亲密滋生轻蔑原因

最近学到一个新的道理，是亲密产生，亲密，就是我现在才明白尽责不公这个道理。一些关系的瓦解其实是因为足够亲密。有时候在想，为什么人和人在刚认识的时候刚刚好让人觉得舒适，其实是因为大家都在伪装，因为不熟悉，所以伪装起自己的缺点。 关系好起来之后，大家就会卸下自己的伪装，把自己不好的一面或者坏情绪展露给对方。但是这个展露一定是有度的，因为亲密就像一面放大镜，把所有的细节都照的清清楚楚，距离越近，滤镜越薄，也更容易产生争吵。 就是大家不能把最真实的一面暴露给别人，因为我觉得世界上没有真正的感同身受吧。就是一定要谨防破窗效应，一些事情是同时出现的，就是在日积月累相处中产生感情的同时，一定会滋生一点侵蚀，我感觉这就是人的劣根性，在相处之后发现哦，其实你也是一个很普通的人。

结婚后，我真的深刻体会到了亲密产生轻蔑这句话是什么意思。本来我以为我跟我老公的情绪控制能力还算不错，在结婚前呢，我们的争吵次数已经非常少了。去年我们还一起设计了一场非常梦幻的婚礼，感情浓度呢，达到了一个新的巅峰。 但是就在这个巅峰过去之后，我们吵架次数不仅增加了，而且每一次那个情绪夸张的程度都让对方感到非常陌生。以前的我们遇到问题会首先去反思双方的问题，努力的去找那个调整的空间，不会直接用情绪去威慑甚至是侵略对方， 会尽量保持着某种体面的克制吧。但结婚后，我发现这种体面在我们两个人身上都开始消失了，我们会直接发火，直接用最原始最不加修饰的情绪来先决不满，甚至 会不自觉的说出一些非常的蔑视对方人格和感受的话。后来有一次我们就去深聊啊，就终于找到了问题的根源， 因为我们太亲密了而亲密产生轻蔑。美国有一个非常有名的婚姻专家约翰戈特曼，他提出过一个理论叫婚姻的末日四骑士，轻蔑位列之首，就他认为蔑视在婚姻里几乎是最致命的 轻蔑他其实是一种俯视的态度，就是你认为你伴侣的感受、想法或者存在本身就是微不足道的，甚至是愚蠢的。他之所以对亲密关系有这么大的破坏性，是因为批评他攻击的是行为，比如说你又忘记付电费了，这周我们能尽快处理好吗？ 但是蔑视他攻击的本质是伴侣的身份、价值和尊严。比如你的伴侣说你又忘记付电费了，你这个人就是脑子不清楚，还不负责任，他传递出的信息是，你不值得我尊敬，你根本不配。 说实话，有时候我觉得人性真的挺糟糕的，非常贪婪，非常自私，充满各种各样的欲望。但是在文化和社会的压力下，我们会为了安全和生存，去伪装和驯化自己，成为一个所谓的知礼的文明人。 在婚姻里，你们的亲密会让你觉得自己已经足够安全了，对方不会轻易离开，反而会让我们人啊回归到最原始的样子，就是那种傲慢的想肆意发泄情绪的动物性又回来了。所以我们最自私、最糟糕、最需要被理性克制的那部分自我，全都投向了身边最亲密的人。 心理学上有个理论叫认知习惯化，是说刚跟伴侣在一起时，你觉得他聪明、能干、温柔，他做的小小的一件事，你就觉得是宝贵的、厉害的。但时间久了，对方的优点就像是家里的那个灯泡一样亮着是应该的，你根本不会去注意他，更不会去投向赞许的目光。 而当对方做了一些没有那么让你满意的事情的时候，你自然会对一个不产生价值的人有了那种轻视和看不起的态度。 轻蔑最可怕的地方在于，他不仅仅会出现在那种大的争吵里，他其实还会通过各种细微持续的方式渗透在两个人日常的交流中。比如说你对对方的一个不屑的眼神，比如说一声冷笑。 大家回想一下，婚姻里的这些时刻，是不是非常伤人，也非常消耗关系？那天我们复盘后啊，就达成了一个共识，在情绪爆发或者说日常忍不住去傲慢的时候，必须用理性去控制自己。 那我的方法是立刻在脑海中启动一个警报系统，告诉自己停下，你现在正在做一件非常伤害对方的事，你现在正在释放自己人性里的自私和傲慢。 这种行为是在消耗伴侣对你的爱和亲密。那这个审查机制其实并不是说要压抑我们的感受，而是强制的把我们从情绪攻击转化为解决问题，让我们重新对伴侣以及这段来之不易的感情产生敬畏性。毕竟轻蔑是真的会杀死爱和婚姻的。

