过年家里不同类型的人

我说句不好听的啊说句难听的。我说句不好听的。我说话不好听啊，我讲句难听的。我和你说实话。我说白了我说实话，我说句不该说的实话啊。今天都家里人这都实话啊。那我考考你。你明白我也。那我考考你，考考你。哎呦，我的妈呀， 哎，那我考考你。哎，你看这手机上说的没错吧？哎，人家专家都说了，你们看没看我给家族群分享的视频人这上都说了。哎。不不不不，那你可错了。不对不对不对。那你错了，不对不对。哎，不对不对不对。哎。不不不，那你可说错了。那咋不对呢？那手机上那都说了。

过年在饭桌上亲戚有这么几种类型，没几种类型。第一种类型是说话难听型。怎么难听啊？我说话难听啊，哈哈哈。哦，我说话不好听啊，你听着点。我说话不好听啊，提前就说了。第二种是爱说实话型，我好说实话， 我说都是实话，我句句都是实话，我指定就没实话。第三种是怕别人笑话你，你说这人家都笑话你，你搁这人家都笑话你，不怕人家笑话你，也不知道都谁笑话呢。第四种是无差别反驳型， 反驳的呀，不中不中不中，你搁这都不对，你这不中不中，你这不中不中。你你你你，你说错了，你这是个犟种。 第五种是科技啊，逆行哦，你看这手机啊呀，能的很呐，怎么了？手机上啥都有，你看这专家都给手机上说的。专家说的啥？你听你，你就专家说的不能听的。

过年之不同类型的亲戚，弘扬型，初处对象呢？姨给你介绍一个大姨给你介绍一个，村东东老李他家那姑娘。那小姑娘长得还好呢， 要工作有工作，要学历有学历的，你俩多般配呀，孩子，你俩加个微叉子。那现在不流行加个微叉子吗？你俩加个微叉子。完了，聊了聊了，现在小年轻都个人聊，不用合计啥呢，这就聊唠呗。那小年轻是不是听话啊，加个微叉子。 这把考试期末考试考多少分啊？及没及格啊？处没处对象呢？结没结婚呢？要没要孩子呢？买没买车呢？买没买房呢？ 三嫂啊，你给你家那冻柿子，还冻梨，给我进屋拿来两个我缓缓，我吃两个，多香啊。你家那冻柿子买的好啊，在哪买的？是村村东头老李那超市啊， 那才香呢，你等我，哪天我也买两，你说我就不爱吃自己家买的，我就爱吃别人家买的，你说这逼嘴，这馋呐。哎呀妈，没整 三嫂子，再玩一疯呗。玩啥玩你三哥等着我搁家做饭呢。那我不做饭谁做饭呢？你说这一天还能净浪了吗？还能净浪净玩了是不是？嗯呐，不玩了啊，哪天再玩，哪天再约啊。

孙子，起床吃早饭了啊？我不吃，再让我睡一会。爷哥起床吃午饭了。滚，信不信老子揍死你。儿子，都下午了，该起床了。妈，我知道了， 怎么了？父皇大人？

我家小医生回来了呀，我还没毕业呢。叔，我那腰间盘又疼了，你给我看看呢。我看不了这个，我学的不是这个方向啊。这都不会，你这个大学真是白上了呀。行，那你先躺下吧，我学的法医，不会看站着的人。 既然你就挣了钱，都交税了，烦死了。依法纳税，这是每个公民的义务呀。你不是学会计的吗？我给你交足的假账，到时候分你一千块钱红包，你想给我送进去你直说。你赶紧走，不然我报警了。 sir sir， 听说你是学心理学的呀？是的奶奶，我昨晚梦到龙了。这是凶还是奇啊？我学的心理学，不是算命。那不都一样吗？你快帮我算算吧。哟，小鬼子回来了。哎呀，哥。

为什么就不能回我家过一次年呢？回你家过年，那我爸妈那呢？那简单，咱们各回各家，各陪各的爹妈，哪有结婚后媳妇不回婆家过年的，还各回各家，这不是让亲戚看我们家笑话吗？ 现在好多人都这样，要么各回各家，要么一年轮一次。况且我是嫁到你家，又不是卖到你家了。差不多就是这么回事。结了婚媳妇就得回婆家过年，这是老传统，天经地义。什么传统，分明是陋习。 那你家当初要彩礼的时候怎么不说这是漏血。哎，你反正今年我一定要回去，就各回各的吧。嗨，多大点事，今年把你爸妈接过来咱们一起过年。老公，那今年就不去你家了呀。嗯，留你爸妈独自在家过年多冷清，接过来咱们凑一块，热热闹闹的才叫过年。太好了，老公，我这就给我爸妈打电话，今年该回我家过年了吧。 中党，说好的一年问一次，别让爸妈攀着哄妈，今年我们去小林家过年。哎呦，成，拿着这茶叶你们也捎着吧。

