创痛读音是什么

太好了，但见字好。无意中刷到了小卖部，不知道为什么，我还是会不由觉得这是一个温暖的节目，因为作为一个中年人，总会本能的觉得像一个陌生人倾诉心声在被世界更广泛的听到，很有点不耻，也有那么一点不屑。嗯， 这很正常，有点耻感。我也在此刻想起一个男人，他在我还很小的时候就问过我，人最大的难过是什么，我当时是怎么回答的我已经忘了，但是他给我的答案我至今记得。他说，说不出的难过是最大的难过。 是啊，他留给留给我的只言片语很少，但是总在不经意间就会闪闪过。我的心头湿了眼眶，他已经不在这个世界上，我却有时还在想着那些不能和解的不能发生的和解。人呐，想真正理解一件事的价值，最快速直接的方式就是失去他 也所以我觉得人的难过也好，感怀也罢，并不一定要被世界和他人倾听，我既不需要获得理解，也不能获得支持。每个人都是一座孤岛， 岛屿与岛屿之间连接着海洋，如果彼邻能够隔海相望已经是很好的事情。对啊，这次来稿，其中有一点，作为陌生的观众，我还挺想告诉你一件事，蛋熊，我认识你的时候，你还留着一缕红发 不，为什么我觉得这件事其实很重要。我想说，那个时候的你被陌生的观众看见，同时其实也被记得，谢谢，谢谢 他们可能在你慌忙的人潮中遇见的任何一个面目普通的人，但是他们会记得你。谢谢谢谢啊，后面就变成表白了。我收到了，但我这个念确实会容易脸红啊。感谢第二件事，我就是想来分享我的遗憾。 年末了，我想分享一下我的真诚，我想再次看到这份遗憾。对，我前文说到的那个男人，当然是我的父亲，这个关系是我的障碍，是我的创伤。父亲是刚刚恢复 高考后的 a p 应届大学生，那个时候文凭含金量很高。是是是，他也的确是我从小到大遇遇到的所有人给阅读量最多， 知识面最广的人，才华横溢。他是诗人、学者、赌徒，天真的好孩子。后来的他高开低走，一步潦倒克死。一向在我两岁的时候，他就跟母亲分开了。他是一个我从小就渴望的人，也是一个从小就缺失的人。早熟、叛逆、阴郁、要强、自尊、堕落、拼搏、厌倦、温柔， 这些也都在我的成长轨迹里毫无悬念的次第展开。谁的人生又不是一场故事呢？二零二一年，我跳出个小富即安的舒适区，迎来了再次创业。在陌生的网络新领域里，血本无归。最高峰的时候欠债有几十万吧， 硬着头皮举目无期，每天都在期待奇迹，也每天都在一次次失望中继续折腾。那时候的我，真实的感受就是身在荆棘，不动不疼。后来我发现这居然是一句禅语，可见痛苦大概真的能让人悟道吧。 在我最低谷的二零二二年，父亲生病了，我没有时间去见他，但是我的预感非常不好，我隐约知道会发生什么，但是好像又带着一点侥幸，心里也带着一点说不清的仇恨。最后我也没能给他更多的支持。我记得他最后一次找我要钱，他的身体真的也已经是强弩之末。在最后的时刻，他求助我， 我发了一张银行卡只剩六块三毛八的截图给他，他说，抱歉了，仔仔，我知道你也很难，我再想想办法吧。而其实我其实还有一点点可以活动的资金，但是杯水车薪，每个月都在持续亏损，于是我觉得我骗了他。 后来过两天，我还是觉得很难过，转了一笔钱给他，但是这一次他没有收钱，在二十四小时后被提示未收退回，我才发现这一次他没有收，心往下沉。然后就是一系列的手续，赶去他的城市，整理遗物，开死亡证明火化。最后他们打开， 再次让我再看一眼，我一眼认出了他，无法自拔。那一刻，公司的危机还未解除，忙完相关事，我只能赶回去。行尸走肉也好，强撑坚持也罢，直到今天，已经两年了， 我好像从未有一刻认认真真为他伤心。作为一个女儿，失去他千真万确的时刻，让我哭成了一个孩子，让一个中年人油腻的笑容收拢起来。只是作为女儿，女儿，我等待这个伤心很久很久了。 我想起一部电影，大概也是讲一个父亲，词是家人各有各忙，各有各的招呼。只是在最后， 女儿在机场的免税店里想给父亲带烟，发现父亲已经不在了，崩溃大哭。人呐，有时候需要应激，得把自己包裹起来，延迟伤心。昨天老友忽然问我，人生最大的遗憾是什么？我呵呵笑说，没想过，我好像没有遗憾。他让我认真想想。 静下来的那一刻，我说，我觉得我没有救我父亲说的时候再度哽咽，我不知道能不能原谅自己，我只是在很长很长的时间里告诉自己，不要再让遗憾发生，所以要拼命，拼命去挣钱。 失去的人已经失去了，活着的人还需要我继续努力，要至高至大，成为他们的依靠。因为童年很苦，所以希望我的孩子们都能成为天真又幸福的人，有相信美好的能力，相信爱的能力。我也有时候对挣钱这件事感到厌倦，我觉得每天 疲惫的生活让我厌倦。我喜欢自己的工作本身，但对于需要靠销售去卖钱这件事并不喜欢，有时候也在做产品的时候偷偷任性，大概只想把它改成我喜欢的样子吧。从二零二二年到今天，二零二四快过完了，债也都还完了，又有点失去动力。但是前几天我有一个新的感悟， 这是我分享的第三件事。我觉得人呐，真正相信的事情不需要理由。如果我是老天爷，同样一笔财富，我会把它留给有更大发心发愿，愿意为这个世界做出更大贡献的人。听着有点恶心，但是很奇怪，我就真这么想，也这么信啊。不恶心很正常，我也这么相信。 人生有创痛，有遗憾，大概是因为老天爷觉得你有能力克服坚韧，始终把问题给你，是因为他知道你可以，所以给你魔力，让你在荆棘中开自己的花， 品自己的香。陌生的观众看过少年的蛋兄，也遇见中年的蛋总，然后陌生的观众们和你一起变老，一起成长。分享的意义大概就是这样。 对，是的啊，最后，我的父亲也曾是一个诗人，分享一首父亲的诗吧，野篱倒对九州湾，滕竹蜻蜓坐半山蝶翅生风来。浩渺鸥群引伴共悠闲。 潮行潮落无能尽，云卷云舒自在还，何必秋心别老记奋蹄，犹待过重关。 其实他也给了我很多吧，比如从小读书的习惯，以及以及写字的天赋，都是来自血液，我知道还有很多折反和拧拔要经历，虽然我也有各种试图自洽的办法，我也不再因为恐惧、遗憾而拼命奔跑， 我也开始允许自己休息，停下来，上上心，赏赏花，大概一生也就是一朵花开，一只蝴蝶扇扇翅膀，祝你一切好。 天，太好了，这都可以，感觉可以进课文啊。不知道说啥，好的文章读完了就是不知道说啥。就是王硕曾经编过一个短篇小说集，他们曾使我空虚， 读完那些好的文章以后，好的小说读完了之后呢，就感觉到一阵空虚，也不知道该说什么，就这种感觉，大家共享一阵空虚吧。