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如何通过屁声来辨别一个人有没有割过痔疮或者得过痔疮? 当然了,这可能有一些啊偏颇,但是我测试过,确实是正确的。我老公还在一起的时候,还没结婚的时候,有一天他放了个屁, 我就问他,你这个屁声,你是不是割过痔疮啊?他说,哎,你怎么知道?那我是怎么辨别的呢? 因为我没有痔疮,我放的屁是类似于这样子,就声音比较集中的。噗这种,或者是噗 这种吗?但是呢,他放的屁每个都像劈叉了一样,就像是 就都劈叉了,就不是那种一股气出来的感觉, 就是那种劈叉了,嗯,就就中间形状不太圆润了,哈哈哈,劈叉的那种感觉,我就问他是不是割过痔疮,哎,没想到他真的割过。 你们也可以用这种方法去辨别一下你身边的人去试一试,看看这个方法到底准不准确。

你说啥话呢。那痔疮是长哪的呀。我说你画的这个嘴挺像的。再说一遍,一会手机屏幕整碎了。我说你啥意思?真是服了你了。我让你说公主请开麦你咋就不说呢。公主能闭麦吗?干整不直播天天扒拉你。扒拉不着。你 是不是为了躲避我呀。十二点你不来。等你好几天了都等不来。今天一打开手机就看着你了。你快点画哪一个紫色的你心里没点数吗。你脸多黄。那你也没告诉我呀。我知道我脸黄,我也不知道涂啥颜色的。我要知道还得跟你学吗。我自己画了都。挤 几泵?挤三十泵。挤三十泵那能行吗?那都挤没了。我直接把这一瓶挤我脸上得了呗。说三十泵肯定是去掉一泵肯定是三泵, 一二三三蹦都不对。我告诉你一蹦就够。你咋想不开了呀。你说啥话呢。我哪嘎想不开了。咋的了不是你今天又 cos 哪位神仙。这是什么叫 cos? 这是我自创的不行吗。不是,我只是感觉你今天啥咋想不开的,咋给自己画这样了。 咋的我今天粘两个睫毛你就不认得我了。粘了这个睫毛扎眼睛吗?就感觉眼睛这嘎达有一条一条的。你要先把你自己的真睫毛给他夹,翘了之后。那没有我都这夹子我都不会用。我全是用手。你那手是鸡爪子。你说我啥。跟蒲公英似的,不了不了的。你那个眼睛跟蒲公英似的。嘟嘟。 这是睫毛这是上下睫毛。真他妈谁叫你讨厌人下睫毛。给我上睫毛干下眼睛上去了。哎,找了三个眼睛的哪吒。他哪有三个眼睛四个眼老说我是是他是他就是他,少年英雄 小哪吒。说我是哪吒还可以。对,只要不说你雷震子,你啥都行,不提那三个字行不?我哪里像雷震子了?你告诉告诉我。哪哪像雷震子了干啥?我这脸上有点那个黑头,我搓吧搓吧。

家人们是不是一摸屁股眼旁边有小肉球,当场魂飞魄散,觉得自己痔疮找上门了,直接开始脑补涂药忌口甚至做手术的画面?慌到连夜下单痔疮膏的举个手! 咱先别自己吓自己,也别瞎用药霍霍自己的肛周。这小肉球还真不一定是痔疮,搞不好就是咱肛周的正常组织。肛周本来就有小褶皱小凸起, 你久坐半天,蹲坑刷手机十几分钟,肛周充血一股,这些正常组织就显出来了,看着像肉球而已,根本不是病。好多人二话不说就涂痔疮膏,药膏刺激性大,反而把肛周娇嫩的皮肤搞红搞痒,纯纯花钱找罪受。 记住啊,光有肉球,没疼没便血没坠胀,基本就是正常的,别瞎紧张,真有不舒服再去看医生,别自己当神医瞎诊断。有没有人摸到肉球,慌到连夜查百度的评论区老实交代!

你有病啊,左手,我发现这么些年你真是不怎么干活,什么脏活、累活、重活都交给人家右手干。你怎么这么懒惰呢?啊? 你知道这样下去的后果是什么吗?就是右手会越来越比你出色,知道吗?你看人家右手力气比你大,劲比你大。其次呢,人家字还比你写的好,画画啥都比你画的强,你文也不行,武也不行,你真是够差劲的左手,而且你不要跟我找借口说什么,因为我是右撇子。

人的屁股只有小时候是干净的,有妈妈给擦,后来长大了只能顶个不知道擦没擦干净的屁股四处乱晃,他现在就像漂浮在马桶里的大便一样捂住。他还记得自己上一秒打开的是自己家厕所的门,一秒就从二零三四年到了二零一零年。他的第一个想法是智能马桶应该已经普及了吧? 系统为什么第一个想到的是这?这个小说我愿称之为智创文学。