为什么你一开口就尴尬

提到走亲戚，你第一反应是不是尴尬？盘问想逃？明明是一家人坐在一起却只剩沉默玩手机，这场聚会怎么就这么难熬？今天从心理学角度，教你做既不讨人厌的长辈，也不做脚趾抠地的年轻人。 为什么有些亲戚一开口就让人想躲开？核心问题就是边界感缺失，他们把过度打听当成关心，把你的生活当成公开话题，随意评判，随意打听。比如经典三连问，工资多少？找对象没？什么时候生孩子。 这在心理学上叫自我表露失衡。健康的交流是双向分享，这类提问只满足对方的好奇心，没有半点情感交换，更像一场审判，自然让人浑身不自在。 那该怎么改变呢？如果你是主动聊天的一方，记住这两个关键点。第一，把封闭式提问换成开放式提问。别问孩子考多少分，排第几名，可以问哪门功课觉得最难，学习压力大不大？ 别问年轻人工资多少，升职没？可以问在外工作辛不辛苦，日常压力大不大把是不是有没有？换成怎么看，感觉怎么样，传递的是我关心你过得好不好，而不是你有没有达标。 第二，做倾听者，不做说教者。人最核心的心理需求是被看见、被认可。哪怕不懂对方的爱好，只要真诚说一句我不太懂，但听你讲很有意思， 就能瞬间拉近距离。拉近关系的关键，从不是你多么会讲道理，而是让对方觉得他说的话你真的在听。 如果你是被盘问的年轻人，可以用幽默防御加话题反弹，不冲突不委屈，轻松化解尴尬。 被问工资勉强够花，正缺发财路子，您带带我呀！被问结婚还在找呢，您人脉广，有合适的可想着我哦。 一句话，温和转移焦点，不伤和气，也不内耗自己。说到底，亲戚是血脉相连的人，不是用来考核打分的对象。 过年走亲戚不是完成 kpi， 而是重拾被时间冲淡的亲情。愿我们新的一年，多一点倾听，少一点评判，多一点真诚，少一点套路，做温暖不尴尬的亲人。我是暖和，专注心理成长，点赞、收藏、关注，我陪你一起漫步人生！

今日话题，为什么你一开口就尴尬？熊大，救救我，我觉得我是一个社交废柴，每次和不熟的人在一起，我脑子里就一片空白，我想找话题，但怕说错话。我不说话， 空气又安静的让人窒息，那种尴尬就像蚂蚁在身上爬，我觉得每个人都在盯着我看，都在心里嘲笑。我看这个人真无聊，真奇怪，我是不是注定要孤独终老？我是不是天生就缺乏有趣的基因？ 先深呼吸。熊二，你不是缺乏基因，你是中毒了，你中了一种叫自我中心主义的毒。但别误会，我不是说你自私，我是说你太把自己当主角了。你说我把自己当主角，但我明明觉得自己像个小丑。我觉得所有人都在审视我的每一个微表情， 这就是心理学著名的聚光灯效应。还记得我之前跟你说过的那个康奈尔大学做过的那个经典实验吗？你以为你站在舞台中央，所有聚光灯都打在你身上，你以为你的紧张，你的手抖，你的词穷，在别人眼里像高清直播一样清晰，但真相是，每个人都活在自己的聚光灯下，那个和你聊天的人， 他根本没空审视你的尴尬，他正在忙着担心他自己刚才那句话有没有说错。他的发型乱没乱？你以为的设死现场，在别人眼里可能只是路人甲发了个呆，没人盯着你看，这很残酷，但也很自由。好吧，我都快忘了这个聚光灯了， 但就算没人盯着我，我还是不知道聊什么。我肚子里没货，我不幽默，我没故事，我一开口就是终结者。 你又错了，你把社交当成了个人演讲秀，你觉得必须由你来输出价值，必须由你来逗笑全场。这个压力太大了，当然会卡壳。真正的高手，从不把社交当演讲，而是当采访。只要记住一个原则，每个人最感兴趣的话题永远是他自己。 你不需要变得有趣，你只需要表现的感兴趣。把聚光灯从自己头顶挪开，打在对方身上。可这具体要怎么做呢？ 答案是，开启记者模式。不知道聊什么，就问问题，你最近在忙什么？那个项目听起来很难，你是怎么搞定的？如果有空，你最想去哪旅行？ 当对方开始滔滔不绝的讲他自己的时候，他的大脑会疯狂分泌多巴胺，他会觉得你这人真懂我，哪怕你全程只说了。嗯？啊，真的吗？这就是社交的悖论，想要让别人喜欢你，少说话，多提问，可是万一问完了，还是没话说，空气突然安静怎么办？那种沉默太可怕了。 沉默之所以可怕，是因为你把它定义为社交事故。你在心里有个计时器，只要沉默超过三秒，你就报警。但在真正的关系里，沉默是留白，只有陌生人才需要用不断的废话来填满空气，因为那是防御。真正的朋友是可以一起待着不说话的， 如果聊不下去了，就笑一笑，喝口水，看看窗外，允许沉默发生。当你不再急着填补沉默时，对方反而会松一口气，因为你的松弛感告诉他，嘿，在我面前，你不用表演，我们都很安全。原来是这样。 之前我一直怕冷场，怕空气突然安静。但其实，如果我真的想了解对方，哪怕只是安安静静的看着他，好像也没那么尴尬了。我不需要变成一个厉害的人，我只需要做一个愿意在场的人，对吗？ 是的，熊二，社交的终点不是获得掌声，而是产生共鸣。当你不再盯着自己表现的好不好，而是去关心对方过得好不好时，尴尬这层纸自然就破了。同时要记住，社交的本质不是征服，而是连接。当你放下了那个沉重的自我， 当你忘了我看起来，怎么样，你才能真正看见坐在你对面的那个人？忘我是治疗尴尬的唯一解药。最后，记得下次尴尬的时候，试试问对方一个问题，你最近一次尴尬是在什么时候？

