丧偶如何走出阴霾

还有几天就过年了，这几天不光我情绪上会低落，孩子情绪上也会低落。作为一个坚强励志的妈妈，我不会领着两个孩子在家里抱头痛哭的。 今天天气也比较好，然后家里的鱼缸好久没有养鱼了，我一会收拾收拾，穿上了漂亮的衣服，会带着孩子去花鸟市场选点花，选点鱼，把过年的气氛搞起来。妞妞， 走，咱们去买鱼去吧。晨晨啊，咱们去买鱼去。走走，出发， 今天天气好不好？好，走，我们去花鸟市场看看去。妈带你们。晴天初一亮，妈，你碧碧红。 立春了就是不一样，天气真的在逐渐的变暖，很暖和哦，今天我们出去溜达溜达。

我用了十个月的时间学会一件事，允许一切发生，允许他的衣服还在衣柜里，允许餐桌上突然少了一双碗筷， 允许深夜的崩溃和清晨的麻木。我终于明白真正的强大，他不是忘记，而是允许。允许思念漫溢，允许生活空缺，允许自己某一天笑着提起他，也允许下一秒突然泪流满面， 让花成花，让树成树。有些告别，没有准备好这一束， 我接受这份孤独的重量，接受计划好的一切被打乱，接受往后都是一个人走。 当我开始允许，反而不那么疼了，不是我走出了悲伤，是我终于学会了带着这份爱和遗憾继续生活，允许一切发生，继续当自己的光。

我们上好课的必修课是什么呢？我想应该是学会独行。人生总有孤立无援的时刻，没有了爱人的陪伴与理解，甚至在经济上也可能面临新的挑战， 可这又能如何呢？你得学会独挡一面，自己消化那些因失去而产生的复杂情绪， 自己解决生活里接众儿子的大大小小的问题。这不是心灵鸡汤，是现实，是你要学会的本领。以前总有他陪你出门、吃饭、逛街，可现在你要学会习惯一个人独处， 要从曾经依赖的状态中走出来，变成一个内心强大的人。无所谓，路难走，咱就独自前行，你一样可以走的很远很远， 最终拥有一个无所畏惧的自己。要学会钱自己赚，苦自己吞，路自己走，事呢，要自己扛，这是必修课。

想要彻底的走出丧偶之痛，必须要跨过以下几个阶段，没有经历过的人是体会不到这种揪心的，疼的，太苦了， 我作为过来人，可能比你自己还懂你，我们一起加油吧！首先一个阶段就是啊，麻木否认，也就是说不愿意承认这个事发生在自己的身上。因为这个事刚开始的时候啊，我们整个人的状态是麻木的，蒙的， 压根就不知道是什么感觉，也不相信这是真的。我们会觉得呀，这就是一场梦，梦醒了老公，他自然就回来了。 那第二个阶段呀，就是气愤，埋怨老公被自己弄丢了，他是属于自己的私人物品，可是现在他不见了呀，丢了呀，所以我特别着急，生气，我气自己没有照顾好他， 怎么就这么不小心把他给弄丢了呢？更气他自己不惜命，也不听我的话。但是现在他人已经是真的没有了，我痛苦不堪，心痛难过，心里的这股怨气啊，都撒在了自己的身上。我后悔我自己对他照顾的太少， 更恨自己对他的叮嘱不够强势，我后悔自己在他生前对他不够理解和包容，怨自己给他的压力是不是太大了。 这第三个阶段啊，痛苦，挣扎。当我彻底的意识到，不管我怎么痛苦，多么的着急，生气，怨恨都没有用了，老公他再也不知道了， 我开始在回忆过往的一切，回忆我们一起走过来的点点滴滴，内心苦苦的挣扎着，一会自愈，一会又崩溃， 开始在各种的想象，不断的自欺欺人，开始在没有老公现实的恐惧中，我不敢出门，我也不愿意见人，总觉得别人在背后说我啊，他没有了老公，他成了年轻的寡妇，然后把自己纠结在自己的空间里。 这第四个阶段啊，就是思念，我已经崩溃到认清了事情的真实性，经过了苦苦的挣扎，心里憔悴，但是老公他真的回不来了，我做什么都不好使了，我彻底清醒了，心越来越疼，越来越想他，想他想到心疼的不能呼吸， 我觉得这辈子他走了，天塌了，我也完了，快乐幸福的生活从此都跟我无关了，我对所有的一切都失去了兴趣，就连空气他也是错的， 也是绝望的味道。最后一个阶段啊，那就是接受。我妥协了，经历了一趟人间地狱，我还活着， 既然天无绝人之路，那我就好好的活着。我彻底接受了哪哪哪哪都看不到老公的生活，下一步，我要在没有老公的世界里脱胎换骨，重获新生。朋友，留下你的答案，我们一起努力，加油吧！

