前任对情感的影响

哈喽，大家好，我是银子，今天呢我们来看一下前任当下对你的一个想法，我们来看一下对应的这个星座啊，星座以上生或者是太阳为主，你的或者是对方的 ok， 摩羯双鱼处女 水瓶巨蟹双鱼。好，然后再加一个金牛座对你当下对你的想法是什么？上班时他觉得你现在过得很很很开心，很幸福， 但有有有一种他认为啊，你离开他以后多多少少应该是属于那种有一点点不开心的这个状态，有一点不舍，但是他发现你你并没有不舍，而且会 过得很好。你的感情不是说离了他都不能活的一个状态，有一种就是人设，你不能讲你的人设崩盘了，只是说他觉得以前你对他都是很在意，你都是很需要他，但是当你真的离开的时候，他他他感觉 你并不是像他想的那样，而且是属于那种直接就是立马转换转换状态的一个 状态。 ok， 莫就是这张牌的话就是提现莫就是感提现莫一个你以为就是感觉好像被你牵引着，他会感觉你现在过的很幸福，他的情绪是被你牵引着，或者是说他现在就是感觉你们之前的恋爱整整部 聚或者说整个恋爱阶段都是被你牵着鼻子走，他认为他是掌控者，他一开始认为他是这个提现者，但是现在他发现了不是 就属于那种，是你在体现你，你让他沿着你的方式去走，原来他以为他是执棋者，现在他发现不是你才是执棋者，他只是一个棋子而已。这个权杖权杖八的一个逆位就是很多这个事情跟他想象的是不一样的。 二就是有一种如果就是他他现在是感觉你很幸福，但是他觉得权杖八一出来就感觉如果他之前坚持是不是这个关系就不一样了，就会 就会不只是你当下幸福，不只是你自己一个人幸福，而是你们两个一块幸福。如果他之前主动了，或者是他之前按着你的剧本去走，按着就是容允许，允许你把他当提现幕， 是不是就不一样了？但是他心知心里面很清楚一切都是都是都是不能够的，就是他的自尊心做不到。而且还有一个 他会觉得如果他变成那个样的你，你也不会那个样的自己你也不会喜欢。 ok？ 高塔 切牌的话就是一张高塔牌的正位，高塔牌的正位就是关系其实只有在破裂，其实在最初有一个感觉，就在你们最初的时候他就不是稳定的，最初只是，呃，就他感觉啊，在最初的时候只是 他觉得他把自己封锁在了一个故事里，一个剧本当中，是他认为的幸福，他认为其实本身在最初的时候就是危危可及的，就是不是那么稳固的，必然会高他倒塌的那么一刻 他心知肚明。现在其实说实话他对你的这个想法是觉得你很幸福，而且会觉得你有一点点残忍，因为在高塔倾斜的时候他可能会回头，但是他会觉得你你你有可能会走的很快，并不会回头。还有一个感觉 他会觉得你很残忍的状态，你给他筑起了高塔，就像那那那动漫叫什么来？长发长发公主吗？属于那种他是母亲把他建在高塔上关着，但是在这他会觉得你给他建立了一一个高塔， 把他放在那里，任由他自己在里面破败，不管不顾的这种感觉。你他现在对你的这个想法是 是有一些恶意在的，但是说实话他不会怎么样，因为高塔他也代表这个关系，他就是要这样子的，无论怎样，即使是你们再向下发展，他也不会有一些向前，或者是说有一些这种比较积极的 变化，他不会向前走，只会在这里就是上演这种剧，就是那种见不得光的感觉，这段关关系在他看的话，他是知道见不得光，但是他会留恋好。还有一个的话就是高塔他有一个这样的状态，就在你们这段关系当中，我会觉得他被你架的很高， 你给了他这些底气，但是现在你又你又在一样一样的去拆分，一样一样的去把他的底气全部都给撤掉啊，原来他只是一个这种国王的新衣而已， 只是一个国王的新衣这样的一个感觉。