夫妻和好的正确顺序

夫妻想重归于好，第一步绝不是急着冲上去，把所有问题一股脑解决。当两个人的情绪都崩到极限时，硬聊矛盾只会火上浇油，这一点一定要牢记。橙子今天说的这个点格外关键， 太多想挽回婚姻的人，都栽在了这个坑里。尤其是被情绪裹挟的人，最容易陷入直线解决问题的思维里。总以为只要把矛盾摊开说清楚，再郑重认错道歉，最后一个拥抱收尾，对方就会你的认知还停留在这一层。 程子直说，你们的婚姻修复进程很难真正推进。我不是在吓你，不妨回想一下你们最近的沟通，他有认真听你说吗？听完之后，情绪有平复吗？大概率是没有的。 你越急切解释，他越冷漠，你越态度诚恳，他越往后退，到最后甚至直接抵触拒绝沟通根本原因只有一个，你把修复的顺序搞反了。 正确的路径是，先安顿好彼此的情绪，让负面感受慢慢消散，再让关系慢慢回温，最后再来谈具体问题的解决。 你跳过前面所有步骤，直奔结果，迎接你的只会是更坚决的拒绝。而且你忽略了一个重要前提，有效沟通的前置条件是，双方的情绪都降到了可对话的区间。看看你们当下的状态，彼此都背着一身的负能量，这样的沟通，从一开始就注定无效。 沟通从来都是双向的，不是你想聊，他就必须配合，不是你觉得自己有理，他就必须接受，更不是你想和好，他就必须点头。 关系一旦破裂，他早就对你建立起了心理防御。你越急切，越容易触发他的抗拒，甚至你还没开口，他就能预判到你的台词，无非是我们坐下来好好谈， 逃避没有意义，要解决问题不解决永远都在那里。这类话。冷静想想，这些措辞听上去像是在为感情负责， 细究就会发现，多半只是你的自我安慰，是焦虑情绪的宣泄，更是在单方面给对方施压，强拉着他配合你的节奏。你以为这是沟通，是修复，可在他眼里，这些都只是负担、压力和疲惫，这恰恰是最差的求和方式。 你不顾及他的感受和节奏，自顾自的清自己有多用心多委屈，甚至反问他，你到底爱没爱过？转头又哭着说，我离不开你，要怎样你才肯回头？ 在他看来，这些举动更像是一种情绪绑架，尤其当你情绪起伏不定时，还会立刻被贴上不稳重、不成熟的标签，只会让他离你越来越远。有人会困惑，我们之间的问题确实很多，难道就一直不沟通吗？橙子只能直白的说， 在当下这个阶段，他其实已经不想再靠近你了，你本人就是他想摆脱的问题，逻辑本身就不在同一个频道。更糟的是，你反复强调彼此的矛盾， 在情绪高压的状态下，只会不断强化他对你的负面记忆。人性本就趋利避害，没人愿意迎头硬抗负面情绪，他对你自然会越来越排斥。为什么会走到这一步？因为关系出现裂痕后，你没给这段感情留下任何喘息的空间，太急了，太怕失去他，总想立刻回到从前的状态， 结果就是什么都做了，什么都说了，和好的希望却离你越来越远。要知道，人一旦处在情绪高压、关系破裂的状态里，是没有任何修复意愿的。 所以，听我一句劝，关系破裂时，最不该做的事就是急着解决问题。先避开正面的情绪对撞，主动把自己的存在感调低，这不是让你彻底消失，而是向后退半步，给彼此创造一个冷静期， 让时间慢慢稀释他对你的负面感受，同时也给自己一个缓冲，让理性回笼，停止向对方施压，避免关系进一步恶化。 等他自己慢慢缓过来，有了再次和你接触的意愿，你再适度主动，关系才不会朝着更坏的方向滑落。因此，面对婚姻的裂痕，甚至离婚的危机，别急于求成，别忙着立刻把所有问题谈透。 情绪不消，问题永远无解，就算今天把旧账都讲清楚，明天他依旧会因为负面情绪阻住新的矛盾。真正的和好，从来不是靠一条条列清问题逐一解决， 而是靠重新搭建起稳定的情绪链接，心里的距离近了，关系自然就近了。最后记住这句话，别在彼此情绪最紧绷的时候去触碰对方的底线。请先放下你的解释，你的证明、你的恳求，哪怕心里再不甘、再委屈，也别急着掏心掏肺， 等双方的情绪都退潮，关系回到可对话的区间，再去处理此前的伤害与误会。那时的沟通才是有效的，那时的问题才真正能被解决。如果你此刻正处于婚姻的水深火热之中，可以给橙子留言，橙子始终劝和，不劝离。

