无论大家之间有多少矛盾,只要大家坐在一起吃顿年夜饭,那么一切就都好了。哈喽,大家好,我是胖蝴蝶,好久不见,各位,你最近还好吗?这几天我陆续收到了我上个月离职的工资,相信大家也已经注意到我手中握着的这个新设备,没错,就是我拿离职工资去买的。 以后呢就是正式加入我的自媒体事业大家庭当中。嗯,这几天呢,一直有亲戚来我们家做客,所以我一直找不到一个合适的时机去写一些东西,但是我的感受呢,也在不停的囤积,所以我就趁着今天没有人来我们家做客的时候, 赶紧写出来,赶紧拍掉。然后今天呢,我还跟我的女性朋友们进行了一场非常深度的访谈,谈论途中呢,我没有提到就是这两天冲上热搜的一个话题,那就是春节为什么不想回家。 在开始正式跟大家分享我的内容和感受之前,我依旧需要给大家看一下我手写的大纲,呃,但这一期的内容呢,我写的非常的详细,因为这期我还有蛮多的东西想跟大家分享的,可是我的感受和观点依旧是非常非常的片面,依旧需要大家在评论区进行自己感受的分享和观点的补充, 我们开始正式的进行讨论。从前两期内容大家也都了解到,我是新疆的少数民族,我们民族呢是有属于自己的过年节日的,是跟春节这种同类型的基于血缘和地缘的一种大型集体性的传统文化节日。虽然节日的一些礼节流程有些差异,但是整体对过年的感受是可以进行一些对照的。 我先来举一个例子,有没有人跟我一样,非常讨厌做客人这个角色的?我认为做客人是一种未知的、令我感到恐惧的一种失去控制的行为。如果我运气好的话,我可能会得到一些若隐若现、明包暗贬的评价。如果我运气很差的话,那就会得到那些借着亲戚血缘的关系,尽情直抒胸意为你好的贬低。 其实我这里想表达的不是我单纯的讨厌做客,而是我想表达我讨厌的是一种未知的、失控的瞬间。现在让我拉回主题,我在跟我几位女性朋友们深度去探讨关于这个热搜上话题的时候,我个人的一些感受和总结。 呃,我排斥回家过年的根源是对于我原生家庭的不可控,以及自己对自我权力。在家庭间的这种失衡可能很难理解。我先来举个例子,那就是我在外是一个成年人,我会做决策,我会执行,我会负责,我拥有自己对自己生活的定义权和解释权,我是一个可以自己做选择和决定的成年人。 而过年回家是一种卸下某种社会角色的一个过程,所以会产生对自我权力过继的失控感。这种失控感是我回到家后,我父母对我的期待,往往还停留在我青春期甚至是童年时期。他们希望我听话、依赖啊,接受安排。 我把我的这种感受输入在网络上,寻求认同时,我搜索出来一个可以用心理学现象解释的名字,叫情境权力反转。这不再是可以用简单的代沟或观念冲突来定义的, 这是关于成年人的心理主权如何在家庭这个场所中被承认、被尊重的过程。为了维持表面的和平,我不得不暂时过继一部分对自己情绪、时间和人生选择的控制 权。但我发现,当我感受到失控时,我的父母也可能感受到了失控。他们发现自己的孩子不再听从安排。他们用了几十年的教育方式突然间失灵了,他们对我生活的参与权正在被我剥夺。他们试图用那些非常熟悉的流程,比如催婚、唠叨、强心灌输等一系列的动作来确认他们还是我最重要的人。他们可能不是 不爱我,而是他们只会用这种方式去爱。所以,当我意识到这一点的时候,我正在以一个成年人的视角重新审视自己与 原生家庭的关系,并试图在其中找到一种新的平衡。当我抱着这些问题去寻找答案的时候,我看到了一丝曙光,那就是结构春节结构,过年回家重新定义节日与家 就是在过去。春节是用来确认我们是一家人的,通过共同的仪式、共同的食物、共同的话语强化那个家的幻想。无论大家之间有多少矛盾,只要大家坐在一起吃顿年夜饭,那么一切就都好了。但我们依然要接受一个可能的事实,那就是有些裂痕他无法完全修复, 有些理解,他可能永远都不会触达。有些爱,他就是注定带着疼痛的。让我们通过结构他变成另一种可能,一个用来确认我, 我们如何在各自独立的前提下依然选择对方成为家人的可能,这就意味着节日的意义,他从被动转向了主动。 也就是说,当我选择回家,不是因为你那些习俗命令我必须回去,而是因为我愿意回去,我想回去。当我在离别时感到不舍,不是因为我完成了某种道德义务上的形式,而是因为我们在这几天的碰撞当中,我看见了他们,我也看见了自己。 这是我感受到的,我理解的就是过年回家这个节日被解构后,生长出的一个全新的意义。家可以不再是那个你必须服从的地方,他可以变成一个需要我主动构建的心理空间,他不再是那个我永远可以退回去的避风港,因为有些风暴本就来自那里。而节日也可以不再是那个必须快乐的表演舞台, 他就像变成了一面镜子,让我看见自己从哪里来,我又该往哪里去。当有人看到就是解构过年这个节日时,不要那么惊慌 是在摧毁什么,那是在为一种新的家的可能性做出的勇敢的选择。我认为春节的意义从来不在回家这两个字,而是我回的那个家,终于可以安放那个真实赤裸的我。 而这也许正是这个古老节日在这个时代被解构后最动人的重生。今天我想分享的内容就要到此结束喽,如果大家有想跟我进行讨论的,或者是一些观点和补充,请都写在评论区,再见!
粉丝350获赞1158