最近好多人看到我的状态还行，都问我怎么还能这么想得开。其实我想说，我也常和你们一样，吃不下睡不着，从最痛最难的日子里一步一步跪着爬出来的。 这段日子，没有人能想象是怎么样走过来的，你能看到现在的我，却没有看到我来时的路。渐渐懂了，人这一生，只有什么都经历了才会明白， 再好的安排也抵不过命运，命里该有的总会有，没有的也别强求，一定要学会自己走出来。心烦的时候别说话，也别着急做决定，自己安静待会。成年人的心情 和谁说都不合适，都学会自己消化，想开，看开，放开， 睡前放下所有，醒来就是心伤。这世界上哪有什么真正的感同身受啊，你可以难过，可以埋怨，甚至可以崩溃， 但你一定要学会自己好起来。有几个人会真的会心疼你，这就是一种本事，对人是一种胸怀。 活着就是要向前走，遇到山就开路，遇到水就搭桥。现在我不允许自己状态不好，我要替我孩子走他还没走完的路，我怕我再倒下了， 两个孩子就没人管了，他们还那么小，已经经历了太多大人都扛不住的痛，所以我没有资格喊累的，振作的，坚强的，好好活下去。 加油吧，你我都是这样子，一边受伤，一边治愈继续向前走的人。

丧偶的兄弟姐妹们，失去爱人到今天二百三十八天了，我把哀伤这堂课从头到尾血淋淋的学了一遍，我总结了五个阶段，你们看我说的对不对啊？第一个阶段是懵是傻的， 就觉得这不是真的，你耳朵也在听，眼睛也在看，但人就像隔了一层毛玻璃。然后呢，第二个阶段就来了， 反正我的第二个阶段，有的时候就是愤怒妈，心里边总憋着一团火，就看啥都不顺眼，会怨天尤人，会莫名其妙的呢发脾气，甚至在心里边无数次的质问自己，就为什么，为什么偏偏就是我完，这种感觉在就在心里边就一直烧着自己。第三个阶段就叫如果 完整天活在如果当初里，当如果也没用了，我们就掉进了第四个阶段。我觉得第四个阶段是每个人都逃不掉的。 第四个阶段呢，就叫深渊，那是一种透不过气的悲伤和疲惫，对啥呢？也提不起劲。觉得呢，活着也没意思，就是熬这个阶段 最漫长也是最难熬的，也根据每个人的性格不同呢，所以时间长短他也不一样，直到很久很久以后才出现。第五个阶段叫带着爱，不是放下，也不是忘记，是接受，他真的走了， 不能再回来了，但是呢，我们还得活着这个事实。然后呢，我们试着为自己规划以后的事，得活着呀，该怎么活着。 但这五个阶段呢，他不是按部就班的，他也会反复，会回头，我现在就处于第五个阶段，他时常的反复，时常的回头，我有的时候也会也很崩溃。但是当你知道这五个阶段了，你就能明白，你没有风，你只是正在经历一场漫长的告别。 爱上痛苦不是我们的终点，爱才是我们的方向。兄弟姐妹们，告诉我，你们都走到哪个阶段了？

