用父母方式对父母结局

你能不能坐这吃啊？坐要有个坐相，别光吃饭，你多吃点菜啊。别光吃菜，你多吃点肉啊。你别把杯子放桌边啊。我不是放里边了吗？对，碗端起来吃。怎么吃着吃着还愣神呢。该吃啊， 小心烫着。我不是吹了吗？吹就吹了，你给我吼什么呀？咋的，我还给你颁个奖。你自己吃吧。现在这家长真听不懂好莱话， 给不吃饭吃个苹果。我不吃苹果，这是糖心的，专门给你挑的，我吃不了。吃苹果能补充维生素，还能助消化，你吃一个太甜了，我血糖高，你都没吃怎么知道太甜了呀。跟你说了我吃不了吃不了，我都洗好了，又不用你动手，你快给我吃一个。那你就放冰箱里，我不吃。你喜欢吃冰镇的呀， 别这样对胃不好。你怎么听不懂人话呀？我说了不吃不吃，你就是没耐心，那逼着的也是需要时间的呀。我不吃我不吃，你多等会，别这么没耐心，你自己吃吧。这是我排了好长时间队才买着的，我都不舍得吃。我真不是 不吃，你不早说，都给你白洗了。我都跟你说了八百遍了你。我不吃我不吃。我一天忙到晚，忙里忙外，那他做饭搞卫生，我为了谁啊？我容易吗？ 我不吃，我吃行了吧？你这不是能吃吗？

你不要光吃馍吗？你也吃一点菜吗？你可吃一点肉对身体好吗？你不要光吃肉吗？你也吃一点菜，不然这营养能均衡。啊哈？你这么个吃肉，你我血脂有多高你不是不知道啊？多吃一点菜，不要瞧不起菜 吃慢一点么？人跟你抢，细嚼慢咽知道不知道吃快一点？一个人都等你滴哩，你把 𠰻 稍微放快一点，吃慢些，这么可对肠胃不好，知道不？ 吃饭不要老是爬滴这么低么？你错个有个错向么？吃饭可挺直么，兀么个颈椎不要咧。 哎呀，你这是跟谁较劲呢吗？都是为了你好。你说你喝酒不听的吗？这是害你，这不是害你吗？哎呦，崩溃了，我真的崩溃了。完了完了。

我们这代人最大的内号之一呢，就是苦苦等待。父母的一句我理解你。当你选择不结婚，他们却说，赶紧找个人吧。当你辞职创业，他们说稳定该多好。当你分享喜悦，他们总能找到担忧的角度。于是你愤怒、委屈，觉得他们根本不懂你。 但真相残酷而治愈，他们可能真的没有能力理解你。他们的认知框架建立在物质匮发、生存为上的年代，你的自我视现在他们看来是瞎折腾。你关注的那些内心的感受和情绪，在他们的生存哲学里可能是个陌生的概念。 这不是爱不够，而是两套完全不同的操作系统。成熟的第一步是建立认知隔离，不再把自我认知建立在他们的认可之上。你不需要扛着父母的认知天花板去限制自己的人生高度。第二步是进行需求转换，把所要理解改为提供安心。 他们不需要懂原宇宙，只需要知道你吃的好，穿的好，有人照顾。定期的报平安，分享生活中具体而温暖的小事。哪怕他们听不懂 这些他们能真切触摸到的实际，比一场深度的思想共鸣更重要。真正的孝顺不是听话，而是你有能力过好自己的生活之后，允许他们以他们的方式爱你，同时也允许你自己以你的方式爱他们。当你不再挣扎于改变，他们有松弛感，会让亲情回归最本质的温暖。我们可能不同频，但我们永远是一家人。