你有没有发现一个诡异的现象，会议室里明明大家都有想法，但老板问谁先说，说的时候全场安静的像追悼会， 你喉咙动了动，话都到嘴边了。突然脑子里蹦出三个问题，万一说错了怎么办？万一很蠢怎么办？万一第一个说，大家觉得我爱出风头怎么办？好，现在更尴尬了。 沉默了这么久，谁第一个开口，谁就得承受前面这三十秒的冷场压力。这叫沉默螺旋，你以为别人不说话，是因为没想法？错，他们和你一样， 等一个勇士先开口，好让自己跟着附和。突然一个人开口了，奇迹发生，瞬间所有人活了，有人补充，有人反驳，有人开玩笑。 会议室突然变成菜市场，你发现了吗？那个第一个说话的人说的不一定多精彩，他只是做了件简单的事，替所有人撕开那个沉默的口子。 下次开会敢不敢做第一个？记住，你一开口，全世界都会松一口气。

你有没有发现，这个时代最让人窒息的社交场面，不是当众演讲，不是商业谈判，而是电梯里遇到一个半熟不熟的同事，你们面对面站着，空气突然凝固，你盯着楼层数字，拼命在脑子里搜索话题，最后硬挤出一句，今天好热啊。然后两个人一起沉默到电梯门打开。 这种尴尬正在杀死我们这一代人的社交能力。我们可以在微信上妙语连珠，可以在朋友圈里文采飞扬，但一到面对面说话的场合，舌头就像被胶水粘住了。为什么我们读了那么多社交技巧的书，学了那么多沟通的课，到了真正需要开口的时候，还是不知道说什么？日本人际关系专家森优子花了十几年时间研究这个问题， 他发现我们对闲聊这件事有一个根本性的误解。正是这个误解，让无数人在社交场合如坐针毡。他把这些研究成果写成了一本书，叫做学会闲聊。 这本书颠覆了我对聊天这件事的全部认知。今天我要把书中最核心的内容拆解给你。如果你也苦恼于不会说话，不会找话题，害怕冷场，那这期内容可能会成为你社交能力的转折点。我们先来破除第一个最大的误解。 绝大多数人认为闲聊的目的是交换信息，所以我们拼命想找一个有价值的话题，想说出一些有深度的内容，生怕自己说的话太无聊，太肤浅。 但森优子在书中一针见血的指出，闲聊的本质根本不是交换信息，而是营造氛围。这就像你去咖啡店，你真的是为了那杯咖啡吗？不是的，你是为了那个氛围，为了那种放松的感觉。 闲聊也是一样。你说的内容本身并不重要，重要的是通过这种轻松的对话，让双方都感到舒服，感到被接纳。你回想一下那些你觉得特别会聊天的人，他们说的话有什么特别高深的内容吗？ 大多数时候没有，他们可能就是在聊天气，聊吃的，聊一些鸡毛蒜皮的小事，但跟他们在一起，你就是觉得舒服。这就是森优子说的闲聊高手不是信息的提供者，而是氛围的制造者。一旦你理解了这个底层逻辑，你就不会再为找不到有深度的话题而焦虑了。 你要做的不是证明自己有见识，而是让对方觉得跟你待在一起很轻松。基于这个认知，森优子在书中给出了一个非常实用的开场方法。 他说，闲聊的开场白不需要任何准备，你只需要打开你的无感就够了。什么意思呢？就是把你当下看到的、听到的、闻到的、感受到的说出来就行。比如你在公司茶水间遇到同事，你不需要绞尽脑汁想话题， 你只需要看看周围。哎，今天这咖啡机怎么换位置了？或者这空调开的也太冷了吧？这就是开场白。你在客户的办公室等待，看到桌上有一盆绿植，您这盆花养的真好，我家的都养死了。这也是开场白。这些话有信息量吗？几乎没有，但他们有用吗？太有用了， 因为他们打破了沉默，创造了一个可以继续聊下去的起点。森优子把这种方法叫做所见所感法，就是不要在脑子里构思，直接把你感知到的说出来。 这个方法简单到什么程度呢？你在电梯里遇到邻居，看到外面在下雨，说一句，下雨了，这就够了，对方可能会接，是啊，早上出门还是晴天呢。然后话题就自然展开了。 但很多人会说，我也试过这种方法啊，我也说了，今天天气真好，然后对方说，是啊，然后就没有然后了，又冷场了。这就涉及到森优子在书中讲的第二个关键点，闲聊的核心不在于说什么，而在于如何让对方说。这就像打网球， 不能只管发球，你还得创造条件让对方能够接球。如果你说的话是一个封闭的陈述句，对方只能回应一个，是啊对啊，嗯，那话题就死了。 但如果你在陈述之后加一个小尾巴，把球抛给对方，情况就完全不同了。比如，你不要只说今天好热，而是说今天好热，您是怎么来公司的？今天骑车的人应该很辛苦吧？你不要只说您这盆花养的真好，而是说您这盆花养的真好，有什么诀窍吗？ 我是植物杀手，养什么死什么，你发现区别了吗？第二种说法，给对方留了一个借口，对方可以顺着这个话题往下说。而且更妙的是，你还暴露了一点自己的小缺点， 我是植物杀手，这会让对方觉得你很真实，很亲切，更愿意跟你聊。这就引出了森优子书中一个非常反直觉的观点，他说，在闲聊中适当暴露自己的弱点，比展示自己的优点更有效。为什么呢？ 因为人天生对完美的人有距离感，但对有缺点的人有亲近感。你想想看，如果一个人聊天的时候，处处显示自己很厉害，很成功，很有见识，你会想跟他亲近吗？大概率不会，你反而会有点想躲开他。 但如果一个人在聊天的时候，偶尔自嘲几句，说自己的糗事，你反而会觉得这个人真实可爱，想跟他多聊几句。这就是为什么那些真正的社交高手，往往不是在聊天中炫耀自己，而是事实的展示自己的小缺点、小尴尬。 森优子管这个叫示弱破兵，就是用自己的小弱点来打破人与人之间那层无形的壁垒。但这里有一个度的问题，书中也特别提醒了，示弱是为了拉近距离，不是为了博取同情。 你可以说我方向感特别差，上次导航都用错了，但你不要说我最近工作压力大到快抑郁了。前者是轻松的自嘲，后者是沉重的倾诉。闲聊的氛围应该是轻松的。