有的姐妹现在很多，他结了婚之后就变成丧偶式婚姻了。丧偶式婚姻是什么呢？就是老公就像一个木头庄子似的，用也用不动，关键你得让这个男人不要躺着，你得让他站起来。首先第一点，瑜伽生活必须得和谐，如果长年时间在婚姻里面，这个瑜伽不 ok， 你 都憋的难受呀，对不对？ 所以说不要憋着什么怨气，嘴巴不是用来在家里说狠话了，嘴巴是用来轻轻的，家里面有时候搞点酒，把你老公跟你灌多的时候，两个人是不是直接扑倒了，先瑜伽了再说。第二个， 要嘴甜心狠的卖关。在婚姻里面，你要把所有的指责、抱怨、质问，就换成什么，撒娇、感谢、崇拜，把什么你死哪去啊？不回来换成什么？老公，你什么时候回来呀？我跟宝宝都想你了。所有的这种丧偶式的婚姻，其实很大程度上都变成双方嘴巴都特别硬，老公不说好话，老婆不说好话，两个人硬着搞。 所以我们首先在这个关系学会成为先去引导对方的人。我首先让我自己嘴巴不狠，我先让我自己好好说话，我看看能不能引导这个男人，如果这个男的实在立不起来，再考虑换人吧，如果还有的救的话，你可以尝试一下。

在三十多岁的年纪，经历丧偶，我以为我已经跌入了命运的低谷，但生活的残酷远不止如此。爱人去世以后，我身边的亲人朋友对我的评价就是，你很坚强，你已经做的非常好了。爱人的离世，我内心无比剧烈的难过，但我从来不在老人和孩子面前流泪，我也以为这就是坚强。 直到今年夏天，我的脚骨折了，彼此在床上躺了两个月。骨折以后，我的生活几乎停摆了，工作完全没法进行，孩子无法接送。就这样，我在床上躺了两个月的时间，也让我陷入了抑郁的情绪，不仅抑郁还狂躁，感觉充满了愤怒， 对命运，对这个世界，对所有的事情都让我充满了愤怒，我觉得不公平，我想问凭什么？为什么我已经够坚强了，为什么还这样对我？但是命运并没有因此放过我，跟朋友合伙做了一点生意，也在我受伤的这两个月期间， 得知合伙人已经单飞了。哎，我得知消息的那一刻，我好像已经感觉不到痛苦了。那一刻我的想法就是， 好吧，我认输，承认自己看错了人，为自己的错误买单，迅速离场，因为我知道我耗不起我的状态，再这样消耗下去，我就完蛋了。 那段时间我被确诊了焦虑症，家里的气氛也充满着压抑紧张。这个时候，处在青春期的大宝因为顶撞老师被教家长了，原来他的成绩名列前茅，在这段时间情绪非常不稳定，学习成绩直线下降， 是因为我的遭遇症，我也没法很好的处理这件事情，只是粗暴的训斥孩子，并没有从根本上去解决这个问题，不仅大宝，小宝也在这段时间出现了抽动的症状，不停的眨眼睛，清嗓子，耸肩。当我看到他那些无法自控的小动作，让我的内心感到非常的焦虑。 我带他去看了西医，看了中医，去调理身体，吃药，但是效果都不明显。我那个时候内心多想，孩子能够快点好起来呀，我感觉生活已经把我逼到了绝境，我不知道我该如何面对这一切。 抽动症这个问题医生也跟我说过，他不仅是孩子生理上的问题，还有很大一部分原因是孩子的精神和心理方面的问题，可能孩子处在一种 紧张焦虑的环境中，就会让他产生这些症状。对于那段时间，我只是很包容孩子的情绪，不训他不说，他尽量的让他放松下来，但是效果并不明显。 朋友的一句话点醒了我，他说，孩子的所有精神心理方面的问题，根源在你这里，只有你真正的好起来，孩子的状态才能好起来。你以为你你不在孩子面前流眼泪，你不表达你的情绪，孩子就不知道吗？ 其实你所有的紧张、焦虑、不安、恐惧，这些所有的负能量，你不说，孩子也能够感受的到，也许他无法用语言表达出来，但他一定是能感受到的。 他的这句话让我醍醐灌顶，因为那段时间我的遭遇，以及我在爱人离世之后长久积压的这种负能量是很强烈的。那段时间我家里养的所有的鱼都死了，养的小仓鼠也死了，还有家里的花，好多花都同时生病了， 所以我后来回想起来，这种负能量真的是太强大了，家里的花花草草小动物都能够感受的到，天天跟我在一起的孩子怎么会感受不到呢？好像所有的事情都找到了答案。那段时间我很认真的静下心来思考 我该怎么好起来。