在孝顺父母这件事上，永远不要去跟你的那些手足兄弟姐妹们做比较。为什么这么说呢？看到这样一个说法，你们听听吧！ 孝顺父母只是你自己的事，跟你有多少个兄弟姐妹没有任何关系。很多人家里兄弟姐妹比较多，非常容易犯的错误就是去和他们做比较。一旦在孝顺父母这件事上开始比较了，这份孝顺也就成了伪孝。 我们对自己的父母好，图的其实就是自己的心安理得，这其实是一个人品质的对外表现而已，对父母不好的人，很难对其他人好。跟兄弟姐妹们用比较的方式去表现孝顺的人，在很多事情上也会习惯了表演， 真正懂得孝顺的人是懂感恩的，才能真正的替人着想。还有一点很重要，跟兄弟姐妹们用比较的方式去孝顺父母的人，往往会搭上自己小家庭的幸福或者利益，希望你们没有遇到这样的人。

这道题这么简单，为什么还错对了？哎，那你怎么不打电话问问呢？什么或许问一下就变对了呢？ 你要吃什么，我给你做。你真是做饭做到牛屁股里面去了。什么自己悟，说出来还有什么意思呢？你什么意思啊？你是谁？你要给谁做饭呢？ 当了两年家庭主妇，飘了，连主儿子都不会说了。我都有点怀疑你是不是我亲生的。 哈哈哈哈。对了，手机就该这么玩，玩起来再去配眼镜，你也不用担心钱，因为没钱我会出去卖血给你砸锅卖铁。只要你开心就行了。你是分不清大小玩了是吧？哼，能力不大，脾气倒不小。嗯。

朋友们大家好，大家上午好，我们今天呢来聊一个课题，那就是父母对我们好是好还是不好？父母对我们不好是不好还是好？ 那么很多朋友感觉呢，就是父母能感受到，就是此时此刻， 呃，在我们很小的时候呢，就能感受到父母是这个世界上最爱我们的人，我们每天能被温柔，能被爱呵护而包围。 当然天下父母没有不爱孩子的，那么父母表现出来的是对孩子好，我就是对你好，还是我对你不好， 真正的是对孩子好。 说到这里呢，我想到曾世强教授讲过的一句话，说，实际上呢，这个世界上最有本事的父母是， 并不是啊，并不是我们想象的我们就是呈现出来好的一面，并不是这样的， 天下有一种父母呢，是会让孩子怨恨你，然后不断的奋发，看的周围的人好。 实际上我们说孝感动天，大顺之孝， 从这个大顺之孝呢，我们能够感受到顺呢，在父母这里得到的温暖是几乎是零， 所以外在的情况下，他能感受到周围百姓对他的好，所以他就会加倍去回报， 所以赢得了众人的爱戴。 那我们就在想，我们的孩子觉得父母是世界上最好的人，在他的小的时候有这样的想法好吗？大家要深刻的来思考这个问题， 父母对我们很严厉，当我们出去的时候，我们的邻居，我们的叔叔阿姨对我们好的时候，我们是不是满怀感激呀？我们是不是会记在心里呢？ 我们是不是会周围的人际关系非常的和谐呢？ 如果父母给我们的爱太满太满，我们是不是觉得别人给我们的东西都不屑一顾， 是不是会有这种心理？大家要来想一下。所以在这个经典上有一句话说，添家福都是逆来的， 当我们人生遇到大的挫折的时候，我们能有什么样的心态是决定我们人生成败的关键。 在父母这里，我们有什么样的心呢？我们会不会觉得，哦，添加不都是逆来的？ 我们实际上小的时候呢，嗯，我们就是觉得父母真讨厌这样管我们，因为我们这种情感激发出来的情感有可能就是怨恨。 那我们接触别人的时候，他人的时候，别人父母的时候，别人父母对我们的善意，他人对我们的善意，我们是不是会觉得倍加珍惜？那我们的人际关系大家想想是什么样的？ 所以，呃，当我们的人生遇到不顺的时候，大家想一想难以过去的坎的时候，我们想一想我们是一个什么样的心态， 我们除了怨恨之外，我们有没有激发我们的斗志呀？ 有没有啊？实际上，呃，明白父母对我们严厉是为了我们好，这是一件不容易的事，这是需要牵引的。 当我们没有受到牵引的时候，我们的直观感受就是，哦，原来别人都比父母对我们好，我们是不是会对别人非常的敬重，非常的感感谢人，感谢从内心充满了这种 勤快情感。实际上，这个，呃，父母呢？严厉的父母，在我们小的时候，我们很少说父母好，当我们长大之后， 慢慢的我们才会明白父母的好，对我们比较宽松的父母呢，我们可能小的时候能感知到父母的好，也许我们一生也会觉得父母好， 但是我给大家留一个课题，我们 把天下百姓、天下父母放在心里更重要，还是让我们的孩子把我们放在心里更重要？这是我们父母要思考的一个课题。 那么借由抛出来的这个课题呢，我来聊一个人生的课题， 那就是当我们的人生遇到过不去的坎的时候，我们首先从情感上来说， 我们会需要时间去消化，包括就是逆来的这个事物的时候，我们都需要时间去消化。 实际上在时间的基础之上呢，更加重要的是我们的思维和观念。如果我们把逆来的都当做老天考验我们的时候， 我们把逆来的都当做像父母一样对我们另外一种爱的时候，我们是否会对他人的包容心更强呢？ 我们当我们从怨恨极度转悠祝福，祝天下人都幸福的时候，我们的状态是什么样的 啊？或者说今有我这件事情得以圆满，他人得以幸福， 这是这样的一个心量往开打的时候，我们其实在这个过程当中呢，我们做事情的时候呢，我们是把天下人放到心里的， 那这样一个过程呢，实际就是由父母对我们的严厉， 父母对我们呈现出来的不好主线。我们慢慢接纳了别人对我们的不好，我们从另外一个层面去理解了别人对我们的不好，对我们人生的意义， 继而从孝敬父母这种心，扩大到孝敬他人、父母、天下 这样的心。那今天呢，咱们聊的这个课题，实际上是比较严肃的一个课题， 那么我们今天暂且暂且聊到这里，明天的这个时间呢？我们接着来谈。

