亲戚有什么用

把亲戚关系看得很重的，一般都是穷人，因为在他们的认知里，总觉得这些亲戚在他们落难的时候，一定会出手帮助自己。可现实却是，这个世界上除了你自己，根本不会有人帮你。先别急着反驳，想想你上次开口借钱时那些亲戚的嘴脸，很多穷了一辈子的人，都有一个特别天真的想法， 他们觉得，咱们可是老祖宗传下来的一家人啊，打断骨头还连着筋，我今天日子过不去了，找书博兄弟借点钱，这不是理所应当吗？ 所以他们平时省吃俭用，也要给亲戚家孩子包个大红包，自己家还没揭开锅，也要借钱去参加亲戚的升学宴、乔迁宴，图个啥？图的就是那份虚假的安全感。他们总觉得，只要我把这些情分维护好了，以后万一我得个病遭个灾，这些亲戚就是我的依靠。 可真到了那天，你试试，你还没开口，对方可能就开始跟你哭穷了。你说你孩子要交学费，他说他车贷要断供了，你说你老父亲住院了，他说他刚被老板开除了， 这就是现实。在利益面前，血缘关系脆的像张纸，你以为那是救命稻草，其实在人家眼里，你就是个随时准备沾上来的狗皮膏药。人性里有个最阴暗的角落，是专门留给亲戚的陌生人发财了，我们会羡慕会崇拜，但身边的亲戚发财了， 很多人只会嫉妒。你发现没，如果你一直穷着回老家过年，大家顶多背地里笑话你两句，当面还能跟你客客气气吃顿饭。但如果你突然换了豪车，你再看看那些亲戚的眼神，那都是带着沟子的，他们会说，呦，这是在哪发了歪财了？ 发财了也不带带家里的兄弟，真是没良心！很多人总觉得大家是亲人，得抱团取暖。但我要告诉你的是，穷人抱团只会越抱越冷。这就好比一堆螃蟹被关在篓子里，谁都想爬出去。只要有一个螃蟹快爬到篓子口了，下面的螃蟹绝对会死命拽着它的腿把它拉下来。为什么？因为你爬出去了，就显得我们太窝囊了， 所以你还指望他们帮你？他们不给你使绊子，就已经算是老祖宗积德了。咱们得把话挑明了说，人与人之间的本质是交换。富人的亲戚关系为什么看起来那么和谐？那是人家在玩资源整合。你舅舅是局长，你表哥是老板，你二姨有项目，大家坐在一起聊的是怎么把生意做大，是怎么互相利用，那不叫亲戚，那叫合伙人。 可到了穷人这里，亲戚关系就变成了单向索取。你没钱没权没资源，你对别人来说就是负资产。人家帮你是情分，但这情分能用几次？你今天借三千，明天借五千，时间长了，人家看到你的电话都想拉黑，为什么？因为帮你没有任何回报，甚至连本金都收不回来，别怪人家势利眼。换做是 你，你愿意把辛苦攒的钱，一直投给一个看不到希望的无底洞吗？很多穷人之所以穷，是因为他们的脑子还停留在原始社会的抱团取暖阶段。 总觉得人多力量大，总觉得亲戚多了路好走。结果呢？路越走越窄，人情债越背越多，你为了维护那些没用的亲戚关系，浪费了多少时间去无效社交？你为了那点面子，在酒桌上吹了多少没用的牛，喝了多少伤身的酒？如果你把这些精力都花在琢磨怎么赚钱，怎么提升技能上，你 可能早就翻身了。记住一句话，你弱的时候，坏人最多，冷脸也最多。哪怕是你的亲爹妈，如果你长年挣不到钱，他们看你的眼神里都会带着嫌弃，更何况那些隔了几层关系的亲戚。 这就是这个社会的丛林法则，残酷但高效。当你一无所有的时候，别去试探人性，更别去透支亲戚关系，试探的结果只会让你更绝望。人这一辈子，真正的靠山只有你自己。 有那时间去琢磨琢磨怎么多赚点钱，去研究研究怎么提升自己。当你兜里有钱，手里有权的时候，你会发现这个世界突然变得温柔， 那些曾经看不起你的躲着你的亲戚，会一个个排着队来关心你，夸你有本事，说早就看出来你是块料。这时候你会明白， 所谓的亲情不过是利益的附属品，这不是教你六亲不认，而是让你别再抱有那种等靠要的幻想。亲戚之间淡淡的就好，有钱了多给点，没钱了少往跟前凑。与其在亲戚面前卑微求助，不如在自己的人生里孤注一掷。当你真正变强的那天，你会发现 你以前最看重的那些东西，其实分文不值。记住，求人如吞三寸剑，靠人如上九重天，除了你自己，谁也救不了你。别回头，你的路只能你一个人走。

