说为什么要当我朋友

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把我用电视剧台词整蛊。朋友，你如果一直忘不了他，你为什么要跟我在一起？你如果一直忘不了他，你为什么要和我在一起？这话问的肯定是他不跟我了呗。你再说了，我啥时候跟你在一起了？ 你有点不对劲啊朋友，我知道我做的不好。我哪不好？你可以告诉我，我可以改。你除了不好的地方，其他地方都挺好的。 你也就是左脚有点灰指甲，右脚有点娇气外在的甲沟炎。你还是有点穷，有点丑，有点矮，有点黑有点丑， 仅此而已。太好了你不要我。我太好了你不要我。你真是不要脸。你还太好了，你都忘了咱小时候撒尿和泥，你净吊撒尿光叫我和泥了。还有俺爸小时候把我打伤了， 你非得学医生给我治病，要不然俺奶奶跑得快，我的性别男都不一定保得住，拦我也留不住。你现在连骗我都懒得骗了是吗？现在连骗我都懒得骗了是吗？ 哈哈，我现在骗你都懒得骗。你有口音啊。你再说你说这话纯欺负人呢啊？我啥时候骗过你？我骗得了你吗？我敢骗你吗？啊？你真是坏透了你，你真该死，臭宝。

为什么当我朋友？当你朋友后悔两年，不当你朋友后悔一辈子。喝，再喝。 你是想让我守住尊严吗？是又如何？那你想从我这里知道些什么？谁是这个世界上最美丽的女人？当然是世界上最最珍贵的女王陛下周子龙啦。那你想从我这里得到些什么？我想玩五分钟包狱，滚。好，谢谢最珍贵的女王陛下。 ok。

说，你为什么当我好朋友？当你好朋友后悔两年，不当你好朋友后悔一辈子。喝，再喝， 你想让我嘴后吐真言吗？试又如何？你想从我这里得到什么？说，谁是全天下最好看的女人？当然是我最好最好的闺蜜，是沈阳最最贵的女王陛下，哈哈。

你说山东人为什么高情商？因为山东人很会吃大葱啊。这有什么关系，不管先吃葱白还是先吃葱叶的。葱没变，只是吃的顺序变。你注意注意一下，就这么个实验，说有六百人得了一种怪病。现在有以下几种应对方案，需要你做一个选择。 肯定选 a 啊，我要确定他们能火。还有另外两个方案，最后你选哪个？ d 吧，风险都这么大，不如冒险试一下。你没发现 a 和 c、 b 和 d 在 结果上完全一样，你却做出了不同的选择，可听起来感觉完全不一样。因为面对偏正面的表述时，为了保住确定的收益，更倾向于保守选择。 而偏向负面表述时，为了避免确定的损失，就会更倾向于冒险，这就是收益的风险。所以，你想拥有朋友的好心情，还是损失一盒巧克力啊？什么意思？我们会把你的巧克力吃完了。

回避型在分手之后说要跟你做朋友，到底是怎么想的？很多人分手之后会说，我们先做朋友吧，这其实是在给彼此一个冷静期，暗中观察对方会不会改变。但如果这句话是回避说出来的， 那背后的动机可能就要复杂的多了。光靠猜，你可能永远都搞不懂他的真实想法。首先啊，回避型在感情里一般都不知道自己究竟想要什么，对于他们来说，走一步看一步， 不是逃避，而是一种真实的心理状态。这听起来可能显得不够负责，但回避型的确不是天生的恋爱高手，他们习惯了用距离来管理压力，用界限来保护自我。那为什么分手之后，他们还想和你做朋友呢？核心原因就在于朋友关系才会让他感到安全。因为在恋爱里， 你的依赖、期待、情感需求落在他的眼里，都可能变成压力和束缚，他感受到的是他个人的边界被侵犯了，而不是自己被爱了。而朋友这个身份就帮他划清了一条界限，既不用承担伴侣的责任，又能保持一定的联系，但压力就瞬间小了很多。 所以回避提出了做朋友，往往不是为了附合作铺垫，而是为了让自己能够继续呼吸。但这个时候你必须要注意一个关键点，就是千万别越界。一旦你越过了朋友的界限，以朋友之名继续站在伴侣的位置去付出情感、时间或者期待，那回避就会立刻警觉， 我们只是朋友。这句话就足以消灭你所有复合的希望。很有趣的一点就是，回避型需求往往又很矛盾，当你真的保持了距离，做好朋友的本分时候，他反而会可能又不适应了， 因为在他的心里，对你还没有真正的放下。于是呢，他可能又会开始试探，比如偶尔分享一下日常，流露出关心，甚至邀约见面，这些行为 会很容易让你以为他在向你释放复合的信号。那如果你直接去问，我们现在算是什么关系啊？他大概率又会沉默逃避，消失一阵子，因为他根本也还没有准备好去面对这个问题呢。你的追问只会让他重新的缩回壳里。这个听起来实在是很拧巴，但这个确实回避型典型的心理模式， 既害怕亲密关系中的压力，又恐惧真正的失去。你既想保持独立，又渴望某种联系。他不是故意想折磨你，而是真的没有能力去处理好失去和拥有之间的复杂情感。如果你正在这样的情境里，该怎么做呢？ 首先就是认真对待朋友的界限，不主动跨越，也不对复合抱有过高的期待。把他真正当做一个朋友去相处，这样反而能让他感到安全，甚至重新对你产生好奇。还有就是把重心放回到自己身上，因为回避的来回试探，往往取决于他自己的情绪状态，而不是你的表现。 你越稳定，越有自己的生活，反而越能影响他的节奏。最后呢，你要明确自己的需求，你想要的是什么？是等他回头还是真正的走出来？ 如果他永远只能给你朋友的关系，你是否能接受？其实啊，回避型分手之后建立的友谊，一般都不是通往复合的桥梁，而是他用来安置情感的中间站。你能做的最好的事，就是不要猜他的心思，而是看清自己的路到底是该留下还是该离开。

