断亲对底层人的影响

面对那些肆无忌惮伤害你的亲戚，你只有一个选择，那就是断亲，而且断的越干净越好， 因为有时候亲人对你造成的伤害，比外人要狠一万倍。有人说啊，说这个断亲的人啊，就是亲情冷漠的人，就是大逆不道的人。断亲啊，我认为不是大逆不道，他是一个遍体鳞伤的孩子，他终于抢过了属于自己的人生方向盘， 不是心狠心狠，那是麻木了，没感觉。而断亲不一样，他是终于疼过了，他想过之后，他自己主动做的这么一个决定。 很多断亲的人啊，不但不是亲情冷漠的人，恰恰相反，他们是最重情重义的人，正是他们太重感情，太相信亲情，太实心实意的对待亲人，才被身边的最亲的人啊，害的是遍体鳞伤。 心太善，就会有人得寸进尺的一直占你的便宜。心太软，就会有人啊，变本加厉的反复的来给你添堵，你不断掉，你不断掉，你就永远没有好日子过， 你不远离啊，嘿，你就一辈子不得安宁。很多人为什么断亲啊，说白了，就是他终于明白了有一些关系他的存在，他好像就是来消耗你的，他就是来给你添堵的，你不断掉，你就永远没有好日子过。 这个真的不是冷血，这是一个孩子长大了，他知道他要保护自己了，甚至说极端一点呢，这是某种慈悲，就是先对自己慈悲， 你自己的心里，他都乱成了一团麻了，你遍体鳞伤，你还怎么去温暖别人呢？人这一生啊，缘分有善有恶，你要有分辨的智慧，也要有转身离开的勇气。你要知道，你自己不是菩萨，你普度不了所有人，更没有必要在那个烂泥坑里面当冤种。 你要知道你的爱和你的能量啊，是很贵的，只把它留给那个配得上的人。你第一个要好好供养的就是你自己的这个小庙。哎，你这个庙干净了，那对的香客他自然就会来。

现在的年轻人好可怕，父母还没去世，他们已经开始断亲了，不走亲戚，也很少和兄弟姐妹往来。你有没有注意到，最近几年，越来越多的年轻人开始选择断亲了。 很多人春节不愿意回家，亲戚不想见，一年到头，家族群里也说不上几句话。在父辈人眼里，这好像是冷漠和忘本。但在年轻人这里，或许是一场静悄悄的关系变更。一、年轻人的断亲朝从父母变老开始。 老辈人常说，一代亲，二代表三代，四代不走就没了。这句话在如今的年轻人身上正加速应验。 记忆里，亲戚往来是充满烟火气的。逢年过节的时候，整个大家庭都满聚一堂。女人们在厨房包饺子，男人们搬桌挪椅喝酒聊天。孩子们穿着新衣在院子里追逐，兜里塞满了瓜子糖果。 那时物质虽不丰裕，亲情却格外醇厚。一大家子围坐吃着并不精致的饭菜，聊着家长里短，其乐融融。 长大后也是一家有困难，多方来帮谁家盖房，亲戚们都来出人出力。谁家孩子上学缺钱书博，依旧都会凑份子。父母不在，家长兄长姐都承担起了照顾弟妹的责任。这种手足之情，是血脉相连的自然流露。 可如今，这一切都在改变，亲戚还是那些亲戚，亲情却不再是当初的模样。 有数据显示，年轻人和亲戚的走动越来越少了。三十五岁以下的年轻人里，有一半人与亲戚的联系频率低于三个月一次，部分年轻人甚至一年都不与亲戚联系。 不少人坦言，走亲戚不如待在家里，认为这种往来既尴尬也没意义。这代年轻人的困境在于，他们继承了这份亲戚关系，却没有了维护的必要。 若把家族关系比作一棵大树，亲戚和我们是散开的枝叶，父母就是承上启下的树干，一头连着祖辈的根，一头系着我们的叶。没有了父母在中间打理，亲情的养料就无法输送。更深层的原因藏在时代的变迁里。 过去，大家都住在一个村一条街上，亲戚就是最近的邻居，谁家盖房搬家、办红白事，都需要搭把手凑点钱。 那时候，人情往来不仅是情感需要，更是生存必需。