爱情中橄榄情结是什么

为什么对方越烂你越爱？最近呢，我在粉丝群里做了一个调研，发现呢，有超过百分之六十的女孩在感情里都有圣母情结，就是对方越烂，你越爱。对方越穷呢，你越想补贴， 对方脾气越坏，你就越觉得是因为他受过伤，只有你能治愈他。这种现象在社会学里叫做好女人陷阱。但是在我们的心理星的负面链结， 那海王星代表了什么？它代表了幻想、牺牲和没有底线。当你的艰辛呢，沾染了海王星的能量，你会自动的给渣男加了一个滤镜，他明明是懒，你却觉得他是怀才不遇。他明明是渣，你却觉得他是缺爱。你爱的根本不是这个真实的人， 而是你脑海里幻化出来的那个浪子回头的剧本。说实话，每次看到这样子的案例，我真的是既心疼又生此心疼，是因为我知道你们真的很 善良。生气呢，是因为你们在透支自己的生命能量，去填一个无底洞。那我在二十二年的咨询经验里，我从来就没有见过一个男人因为女人的牺牲而变好。我必须要给你们泼一泼冷水，停止你的自我感动。你的牺牲其实在他眼里就是廉价的倒贴。 那如果你想改变的话，就从今天开始，把爱男人的精力用来爱自己，去搞钱，去变美，去读书。当你的金星能量变得贵气了，你自然就吸不动那些低能量的烂人了，这就叫同频共振不同频，不想。

当爱情成为向上攀爬的梯子，通过婚姻实现阶层跨越的男性，他其实会陷入到一种分裂的状态，他既享受妻子带来的红利，又把他们视为必须掩盖的原罪。我们就聊一话题啊，就为什么很多成功男性第一个老婆都是跳板，当然部分女性他也不例外。这里面他有三个原因。 第一个就是人的本质自恋。成功人士往往具备了更强的自恋人格，尤其是那些草根出身的，他们的原生家庭是没有办法提供足够的助力的。想要取得成功，就必须要更加相信自己，有一股不服输的心气，这股心气从心理学角度来说，就是对自恋的维护。那么这类人在成功的过程中，一定要压抑自己的自恋，换取上升通道。比如说那种 出生很平凡的凤凰男，找到某某局长的姑娘，某某高总的女儿，在权威的老丈人面前，他可能需要去忍辱负重。这时候他知道成功不仅是靠自己的能力，还要依靠这个特殊的跃迁通道。 所以你知道他们成功之后，最破解的不是感恩，而是重新去维护自己压抑已久的自恋，通过一种重塑自我的修饰方式，将靠女人上外改成凭实力逆袭这美人。每当看到自己的糟糠之妻的时候，他的自恋都是被冲击的，因 妻子存在，时刻提醒他卑微的过去，妻子见过他最窘迫的时候，借他小心翼翼讨好自己老丈人的样子，清楚每一个机会背后真正的退手。 所以他在外面无论多风光，回到家里都会被打回原形，因为他的妻子是不会用崇拜的眼神看他的，也不会帮助他去维护他的自 恋，这就成为凤凰男心里的隐痛了。就他会发现，即便自己攀上高峰了，他也只是站在别人的肩膀上。于是他向来寻求补偿就已经成为一种必然，他 会找到一个更匹配他当前地位的伴侣，并且合理化自己的行为，认为成功人士的标配向来如此。第二原因，什么？未完成情节的透视？ 在他上升的过程里面，对于情感必然是有遗憾的。你像很多成功人士心里他都住着所谓的白月光，当他看到新欢的时候，看到的就是自己心里的白月光，好像自己终于可以得到自己当年得不到的东西了。这个新欢就是他对青春自卑的一次昂贵的补偿， 这里面没有所谓的爱情，他只是一种未完成情节的投射。名利双收，美人再回来，他终于可以完成少年时的向往了。这个同样也是一种自我证明，他证明了自己已经足够强大了，可以拥有梦寐以求的一切了。凤凰难找的新欢几乎是年轻的，而且是好掌控的弱势女性， 在这样的关系里，他可以尽情享受权力支配的快感。第三个原因就是独立人格的假性证明，凤凰那一旦就站完脚跟了，他开始淡化甚至否认妻子的一方的贡献，他甚至会去找一个所谓的能匹配自己当前地位的新伴侣。本质上是什么？他的本质就是一种权力宣言，他就好像要告诉别人，哎，你看，我 不再需要妻子和老丈人的关怀了，我不再需要别人给我提供资源了，我凭我现在的实力，我想要什么都能得到什么。他想向世人去证明自己已经不再是那个被人看不起的穷小子，但是就是他这个行为证明他在精神上从来就没有独立过。他的一切利益算计和利用都是从缺乏独立人格的证明。 他碍于生存的是匮乏童年环境灌输给他的成功学，这套东西里边只有对世俗意义上的所谓的成功的追逐。他没有对美好情感的真正渴望，所以连婚姻都可以被他当做工具。 如果你识别到一个把婚姻或者把爱情工具化的人，你不要相信牺牲自我成全家庭就能得到感恩的这种神话。在功利主义者的眼中，无私奉献不是美德， 而是可以利用的弱点。你的付出必须要有底线，有回报，有经过。最后我一定要提醒大家，健康的婚姻本质不是资源交换，也不是权力博弈，而是两个拥有独立人格的人选择并肩创造更大的世界。

