为什么有些妈妈强迫孩子听她的

为什么非得你发火孩子才能听话？因为你的孩子没有后果意识。一旦一个孩子没有后果意识，你就很难去管他了。 自己拥有后果意识和你发脾气去管他的区别在哪呢？后果意识是自己理解事物的因果关系，而自发决定要做或者是不要做一件事。 而发脾气是通过让他怕你或者是感到内疚是因为你而做的决定。那怎么去建立孩子的后果意识呢？记住三个关键，第一，让孩子有承担自然后果的机会， 弄坏了别人的东西就自己去道歉，早上拖拉了就迟到，挨老师批评，这其实就是责任感，你不要一直给他代劳，或者是帮他擦屁股，不要过度担心对吧？让孩子承担一些小责任，是为了将来不出大问题，不然他永远不觉得这是他自己的事情。 第二，对待孩子你要严格而不严厉。严格是对事，严厉是对人。 当孩子刷手机停不下来，远远超过你们约定的时间了，那就把手机收了就行。因为对待规则要严格，但没有必要吝啬吝啬把孩子骂一顿，甚至孩子哭啊闹啊，我还安慰你，我还懂你那颗忍不住想看手机的心，因为我也是过来人， 没有必要发脾气，你越能做到不发脾气，你就越能做到严格，因为有情绪的人行为往往是不坚定的。 第三，你的规则要稳定。如果你想让孩子听你的，你说的话就要有分量，你说话要有分量，你就得言而有信。你允许他做的和不允许他做的事，得是一以贯之的。 不能说我开心了他就可以，我不开心他就不可以，这样孩子就会知道边界在哪里。当边界是稳定的，可以预测的，他就不会老去试探你的底线，老惹你生气。

我儿子在他妈妈和我意见不一致的情况下，往往会采取妈妈的意见，几乎不采纳我的意见。你儿子几岁了？十一岁，一直都是妈妈陪他多。 是的，这就是答案喽。那近两年我陪伴的时间也增加了不少。这什么叫做不少？你说还是他说？而且你陪你跟他一起的时候，你是什么态度？你是总是这样，而不是这样七八岁就开始要跟他做朋友的了。不然的话呢， 现在呢，第一个可能就去对立，第二个可能呢，就去逃避敷衍。现在你说的第三个可能，他站在妈妈那边，妈妈说什么妈妈是对的，所以妈妈跟他加起来了，跟你对抗。假如你愿意这个情况有所改变呢？ 尝试做一件事，在一些不是很重要的事呢，表示一个，我也愿意倾听你们两个人的意见，他们提的意见。好，这一次就用你们的意见，让他们有多一两次这样的情况，他们就慢慢慢慢恢复了。这个我不需要为了这个地位而跟你对抗。明白？