如果还想和好，我敢跟你打包票，只要你敢做这五件事，他就会控制不住的过来找你。兄弟，你以为拼命认错，不断纠缠就能让对方回心转意，那结果反倒把他推的更远了，对吧？那今天老瑞不跟你讲虚的，就给你一套能立刻上手的挽回实战技巧，只要你沉住气跟着做，把局面扳回来真的不难。 但关键你得先明白，挽回不是求来的，是当你变得值得，对方才会重新看见你。那首先第一步呢，就是立刻停止所有纠缠。他提分手的时候正在情绪顶点呢，你发的每句道歉，每段小作文，在他眼里都是压力。现在你要做的就是彻底冷静， 不联系，不点赞，不问任何朋友的消息，让双方的情绪呢都冷静一点啊。这是接着第二步了啊，用一条消息去重启对话啊，几天之后，你可以这么发啊，说这几天我想了一想，也尊重你做的决定，我们的事呢，就先放一放，你先忙你的，我也先调整一下我自己。 记住了，千万不要提复合，不写小作文，也别暴露需求感。这条信息唯一的目的就是让他意识到了你接受了分手，并且你的情绪已经稳住了。那第三步呢，就是观察他的反应，发完信息之后别主动找他，但是要留意这三个信号，一是他会不会回你的信息，哪怕只回一个，嗯，都说明他还在意。 二是他有没有删你们之间的共同好友或者是社交痕迹，没删就代表他还留余地。三是他会不会偷偷看你的社交动态，那只要看了，就说明他对你开始产生好奇了。 那第四步呢？那就是展示日常啊，在朋友圈发你正常的生活，就比如和兄弟聚会啊，运动啊，学习啊，但是绝对不要发那种悲伤的感慨，或者深夜诉苦，你的平静和充实会让他产生落差感，他会想，你怎么好像没事人一样啊， 那这个时候他的情绪反而会因为你的行为开始波动。那第五步呢？当他开始有微弱的回应的时候呢？用朋友的姿态保持轻动不动，那比如说他给你朋友圈点了赞，你可以隔半天私聊他一句啊，你上次推荐的电影我看了，确实不错，聊两三句呢，就主动结束，让他觉得你自然又不纠缠。 在整个过程里，你的心态一定要稳，不再把他当成必须挽回的对象，而是重新吸引的人。那当你不再卑微，他才会重新审视你。 但感情是场长跑，稳住的人才能想到最后。记住了，复合不是回到过去，而是用新的吸引力建立新的关系。但如果你已经稳住了心态，做好了蜕变，那就用恰到好处的行动，让他重新看见你，选择你。 当然了，如果你想有所行动，但是又没有什么好的方向，又或是有什么顾虑，都可以来跟我说一说，我是老瑞，如果你有问题，我随时都在。

重归于好的第一步，从来不是去解决问题，记住，别在双方关系都很紧绷的情况下去处理问题，别怪我没提醒你，大数据是很精准的，能刷到这条视频就代表你们要和好了。收藏许愿和好，不接不灵，心里着急的话都可以来和我说说。今天咱们聊的这个点 特别关键，也特别容易被忽略，基本上百分之九十九想和好的人都会踩这个坑，尤其是那些还抱着我们有矛盾就好好沟通一下这种想法的朋友。 我想先问你一个问题，你是不是觉得只要你们把当初的矛盾摆在桌面上，解释清楚，讲明白，再道个歉，求个原谅，对方一心软，你们就能顺理成章的重归于好？如果你是这么想的，那我只能说，你现在对感情的理解还停留在非常表层，非常理想化的阶段。 而且你一定发现了一个现象，你越想跟对方讲清楚，越想解释，越想沟通，对方的态度就越冷淡，甚至越来越烦。