亲戚有啥用啊？以前有用，以前有用。以前因为什么？因为人的这个接触的圈层局限性啊。很有局限性，就是我们接触的这个村里边就这些人，可能说我们这村里边可能只有二百人，三百人，或者是只有一百人， 这村里边人真是有事，我互帮互助，你家有事我得去那个，我家有事，要么以后我不去的话，我家有事你来不了了， 那国家也也离不开有事的时候你们在互相互助。确实那个时候有用，说点难听的话也要忍，平常要走亲戚为了维护表面的和平也要继续到可哪去溜达。那时候确实有用，因为在村里边是不是？ 是吧，你就你可就这些人，出门真得靠这些人，你不靠这些人，你可能说你到哪去打工打不了。那网络也没那么普及。确实从前是那个样子 啊。从前确实有用，那现在我说实话，现在没什么卵用。嗯，现在都自己过自己的生活，没什么卵用。因为什么？因为现在奔小康呢？独立生活能力强了。从前是独立生活能力差，所以有用，人是抱团的，兄弟们明白不？嗯， 是吧，从前虽然说过可以人可以过同样生活，而且村里边过的生活都一样。你家有一个盆？我家也就两个盆。比你多一个啊。差也差不了多少钱咱。你今天吃白菜，明天我吃肉，后天可能你也吃上肉了，哈哈哈。所以大家伙没那么没那么嫉妒。 妈现在到现在到城市生活了，都嫉妒你过好了。凭什么？凭什么？你过好了对不对？所以现在什么呢？就是充满着酸味，就是有些时候过年也是你跟这个七大姑八大姨整一块充满了酸味啊，我家就是说白了就是，嗯，想方设法的抬高自己 啊，变了相的贬低别人啊，就是这个样子吗？现在是不就是这个样子？为什么现在很多人不愿意说这个？去过那个年，过那个节没啥事，整到一块虚头虚头巴脑的问候，虚头巴脑的这个寒暄 啊，是不是翻来覆去都是这几样啊？想方设法抬高自己，变了法的贬低别人，不是这就是这个样子吗？ 对吧？说来说去都是这个样子啊，我家怎么怎么样啊，你家怎么怎么样，我家也有怎么怎么样，全是这些这一套东西。 所以现在什么就是独立生活能力强了，所以说现在的心情就是不像从前了，因为什么也有贫富差距了？兄弟们，从前没有太大贫富差距，大家伙都能走得近，你们品兄弟们，你们跟你们所谓的从前的发小朋友什么时候开始慢慢不联系呢？就是开始慢慢有差距以后开始不联系了，发没发现 为什么朋友是阶段性的，就是你这个阶段啊，你的段位能接触到你俩是差不多一样的段位的，你的收入水平，他的收入水平都差不多的时候，你们会成为朋友， 但是你们开始有有有变化的时候，是吧？你挣你挣两万，他他的生活挣三千的时候，你们就无法在一块社交了，因为整一块你吃顿饭花五百很正常，他他五百块钱可能说是十天的，十天的这个伙食费 你们能玩一块去吗？玩不玩一块去了，所以说自然而然就走远了是正常的，亲属之间也是一样的，兄弟们有一定差距的时候，自然然你们的关系就必然就会走远，那是必然的。 嗯，走远了然后就互相的贬低，互相的埋怨，互相的指责，开始就这个样子，过得不好的天天骂那个过得好的开始没良心，你就这那那就开始了，是不是怎么回事吗？啊？