呃，娃不爱爱学，不爱运动，很羡慕你家娃，什么都听你的，按你说的。其实首先朋友，咱们问这个话就这个问题本身就是有问题的。很羡慕你家娃，什么都听你的，按你说的， 听我的，按我说的这一点，就已经注定了咱们的这个跟孩子这个地位不平等。我们父母如果说作为这个统治阶级，孩子作为这个被统治阶级的话，你才会存在这句话。说他听我的，其实不是的，孩子跟我们是平级的，不，不存在谁听谁的， 而是大家商量，大家相互建议，我们是伙伴，就像咱们是一个团队一样子的，我们不是上下级的一个关系，他也不是按我说的做， 而是我给他建议，他理解，他同意，他认可了，他去这么去做，然后我是辅助他，咱们先把这个观念给调过来，之后孩子觉得平等了之后，他才会有秩序力，他才会出现那些所谓的我听你的，我按你说的做，才会出现这种我们想要的这种结果。 不要站在统治阶级的这个高度去面对你家的孩子，你一旦是这样子的话，你会发现 你后面很多东西你很难开展。孩子是他独立的个体，他为什么要听你的呀？我们父母于他而言就是一个保驾护航的一个角色，你不一定要听我的，但是我帮你指引你的灯塔的前进方向，你愿意走你就走，你走偏了， 走偏路了，没关系，咱们重新再引导搞回来。所以我跟孩子交流，站在一个平等的角度，甚至你还要比他低一级。有的时候我们要去跟孩子去道歉，做错了跟孩子去道歉，咱们要做一个低姿态的一个教育者， 至少你是平等的。当然什么情况下，我们才会站在这种用家长的这种权力或者说权威去压制孩子呢？第一，涉及到安全问题，这种肯定的没得商量，我该和你，和你，第二， 这种道德和法律的问题。第三，价值观这个很重要，价值观的问题，我是不允许你跑偏的。举个例子，比如说今天我们家哥哥啊，我在带他训练的时候， 他就很分心不专注，就在那边玩玩，玩那个玩具，然后当时我就凶他了，我说你这样子的话，你如果做运动，你不付出百分之百的努力，你今天这个运动白做，刻意练习。里面说的很好，特别是搞体育运动， 你尽全力去做五分钟，等于你不尽全力慢悠悠的做两个小时，我就反问他，你的时间这么不值钱吗？你知道你现在为什么体脂率高吗？ 因为我这两天不带你，你跟着那个体育老师，跟着那个教练，你就不认真尽全力，不拼命去做动作。像这种就属于价值观上面的东西，我会去讲他其他的，基本上咱们都是按照商量的方式来做，比如说项目建议啊，怎么做，对吧？今天进度怎么样？有 没有哪些问题需要我帮助的？就这种安全、道德、法律、价值观，除了这三样以外，基本上我们跟孩子都不是说谁听谁的问题，而是大家商量着做。

为什么每次非得发火，孩子才听你的话？根本原因不是孩子难管，而是缺少守信精神。一旦孩子没有守信精神，就容易变得无所谓，怎么说都不听，这时候再管就难上加难了。这两种逻辑完全不同，第一种是靠发脾气， 是让孩子害怕才听话。第二种是守信精神，是让孩子学会对自己负责，主动遵守。 怎么培养孩子的守信精神？记住九个字，稳定的规则，稳定的情绪。第一，规则要稳，不要随意变动，不凭心情而改动。今天开心多玩十分钟，明天不开心直接没收不给玩。 这种只会让孩子不断的去试探你的底线。第二，情绪要稳，规则严格，但态度不必凶狠。孩子超时玩手机，平静的走过去，收走即可， 他可以哭，可以闹，你可以安慰，但手机必须收。情绪稳定，底线明确，孩子才不会依赖你的脸色，行事上却一再让步， 这样只会让孩子一次次突破边界，直到你发更大的火。学会用规则说话，而不是用情绪镇压。孩子真正的听话，是来自内心的责任以及认同，而不是眼前的恐惧。

我的哎，刘思雨给弟弟吃，他放这里放那么久你都不吃，他拿了你就吃，怎么抢的都是香的还是怎么的？给弟弟吃大的让让让，小的不给。凭什么大的要，一定要让小的，你这种老回路是不大正常是不是？ 他是姐姐就让一下弟弟又怎么了？你别说话了行不行？你要吃下午我做放这里放那么久不要抢行吗？那你可以吗？那你分一点给他吧。可以，你全要。嗯。