你，疏远你， 是不是问题到底出在哪？其实就一个点，你搞错了和好的顺序。你以为的逻辑是沟通解决问题和好，但现实的逻辑却是关系升温、情绪缓和才能谈问题。你现在急着解决问题，其实忽略了一个最重要的前提。 沟通是双向的，不是你想沟通对方就得听，也不是你有道理，对方就得原谅你。尤其是在你们关系已经破裂，对方已经开始防御你、逃避你，甚至厌倦你的时候你的时候。你单方面的沟通在对方那边听起来只有一句话，你又来了，你还是老样子， 你怎么一点都不懂我？你越急着解释，越着急说服，其实不过是在自我安抚，是焦虑爆发后的情绪泄洪，根本不是沟通，更谈不上修复。而这个时候，你的所有努力恰恰成了对方的负担，对方正在努力逃离这场情绪风暴，而你却一股脑扑上去，不断找他说，我们聊聊，咱们把这个问题解决了，对方已经不想面对你了， 你还要他配合你的情绪消解，这不是施压是什么？最糟糕的和好方式，就是你情绪上头，带着目的，带着焦虑去沟通，然后一边哭一边说，你告诉我，我们怎么了好不好？我们还能不能回到从前？你以为自己是在求和，其实是在情绪勒索，对方只会想逃，而且越逃越远。有些人会说，可我们的问题真的需要解决啊， 不沟通怎么解决？我告诉你一句扎心的实话，在对方已经不想爱你，不想继续这段关系的时候，你就是他最想解决的问题，不是你们之间的问题，而是你这个人本身。你让他烦，让他累，让他不想继续。这时候你非要揪着我们的问题去谈，根本就是在给对方持续施加压力，是在告诉他，你看我们的问题这么多， 还得你来配合我处理，对方连回你消息都没耐心了，你还在给他安排感情谈判桌，怎么可能有结果？所以你越是这样处理问题， 你们之间的问题就会越多，你越想修补感情，他就越想把你从生活中踢出出去。你知道这背后的底层逻辑是什么吗？就是你没给这段关系一个喘息和缓冲的空间， 你太急了，你只想着赶紧把问题解决，赶紧和好，却忽略了，人在情绪高压、关系破裂的状态下，是没有任何修复意愿的。他不愿意跟你说话，不是你讲的不清楚，而是他根本不想听你说什么都等于白说。而你反复去说，去解释，去道歉，去表态，在他眼里就 是一种无休止的消耗。说到底，你不是在修复关系，只是在缓解自己心里的不安，你是在害怕失去。所以你用解决问题当挡箭牌，其实在哄自己安心。你把和好看成了一场沟通谈判，那对方自然也会用抗拒和沉默来回应你。 所以，听我一句劝，感情破裂的当下，最该做的不是解决问题，而是降低自己的存在感。这不是叫你彻底消失，而是先让他缓缓，缓一缓疼痛，等他自己缓过来了， 有了恢复的意愿，才可能重新站起来面对你。你想和好，就别急着解决问题，先让他对你产生舒适感，再谈下一步。什么是舒适感？就是他不会一看到你就紧绷、抗拒、烦躁。他可以和你正常说几句话，不排斥你的存在，甚至开始好奇你最近怎么样了。而这种舒适感的前提， 一定是，你先从那个焦虑的状态里退出来，把我要他回来的执念放一放，回到你自己的生活中，让他感受到你的变化和成熟， 你变得不再粘人，不再胡搅蛮缠，不再情绪化，他才有可能对你产生新的认知。哎，他是不是变了？这个时候，他才有可能愿意重新接近你， 才有可能愿意听你说。那些曾经的委屈、遗憾、难过，你们也才有可能真正坐下来一起面对曾经的问题。真正的和好，从来不是靠解决问题解决出来的，而是靠重新建立情绪连接和心理靠近慢慢生出来的。所以，请你记住这句话，别在关系最紧绷的时候去碰最敏感的问题， 先放下你的解释欲，证明欲、求和欲。哪怕你再担心再委屈，都别急着去掏心掏肺，等你先修好了关系，再谈那些伤害、矛盾、误会才有意义。 先让他想靠近你，你才有资格谈未来。看到这里，如果你正在经历这样的感情困境，如果你真的不甘心，如果你觉得这段关系不应该就这样草草收场，那么可以随时和我说说你的具体情况。比如你们分开多久了，目前是怎样的状态， 你尝试过哪些挽回方式，以及你内心最大的困惑是什么？我会根据你的真实处境，给你更具针对性的分析和思路。我是老于，咱们下期再见。