一旦话题太沉重，就不是闲聊了，就变成了谈心或者求助，那是另一种性质的对话。 对森优子给出了一个判断标准，看你的自我暴露会不会让对方感到负担。如果对方听了之后需要安慰你，开导你，那就太重了。 如果对方听了之后只需要笑一笑，或者分享一下自己类似的经历，那就刚刚好。说到这里，我们已经解决了两个问题，怎么开场和怎么让对方说。但还有一个更核心的问题，就是怎么让对话持续下去，怎么避免三句话就把天聊死。森优子在书中提出了一个非常重要的概念，叫做关联法则。 简单来说，就是从对方的话里抓住一个关键词，然后围绕这个关键词展开新的话题。比如对方说，我周末去爬山了，这句话里有好几个可以抓住的点。周末？周末不休息啊，是喜欢户外还是怎样爬山？爬的哪座山？ 我一直想去爬山，但是懒得动。去了跟朋友一起去的还是自己去的？你看，随便抓住一个点都可以往下聊。这就像对话是一条河流，对方说的每一句话都是合理的石头， 你要学会踩着这些石头往前走，而不是站在原地不知道怎么迈步。但很多人会说，我知道要抓关键词，但我抓不住啊，我脑子转的没那么快。 曾有子说，这是因为你在聊天的时候注意力放错了地方。大多数人聊天的时候，脑子里想的是我接下来说什么，全部注意力都在准备自己的台词上，根本没有认真听对方在说什么。 就像两个人在打网球，你一直盯着自己的球拍，根本没看对方把球打到哪里去了，当然接不住。森优子给出的建议是，把你百分之八十的注意力放在倾听上，只留百分之二十来思考回应。 这听起来反直觉，但实际上非常有效。当你真正在听的时候，你自然会注意到对方话里的关键信息，你的回应也会更加自然，更加贴切。反而是那些一个具体的技巧，叫做鹦鹉学舌法， 就是在对方说完一句话之后，你不需要立刻发表看法，你只需要重复对方话里的关键词，然后加一个疑问的语气。比如对方说，我最近在学烘焙，你就说烘焙用一个上扬的语调，对方自然会接着说。对，之前一直想学，最近终于有时间了， 你看你什么都没说，但对话就往前推进了。这个方法特别适合那些不知道说什么的时刻，你只需要抓住一个关键词，重复一遍，对方就会自己往下说。而且这种回应方式会让对方感觉到你在认真听他说话，他会更有倾诉的欲望。森优子在书中还讲到了一个很多人会犯的错误，就是急于表达自己的观点。 如对方说，我周末去看了一部电影，很多人会立刻接，哪部好看吗？然后对方说还行，然后自己就开始发表对这部电影的看法。我觉得这部电影拍的不行，我更喜欢导演上一部作品。 这种对话方式会让对方感觉到你对他的体验不感兴趣，你只是在等一个机会来表达自己。闲聊的本质是双向的情感交流，不是单向的信息输出。更好的做法是什么呢？是继续挖掘对方的体验，你最喜欢哪个情节？看的时候有什么感受？是跟朋友一起去的吗？ 这些问题会让对方觉得你真的对他的体验感兴趣，他会更愿意分享，对话也会更深入。说到这里，可能有人会问，那我的观点就不重要了吗？我就只能一直听对方说吗？当然不是。森优子说，闲聊是一场双人舞，不是独角戏，但也不是你一直当观众，关键是时机和比例。 一般来说，在闲聊的前半段，你应该以倾听和提问为主，让对方充分表达。当对方表达的差不多了，自然会问你，你在分享自己的想法和经历，这样的节奏才是自然的、舒服的。如 如果你一上来就急着说自己，对方会觉得你在抢话。如果你一直都不说自己，对方会觉得你这个人很无聊，或者很神秘。所以这是一个平衡的艺术。三游子用了一个比例， 大概是七三开，七分倾听，三分表达，尤其是在跟不太熟的人闲聊的时候。现在我们来聊一个更具体的问题，就是很多人害怕的冷场。 冷场是闲聊中最让人恐惧的时刻，空气突然凝固，两个人都不知道说什么，尴尬的恨不得找个地缝钻进去。森有子在书中说，首先你要转变一个认知，冷场本身没有那么可怕，可怕的是你对冷场的恐惧。 为什么这么说呢？因为闲聊中的沉默是非常正常的，两个人不可能分分秒秒都在说话，总会有话题告一段落，思考片刻的时候， 如果你能坦然接受这种短暂的沉默，不慌张、不焦虑，对方也会跟着放松下来。但如果你一冷场就紧张拼命想找话题，说出来的话就会很生硬，反而让气氛更尴尬。但如果你就是不习惯沉默，你就是想打破冷场。森优子也给出了几个实用的方法。 第一个叫做回顾法，就是回到之前聊过的话题。对了，你刚才说的那个餐厅具体在哪里来着？这就像给对话按了一个倒带键，重新找到一个可以继续的点。第二个叫做环境法，就是我们前面说的所见所感， 看看周围有什么。哎，这个杯子的设计挺有意思的，窗外那棵树开花了，把话题引到环境上。第三个叫做请教法，就是请教对方一个问题。人都是喜欢被请教的，因为这意味着你尊重他，认可他的某种能力。我最近想换手机，你用的是什么牌子？ 你们公司附近有什么好吃的吗？我每次来都不知道去哪。这种请教式的问题，几乎百分之百能打破冷场。还有一个很多人不知道的技巧，叫做事实结束。 森优子在书中特别强调，闲聊不是越长越好，有时候事实结束比拼命延续更重要。你有没有这种经历？本来聊的挺好的，但因为不知道怎么结束，硬撑着聊下去，最后话题越来越无聊，甚至聊出尴尬来了， 这就是不懂得事实结束的代价。闲聊应该在双方都还有话说的时候结束，而不是在话题枯竭的时候结束。森优子用了一个比喻， 好的闲聊就像一顿好吃的饭，应该在八分饱的时候停下来，而不是撑到不行了才结束。怎么结束呢？