为什么非得你发火孩子才肯听？原因啊，在于我们和孩子做的是情绪博弈，而不是规则管理， 区别在哪呢？首先第一点啊，情绪博弈的逻辑是因为我发火，所以你听话，本质是你怕我，所以你听。 而规则管理的逻辑是什么？是如果你不遵守规则，你就要承担后果啊，这是两套完全不同的逻辑。所以你想啊，为什么你发的火越来越大，他才肯听，就是他在不断的试探你的底线在哪里。 第二啊，其实你不发脾气也一样能管得住孩子，前提是你要明白，严格不等同于严厉啊。我们要区分两件事，一个是人的感受，一个是人的行为 感受，没有对错。所以在感受情绪上，我们要理解孩子行为是有对错的，所以在行为上，我们要做到坚定有原则。 比如说他玩手机超时了，你完全可以心平气和的去把手机收回来啊，哪怕你不开心，你哭你闹都没关系，我可以安慰你，可以理解你，但是手机该收还是收，整个过程我的情绪是稳定的 啊，千万不要出现这种情况，就是脾气也发了，骂也骂了，最后心一软，又把手机还给孩子了。 这样只会教给孩子一件事，就是只要我闹得足够狠，你就会让步啊。只有我们做到情绪稳定，行为坚定，那么既不会啊，伤害我们的亲子关系，又可以改善孩子的行为。 第三点，孩子真正的安全感来自清晰稳定的边界啊。很多父母误以为严格就等同于没有安全感，宽松就等同于有安全感， 其实完全不是啊，孩子安不安全不取决于你对他严，而是松，而是取决于你是不是稳定的。可以预测的 啊。如果你管孩子，靠的完全是感觉对吧？今天心血来潮就让他多玩一会啊，明天心情不好，一分钟手机都不让他玩。 孩子完全没有预测你，他不知道做同样一件事到底会不会被允许，会不会挨骂啊。真正破坏孩子安全感的从来不是父母严格，而是父母的喜怒无常。

有一个人说孩子不听话怎么办？你不听话怎么办，对吧？能问出这样问题呢，我就知道你很痛苦，因为你的认知水平太低了， 你老希望孩子听话，孩子听你的话，你敢吗？你敢让孩子听你的话吗？你确定你的话是对的吗？ 你确定你能孩子听你的话，就能成为一个厉害的人吗？哪来的自信？ 你自己那么听自己的话，你自己成功了吗？奇怪不奇怪？老要孩子听话， 你要孩子 听话，你弄个机器人啊，机器人最听话，输入程序就行了。孩子他是个人呢，干嘛要听你的话？ 所以你能不能变得不要那么想要让别人听你的话， 对吧？多读两本书，提高一下自己的认知，知道孩子可以不听你的话，也能够过得很好，但是你跟孩子的关系可以好一点。 我见过那么多的家庭，孩子不听话的基本上都是父母不讲理， 就这样。我这话说的特绝对，因为小孩子 就算他有一身坏毛病，首先，那坏毛病是你教的，其次，就算一个孩子有一身的坏毛病，孩子最起码没有强权，因为他是个孩子， 所以他在他的认知体系之内在努力的追求公平。所谓的孩子不听话，只是孩子在追求公平， 但是父母不公平，父母还强权，父母还特自信，觉得自己呃，是对的。 你不就是当了个父母吗？你怎么就是对的呢？你在当父母之前，你还是个孩子呢，突然就对了，这么可笑吗？