你们有没有发现啊，有些人啊，你们刚认识的时候还好，可是一熟悉之后就敢说你胖，或者嫌你衣品差，或者会说你很懒，反正就会指出你的各种各样的缺点，你越是对他好呢，他越不客气。很多人遇到这种情况的时候，都会怀疑自己是不是自己太敏感了。其实并不是你敏感，而是人性里一种很现实的木墙踩地。在你们不熟的时候，你跟他有距离， 所以他会把你放在平等甚至更高的位置。但当你开始包容他，照顾他，他的潜意识里就会默默的给你贴标签。你的好等于你在服务，他，等于你的地位比他低。而一旦当他觉得他比你高的时候，轻视和挑剔就来了，因为他只敬畏强者，而把善意当做弱的信号。 怎么办？三件事，首先，立刻立规矩。当他第一次贬低你的时候，直接说，这个玩笑我不喜欢，请不要这样评价我。第二个，去看他的反应来筛选他如果收敛并且尊重，你们就可以继续交往。他如果辩解或拒绝， 请冷静的把它降级为普通熟人的位置。第三点，停止过度服务，把关心和包容留给真正平等对待你的人。对于有一些人神秘感去相处和交友，这样的话，你就会自动过滤掉那些不懂得珍惜的人。

过于亲近是不是就会滋生出清念呢？我和我两个特别特别要好的朋友，当我在向他们倾诉我遇到了一些小困难、小麻烦的时候，他们就会站在他们的角度，理所应当的给予我一些建议。 但说实话，很多时候他们的建议对我而言根本无用，更像是他们在展示自己有多么厉害。当然，我非常能体会到他们背后有为我好的那颗心。但是 sometimes， i really don't need that。 我在思考，是不是因为我们的关系过于亲近了呢？让我们彼此之间那些边界感变得过于模糊了。而与此同时，他们给出了这些浅薄的建议。我就想，你凭什么给我建议？你的能力没有比我强，你没有经历我所经历的一切，你也没有我的天赋，你也没有遇到我的这方面的困难，你从来没有走过我这条路，你凭什么给我建议？ 我就会这样想。这时候我就对他们的意见，甚至对他们整个人上升到他们的能力产生了一种轻蔑和蔑视，就是一个字，你凭什么？但我并不想把这种轻蔑带到其他的地方。就比如说我们日常生活中相处或日常聊天中，我并不想以一种轻蔑的语气 去和他们说话，因为我知道他们是我非常非常好的朋友。所以我在想，真正解决办法好像只有一个，就是保持距离，以及不要过多的自我暴露在别人面前。因为当你过于暴露了自己的困难，恰好会变成别人拿来攻击你的一把刀。 当然，别人觉得他们可能是在给予你一些帮助，但对于你来说是一把在说你不行的刀。我觉得这一点也可以拿来提醒我自己，就是在别人没有 ask for any suggestion 的 时候，你不要给别人任何建议好吗？那样只会显得你自大有无知。