但是说实话出现的圣杯石和圣杯石加上这样木偶牌，我会觉得你在他心里的分量很重， 如果你再坚持一段时间，我觉得他应该可以被你训成陌，或者是应该会那样子去走，但是 但凡关系一变成那样子的话，我就会觉得你们两个人会立马翻脸，立马整个的关系的状态就没有了。你的又你你你喜欢前任，你就是想跟他发展的关系，是因为他不是那么好训的， 他不是那么好调教的，但凡他是很好调教的，你都对他不会有这么大的兴趣。嗯啊，但是他也是这样，他对你的想法也是这样子的，他就喜欢你 这种抓不住但是又让他会觉得你很你，你是属于可以陪着他的那个感觉，你以前给他 都感觉是温柔体贴懂事，而且是属于那种很就是让他有安全感。有一些女生不要看你们是女孩子，你反而是给他很多力量，很多安全感，当你撤离他反而会没有安全感，所以 才会是这样子的一个状态。高塔坡就是高塔，塔塔倒会梦想破灭，整个的状态就是一下那种回到解放前原回到自己 的一个这样的状态。 ok， 这是今天的一个整体解读。我们到此结束，我们下一个视频见。拜拜。

前任的一句嫌弃，让他自卑很多年，而好朋友的许多温柔，却让他重新接纳自己。如果大家都跟有能量的人做朋友，那谁会愿意跟我这样的人做朋友呢？体重是李雪琴藏了很多年的噩梦，而这道挥之不去的伤疤，全是前任亲手种下的。 当年一次朋友聚会，前任轻轻松松就抱起了她的闺蜜。看着好友被脱举的模样，李雪琴满心羡慕，小心翼翼凑上去问，我，要瘦到多少斤，你才能这样抱我？可他等来的不是温柔安慰，而是刺骨又刻薄的嫌弃。大家在一起吃饭，然后这个人呢， 抱起了你的一个好朋友。然后你就问他说，那，那我，我要瘦到多少斤，你才能抱我呢？他说， 我真的抱不动你，你你咋的，你也得瘦到一百斤吧，一百斤我就抱你。那句话像一根冰冷的毒刺，狠狠扎进他的心。 从那之后，体重就成了他挣不脱的枷锁，走到哪都带着深深的自我怀疑。哪怕后来考上北大爆红全网，他依旧被困在那段否定里走 不出来。直到王鹤棣的出现在一档综艺游戏里，规则要求男嘉宾把坐在地上的女生拉起来，李雪琴的脸色瞬间沉了下去，下意识往角落里缩。而这一切的不安全被王鹤棣看在眼里，他没有丝毫犹豫，坚定选择和他组队，没有想到他会选。 游戏开始后，王鹤棣一用力，干脆利落，轻轻松松就把李雪琴从地上拉了起来，动作流畅自然，脸上看不到一点吃力，更没有半点嫌弃和不耐烦。李雪琴眼睛里瞬间闪着光，满是难以置信的雀跃，何老师啊， 是被 u 型喷出来了！就是这简简单单的一拉，第一次让他真切感受到自己的体重从来都不是负担。后来在水上漂流的录制中，李雪琴的敏感自卑再次涌上来。他坐在泳圈里，被水下的石头卡住，动弹不得。他第一反应不是求助，而是自责，怼不动啊！ 他下面有石头搁着，他下面有，有那个有那个敏感好吗？王鹤棣也没有敷衍安慰，反而用一句直白又温柔的话戳破他的自我内耗，瞬间让他放松下来。 之后到了水流湍急的区域，他更是牢牢攥住连接泳圈的绳子，寸步不离守在他身边。他想上岸时，他稳稳将他拉回身边，让他彻底放下顾虑，安心享受快乐。 这份刻进骨子里的不自信，就算拿到名校文凭，站上耀眼舞台，都没能彻底消散。而真正让他和过去彻底和解的，是桃花坞里那个意外的拥抱。 李雪琴做饭时不小心受伤，一旁的模特陈瑜看到后，二话不说就心疼的把他抱了起来。