神人母子你结婚了吗

这下一条街单身的，因为你俩现在都有对象了！河北文安一位大妈带着四十多岁的儿子上街相亲，哦，问一下，你们有对象了吗？ 有了，都快四十了啊，干嘛那有对象的，呃，给咱们介绍一个，要有对象的给我介绍一个对象，俺们没有，俺们都全都有家室了，有孩子了 的事，这对母子竟然直接现下在步行街挨家挨户的敲门询问，见到姑娘就问人家有没有对象，但凡遇到女性经营的店铺，就直接走进去，毫无铺垫的问对方有没有结婚。从美甲店问到奶茶店，刚打听完服装店，又走进了美容院，甚至已经跑到小区居民楼里面挨家挨户的找对象了。别看母子俩相亲方式直白，要是开盲盒看到老的丑的，扭头就走了。 要求对方二十多岁，容貌较好，温柔体贴，还要正在创业，而且有存款，不建议男方四十多岁，家徒四壁，自愿零成本加入帮扶的。还说年轻有利于生育恢复，既能照顾年迈的婆婆，又能服侍丈夫生活，还得出去挣钱持家。这一顿操作下来，一条街的女生，单身的没单身的，未婚的，已婚的假的，全都声称有丈夫孩子了。 妈耶，累累的，找对象的，骗退了，那，那结了婚了，那有对象的，快在这个左叉叉，这不是入室抢劫般的爱情，这是入室抢劫般的骚扰啊！母子俩每天两眼一睁。

兄弟们有对象了吗？没听到吗？没听到吗？没听到吗？哎呀哈哈哈哈。哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀。 哈哈哈退了那那结了婚了那有对象的快在这坐车上。那有对象了。哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀。这是什么造型啊？

凭一己之力，让整条街的女生都已婚已育。在文安步行街，一位母亲带着四十出头的儿子，但凡看见女性开的店，不管是美甲铺、奶茶店还是服装店、美容院，张嘴就问姑娘你结婚了没，考虑处个对象，不满脑子就想着给儿子觅偶。再看看他们对女方的要求，那叫一个精益求精得二十多岁，长得漂亮，最好还在创业，兜里有存款，关键是不介意男方家徒四 自闭得心甘情愿，零成本嫁过来，还得帮扶男方。这阵仗把整条街的姑娘们吓得是避之不及，一看见他们身影，赶紧宣称早已婚育。步行街找不着，母子俩又转战商业街。据知情人士爆料，这位大龄男子 未找对象，居然开始挨家挨户敲居民楼的门，就为了问人家有没有对象。幸好没碰到激烈反抗，不然下次指不定就得躺进病房对着护士接着问找对象的事。

热点信息快刷！河北文安街头，一母亲带着四十岁的儿子挨家挨户找婆娘，专挑女生开的店，进也不买东西，进去就问，结没结婚啊？那，那结了婚了那有对象的快在这个桌插上 那有对象了，我五十六了，我孙子都八岁了都！我不找对象，我腿岁数大了， 从美甲店问到奶茶店，再从美容院问到服装店，虽然母子俩相亲方式直白，但要是遇到条件不好的也转头就走，不仅要求对方要二十多岁，还要有自己的事业，经济能力要好，并且不嫌弃他家条件一般。 这真是在幻想一个年轻霸道女总裁爱上大龄剩男，还家徒四壁的我，吓得整个商业街的女生们见到母子俩赶紧说自己已婚已育。这一幕简直就是太子跟着母后在一起微服私访啊 哈哈哈哈，有些群众的手未免伸的太长了吧！槟榔在湖南可是社交硬通货，地铁上一姐们看见旁边的人在吃槟榔，于是就伸手想要，一个男子也心领神会，给了他一颗，还问他要不要来一根，我不用了，车上抽不了。 事情到这里没什么特别的，结果第二天，视频在网络上爆火，送槟榔的那个男子被网友发现是法治文化网警民网的曹主任。曹主任随后赶紧发了个视频道歉，呼吁大家戒掉槟榔。最近啊，有很多人在问我要槟榔，呃， 槟榔可不是个好东西，以后啊，少吃槟榔！看来曹主任是被组织批评了，估计此事之后得一直负责宣传吃槟榔专项任务。