这不寒假才刚刚开始吗？有一位小学生，他的寒假作业做的不是很积极，然后他的妈妈把他的寒假作业放在了卫生间里面，一把火给烧了，然后这个孩子望着这个熊熊的火焰，默默的抽泣。 我知道家长很生气，家长很愤怒啊，家长就特别的崩溃，有时候又特别的烦，压力也大。 但是呢，无论你多么的生气，有这么四五件事，我建议所有的家长都尽量不要做。我经常在视频当中把这五件事叫做家长对于小孩子的五大顶级羞辱，因为这种事情会给小孩子造成很深远的创伤和影响。 你别看他现在可能服了啊，可能听话了，可能懂事了，但是呢，你架不住他，再过几年以后，这些事情对他的影响依然会存在，对他的性格，对他后面青春期这这个行为模式，心里的影响是很大的。 哪几件事情呢？第一，不要把小孩的作业，哪怕他就是再不爱学习，他的作业完成再差，不要给他烧了他的作业，不要撕了他的作业，不要把他的书包给扔到窗户外面，对吧？通通这一这称为一件事情。第二件事情， 尤其是大孩子，就是大概青春期十四五岁的孩子，十三岁，十四五，不要把他的手机突然抢过来给他砸烂。 第三件事情，不要把小孩子，无论他多大年纪，他特别喜欢的宠物，你给他突然送人了，突然遗弃了，突然给他煮着吃了啊。 第四件事情就是不要在小孩子没有允许或者说不同意的情况下，强行把他拉走，去给他剃一个特别丑的这个发型。 第五件事情，就是我们经常说的，小孩子跟家长有一些矛盾，然后回到自己的卧室，把门反锁了。然后呢，家长呢，马上恼羞成怒，勃然大怒，直接破门而入，拿着一些工具把门直接撬开，一脚踹开进去，把小孩再打一餐，打一顿。 这五件事情对于小孩子的心理创伤是很大的，我经常把这五件事情叫做对于小孩的五大顶级羞辱。家长呢，无论你再生气，我尽量劝你们不要干这五件事情。这五件事情他有一个共同的特点，就是你做完之后，你会发现，瞬间 那个小孩原来跟你对着干。那个小孩有那么一瞬间，有那么一刻，他不吵了，不闹了， 他安静下来了，无声地在那里抽泣，他冻住了， freezing， 他 冻住了，僵住了，他的整个大脑情绪断电了， 这种对他的心理创伤会他记一辈子不要做。

你有没有发现，十二到十八岁的孩子，朋友关心他，他觉得好温暖啊，但一旦换成了父母关心，他就烦躁到想炸毛。为啥父母的关心不变味呢？其实就两个原因。 第一个，年轻人身体还像小孩子，思想却想当大人呢，他们要的是平等，不是上位者的控制。你说好好吃饭，早点睡觉，他听，来啊，就是你得听我的。那他干脆关起门，躲进手机的世界里，总比被你盯着强吧。 第二个，更扎心，父母的关心呢，很多时候是在甩焦虑，问他下课没，上班没，不是真关心，是怕他过得不好，你得插手管一管。换成朋友问，那是纯纯的找他玩，能一样吗？那父母怎么做合适呢？ 其实啊，每次关心前，先问自己，我是纯粹关心，还是带着你得听我的控制欲，放下这些杂志，你的关心才能真正的走进孩子的心里。 记住，孩子的人生，他自己说了算。父母的爱，本就是为了分离而存在的，学会放手，是我们一辈子的功课。

宝贝，我知道妈妈的唠叨要求责备会让你很难过，会让你感觉很委屈，甚至有时候你想不明白，他为什么总用这样的方式来对待你， 其实你这一种不被理解的心情，我真的特别能体会。但是你也要知道，妈妈也是第一次当妈妈，他没有现成的育儿答案， 这一份唠叨背后其实藏着的是他怕你走弯路，怕你受委屈的那一份满心牵挂，只是没有学会用你喜欢的方式来表达爱。 其实不用着急的去跟妈妈对抗，也不用把你的心事藏起来，下次再遇见妈妈的这种方式，你接受不了的时候，先试着深吸一口气， 然后轻轻的跟他说，妈妈，你这样说我很难过。 再把你的想法，你的感受慢慢的讲给他听，把你能接受的，把你能理解的沟通方式都大胆的说出来。其实亲子之间不是谁要听谁的，而是互相磨合，彼此靠近， 先试着迈出沟通的第一步，妈妈也会慢慢的感受到你的心意， 他也会学着去调整自己。当你们都愿意把自己的心事说出来，你们之间的隔阂就会慢慢的消散， 那些藏在琐碎里的母爱，也会成为你们彼此都最舒服的模样。嗯，好的老师，我知道了，好，去吧。