夫妻想要重归于好，就不要着急去解决问题，因为重归于好呢，靠的不是沟通，解决问题也不是复合的关键。记住，永远不要在双方关系都紧绷的情况下去解决什么问题。 今天咱们聊的这个话题特别的致命啊，基本上百分之九十九想要修复婚姻的人都踩过这个坑，尤其是那些还抱着我们有矛盾就好好沟通一下这种想法的姐妹。你是不是觉得，只要你俩把当初的矛盾摆在桌面上，咱们说清楚，讲明白，道个歉，求个原谅，对方一心软，你们就能顺理成章的重归于好？ 如果你是这么想的，那我只能说，你对人性的理解还只停留在一个非常表层，非常理想化的阶段。所以今天的内容呢，绝对可以帮到你，你一定要耐心的听老规矩，想了解更多两性心理并想修复关系的，可以去看看我主页里的置顶视频系统的学一下我的男性思维。好， 我希望你回想一下最近一次的沟通，他有认真在听吗？听完了，你们和好了吗？我猜大概率没有啊，而是你越想沟通，越想解释，男人反而越冷淡，越来越不耐烦。你觉得说自己都已经卑微到这份上了，他却显得更加抵触，甚至主动疏远你，让关系变得更僵，那问题到底出在哪呢？ 根本原因就在于你把和好的顺序搞反了，你以为的和好呢，是有问题解决问题，问题解决完了就好了。但是正确的顺序是，你们先要关系回温，等到情绪缓和之后才能解决问题。人在情绪防御的时候，是根本听不进去任何道理的， 对方此刻在意的不是问题本身，而是制造问题的人，也就是你。你现在着急解决问题，但却忽略了一个最重要的前提，沟通是双向的，他不是你想沟通对方就想听，也不是说你有道理，对方就得采纳。 尤其是你们的关系已经破裂，信任已经受损，对方已经开始防御你，逃避你，甚至厌恶你的时候，你单方面的沟通，在对方那里听起来就是，你怎么又来了，你果然还是老样子，你怎么一点都不懂我的？ 因此呢，你越是着急解释，越是着急说服他，他就越是反感，因为你的一切行为都是在做自我安慰，是你焦虑爆发后的情绪宣泄， 这不是沟通，更不是修复。而这个时候呢，你的努力恰恰就成了对方的负担，对方正在努力的逃离情绪风暴，而你呢，却一股脑的扑上去，不断的去找他说，我们聊聊，或者说咱们当面把这个事情说开了，甚至彻底把问题解决掉， 对方已经不想再面对你了，你还要他配合你的情绪索取，这不是施压是什么？换言之呢，其实最糟糕的复合方式就是你情绪上头，带着目的的，带着焦虑的去沟通，然后一边哭着一边说，你告诉我，我们怎么才能和好，好不好？ 我们还能不能回到从前呢？你以为你是在求和，其实你在情感勒索，对方只会想逃，而且越逃越远。我知道那有些人会说了哈，那我们的问题真的需要解决呀？不沟通怎么解决？那我告诉你一句扎心的实话，就是当对方已经不想爱你，不想再继续这段关系的时候，你就是他最想解决的问题， 说你们之间的问题啊，而说你这个人本身让他很烦，让他很累，让他不想再继续，为什么？就是我在主页的男性思维里讲到过，男人在累的时候，是很容易放弃一段感情的， 不是他不爱了，而是当他累到连爱都需要用力维系的时候，他会本能的先去保护自己。因为爱人是需要能量的呀，而人在疲惫时，大脑的情绪资源会被严重的消耗，就像手机的电量只剩百分之十，他连回消息都嫌麻烦， 哪还有精力去安抚你的情绪，去看你长篇大论的小作文呢？