我是创,我是窗,我们两个不一样,我创意无限,代表新开始。我与伤有关,代表受损伤。创造创新创奇迹。创业创利有妙招。伤创口,创痛扰中,创受伤得治疗。 他创业成功,创下新记录。手划破窗口要贴创可贴。这道题目怎么做?你学会了吗?
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太好了,但见字好。无意中刷到了小卖部,不知道为什么,我还是会不由觉得这是一个温暖的节目,因为作为一个中年人,总会本能的觉得像一个陌生人倾诉心声在被世界更广泛的听到,很有点不耻,也有那么一点不屑。嗯, 这很正常,有点耻感。我也在此刻想起一个男人,他在我还很小的时候就问过我,人最大的难过是什么,我当时是怎么回答的我已经忘了,但是他给我的答案我至今记得。他说,说不出的难过是最大的难过。 是啊,他留给留给我的只言片语很少,但是总在不经意间就会闪闪过。我的心头湿了眼眶,他已经不在这个世界上,我却有时还在想着那些不能和解的不能发生的和解。人呐,想真正理解一件事的价值,最快速直接的方式就是失去他 也所以我觉得人的难过也好,感怀也罢,并不一定要被世界和他人倾听,我既不需要获得理解,也不能获得支持。每个人都是一座孤岛, 岛屿与岛屿之间连接着海洋,如果彼邻能够隔海相望已经是很好的事情。对啊,这次来稿,其中有一点,作为陌生的观众,我还挺想告诉你一件事,蛋熊,我认识你的时候,你还留着一缕红发 不,为什么我觉得这件事其实很重要。我想说,那个时候的你被陌生的观众看见,同时其实也被记得,谢谢,谢谢 他们可能在你慌忙的人潮中遇见的任何一个面目普通的人,但是他们会记得你。谢谢谢谢啊,后面就变成表白了。我收到了,但我这个念确实会容易脸红啊。感谢第二件事,我就是想来分享我的遗憾。 年末了,我想分享一下我的真诚,我想再次看到这份遗憾。对,我前文说到的那个男人,当然是我的父亲,这个关系是我的障碍,是我的创伤。父亲是刚刚恢复 高考后的 a p 应届大学生,那个时候文凭含金量很高。是是是,他也的确是我从小到大遇遇到的所有人给阅读量最多, 知识面最广的人,才华横溢。他是诗人、学者、赌徒,天真的好孩子。后来的他高开低走,一步潦倒克死。一向在我两岁的时候,他就跟母亲分开了。他是一个我从小就渴望的人,也是一个从小就缺失的人。早熟、叛逆、阴郁、要强、自尊、堕落、拼搏、厌倦、温柔, 这些也都在我的成长轨迹里毫无悬念的次第展开。谁的人生又不是一场故事呢?二零二一年,我跳出个小富即安的舒适区,迎来了再次创业。在陌生的网络新领域里,血本无归。最高峰的时候欠债有几十万吧, 硬着头皮举目无期,每天都在期待奇迹,也每天都在一次次失望中继续折腾。那时候的我,真实的感受就是身在荆棘,不动不疼。后来我发现这居然是一句禅语,可见痛苦大概真的能让人悟道吧。 在我最低谷的二零二二年,父亲生病了,我没有时间去见他,但是我的预感非常不好,我隐约知道会发生什么,但是好像又带着一点侥幸,心里也带着一点说不清的仇恨。最后我也没能给他更多的支持。我记得他最后一次找我要钱,他的身体真的也已经是强弩之末。在最后的时刻,他求助我, 我发了一张银行卡只剩六块三毛八的截图给他,他说,抱歉了,仔仔,我知道你也很难,我再想想办法吧。而其实我其实还有一点点可以活动的资金,但是杯水车薪,每个月都在持续亏损,于是我觉得我骗了他。 后来过两天,我还是觉得很难过,转了一笔钱给他,但是这一次他没有收钱,在二十四小时后被提示未收退回,我才发现这一次他没有收,心往下沉。然后就是一系列的手续,赶去他的城市,整理遗物,开死亡证明火化。最后他们打开, 再次让我再看一眼,我一眼认出了他,无法自拔。那一刻,公司的危机还未解除,忙完相关事,我只能赶回去。行尸走肉也好,强撑坚持也罢,直到今天,已经两年了, 我好像从未有一刻认认真真为他伤心。作为一个女儿,失去他千真万确的时刻,让我哭成了一个孩子,让一个中年人油腻的笑容收拢起来。只是作为女儿,女儿,我等待这个伤心很久很久了。 我想起一部电影,大概也是讲一个父亲,词是家人各有各忙,各有各的招呼。只是在最后, 女儿在机场的免税店里想给父亲带烟,发现父亲已经不在了,崩溃大哭。人呐,有时候需要应激,得把自己包裹起来,延迟伤心。昨天老友忽然问我,人生最大的遗憾是什么?我呵呵笑说,没想过,我好像没有遗憾。他让我认真想想。 静下来的那一刻,我说,我觉得我没有救我父亲说的时候再度哽咽,我不知道能不能原谅自己,我只是在很长很长的时间里告诉自己,不要再让遗憾发生,所以要拼命,拼命去挣钱。 失去的人已经失去了,活着的人还需要我继续努力,要至高至大,成为他们的依靠。因为童年很苦,所以希望我的孩子们都能成为天真又幸福的人,有相信美好的能力,相信爱的能力。我也有时候对挣钱这件事感到厌倦,我觉得每天 疲惫的生活让我厌倦。我喜欢自己的工作本身,但对于需要靠销售去卖钱这件事并不喜欢,有时候也在做产品的时候偷偷任性,大概只想把它改成我喜欢的样子吧。从二零二二年到今天,二零二四快过完了,债也都还完了,又有点失去动力。但是前几天我有一个新的感悟, 这是我分享的第三件事。我觉得人呐,真正相信的事情不需要理由。如果我是老天爷,同样一笔财富,我会把它留给有更大发心发愿,愿意为这个世界做出更大贡献的人。听着有点恶心,但是很奇怪,我就真这么想,也这么信啊。不恶心很正常,我也这么相信。 人生有创痛,有遗憾,大概是因为老天爷觉得你有能力克服坚韧,始终把问题给你,是因为他知道你可以,所以给你魔力,让你在荆棘中开自己的花, 品自己的香。陌生的观众看过少年的蛋兄,也遇见中年的蛋总,然后陌生的观众们和你一起变老,一起成长。分享的意义大概就是这样。 对,是的啊,最后,我的父亲也曾是一个诗人,分享一首父亲的诗吧,野篱倒对九州湾,滕竹蜻蜓坐半山蝶翅生风来。浩渺鸥群引伴共悠闲。 潮行潮落无能尽,云卷云舒自在还,何必秋心别老记奋蹄,犹待过重关。 其实他也给了我很多吧,比如从小读书的习惯,以及以及写字的天赋,都是来自血液,我知道还有很多折反和拧拔要经历,虽然我也有各种试图自洽的办法,我也不再因为恐惧、遗憾而拼命奔跑, 我也开始允许自己休息,停下来,上上心,赏赏花,大概一生也就是一朵花开,一只蝴蝶扇扇翅膀,祝你一切好。 天,太好了,这都可以,感觉可以进课文啊。不知道说啥,好的文章读完了就是不知道说啥。就是王硕曾经编过一个短篇小说集,他们曾使我空虚, 读完那些好的文章以后,好的小说读完了之后呢,就感觉到一阵空虚,也不知道该说什么,就这种感觉,大家共享一阵空虚吧。