人总是在失去之后才懂得珍惜，爱人离世以后，我总是在遗憾他的离去，总是觉得我再也无法跟他一起生活，再也见不到他，沉浸在这种遗憾的痛苦中，但是却忽略了我当下拥有的大宝的青春期， 小宝的童年，包括父母日渐老去，如果我继续沉浸在这种痛苦中，十年八年走不出来，那这十年八年的时间，孩子已经长大了，父母也已经老去了。 那十年之后，我再去遗憾我当下所失去的吗？为什么不从现在就开始珍惜呢？那段时间我全身心的去陪伴小宝，跟他一起打球运动，陪他去公园玩，去图书馆给他讲故事。 那段时间孩子非常的开心，他的那种放松的状态是以前没有过的。孩子在我这样的陪伴之下，大概一个月的时间，症状几乎都消失了。现在孩子已经好了， 大宝的状态也好了起来，情绪稳定，然后学习也变得积极主动，自己开始主动的寻求提升成绩的方法。我爸妈好像心情也好起来了， 所以我感觉我一个人的状态好起来，好像家里所有的人都好起来了。以前我认为的坚强，只是表面上的坚强，并不是真正的从内心深处接受了，放下了。 所以我觉得能够看见当下的生活，能够珍惜眼前的人，好好的过好当下的生活，就是走出痛苦的最有效的办法。

经常有和我遭遇相似的朋友问我是怎么走出低谷期的，又是怎么样活成现在这样，看似豁达通透的样子， 真的只是看上去豁达通透，其实我还是会有很多的纠结，有很多的易难平，生活中呢，也会有很多的烦恼，但是我有一个非常好的开解自己的方法，那就是读书写作。 可以说，我的人生低谷期，除了亲人朋友的陪伴，另外一个最好的陪伴就是输了。从二零零七年到现在，我经历过两次的重大挫折， 生离和死别，这些人生大事通通都经受过了，那些生不如死的日子，现在回想起来，还是感觉是黯淡无光的。但是读书就像是手里有一把大斧头， 我靠着这把斧头去劈开了那些不见光的日子，迎来了新的光明。我们在经历痛苦以后，往往非常渴望有一双手拉自己一把，渴望一盏明灯能够照亮自己前面的路。 有的人会求助于周围的人，有的人会求助于心理咨询师，还有的人呢，会求神拜佛。无论寻求哪一种方式，最终能够拯救我们的，还是我们自己。回首过去十八年艰辛坎坷路吧，有过痛彻心扉的失去，也有豁然开朗的得到。 到现在的话，真的有一种雄关漫道真如铁，而进，万步从头越的豪迈。我家里呢，最不缺的就是书，无论走到哪里，触手可及之处都有书，因为我爱看书，我儿子也会自觉的买书看书， 靠着读书呢，我扛过了那些艰难的时刻，也是依靠读书呢，我做自媒体，为生活增添了一种可能。 而且靠着读书呢，我结识了很多志同道合的朋友，我们相互鼓励，相互支持，一起携手共度难关。我想这就是读书的意义，它让我在跌落低谷的时候呢，有向上的勇气，在面对过去的遗憾时学会释怀， 在恐惧未知的将来时呢，又多了一些底气。我现在每天不读几页书呢，都觉得这一天好像少了灵魂。所以我给自己制定了一个计划，就是慢慢的把这个计划呢演变成习惯，那就是每天都要读至少十页书。 我是个上班族，每天可以自由支配的时间是非常有限的，所以我先从最容易执行的小目标开始，一步步推进我的读书计划。二零二六年，我计划读至少五十本书吧。当然，读书不能完全拿数量来衡量，更重要的还是读书的质量。 现在的我正处于属于是拨开浓雾刚刚要看到光亮的时刻。我想要通过读书写作，让自己的生活能够更多样化一些，不再是朝九晚五的按部就班，也不再是日复一日的单调重复。 读书可以让我们不出门就看到大千世界的形形色色，也可以在不同的作品里体验不同的人生。 我以前也很希望有人能够拉上我一把，把我一下子就从泥潭里拉出来，重新回到过去那个无忧无虑、天真快乐的日子。