春庭雪为什么是考公上岸bgm

老公，这年过的多好啊，睡觉吧。我们的年是过好了， 可人民的年过好了吗？哎呦我的妈呀，你可垃圾。

最近刷手机老能看到一句话，说这个上岸第一剑先斩意中人，很多人都骂啊，说考上的就是陈世美，是负心汉，我以前看这种评论我也不吱声， 我今天呢，想站在一个过来人的角度跟大家复盘一段我从来没有跟任何人提起过的往事，不是说给自己洗白，我只想告诉你们，在那一剑挥下去的时候，一个二十三岁的年轻人，他心里到底在怕什么？ 我曾见过这世上最纯粹的爱，所以自此之后，那些低廉的爱再也打动不了我了。 那是几年前啊，我一战攻考失败，然后临剩俩月的时候，我最后报了个冲刺班，那时候和现在差不多，也是冬天，东北正常屋里都有暖气，咱不知道那个教室咋回事啊，屋里贼冷，当时我就坐在那个最后排靠窗，因为我考过一年呢，我就 我知道这些同学都没啥意思，我不咋和他们接触，我就看这帮人在那卷。这个时候吧门推开了，走进来一姑娘， 白毛衣黑皮衣，一双小白鞋啊，我目测一下身高最起码得一米七五，而且女生本来就显个，看着好像比我还高点。就他推门进来的时候，我感觉屋里的冷空气都被他撞开了， 我就盯盯瞅他看都看入迷了，他看我看他啊，他就对我点了一个头啊，正常我们一个桌子能坐两个人，我坐在这旁边有一个空位，他坐另外一张桌子上了。 然后那天讲的是什么？讲的数量，讲的牛吃草问题，就那玩意小学的时候我就学过，我也没咋听，我就光寻思了，我寻思要直接上去，咱要微叉，是不是有点太不礼貌了？再说我从来也没要过女生微叉呀。我当时心里就想起一句话， 高端的猎人往往以猎物的形式出现，我就开始观察，哎，我发现他特认真，他记笔记的时候全用红笔写的， 我一瞅他桌上那黑笔不出色了，哎，屋里冷的给他小鼻子冻透红，我当时心生一计，等一下课我冲出去就上楼下小卖店，我就买了那个黑笔和暖气回来，我啪，我就扔他桌上， 我也没说话，我回位子就装高手，心里默念三二一回头，哎，他就回头看我，你咋知道我笔不好使了呢？我一笑，我也没吱声，就那天中午呢，他非要请我吃麻辣烫，说感谢我给他买的笔和暖贴，我也不知道那老麻辣烫有啥好吃的，反正 他点咱就跟他吃呗。然后中午吃完这顿饭的时候，我俩就顺理成章坐在一张桌上了。啊，我俩这时候就是同桌，中午吃饭的时候唠嗑啊，老观众都知道我是狮子座，挺要强的， 就是我人生要说嗯，标志性的荣耀呢，也没有啥。最值得吹的就是我去年的公考战绩啊，要说别的不行，不过要提到公考，我可是真有说的 啊。我说我去年我俩唠嗑吗，就跟他说，哎，我去年考过一年，反正能也一般吧，啊，考了一百五，行测七十，深论八十， 哎，他就跟我说说，那你没考上太可惜了，我风轻云淡，我说那岗位也一般，我也不咋想去啊， 但我还在那装呢，这谁不想去啊，老想去了，心里都想冒样了，那咱不没考上吗？咱们当年第一回惜败零点六零六分吗？啊，我就记着这样式，我俩就算认识了，也算成为朋友了， 那我俩既然因为这个一根笔认识的，咱就暂且称她为红笔女孩啊，好不好？要，要不说那个会来之后，回来之后吧， 我们开始正常上课，要不说这玩意爱美之心人皆有之呢。自打红笔女孩搬过来和我坐同桌，我前桌那俩臭小子这上课就丁价回头啊，我自己坐，那时候咋没看你俩回头呢？ 我当时心里一分析我就想明白了，肯定是想着多回头啊，看看这个我同桌，看看这个女孩，然后紧接着这一下课，这俩臭小子就想来带着说打这个王者荣耀。 