儿子，两点了起床上学了，不甜了，学校不开门，我和你爸送礼给你转到西伯利亚三中去了，妈妈送你去当游子，开不开心？我，靠了，直线距离三千公里。我，我靠了，不是给你买自行车了吗？骑快点，别迟到，穿上防弹衣，到国境线的时候骑快点，敢挨枪指回家打死你！上学还得穿越火线吗？我，服了， 晚上再骑车回来吃年夜饭，外面地沟油都不健康。妈，我攒钱给你买了箱年货，里面有炸弹，是不是想跟你妈以旧换新了？告诉你，我耐疯的很，这是我看商场买年货便宜给你买的橘子，现在都是先团后逛，网上买了团购券先下去用。哦，这么说我错怪你了？ 妈妈，我爱你，想更爱你。妈，明天团购买套房子，儿子去给邻居拜年，我想玩游戏，大过年别逼我开杀戒。好，我这就去。 万旭家长，万旭来拜年的时候，三十分钟语音极限，给我家孩子骂哭了，管管你家孩子吧！儿子，你把这张纸团起来再打啊，没法复原了。妈妈，我误了，你是想用这种方式教育我，伤害别人是不可逆的。不对，妈妈是想说，以后上厕所没纸，可以这样操作一下，纸会软和点。

怎么不叫人呢？你期末考试考得怎么样嘛？还有你呢？大学毕业了找工作没咯？谈了女朋友要带回来找你结婚啵？还说你胡说，多管闲事啊。我现在哈。

你有没有遇到过，每年春节，家里总有个长辈，会像定时闹钟一样，突然爆发一场情绪？ 别急，今天咱们就来聊聊这背后的心理学秘密。这是角色冲突在作祟。想象一下，过年时全家团聚，本该是欢声笑语，可那个固定的长辈，比如你爷爷、你父亲，每年都因为一点小事大吵大闹。 去年是因为年夜饭堂多了，前年是促少了。这可不是偶然，而是典型的角色冲突在捣鬼。 这个概念来自社会心理学，最早由美国社会学家罗伯特莫顿在二十世纪五十年代提出，核心意思是当一个人在不同社会角色中产生矛盾时，就会引发压力和情绪爆发。 比如你爷爷或者你父亲，年轻时是家里的顶梁柱，现在子女长大了，他可能觉得自己的权威被削弱，过年时这种角色转变让他无所适从， 情绪就像火山一样喷发。举个真实生活中的例子，我朋友小马的爷爷，以前是工厂领导，退休后在家总觉得没地位，没存在感。每年过年，他总会因为孙子玩手机而大发脾气。 其实这不是针对手机，而是他内心在挣扎，我还是不是一家之主？这种冲突层层递进，一开始是小事触发，比如孙子没及时问候，接着他越想越委屈，回忆起年轻时风光的日子，最后情绪失控，闹得全家不欢而散。 在该视频的结尾，可不会有或稀泥大家一起包饺子式的烂鸡汤。作为理性人，就要去坦然面对角色冲突式的转变，不要做要死不留好印象的烂人，否则周围人就会逐渐远离这种烂人，并碾碎他那自以为是的权威和自尊。

不能一起一零零后过节别吃这些！第一种，反向投喂型，家里摆上自己喜欢吃的零食，我瓜子呢，只要零食对味，别总吃老三样了，奶奶瞬间变成零食搭子。第二种，峡谷拜年型。相比走亲戚，一零后更喜欢在峡谷里集结，为了有人可以在群里发送表情包吸引注意。第三种，领队整活型。这种魔王比春晚还有节目。 第四种，氛围感名片型。对于这种一零后来说，社交账号必须换上新年战袍，聊天记录通通安排上。第五种，外卖仪式型。哎呀，到门口了！ 这种一零后不会做饭，招待朋友只好点外卖，这种配送费可不便宜啊。第六种，羊毛福利型。这种一零后最懂福利，哥你快别说，快打开抖音的春节联欢晚会及福星对好礼，还看着干啥呀，快点去 搜这干啥对红包呀，还能打福星和杀马特生物周边聊天气泡，同学们都问我的表情包在哪里领的，操作贼简单，这种一零后简直是福利百事通！

我大学学的是心理学。心理学呀，来考考你。我现在心里想的什么 呀？我学的是计算机。哦，可以。嗨，正好家里这电视遥控器坏了，快来修一下。是啊，你搞错了，我这是主搞编程的，不是修理工。哦，黑客是吧，正好我这余额不够了，快来给我倒五万块钱。 我学的是生物学哦，你学的生物学不止你一个任务，把那只猪宰了去哦。不行不行，我可杀不了。宰鸡总行吧，去把那只鸡宰了啊。鸡我也杀不了呀。我就说你考不高，原因呢？哎，看嘛，这学都白上了吧。 我学的是临床医学。临床医学呀，正好。哎呦，梳着腰不好，快点给我治一下。我又不是神医啊，就给你直接治好了啊，庸医。

