依赖型恋人的特点

当回避型依恋者真正爱你时，往往不会直接表达情感，而是通过一些细微的行为来体现。由于他们通常对亲密关系感到不安或害怕过度依赖，判断其是否真心爱你，可能需要更细致的观察。 以下是五个表明回避型依然爱着你的表现，最后一点尤为关键。一、尊重你的个人空间回避型非常重视个人空间与自由，也因此更能理解并尊重伴侣对独立的需求。如果他们爱你，会支持你追求自己的目标与梦想， 不会试图控制或限制你的自由。二、通过实际行动表达关心他们或许不擅长用言语表达情感，但会通过具体行动来体现关爱。例如在你生病时悉心照顾，为你准备一顿饭，或默默帮你解决实际困难。 三、主动与你保持联系回避型通常不习惯主动联系或邀请别人，但若他们爱你，便会尝试主动与你保持联络，希望了解你的生活，并愿意分享自己的兴趣与经历，这是他们试图建立亲密关系的一种方式。 四、对你进行自我暴露回避型往往自卑、戒备心强、边界感清晰。但如果他们开始不自觉的向你袒露自己的经历与过往，说明正在逐渐接纳你、信任你，这也是爱意萌生的标志。 相反，若相处已久，却很少自我暴露，只是一味探听你的情况，则需要留意。五、对你建立一定程度的信任由于害怕、依赖与受伤，回避型通常难以信任他人，但如果他们爱你， 会逐渐向你敞开心扉，愿意分享感受并接受你的支持与帮助。需要注意的是，回避型的行为可能充满矛盾，他们或许时而疏远， 时而又流露出关心与爱意。因此，判断他们的感情需要耐心观察其行为与言语，并保持理解与沟通。最后提醒， 若希望回避型持续爱你并维持长久关系，关键在于避免陷入焦虑状态，保持自身的情绪稳定与耐心，才能更好的与回避型伴侣相处。

回避型开始慢慢依赖你的五个表现。有这五个表现啊，说明你的回避型还是爱着你。回避型什么样的行为才是真正的爱你呢？那在感情里，回避型通常表现出回避亲密关系和情感依赖的行为， 他们可能会感到不舒服，或者说害怕过度接近他人。因此，想要确定回避型是否真正的爱你，可能会有些困难，因为回避型通常不会明确表达出对伴侣的情感。下面我根据以往的个人经验，列出了五个说明回避型爱你的表现。 接着看完最后一点尤为重要。第一点，尊重你的个人空间。众所周知，回避型通常很看重个人空间和自由，他们比任何人都懂得尊重伴侣的个人空间和隐私。所以如果他们爱你，他们会尊重你，会认可你想要独立， 想要追求梦想的想法和需求，不会去试图控制你，限制你的自由。第二点，通过实际行动表达关心回避可能不太擅长言语表达情感，但回避可能通过行为表达他们的关心可爱。 例如你生病了，他们会照顾你，为你默默的准备一顿美食，或者帮你解决一个困难的问题。 第三点，主动与你保持联系。回避型通常不善于保持联系或者主动邀请，但是如果他们爱你，他们可能会主动的和你保持联系。 所以这也可以表明他们想要更加的接近你，希望更多的了解你的生活，并与你分享自己的兴趣爱好， 这就是一种建立亲密关系的方式。第四点，自我暴露。自我暴露就是回避性，对你吐露自己的经历和过往，回避性很自卑，戒备心很强，边界感意识也很强。 但当回避不自觉的在你面前去自我暴露，坦诚自己的过往，那么就证明他是真的开始接纳你，开始爱你了。相反，如果你和你相处很久的一个人对你自我暴露很少，只是一味的打听你的情况， 那你一定要注意了。第五点，对你有一定程度的信任。回避通常不太信任别人， 因为回避害怕依赖他人，害怕受到伤害，但如果他们爱你，他们可能会对你逐渐的去建立起信任感。回避型会愿意与你分享自己的想法和感受，也愿意接受你的帮助和支持。 那需要注意的就是，回避可能表现出矛盾的行为，他们可能会对你保持距离，但同时又可能表现出对你的关心和爱。 因此，在尝试确定回避型是否爱你时，我们需要耐心的观察他们的行为和言语，并且保持有效的沟通和理解。这个就是你温馨提示一下，如果我想要回避型继续爱你并保持长久关系的秘诀，你一定不要去陷入焦虑。