哎，你怎么在这呢？市医院，我当然是来检查的。不是，你在妇产科检查跟你有关系吗？几个月了？两个月。 跟谁来了？朋友啊？男朋友。跟你有关系吗？行了，我去检查了， 你说什么？我说我等你。

女生只把你当朋友，那你理，拿下他就只差临门一脚？很多兄弟问我佳佳姐，女生说，咱们还是做朋友 吧，是不是就没戏了？我告诉你们一个残酷又真实的秘密，如果一个女生真的对你一点意思都没有，他根本不会浪费时间跟你说这些话，直接冷处理，拉黑删除才是常态。女生愿意跟你说做朋友，恰恰说明你在他心里是有分量的，只不过可能还差那么临门一脚。 但问题就出在这里，大部分男生听到这句话，要么立马慌了神，疯狂质问，为什么我拿来做的不好，把虚荣感暴露的一览无余。要么就是心灰意冷，觉得自己被发了好人卡，直接放弃了。这两种反应，恰恰是女生她最不想看到的。今天，佳佳姐就用一个真实案例告诉你们，当女生出去把你当朋友的时候， 到底该怎么做，才能够反败为胜。这个案例的主人公今年二十七岁，在体制内工作三年了。兄弟的条件其实不差，工作稳定，父母给买了套三居室，自己攒了十几万的存款，去年还买了辆代步代 部车。按理说，这样的条件在相亲市场应该挺吃香的。但兄弟有个致命的问题是，要钱太窄，情商不高。典型的体制内直男思维，从小性格内向，不善言辞，但却谈过一次恋爱，因为太木讷了，董妈妈就被分手了。工作后单位里都是大叔大妈，平时两点一线，根本就没机会认识年轻女生。 眼看着同龄人都结婚生子，父母的催婚电话越来越频繁，兄弟心里那个急啊。半年前，兄弟大 室友给他介绍了女双，女双温柔恬静，长相甜美，会做饭，妥妥的是很多男生心目中理想的结婚对象。第一次见面，兄弟就心动了。这五月来，兄弟真的很用心，他学着在节日送花送礼物，周末 约女生吃饭看电影，甚至一直投币去做咖啡，想给他惊喜，他送五张，光是请客送礼就花了快两万块。女生对他态度也挺好的，聊天回复几十，见面从不拒绝，还会关心他工作累不累。兄 试探性地亲，握手啊！女生没有拒绝，但也没有回应，他说，我挺喜欢你的。女生直笑着说，你人很好。他想要听女生对父母女生说，再看看吧。兄弟的直男思维完全想不明白，就如果不喜欢，为什么还要接受约会？如果喜欢的为什么不明确表态。终于，在一个中午的晚上，两个人聊完天准备休息的时候，女生突然发了一条消息， 我们还是先以朋友的身份相处吧，不要给彼此太大压力。兄弟当场就蒙了，他盯着手机屏幕看了十几分钟，手机旋在键盘上不知道该打什么。 最后大半夜找到我，说，佳佳姐，我这是不是没戏了？这五个月的努力是不是白费了？我先让兄弟把他和女生聊天记录发给我看看，然后我跟他说，你知道女生先说以朋友身份相处真正的意思吗？ 如果一个女生真的对你没感觉，她会特意说这个吗？她直接敷衍你，慢慢不回消息，何必还要强调先这个字。女生说，先做朋友，不这样是在给你时间，也是在试探你。我让兄弟这样回复，嗯， 我明白你的想法，其实我也觉得我们相处挺舒服的，能成为好朋友也是一种缘分。表示理解和尊重，不纠缠，肯定彼此的相处，不因为他的话而否定一切，大方接受，不卑不亢。就那样我们发过去之后呢？女生过了半个小时才回复， 谢谢你理解，然后就没有然后了。我跟兄弟说，现在要做就是冷静三天，不要主动找他，需要打破他对你的固 印象，他已经习惯了你的主动，甚至可能觉得你有点粘人。现在你突然不主动了，他反而会好奇这个人怎么突然变了，是不是真的放弃了。就是心理学上的稀缺效应，当一样东西突然变得不容易得到的时候， 人们反而会更加重视他。