有这样一类人，他们言谈间总是有意无意的强调自己的过人之处，或展示成就，或炫耀权力。他们浑身穿满带 logo 的 名牌，十根手指戴满宝石戒指，这种以自我为中心的展示，表面上是一种自信的张扬，实际上这是心理学中所说的优越情节。这种情节并不是真正的自信，而更像是一场表演。拥有这种情节的个体， 他的自我价值感不是来自内在，而是严重依赖外界的目光、社会的评价、可见的成就和财富等等。他们 需要不断收集这些外部证据，来拼凑出一个优秀的自我形象。这其实是一种缺乏自信、自卑的表现。要理解优越情节，我们必须把它和自卑情节连起来，它们不是对立两极，反而是同一心理根源的不同表现形态，是一枚硬币的两面。 自卑情节是一种对自我价值感到不足的长期信念，它可能源于早期的原生家庭经历或者社会比较。当一种我不够好的信念过强时，人可能选择两种路径来应对，一种是退缩表现，为逃避挑战，自我设限。另一种就 是以攻击性的姿态进行过度补偿，也就是通过表现的极其优越来掩盖和对抗内心的自卑。前面一种人自卑的很明显，但后面一种人自卑的就很隐蔽了。他故意炫耀自己很优秀，让我们以为他是自信的，其实他是担心不那么做的话就得不到周围人的认可。所以阿德勒有句话说，如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。 这种由自卑驱动的优越表演在日常生活中随处可见。比如说沉迷于想当年我多厉害的人，大概率是当下过得不怎么样。再比如，在网络上精心营造完美人设的人，大概率在现实里是个非常平凡的路人，他们夸夸其谈都是为了用虚拟的优越来平衡现实生活中的挫败感。 就像真正富有的人不会炫耀一样，真正自信的人也不会表现的那么骄傲自大。那些总在我们面前表现出优越感的人，也许只是想要自我证明，这一点也可以帮助我们理解什么是真正的自信。 真正的自信不需要自我证明，他是一种静默的笃定，他不需要通过贬低他人来彰显自身的高度，也不需要通过外界的评价来证明自己的价值。他的核心是一种稳定的、内生的自我接纳，我认可我的价值， 这种认可不随外界的褒贬而剧烈起伏。拥有这种自信的人，也能更真诚的欣赏他人的成就，因为他人的光芒不会灼伤他的自我。由此，我们可以推断出，怎样才能真正自信呢？首先是课题分离，清晰的分辨自己的课题与他人的课题。 我的价值、我的成长是我的课题。他人如何评价我是他人的课题，不为他人的看法而过度背负责任，这样我们就可以把人生价值的评判权从外界收回自己手中， 从与他人竞争的纵向关系中跳脱出来，转而建立与自己比较的横向视角。不再关注我是否比他人更好，而是今天的我是否比昨天的我有所成长。 其次是学会创造自我价值感，具体就是将注意力从我能得到什么转向我能贡献什么。在家庭、工作或社会中，通过具体的微小的利他行为体验无需他人肯定的内在的贡献感。 当我们的快乐建立在如何为他人创造价值上面，我们也就不会需要那些虚假的优越感了。还有就是活在当下，有意识的将注意力从对过去荣辱的追忆或对未来焦虑的幻想中拉回到当下的具体行动上。 无论是工作、学习，还是与人交谈，全情投入，此时此刻，努力做好你应该做的事情。当我们不再用力证明自己的时候，我们才开始真正的拥有自己，拥有自信。我是雨辰，如果你有其他情感或心理上的困惑呢？每周一到周五的晚上七点，来我的直播间。