很简单，找一个自然的节点，然后用积极的方式收尾。好了，不耽误你时间了，聊得很开心，那我先去忙了，下次再聊。这样的结束方式既礼貌又自然，而且会给对方留下好印象。 讲到这里，我们已经覆盖了闲聊的开场延续、倾听、冷场应对和结束。但森优子在书中还讲到了一个更深层的问题， 就是闲聊的心态。他说，很多人闲聊焦虑的根源是把闲聊当成了一种考试，你觉得自己必须表现的很好，说的话必须有趣，必须让对方喜欢你，否则就是失败。这种心态会让你在闲聊中非常紧绷，越想表现好，反而越表现不好。 曾优子提出了一个完全不同的思路，他说，闲聊的目的不是让别人喜欢你，而是让别人跟你在一起的时候感到舒服。这两者听起来差不多，但实际上完全不同。 前者是以自我为中心的，你关注的是我表现的怎么样。后者是以对方为中心的，你关注的是对方感受怎么样。当你把关注点从自己转移到对方身上的时候，你会发现闲聊变得容易多了。 你不再纠结我说的好不好，而是在想，他现在是什么状态，他对什么话题感兴趣，我怎么让他更放松。这种转变会让你从一个紧绷的表演者变成一个放松的主人。 是的，森优子用了主人这个比喻，他说，好的闲聊者就像一个好的主人，他的任务不是展示自己的房子有多漂亮，而是让客人感到宾至如归。 你注意观察那些真正会聊天的人，他们身上有一种共同的特质，就是让人感到放松。跟他们在一起，你不会觉得有压力，不会觉得要表现什么，你就是可以做自己，这就是他们的魅力所在。他们不是用精彩的表达吸引你，而是用舒服的氛围包裹你。 森优子在书中还特别提到了一类人，就是那些自认为不会聊天的内向者。他说，这个社会对内向者有一种偏见，认为内向就是社交能力差。但其实不是这样的， 内向者只是在社交中消耗的能量更多，所以他们需要更多的独处时间来恢复。但这并不意味着他们不擅长聊天。恰恰相反，很多内向者因为善于倾听，善于观察，在闲聊中反而更有优势。森优子说，如果你是一个内向者， 不需要逼自己变成一个外向的人，你只需要发挥你的优势。你的优势是什么？是倾听，是观察，是思考。你可能不是那个在聚会上滔滔不绝的人，但你可以是那个让别人觉得跟他聊天真舒服的人。 我们再来说一个很实际的问题，就是跟不同类型的人应该怎么聊。森优子在书中把人分成了几种类型，不是那种复杂的心理学分类，而是非常接地气的分法。 第一种是话多型，这种人自己就能撩，你要做的就是当一个好的听众，事实回应，不要抢话。第二种是话少型，这种人需要你来带动，多用开放式的问题引导他，你平时喜欢做什么，周末一般怎么 过。第三种是防备型，这种人刚开始会比较冷淡，你不要急着套近乎，先从安全的话题聊起，天气、环境、公共话题，等他放松下来，再慢慢深入。 第四种是炫耀型，这种人喜欢说自己，你就让他说事实，表示认可，真厉害。这个我还真不知道，他会很开心，你可能会说，这不是很虚伪吗？对话多的人就听，对炫耀的人就捧，这不是在迎合吗？森优子在书中专门回应了这个问题， 他说，闲聊是一种社交润滑剂，他的目的不是交换真心，建立深厚的友谊，而是维持一种基本的人际和谐。你不需要对每个人都推心置腹，但你需要跟大多数人都能和平相处，这就是闲聊的价值。 他不是要你变成一个虚伪的人，而是要你成为一个有弹性的人，能够根据不同的场合、不同的对象调整自己的沟通方式。这不是虚伪，这是成熟。在书的最后，曾有子提出了一个非常有意思的观点， 他说，在这个社交媒体时代，我们看起来跟更多的人连接着，但实际上却比任何时候都更孤独。为什么呢？因为我们习惯了屏幕背后的交流，习惯了点赞和评论这种轻量级的互动，我们越来越不会处理真实的人际关系了。 所以，学会闲聊这件事，在今天不是变得不重要了，而是变得比以往任何时候都重要。因为闲聊是真实的当下的面对面的交流，它是我们跟他人建立真实连接的基础。森优子说，如果你觉得自己不会聊天，那恰恰说明你需要更多的去练习。闲聊就像一种肌肉，用的越多就越强壮。你 不需要一开始就聊的很好，你只需要比昨天多说一句话就够了。今天在电梯里跟邻居打个招呼，明天在茶水间问同事一个问题，后天在餐厅里跟服务员多聊两句，这些微小的练习会慢慢累积，直到有一天，你发现，原来跟人聊天也没那么难。 这本学会闲聊给我最大的启发是，聊天这件事，核心不在于说，而在于让对方愿意说。当你学会倾听，学会提问，学会营造让人放松的氛围，你就已经是一个闲聊高手了。 不需要口若悬河，不需要妙语连珠，你只需要让人在跟你说话的时候感到舒服，这就够了。愿你从今天开始，不再害怕开口，不再恐惧沉默。 愿你的每一次对话都成为温暖的连接，而不是尴尬的煎熬。愿你在看似平淡的闲聊中，找到人与人之间最真实的羁绊。欢迎在评论区分享您的见解，我们下本书再见！