人为什么总是会对亲密的人不耐烦呢？你是不是对陌生人彬彬有礼，却把最坏的脾气留给了最爱你的人？别拿情绪失控当借口，这是你的潜意识经过精明计算后做出的选择。今天我们聊亲密，产生亲密 家人、伴侣、朋友。当一段关系亲密到一定程度，尊重就会自动降级甚至消失。不是因为你不在乎，而是亲密给了你一种虚幻的安全感。 人性是很势利的，你跟老板发脾气会丢工作。你跟客户发脾气会丢订单。但你跟父母伴侣发脾气，你潜意识里知道他们很爱你，所以不会离开，只能原谅 你习惯了这份爱，并把它视为理所应当。你所谓的真性情，就是仗着被爱欺软怕硬。你把最爱你的人当成了最廉价的情绪垃圾桶， 而且距离产生美。当你每天看着一个人吃喝拉撒，你的大脑会自动低估他的价值。你忘了，他在外面也是受人尊敬的专家，是别人求之不得的朋友。你靠的太近，反而一叶障目。 对了，你在别人面前的修养其实也是假的，那只是你不得不压抑自己，戴着面具做人。所以，当你回到家，为了找回找空感，你就开始挑剔爱人，来确认自己还是个强者。这绝对不是爱，这是病态的心理补偿。 必须要提醒你，再深厚的爱也是有额度的，那个任你宣泄的垃圾桶，也有自己的感受。而且正因为爱你，他们更容易被你伤害。你无数次的轻视、肆意，最终只能换来他们的绝望离开。 亲密本身并不产生轻蔑，而是安逸产生了惰性，熟悉消减了尊重。老祖宗说，不爱其亲而爱他人者，为之背德，永远保持边界，永远心存敬畏。我是锦航，只聊人性，不讲鸡汤。

亲密关系中滋生的傲慢与轻蔑，正在伤害我们最真实的人。我忽然发现自己开始变得讨厌解释各种类型的解释，且仅仅针对刘云熙。 不知道从何时起，我对刘云熙的要求变得无端的苛刻。我强烈期待他能从我的眼神和细微的肢体语言中读懂我全部的心意， 渴望刘依稀在我的决定面前能够无条件的点头，甚至不该也不被允许。问一句，为什么？一旦刘依稀没能做到，一旦这份期待落空，我身体里的某个开关仿佛就被触发，我开始压制不住的焦躁，变得不耐烦，声量不自觉提高，最后变得很凶 很凶。这是刘云熙给我的反馈。我意识到自己对刘云熙竟然如此傲慢，难以想象。好脾气几乎是我为数不多的优点，而这样的自己让我感到陌生。 我开始反思，如果这些情况发生在其他人身上，我大概会无所谓。我可以对全世界和颜悦色，却把最坏的耐心留给了最亲密的刘云熙。 周伟红能知错就改我并不怪他。事实上，他依旧是个很好的人，会尽快意识到自己的问题，而他的胸也仅仅停留在声音的语气上。了解周伟红的过往种种，我开始理解他的焦虑。他从小是个不听话的孩子，常常犯错，也常被误解。 父母不在身边，没人会无条件相信他的辩解。所以学生时代被老师苛责时，他总是沉默，从不试图开脱，只是默默把那些人归到不重要的范畴。周卫红不在意的人很多，真正在意的可能寥寥无几，因此他比谁都渴望我的理解， 我不怪他。实际上，不止周卫红，我也曾陷入亲密带来的亲密。周卫红常常成为我交流中的牺牲对象。 在有他和朋友同在的聊天中，出于礼貌，我往往会优先接朋友的话，而时常忽略他。我总想当然的认为周伟宏会体谅我，却不知这给他带来很大的困扰。当我被冷落时，总不禁暗自比较，难道我不如你的朋友重要吗？难道我的情绪就无足轻重吗？ 但如果我用对刘云熙的标准来要求自己，我就该理解他。刘云熙从小到大的教养就不允许他把朋友撂在一边。我开始理解他，刘云熙也并非忽视我的困扰，在遇到类似情况时，他会先郑重的对我说，等一下哦，让我知道自己没有被无视。 我们几乎无法洗白，因为在恋爱里，我们都犯了过分的错误，但我们从未因此觉得彼此不合适，需要分开。我认为，如果理想中的恋爱不允许任何人犯错，那么人们遇见真爱的概率只会为零。 再亲密的两个人也依然是两个独立的灵魂，会互相刺痛，却仍选择拥抱。爱不是找到天生契合的另一半，而是笨拙，碰撞后仍愿用柔软接纳对方。我们选择了在磨合中看见彼此，而非在寻找完美中彼此错过。