我已经不敢谈恋爱了，因为我就是高需求依赖型人格，我看到很多人说，哎，我们女生需要独立，需要给彼此更多的空间，我想说这是爱情吗？我要的是那种一天跟我说一千次一万次说爱我黏我的人，知道吗？就是我一点都不嫌烦，因为我这样才能感觉到我是被需要的，我是被爱的，我接受不了那种隐忍的爱， 我要的就是那种无比热烈的爱，我生气了立马来哄我，我需要一些很奇怪的安全感，比如说我打开手机全都是一些无聊的碎碎念，大概是生活吐槽，就是我的情感需要一个很外露的对象，他 会慢慢的琢磨爱我发这条朋友圈的意义，认真问我到底喜欢吃什么，喜欢小猫还是小狗？仔细看我分享的每一条视频，接到我掉到地下的每一句话，拥抱我的懦弱，亲吻我的不堪，体谅我的不容易，以及擦拭我的眼角的泪水，知道吗？ 嗯，所以说很多人我真的接受不了快餐式恋爱，就说你认识几天就说，哎，你爱我，很喜欢我，我说实话，请你不要先喜欢我，真的别着急说爱我，等你看到我的不堪以后再决定是否留下来，知道吧，我真的不害怕你转身或者离去，但是我真的憋不住我自己的情绪和需求，有人能懂我吗？但是我真的看他们讲，就是如果说， 哎，你假装不在意这些东西，好像或者说失去的时候就没有那么痛，哎，我真的就像我这样的，我感觉我得受伤八百次。

如果你能看懂这张图，你就能明白你和你的另一半分别是什么。依恋类型。如果你能看完这条视频，你就能解决你们之间百分之八十的问题。 在正式开始之前，你可以凭你的直觉判断一下你和你的他分别是什么依恋类型，可以发在评论区。想要知道是什么依恋类型，需要了解两个维度，第一个自我，他表示对自己的肯定度，比如我值得被爱吗？ 他跟自尊有直接的关系。第二个是他人，他代表着对别人的肯定，比如他值得信赖吗？跟依赖和信赖直接挂钩。了解了这些，我们来看四种依赖各自的特点。 先来看安全型依恋，横坐标代表焦虑，纵坐标代表逃避。焦虑值和逃避值都很低的情况下，就是安全型依恋。他们的底色是，我很好，你也很好，是一种高自尊加高信任的 稳定内核。正是因为这种稳定性，所以你跟安全型依恋的人相处的时候，会感觉到满满的安全感。他们有一句非常具有杀伤力的话，叫有我在。虽然就简简单单的三个字，但是这三个字里面包含着对自己的肯定，还包含着对你的理解。 安全型依恋的人就像自带 wifi， 你 连上了他当然会很开心，但是你断开了，他也能自娱自乐。跟安全型依恋的人相处是非常舒服的。 如果你焦虑值很高，但逃避值很低的话，那你大概就是焦虑型依恋。焦虑型依恋的人格底色是，我不够好，但你很好，甚至你是完美的。这是一种低自尊、高依赖的不稳定内核。 正是因为这种不稳定的内核，他们总觉得自己不安全，总想抓住身边那个能抓住的稻草，来证明他们是值得被爱的。吃了吗？在吗？跟谁在一起，怎么还不回家？这都是他们精 常说出来的话。如果你的焦虑值很低，回避值很高，那你就是回避型依恋。回避型依恋的底色是，我只能靠自己，其他人都太麻烦。