为什么你说话话到嘴边就变味？明明不是自己的错，一开口辩解反而更被动，更招人烦？明明是合理需求，偏偏说不出口，要么讨好求饶，要么絮絮叨叨，最后事没推进，还憋了一肚子气。你有没有想过，不是你能力不行，也不是你不会说话，而是你陷入了一种自我消耗式的沟通陷阱？ 防御性表达。先问大家一个问题，同样是沟通，为啥有的人一开口，领导愿意听，同事愿意配合？而你一开口，要么被打断，要么被副业？其实核心就一个，你们的沟通逻辑从跟上就不一样。我先给你们扒一个真实场景，看看自己是不是中招了。防御性表达的人，一开口就是领导这次项目延误，真不怪我，市场部那边一直不配合，给的资料全是错， 我天天加班赶进度，实在是没办法了。你们听听，这话一出口，领导第一反应是什么？不是同情，不是理解，而是烦躁。你絮絮叨叨说半天，全是借口，全是客观困难，没有一句说我哪里没做到位，没有一句说后续怎么改，更没有一句说什么时候能搞定。说白了，你这不是汇报工作，你这是在求同情、 求免责，本质就是怕被否定，怕担责任。可职场里没人在乎你有多委屈，大家只在乎这事能不能解决。而高说服力的人会怎么说？很简单，只给核心领导，项目目前延误三天。我先给你说两个重点， 一、延误的核心原因是我前期对接市场部时，没有确认清楚资料提交节点，导致后续返工。第二，我已经重新对接市场部，明天中午前拿到正确资料，后天晚上前完成整改，周五准时交付。期间我会每半天跟你同步一次进度。你们看这两句话的差距是不是天壤之别？ 防御性表达是被动辩解，先找借口再铺。过程最后模糊。核心，本质是怕被骂而高说服力。表达是主动赋能，先亮核心再讲逻辑，最后补之称，本质是给领导确定性。职场沟通从来不是比谁更委屈，而是比谁能更快推进事。你越辩解越显得心虚， 越直接，越显得自信。我见过太多人因为陷入防御性表达，明明能力很强，却在职场里处处碰壁，汇报工作被敷衍，申请需求被拒绝，对接同事被抵触，到最后自己也越来越自卑，越来越内耗，甚至怀疑自己是不是不适合这份工作。这三步告别防御性表达的方法，建议你刻在脑子里， 一步气，防御核心先行，说白了就是放下怕被否定的念头。开口别绕弯子，直接抛出核心观点，别上来就找借口铺过程没人在乎你经历了什么，大家只在乎你要表达什么。比如你要跟同事对接工作。别先说我昨天加班到半夜，这个方案改了好多次， 直接说，我需要你明天下午三点前把这份方案的修改意见发给我，重点看一下数据部分。开口前，你可以默念一遍，不辩解给价值把那些我没办法，不是我的错，我已经尽力了。这种废话全过滤掉，先抓住对方的注意力。第二步，强 支撑逻辑落地核心抛出去之后，别光说我认为这样好，一定要用数据加具体动作替代接口加铺垫，给出两到三个硬核支撑 点，让你的观点有依据，有说服力。比如你申请预算，别只说我需要这笔钱，要说我需要这笔钱，因为 abc 三个原因，每一笔钱花在哪里，能带来什么效果，我都有明确的计划。比如你提建议，别只说我觉得这样做更好。要说我建议这样做，因为之前做过类似项目，这样做能节省百分之二十的时间，还能提升百分之十五的效率。职场里空口无凭， 只有给出具体的支撑，别人才会相信你、配合你。第三步，引共识，推动落地。沟通的最终目的不是证明自己没错，而是推进事情。 所以说完核心，讲完支撑之后，一定要提出具体可执行的行动建议，引导对方参与决策，形成闭环。比如你汇报完项目整改计划，别等着领导问你接下来怎么做， 主动说，领导，你看这个整改计划有没有需要调整的地方，如果没有，我现在就去对接市场部，明天中午前给你反馈进度。比如你对接同事，别等着对方回复，好的主动说，我把需要你配合的地方整理成文字发给你，你看有没有问题，有问题咱们随时沟通，没问题的话，明天下午三点前完成就好。 三步看似简单，实则一点也不难，只要你刻意练习，就能快速摆脱防御性表达的内耗，练出高说服力的沟通能力。其实我想说，职场沟通的本质从来不是证明自己没错，而是高效达成共识，共同推进事情。那些在职场里混得好的人，从来不是嘴皮子最溜的人，而是最会给确定性的人。从来不是最会辩解的人，而是最会解决问题的人。

别让不会表达毁了你的人生！今天给你七个狠招，让你一开口就征服全场！你是不是也有过这样的时刻？开会时明明有绝佳想法， 却因表达不清被埋没。和朋友聊天总冷场，只能在一旁尴尬陪笑。就连跟爱人沟通，也常因词不达意引发争吵。表达力差就像一道无形的墙，把你困在原地，让你的才华、想法、魅力都无法真正展现。 但今天，世界英语演讲冠军夏鹏要告诉你，只要掌握这七个狠招，你也能从表达废柴逆袭成沟通达人！一、先打破表达力差是天生的误区永远记住，只要你不开口，表达力永远不可能好。但只要开始开口， 你的表达力就会飞速提升。很多人以为表达力靠天赋，其实它是可以通过刻意训练习得的。而大量阅读就是最基础也最关键的一步。 二、读什么？选对书籍让你谈资爆棚？别再沉迷于虚构类小说、网文了，它们只能让你在分享故事时有点谈资，可谁又愿意总听你讲书上的故事呢？ 不如聊聊办公室八卦来得实在。真正能提升表达力的，是非虚构类书籍、商业、个人成长类，这类书看似枯燥，却能为你积累实打实的谈资。 比如格调他，剖析中产阶级的生活品质与虚伪。从穿衣、下午茶到社交活动，看完他，你聊起这些话题时，背后是社会学思维框架在支撑，出口就是一套一套的 社会心理学类，向人情与面子里面的知识，能让你在人际关系中洞察人心。聊天时句句出重要害。 新知类内容懒得看文字可以下得到 app， 每天听新知，然后尝试复述，既能积累谈资，又能锻炼表达优质博主内容。关注像我这样的博主，从我的分享中积累内容，也是提升谈资的好方法。 总之，感性的小说类少看，它们成不了你表达时的硬核。谈资三、这么读脑图加复述，让你把梳理的知识变成自己的表达。很多人看完书就整理思维导图，以为这就完成了阅读， 其实不然。整理脑图只是第一步，关键是要按照脑图复述出来。