但就像遥远的救世主这本书中说的那样，这个世上就没有救世主，能够拯救你的只有你自己。 表演的救世主里面讲到王庙村的三个人，叶晓明、冯世杰、刘冰，他们因为自身的认知局限，即便是他们遇到了高人丁元英，也没有能够看透高人部的局，当他们深陷民局，彷徨不前的时候，选择的还是赶紧的抽离自己，明哲保身， 结果错过了向上发展的更大可能。从他们的身上，我看到了自己的影子。我也是出身小城市的寒门，父母都是从农村来到城市打拼的底层，今天没有什么可以依靠的资本，只能是自谋出路。 好在父母还算开明，支持我读到了大学，有了学历的加持，我才能有一份稳定的工作。 但是国企的稳定呢，也是把双刃剑，他给了我支撑生活的底气，却也像是一把钝刀一样搓掉了我的锐气。转眼间，我已经工作了二十多年，生活除了经历变故，父母老了，孩子长大了， 台好像没有什么大的变化，尤其是我自己，好像还是在原地踏步，没有什么长进。家里接二连三的发生重大的变故，我又一个人养育孩子，这些压力差一点就压垮了我的意志。虽然幸运的度过了难关，却也让我变得自卑敏感，价值感缺失， 觉得工作没有价值，生活没有意义。人生就是一场虚幻的噩梦，但是平凡的世界告诉我，无论身处怎样的困境，都要有直面挑战的勇气。 我的昵称是叫玛丽，最初其实是玛丽，是我当年梦想成为作家时起的笔名，正所谓路遥知马力， 因为很崇敬路遥就有了玛丽，进而又觉得自己的人生也挺励志的，就改为玛丽。我在两次身处低谷的时候呢，都是靠平凡的世界这本书走出最初的迷茫。所以只要聊到人生之书，我一定会说，我的人生之书就是路遥的平凡的世界。 记得第一次我的丈夫出世的时候，那个时候我还不到三十岁，从来没有想到我的生活会遭遇如此天翻地覆的变化，一时不知道该如何应对。老妈特意来陪我，看着瘦骨嶙峋的我，经常唉声叹气， 盼命运的不公，盼属羊。人命真苦，可能真的有命运吧，但是相信命运就不去努力走出困境嘛，无论是求神拜佛，还是咨询心理医生，都不过是想摆脱过往的纠缠，获得心灵的自由。读书呢，也是这样的， 我们常说，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。其实相比较金钱财富、家人才子，读书更大的意义是自我救赎，自我更新，还有自我完善。 平凡的世界里，孙少平在建筑工地里懒工，白天背着石块呢，他的脊背都要被压烂了，夜晚却还是在没有竣工的楼房里，他就是就着一盏煤油灯，贪婪的读着书。 路遥在书中这样写道，他通过一段血火般的洗礼，相信自己历尽千辛万苦而酿造出的生活之秘，肯定比轻而易举拿来的更有滋味。在两次遭遇挫折之后，我都靠下班后读平凡的自己熬了过来。永远记得孙少平说的那句话， 这就是我们所面对的生活。你既然选择了一条艰难的道路，就得舍弃人世间的许多美好。 以前我觉得现在这样的生活是老天给我的，我不得不被迫接受。后来我渐渐明白，生活都是自己选的，必须要为自己的选择负责。我当然羡慕那些生活平顺的人，像我的大多数的亲戚、朋友、同事，没有经历过大喜大悲，安然的过着自己的小日子。 无数次我都悔恨当初的选择，懊悔一念之差呢，将生活引入了歧途。但是当下的力量告诉我，如果一直纠结于过去，恐惧未来，被自己的大脑思维所绑架，就永远过不好当下。 如果你任由那个被大脑创造出来的虚幻的小我主宰我们的人生，那么我们会一直在命运的企图上越走越远。既然命运给了我们这个异于常人的剧本，注定艰辛的旅程，就不要去羡慕那些轻装上阵的人，不要再妄想安逸，享受幸福。 