过年，一个明明在放假心却在加班的节日，吃大餐，休小长假，明明该是愉快享受的时候，可是只要这些人一出现，心里就老有一股子烦躁想逃的感觉。 每家每户都有的三种亲戚类型。第一种啊，特拿自己当回事型，明明一年就见这么一次，可是在他眼里全是考核现场，见到他有没有主动打招呼？虽然他迟到了，但是有没有等他到了再动筷子，有没有主动给他夹菜？ 每一样啊，他都在心里给你默默打分，没礼貌的帽子轻而易举的就给你扣上。但是你这么爱打分，首先你得是个老师啊，不然您打的分对任何人都无效啊。能坐在一起吃饭，咱就珍惜这份缘，别太拿自己当裁判。第二种，特没边界感性， 工资涨没涨？对象涨没涨？什么时候见家长买房？他家出多少？打算什么时候要孩子？哎，你这年纪可不小了，一套问题下来，可是把你里里外外都问的明明白白，你要是真遇到了难处，他立马开始指点江山。哎， 我年轻的时候啊，他负责指导，你负责听，反正他说什么都对。第三种，特爱攀比型， 打着关心你的旗号问你近况，实则就是为了压你一头，就算你对答如流，他也总能掏出一个别人家的孩子，让你瞬间焦虑。你升职了，那谁家孩子可是铁饭碗，福利也特别好。 你谈恋爱了？哎，我儿子也带女朋友回来了，又漂亮，工作又体面。嗯，你买房了？买哪了呀？看我们也刚买，就是位置一般，二环边上。总之不可能让你完好无损的走出这场对话，反正你永远不够好，你还得练。 烦死了，出门在外假笑一年，回家还得当情绪炮灰，真心实意的聊天太难了，心扉稍微敞开一点就容易被冷箭射伤。从什么时候起，走亲戚必须开启防御模式了。如果说让人反感也是一种存在感，我只能说这些人做的太成功了。

这是哪个省孩子的过年噩梦？这是川渝孩子过年噩梦。夺命大汤圆，大年初一闭上桌，个头比拳头还大，长辈还要求你吃双数，少一个都不行，嗓子眼都堵了也要玩命悬，主打一个敢怒不敢言。 这是哪个省孩子的过年噩梦？这是山东孩子过年噩梦！顿顿吃饺子，从初一到十五，三餐仿佛被饺子承包了，中午吃完，晚上吃，一天三顿不重样，感觉这辈子该吃的饺子全在春节提前透支了。 这是哪个省孩子的过年恶梦？这是广东孩子过年恶梦。白切鸡广东人过年吃鸡是刻在 dna 里的铁律，从大年三十吃到正月十五，白切鸡吃不完就会变炒鸡，炒鸡吃腻了又转白切鸡，在广东，没有一只鸡能活着过完整个春节。 这是哪个省孩子的过年恶梦？就是浙江孩子过年恶梦。年糕不管走亲戚还是下馆子，桌上必有年糕，到哪做法？还多有白菜炒年糕、螃蟹炒年糕、汤煮年糕，就连养的宠物也是年糕。 这是哪个省孩子的过年噩梦？这是新疆孩子过年噩梦。新疆干果过年干果直接堆成小山，刚吃两口还行，可吃多了直接齁到嗓子眼，到最后实在没得吃才硬着头皮啃果干，主打一个无奈。 这是哪个省孩子的过年噩梦？这是福建孩子过年噩梦。大扫除，家家户户都是六层高的楼，过年前必须里里外外全打扫干净，特别是独生子女活全是你的，直接干到崩溃，不少人都不敢提前回家。这是哪个省孩子的过年噩梦？这也是福建孩子的噩梦！会无限繁殖的现灭不 抓紧吃，只会越泡越多。这是哪个省孩子的过年噩梦。这是河北孩子过年的噩梦。露露煮包从小喝到大，并非噩梦，其奶香浓郁、顺滑好喝，是河北走亲访友的硬通货。

就等你了，新年快了，快进来，饺子马上就好了。 还记不记得我了，你小时候我还抱过你呢。啊， 过年了，大家合个影吧，祝大家雄豹好运，马到功成。

妈，哎呀，儿媳妇回来了。哎呀，妈妈等你半天了，快点快点快进来喽，妈妈饭都做好了，赶紧来吃喽。哦，我们一会就不在这吃了，最近挺忙的，也不知道你喜欢啥，最近看黄金涨了，给您拿了点，你看喜欢不？哎呀，你送什么妈妈都喜欢撒。 不送，妈妈都盼着你来嘞，哎妈过年来看看你。嗯，本来想买点东西，不知道你喜欢啥，人回来就要得了。那不行，我给您转两千块钱，您看看您喜欢啥，自己买哈。哦哦， 那不用了吧，先吃饭先吃饭喽，妈，这是我们给您买的护肤品套装。哎呀，去年买的，还没用完嘞，这个时候回来没？准备菜喽。哦，那要不麻烦了我们就去吃，要不然我再去拖两圈。 烦死了，过年就这么点钱，还得给我婆婆买东西，随便下楼买点水果得了。真不想去。 哎呀，命苦嘞，这大过年的别人家媳妇都买这买那的，我什么都没有啊。买买买，我给你买啥呀？差不多得了，你别花你儿钱嘛，大过年的能不能让我安静点。