我都不想有亲戚，我宁愿一个人孤独的烂死掉，也不要在这种污浊的这个淤泥里面天天跟他们博弈，烦都烦死了。一堆破事啊，真的是一堆。我就是这么我，我感觉我是不是有点心里变态还是咋的啊？我经常问自己，我需要这样的？我不需要，我，我爱我自己， 我觉得我对我自己特别特别特别不喜欢。我是不是有点变态了？是不是一个人久了别人说，哎，老师你是不是缺爱？老师你是不是？我不缺，别碰我，我烦，我说绝对我一个人好好的，我看着人过来我就出去， 不要烦我。哈哈哈哈，我不是孤僻啊，是不没什么好聊的。聊啥对不对？你姿势摆好，钱买单，买完就完事了。

别再把清洗妖魔化了，我们根本没有想象中那么重要啊。马上春节了吗？昨天收到一条特别具有代表性的这个网友私信，他说他每次在回老家之前，都要做极其痛苦的心理建设，觉得那些亲戚七大姑八大爷，虚伪势力，满嘴跑火车，字里行间都是吐槽，最后还续演了一遍， 面对这些亲戚的时候，会对自己说些什么。这种痛苦和焦虑，我们必须要看透的两个真相，就是第一个，在那个嘈杂的啊，缺乏公共一体的环境，家乡的餐桌上，我们不是一个具体的人，仅仅是一个能够提供谈资的社交货币。 他们可能压根记不住你的公司，也不懂你的岗位，他们问你工资，结婚只是为了填补社交空白，活络一下氛围。 这个就跟我们年轻人之间聊天的时候说，哎，你吃了吗？今天天气真好。这个是一样的，那一旦转过身，他们就会把你忘的干干净净，我们只需要敷衍过去即可，根本不值得真正的动怒。你仔细想想啊，如果你很愤怒，这背后有没有一点知识分子的傲慢？ 可能你觉得在大城市见过世面，拼搏谈存在主义是很高级的，觉得他们信奉传宗接代，追求稳定是落伍。但那套被你鄙视的逻辑是他们在资源极度匮乏的农业社会里面， 经过上下几千年试错总结出来的生存法则，那套法则天然就更加适合小城市嘛。所以我们不要用大都市的商业气约去丈量乡土的人情世故，我们所在的场域都是不同的，变成熟了，是拥有 金融的能力，尊重并理解不同维度生命的生存法则。既然都回去了，跟大伯喝两口质量并不那么好的白酒，听二姨讲一个谁谁谁家的八卦 又有什么呢？能跟不同类型的人打交道，这个才是你的能力。第二种真相是往往是我们在低谷中的坚实防线。现在年轻人普遍崇尚自由化生活吗？觉得大城市的同事和朋友，比老家的亲戚更懂自己。在风平浪静的日子里面，甚至是基于利益和兴趣的现代化社交，效率确实要更高一些。 但是我们来做一个极端的假设，如果说你突然身患重疾，急需要一百万，或者你遭遇了破产危机，那些平时跟你聊艺术聊人生的体面朋友，大概率只会安慰你，有些就会远离了血清，这是一种基于基因的精神契约，他也讲回报，但更讲究兜底。 在此时啊，那个曾经在饭桌上让你不喜欢的贪婪的大伯，那个喜欢打听你隐私的二姑，大概率会是这个世界上除了你父母之外，唯一个愿意凑出钱来，甚至在医院看护你的那个人。 这个就是中国式的学员，最诡异也最强悍的地方。我们不要轻易的去切断这张关系的网。人生哪有时势好呀，在顺境中，他可能会给你带来一点点的烦恼，但在逆境的时候，这个也是你生命中最强韧性。能够兜住你的网，保留这层底线，学会课题分离，你才能够走得更远。

人这一辈子有二百五十个左右的亲朋好友，他们在两个场合会同时出现，一个是在你的婚礼，一个是在你的丧利。但这二百五十个人里面，有百分之八十的人对你没有任何的作用， 只有百分之五的人能够彻底改变你这一生。当你花一个小时写下对你人生最重要的人的名单，结果你想的和你写的 完全不一样，最后的话，你会发现很多亲戚对你是没有用的。很多同学，你初中、小学的同学可以永远不再联系了，要联系，退休以后再联系。做我们人，我们要将百分之九十的精力放在那百分之五的人的身上，你的人生将会辉煌。

