我的少女心事是找不到真心朋友的苦恼。高中军训时,我们是一个宿舍的舍友,在大家的互帮互助下,我们三个渐渐成了朋友,但一次小小的考试却打破了这看似温暖的友谊。 虽然说大家刚刚踏入高中校园,但是离高考也不远了,我等会下课会把这次月考成绩贴在后面,你们自己好好看看你们考的都什么啊,走学校我们先去看成绩呗。走走走走走, 咋是倒数呢。记下你多少名。嗨,就一般般呗。来我帮你看一下啊。我去,你平常都跟我们在一起玩吗?我还是好好写作业了。嗯,我还蛮认真的哦。嗯 哎,别别想了别想了,想那么多,走,咱们一起吃饭去。今天有事你自己吃吧。啊,好吧,那我自己去了哈。 还说是好姐妹,我们天天待在一起,他自己考那么好,我们考那么差,谁知道他是不是偷偷背着我们在学。 怪不得每次吃饭的时候都说中午人太多了,现在学一会真虚伪。你是不知道他刚刚那副虚伪的样子,还暗讽我们没有好好写作业,谁稀罕呀。真的是,原来他们一直是这样想我的呀。 我的少女心事是找不到真心朋友的苦恼。是友谊中由于一件小事而感到敏感内耗的苦恼。 妮妮,走,我们先一起回家呗。嗯,今天今天不行哎,我等会要和我同事走,他说他有八卦要跟你讲。那明天呢?明天后天呢? 我最近也有可多八卦想跟你讲。明后天。明后天可能也不行。我还有另外一个好朋友,他最近情绪不太好,我想安慰安慰他。那我不是他最好的朋友吗?他为什么不让我优先?我会不停的内耗,不停的反思,不停的挑拨我的情绪,但我的敏感又让我间接的伤害到了我的朋友。叫小小赶紧回家,我已经收拾好了。 哎呦,大忙人终于想起我了。算了,我不打扰你这大忙人,我先走了。哎,笑笑笑笑。 但当我想开时,有些东西已经回不到从前。少年人的友谊可以很好的建立,也很容易坍塌。 所以啊,当我们在面对友谊问题时,一定要直面问题,而不是选择逃避,不然你可能会丢失很多后悔不及的东西,到时候再弥补也已经来不及了。
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首先第一本被翻拍了,第二本被翻拍了。这本有三册我都买了,非常喜欢这本小说,为什么要被翻拍?这一本妈妈级别的忏悔录,这一本是一本恋爱综艺娱乐圈的。 这一本也算是比较枯燥的吧,霸总类型的美食文,这一本也是妈妈级别的。魔鬼的体温, 有谁看过?这一本我是非常喜欢的,它是一个开篇就结婚了,没有误会的,非常甜的大灰狼和小白兔。这一本也是开篇就结婚的,但是他有误会,常接 这谁路过不得停下来看两眼。高干文,军旅文,旧书文,这个记忆点男主非常的专一,他只能对女主有那个感觉, 他对其他人都没法子。大书文,年上我就喜欢看年上重量级别的。这个是没看过,我请问又一本旧书文,这个是男旧书女,这个是女旧书男。这可能是我书架里唯一一本年下的, 我不怎么看。年下这个也很古老了。一本田七,他还有本汉服。这一本真的是我看的浮华的第一本小说,非常喜欢,我打底已经看了三遍了。 非常的甜,这种淡淡的甜,微甜淡甜,那种甜,甜的那种。这一本匠门提名千山茶客的,我本来还有一本女匠心的送给我朋友了。这一本他的娱乐本名叫娱乐圈的,我是你的本名叫啥?好像就叫这个。 错了啊,被翻拍了,你伤的我好深。圆柱还是很好看的。这一本有谁看过请举手。失失恋,我还是蛮喜欢这种竞技的。 这一本是等风轻吻你,许星纯,这一本他的原著名叫做重回我爸当的几年, 也非常好看。这本原著名叫暗黑西暖婚,有谁看过并将这个非常枯燥的看过的应该很少。这是一本漫画。 这是一本很古早的一个言情小说,也是一本。这是金娱乐圈。这本挺多争议的,不用多说,这是三本漫画,我当时是在快看漫画里看的这本漫画,非常喜欢,然后就去看了原著,后来他也被翻拍了。