可是我做自己就会失去你 不是吗

啊上不去啊。中了吧你。你往哪走？ 你说啥好，这样真真不给啊。求求你求求你啊。不行还不行还不行啊哈哈哈哈。 求求也不行。哈哈哈哈。啊哈哈哈哈。 什么什么事？哈哈 哈哈石头剪刀布三局两胜。哈哈哈哈三局两胜啊， 快点生气点事啊。你让让我。那我要没当官。那你。那我也不做。为啥呀？一样呀，过来过来。 这流口水。 抱歉慢点。对不起。 就你要不要。你是个傻子。我是小可怜啊， 拜拜 不得劲。

其实我想问你，你知不知道我是怎么死的？我向你开枪以后，有人向我开了一枪，不止一枪。什么？ 你不是问我为什么会发抖吗？除了子弹射进身体的痛，以及濒临死亡的恐惧， 我还要亲手永远失去你的感觉。我听见枪响，明白你在我眼前受折磨，我什么也做不了。我知道自己很快就要死了， 是你送我去死的，可是是我让你不得不杀掉我。真是 一笔烂账，这种事不会再发生第二次。

我曾经很难拒绝别人，尤其是伴侣所提出来的需求，哪怕我非常的不愿意去做那件事情，甚至是当时我可能没有那个能力， 我非常的难受，不快乐，甚至是有压力。在那个时刻，当时的我都会咬牙为难自己去优先满足他们的需求，因为我非常的恐惧，在他们的眼里面看到嫌弃 和失望的表情，就好像在对我说，我是一个不好的，没有能力，我不足够的爱他们，我不想去满足他们需求的一个坏人。然而现在的我是可以看到那其实是一种没有边界的道德绑架。 可是当时的我恐惧的是，我害怕他们因为我没有满足他们而带来关系的破裂，所以当时的我实际上是去优先满足他们的需求，而去证明我是值得被爱的。 然而每一个生命我们来到这个世界上，当我们哇哇啼哭的那一刻开始，我们就在为这个世界增添色彩。我们本身就值得被爱， 实际上是因为我们的内心住着一个一直是要求我们要听话，要顺从的，严苛的客气。我们被要求要优先的考虑别人，来证明我们自己是听话的， 乖巧的，孝顺的，才配得到爱。没有人告诉我们，在优先满足别人的需求的同时，也要考虑自己是否乐意去做，是否有能力去做。健康的关系是能够同时去考虑双方的需求。我有一个来访， 他曾经在小的时候没有按照他父亲的要求去做，他的父亲就把他关在门外，在小小的他就体验到了不满足重要养育者的需求的时候，我可能就会被抛弃的那种恐惧感， 哪怕是他声嘶力竭的在门外痛哭，他的重要养育者也依然将这个行为视作对他的一种惩罚和告诫，实则这个背后是对他的 掌控。这种行为在小小的我们的心中种下了不满足重要的人的需求，就等同于会被抛弃的亲密关系的模型。这个种子在我们的心里面伴随着我们的成长，也同时在发芽。 所以他一直到四十二岁都在不停的优先满足别人的需求，而压抑自己内心的感受和自己的需求。直到他找到我之前，已经是去到医院找白大褂给他开片片去调节他自己的情绪了。 所以我们会发现，成年人的亲密关系的模型延伸来自于早年的和重要养育者之间互动的亲子关系的模型。从现在起 记录下自己愿意做能做的事情和不愿意做的事情，一天天的在生活当中去练习，拉起自己的边界，那是我们的护城河，不再做一个掏空自己，满足别人不懂得拒绝别人的人， 拒绝内耗自己内在的能量。当你这样做的时候，那个同样有边界，懂得尊重你的人自然会来到你的世界里，如果你仍然无法做到干脆不带愧疚，不带内耗的拒绝别人更多的练习方式，欢迎找到我，我陪你一起成长。

风拂拂向海浪摇 着。认识你不长，就像认识了好几辈子，可能上辈子你也是这样躲着我吧。