别把亲戚妖魔化，你没有那么重要！来看视频，你知道亲戚能让人感到多恶心吗？亲戚是这个世界上最恶心最丑陋最没用的东西，亲戚关系是我最早驱魅的一个东西，最不希望你过得好的人就是你的亲戚，记住， 主动跟亲人单肩来往的人才是明白人。过年来了，网上众多讨伐亲戚的营销号，他们把亲戚想象的无比恶心，丑陋、虚伪、无用，甚至是伤天害理。 无论你怎么形容亲戚坏到极致，在这里我只问一个问题，如果，我是说如果你告诉你的亲戚，你得了一场大病，急需要五十万的手术费，这个时候平常你恨之入骨的亲戚，他们的反应是什么？ 他们一定是愣住了，之后一定又是一起帮你想办法凑钱，义无反顾的轮流在医院陪护，给你年迈的父母搭把手。 这些平时被你讨厌的人，才是世界上除了你的父母之外，唯一愿意给你凑钱，愿意在医院为你奔走的陪护人。 而平时陪你散步，陪你喝咖啡，陪你聊哲学的那些体面的同事、朋友同学，除了给你发一个抱抱的表情之外，后来就再也没有后来。这就是中国亲戚最真实的地方， 你没有看到他们的好，你只看到他们的缺点，他们的不完美，你却把他们妖魔化了， 在你的眼里，亲戚就变成了妖魔鬼怪般的存在。今天我们就来重新梳理一下亲戚关系的五层逻辑，让你真正的认清亲戚与你之间的真相。来 第一层真相，你不是主角，你只是亲戚眼里的社交货币。过年回家和亲戚在一起，你之所以会感到被冒犯，是因为你以为自己才是重点，你才是所有情绪当中的话题中心。 七大姑八大姨问你工资，问你对象，并非是真正关心你的具体生活细节，更不是要细意去窥探你的隐私。而在亲戚的认知里面，这些话题只是仅仅为了打开话题的开始而已。 你的收入高低，婚恋状况，也许在有些亲戚心里可以找到自我平衡的优越感。你混得不好，亲戚会觉得，哎，你还没有我儿女厉害。你混得好，又是亲戚和邻里炫耀的对象，他会觉得我的某某职职在某个城市已经月入好几十万啊， 这也就是基本的人性。但是他们并非是不希望你好，你把自己当成了亲戚眼中的主角。但是在亲戚眼里，你只是负责提供瓜子饮料的群众演员， 转眼间他们就把你的情况都忘记了，该打牌还是打牌，该唠嗑还是唠嗑。 第二层真相，亲戚不是恶意，只是认知层面的差距。当你觉得亲戚愚蠢的时候，你就不要觉得他们就是坏。 那些生活在小镇小乡村的亲戚们，他们获取的信息，他们获取的信息非常单一，价值观也就停留在几十年前的稳定，就压倒一切的农业社会模式。 你的亲戚会说，女孩子不要读这么多书，女孩子不要老是在外面打工，他们希望你早点嫁人，找到属于自己的幸福生活。男孩子要早成家立业。 这些不是诅咒，而是基于自身经验的认知。就你七大姑八大姨，舅舅大伯们的认知，就好比一只井底青蛙，要告诉天空上的老鹰，说天空太危险了，赶紧下井底来才安全。 青蛙并不坏，他们只是无知。如果你已经见过世面，又飞过了沧海，又何必愤怒于青蛙对天空的评价呢？ 把亲情的认知水平局限你评判为是恶意，这才是你见过世面认知里面的狭隘。第三层真相，血缘才是脆弱关系网当中最后的兜底。 年轻人冲上断亲，追求什么独立生活，认为朋友、同事比亲戚更懂自己。 确实，在你顺风顺水的时候，兴趣相投的朋友才能给你提供更好的情绪价值。但是人生不仅有圣境，处处还充满着重病、破产、灾难。 当你有一天坏消息来临，有血缘关系的亲戚，本质上是可以对你不负责的。这个时候，平时对你爱搭不理的七大姑八大姨舅舅大伯们， 如果你真的急需要五十万做手术，他们一定会毫不犹豫给你凑钱，轮流在医院陪护你。而那些给你发抱抱表情的朋友、同事、同学，从那一刻起，可能都会渐行渐远。 