亲戚们走动频繁，关系自然紧密。可现在呢？年轻人为了生计和前途，天南海北的闯荡，亲戚之间都住的远了，见一面都难。 儿女们每天辛苦上班，剩下的时间还想留给自己，留给小家，实在抽不出精力去应付远方的亲戚。更重要的是，现在过日子不需要那么依赖别人了。手头紧可以找银行搬家打扫，可以花钱请人。 心头烦闷时，三两知己好友比谁都懂你。亲戚们能帮上忙的地方少了，年轻人自然就觉得没必要花大力气去维护关系。有这个时间，不如约上几个朋友吃饭。 可见，年轻人不是不重感情，只是他们的时间和热情更愿意花到能说到一块玩到一块的人身上。费孝通在乡土中国里指出， 以前的家庭是差序格局，就像石头丢进水里形成的波纹，一圈圈推出去，越推越远，也越推越薄。 随着一代代的向下发展，亲戚间关系渐远是必然结果。父母在壮年时，再远的亲戚都能凑到一桌。父母老了，疏于走动，少了他们的牵线搭桥，关系自然开始变得生分。这不是人心冷了，而是日子变了。 日子变了，人情往来的老规矩也就跟着变了。二、断亲断的不是血脉，而是消耗型的关系。 对部分人来说，断亲是无奈之举，但对于另一部分人而言，断亲则是一种清醒后的选择。欢乐颂礼樊胜美的故事令人唏嘘。 父母重男轻女，把所有的疼爱都倾注给了不成器的哥哥，而樊胜美就成了家里最委屈也最懂事的那一个。他孤身一人在上海打拼，每月都准时把大半工资寄回老家。 哥哥买房他出钱，哥哥找工作他托人帮忙。哥哥欠了高利贷，别人上门来催债，也是他四处求人出面摆平。 而他自己呢，却省吃俭用，精打细算，三十岁了还和别人合租，受家里人拖累，婚事也迟迟没有着落。结果家人非但不感激，还变本加厉的索取。 父亲重病住院，全家人都要求让他承担所有费用。他实在拿不出钱时，母亲就骂他白眼狼，亲哥哥也说尽难听话。那一刻，他彻底醒悟了， 这个家不是避风港，而是吞食他的无底洞。自己如此在意的亲人，或许根本就不值得他这么拼命。 于是，他狠下心来，停止了对哥哥的经济援助，同父母也只剩下了必要的往来。和亲人切断关系之后，他终于从二十多年的压榨中挣脱出来，开始为自己而活。 断亲，本质上其实是断消耗，因为亲戚和我们的关系是与生俱来的，但他们的人品作风却大相径庭。 有人边界感十足，从不插手别人家的事情。有人却爱打探你的消息，在背后造谣生事。有人为你雪中送炭，伸出援手。也有人势利眼，只在你发达时献殷勤。 有人心地善良，发自内心的希望你好。但也有人就像黑洞，只会无底线的稀释你的能量。我们要断的正是后面这种亲戚。 过去的我们不是不想断，而是断不了。或许是看中血脉同宗的缘分，或许是在意父母的感受，又或许是幼于自己的教养不好，跟别人闹翻撕破脸，结果一人就是许多年，心里堵了很多气。 现如今的年轻人却不一样了，他们更早的明白了，比亲戚这个头衔更重要的是这段关系的质量，对方人品好不好，是否真心为我着想，这才是我们在交往中应该考虑的问题。 知名教授杜素娟指出，年轻人断亲不仅不是淡漠，反而恰恰说明了他们对真正的亲情需求是很旺盛的，说明他们渴望的不只是表面热闹人情往来，而是深度关系，是良性互动。 因此，和错的人断交，只会让亲情变得更纯粹，更有温度。断亲不是血缘的消亡，而是关系的净化。 孩子忽然开始疏远某个亲戚，一定有他的道理，千万不要强迫他去交往。老话说的好，当断不断，反受其乱。余生很贵，不要再把时间浪费在消耗你的人身上。 合得来，多走动，合不来，少来往。对真心相待的亲戚，多一份主动。对虚情假意的亲戚，对可走可不走的亲戚，少一份执念。 