其实我当年我早就听说过这游戏，不过我一直我也没玩，因为我那个时候上大学的时候一直打英雄联盟，我正经钻一，咱有点游戏水平，我对那个我都印象中都小孩玩的，成年人不玩不咋玩那游戏啊，对那游戏我也没啥感觉，但我看他玩的起劲呢啊，红比女孩咔咔在那跟他玩啊， 我一想这不行啊，人都说近水楼台先得月，别说我近着水再没得上月啊。 晚上当天回去放学我也没干别的回去，我当时我就把这王者荣耀给下了，回去我哐哐哐玩了一宿，但我这人最爱啥呢，我最爱扮猪吃虎啊，第二天他们又在那玩，然后我就说我也不咋玩，你带我一个呗，我就装小白进场， 然后前桌这俩男生上来就说这个让我干啥我就干啥呗，我就选个庄周， 我围着红笔女孩，他那个，他就选个中单，选个小乔在这转呢，那俩男生就指挥我说，哎你，你赶紧给我开大呀， 我当时就想了，我那大招是给你俩用的呀，啊，一点不交警呢。最后果不其然啊，这场比赛咱们就输了，紧接着第二把，我也不听他俩指挥了，我直接选了我昨天晚上苦练一宿的狄仁杰。我就跟他们说，我说我试试射手吧， 那一局呢，红比女孩过来给我打辅助，他在我旁边好像战斗力都有加成，我是左手红牌，右手蓝牌，那狄仁杰的令牌都让我轮飞边了，我那走位就像跳舞的似的。 最后呢，咱拿了全场的 mvp， 金牌射手。我当时就想啊，我得成为他的导师啊，他的射手，他未来的全世界。但当时我根本就没意识到，如果你想成为别人的全世界，是要付出代价的。 笔试成绩出来那天呢，空气都是凉的，我一百四十一点六侥幸进面，他呢，是一百二十六名落孙山。 他当时给我打电话啊，隔着话筒我都能听着他的心碎的声音。他当时就哭着跟我说说，啊，我不难过，我不是难过，怕我考不上，我是怕以后见不着你了。 就那一瞬间，我感觉我就是那个身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云的盖世英雄。我觉得我就是他的悟空，他就是我的紫霞，我当时挺爷们，我对着电话就说一句，那咱俩就在一起吧，你放心，我绝对不会把你弄丢 啊。后来他就开始回学校准备他的论文，我就硬着头皮准备面试，许是他的星光就护着我啊，咱最后竟然真的上岸了。上岸后的那个夏天，我俩就去了趟延吉， 那时候我跟不瞒大家，我那时候真穷啊，兜比脸都干净，但我心气还高，心想我一个大老爷们，我出门我怎么能让小姑娘花钱呢？我是这个哥们夸借三百，那个哥们夸整五百，硬生生凑了两千块钱啊！这巨款在手里的时候，我就带着他出发了。 当时我们就在那个眼大对面那个墙下吃那个冷面，然后他当时就爱吃那个火辣鸡爪，辣的满嘴通红。然后在那个民俗村里头拍那个啊拍照， 当时我发现我俩照片都是我在前面，因为他比我高点，但他习惯性退后搬步啊，满眼星光的盯着我，把我放在中间。 然后在那个那么多张照片时候，我笑的有点灿烂，甚至咱说有点狂妄，因为我觉得未来就攥在我手里呢。这工作有了，媳妇也有了，这不就当时就是人生巅峰吗？ 可那个时候的我根本就听不懂大话西游最后那句词，说悟空戴上紧箍咒才能救紫霞，可戴上了金箍，他再也不能抱紧紫霞。我不知道那竟然是我们感情里不掺杂现实的最后一点甜。 上班头一年没有工资，他得等那个第二年一次性才能把这个工资给补发出来。但我这人死要面子啊，我觉得上了班了我就是大人了，我硬是一个子没找家里要。那个时候他在家里就备考啊，备考笔试，顺便照顾我。 他其实根本也不会做啥饭，做的最顺手的就是那刀雪碧拌面，就那面条，甜的都发腻。那时候我俩得连着吃了一个月，吃到最后这个嗓子眼都紧了，一张嘴打嗝，都是雪碧味。 然后没过多久我就过生日了，然后他也没吭声，也没祝我生日快乐，我心想他就忘了，也挺好，真的，我，我根本就不需要什么仪式感啊，到时候我过生日下馆子看电影再玩点啥，又好几百没了，他要是再攒钱给我买个礼物， 我这心里也不踏实。