要知道，陈瑜身高腿长，体重却只有九十斤，身型瘦小又纤细。被抱起的那一刻，李雪琴整个人彻底愣住，震惊又感到这份难以置信的心。 而武大靖的一句话，更是直接点醒了他，当然能了，你很轻啊，我轻什么呀？我前男友他就抱不动我。 那你前男友好肉好肉小啊！也就是从被沉鱼抱起的这一刻开始，李雪琴终于放下了多年的执念，彻底走出了前任带来的漫长阴影。他终于清醒过来。从来都不是他的身材不合格，体重不达标，而是那个不够爱他的人，才会拿着身材当借口，肆无忌惮的伤害他。 谢谢你，陈宇，我心里有一块曾经枯萎过的地方，今天因为你，又发了一颗小小的芽。哦， 你治愈了我心灵深处一块曾经我以为已经坏掉了的地方。 谢谢陈宇，那个曾经被体重枷锁牢牢困住的女孩，终于在满世界的温柔里挣脱了所有束缚。 他慢慢懂得真正的偏爱和在意，从来不会用身材体重设限，他本身就值得被好好拥抱，好好宠爱。那些笼罩多年的自卑阴霾，在朋友们真诚的温柔里一点点散去，取而代之的是发自心底的从容、坦荡与自信。

找个电影看。看什么呢？我们去看那个吧。说什么呢？说前任。第一次看这电影的时候，电影都看哭了。 你有前女友照片吗？哪个就是你看这个电影 哎。我们分手多久了？ 三年零六个月。为什么出国了，后来就成了异国恋。 他让我等他三年，他说三年回来之后就结婚。 距离和时差这个秘书真的很熟悉。 我们分手吧。我尝试过很多方式，很多次。我去挽留的是后来都不是。 你没有想过去找他吗？想过，不懂。他结婚了。二零一七年十月二十六号。 你可以帮我把那个脚拿一下吗？ 初生爱别墅。 真的不太会有那种电光火石的感觉。你也不用给我那种特别强烈的爱情， 因为可能大概我也不太会给你相同的感受。

你是不是特别想挽回你那个缺爱情的前任，哪怕他把你删除拉黑，哪怕他对你绝情冷漠，哪怕他对你没良心，你也要挽回他，对不对？那我们就看一下缺爱情的前任他的复合视角是什么样的，那我们首先就要明白他失望的到底是什么？来我们带入一下他的视角。假设我是那个缺爱的前任，小的时候父母离异了，父母不在我身边了。我小的时候家庭是不圆满的， 所以我在长大之后，我找对象，或者是找男朋友，找老公，我想找一个有温暖的小家庭，这个小家庭是完全属于我的，因为我的那个原生家庭，他不完全属于我。父亲走了也好，妈妈走了也好，反正他是不完整的吗？那我就希望有一个完整的小家。所以刚开始我碰到你的时候，我觉得你对我好， 刚开始在一起的时候，我为了让这个家庭有点爱，有点温暖，所以我会无条件的对你好，给你买衣服，为你花钱，在你最难的时候 陪伴着你，让你感受到我对你或者是对这段关系是非常在意的。但是咱俩相处久了之后，你想爱我，那你会管我管的会多一些，比如说交什么样的朋友，你要管，你觉得我这个朋友不好，那个朋友不好，一会你要求我要给你电话报备，要么你要求我就照顾你的感受，要不然是 我老觉得你，你好像总在发脾气啊，你老在批判我，说我对你的回应少了，或者是回应不对了，让你觉得不开心了。我就觉得这个人他怎么跟我刚开始我想要的那个人他不一样了，因为我觉得这个人好像管我管的有点多了，总闹情绪，还总想让我去理解他， 我就突然觉得这和我原生家庭的父母有点一样，没有人在乎我想要什么，你们只在乎你们说你们过得不开心了，就得埋怨我。 是我没有回应你，不是我回应的不对了，我没有照顾到你的感受了，哎，这个时候我就觉得好像不是我想要的爱情，所以时间长了之后会怎么样？ 