平日里互不打扰，各自安好，就是对彼此最大的善意。三、此生最好的活法是，活好自己，活好小家，顾好父母。心理学家武志宏说过一个观点，你想过好你的人生，得先明白什么关系是最重要的。 以前总觉得亲戚是很重要的，哪怕自己吃点苦，受委屈，也不能割舍掉，不能理解现在年轻人的做法， 如今人年纪大了，反倒把许多事情看开了。亲人其实是无法选择的，更不能走到头，还要看缘分，靠经营，而自己的生活才是最根本的。人 生最重要的无非三件事，活好自己，管好小家，顾好父母，抓住眼前的幸福，这才是生活的终极真谛。 一、活好自己。有人说，人生的分水岭往往从四十岁开始，前半生活别人，后半生活自己。确实是这样， 历经世事，我们才逐渐意识到，真正的从容和力量源于内心的宁静。过了四十岁，请置顶自己，好好吃饭，不再将就。一日三餐，饮食清淡，身体需要营养，更需要被善待。 按时睡觉，别再硬撑，不要给自己那么大压力，该放下的就放下，该看淡的就看淡。 养一个好身体，挑一份好心情，把自己的日常打理的井井有条，生活有起色，日子有盼头。这世界上最值得你用心经营的，始终是你自己。 你过得舒心了，才有余力照顾想照顾的人。二、管好小家网上看过一个问题，人生最幸运的事是什么？ 一个高赞回答是，有家回，有人疼，有一盏永远为你而留的灯。年轻时，我们为生活忙碌，为人情奔走，错过了与家人相处的时光，后来才渐渐懂得， 门外的世界再好也不属于我。真正值得眷恋的，是妻子温柔的话语，孩子可爱的脸庞。 人到中年，最该为生活做减法，为家庭做加法了，减少不必要的应酬， 把时间留给家人，舍去无意义的社交，把温暖带给至亲。每天忙完手头的事，回家陪伴旅逛逛菜市场，和孩子聊聊近况，饭后一家人肩并肩在小区里散散步，这些看似平凡的陪伴，才是生活最真实的温度。 家不需要多大，温暖就好，日子不必多富足，和睦最珍贵。此生最踏实的幸福，就藏在这一粥一饭的温情里，藏在这份相守相伴的安宁里。 三、顾好父母除了管好自己和小家之外，顾好父母也很重要。 这里的顾好，不仅是物质上的反哺，更是情感上的贴近，精神上的理解和共情。他是在周末放下手机，陪父亲喝一盅茶，听母亲唠叨些家常， 是记住他们的口味，买他们舍不得买的水果，是在他们生病时能毫不犹豫的拿出积蓄守在病床前伺候。 最要紧的是理解他们的衰老，维护他们的面子。父母年纪大了，走的慢了，别催促，耐心陪他们多走一段路，听他们抱怨这里疼那里，不舒服的时候，也别不耐烦，认真放在心上。 做到这几点，我们就不会有子欲养而亲不待的遗憾。这份将心比心的体贴，能让父母晚年的每一天都过得踏实而有尊严。最好的生活就是这样一种良性循环， 你安顿了自身，稳固了后方，便能心无挂碍的源源不断的向父母说出真正的安宁与幸福， 远远比把精力投入到八竿子打不着的关系里要值得的多。断秦朝的出现，说明我们正经历一个关系重塑的时代，在这样的时代下，选择和谁亲近成为了一种主动的选择，而非必然结果。 究竟该如何面对亲人的渐行渐远，我想答案是八个字，做好自己，亲疏随缘。 人生有限，没必要把所有人都请进你的生命里。断亲本质上是为生命减负，减去消耗，才能为滋养留出空间。割掉断错的关系，才能与对的人相伴余生。点亮爱心与朋友共勉！