今天周五，周一晚上兄弟憋不住了，准备给女生发消息，然后兄弟发这样的内容。周末去爬了趟山，看到一片野花，开的特别好看，突然想起你说过喜欢向日葵，配了一张风景照，展示了自己的生活状态。去爬山说明他没有因为做好朋友的 做朋友的事情而消沉，反而在好好生活体现了细节记忆。记得他喜欢向日葵，说明他一直在关注他，没有提任何关于 关系的话题，轻松自然，没有压力。女生很快回复，哇，拍的真好看，你什么时候去的呀，我还以为你周末都宅在家里了。女生明显活跃了，兄弟按着我的指导继续。昨天去了，突然想出去走走，其实我平时也挺喜欢户外运动， 只是之前一直没时间，你周末有空吗？有个摄影展挺不错的，一起去看看。暗示自己不再围着他转，有自己的生活解释之前为什么没展示这一面，不是刻意营造人设，用问句来代替，直接邀约给他选择权。你说关于摄影展啊，什么主题的，那你说 当代城市建筑和人文对比蛮有意思的，不过如果你不感兴趣也没关系，就是觉得你可能会喜欢， 既发出了邀约又没有个压力。最后还加了一句，觉得你可能会喜欢，让女生感觉到被理解和尊重。女生说，那应该挺好看的。我周六下午有空，周六的车迎展。兄 弟没有像以前那样全程围着女生转，不停的介绍和讲解，而是展示他的见解和审美，整个约会气氛都很轻松。晚上女生主动问，你为什么会想到今天约我看这个展览和之前你约我的地方完全风格不一样，然后所以说可能是 因为上次你说先做朋友之后呢？我反思了一下，我发现你之前总想着怎么对你好，怎么让你开心，但好像从来没有真正了解过你喜欢什么，在意什么。做朋友不就应该是互相了解互相分享吗？所以我想试试看看我们能不能更了解彼此。承认了之前的问题，但没有 想的卑微，表达了想了解他的愿望，但没有想到功利。女生沉默一会说，其实我之前说那句话不是因为你不好，而是觉得我们好像总是 在一种很表面的状态，你对我很好，但我总感觉我们之间缺少点什么。兄弟说缺少点什么？女生说缺少那种心灵上的共鸣吧，就好像你知道我爱吃什么，爱玩什么，但不知道我在想什么，在乎什么？兄弟说，我明白了，今天感觉怎么样？女生说， 今天很好，是这几个月以来我最轻松的一次。那天他们聊到很晚。从那天之后，兄弟和女生相处模式完全变了。兄弟不再每天发早安晚安，而是在看到有趣的事情的时候，分享给女生。他们聊读过的书， 看过的电影，对职场的看法，对生活的态度。女生发现，原来兄弟不是一个无趣的人，只是之前用错了方式。一个月之后， 女生主动发消息，你还记得上次你说想让我看看你的城市吗？兄弟说，记啊，怎么了？女生说，我想以女朋友的身份去看，在我的指导下，他们就这样在一起了。女生说，做朋友是一次重新认识的机会。很多男生把做朋友当成一个新的起点。女生之所以不直接拒绝，而是说做朋友，说明他 他对你有一定的好感，但还没有到想谈恋爱的程度。这个时候，你最需要做的不是继续加大付出，而是调整策略，展示不同的 自己。女生追求的不是你这个人，而是你展示出来那个不够吸引他的形象。追女生不是靠付出多少，而是靠你们之间的化学反应有多强。做朋友不是终点，而是你重新展示自我魅力的机会。降低需求感，展示真实自我，深度交流给彼此 空间。这是逆转局面的四大法宝，别把恋爱当任务，把它当成两个人共同成长，想互相了解的过程。兄弟的案例证明了一个真理，只要方法对了，朋友证也可以变成情侣证，关键在于你要明白女生真正想要的是什么，不是一个对她好的 atm 机，而是一个能跟她产生共鸣，一起成长的灵魂伴侣。