我会回避你的问题，或者是回避你的情绪，你给到我的这些东西，我只会觉得这是一种压力。为什么？因为我没有看到我爸我妈在遇到这种类型问题的时候，他们是怎么解决的，甚至是我都没有看见过我爸我妈他们有过这种问问题。为什么呀？很小的时候爸妈就离开了，就分开了， 所以当你这样要求我的时候，我会觉得好有压力啊，我从来没有面对过这种压力，我不知道该怎么办。可能我会请教我的朋友，朋友跟我说的是啥？ 她跟她男朋友也是这么处的，她又觉得她男朋友矫情。哦，原来是你太矫情了，不是我做错什么了，这个人不合适，不是我想要的样子， 所以呢，我就想跟你分手，而且在这个时候我能幡然醒悟，我觉得你之前对我所有的好都是你想控制我，你总给我画了一堆的规则，在这个圈里面生活着，我觉得很痛苦，一会我这坐的让你不满意了，一会坐那让你不满意了，对吧？我觉得我爸妈虽然不爱我，但是他们不这么管我，我为了不想再继续下去， 所以我会对你冷漠，对你绝情，把你推开，就是想告诉你，我当下的痛苦都是你造成的。在分手之后要不要删除拉黑？删除你是因为你烦， 你太烦了，没完没了，给我发消息拉黑你，我只想惩罚你，告诉你，你不要再干那些越界的事，都不能上楼下堵我，去 给我打电话，给我发一堆消息。本来在过去谈恋爱的时候我就嫌烦，我过去的时候我就不愿意回复你这些消息，你现在你心里还没点数吗？现在都分手了，你还在给我发这些没有用的信息，对不起，拜拜，我不想看。那我会不会想起你的好？会，但是我的这个会跟你想象的不一样，你想象的是是我能想起你这个人的好 不对，在我的视角，我能想到的是你的某件事，你可以做的很好，但是不足以支撑着我和你在一起。比如说过去我衣服脏了，我就往那一放，你就洗了，可能我第二天看到的时候它是干净的，那现在我无非就是自己洗。那我能想的是，嗨，原来那个时候你能帮我洗衣服，那现在我可以自己洗。 在这一瞬间我可能会想起你，但是并不代表着说我要跟你在一起，我有自给自足的能力，没有你的时候我依然可以过得很好。那他的复合流程是什么样的呢？第一，这个人不再控制我，他现在做的每一件事不是说为了让我改变分手的这个结果， 但是很多人做的事情是啥呢？你干的每件事说我要证明我爱你，我不需要你证明以前你干过，所以我不需要你证明。第二，你也不用证明，你说你不会放弃，对不起我，我需要你放弃，明白吗？因为你干的这些玩意都让我觉得有压力。第二， 不要自作多情，就是你得认可他足够的好，而不是说人家离开你之后他活不起了，他好像离开你之后，他失去了生存能力，他离开你之后他就遇不到更好的人了，你让他有这种错觉了，那这种错觉是通过什么形式体现出来的？ 点外卖，好多人就特别喜欢点外卖，点吃的、点喝的，送礼物啥？你给他的感觉就是你在花钱和加道德绑架的方式让我能接受你， 如果我能接受你，我还会跟你分手吗？第三，就是你要给我足够的时间去观察你到底是不是有变化，让我自己能够冷静下来，我回归到自己最舒服的状态下来，去考虑这一切，考虑你这个人是 是真的好还是假的好。第二，我要不要和你在一起？第三，我要什么？我想要一个什么样的人？第四，什么时候去接受你？ 第五，我为什么要跟你在一起？等等吧，本身挽回这样的钱就挺难的，那就要考验你有没有这个耐心，你有没有这个能力，你有没有改变的这个决心，真正的去接纳他，这个过程其实挺难熬的，你能熬得住吗？