自媒体达人李小艺在离婚后，因为投资失败，经济困顿，无法取得孩子的抚养权。那个时候的他过的是压力重重，非常的难。他每天四点四十五准时起床写作，就这样坚持了好多年， 正好赶上互联网的风口，他账号实现爆发式的增长，后来又被投资者看中，估值上亿。再后来，他又勇敢的进军短视频行业，拥有了大批粉丝。绝地反击后的他，用实力赢回了孩子的抚养权，也拓展了自己的商业版图。 我们部门去年新调来一位处长，大家普遍评价他待人温和，处事周到，你和他聊天总有一种如沐春风的感觉。后来他在工作群里给大家推荐了一本卡文凯利的失控，鼓励大家多多读书，读具有前沿探索的书籍，把握时代的脉搏。 那个时候我才发现，原来他的格局与胸怀都是读书滋养出来的。我从二零二二年开始正式接触自媒体，在这以前呢，我一直都是以写文章投稿为主要目标。其实我在二零一四年就注册了公众号，如果那个时候把握住机会，可能也会拥有一个成熟的账号。 但人总是这样，没有做到的事就会无限的美化它，就像不停追忆白月光那样，幻想出无数种可能。但是能够成功的人，一定是既能把握住风口，又能够坚持到底的长期主义者。 我关注了很多一直坚持做自媒体的博主，他们也一直都在读书，比如促使我写下这篇文案的博主。一子 离婚后呢，他靠读书救赎了自己，也算是逆天改命了吧。我从二零二三年就开始关注他，当时他发了一个一年读了五十六本书的视频，讲了读书带给他的改变，我从他的文字和视频里感受到了同频共振的感染力。 但是我并没有像他那样坚持读书，坚持输出，之后的两年依然在纠结内耗中浪费了许多的光阴。好在二零二五年虽然繁忙，却一直都在读书，数量不多，倒是实打实的读了进去，心境呢，也因此发生了重大的转变。 被讨厌的勇气中说到了，一切烦恼皆来自于人际关系。因为这句话，我突然间明白，烦恼的本质是因为我们太在意别人的看法。在工作中呢，会因为工作好坏，在意领导和同事的评价，如果出现失误，就开始自我怀疑，进而价值感就降低了， 还为此忧心冲冲，烦闷不已。说到底，还是担心别人质疑自己的能力，害怕别人会因为这件事呢，看低自己。 但是当我转念一想，无论怎样，我都兢兢业业的在工作，无愧于心，又何必在意别人的评价呢？别人的评价对我又能有怎样的影响呢？除了影响，心情还能怎么样呢？这个心情还不是由我自己去决定的呢。 只要掐断外界的干扰，平和我们的内心，就能感受到活着的当下是多么的宁静而祥和， 烦恼也就烟消云散了。记得我刚刚遭遇变故的那几年呢，变得非常的尖酸刻薄，不乐意见到别人秀恩爱，不愿意承认别人的孩子比自己家的孩子优秀，也不愿意承认自己的工作得不到晋升，是能力的问题， 见不得别人好，也看不清自己的处境。很多事情我都想不通，也不愿意去面对。后来我读了庄子， 感觉庄子就像是社稷英雄传里的周伯通一样，聪慧睿智，又玩世不公。他们面试规则从不按照排例出牌，这个世界的条条框框困不住他们，他们肆意潇洒，就像鲲鹏展翅，扶摇万里，特别的潇洒 哎，特别的让人向往。古代许多文人呢，也都读庄子，受他的感召，改变了人生态度。可以说他鼓励了苏东坡，又启发了王阳明。 所以说，自古以来，读书就是排忧解惑的最佳途径。我们现在所面对的很多难题，其实前任也都遇到过，并且给出了解决的方案，我们可以通过阅读和他们去对话，从中找到答案。 读书开阔了我的眼界，也拓展了我的心胸，我的视野呢，也不再局限于眼前的一亩三分地。我感觉到好像看到了星辰大海，浩瀚的宇宙， 他们有无尽的未知，却也有此刻的安宁。有一句话我特别喜欢，就是用宏大息事痛苦，用微末扩大幸福。