败家子,我这辈子这点钱都让你给败花了,大过年的说这干啥呀?根本就不能说,你信不信我还敢抽你呢?我都五十了,我看谁还敢抽我。别走吧,别回来了, 凑合滚。妈,我吃不了了,你这还剩大半碗呢,想当年爷爷奶奶是连饭都吃不上。哥,以前你这碗饭都养活一家人了,知不知道 老美已经不行了?你算说对了,伊朗这个导弹老美根本不敢进波斯湾。你说那就不对,那小鹰小马三脖子把咱家门坎子都踏破了,为什么?二位脑子想一想,寻思起来。二。

就这孩子小时候瘦的跟个蒸皮一样。这孩子,哎,你瞅瞅这孩子一转眼长多大了是吧,我小时候还抱过他呢。就这孩子小时候,哎呦,三天两头的生病,他妈天天带着他跑医院,你看现在长的多瓷实 呦,这还得把这老美手机搁枕头边上啊。我告诉你们妈,这短视频里面都说了,这老美呀,要引爆全球的苹果手机。 哎呀,这孩子,哎,妈妈,舅舅怎么还不起床呀,把寒假作业都写完了啊,你舅舅是谁呀啊,咱们苗俩能跟他比吗?那可是咱家独苗, 不还了,仨死了有的是时间睡,赶紧给我起来啊。妈,你干嘛呀,这么多人呢,你有嘛见不得人的啊,你光屁溜的时候就这娘娘掰掰,哪个没抱过你,真够嗝的, 你就让他睡吧,我这大孙子呀,跟他爸小时候一个样。哈哈哈,他爸那小时候被他爷爷揍的呦,哈哈哈,母尊长,哎呦, 哈哈哈,过年不早起,退对象 祖礼,大过年的这么多亲戚等你一人,你好意思吗?子无德父之责,今天我向各位尊长赔个不是,演员是不可以打脸的。


喂,今晚除夕来聚聚啊,一起做饭。今天除夕我们吃点好吃的吧。你钱多,够奢侈,会享受给你加油,除夕没烦恼,快点找对象。走,坐公交去中超出发。 哎呀,我今天刚买的菜,晚上做来吃了吧。哎呀,从外地回来了,赚了多少钱呢?不赚钱活不起了。关你啥事。酱油火锅底料,酸辣粉,老鸭汤,买回去做饭。 拿不动吧,快找个对象帮你拿。我残疾拿不动给你帮我拿。到家红烧肉, 香肠,再做个四喜丸子。哎,这真好吃。你就知道吃,一年到头也没挣几个钱,换个体面的工作吧。什么叫体面,没有五险一金就不行吗?反正不是你那个多媒体工作。嗯, 快来快来快来吃。 你在大城市工作?弟弟马上毕业了,帮他找个工作吧。安排不了,我就是个打工的。真是翅膀长硬了,家人都不要吗?来来来来来,喝点喝点。来来来,喝点喝点喝点,太好吃了。 来来来来来,我敬大家。哎呀,小姑娘家家的,少喝点让人笑话,嫁不出去,谁爱找谁找谁爱嫁谁嫁。奶奶养你这么大不容易啊。 我知道你不容易,我也没说不回报你还有脾气了。我说你都是为你好。谢谢,不用了。