这是一种高自尊加低信任的内核模式。 这里需要注意一点，回避型人格，他们并不是傲慢，他们只是对外界不信任。他们的潜台词是，这世界上只有我最可靠，别人迟早会拖累我。 所以他们把自己武装成了一个独行侠，总是独来独往。如果遇到了复杂的问题，他们更多的是选择躲起来自己解决，而不是找别人帮忙。如果遇到了感情的问题，比如说受到了控制，他们会选择消失一段时间。 如果你的焦虑值和逃避值都很高，那就是恐惧型依恋。他们的底色是，我不值得被爱，而且爱会伤人。这是一种低自尊加低信赖的极不稳定内核，也是最让人心疼的一种。既想靠近火堆取暖，又怕被烧死，总是在我想你和滚远点之间来回徘徊。 所以你会很头疼，一会纠结你为什么不理我，一会又玩消失。说到现在，你一定会想了解为什么会有这四种依恋类型。我们举个例子，假如现在你是个婴儿，你一哭，妈妈就过来抱你， 这时候你的脑子里就会形成一个印象，哦，这个世界对我来说是安全的，我可以信赖他们，基于这些安全感的积累，你很有可能就会变成安全性。 但同样的情况，如果你哭了，妈妈却对你忽冷忽热的，有时候抱你，有时候不抱你，那你的大脑里可能会形成一个概念，就是我必须大喊大叫，拼命的吸引他们，他们才会注意到我。 长此以往，你可能就会变成焦虑型依恋，但这不是作，你只是那个被吓坏了的孩子。还有一种情况，如果你哭了，你的妈妈不仅没来安抚你、抱你，反而是嫌你骂你， 为了不受伤，你只能乖乖的闭嘴，把所有的情绪咽在肚子里，把门关上。你的脑子里可能会产生一种念头，算了，没有人可以指望我只能靠自己。长此以往，你可能就形成了回避型依恋。别人看来你可能是高冷，但其实是你把心里的那扇门给焊死了。 那你再想想把焦虑值和逃避值都拉满的恐惧型依恋，他们简直从小就生活在水深火热之中，对自己和对他人的判断都严重失衡。他们集合了焦虑型依恋和回避型依恋的所有问题，太难了。 但不管你是哪种依恋类型，千万不要责怪自己，因为我们不过都是用童年学会的方式在成人的世界里求生而已。 我们要学会的是看到自己和他人心里面住的那个受伤的小孩。另外，刚才举的婴儿被妈妈照顾的例子，都是片面的影响我们。依恋类型形成的原因有很多，比如婴儿出生时会自带某种特质，但这里咱们就不展开说了，那我们来聊一聊，遇到不同的依恋类型会是什么样的结果。 首先，如果你遇到的是安全型依恋，那么你的人生可能会发生翻天覆地的变化。可以这么说吧，你的焦虑，他懂你，你的回避他等你，他总是能给你满满的安全感。但是请你注意安全型依恋的人，他们有自己的规划，如果你折腾的太久，他们还是会选择离开的。 最多的也是最扎心的就是焦虑型依恋和回避型依恋的相遇，他们一个像火，一个像冰，一个想要被温暖，一个想要被降温。一开始呢，爱情总是美好的，但是时间长了以后，他们就会走入死胡同。 一开始焦虑型依恋会觉得回避型依恋的人高冷独立，光芒万丈，回避型也会在焦虑型那里看到，被需要被肯定。 但是焦虑型要的是持续的确定性，他会一直在追，就像讨债一样。而回避型依恋，他要的是空间，他不想被缠着，不想被控制，所以他会一直逃，就像躲债一样。于是两个人你追我逃，你逃我追，陷入了一种死循环。那明明两个相爱的人，要怎么样去解决这个问题呢？ 这时候最怕的就是有人去劝焦虑型啊，你要多沟通，这根本解决不了问题， 因为对于焦虑型的人来说，你劝他独立，就像是在劝一个快淹死的人不要呼吸一样。