叫黑你的锅铲美食文。 这一本其实我不太记得下一本。这个是一本配鼓掌,这一本大概来说是我唯一一本。二本二手书是我二手回收来的。我非常喜欢这个作者陶冶,但是我入圈的时候他已经不打分书了。 我看了很多小说,还有看了一本叫做你若安好便是己若安好那还得了。这是一本师生文,但是这本书是盗的。这本书也是年少年上养成。这本是真假千金。这本书也是一个港风,和这本是一样,也是港风。 这本书我非常的喜欢这一本,也喜欢。我也喜,很喜欢这个作者江月年年,他是一本娱乐,算是娱乐圈,是一本沙雕的小说,很好看啊,是那种女强男弱的那种感觉。 非常喜欢这本小说的权威,无需多言,基本看过的都说好,千万不要反叛,也不要让我知道我会心梗的。 这本小说特别好看,它有三本,前面一本,第一本的前面非常好看,是一本无限流,题材很新颖。当当当又是浮华的一本小说,我真的超级喜欢浮华的文。浮华快回来写文。 这也是一本我很喜欢的小说,我也很喜欢这个作者,这个作者产产量非常好,我觉得他是晋江的车神。 晋江基本上没看到过多少。这个作者我真的超级喜欢,一定要去看他的文,一定要看这本小说非常的温馨,日常甜蜜。这一本是一本古言, 看起来酸酸甜甜的。我基本上很少买古言的实体,所以这一本的实力无需多言。


挑战高考语文作文新知识。我生怕自己本非美玉。 这是我妈,也是我的教练王老师,但他给我换了个教练。在复训的第一年,那个我们是李姐介绍来的那个孩子哦,先去热身吧。啊行, 跳舞是妈妈割舍不掉的事,跳好舞是我怀旧的事。停下来,收下,老师再见。把准备的剧目跳一下, 你不适合古典舞。没人跟你说过吗?这个剧目自己扒一下 两小时四十七分挣多少钱,可现在对于他和我都是重担。多少钱关你屁事,人家是专业的,你认真上你的就行。 转快了。矫情什么呀,这跳舞哪有不受伤的,想当年我在纺织厂团里面,那是水泥地上跳的,你要是用心点也不至于平转转不起来啊。 哎,这孩子,遇到点困难就退缩,出点错就放弃,小时候多有灵性多有天赋,怎么就受伤了你不清楚吗?曾经的我就是人们口中那个别人家的小孩,三岁登台,十岁过十级,十二岁获奖。跳舞是我最开心的事, 可后来身体发育受伤情绪一年半, 我教你了,不再,我也就一年半,到现在我身上好像没了一点舞蹈的痕迹,我真的追不上曾经发光的自己了。一二三四五六七。很好, 我曾经以为拥有过的天赋,现在看来不过是撞了大运。 今天跳的不错,恢复的挺好的,下次不要过度关注脚步,再加一下核心,下个月有个比赛 你行吗?但被成功裹挟过的小孩是没有资格低头的。试试呗,先跳过它。下周小考,我相信只要努力,那条路就会出现在我脚下。 喂喂喂,嗨。嗯,你看我是为了考学吗?还是为了赢。就这个。 哎,你不用这么紧绷的,我可不想去比赛,我明天就不跳了。你很有天赋。可是我还有更喜欢的事情要做呀。哎,你那个积木怎么跳来着?你教教我。是这么转吗?还是那天的我好像松了口气,或许是晚风吹的刚好,或许是它轻飘飘的放弃, 可泥巴终究不是美雨,站着一次次心比天高后迎来的是无声碎掉的自尊,更是不得不承认的平庸。 你头发呢。你要干什么叔叔叔叔你到底干什么? 我努力了。我很努力,但我不承认啊,我嫉妒那些比我厉害的人,我恨自己没天赋拿不到好成绩。为什么要我跳舞?你为什么逼我跳舞? 因为我没喜欢。这是你跟我说的。 妈妈妈妈,我跳的舞好看吗?思思喜欢跳舞呀。喜欢,所以那个压迫的母亲不过是我失败的借口。 迟到了二十分钟。你不是想知道花了多少钱吗?没花钱,你妈妈在我这做保姆,为了你 中午想吃什么你,你去学他当保姆了?你这怎么说话的?那他生完孩子我保姆月嫂都给干了,他赚大发了。我还没决定不跳呢,你就先放弃了。 苏月,从小到大,我想买的是你失败后被反复打磨的任性,我想买的是你喜欢, 所以以后走不走这条路呢?并不断,如果可以,我希望全世界的路都能一直往前。 再说了,那什么专业的不也就那样吗?跟我年轻的时候也差不多啊。你那剧本不就是是这样。嗯,这样这样, 那场比赛我没有像小说结尾那样逆袭,我不过是天兵天将中的一个。但我好像明白了,从一件事中感受到快乐,从不是每一个专利妈 承认平凡才能在平凡的日子里偶尔不平凡。