这个世界已经变成这样了吗？河北文安一对母子扫街突击去找对象！硬生生整条步行街的女生集体已婚带娃 别推了，奶奶结了婚了，来，有对象自己能给我插上！画面里这对母子，儿子四十多岁，跟着老妈满大街相亲，奶茶店、美甲店、服装店、美容院，只要是女生开的店，推门就进，上来就问，有对象吗？结没结婚 那叫一个直白，一点铺垫都没有。更绝的是，他们的择偶标准必须是二十多岁，容貌较好，有自主赚钱能力，还要有存款的女生。我请问呢，不仅要生儿育女，照顾年迈婆婆，伺候丈夫，还要出去赚钱养家，自愿免费下嫁扶贫？这真的是要找对象吗？这是要空手套白狼吧？ 听到女生有家室了，就让女生给他的宝贝儿子介绍对象。就这一顿操作，直接把步行街的女生们吓得够呛，不管是单身还是已婚，见着他俩就喊我结婚了，有孩子了 呀！听说他俩现在已经进化到去小区挨家挨户的敲门问了，简直是入室抢劫式的骚扰！这要是放在以前严打时期，不得被抽成陀螺啊！

打着征婚的幌子行骚扰之时，这场闹剧早已越过了边界。河北湾步行街上，一位母亲带着四十出头的儿子，只要是遇见女性经营的店铺，就直接走进店里打听女生是否已婚哦，问一下，你们有对象了吗？有了，两 百四十了，从美甲店到奶茶店，再从服装店到美容院，挨家挨户敲门问。而他们的征婚要求更是离谱的没边了。乡长二十多岁，肤白貌美， 开店创业，手里有积蓄，还愿意免费下嫁扶贫的，既能生儿育女，照顾婆婆老公，又能挣钱养家，还要温柔贤惠，给那一条街的女生都吓坏了。只要看见那对母子的身影，就说自己已经结婚生子，你别推了，奶奶结了婚了， 那有对象的快在这个锁叉上！而这对母子在步行街无果后，又转头将目标对准了商业街。所有女店主听 这个消息，纷纷从单身变成了孩子吗？听说到后面，他们甚至去了居民楼挨个敲门这阵仗，不知道的还以为在搞什么人口普查呢。指望天上掉下的完美新娘，不如先脚踏实地的让自己成为一个更靠谱、更懂得尊重与爱护的人。若没有与之匹配的底气与真心，终究也只是老民罢了。