而你劝一个回避型人格要学会沟通，那就跟审判人没什么区别，他们当然会逃，而且跑得更快。 这时候我们就要引入一个重点的概念，叫依赖辩论。一个人越能有效的依赖他人，他就越能变得自主和独立， 这是一个非常重点的概念，如果你弄懂了这一条，你就能解决很多问题。你想想，我们明明追求的是自主和独立，为什么还要去依赖别人？因为过度的追求独立并不会产生健康的依赖关系，反而更可能导致更深的孤独和更强烈的不安全感。 他跟我们小时候听到的，你要独立，你要学会沟通的个人主义是相背离的。你想一想，为什么我会觉得孤独？那是因为我背后没有什么可依赖的呀，我是被迫孤独的呀。 相反，如果你身后有可依赖的人或事，他能给你满满的安全感，那么你的注意力自然就不会放在寻找安全感上，你才能真真正正的拥有自主的独立性。 所以，不要总是去劝你的另一半要独立，如果他过于独立，可能就没你什么事了，或者他会产生更强烈的没人要的不安全感，对你更加控制。 同样的，也不要去劝回避型人格多沟通，因为那些常规的建议都是反人类的，而我们要做的是顺应人心的办法，从给予安全感这一方面出发。如果你是焦虑型，请直接承认你的需求，不要玩心理游戏， 别搞冷战，别玩阴阳怪气，直接告诉他，我不是要控制你，我只是有点不安，你能抱抱我吗？如果你抱抱我，我就能满血复活。 记住，把指责变成邀请，你越坦诚，对方越不设防。如果你是回避型，请记得给对方一点点确定性，你只是怕被纠缠，怕被控制，你不是不爱他，对吧？所以你不能跑，你越跑他越馋，可以试着反过来， 在他发疯之前先给他一颗糖，比如你可以说，亲爱的，我想静静，请给我两个小时好吗？两个小时以后我一定来找你，但是记住，你一定要说到做到，这就叫用小满足换大自由，你会发现，一旦你给了安全感，焦虑型其实比谁都独立。 至于恐惧型依恋，我就不多说了，大智商跟焦虑型和回避型的相处模式都有，只是 会更累。最后，我想说，千万不要给自己或对方贴标签，因为所有的依恋类型都是可以变化的，所有依恋类型的相处模式都可以朝着更好的方向发展，因为看见就是最好的开始。现在你已经看到了， 好的爱情不是两个完美的人相遇，而是两个带着伤口的人决定互相做对方的解药。当然，如果你们努力过了，但对方仍然拒绝沟通，拒绝改变，那也请你记得一定要成长为，或者是做回安全型依恋，哪怕那意味着要离开。 离开不可怕，请你记得，成长会让你遇到更好的，而不是在垃圾堆里找吃的。其实呢，你的依恋类型还会决定你在职场里会不会焦虑，在社交中会不会设恐。 如果你想看焦虑型在职场怎么逆袭，想看回避型人格怎么搞定社交？请在评论区告诉我。如果点赞多了，我之后会做一个专题，我是朱俊朗，我们下期见！

我发现很多人都喜欢说自己是讨好型人格，但是在用这个标签之前呢，要先弄清楚一点，就是在临床心理学上根本没有这样一个诊断。 不过在生活当中，确实很多人呢，不懂得拒绝，习惯性的迎合，甚至呢会害怕独处，但这些都是表面的现象，内在的原因可能是完全不同的。那在心理学诊断上，最容易有讨好表现的叫做依赖性人格障碍， 但是他的内核并不是讨好和迎合，而是他没有办法自主和独立。那我用三点大家就能够区分什么是依赖型人格。第一呢就是无论大事小情都很难自己做决定，都要征求别人的意见，听到别人的保证。第二呢就是特别的害怕独处， 一个人的时候就会很崩溃，所以必须要维持一段关系才有安全感。那第三点就是为了自己不被抛弃掉，就宁愿委屈自己去讨好对方。所以大家可以看出来，普通的讨好呢，可能只不过是害怕人际冲突， 这是一种人际习惯。但是依赖型人格障碍的讨好，他的内心呢，是没有办法独立，害怕失去依靠。那你也可以自己判断一下，自己的讨好是出于一种人际习惯呢，还是真的害怕独立，害怕承担责任。