我有一个朋友啊，去年过年后啊，和家里的大部分亲戚断了联系，我们身边人啊，没有人说他，都认为他做的对， 因为他来自农村啊，靠着自己的努力啊，在大城市里面站稳了脚跟，没花家里面，没花亲戚一分钱。 可自从呢，有了自己的事业以后，家里的亲戚啊，像突然冒出来一样，一见面呢，就是变着法的借钱。 起初啊，小林还带着性子，直到去年他创业失败捡钱了，在他最困难的时候啊， 那些瓶子闻着他转的亲戚啊，瞬间都变了脸，有人还在他背后说他眼高手低，有人啊，故意跺着他不接电话， 那段时间呀，让他彻底寒了心。小林说呀，压垮的从来不是创业这个失败，而是这些所谓的亲戚啊，那些态度，所有人都以为他断亲啊，是因为基础， 直到他说了一句话，戳中了我们呀，痛苦。他说，我不是恨他们，是真的累了，我不怕，是火，不怕，是本，怕的是我掏心掏肺的对待亲戚， 可他们呢，只把我当成利用的对象，从来没有人关心过我过得好不好，累不累。很多人说断亲啊，是年轻人绝情， 可只有小林自己知道，这不是绝情，是止损，他不是放弃了亲情，是终于看清了。有些亲戚，从来没有过亲情，只有利益和攀比。断亲啊，只是为了守住自己的情绪不被消耗。 现在年轻人啊，不是不想有亲情，是怕了那些梁薄的敷衍和无底线的消耗。 低质量的亲戚来往啊，不如啊，高质量的独处。认同的点个赞，收藏起来，关注我，看更多普通人的真实故事！

爸爸，你帮妈妈断了亲，那你的呢？我肯定也要断，除了家里人，剩下所有的都要断，为什么？我用如家的人伦给你解释，我从十三四岁到四十八岁之间， 如家用人伦编织的世界当中，我就是一个免费的工具人，给别人干了活，还要给别人发工资的一个受害者。比如农村的红白喜事当中有一个规矩，白事请外人帮忙，喜事请自家人帮忙，白事我要去帮忙送礼，红事我也要去帮忙送礼。 而我所处的一个族群是一个超大型的，而我自己又没有出过白事，我给别人帮忙送礼，在这其中一待就是几天，还要送礼几百块，等于别人过一个事，我把力出了，还要给别人发工资，一来一去等于我白白的劳动五六天，而红是一样的， 这本来说是人伦当中的规矩，而在我结婚的时候，因我不懂红事的规矩，族人六七十户，请了的没来，没请的也没来，都是朋友在给我帮忙，这无形中扩大了我帮忙的范围。而自家人他们家有红白喜事，他们请我，我又必须要去，村里面所有人有事的时候， 我都要去帮忙送礼，我感觉我不是在帮忙送礼的路上，就是在给别人帮忙送礼，我也没有时间去赚钱，到最后把我搞得债台高筑，不光不能做人，而且生活都无法延续，我只能断亲了。

你有没有发现，现在很多人都不愿意走亲戚了，甚至把亲戚微信一删，家门一关，管你七大姑八大姨统统都联系不上网上管。这个叫断亲？听起来很不对，但是我告诉你个真相，那些劝你断亲的人，才是这个时代最狠的猎人，他们是在教你做坏人，好让你 好，让他们自己当好人。来，我给你讲故事。两兄弟从小一起长大，老大老实留在老家伺候父母，种几亩薄田，逢年过节给弟弟寄点土特产。老二精明，早早的去了大城市打拼，几年也不回一次家，电话也懒得打。 村里人都说老大仁义，老二薄情。后来呢，老父亲生病了住院，押金八万块，老大掏空家底只有两万，急得直跺脚。这时候老二回来了，啪！一张卡甩在桌子上，这里有二十万，先用钱哪来的？ 你猜对了，就是这几年，老大在城市里用各种朋友伙伴资源，喝酒谈事求人帮忙，一点点积攒下来的换来的。 而在他那个嘴里只会窝在老家没见过世面的哥哥，此刻正守在病床前，一口一口的给父亲喂粥。你看谁是好人，谁是坏人？那个对父母好的人是好人，那个对兄弟有用的人才是好人。 断心主义最大的危害不是让你没有了心气，而是他看似一个很炫酷的独立面具，教会了你自私。 他告诉你，所有向你索取感谢和陪伴的人都是吸血鬼，所有劝你顾家顾亲的，都是道德绑架。他把这个世界简化成对我有没有用和让我爽不爽。