我常被问到一个问题，就是他怎么能做出这种事？我真的想不通。当你忍不住去追问、质问，甚至把聊天记录通通摆出来的时候，对方只是回避否认，或者干脆冷处理。人在这个时候就容易陷入自我怀疑，难道过去的一切都是假的吗？我真的就这么不值得被爱吗？ 其实真相没你想的这么复杂。这些让人难受的行为，指向的都是同一个简单的动机，他只是在用自己接受的方式让自己好过一点。否定过去能减轻他的愧疚感。躲着你是怕再次陷入纠缠。说到底， 他是在保护自己心里那点本就脆弱的秩序。你得明白，无论那些让你困惑的行为到底是要干什么，他的行为逻辑是自我舒适导向的，不是事实导向的，更不是 你的感受导向。我举几个常见的例子，或许你会感觉到熟悉。第一个，改写记忆。比如你们两个在一起好多年， 他转头对朋友说，或者是直接对你说，其实我从来没有真正爱过你，或者把过去的甜蜜说成是一时冲动或者将就。你觉得这个人太残忍了，彻底否定了你和所有的过去。青春好像喂了狗，但在他那边承认爱过，但现在不爱了，或者是爱过但伤害了你， 都会引发他强烈的内心冲突。这个时候，心理上的确认偏差就会起到作用。他或下意识的只寻找和记住那些能够支持从来都没有爱过这个结论的片段，同时忽略或者淡化所有相爱的证据。 把过去一剑清零是最快的心理捷径。把分手的原因从我变了，我辜负了改写成本来就是错的，这样他的选择就显得一直没错， 分开也显得从来都合理，他自己才能心安理得。第二个，界限模糊，只想拿好处，不想背责任。分手后很快有了新欢，却还给你点赞，甚至深夜分享一首意味不明的老歌，或者在遇到困难的时候找你来倾诉，你觉得他是故意撩拨你，给你希望，或者把你当备胎，感觉被利用， 你的感受大概率没有错，他就是在把你当成一个安全的情感，不及站新关系提供新鲜感，但你的存在代表着熟悉的安抚。他来找你不是想复合，只是在需要的时候低成本获取一点熟悉的安慰和自我认同感，同时又无需承担恋人的责任。第三种， 反过头来指责你为自己的行为合理化。当你想沟通分手的原因，或者是表白伤害的时候，他不接话，反而罗列出你的一堆不是，有些，甚至呢，是你从来都没有意识到的，显得他好像才是忍无可忍的那一方。你愤怒憋屈早怎么不说？觉得他在推卸责任，颠倒黑白，特别委屈。为什么会这样？ 因为面对你的痛苦，承认自己有责任会让他难受，这个时候他会拼命的放大你的缺点，哪怕是小摩擦，也会被重新解读为分手的决定性证据。 通过把你问题化，他就能在心里构建出我是正当的趋势，借此抵御愧疚感，保住自己的价值感。他的目的可不是你想的那样，陪你客观的讨论，然后你解决好问题就和好，而是要赢得自己内心的道德辩论，彻底的说服他自己。第四种， 忽冷忽热，因为他自己心里也拧巴。他有的时候主动来找你，关心你，言语暧昧让你觉得有希望，可你真靠近了，积极回应或者是提出复合的可能时，他又立刻的后撤，变得冷漠而疏离，甚至说，我们还是别联系了，你当时心里可能就会飘过一万头羊驼，他这是在玩弄感情，故意吊着我吗？ 然后自己在希望和失望之间反复的煎熬。其实他的行为并不指向你，只是内心充满了矛盾和不安全感的外泄。孤独和焦虑的时候，靠近你能缓解不适，可当你真靠近了，又会触发他对责任和重蹈覆辙的恐惧。 他只是被自己每一刻都在波动的情绪拖着走，根本没余力也无意识去考虑最后会给你带来什么感受。发现没， 所有的动作都围绕着一个中心，怎么尽快平息自己内心的冲突和痛苦。