你的亲戚大概率会一边骂你不注意身体，一边从床底上掏出橙子给你凑足医药费。朋友之间讲的是等价交换，血缘关系讲的是为你到底， 关键时刻给你保密。第四层真相，你讨厌亲戚的根源在于你是知识精英的傲慢。 这一层最扎心，也最深刻。你之所以那么讨厌你的亲戚说教，除了反感，还有一层隐秘的心理因素， 你就觉得你的优越感受到了挑衅。你带着城市白领的地位，带着读过书喝过咖啡的姿态回到了老家， 在你的潜意识里，你就觉得自己就是高级的，亲戚就是低级的。因此，当这些被你视为是低等的人竟敢反过来去教育你的时候，你的自尊心崩塌了。 你以为你信奉的女性主义、个人主义就是真理，而你的亲戚信奉的就是传宗接代、人情世故的糟迫。在资源匮乏，需要抱团取暖的农业社会，他们的道理才是深层次的智慧。 你可知道，真正的成熟，不是说居高临下的横眉敛对，而是知世故而不世故。 第五层真相，高级的活法是拥有知世故而不世故的精神防火墙。如何和你的七大姑八大姨、舅舅大伯们和睦相处，你不需要为了面子撕破脸皮，也不需要为了迎合而委屈了自己。 他们怎么说是他们的事，你怎么停怎么过又是你的事。你可以穿上长衫，坐在炕头跟二姑聊白菜猪肉价格，陪着大伯喝一杯劣质的白酒，这是给面子。 当九级上去，你依然可以奔赴自己的星辰大海，依然守住了你的活法。记住了，你既要有飞上云端的本事，也要有落地生根的功夫。 你可以不寻求亲戚的认可，但是请你不要妖魔化他们的存在。当你带着五层认知回到老家的时候，你再看看那个曾经让你头痛的亲戚， 你就会发现，他们不再是那个面目可憎的怪物，而是一群遵守古老算法的代码。你不需要去修改他们，你只需要在键盘上点击忽略就够了，然后继续去走好你自己的路子。 我就是一个农村妇女，阆山橙子姐，我自己呢，也有很多侄子外甥外甥女从外面回来了，我知道你们都见过了外面的星辰大海，但是我也希望你们能把这个视频看到最后， 屏幕前的你如果对你是有用的，请点赞转发出去。本是莲藤瓜，何必要富家，谢谢。

亲戚算个屁啊，我活这么大了，为了讨好你吧，处的好打招呼啊，相互往来处的不好是吧，你是谁呀？亲戚越多你会发现屁事越多。 很多人说亲戚关系要搞好，你还以为是你爸妈那个年代吗？一定要明白，亲戚就比陌生人呢强那么一点点啊。有时候呢还不如陌生人， 至少陌生人呢，他不会恨你。所以不要在乎平时那些亲戚啊，在背后说三道四的，不要放在眼里，你活的开心一点才是关键的铁子，你说对吗？

亲戚真相，亲戚本质疏忽，避免强更重要。一到过年，朋友圈里总有人调，看，过年最累的不是赶路，而是应付亲戚。一句看似玩笑的话，道破了无数年轻人的心声。我们总被血缘捆绑，被都是一家人的道德枷锁束缚， 却很少静下心来思考亲戚的本质到底是什么？过年面对错综复杂的亲戚关系，又该以怎样的心态自处？亲戚的本质，从来不是血缘带来的强势亲密，而是一场基于缘分、教养与真心的双向奔赴。 血缘是天生的纽带，却不是感情的保障。亲戚是法律与宗族定义的关系，却不是我们必须讨好、必须亲近的理由。很多人终其一生都在为亲戚二字内耗，却忘了真正的亲情从不需要刻意迎 合，更不会以关心之名行伤害之事。身边有个朋友小林，每年过年都像渡劫，刚回家第一天，七大姑八大姨就围坐一堂， 从工资多少、对象在哪，问到买房买车、何时生娃，句句看似关心，实则句句扎心。他月薪五千，亲戚便劝他别在外面瞎混，早点回家嫁人生子。他坚持晚婚，长辈便摇头叹气，不懂事不孝，甚至拿他和身边的孩子攀比。 