到底什么才是真正的独立女性？今天我告诉你一个颠覆认知的真相，越会建立，依赖的女人反而越独立。现在网上的风气真的是越来越偏激，说独立，就是切断所有关系。原生家庭不好，就彻底远离夫妻，一有矛盾就马上逃离 孩子干脆不生怕被绑住自己好像不婚不育，谁都不靠，才配叫独立。但最早的独立，根本不是这个定义。独立是别再为了别人，弄丢了你自己。你的感受，你的选择，你的利益， 同样值得被珍惜，同样有意义。女人的优秀，从来不只一种定义，不该被别人一句话就轻易判输赢。 可很多人走着走着，就彻底走偏了轨迹。不是让自己更优秀，不是让人生多底气，而是把所有关系一切切干净，还美其名曰，这叫独立。这不是独立，这是孤立。 人本来就是群居动物，谁也不可能一个人扛下所有风雨。恰恰相反，越是清醒的女人，越懂得你能建立的依赖越多，你才越独立。我依赖公婆，想放松，想出去，一个电话，他们就赶来帮我带娃打理。这不是运气， 是我用心经营的能力。我依赖老公，我忙工作，身不由己，他又上班又带娃，还不辞辛苦来看我，把我放在心里，这也是能力。我依赖爸妈，受了委屈，心里憋屈，回家吐槽一顿，吃顿热饭，暖到心底， 再被好好送回去，这是最踏实的底气。我从不介意别人叫我谁的妻子，谁的妈妈，谁的儿媳，这些身份不是枷锁，是我的铠甲和后盾，是我的福气。 我不怕感情变故，因为我身后有家人撑腰。我不怕失业迷茫，因为有人为我兜底。我不怕教不好孩子，因为我教会他为自己负责到底。 我的独立，从来不是谁都不靠，而是少了任何一个人，我照样能过得好，因为我的支持系统足够坚固，足够牢靠。而那些把所有关系都斩断的人，到最后往往只剩一份普通的工作撑着人生。一旦工作没了，生活瞬间就会失控崩盘。 你拼命追求独立，难道不是为了更幸福安稳，不是为了把自己活成一座无人靠近的孤城？真正的独立，是敢爱、敢依赖，也敢被真心善待，是有被爱的底气，也有被依靠的能耐。

我们曾经讲过有一种依赖型的性格，我们稍微来说明一下什么叫依赖型，就是他常常在好坏喜恶之间造成自己很大的困扰。 哎，我这件事情是好的吗？还是不好的？我不晓得各位有没有发现，你很难分好坏， 有太多事情跟好坏完全没有关系，也没有善恶。可是我们经常在善恶好坏之间，我们自己找自己的麻烦。 你去看电影的时候，只有小孩子会问妈妈，这是好人坏人。可是越来越长大，你就不知道哪个是好人，哪个是坏人。 分好坏是不切实际的，因为你分不了好人也会做很多坏事，坏人也有很多好的表现， 他人是好中有坏，坏中有好，这才是比较实际的东西。可是我们经常动不动就要说，我好吗？我是坏孩子吗？你看小孩子经常问我是坏孩子吗？ 这个在心理学上有两个字叫做自居。自居就是把自己比喻成什么。你看男孩子经常自居是爸爸，女孩子经常自居是妈妈，所以慢慢的他就要跟爸爸学，慢慢他要跟妈妈学。 只有小孩子会问，我可爱吗？我会叫大人讨厌吗？但是有些人会把这种情绪带到大人，带到长成长，你糟糕不糟糕？ 我不想。大家有没有发现，有人一开口就好像他还是六七岁的样子，叫做长不大。有很多人是长不大的， 一个人到了二三十岁，他的表现还跟小孩一样，这个人就叫长不大，就叫长不大。