结果那天我一下班回家，推门一看，一下就给我定那了 满屋子的气球，墙上也贴满了照片。他又给我补了二十三样礼物，从一岁到二十三岁，什么牙刷啊，小玩具啊，衣服啊， 汽车模型啊，我坐在那，我哭的跟个傻子似的，我当时就指着胸口发誓，我说这辈子就他了。但现在回头看啊，就那二十三样礼物，其实补全了我的过去，却压倒了我的未来呀。 这哪是礼物啊，那是他把他身上仅存的所有的余温都掏出来，贴在我这个还没长大的男人身上。 这份爱有点太沉了，沉得让我这个刚入职正焦虑，正一无所有的年轻人感到了一种前所未有的窒息。后来我就开始值班，呃，开始新入职培训。 回家之后呢，我就教他学这个行测和申论，但是亲密的人是真没法教，一讲题就吵架，一讲题就吵架，一分析就委屈。 那感觉就是你像手把手教你女朋友开车，然后你是恨铁不成钢，他是满眼泪汪汪。最后让我心慌的就是，我发现我正在飞速的从一个学生啊走向社会，而他还停留在那个象牙塔里，我俩的语言系统开始像两条平行线，越来越远了， 为了我呢，他拒绝了老家所有合适的岗位，就是事业编在他那，他都不考吉林没岗他不报，离我远点，他不去，他把自己所有的退路都断了，就为了能在那个五百块钱一个月的出租屋里等我下班 那一刻呀。就是晚上我陪他学的时候，就看着台灯下他那个疲惫的侧脸，心里冒出一个让我自己都害怕的念头，我才二十三，我真能背得起一个女孩的一生吗？就这种孤注一掷的爱，让我感觉到了前所未有的恐惧。 就我想，如果哪天我没有现在这么优秀了，如果说我真跌倒了，我还能不能撑得起他那份沉甸甸的期待啊。 就我最终选择了那一件，其实不是因为我变坏了，是因为我太自私，也太懦弱了，我压根没在乎他的想法，就私自替他做了决定，就那一件挥下去，我不是说为了放他走，而是为了放过那个快要被亏欠感折磨疯了的自己。那一件挥下去， 屋子里的气球还没瘪，但我知道，我的夏天结束了。后来呢，疫情就突如其来， 二十八天的这个封闭值班刚结束，我刚满身疲惫的推开家门，包还没放下，电话又响了啊，同事发烧，我得紧急替补，二话没说，我拎起包就走， 就最后我俩连句像样的道别都没有。然后，就在那段没完没了的值班日子里，啊，我就突然想起我俩有次在学习的时候就吵架去学言语，因为一个成语，这成语叫劳燕分飞， 我当时特别犟我更着脖子，我就告诉他，劳就是劳累，这鸟飞的太辛苦了，飞不动了，自然就分开了，他当时就哎急了，说不是这个意思，肯定不是这个意思啊，我说就是这个意思，你怎么还能不信我呢？后来我偷偷查了一下， 心里咯噔一声，牢是薄牢，雁是燕子，他们根本不是一个物种，一个向东飞，一个向西闯，他们的轨迹从来就不重合，那是命运里注定的三场。 他回到老家第一年之后，他就上岸了。听到消息那一刻，我一个人就坐在呃屋里愣了好久。 我突然意识到那个在我面前永远学不会考不上的女孩，并不是说他没有天赋，可能是我给他的压力太大了，让他在我的阴影里感到窒息， 离开我了，离，离了那个让他透不过气的啊屋子，他反而飞的更高了，这可能是我这辈子收到最响亮的一见而光。很多人问我说后悔吗？其实无奈多一点， 咱可以往回看，但绝对不能往回走。我也没法站在今天的高度去审判那个二十三岁的自己，那对他很不公平，那个时候的他真的以为那就是全世界了。 所以说兄弟们，如果你现在身边也有那么一个人正给你煮着那碗雪碧拌面，请你慢点挥出那一剑。上岸的意义从来不是为了抛弃谁，而是为了让你更有底气的告诉他，以后咱能在这面里多加个蛋。 如果一定要回见，那请你展现那个自私虚荣，总想逃避责任的救自己。这就是我的故事，我是非凡师兄，祝你们新年快乐！