复述的好处在于，它是一场表达演练，让你既梳理了思维，解决不知道说什么的问题， 又锻炼了语言组织能力，解决不知道怎么说的问题。你可以利用碎片时间练习，比如排队的一到二分钟，试着把脑图里的一个部分清晰地讲出来。能在这么短的时间内把一件事讲清楚，你的表达力绝对差不了。 四、看什么节目？别被综艺骗了，要学就学生猛的真实访谈，别再沉迷于那些经过剪辑、移花接木的综艺访谈了， 他们为了节目效果，早已失去了对话的真实性。你学不到真正的表达技巧。要学就看圆桌派、十三幺这类真实访谈节目，看窦文涛怎么提问，他是提问大师，能巧妙引导嘉宾充分表达，还能在话题跑偏或冲突时不动声色地把话圆回来。 这些控场技巧都是你可以直接借鉴的。看访谈中的深度问题，比如许志远问许卓云，如果回到过去，最想做什么，人生有何遗憾。这类关于人生观、世界观、价值观的问题，能帮你快速拉近与他人的距离，让对方把你当成挚友。 五、对话怎么聊？掌握三类对话匹配法，让聊天永远不冷场！超级沟通者这本书揭示了一个社交真相，只要对话持续进行，最终一定会形成共识。 而让对话持续的关键是对话类型匹配。对话分三类，务实类、情绪类、社交类。对方聊务实类，比如解决问题，你就用务实策略。对方聊情绪类，比如吐槽、抱怨，你就先共情。一旦对话类型匹配，不管什么话题都能聊得下去。 比如媳妇跟你吐槽工作累、情绪累，你要是忙着给他出主意，务实累只会让他更烦躁。但你先共情，你太辛苦了，等他情绪平复后再了解决办法，务实累 效果就会完全不同。六、纪录片是提升表达力的隐形神器学英语时，老师让我们多看纪录片， 其实提升中文表达力也是如此。纪录片的解说词本质上就是书面化的表达，把它转化成口语，就是绝佳的表达素材。 而且纪录片的内容大多是知识观点的输出，能让你积累大量有深度的谈资，远比看电影、情景喜剧只学些日常句式有用的多。七、辩论要打不要看，在实战中锻炼思维和表达，别再只看辩论赛过瘾了。 看别人辩论，你永远是思想上的巨人，行动上的矮子，真正要做的是参与辩论。辩论是虚拟高对抗场景，能强迫你快速思考、组织语言，锻炼你的反应力和表达力。 赛前的资料查阅、辩词拣写、模拟演练，更是全方位提升你知识储备加逻辑思维加表达技巧的过程。最后，记住，开口是提升表达力的唯一捷径。不管你用什么方法不开口，一切都是零。 你脑子里想的越多，表达越容易卡壳。但只要开始开口，哪怕一开始磕磕绊绊，你的表达力也会越来越强。 从今天起，看完书复述，看完纪录片复述，甚至去打一场辩论。抓住每一个开口的机会，你会发现，会表达能让你在事业、生活、人际关系中都如鱼得水。

一聊天就冷场，一开口就尴尬，你是不是这样？今天跟你说一个人生通关术，如何接住任何人的话，学会了让你在社交的路上无敌。 人际关系的本质就是一场持续的能量交换，你接的好，对方感觉被看见，被理解，被重视，关系自然就升温。你接不好话题就死了，印象也就毁了。 别人说我最近压力好大，你来说一句，那你要多注意休息，看似你在关心他，实际上是把话题直接摁死。还有，接话的时候别把话题往自己身上拉， 别人说我在减肥，你马上说我也减过，但是管不住嘴就放弃了。你觉得你很会共鸣，你就把话题变成了你的个人秀。 给你分享三个让你在社交路上无敌的原则。第一，接情绪，不接事实。别人说大过年的，我今天加班到十一点，你不要说辛苦了，你要说看起来你的状态确实不太好， 情绪被接住了，对方就会继续说下去。第二，接细节，不接空话。别人说我最近在筹备婚礼，你不要说祝你顺利，而是问这场婚礼你最纠结的是哪个环节？细节才能让话题深入， 空话只会让话题飘在表面。第三接眼神不接句号。别人说我最近在追老追剧看老旧， 你不要说好看吗？而是问，那你追的最上头的，最让你停不下来的是哪一段？接延伸才能让话题持续，句号只会让话题死掉， 我自己就是靠这三句话搞定了很多人脉。以前在一次饭局上，有个前辈跟我聊起天，说他的工作经历，我突然意识到，我不需要着急表达自己，只需要顺着他的话往下接， 他说那时候真的很难，连续加班几个月，整个人都快撑不住了。我们又说是啊，牛马都这样，而是问那你当时怎么扛过来的？他眼睛一亮，他当时眼睛就亮了，亮了一下 开始详细的讲他那段最难的日子，那顿饭吃完，他主动加了我微信，后来还帮了我不少。

千万别小看接话，这才是被严重低估的社交王牌。今天咱聊个扎心又实用的话题，为啥有人一开口就能让场子热到发烫？你一说话却秒变大型冷场现场？不是说你不会说，而是你根本不会接，就跟朋友跟你吐槽，最近压力大到爆炸， 你一句，那你注意休息，看似关心，实则把天聊死，人家分享新开的餐厅，你回，哦，然后呢？对方只能尴尬陪笑？ 更要命的是，还有人一接话就疯狂抢戏，别人说在学吉他，他立马接，我以前也学过，太难了就放弃了。 这哪是共鸣，分明是把对方的话题劫持成自己的个人秀。但你知道吗？百分之九十的射箭高手，靠的不是口若悬河，而是精准接住对方抛来的每一个话茬。为啥接话这么重要？因为人际关系的本质是能量交换， 你接的好，对方觉得被看见、被理解，关系直接升温。接不好，话题断了，气氛僵了，好感度也碎了。 那到底咋接，才能让聊天像开了挂？记住这三个黄金原则，一接情绪，不接事实。别人说加班到凌晨，别只说辛苦了，试着说，听起来你今天肯定累坏了吧？ 情绪被接住，对方才愿意掏心窝子聊。二接细节不接概括有人说，在做一个项目，别瞎喊，加油，问问这个项目上最让你头疼的是啥？ 抓住细节才能把天聊透，概括只会让话题浮在表面。三、接延伸不接中介朋友说，看了部超棒的电影，别只问好看吗？试试我看你平时爱看这类题材，这部和之前比，咋样？ 延伸话题，才能让聊天没完没了？其实接话的核心不是技巧，是心态。很多人接不好是因为满脑子想我该说啥才显得聪明，根本没听对方在说啥。真正的接话高手，心里装的全是对方。对方的情绪高就接的热烈，对方的情绪低就接的温和， 把注意力百分之百放在对方身上，接话自然顺到飞起。从今天起，每次聊天都问自己，我把对方的话接好了吗？坚持三个月，你的社交质量绝对会天翻地覆。