因此这时候呢，你们之间一丁点的小矛盾都会被放大成你根本不理解他。 当你这个时候呢，还非要揪着你们的问题去谈，这根本就是在给对方施压，是在告诉他，你看吧，我们的问题这么多，你还要投入时间、金钱精力来配合我处理问题。于是呢， 男人的大脑就会切换成一种成本思维，一种生存优先的状态，认为任何让他感受到有压力的事情，都想要急于切断，不是他不爱了，而他压根看不到爱的价值呀，他觉得维系这段关系要比一个人的生活更累。 所以呢，你越是想要解决问题，你们之间的问题就越多，你越是想修复感情，他就越想要把你从生活中剔除出去。你知道这背后的底层逻辑是什么吗？ 就是你没有给这段感情一个喘息和缓冲的空间，你太着急了，你只是想着赶紧把问题解决了，赶紧和好，但你却忽略了人性是什么？就是人在情绪高压和关系破裂的状态下，他会本能的想要自保，他是没有任何修复意愿的，他不愿意跟你说话，不是你讲的不清楚， 是他根本就不想听。那你说什么都等于白说。而你反复去说，去解释，去道歉，去表态，在他眼里呢，就是一种无休止的精神消耗。 说到底，你不是在修复关系，你是在缓解自己内心里的不安，是因为你太害怕失去了。所以呢，你是在拿解决问题当挡箭牌，其实是在降解自己的焦虑而已。你把复合当成了一场沟通谈判，那对方自然也会用抗拒和沉默来回应你。 所以啊，听我一句劝吧，感情迫在当下，你最该做的不是解决问题，而是降低存在感。我不是叫你彻底消失哈，而是先后撤一步，给 关系流出一个缓冲带。就像一个人摔倒了，不是立马拉他起来，而是先让他缓一缓，缓一缓自己的疼痛。等他缓过来了，有了恢复的意愿，他才有可能重新站起来看见你吧。就是你想复合呢，就别着急的解决问题，先让对方对你有一定的舒适度，再谈下一步。 那什么才是舒适感呢？很简单，是他不会一看到你就烦，一看到你，他那个神经就很紧绷，很抗拒。他可以正常的跟你沟通，正常跟你聊天，不排斥你的存在，甚至开始好奇了，你最近怎么样了呀？而这种舒适感的前提呢，一定是你先从那个焦虑的状态里走出来，把我要挽回他的执念放一放， 回到你自己的生活中，让他感受到你的变化和成熟，你变得不再粘人了，不再情绪化了，他才有可能对你产生新的认知。就是，哎， 你是不是变了呀？这个时候呢，他才有可能愿意重新的接近你，有可能愿意听你说你曾经的那些委屈、遗憾、难过，也才有可能真正的坐下来和你一起去面对曾经的问题。 真正的复合呢，不是靠解决问题解决出来的，而是靠重新建立情绪链接和心理靠近，慢慢滋养出来的。所以呢，请你记住这句话， 别在关系最紧绷的时候去碰最敏感的问题，先放下你的解释欲，证明欲、求和欲，哪怕你再不甘心，再委屈，都别急着去掏心掏肺，等你先修好了你们的关系，再谈那些伤害、矛盾、误会，这样才有意义。先让他想靠近你，才有资格谈未来的你们。 但还是那句老话，感情的问题是动态的，因为人性的心理是瞬息万变的。那什么叫动态呢？就是他并不是永远爱你，永远爱你到零分。 关键的区别在于能否改变旧模式，根据对方的心理随时调整策略。如果感情中有不懂的地方呢，你也可以多去翻翻我主页里的置顶视频， 通过学习我的男性思维找到我。或许呢，我还能给你一些更加针对性的建议。最后呢，送你一段话，改变之后的和好，叫重新开始，解决问题的和好，叫重蹈覆辙，你认同吗？