笔试一百五十三点六分没上岸，九八五毕业考功失败。对，就是我。我曾经以为考试是我最擅长的事情，我中考考了六百八十分，高考考了六百二十九分， 我以为我一直能赢。直到我在公考里一次次听到答题结束的铃声，才发现公考这条独木桥比我想象中窄一万倍。 幸运之神并不会一直眷顾我。我为什么考公呢？说实话，理由谈不上光彩。毕业那年，我特别迷茫，看到同学室友都签好了工作，定了方向， 而我还没有找到合适的，我陷入了恐慌。作为一个小镇做题家，考试是我的舒适区，那我想我就再考吧，用做题来填满时间，好像就能躲开对未来的害怕。 毕业之后，我全职考公，拼命学，笔试考了一百五十三点六分，擦边镜面。面试前我去了次扫码买了箱箱，刚拿到手，一根直接就断了。 我心里咯噔一下，觉得大事不妙，最后果然没考上。我们面试班只有我和我朋友两个人挂了。但神奇的是，现在我可以很坦然的把这件事说出来。我没有那么难受了，因为我去了广东，进了厂，做了法务。 工作了几年，我用自己攒的钱给我妈妈补缴了社保。那一刻，我特别骄傲，我开始认清自己脾气爆，爱自由，不爱被管束，可能体制内不一定适合我， 更重要的是，我发现不在岸上也淹不死，这个世界太大了。我也观察那些上岸的朋友，有人开会到半夜会摔门就走。 有人结婚生子，日子平淡也幸福。有人天天加班到深夜，在朋友圈问工作的意义是什么？ 有人抓紧每个假期看山看海看世界，做一个快乐的牛马。我突然懂了，没有哪条路绝对正确，我们都在自己的轨道上过着好坏参半的生活。 所以我放下了，我不比了，比较是偷走快乐的贼，我认输了，这也没有什么丢人的，我不再把人生堵在一个必须上岸的目标上， 我开始读书、写作、跳舞，做我真正喜欢的事情。如果你也在考公这条路上挣扎精疲力尽，不妨停下来问自己一句，这真的是我想要的吗？人生不是轨道，而是旷野，相信我，路真的不止一条。

正式上班前，我听过最刺耳的一句评价就是，你很适合考公。说这话的呢，是我一个大厂实习的同事，当时听到这句话，我只是笑笑，但这句话我记到了现在。 为什么刺耳呢？因为我听懂了他的潜台词，他说我适合考公。翻译过来就是你有点内向，不太适合大厂这种需要高频沟通的地方，你这段时间好像没有什么亮眼的产出，大厂可能留不下来。 他用这样一个看似下移的建议给我贴了一整套标签，能力一般，性格平庸，只配去一个稳定但不太需要很强的地方。 这里我必须说一句，什么时候考公成了能力不行的代名词啊？我见过很多备考的人，行测刷题刷到闭眼就能算申论，写的比很多人的工作汇报都要漂亮。能考上的人，学习能力、抗压能力、综合素质，哪个不是被层层筛选过来的？说你适合考公的人，大概率没考过，也对考公有着深深的误解， 他们把求稳等同于平庸。但更让我不舒服的是那种被轻易定义的感觉。他才认识我多久啊，三个月，见过我几面，不过就是工位上偶尔点个头。 他看到的只是一个实习生沉默敲键盘的侧脸，然后就在心里给我画了一整幅完整的画像。内向，没产出，不适合这里。可他不知道的是，我私下是什么样子，我擅长什么，他用几个碎片就拼成了一个完整的我，然后告诉我，这就是你，你只适合考公。 不过后来我想明白了，那句话刺耳，是因为他戳中了我当时的不自信和不确定。如果我真的知道自己是谁，能去哪？别人的评价根本伤不到我。 人的性格是多面的，对我的万般注解够不成万分之一的我却是一览无余的你自己。你有被评价为适合考公过吗？评论区告诉我，我是粗粮小糖，每天分享一个歪道理，记得点赞关注哦！

老公该睡了，孩子们都睡了。 孩子们都睡了。可人民睡了吗？ 你可垃圾。