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今天,我不想和你细数收获,我更想说的是,谢谢你,谢谢那个在某些时刻想放弃,却还是选择了再试一次的自己。 这一年,我们或许没有成为想象中的自己,但我们成为了更坚韧的自己。我们学会了在忙碌中给自己泡杯茶,在失望后给自己打打气。我们认清了一些局限,但也意外的开发了一些新技能,这难道不是最扎实的成长吗? 所谓年终总结,不是给自己打分,而是告诉自己,看,这么长的路,我一步一步都走过来了。所以,在为新的一年列愿望清单前,不妨先对自己说一句,辛苦了, 你做的已经很好。至于即将到来的春天,我们可以许下一些更轻盈的愿望,去学一件纯粹因为喜欢的事,去见一个许久未见的老友,或者只是允许自己多一些什么都不做的闲暇。 未来的日子,愿我们既有应对风雨的务实,也有欣赏晚霞的浪漫。加油!

你大德祥至改祥近,你缺了大德了。我再强调一遍,所有中国人,请你坚持一个中国原则,对于企图分裂祖国统一的一律按隔壁小日处理。我大东北从来没有做过任何对不起祖国对不起人民的事, 你要喷我俩,跟我俩交流交流没毛病,你自己没有道理你就上升到地区层面,别给国人丢人现眼, 以后我跟你说,俺们都以我为戒,不要狗拿耗多管闲事,我看他主页有他对象没有多余。这个贱嘴呀,这家我就非得跟他说一下子,这家伙不趁你俩是两口子,你 hr 提离职你不干人事,还有这个来我 啊,其他的那些啊都太没有技术水平了。买本词典学学词。你匮乏的词汇量让我一点感觉不到兑现的快乐啊。明天不更这个了,跟我婚姻那点事都这地毙了。


开头面对镜头,神太平静而坦诚,带着一丝回忆的微笑。我做了件挺叛逆的事,没有跟父亲商量,死在了他们眼里,安稳又体面的工作自己跑出来了。 呃。接下来这篇文案是我用 ai 生成的,因为我挺困的,有点没精力了。我把我说的故事想表达的大概内容跟跟 deepsea 说了,哪怕我生成了一个呃,直接就这样读的文章吧,可能不需要动脑子就可以说出来。好,接着念了。这件事在我从小到大的剧本里是不应该发生的, 因为我的角色一直是乖乖女,懂事听话,见人会问好,在家会干活。在所有人,尤其是家人的印象中,我大概就是这样的让人放心,也好像很容易被骗。他们把我保护的很好,好到什么程度好的,他们总是习惯性的替我做出选择,一切都是以我呃,以我 对我好的名义,认为选择,认为选择替我选择那些他们认为对的路。可是当那条路走的磕磕绊绊,结果不那么理想的时候,承担过程中所有的纠结和压力的人是我。最后仿佛剩下一个结论,路给你铺好了,你没走好,那就是你的问题。语气稍缓,带点自嘲。 可我从来都不是那种为了正确而忍受不开心的人。我很懒散,我的动力很大程度上来自于我喜不喜欢我开不开心。如果一件事让我压抑,就算他再好,我也做不出彩。相反,如果是我喜欢的事,我能钻进去,不是疲倦。 这就是为什么那份家人安排的工作让我那么痛苦。他很好,但我像是被放在精美笼子里的鸟, 被保护的失去了正视的本能和欲望,所有的探索都被提前规划好了,我只要听话照做。 那种感觉不是安心,是窒息。所以我出来了,用一种近乎先斩后奏的方式,我不想被看成白眼狼。 我真心感谢那段经历,让我提前见识到了世界的重要性,但更重要的是,他让我明白一个最简单的道理,你不想做的事情可以不做,你想做的事情可以去争取。前提是你能为自己的选择负全责, 这个则就是钥匙。他解开了我身上乖乖女的封印。以前我总以为反对无效是因为我处于弱势,后来我发现,是因为我把选择的后果已默认交给别人来承担。当你自己把责任接过来,勇敢的扛在肩上的时候,你的表达才会真正有力量。 所以我想跟可能类似困扰的朋友说,如果你想说脱离掌控的感觉,最关键的一步不是激烈的反抗,而是在每一个小选择里面 练习听从自己并承担结果。不要别人一反对,你就立刻自我怀疑,然后妥协。先问问自己,这是不是我真正想要的,如果失败了,我能承受吗?当你开始这样做,你就会发现你不再是那个能够被安排的角色。你有自己的观点,甚至需要一点点攻击性去捍卫他。他不是叛逆,而是为了清醒。避免有一天蓦然回首,发现活的全是别人的意义。 人生最终是要自己过的,别人指的路再安稳。如果不是你心之所向,走上去也像是在别人的梦里旅行。我们所有的经历、感受、思考,最终会凝结成我们现在这个我,这个我,需要自己的手去塑造。 怎么开始?先在经济和人格上努力站起来,哪怕从最基础的工作做起来,先养活自己。当你不再完全依附于任何人时,你选择的底气才会足。然后一步步去学习,去提升,去探索你那些让你眼睛发光的事情。这个过程或许很漫长,但方向一定要掌握在自己的手里。 我们都能掌控自己,从用思想指挥一个小小的表情,到用决心选择一条人生的路,这并不容易。特别是当我们习惯了被安排,但当你尝试过那种为自己做主的滋味, 哪怕他会带来风雨,你也不会再想回到那个只有晴空却没有自由的笼子里。这就是我故事的一点心得。核心很简单,主动选择,完全负责。希望他能给正在寻找自己声音的你一点小小的力量。下次再见。