再绝情的人都能复合的，就不管他对你再冷漠再狠心，只要你们曾经有过真感情的，那你们这个家就散不了。首先啊，不管他是因为什么而要离婚， 你的卑微纠缠，你道歉，哀求，自我辩解，这些都没有。今天这条视频一定要好好看哈，我会把帮助过成千上万人成功和好的方法毫无保留的分享给你，你就直接照着这个方法去做，基本上十天半个月哈，就能听到好消息了。来第一步啊， 也是最最最关键的一步了，把主动权重新拿回来。很多兄弟一听到老婆要离婚，他就慌了啊，就开始拼命的辩正自己有多么舍不得，又是求和的去解释。 但我跟你说啊，你这样反而会坏事的，你这个时候最该做的是克制自己，咱就得用最平静的态度去对待这种关系。当然哈， 我说的这个克制，不是说让你彻夜锻炼玩消失，而是不要再围着他转了。要知道哈，他现在满脑子想都是你的不好，所以你越想抓住他，越是把他推得更远。只有当自己的心态稳了，那他的负面情绪才会慢慢消退，才会重新注意到你。 第二步，复盘，静下心来去梳理你们之间的问题。他既然铁了心要离，那肯定是因为某种原因让他彻底失望了，你就得搞清楚真正他不满的点到底在哪。 是你总是忽略他的感受，让他觉得不被重视不被理解，还说你在家当甩手掌柜不管事，让他又累又委屈。又或者是你处理不好家里的矛盾，让他觉得始终是一个外人。在心理学上哈，其实是在关系当中需求未被满足的问题， 只有当我们真正找到了问题的根结，你的努力才不会白费。当然哈，光是找到问题还远远不够， 你要做出实实在在的改变，无论是行动还是说态度上的，都得让他看到你是真的不一样，因为只有这样他才会重新开始审视你，重新考虑你们这段婚姻。最后一步啊， 找准时机，理性沟通，等你的心态稳了，那改变也能被看到了，就不要再被动等消息了啊。这个时候你得主动去沟通了，去打消他的顾虑，给他一个台阶下，把你的反思，你的诚意，还有对这个家的重视都清清楚楚的传递给他。那具体应该怎么去聊？ 去看看我之前发过的逆向合理化。聊的时候啊，要把握这个方向。首先咱把责任先担起来，但是姿态不能低哈，可以直接说出那个最核心的问题， 比如说以前你总是跟我诉苦，说你很委屈，是我没有当回事，家里的大事小事都让你一个人操心了，这点我确实做的不够好，我承认，但是我想跟你说，有些时候我的确不明白你想要的是什么，如果你不愿意跟我沟通，那我们之间的问题是真的很 解决的，你看不找借口也不要辩解，你就实实在在的去承认，同时再轻轻点出他那边的问题。这么说呢，他就会觉得你是真的想明白了，而不是来糊弄他的了。其次呢，把决定权完全交到他的手里。你可以这么说哈， 我今天说这些呢，不是在编，你现在就给我一个答案的，我就是想告诉你，这个家我是真的想好好经营的，如果你还需要时间来想想，那咱可以慢慢来，但如果你还是铁了心要走，那我尊重你的选择。 我知道哈，你肯定会担心我这么说他真的走了怎么办呀？其实哈，这是一种以退为进的策略，你给他的不是一句客套话，而是一份安全感。所以说，兄弟 别怕啊，当你不再用恐惧去绑架他，而是用尊重去邀请他的时候，他才有空间去重新来做决定。复合这把钥匙，你要是硬塞给他，那是没用的，只有当他主动伸手去拿，才有和好的结果呀，你说对吧？

完整的和好周期全流程解析。我说一段感情从分开到和好两三个月，真的 你们很多人在一段关系里面一直在失败，其实讲白了就是因为你不懂他，你总是把自己的想法硬套在人家身上，被拒绝了行不通了，你就觉得没机会了，没希望了。 儒家说，己所不欲勿施于人。听过吧？苏格拉底也讲啊，认识你自己之前，你先学会理解他人。 和好的核心从来不是说你想要和好，而是你要进入到对方的规则世界中。他为什么要分呢？他为什么要拒绝你呢？他为什么不想见面呢？答案不在你的脑袋里面，答案在他的心里面。 理解一个人是很难的，虽然我们天天挂嘴巴上面理解理解，有几个人能做到？