更让他心寒的是，去年他父亲生病住院，平日里热络走动的亲戚要么避而不见，要么只口头慰问，反而是几个无亲无故的朋友跑前跑后帮忙照顾。这件事让小林彻底醒悟，血缘亲，不代表心就近。有些亲戚不过是有着共同祖先的陌生人，平日里无往来无帮扶，过年时却以长辈 的寒暄，是茶余饭后的谈资，是攀比生活的参照，而非真正的牵挂与在意。 当然，我们不能以偏概全，否定所有亲戚关系。生活中也有这样的温暖，邻居张叔，兄弟姐妹五人，平日里各自忙碌，却从不忘互相照应。谁家孩子上学需要帮忙，谁家老人看病需要搭手不用开口，其他人都会主动上前。过年团聚时，从不说伤人的攀比话，只聊家常送祝福， 一起做饭，手碎，满屋子都是烟火气的温暖。这样的亲戚，是血缘赐予的福气，是人生路上的靠山，值得我们用心珍惜，真诚相待，这便是亲戚最真实的两面性。好的亲戚是温暖的港湾，虚情假意的亲戚是无谓的内耗。而区分二者的标准，从来不是辈分高低、血缘远近， 而是是否尊重、是否真诚，是否懂得边界感。过年的亲戚关系，最该拥有的是分寸感。随着年龄增长，我们渐渐明白，不是所有亲戚都要深交，不是所有寒暄都要回应。 面对那些只会打探隐私、攀比炫耀道德绑架的亲戚，不必撕破脸，也不必勉强自己迎合，保持礼貌的距离，淡淡回应，浅浅相处就好。 面对那些真心待你、互相扶持的亲人，便放下防备，用心陪伴，珍惜这份难得的亲情。我们不必被过年就要团圆热络的观念绑架，更不必为了迎合别人委屈真实的自己。 过年的意义是放松身心，是陪伴真正在乎的家人，是辞旧迎新的欢喜，而非周旋于无效社交、陷入人情世故的烦恼。亲戚的本质是血缘带来的相遇，是缘分赋予的交集，却不是我们必须背负的枷锁。 过年看待亲戚关系最好的状态，莫过于亲疏随缘，爱恨随意，不讨好不勉强不内耗。珍惜那些真心实意、雪中送炭的亲戚，远离那些虚情假意、指手画脚的闲人，把时间和真心留给值得的人，把过年的美好留给自己和最爱的家人，舒服的关系才值得维系。

人这一辈子有二百五十个左右的亲朋好友，他们在两个场合会同时出现，一个是在你的婚礼，一个是在你的丧礼。但这二百五十个人里面，有百分之八十的人对你没有任何的作用， 只有百分之五的人能够彻底改变你这一生，我们要将百分之九十的精力放在那百分之五的人的身上，你的人生将会 辉煌。当你花一个小时写下对你人生最重要的人的名单，结果你想的和你写的完全不一样。最后的话，你会发现很多亲戚对你是没有用的，很多同学会永远不再联系的，所以我们要聚焦人脉。

亲戚到底是什么？就是你妈要是有本事，你姨你舅立马跟你亲，你爸要是有本事，你叔你姑自然把你当宝贝。你爸妈要是都没本事， 甭管叔公姨舅啥亲戚都白搭，谁都懒得搭理你。如果你长大有本事了，不光叔公姨舅跟你亲，就连那些表兄表弟表姐妹都跟你亲的像一家人，你说现不现实？

你有没有发现啊，就有些亲戚，即使你的血缘再近，那他也走不到心里面去，就是没有那种交心的感觉。 我奶奶有两个孩子，我爸和我姑姑，我，我大姑是老大，我一年级到三年级，我是在我奶奶家里边上的学，当时我姑父是校长，然后我姑姑是一个老师，可是我在我的印象中，好像他们并没有 把我当成自己家的孩子，我丝毫没有感觉到他们对我有一点疼爱，好像我们之间这种亲情啊，就是像那种 只有单单的靠血缘来维系的这种名义名义上的这种亲戚。再后来就是从我四年级以后，一直就是在我姥姥家这边生活，然后一直到我长大结婚了。 结婚之后呢，我们这边有一个习俗，就是说，嗯，我娘家这边的亲戚就是至亲嘛，一般都是至亲来，结完婚三天有一个回门礼，就是我要带着 一些礼物去每家每户去拜访他们，就是我要带着我老公去认认门的那种感觉。