但孩子，我告诉你，人不是这么活的，你对亲人好，亲人就会对你好，就是这个世界 最简单、最公平、回报率最高的投资，没有之一。你说真的，有些亲戚就是讨厌，怎么办？好，我给你一个方案，就三步。第一步，数字锚定，不要含糊的对，不会对家人好，而是要定下来。比如每月给父母两千块钱零花钱， 每年中秋过年给最亲的几家亲戚每年送两百块钱一箱的牛奶，这就这两百块钱，你亏了吗？没有，你在所有人心里立下了一个人设，这人顾家讲情义。第二步，场景区分， 讨厌的亲戚借你钱可以，但要有场景，不要他一张口就给他，那是冤大头。等他考上孩子，考上大学，你给包个一千块钱红包送过去，话术都想好了，这钱是给孩子买书的，孩子争气， 咱当亲戚的高兴，你看钱给出去了，但是你站着给的，你买的不是他的满意，是自己的心安。第三步，把对家人的好变成你的社交名片。下次谈生意，无意间说一句，不行，周末我得回家， 回老家，我妈爱吃我做的红烧肉，对方会觉得你傻吗？不会，他会觉得这人靠谱。一个对妈都这么好的人，对于合作伙伴能差吗？ 你看你把对亲人的好变成你的信用背书，这比你说一万句我人很好都管用。别信什么断情能让你自由，真正的自由不是身边空无一人，而是无论你走多远，回头总有人在等你。别信什么独立就要六亲，不认真的强大，不是一个人活成孤岛，而是你身后有整片大陆。 别做那个聪明的坏人，去做那个对亲人好的好人，你会发现到最后这个世界奖励的永远不是那个最精明、最会算计的人，这个世界奖励的是那个最终被爱包围的人。

我建议社会底层的年轻人断亲。这个中国社会底层主要流行的是儒家和大家， 儒家的长辈制度和大家的围观严重封锁了年轻人的这个生命力，他们两家与法家一起入民呃渔民和损民。所以我建议社会底层的年轻人跟家人断亲， 不论纯洁磕头还是上坟串亲戚，一概拒绝。不与 不跟，又蠢又无情的人有任何来往，呃骨头跪久了就永远站不起来。每个会唱国歌的人不仅要用肉体挡子弹，关键在于中国人要用精神挡子弹。

我今天打算来把狠的，我要断亲，我要断了我妈和我的关系， 我要断了我弟跟我的关系，我不为别的，我觉得我付出的太多了，当然了，我给父母该准备的东西啊，钱呢，我给他准备好，我也都给他， 但是看他我就不去了，因为我看见我妈每次跟我俩之间就是一直是抗衡的，就是我妈的观念里边就是你有钱，你要给你弟弟拿，给你弟弟孩子拿，因为你是姐姐， 就是我要一味的付出。其实我对我父母每年花的这种赡养的钱还是挺多的， 但是我妈总觉得我有钱，我应该去照顾我弟弟，我应该每年都给孩子钱，就给给我弟弟那个孩子钱，但我就觉得我不平衡，我每年花在我妈身上就是挺多吧，至少家里的所有开销大部分都是我拿的， 但是我觉得我给我弟弟，我就有点心不甘情不愿了，你说他们两口子比我小十二岁就是正是大好年华，三十多岁的时候就是我弟妹，他不出去工作就在家呆着，然后我弟弟出去赚钱， 当然了，人家过啥样的生活跟咱没关系，但是你不能靠我，所以就是我妈提了好几次这样的话，以后吧，我不给拿，我妈就特别生气，然后我每次去 就是他这种唠叨，这种絮叨就跟我一直念叨，你应该怎么做，应该怎么做，我说我应该怎么做，难道我用你教吗？就是你要是有钱，你给他我不管，但是你不要老是跟我说让我去给他做什么事， 我说你不要再说，所以我打算断亲，我今年就来把狠的，我就干脆不去，我把钱可以给他，我东西给他买了，我人不看他，我少听他，那种负面情绪就断掉的，是耳根子清净。 所以我今年我想好了，我必须这么做，就没有退路。