我们今天把它分为三个层次，从浅到深的突破。 王阳明之前有一个弟子就说，我们如何去看透人心，王阳明怎么讲心计你， 你读懂他的情绪，你就懂他的选择，放在感情里面一样的，就是你要学会读懂他背后的潜台词，不要总是看对方表面的态度和说的话，这个是我们要学会的最基础的一步。比方他跟你讲， 我现在不想跟你谈这些，我不想再给你机会了，你听到的都是拒绝，我听到的是这段感情让我很痛苦，我在过去和你的相处过程中，我的付出比我的收获要更多，我的痛苦比我的快乐要更多。 就像我们说世上念心，你得从他的话里面看到他背后的情绪和疲惫，不是天天搁那自我否定，天天在这消极阴谋呀。 而且在而且讲白了，这个时候我们要做的不是劝这个人改变主意，是承接对方的情绪，认同对方的选择，先把他的负面情绪减少。 分开到和好两三个月时间分别是什么阶段呢？我们说第一个阶段抵触期差不多就是半个月之内， 刚分的时候雷区是最多的，因为这个人刚提了分，他多多少少有一些愧疚感，他对你态度一定是比较好的，也就是我们最容易蹬鼻子上脸的时候，疯狂的指责抱怨，发小作文，道歉，承诺要机会，全是坑，你自己想想是不是人家态度是不是越来越差了？ 道家说无为而治，我们做事情不是说不作为，是不强行妄为，他当下满脑子都是负面情绪，你还要上赶着他不反感谁反感呀？ 你像那个一八六零年林肯刚当总统，你们也知道，石头岭那边好多个州，北边干工业的，南边种棉花的，天天在棉花田里面 go work， go work。 林肯觉得这个这么搞不行啊，南北战争开始了，打了四年，四五年吧，打了四五年，终于打赢了，但是两边那种敌对的对立的气氛没有解决，林肯就用了一招，就是宽恕接纳。 哪怕南边最大的那个老大罗伯特，林肯也没有拿他怎么样啊，转头就让他当那个华盛顿的校长。 有人跟林肯说你这样不行的，林肯就在这说，为什么不行呢？我把他们当成朋友，不就等于我消灭了一个敌人吗？在我们感情里面也是一样的，你把他当朋友，你不就消除了他对你的敌意？顺势而为，求之于事，你跟他永远都是有机会的， 关键你能不能抓得住，而且这个机会不是天天都有，在机会到来之前，我们需要做的就是耐心的等待，也是理解他的第一步，尊重他的情绪边界。 第二个，一个月之内试探期，你只要不逼迫他，他的抵触情绪一定会下来， 起码说我们分了也可以保持一个正常的聊天吗？这个时候最重要的就是重新建立边界感，千万不要再活在幻想里面，觉得自己还是什么男女朋友夫妻，哪怕你跟我分了，你也要关心我，也要照顾我，也要包容我。你家里面有传过玉玺啊， 还有最傻的那种，分了之后天天在这，宝宝老公老婆，你听着你不觉得尴尬吗？这个时候我们懂得是换位思考， 孔子说推己及人，你要是他都已经分了，你还天天搁这搞这么暧昧，管东管西的，你舒不舒服？ 聊天的核心，我们一直在强调三个，不，不要求回应的聊天就是好聊天，不替对方做决定，不要对方做选择。 比方要人家秒回啊，问人家问题了，爱不爱啊？有没有机会啊，要人家跟你吃饭见面了不全是压力吗？他慢热你就别让他快，他话少你就别逼他说嘛，讲白了不扣分那就已经是加分了。 到了第三个阶段，观察期一个半月左右，其实这一步 和好就已经差临门一脚了，你会发现这个人反复的纠结，行为举止也很奇怪，他脑袋里面想的就是我今天跟你和好了，会不会重蹈覆辙呀？以前的问题能不能解决呀？未来会不会顺利呀？你发现这个人忽冷忽热的， 朋友圈反复的关掉开开，关掉开开，这个时候你不要自乱阵脚，存在主义，讲理解他人就是理解另外一种人生， 我们知道对方的难处，你心里面有这个概念，你才懂得他现在的想法，他不是不爱了，他也怕呀，他也不是神仙，你自己承不承认过去？