过年很多同学叫苦,不叠居家实在压抑,甚至要逃回出租屋,主播完全支持,并且还要教你优雅出逃。首先依旧是女款尴尬的上身效果,起手再来另一件备胎大衣当做料板,接着进行一些重组改造,你就得到了一件即使出逃也不能狼狈,也要优雅的可拆卸结构。宫廷拿破仑飘带烟尾大衣。 当生物爹妈假惺惺的拉扯你的下摆。挽留的时候,跟随主播第一步,先打开下摆,展示因为无法与父母真正沟通而结网的内心,尽管他们并不在意。第二步,直接拆掉下摆,我不要了,直接潇洒离去。同时飘带随风飘逸,只留下冷酷且坚强的背影。 裤子依旧选择丝绒牛仔裤,跟着主播穿最起码领先三年。这一套你有共鸣的必须得学,但我希望你学不到。

为什么很多家庭一到过年就开始吵架?雨花老师说,钱只不过是表面的刀火。所真正扎心的真相是,低认知的家庭里,沟通存在严重的双重障碍。明明是关心,说出来全是审判。明明是爱,表达出来全是挖苦。他们太了解彼此的软肋了, 所以每一针都往心窝子上扎。你发现没有,这种家庭最擅长翻旧账,语言尖酸刻薄,张口就是指责,明明自己负能量爆棚, 却偏要拉着全家人一起不开心。在这种环境下长大的人,心里都住着一个战战兢兢的小孩。因为童年的创伤从来不是一场大雨,而是一生都挥之不去的潮湿。你有没有发现,每年快过年的时候,我们的心情都很矛盾, 一边是抢票买年货,满心欢喜的想回家吃口热乎饭。另一边是脚还没踏进家门,心里就开始发怵。你怕的不是那几千公里的路程,而是怕推开门后那场躲不掉的家庭。在很多低认知的家庭里, 团圆饭桌往往是批斗大会的现场。你这一年挣了多少钱,什么时候买房,怎么还不结婚?这种对话是不是听着耳熟?在他们的世界里,没有边界感三个字。你是他的孩子,就意味着你必须像个提现木偶一样,按照他们的剧本演。只要你有一点不顺他们的意,你就是不孝,你就是自私,你就是白眼狼。 明明是想抱抱你,可张开嘴却成了咬你一口。这种扭曲的沟通,让过年变成了大型的内耗现场。很多父母一辈子的认知里就没有肯定这两个字。 你给他们买件贵点的衣服,他们不说你孝顺,反而劈头盖脸一顿骂,整天乱花钱,显摆你有钱啊,这衣服我看也就值五十块。 你辛苦做了一桌子菜,他们尝了一口就皱眉头,盐放多了,这么大个人了,连个菜都炒不好,以后怎么过日子?他们把打压式教育当成家风,把挖苦讽刺当成谦虚。这种低认知的沟通,本质上是因为他们内心的极度自卑和匮乏。 他们不知道怎么表达爱,只能通过打压你、否定你,来维持自己作为长辈那点可怜的尊严。他们以为把你骂醒了是为你好,却不知道每一句刻薄的话都像一根钢针扎进了你还没愈合的伤口里。 你刚想说一句,妈这一年挺累的,你妈可能头也不抬的回一句,谁不累?我当年带你们姊妹三个不比你累。现在的年轻人就是吃不了苦,太矫情。那一刻,你的话深深卡在喉咙里,咽下去是委屈,吐出来是争吵。这就是低认知家庭的通病。他们没有共情能力,只有对比能力。 只要你今天有一件事没顺着他,他能从你三岁尿床开始数落,一直数落到你去年没回家过年。当 当初要不是为了供你上学,我能受这么多委屈?你小时候生病,我整宿不睡守着你,你现在长能耐了,嫌我啰嗦了?这些话像复读机一样,每逢过年必放一遍。他们根本不想解决当下的问题,他们只是想证明,你欠我的,你一辈子都还不清。这种沟通方式是典型的受害者思维, 他们把自己生活的不如意通通归结于对子女的付出,通过翻旧账,他们能瞬间占领道德的高地,让你感到羞愧,感到负罪,从而不得不乖乖听话。可是他们忘了,家是讲爱的地方,不是战场。 当一个人总是在回忆痛苦时,他根本就没有力气去创造当下的幸福。很多人三十岁了,甚至四十岁了,在单位是独挡一面的领导,是受人尊重的专业人士。可只要踏入家门, 一听到父母摔碗筷的声音,一听到那声熟悉的叹气,心跳就会漏掉半拍。那种恐惧是刻在骨子里的。外界常说,天下无不是的父母,但我想说,有些伤害,就是因为顶着父母的名义,才显得格外狠毒。 你可能一直在等他们的一句道歉,等他们承认当年自己的不对。但我劝你别等了,因为低认知的父母,他们的认知壁环里没有道歉这两个字。对他们来说,喊你吃顿饭就是最大的妥协,问你一句回不回来,就是最高级的认错。 如果你执着于那个道歉,你就会在那场童年的大狱里淋一辈子。那么,我们面对这种情况,该如何处理呢?首先,你要学会心理断乳。你要明白,父母也是有局限性的普通人, 他们的认知水平决定了他们只能用这种笨拙甚至残忍的方式去和你相处。这不是你的错,你也改变不了他们。既然改变不了,那就不要再去奢求他们的认可,不要反驳,不要争论,因为在低认知的逻辑里,你赢不了。 你就微笑着点点头,把他们的话当成背景音乐,他们吵他们的,你吃你的饭。其次,给自己设一道防护墙,如果家里那个环境实在太压抑,就别逼着自己在家里待满整个假期,去见见老同学,去书店坐坐。换个环境,往往能打破那种固有的吵架磁场。 最后也是最重要的,别把这种模式传下去。我们要吃过苦,但不能再让孩子吃同样的苦。当你想对孩子发火时,想一想当年那个战战兢兢的自己。当你想指责爱人时,想一想那些被挖苦的瞬间。 我们要做的,是斩断那个名为低认知沟通的诅咒。家应该是避风港,而不是古战场。其实我们之所以会吵架,是因为我们还对这个家有期待。我们期待被理解,期待被温柔对待,期待那句迟到了几十年的你辛苦了。 但如果这个新年,这些期待依然没有落脚点,也请你不要难过,你要做那个给自己撑伞的人。童年的大雨可能还没停,但你已经长大了,你有权利给自己买一把昂贵的伞,也有能力走进阳光里。这个春节,愿你即便身处闹剧,内心依然安宁。愿你即便听遍尖酸,依然能对自己温柔。 如果原生家庭给不了你光,那就把自己活成一束光。今年过年,答应我,先爱那个好不容易才熬到长大的自己,好吗?我是心里刀刀兽,我们下期再见!