让人极不舒服的八种低情商行为，你有没有遇到过这样的人，明明没犯什么大错，可一开口就尴尬冷场，让人浑身不自在，只想立刻躲开。今天我就剖析一个扎心的真相， 那些让人避之不及的低情商行为，天天都在你我身边发生，甚至你自己也可能在无意间让别人不舒服。 低情商的本质是认知盲区，你以为在展示优秀，帮助他人，实则是暴露无知，消耗别人的耐心。 接下来，我会列出八种最典型的低情商行为，看看你中了几条，坚持看完，就能蜕变成人际关系赢家。第一种，随意打断别人说话，对方话才说一半，你就迫不及待插嘴，抢着表达自己的想法。你觉得自己思维敏捷，反应快，是积极参与交流， 可在对方眼里，这就是赤裸裸的不尊重。潜台词就是，你说的没用，我要说的才重要。不管是朋友聊天，还是职场会议，这种行为都只会让人反感，拉远彼此的距离。 第二种，凡事都爱抬杠，不管别人说什么，第一反应永远是但是不对，总喜欢和别人争对错便输赢， 以为这是有主见，可后来才明白，没有人喜欢和一个杠精相处，每一次的抬杠都是在消耗别人的耐心， 慢慢的身边的人都刻意避开，不愿意再交流。第三种，把身边的人当成情绪垃圾桶，无休止倾倒负能量。不管遇到什么不开心的事，都把负面情绪发泄在亲人、朋友、伴侣身上。对着他们发脾气，抱怨不停，从不考虑他们的感受。 你以为他们会一直包容你，可你不知道，他们也有自己的烦恼和委屈，长期成煎，你的负能量只会让他们身心俱疲，慢慢疏远你。 第四种，玩笑没分寸拿别人的痛处取乐你总觉得自己幽默风趣，喜欢拿别人的外貌、身材、家境、感情挫折开玩笑。你以为这是亲密的调侃，可实际上 这是最伤人的行为。越是亲近的人，越在乎你的看法，你的一句玩笑话，可能会在对方心里留下一道伤疤。第五种，当众揭短，让别人下不来台。在朋友聚会、 同事聚餐等公开场合，总喜欢提起别人的糗事，过往的失败，觉得这样能增加话题性，可实际上，这是最没分寸、最不尊重人的行为。当众揭短只会让对方颜面扫地，尴尬至极，也会让在场的人觉得你刻薄又自私。 第六种，习惯性迟到还不以为然不管是约会、聚会还是工作对接，每次都迟到，而且总有各种借口，堵车、起晚了忘了时间。你觉得这是小事，没必要太较真。可在别人眼里，这是赤裸裸的不尊重。你的时间很宝贵，难道别人的时间就一文不值吗？ 一次两次可以原谅，习惯性迟到只会慢慢消耗别人对你的信任。第七种，做错事从不道歉，只会找借口伤害了别人。做错了事情， 从来不会主动说一句对不起。要么找各种借口推脱责任，要么装糊涂避而不谈，甚至反过来指责对方太敏感，小题大做。你以为别人会一直包容你， 可实际上，没有谁会一直忍受你的任性和固执。一次次的不道歉，只会让亲近的人慢慢心寒，最后离开你。 第八种，在外人面前教训贬低自己人。在朋友、同事、陌生人面前，随意训斥自己的伴侣、家人、下属，让对方颜面尽失。你以为这是在彰显自己的权威， 是有脾气，可实际上，这是最没情商的表现。真正高情商的人，永远会给身边的人留面子，有问题有矛盾，私下里沟通解决，而不是当众羞辱。别再觉得情商是天生的，它完全可以靠练习提升。真正的成长，关键在于自我反省和主动改变。 从现在开始，说话不伤人，做事不添乱，学会倾听共情。换位思考，你会发现，越懂得顾及别人感受，人生就越顺。高情商从来不是八面玲珑的讨好，而是让人舒服的分寸。做让人舒服的人，你的路自然越走越宽。

社交场合总是不知道说什么，记住这三招，让你张口就来，就不冷场。你有没有遇到过这种情况，明明不知道说啥，却又必须开口， 比如饭局聊天、自我介绍、互动发言、朋友见面。今天分享三个让你自然不尴尬的万能方法，特别简单，一学就会。那更多的表达技巧和干货可以进我主页的粉丝群。那第一个方法，多说肯定与认可。这招他最稳妥，也最不容易出错。无论是开场还是中间还是结尾， 不知道说什么的时候就先去认可。那认可什么呢？那内容可就太多了。你可以认可今天的氛围，认可大家的付出，认可前辈的帮助，认可身边人的陪伴，你甚至可以去认可经历啊，认可这段时光，让自己成长，认可一直坚持的自己。核心就是一句话， 把能想到的优点和心意都说出来。认可的话，他永远都不会去错啊，听的人舒服，你也不用去费脑子，这招够你用一辈子。 那第二个方法，多给鼓励和期许。如果说认可是回顾当下，那鼓励就是看向未来，鼓励身边的人，鼓励团队，鼓励一起努力的伙伴，也可以祝福生活越来越好。鼓励他就像是一束光，送出去，别人暖心，你自己也大方得体。 第三招，学会放松表情。这招他最简单，但是也最容易被人忽略，但是特别关键，好多人一说话就紧张，表情僵硬，再好听的话他也变得特别别扭。 那怎么办呢？其实只要你放松一点，面带微笑，神态自然就可以了。那放松表情有三个好处，第一，可以缓解尴尬， 不知道说啥就先笑一笑，气氛立刻就缓和了。第二，显得更真诚，放松状态下说的话，别人更容易相信。第三，可以快速拉近彼此之间的距离。其实认可和鼓励到哪都是用会说话，他不是虚伪，而是人与人之间的温柔的润滑剂。 那入好这三招，你再也不会为不会开口发愁，反而会成为那个让人舒服、很会说话的人。如果你想系统的提升表达能力，可以加入我橱窗里面的超级表达力训练营。