至于这个过程会让你有多撕裂多困惑，通常不在他的优先考虑范围内。 这不是他坏，而是人在压力下受到确认偏差等心理机制的影响，会本能的选择那条正视自己当下决定让自己最好走的路。 理解他行为背后自我舒适的动机和确认偏差机制，是在做认知松绑。他让你明白他的反应不是对客观事物的回应，而是对他自己内心蓄势的维护，这与你本身的价值无关。但知道原理和伤口愈合是两码事。 理性的理解是为了给情感腾出疗愈空间，而不是取代或者是压抑你的感受。如果你觉得我懂了，可还是好难受，这太正常了。痛苦中的我们不自觉的陷入自己的确认偏差，比如说只反复回想他伤害你的瞬间，却很难激起那些平静温和的时刻 尔，加深一切都是糟糕的信念。如果是这种情况，你可能还陷在两重困境里，一是课题混淆了。他的课题是他如何安抚他自己，你的课题是我如何安抚我自己。 当痛苦时，我们总拼命的想进入他的课题，去他那里，要一个答案，一个道歉来解答我自己的课题。这就像我们把家门钥匙交到他那里，要一个答案，一个道歉来解答我自己的课题，这就只能等在外边。二 安全感外求了。如果你的安全感建立在他是否还在乎我的证据上，那当他给不出你要的证据的时候，你就会恐惧，进而可能讨好、指责、辩护，但这往往只会把他推得更远。 这就像是一场你单方面发起的辩论赛，你摆出所有的证据想证明你爱过他，可能只是耸耸肩，就算爱过，现在又怎样呢？因为对他而言，这场比赛根本不存在，他只需要过滤掉不需要的信息， 来维护自己早已决定的结论。走出这两层困惑的关键，不是继续全方位无死角的分析他，而是用这份理解来支持自己。 你得把注意力从他身上一点点挪回自己这来。首先，你得在心里先认了这件事，他这么做主要是为了他自己舒服， 而且人都会不自觉的寻找证据来支持自己已有的想法。接受这个简单的真相，能帮你停止很多无意义的追问和自我折磨，不用再给他的行为加息了。为你自己设立一个情绪的止损点，每当心疼的时候，就在心里默念，听 他就是在用他的滤镜看世界。我不再寻找答案代答了，然后练习课题分离，也觉察自己的偏差。每次因为他而心烦的时候，试着在心里画一条线，他的反应是他的事，我的情绪是我的事，我管不了他的， 可我可以管住我自己的同时，察觉一下我现在的痛苦是不是因为我的滤镜只对准了伤口而 忘记了。我也曾是有过阳光的，有意识的回顾关系的全貌，是对抗认知确认偏差的开始。接下来把注意力从琢磨他彻底转回到照顾我。别再好心里去分析他了。当他又做出费解的行为的时候，你的第一反应不该是他是什么意思， 而是我现在需要什么？一杯热茶，一个朋友的电话，还是十分钟的深呼吸，这些切换注意力的动作，就是在重塑你的神经回路，把时间拿回来，做点能让你感觉到好起来的事。这不是压制，这是在见证。最重要的是， 过去的那些美好时光是真的，并不因为他现在的否定或者是选择性的记忆而消失。你经历的，你感受的是你生命的一部分， 谁他也拿不走。如果被否定的感觉让你忍不住的怀疑自己，就像对待受伤的朋友那样，对自己说，我的感受是真实的，不需要通过他人之口来认证。下次他又让你困惑或者难受的时候，在心里说一句， 他只是在用他的方式让自己好过一点，然后深呼吸，把注意力放回自己身上，管好自己，才是对过去最好的告别。 当你不再执着于向他去讨要一个真相的时候，当你开始觉察并跳出自己或对方的心理偏差，你才能够真正的开始做好自己的功课。