但是我们很多人他是长不大的，就是依赖从前，依赖父母，依赖这种好坏的判断。 记住，一个越成熟的人，他越没有这些困扰，因为他会告诉自己，你没把他分的人，没有好人，也没有坏人，只是他这件事情做的不对而已。你不能说这件事情做的不对就是坏人， 这件事他表现很好，不见得他是好人。哎，你就成熟了，你就不会因为他做了这件坏事情，就把他整个人，把他扭曲成坏人。你就不会 你看有人看到某人就讨厌你就对他有成见，看到他你就想发脾气，这些都是不正常的，但是我们经常这样做。

安全型是真正拥有爱与被爱能力的人。安全型的人，他并不是说我没有经历过失望，也不是说我没有受过伤害，而是从他们的骨子里面，他就是拥有一种不慌不忙的底气。 他们谈恋爱最明显的特质就是松弛，他不会因为一点小事就开始怀疑感情，也不会说因为对方暂时忙碌就感觉我被冷落了，更不会用试探、冷战、闹脾气去验证你爱不爱他。 他们敢于表达，也敢于说我不满，喜欢了我就说，想念了我就要讲出来，但是我不舒服一定要沟通，我不会藏着掖着，更不会阴阳怪气的，不会自我内耗。 安全性最难得的地方就是他既能亲密无间，也可以各自独立。嗨，你粘他的时候呢，他可以稳稳的接住你，可是你需要空间。他也绝对不会说焦虑不安， 因为他们相信一段健康的感情，他一定是互相滋养，而不是互相消耗的。别人谈恋爱是抓牢、试探、不安、紧张。可是安全性的人谈恋爱一定是踏实、安心、舒服和自在的， 他们的内心足够的稳定，所以他能把爱活成最温柔的样子。

今天我们讲依赖型人格特质，你是不是每次买衣服前都要把照片发群里，问这件好看还是那件好？你是不是离职前犹豫好久， 不敢自己做决定，非要拉着朋友聊半天？你是不是遇到困难时，第一反应不是想办法，而是找别人帮忙解决，甚至连点外卖都要问 同事今天吃什么？我跟你。你是不是总怕自己选的错了，怕被别人说不好，宁愿把决定权交出去，哪怕心里不舒服也憋着？ 我想告诉你，这不是你没主见或软弱，也不是你能力不够，你只是太习惯把别人感受放在自己前面，太害怕让别人失望，或者太需要从别人肯定里找自己的安全感。在心理学上， 这种情况叫依赖型人格特质，他不是一种病，而是常见的人格倾向，表现为特别需要别人照顾，很难独立做重要决定，害怕被抛弃， 甚至愿意牺牲自己意愿去迎合别人。这种特质的形成可能和成长经历有关，比如小时候总对父母说，你还小，不懂听我的， 或者他们过度包办生活，让你没机会练习做选择，慢慢觉得自己做不好，还是听别人的吧。也可能曾因自己做决定受过批评或失败，潜意识里就不敢再试了。但你知道吗？依赖型特质里藏着很多珍贵的优点， 你很会倾听别人意见，共情能力特别强。你也擅长和别人合作，愿意考虑别人感受。 这些特质让你容易和人建立温暖的连接，成为朋友眼里靠谱贴心的人。如果你想慢慢调整，可以试试这几个小方法。第一，从小事练习做决定， 比如早餐吃豆浆还是牛奶，自己选，不用问别人。第二，试着说一次我想朋友问去哪，吃饭时， 你可以说想吃火锅，而不是随便听你的。第三，每天花五分钟对话自己，问我现在真正想要什么，不用管别人怎么想，只关注自己的感受。最后，我想对你说，依赖不是错，他只是你曾经保护自己的方式。 你不需要立刻变得独立到不需要任何人，只需要慢慢学会在依赖别人的同时， 听见自己内心的声音，平衡好依赖和独立，你依然可以做温暖贴心的，你也能成为更有底气的自己。愿你既能安心依靠别人，也能勇敢做自己的主心骨。