不尊重爹娘的儿女，就等着被淘汰，不尊重爹娘的儿女，自有人会收拾他。这不是我说大话，我要给那些不尊重父母的孩子说几句扎心的话，别把事情做绝。俗话说的好， 天道有轮回，你越是为难父母，未来这些苦难就会返还到你的身上。你对父母越冷淡，越不尊重， 将来你的孩子呢，就会照样学样，用同样的方式对待你，不管你对孩子多好，你的所作所为就是孩子的榜样，他长大了就会学着你的样子。你家里有不尊重父母的孩子吗？留言三，我来帮你！

网上说，孩子对父母最好和最坏的报答，就是在他们的晚年时，经历一遍你的童年。因为父母之间爱与伤害的因果只能倒着轮回， 却必须正着经历。刷到一个视频，兄妹二人一直在父亲的床前帮父亲翻身捶背，动作一直没有停过。所以，当孩子童年备受关爱长大后，他们的报答不是还债，而是用自己当年被爱的方式爱回此刻的父母。 否则，他们的报答不是报复，而是清算，更是一种因果轮回。因为有爱的家庭模式是传承，无爱的家庭模式是复制。心理学上讲，人会在无意识中活成自己最痛苦的样子，并把那份伤痛传递给施加者。 所以，时至今日，你若被爱过或是被痛过，以你真实的心情，你会如何报答父母的晚年？

可以不接受父母的行为，但必须接受父母给了我们生命这个事实。生命是底色，不是枷锁，感恩的是血脉的馈赠，不是无底线的妥协。 原谅的从来不是伤害本身，而是放过那个困在执念里的自己。我们终其一生，都在学着和父母和解，其实更该学会的，是和那个被原生家庭牵绊的自己和解。父母也是第一次做父母， 他们带着自己的原生伤痕长大，却被要求成为完美的大人。我们可以指责他们的错，却不能否定他们用自己的方式爱过我们，哪怕那份爱笨拙又沉重。 别让对父母的怨熬成对自己的刻。生命是他们给的，但人生终究是自己的。放下不是认怂，而是把自己从原生家庭的囚徒里解放出来。 你可以不认同父母的三观，不接纳他们的行为，但请记得好好活着， 活成自己喜欢的样子，才是对这份生命馈赠最好的回应，也是对自己最温柔的成全。