手考成绩已经出了,很多人都问我,你这次考的怎么样?其实吧,我觉得考的不怎么样,哎, 当时出成绩的时候大家都以为是两点钟,然后我就在两点之前那节自习课我就很 不知道该说不知道,就是题目也做不进去,那个书也背不进去,跟我同桌两个人在那干着急,然后我同桌就在前面一直在想,哎,要出成绩了,然后每隔十分钟就去问一下那个家长说出成绩了没,然后我就, 呃,那我还好了,我没有去问成绩。嗯,后面结果那个通知下变成五点钟,历年不都两点钟吗?然后我们这次就学生就很破防,就是一直就是煎熬到了下午五点不到,然后就等那个成绩出来, 然后当时成绩出的时候很多人都在那里尖叫,因为那个门口不是有那个驾校联系那个小电脑吗?然后很多人就在那个家长直接就那个消息发过来,那个上面那有个消息框都快爆了,然后大家都在看,然后你 c c 考的特别好, c c 考的特别好, 我们班反正目前我知道已经有一个考了一个三百九十多分吧,好像可能也有四百多分的,毕竟我们是理科班。 然后我也就去问成绩了,因为我妈平时不给我发消息,我去打电话,我下面打电话的时候有两个人打那个电话,我感觉他们打特别久,打了快有半个小时多吧,然后我在后面一直等一直等一直等,等到后面终于给我妈打电话了, 我妈当时接电话跟我说,他也没跟我直接说成绩,跟我说你猜啊,然后听那个语气我就很害怕了,我就说怎么多少分,你快说,他说你自己猜猜看你多少成绩呗,然后我就 我就问他,我说你别拐弯抹角,快点说,他就说八十几分,三个好兄弟, 当时我感觉就被感觉被雷劈了,从头到尾感觉整个人就麻了,就僵在那了,然后但是可能是因为自我保护机制吧,我一点都没有流眼泪, 然后当时我听到那个成绩之后我就沉默了,我就跟我妈说,我说哦,我知道了,然后我我感觉有点无言面对我的父母,当时我就一口一句话都说不出来,然后我就把电话给挂掉了, 嗯,全从头到尾可能就打了一分钟到两分钟吧。然后我朋友就很震惊说,你竟然不跟你妈聊一下吗?我当时其实也想跟我妈聊,但是我感觉 我不好意思跟他聊这个天,因为我感觉我这次考的实在太差了,我都无法面对,因为回去班里一算,加上我平时的语文数学分数,我只能考六百零几分,然后跟我平时我跟我妈规划的那些大学一个都上不了, 我当时就非常的很难过吧,然后我就去别的地方去问了其他朋友的问成绩, 天,我好多就是跟我平时可能分数还没我高吧,他们这几次分数比我高个十几分左右, 而且回到班了,我班我们班同学有一个人好像分数比我高十分,结果他回来时候眼睛都哭肿了,然后那个眼镜啊,后面那个眼泪都就是蒸发了,然后眼睛都起雾了, 但是我一滴眼泪都没有流,然后我当时就非常的羞愧,我就感觉好像我对这个成绩感觉我好像还活在梦里,我就是好像感觉这次成绩出来了之后,我感觉我好像还在那个虚幻之中,我感觉我好像无法接受这个现实, 然后去问了那个班主任,我想了想为什么我没有哭呢?因为我平时考试可能分数也就八十几分,但是我平时为什么没有 破防,没有难过,是因为他们都说平时模考分数比高考要低一点,然后什么你上了特困县多少多少分,你就可以,我就可以放松了,我当时想,那你上特困县上了个十几分,那不挺好的吗?