人怎么可以捅出这么大的篓子？盘点二零二六年神级闯祸名场面，闯祸大战一触即发第一位，凭一己之力提升整座城的结婚率！一夜之间，有对象的没对象的，全都已婚有娃文安！步行街上一对母子突然火了，妈妈带着四十岁的儿子在街上一家一家的问， 只要看到是女生开的店，一进门第一句就问，结婚了吗？要不要谈个对象？一点铺垫都没有，满脑子就想给儿子找个老婆，哦，问一下，你们有对象了吗？哦，别拍了吗？ 别拍了！别拍了！别拍了！母子俩从奶茶店问到美甲店，骚扰完服装店又跑去美容院问。步行街上的女生都被吓怕了，一看见这母子俩就说，自己已经结婚了，你别推了那，那，结了婚了那有对象的，快在这个左叉上 还有对象嘞！女生们都说自己有对象，可他们还是照样推门进去。而且这俩人看着疯疯癫癫，其实精的很，不去政府、银行、公安局这些地方问，专挑自己开店的女生，目标还特别明确， 专门筛选看起来好说话的，要年轻漂亮有钱能自己开店的。母子俩满大街征婚，天天在街上晃，就想找个人来扶贫，是结婚再着急也得有个分寸吧。听到女生说自己有家庭，还让女生帮忙介绍对象，要求是能看上他们家的二三十岁的小姑娘啊，干嘛 啊？给他们介绍一个有家室的，那个没有那个都全都有家室了，都这样了还想找年轻的？就这么一闹，整条街的女店主都躲着他们。甚至有网友说，现在他们已经升级了，开始去小区里一家一家敲门了。 第二位小狗直接给主人买回一座大唐不夜城。大家都知道小狗聪明，可没人说小狗还会用手机下单呢。事情是这样的，博主看邻居家都挂了灯笼，自己家只有几个小彩灯，于是也打算买几个好看的小灯笼，挑灯笼一直挑到凌晨，但觉得太贵，还没舍得下单，就不小心睡着了。 结果他一睡着，家里的狗就开始玩他手机，一顿瞎弄， 成功了一大堆。有灯笼有彩灯有串灯的博主第二天醒来就去忙工作，根本不知道自家狗子给自己买了这么多灯笼。再加上年前工作特别忙，不知情的朋友一个接一个帮他取快递，博主老公也老老实实一个接一个往家里装。直到博主听见院子里的电钻声， 才知道自家小院直接被装成了大唐不夜城。狗自己买灯笼百分之一千，老公默默全给装上， 咆哮程度百分之一万，最后直接装成大唐不夜城，甚至还有烟花装置，咆哮程度直接爆表。第三位通化葡萄酒，起因是一个南方网友发视频炫耀自己第一次喝到东北特产通化葡萄酒。 天呐，这是我长这么大以来，第一次喝到完全不酸不涩的葡萄酒。然后我跟你们说，这个如果你放到冰箱里 更好喝更好喝，姐妹们还是可以加冰块的。评论区的南方人全都不淡定了，不得不说你们东北人也太藏私了，这么好喝的葡萄酒不早点拿出来？东北特产通化葡萄酒，说他是东北国窖真一点不夸张，高端的东西 往往包装很朴素，别看它长相普通，塑料桶装的，看着像拎了一桶油在饭桌上，受欢迎程度甚至超过茅台。但只要你大胆尝过一次，就会直接爱上，味道酸酸甜甜，跟葡萄汁一样，就算平时不喝酒的人，也能小喝几口。 不少东北网友说，小时候经常喝这个，一直以为葡萄酒就是甜的，长大以后喝到所谓正经红酒，内心直接崩溃，又贵又难喝， 酸酸的，越品越苦。其实早期红酒本来就是便宜、量大、管饱的平民酒，也不是现在这种酸涩口，而是带点甜味的。只是后来西方为了方便保存，卖给我们，把糖分都发酵掉了，还宣传自己是高端产品，所以真别再花大几百上千块去买进口葡萄酒了。还有网友说， 通化葡萄酒前几天来我们学校校招 hr 拿的样品被大家全喝光了，果然不是干红喝不起，是东北国窖性价比更高。他是用通化山葡萄酿， 通化当地特殊的环境特别适合山葡萄生长，也造就了独特的口感，所以酿出来的葡萄酒果香特别浓。关键看价格，这么大，一桶足足十斤，还能选度数，喜欢微醺但酒量不行的朋友， 可以直接冲二度，觉得酒量还可以，想解馋的可以选八度，过年姐妹聚会、宿舍聚餐再合适不过。感兴趣的朋友千万别错过第四个鸡鸣三省，十块钱就能折腾三个省，让人睡不好觉。 没错，你没听错，起因是陕西几个脑洞大开的人突然灵机一动，在山西、陕西、内蒙古三省交界的地方建了一只大公鸡雕像，然后又在公鸡底下贴了个二维码，扫一下公鸡就会叫一声，还专门给这个景点起了个名字，叫鸡鸣 三省。不知道谁把二维码发到网上，附近居民直接没法睡觉。本来只是个乡村小创意，后来每年收入还能有四五万，可没想到一堆网友专挑半夜扫码捣乱，一晚上能想五十多次。最后在当地居民投诉下，雕像改成只有白天才叫。结果爱搞事的网友仔细一商量， 又想出新办法，既然晚上不让扫，那就中午扫，山西人不是有睡午觉的习惯吗？于是网友们干脆集中在中午疯狂扫码，非要帮山西人戒掉午觉。真是坏人，绞尽脑汁搞事情，也抵不过有些人突发奇想的神操作。

哎，快把门关上，咱开店做生意的锁门干嘛？怕生意太好啊？最近有个老太，天天带四十岁儿子扫街相亲，专盯女商户，要是商户年纪大点，或者长得一般扭头就走，那咱俩这种直接就赖上了。选妃呢？咋想的？来商业街找对象？因为女商户大都会赚钱，有存款呀。机智啊， 那为啥大家要逼着他呀？他四十多，家徒四壁，要求女方二十出头，漂亮多金，婚后还得把店铺转给他，女方专指在家替他伺候。老的吗？啊，吓死我是顾客， 两位是来学舞的吗？我是店里的武术指导，舞蹈跳舞的好妈，我就看上这个了，他已婚了，娃都上学了，不管跳舞的，生活就要这个。咋被打成这样了呢？这下手也太狠了，以为对象是跳舞的，没想到是开舞馆的。您别太担心，没啥大事。大夫，你有对象了吗？去你的，这个得从脑壳。