就像这本写在一九九四年的失控， 在这本书里已经提到了大哥大、互联网、五 g 六 g 比特币、人工智能、人性机器人、 vr 眼镜等等，而这些在这三十多年间都已经实现了。 未来三十年又会是怎样的风云变化呢？我们普通人无法遇见，但可以借助这样的高人去打开我们的眼界。所以我又买了凯文凯利写的五千天后的世界，还有二零四九未来一万天的可能。 读书其实就是站在前人或者高人的肩膀上去看世界，进而审视自己的人生。可能翻开一本书之前，你的内心还在万马奔腾，无比的喧嚣，但是当你深入去阅读一本书，进入书的世界，你会发现整个世界都安静了下来。 最近我在读当下的力量这本书开始读的时候呢，真是一脸懵，很多概念需要借助 ai 才能理解，但是读到第二章以后呢，就进入家境，竟然真的能感受到心灵的状态， 不由感慨，经典，真是不愧是经典，它太有力量了。我读完以后，感觉心情真的是平静了很多。 这三年时间，我读了六十多本书，也终于了悟到，我就是我，不是别人眼中的我，也不是自己大脑中构建的那个我，我是那个真实存在本自具足的 我。在我这个无常的人世间，我不再追求永恒，也不再向外去求取认同，不再把别人的喜乐当成自己的喜乐，对于他人的好与坏，我也不再做评价，也不会因为别人的评价而影响自己的心情。 很长一段时间，我都困惑于自己的消费观，这种消费观影响到了我的情绪，让我时常呢感到焦虑不安，困顿无助。为此呢，我求助过 ai， 他 帮助我分析我的行为动机， 从而得出我的消费观呢，是建立在我的认知基础上，而这种认知很多时候其实和我的情绪相关， 我想要做自我修正。 ai 推荐了博恩斯新情绪疗法，这是一本关于认知疗法的基础书籍。过去呢，我特别排斥这种应用类的书籍，后来我读了认知觉醒，认知驱动，养育你内心的小孩，了不起的我，被讨厌的勇气，还有向上生长这些 确实呢，思维开阔了很多。自我疗愈它是一个漫长的过程，我自信呢，我已经找到了属于我的最佳路径，并且要一步步的去实现它。 在这三年多的时间里，我报了很多的课，我很想要寻找一个高人来给我指一条明路，最后发现，高人实在是太多了，国内的，国外的，只要我去读，去领会，就会有无数个高人出现在我的生命里，那就是他们写的书。 读书是很私人的事情，以前我参加过读书会，报过读书营，慢慢的摸索出了自己的读书路径。我们读书都是为了解决需求，无论是为了娱乐，还是学习知识，还是自我成长，都有一定的目的性。 要读什么样的书，读哪些书呢？可能开始的时候还是有些迷茫，不过也不要着急，读着读着就明确了需求，读着读着你就有了你自己的框架体系，也没有必要对读书呢望而生畏，它其实没有那么高不可攀， 而且就是你在平时的时候，可能我们看手机看的多了，就不会说是能沉浸到书籍里，但是只要你拿出一本书，你翻开它，你开始读它，你就慢慢的就找到了读书的感觉。像道德经，庄子这些书呢，我以前都觉得他们很神秘，很高深， 真的是就是对他们都是望而却步，不敢轻易的涉足。后来深入阅读以后，发现其实所谓的大道至简，书中的道理都是和我们的现实呢紧密联系在一起的。我们现在的很多的困惑骨臭的人也有我们想要的答案，古人呢，也都给过了。 无论是道德经，庄子，还是被讨厌的勇气，还有当下的力量，这些书呢，要帮助我们培养的都是一种强者思维，这个强不是弱肉强食的强，而是泰山压顶，如如不动的强大的心态。 有一句古诗说，书卷多情似古人，沉沦优乐美乡亲。我们就把读书当成最好的朋友，让他陪伴我们终身。二零二六年已经到来， 让我们今年从读书开始，成就不一般的自己吧。好的，再见，下期见。