你年级名次也不难看呀。 然后我就一直懈怠啊,我觉得我就安于现状了,等到真的成绩出来的时候,我才发现我无法接受这个现实,然后真挺难受的吧,现在还剩下差不多就一百二十几天了, 然后我还有过寒假那段时间,在接下来其实没有多少时间了,等我回来就三月,三月都开学了,那到六月就只有三个月的时间。 我接下来我因为因为我的考试特别平均,因为像我班另外一个同学好像总分也就跟我一样的,但是他 一门九十八,一门九十四,可能另外两门考特别差,但是他至少能放两门,对不对?我好像一门都放不了,因为没有一门是特别出彩的,也没有一门考特别差,就非常的 焦虑了,毕竟他们说上九十才能放,哎,我感觉突然感觉就很后悔,因为我在高一的时候之前就 不说自己是那种尖子生吧,毕竟成绩还是挺不错的,因为以前成绩都挺稳的,不需要读多少就可以考个比较好的名次,在班里能考一个很好的名次, 然后因为这个我就而且从小到大被别人夸就是脑子聪明,很灵活,然后我就懈怠掉了,我在高二的时候就开始熬夜玩游戏,就开始看小说, 嗯,上课的时候,因为大家当时可能高二时候都意识不到这些事情,所以就很多人都在睡觉,但是 毕竟我没有考到好的班,没有考到那个好班,就是那个年级有分层,然后我就没考到好班,然后我在普通班里 就受了那个气氛的影响,然后就慢慢的就写,他们睡,我也睡,然后我上课我好像也不认真做,也不认真做,导致我这个高二浑浑噩噩,过了一年之后,我的高三成绩就就就突然就扑街了, 这个分数呢就非常的非常的不好看,而且我补了这么久的课,上上了这么久的学,我发现其实提升的空间很大,但是你提升的速度也不高,提升的效果也不好, 就感觉很心有余而力不足,就是感觉我努力了这么久,还在原地踏步,我好像努力这么久,我的基础还在错, 然后感觉好像他们都在开始复牌了,都开始他们刷错题了,我还在补我的作业,我还在 想他们已经开始把那个三千五的单词都背光光了,已经开始去复习了,我还在只能去背那个高频词,只能去看那个语文,那个常考的文言文词句,只能去看一些化学跟物理一些常考的题型,热门题型, 他们已经在开始看错题本了,我当时就感觉有千军万马好像就在我后面追,但是我一刻也不能停,因为我不敢停,我也不敢回头,因为我生怕一回头好像他们就又把我超了,毕竟原地踏步也是一种退步吗? 然后到后面到高三读书就非常的辛苦,因为平时做那个试卷,还有做那个作业,嗯, 其实你等你做完上完课的时候,你的晚自习下课也差不多有十点钟了,你最多只有一个小时,甚至你一个小时都没有,毕竟你要补作业, 然后我就没有任何自己自主的读书的时间,就是没有自己去复盘的机会,然后一直就被老师的作业和任务牵着鼻子走,而且我还落后于班里的进度,所以成绩就非常非常的困难,而且难题, 所以我当时度过了一段非常煎熬的时光,等到后面我终于追追平那个进度的时候,其实离高考只有三四十天不到了,所以我的提升空间很小,就 因此这次物理化学可能并没有超出我的最低的预期,毕竟我平时分数也并没有特别好看,然后我发现这个分数我接受不了的时候, 我我只能庆幸我还好有这次手考,让我警醒,让我意识到其实这个分数我是接受不了的, 让我开始意识到我应该考什么分数,我应该去做什么,然后回来的那天回家的,因为当时看班里很多人状态都不好,虽然年级领导不让我们回家,也不知道为什么我们高中好像不让我们在那个考那个试,考完之后就 不让我们就是回家,就是怕我们松懈或者回家玩怎么样?说出了个成绩有什么好回的?