我对象跟我要五十万彩礼，你给吗？儿子，咱要真有那钱，你买台奔驰开不香吗你？到时候你奔驰都有了，那身边小姑娘还能缺吗？我都得把咱家门槛子踢碎了。那我不结婚不生孩子，到时候看见万家灯火，我一个人不得害怕吗？你只是不结婚，又不是不交电费，你开灯不就完事了吗？ 那没孩子将来不得去养老院挨揍吗？有孩子才去养老院挨揍。你没孩子你就在你自己房里住呗，也没有儿女跟你抢房子撵你出去啊。那我不结婚不生孩子，将来在家晕倒了都没人知道。你晕倒醒了不就没事了吗？你要醒不来这辈子不都没事了吗？那我不结婚不生孩子，我没了以后遗产没人继承，就要归国家所有， 他拿你没有的东西威胁你，你怕啥？再说你真要有花不完的财产，你临了之钱肯定花的一分不剩，你不上银行贷一笔，那都算你有良心了。再说你真要有花不完的财产，那还愁没媳妇没孩子吗？有道理，妈，那咱家将来有没有遗产让我继承啊？妈，将来的遗产也就剩遗体了，到时候都留给你，哈哈哈。

一期吐槽神人视频。你好宝宝想买一个手作刀的。嗯呐想问一下在哪买。就在这聊然后 skm 付款。好的是定制吗。你先发图我看一下能不能做。我不知道有什么样子。你做的客单中有没有蓝色的。做是做了但是我没有拍我找一下发不了图片看到他发这条消息后我就回关了他但他还是发了表情包 这个样子改成蓝色的可以吗。可你先说一下你预算多少吧。我就二十以内吧打招呼表情包乘一问一下上电视需要多少钱。宝宝你这个预算不太够。那宝宝你报价吗。那个是二十八点九加上邮费是三十五点九。好的 一宝宝是随机拍视频的。哦哦你发 s k 吗对了还有一件重要的事情是年后发货哦。呃呃，为啥？因为最近排单挺多的我们这边是二月十号停运所以时间赶不上。那能加急吗。 不能哭笑不得表情包乘二行吧那就年后吧。大概几号？其实年后也有单大概几号我不太清楚看我的进度吧。嗯嗯捂脸笑。表情包乘二然后我现在付嘛。你想现在付也行明天付吧。行， 第二天把你二维码发给我吧。 ok 附带一张 s g m 图片。好的没有啊。怎么会呢。行呗我就这样装傻。我这边确实没有收到款。那你把付款截图发给我吧。发不了图片我回关了你发吧。 发不了啊还是不可能啊。我已经回关了。我看了一下可以了。嗯呐只露数字的转账截图乘一。什么鬼，不把我的名字和头像露出来吗。你就单截一个。这个能证明不就这样吗？你倒是把我头像和名字给露出来啊。是的， 说梦话吗？你自己都不能看这有没有吗？我跟你说话已经够好脾气的了，没给你拉黑就不错了，你觉得这能证明你给我赚钱了是吗？对啊，名字头像都不敢截出来，是觉得我超级好骗是吗？不要就说不要，没必要在这浪费时间那。嗯， 所以你承认这是在骗我的了？所以呢？不是我都转过去了，你在圈钱吗？问号，我圈你老莫的钱，白嫖党当惯了是吗？我好好和你说话不代表我的脾气好，你慢慢拿你这个截图去骗人吧，什么时候做谎言都被拆穿了。我不明白他是怎么有脸问我的，全世界就你一个人聪明是吗？ 别人都是傻子，你还敢问我什么时候做？你说出这句话你自己觉得不好笑吗？我不是富了吗？到底知道自己招不招啊， 做好了记得给我看一下有多厚脸皮才能说出这样的话。你拿你那个付款截图说付了，你觉得哪个人会信呢？不然的话你就给我全款退货。说话逻辑方式都不对，我退款退到你棺材板里好不好？这就是你要的，上电视 ok， 直接成全你。