如果你的孩子什么听你的，是孩子没有未来，想不想孩子未来比我们更优秀？想。那什么时候听你的，他怎么超过你啊？因为你混的怎么样，你心里没点数吗？时代之争，进步不就是这人不听上台的话吗？如果我听我爸的话，我现在充其量就是个木匠而已。孩子不听话就是坏孩子吗？ 只要你们现在逼着孩子学习，只要你们现在记完孩子了，这种孩子为了上了大学有可能躺平走到社会再也不学习了。 你把它十二次搞明白了，你的孩子不优秀都难认识。有三个核心，第一个没有对错，第二个看清真相，看清未来。这三句话看似并联，又是圈联，他是如何在一起的？当你有对错的时候，你就有评判之心。你评判的标准是谁？ 是你自己的标准，你的标准适合别人吗？不一定，就像你说孩子不听话，当你抱怨孩子不听话，就是按照你的标准来评判的。如果我听我爸的话，我现在充其量就是个木匠而已。我高二的时候，我爸说我来学个木匠，他连儿媳妇都找好了，我爸说到做到，学费也不给我交，也不给我生活费，辈子都搞回去了。 那我能听他的吗？所以我特别感谢我高中判你那三年，我特别感谢。那不回去，我在深沉吗？我就打工去理发店帮老板娘打热水啊，早餐店干嘛？我去给他卖包子。我妈有指责我没有学习吗？ 没有，我就是画了鸟，他都说我鸟画的很像。我告诉你，发局镇基本上很少见到我的，但是每次考试我的成绩永远是中上游，那发局镇对我是又恨又气。你发现这种人未来不管考了这么大学，走到社会他觉得会。

批评不是为了发泄情绪，而是为了解决问题。想让孩子听进去并长记性，试着把吼叫换成这四步，一、 关门单独说。当众批评是把双刃剑，既伤自尊又激反骨。把孩子拉到角落，或者回家关起门来悄悄说，面子给足了孩子的心，门才会向你打开。二、 肯定夹着说，别一上来就狂风暴雨。试着由衷的夸一句他的优点，再切入正题。在安全、危险、安全的三明治结构里，孩子更容易放下防御，听进你的建议。三、 压低声音说。声量不代表气量，吼叫只会触发孩子的战斗或逃跑本能。 试着蹲下来看着眼睛，用只有两个人能听到的音量沟通平静的力量远比咆哮震撼人心。四、给个梯子下 批评的终点不是认错，而是改错。记得给孩子指一条具体的路，告诉他下次可以这样做。比问一万句你为什么错了更有价值。教育的本质是用正确的方式表达爱，批评也能变成成长的养料。

家长，你知道如何做一个合格的爸爸妈妈吗？你可能会问我啊，我当了十几年家长，我还用你来教育我呀？可是我想问问你家长，你有没有说过这种话？你说我一天累死累活的，就是为了你，我天天舍不得吃舍不得穿的，就是为了供你读书， 过年了花一千块钱给你买双鞋，我过年连身新衣服都不敢买，你说放假了跟同学出去约个漂亮饭，花个四五百，我在家干啥呢？我在家煮方便面呢。可是家长，我想问你，你是他被动选择的爸爸妈妈呀，不是他主动选择的榜样啊。 所以说，咱如何做一个好家长？那就是经营好自己，然后把照顾孩子当成是咱生活当中的一部分，而不是全部呀。有多少妈妈说，生了孩子之后，我也不打扮了，我也不工作了，我也没有自己的圈子了， 天天围着老公孩子，是呀，你都没有自我了，那孩子能喜欢你吗？所以说咱们得有自己的事做，得有自己的圈子吧，得积极上进，得阳光吧，这样的话，你就成为一个正能量的家长， 孩子耳濡目染的，这就是榜样的力量啊。别说家长，咱如何做一个好家长呢？其实就两点，第一就是我们要经营好自己，第二就是我们要有独立赚钱的能力，这样的话，我们才能做一个合格的爸爸妈妈。