现在的年轻人不光是断亲，说不想跟我的亲戚们聊天说话，跟他们有联系。现在很多年轻人也不跟自己的中学、小学同学联系，不跟自己的同乡联系，甚至也不跟这个平时话不投机的同事联系，不跟邻居联系。 我们实际上是跟很多那种呃，跟我们没有相同的价值观，没有共同语言的人联系，所以断亲只是一部分，可能更大的现象是断不同。 怎么样？屏幕前的各位朋友们，你们看完这个视频感受如何？现在是不是就是这么一个情况，就是说白了有越来越多人啊，特别是过年过节啊，不愿意走亲戚， 甚至连自己的很多的朋友都不愿意来往啊，什么同事啊什么的，那么为何会如此？为何会现在导致有很多人越来越没有这种人情味的吧。我个人觉得有以下几个原因。首先第一个原因，因为现在是网络时代， 就是其实任何一个个体，他所需要的任何的情绪价值，或者是所谓的朋友，完全可以在网络上找到，对不对？ 比如说拿我来讲，我作为一个自媒体博主，我有很多的粉丝啊，然后我在很多时候去一些地方，然后会有很多的粉丝主动啊，要请我吃饭，要干嘛的， 就是这种感觉，好像比我从小到大的朋友发小都要来的亲近跟亲切。为何会如此？虽然我们是陌生人，但是通过网络的交流，很多的精神上的，思想上的 方向可能会得到一种共鸣。正所谓人以类聚，物以群分，所以正因为这种志同道合的感觉，所以即便是所谓的陌生人，也可以相处的很愉快。但反过来讲，我们的亲戚也好，朋友也好，哪怕从小玩到大的发小也好，即便在时间上 认识了很久，但未必是志同道合的，所以因为这个原因，可能会越来越疏离，那这个是其一。其二，我昨天的视频当中也说过，现在很多人不想联系的核心是因为看透了 人与人之间相处的本质。就我们这个社会有越来越多的情况，是没有价值的关系，就没有办法长久，就不管是亲戚朋友还是发小还是怎么样。 反过来讲，即便你对别人有价值，别人主动来找你，你也会不厌其烦，因为你知道他来找你是什么原因，他来主动献殷勤是什么原因？正所谓无事献殷勤，非奸即盗，对吧？所以 可能是因为我们整个社会的风气不太好，太过于利益，充满了铜臭味，而往往缺乏了真挚的人与人之间相处，宁愿独处， 对吧？那么还有一点我认为也是最重要的一点，说明有越来越多的人越来越清醒，因为本身确确实实很多时候，人与人之间的关系跟相处完全就是浪费时间，消耗能量， 对吗？以前是碍于所谓的亲戚朋友的关系，从小玩到大的关系，好像是无奈的要接受这样的一种互动。但是随着社会的进步，时代的发展，有越来越多人 就是看清楚了这样的一个社会的本质，或者是人性的本质，于是不愿意浪费时间，反而愿意独处。说实话，我个人也非常喜欢独处，其实独处可以让你思考，独处也可以让你更加的清醒， 最重要的核心是独处不会让你浪费太多的时间花在一些无用的社交上，所以我认为这样的一个现象是我们来探讨一下。

主动断亲的人，一定是一个遍体鳞伤的孩子，终于拿回了自己人生的主动权。断亲不是什么大逆不道，一定是被亲人伤透了，坑怕了，才彻底心寒了。小的时候，我觉得身边的亲人对我都是很好的， 长大以后我才明白，有的时候你对别人来说真的不重要。我是在我爸爸离世前十八天里才看清楚了身边亲人的嘴脸。 我爸是非结合酶的，我姑当时给我打电话让我回去看看，回去以后我带他去医院，医生说被子只有拳头那么大，不能扩张了，好不了了。 我姑姑当时和我们是一起去的，我以为他是去医院陪我爸的，没想到他是去到了医院以后去妇科体检，并没有陪着我爸 折腾这一趟，我爸回家就不行了，下不了床了，每天只能靠喝水维持了。