你们那个感情谈的稀巴烂吗？ 不要管这个人的表面态度，你就在心里面认真的想，他的顾虑是什么？我们分开的核心问题是什么？你要和好，你盯着的不是过去那个感情的甜蜜啊，是你们未来的相处。过去的感情不是已经给你答案了吗？稀巴烂啊，没用啊。 第四个阶段，在两到三个月怀念期，只要你能保证在分开之后没有给到对方压力，你没有着急要一个答案，你没有反反复复的发疯，分了之后反而两个人更轻松，他一定会怀念过去， 因为我可以很自信的讲，你们之前不仅有那些痛苦，你们一定也有过甜蜜幸福的时刻嘛。他偷摸的过来翻你的动态， 甚至过来试探你，给你发消息，很正常啊，我们需要做的就是积极的回应，更重要的是情绪上的共情。我有一个粉丝， 他以前谈恋爱的时候，他那个男朋友就真的是回避，哎，一闹矛盾就冷战，两个人总因为冷战然后就分了，我就跟他讲了，人家不想说，我硬塞到你嘴里面吧，他现在不想说，等心情好了再说不行吗？ 你们在之前吵架的时候，包括说假设以后让你们遇到一些矛盾，开始冷战的时候，你不能讲一句，我知道你心里面憋了很多话，你也不知道怎么表达。没关系的，我们有很长的时间慢慢的去了解彼此。楼下那个新火锅店你要不要去吃啊？ 这种共情能够让对方放下防备的，能够让对方激发主动回头的欲望，因为他感受到的是被理解，而不是被要求。 比方你们经常会遇到的发消息，这个人冷漠敷衍。那你就随便聊两句就结束了嘛，尬聊干嘛呢？一提见面要吃饭被拒绝了。 那你那你就洒脱一点嘛，你说。哈哈哈，我就知道你会拒绝的。你把这个尴尬的气氛打破了行不行？何而不同？ 对立统一，我们讲理解对方的，不是说否定自己，我是尊重他的选择和立场，同时守住我想要和好的底线。主动权永远是在你手里面的。我一直强调幸福呢，它是你自己的事情，感情是两个人的事情， 你不理解他，凭什么要求他来理解你？你不关心他，凭什么要求他来关心你？你要是天天就想着自己开心自己的幸福，那你一个人过就行了呀。你为什么要让别人来配合你呢？最烦的就是你要让别人来配合你，你还不听他的，还不守他的规矩，你谁呀？你家里面有圣旨？

你知道这个世界很多事情都是反着来的，你越想怎么样的时候，你就越不能怎么样，你越想挽回，你就越挽回不了，你越做挽回的动作，你越挽回不了。其实你试想一下，如果你是那个被别人拼了命挽回的人，你是怎么想的？ 所以如果你想挽回感情，有一个很重要的步骤和方法，就是倒退法，想挽回情感，那就先忍住你想挽回的念头，最好的挽回就是先不去挽回。那怎么做呢？ 在修复过程中，第一个重要的事情就是先去去除掉对方心中的那种刻板的不好的印象， 因为我们做了一些错事，导致对方的感情态度发生变化，那么他对你有一个刻板印象，并且是不好的，只有随着时间和你做了一些相关的处理，慢慢的消退之后， 这个时候我们才拥有去修复的条件，在拥有条件之前，记住不打扰。去除刻板印象就三个字叫不打扰。第一个不打扰是我们知道的，就是不联系呗，一周 两周给对方一段冷静期。然后第二个不打扰是我们过得很好，我们一周两周三周都没有去联系对方，对方很好奇啊，按道理他这么爱我，我把他给分了，他应该挽回的呀，他为什么没有挽回呢？ 他会有点好奇，然后一看你的动态，哎，原来你现在过得非常好。再然后冷静的一想，哎呀，其实人家对我还是挺好的，虽然有点不好的地方，但是他是真心的呀，他心里面也会有伤感的时候， 那么这就是挽回的条件了，从这开始你才可以真正的开始进入挽回，重新吸引对方，那么这个就是我们挽回第一步最重要的东西。