来,笋子蜡烛来笋子蜡烛。来笋子蜡烛。来笋子蜡烛来笋子蜡烛。啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

欢迎收看二十六岁逃离原生家庭,不工作不结婚不回家,在出租屋过年,早是棒!朋友们,不知道你们不回家过年是怎么过的呢?我睡到下午三点才起,发现身边真的一点年味都没有,强行解锁一下, 过年三件套我也准备好了,就算不回家,仪式感我也拉满他,所以我要好好准备一下。今天我邀请一个非常壮的朋友跟我一起 独在异乡为异客,但是也没有一个人过年出门花钱。今天天气真的很不错,没想到过年这么热,商场六点半关门,所以我要早一点出发,一出门就很有年味了。小姐姐推荐说这个新品很好玩,马上也抽一个。今年最后送给自己的礼物,拜托是那个, 因为我们都不喜欢做饭,今天就简简单单打个火锅就好啦,这个肉朋友很喜欢,多拿一点。超市的氛围真的很好,很有年味。开始过年这个小对联,一年啊,年味马上就有了,欣赏一下。 开始做饭这一段我回看,真的有点搞笑了,我给每一道肉都准备了名字,这道菜叫做还有米花,这叫做没得地,名字叫做喜上眉梢。姐妹们,姐妹们, 吃饭了喂,开火吃饭。如果你问我生命中最重要的朋友是谁,我想一定是自己吧。亲爱的小嘴,新年快乐 啊,外面好热啊,要冒电焊,还要从这腿一起变厚。


咱们祖孙三代可算凑齐了,老大家孩子都四十了还不结婚呐。爸,你别说了,都是你们的事,你们离婚给影响的。我吃饱 行了,孩子生气了,你舒服了,你闺女啥时候生二胎?儿女双全才是好。我也吃饱了, 你儿女势双全了,我看也没好,你儿子在北京八年,没房没车,你吃的下去饭不是爷你啥意思?那那那我别吃了呗,我行了,都下桌了,你开心了,我们本应该是十五 人,在这个饭桌上年年过年都整这出,现在只有八个人呐,那不人来疯吗?全家看他一个人爽,你们全离了,你怎么总往我们痛处说呀?这个家最完犊子的就是你,你别吃了,偷偷滚, 滚就滚,你以为我愿意回来啊?这个家算完了,我们都不好,就你好,自己吃吧。哎哎哎,我单位还有点事,我先走哈。 太吓人啊,你还有脸嚎,你也别试了,真想欺负我一个呀。