我，我记得那会印象特别深，我们那会是买了十八份， 其中呢就包括我姑姑他们家，然后那十七份都是按正常的标准去买的，然后另外我姑姑这份呢？因为他毕竟是我的至亲吗？是吧，我爸的亲姐姐。 然后我们就准备一份特殊的礼物，他们家是在一个乡镇里面租了一个就是带院子的房子，老房子就是房子里，屋子里面还都是那种炕。然后呢，我们就开着车子进到他家院子吗？因为正常人啊，他坐在这个炕上，或者坐坐在屋里 院子里面来了一个车，他肯定能看见，他也肯定看见了，但是我们从车上下来搬着东西走进屋的时候，他们并没有出门去迎接我们，就是那种 亲热劲，完全没有我印象特别深刻，因为当时我妈也跟着呢，我老公我妈我们三个进屋的时候呢，我姑父他是半卧在就是这样这个这个角度，半卧在这个炕边的，然后我姑姑呢，他是坐在地下的一个凳子上，进屋的时候呢， 我姑姑起身说了一句，哎，你们来了就是简单这一句，并没有觉得很热情啊，然后我姑父就还是这个状态来了，就是这一句话，完全没有 那种亲情感觉，就即使啊，我们之间小的时候没有在一起，也没有这种过度的交往，这种感情，可是当很多人拿着礼是吧，你也看见了， 来到你家的时候，你是不是需要装一下这个亲热劲对不对？然后也没有从始至终也没有给我们倒一杯热水喝，我就感觉有一种热脸贴人家冷屁股那种感觉， 当时没聊了几句，也没有留我们在他们家吃饭，我们也没打算在他们家吃饭，然后就我们就转身就走了回家在路上我妈还跟我说说，你看你姑姑什么意思呀？我说，嗨，无所谓， 咱们做到咱们自己该做的，他爱怎么办怎么办，我问心无愧就行了。然后去年我不是生完孩子吗，我大姑就给我转了五百块钱，他说呀，你那个嗯，满月了吧，他说你自己买点营养吃，再就是给孩子买身衣服，我，咱们离这么远我也没过去， 你把钱收了吧，我当时是我当时并没有收，原因就是第一我们没有打算给我家孩子办这个满月礼，所有人的钱都没有收。第二就是我觉得他给我这个钱也不是真心的，更像是那种礼尚往来的那种人情 交易。所以我当时直接说了一句，我说大姑，谢谢你的好意，好，你的好意我心领了，但是这个钱我不收了，我们不打算办这个满月宴，当时我直接就把钱退回去了， 等我把钱退回去之后呢，我大姑就再也没有给我发一条消息。后面过了没多长时间，我奶给我打电话，她说，嗯，你大姑说了，哎呀，这个谁谁就是说我结了婚之后一点人情世故都不懂，这么大了， 呃，怎么怎么样的？我也不太懂他说的人情世故是什么意思，但是我的理解呢，就是 所有的关系都是相互的，人情世故也不是我单方面的去讨好你，亲情呢，也不是血缘赋予的 绑架，你在我童年的时候没有给过我一丝温暖，在我长大的时候呢，也没有给我一点关怀，那么你凭什么要求我长大以后我就得去掏心掏肺，低姿态的去维系咱们之间这些这层关系我已经做到了，逢年过节我给你买东西去看你，还有就是 平时回去路过也要去你家拜访一下，买点东西，买点水果什么的，我觉得我问心无愧，所以我当时我就跟我奶说，我说我呢，做到了问心无愧，我心里也特别坦荡，我不管他怎么说， 我也不用去向别人去证明一些什么，任何关系当中的情分都是你来我往，然后真心换真心攒出来的，而从来不是靠长辈啊亲戚啊这种身份来压制出来的。 以后呢，我依然会守好我自己的边界，过好我自己的小日子。对值得的人呢，就倾尽我的真心。对虚情假意的人，我保留一些 体面，毕竟人生短短几十年，没有必要在消耗自己的这种关系里内耗。问心无愧，便是我对这段关系的最好的交代。相互的真心才是亲情里面最该有的模样。