嗯,但是我们班主任看我们还是让我们回家了,嗯,班里到时候最后只剩下七个人,然后我当时也是很早的就回家了,我跟我妈妈当时说了很久的话, 我妈妈当时就其实感觉她并不是特别的焦虑,她跟我说你就把它当做一次是模拟考,你就想想看,假如你真的到最后一刻了,你的高考是这个分数,你能不能接受?然后, 嗯,还跟我定了很多,你现在应该做什么,你现在考考哪个学校?一些目标,然后把它写在了墙纸上,让我每天睡前抬头都能看见,然后说你把这个目标写在你的桌子上,贴在那里。我一开始是不敢贴的,因为我感觉 六百零几分考九八五这个目标太遥远了,我想我贴在那肯定会被别人嘲笑,然后他就跟我说, 嗯,你怕别人嘲笑吗?我跟我妈说,我怕,我妈就说你怕别人嘲笑就对了, 你提上去那一刻别人的嘲笑你只会想羞愧,那你羞愧了,你会想,要么你就想把它撕下来,你不去追求这个目标,要么你就去, 要么你就去奋斗,不管你考没考到九十九八五,毕竟你奋斗了,你进步了,那就是那结果,你就不会后悔,别人也不会轻看你,因为你为此付出了努力, 你并不是那个小丑。然后我后面听了我就想通了,第二天我就把这个东西贴在我的桌上,回到家之后做了很多题目,想了很多,嗯,我想其实最后我这高三 有很多后悔的地方,但是现在说我觉得一切都还来得及,毕竟一百多天里面我还能做很多事情,最后考试成绩怎么样,我那只能看天命了,对吧?嗯, 希望我这个六月能够考的比较好吧。哎,为我这个高二的一些懈怠的行为感到忏悔,这个高二呢,实在是太不像话了, 我希望大家都不要像我一样,就是高二的时候没有去认真的准备这个考试,没有认真的用认真的态度去对待,被其他的氛围所影响。 而且因为性格使然吗?我是一个比较爱讲话的人,所以我平时说话讲话,然后交际的时间花了特别特别多,然后并没有分很多时间给这个。嗯,给这个学习上,所以 我觉得这应该也是一个前车之鉴吧。嗯,希望在接下来我可以非常努力的去读这个书,不去辜负我自己的努力和以前他们所谓眼中的天赋吧。 哎,要过年了,而且大家总知道就是家长之间总会有一些隐形的 比较,对吧?就是不管在你面前还是在人后,肯定会有一些比较,那么我就,哎,压力特别大, 但是我觉得压力也是一种动力吧,六边巡战士那是必须要当了,哼哼。呃,但是我想 塞翁失马焉知非福嘛,六边形战士也是一种好处,毕竟能让我这个精神紧绷,怎么说都得看后面的表现了。嗯,希望我能成为那匹黑马吧。

嗯,大家好,因为今天偶然翻到自己高中时期的日记,所以向来跟大家分享一下。 二零二四年五月二十九号,大抵是过于透明,所以我在老师眼中没有什么存在感。所以是为什么呢? 为什么班主任总是记不住我的名字?为什么同样是起价的次数,他记住了另一个人的名字,却记不住我的名字呢?是因为他成绩好吗? 因为成绩处于中等偏下,所以即使这次学科得了倒数第一,老师在课堂上 还是关系成绩好的,却考了道二的人士吗?为什么总是这样?就因为成绩太过平常了吗?就因为我成绩中等,可是有和我一样的中等生,他们的名字都不对。 呃,河北记住了我们却记不住我的名字,有这么来记吗?有时候说不通心是假的,就像在大海中的小船,永远被孤立着。我又曾想过突破, 但成绩对我来说提升太难了,就像我费尽心思学,还是找不到像别人一样的效果,太累了,但我也不甘心做一个透明的人, 总有一天,我要证明给他们看,你所不被重视,看好的总会熠生辉。 倒消失了一等不来一句问候,受伤之后也得不到老师的一句关心,有些时候只是装作坚强, 我讨厌看到自己曾经的日记,也是非常感慨,最后我也没有逆袭成功。我没有学习 普通的,过完了高中,考了一个普通的大学,也没有在任何老师那里留下印记,这就是我的少逆心事,渴望得到认可与重视。网上总有人追忆高中往事,但我一回想,却全是自卑与 挫。现在我已经学会了和曾经的自己和解。