然后家里边有岁数稍微大一点的，就偷偷跟我说说，给你爸准备衣服吧，应该就人就没几天的事了。但我姑姑说啥呢，说你再领他去医院看看吧， 看看他就能好了。我当时和孩子他爸带着孩子，孩子那时候还没断奶，我爸也离不开我，如果我们去医院，孩子就得一起去，而且这个病他传染性特别强，我当时其实很为难很为难， 我就说要不你们帮谁跟我一起去吧，照顾几天哈。身边没有一个人说去，我爸兄弟姐妹七八个， 他说他家孙子小，他说他家养牛离不开他，说他家还有什么什么活没干完，没有一个人愿意帮我，但是他们却一直在要求我带我爸去医院。 那时候我其实特别害怕，因为我没有经历过这种，我也不懂如果我爸在医院没了后事我该怎么处理，我身边连一个给我出主意的亲人都没有，如果在家里身边有老人能懂的，他们能告诉我怎么做。后边在我爸离开前的两三天， 我另一个姑姑问我说，如果我爸没了，我能拿到多少保额？那时候我才明白，他们更关心的真的原来是这个，难怪一直要求我带我爸去医院， 我衣不解带照顾我爸十八天，这十八天我看清了每个人的嘴脸。后来我爸走了没多久，他们就开始对我提各种要求， 我刚开始基本都会照做，但是最过分的一次是我的亲叔叔姑姑们来跟我要地，要的是我爷爷的地。我爷爷已经去世十八年了， 我爸活着的时候没有人提，现在家里就剩我自己了，这些人来跟我要地。 我爷爷十多个孩子是日子过的最穷的，我爸和我妈给我爷爷养老送终的，地给我爸是我爷爷生前定的。我爷爷半身不遂的时候没有人要，只能在炕上躺着的时候没有人要，现在看见家里就只剩我自己了，就能肆无忌惮的来要地了。 就这些事都只是一星半点。三十多年，我在这个家里看到了，怕你有笑你无。横高踩低，自私贪婪， 遇到事情只会考虑自身利益，从来不会站在你的角度替你着想。别人家长遇到事情都是能出钱出钱，能出力出力，我的亲人呢， 就一张嘴，从我十六岁上班挣钱开始，我去他们任何人家里从来都是带东西的，哪怕就买几样水果，我都不会去空手，但基本饭都没吃到过。 真的，当你所有的付出被亲人按在地上摩擦的时候，除了你，没有人在意过这份亲情。当一个人被最亲的人一次又一次的伤害之后，就会问心无愧的选择离开。 如果不是心寒到底，失望透顶，委屈无法诉说的时候，没有人愿意断了亲情和念想。做的越多，在意的越多，越不会被善待。有些人从不会在意你的处境和委屈，他们只考虑自己的利益，带着一张嘴来绑道德，绑架你， 来要求你该怎么怎么做，如果你不听，就全都是你的错，从此你就在这个家族混不下去了。 如果你们也有和我类似的亲人或者是经历，我一定一定要提醒你们，人这一辈子一定要有分辨的智慧，也要有转身离开的勇气，所有让你不舒服的关系，都不值得你去维系， 好好爱自己，过自己的日子。真的到断亲的那天，整个人都轻松了，世界都安静了。

越来越多的人选择断亲，不是冷漠，而是看透了。 年轻的时候，我们总觉得亲戚越多越好，逢年过节热热闹闹，长大后才发现，很多亲戚关系早就变味了。 没有真心的帮扶，只有无尽的攀比，没有真诚的祝福，只有背后的议论。 见面就打听，你的收入，你的房子，你的车子，你的孩子等等等等。 看似关心，实则攀比。你过的不如他们，他们暗自得意，你过的比他们好，他们心里不平衡。 这种充满算计与虚伪的亲情，维系起来，只会让你身心疲惫。 断亲不是断绝血缘，而是断绝无效社交，守住自己的生活边界。我们要善待真心对我们好的家人也要远离只会消耗我们的亲戚。 把真心留给值得的人，把日子过好，比什么都重要。 朋友，你记住了吗？你能理解断情的人吗？说说你的看法。