提升面试表达能力高效的方法就是去练脑子，不知道你有没有出现过这种情况，自己明明面试准备的很充分，那么一到正式的场合就说不出话。真正阻碍你面试表达的根本就不是你嘴笨、紧张或者反应慢，而是你的思考深度和清晰度。 灯塔在过年期间专门开设了面试的沟通表达训练营，里面有很多的备战春招面试的同学在里面，你能直观的看到自己在面试表达过程中的差距，找准问题才能 精准的提升。面试是一个要开口练，真实的回答被反馈，在进步的过程，光靠脑子想是没有用的，只有你反复的训练，暴露问题，不断的修改话术，才能真正的进步，成为面霸。

你是不是也有这样的时刻，精心准备了好久的汇报，老板突然问起一个细节，然后你脑袋嗡的一声，一片空白。或者呢，在朋友聚会的时候，你说完了上一句话，突然不知道下一句话怎么接，然后一下子冷了场，看着周围的人都看着你， 你恨不得原地消失，回到家后呢，那个尴尬的瞬间，在脑子里重复的播放了一百遍，心里有个声音呢，不断的问自己，你怎么那么笨， 你怎么连话都不会说？我很多时候呢，都是这个性格，我把这个性格呢称为内心重播员，任何一点小失误呢，都能让我反复的检讨很久。直到我读了一本叫做与自己和解的书，我才明白，我们活得累不是因为事情多， 而是心里住着一个严格的考官，他二十四小时都在线给我们的一举一动打分，业绩没有达标扣分，说错一句话，扣分，逼人的一个眼神也能解读出不满意，接着扣分。很多时候，我们每天都在心里和自己打一场官司，原告是那个我应该完美的期望， 被告呢，是真实的，会出错的自己，而法官呢，还是我们自己。那么怎么停止这种无休止的内耗呢？就是我今天要说的一个重点， 是书里说的一个特别简单的方法，每天呢，主动制造一个无伤大雅的小失误。比如呢，我在发工作消息的时候，可以加一个轻松的表情包，而不是永远的刻板严肃。结果呢，并没有人觉得我不专业， 沟通气氛反而更好了。你看，我们恐惧的常常呢，是自己想象出来的，审判书里呢，把这个状态叫做条件自信，这么形容就是你的自信呢，像一台 atm 机，必须呢，不断塞进，成功表扬这些现金，才能吐出一点点自我感觉良好， 一旦没有了外部的输入，机器就瘫痪了。那真正的自信呢，应该是什么样子的？书里呢，提出了一个核心自信，它不像 atm 机，而像太阳，光源来自于自己的内部，它不来自于我做了什么，而更至于我是谁 看了书以后培养这种自信呢？我把它总结了三个动作。首先呢，创建你的存在价值清单，别列出你会什么技能，而是记下这些瞬间，那个特别要强的朋友崩溃时候只愿意找你倾诉。你帮爸妈搞定了手机难题后，他们脸上放松的表情， 把这些瞬间呢存在手机备忘录里。当你又一次怀疑自己的时候呢，就打开看看，这些事实都在证明，你的存在本身就是一种可靠的力量，这份价值呢，和任何业绩指标都无关。然后准备好一份旁观者台词， 下次搞砸的时候呢，别急着当自己的批判官，试着跳出来，像安慰你最好的朋友那样对自己说句话。我上次呢，搞砸了一个项目后，我是这样对自己说的，嘿，为了这点事，你熬了几个大夜， 尽全力了，这个结果呢，只能说明方案不合适，绝不等于你这个人不行。你说完这句话以后，你会觉得你心口的那个大石头真的松了一半。接着就是呢，很关键的一点， 做课题分离，我觉得这是对我帮助最大的一点。每当我又开始纠结别人会怎么看我的时候， 我就在心里快速的分清两件事，他是怎么想的，他怎么想是他的事，我如何面对和前进是我的事。就像你发朋友圈，你的课题是真诚分享，他的课题是如何解读， 守住这个边界，内心写能少一大半。读完这本书，让我彻底改变了一个认知，就是和解，不是软弱的算了，而是透彻的。我懂了，我懂了，人就是会一直犯错，懂了，别人其实没那么多时间关注我 懂得在成为更好的自己之前呢，我必须先成为自己最好的朋友。现在的我依然会搞砸事情， 但区别在于，以前搞砸后呢，内心像在演战争片，炮火连天，自我摧毁。现在呢，更像一部生活片。 在这里崴了一下，拍拍土，看看路，继续往前走，多大个事，不妨今天晚上睡觉之前呢，把手轻轻的放在胸口，对自己说一句，辛苦了，你今天的存在本身就已经足够了。 真正的强大，从来不是永远坚韧，永不破碎，而是即便碎了，你也知道自己有耐心，有方法，能一片片把自己温柔的重新拼好。而那张拼图最核心的部分呢，正是那个虽然不完美， 却值得你深深喜爱的真实的自己。好了，今天的分享呢，就到这里，希望这本书呢，能够对你有一点点帮助，我们下期见！

相亲的时候只会问，吃了吗？在干嘛？同事聊的火热，你就只能陪笑，插不上话，一开口气氛就突然安静，聊天总把天聊死，是不是这样？别慌，今天教你五个让话题不断的秘诀。第一，先当耳朵， 再做嘴巴，聊天不是抢答，记住，听比说更重要。对方说话时认真看他的眼睛，点头说，后来呢？这是性价比最高的社交技巧。第二，准备三个万能的话题，钩子，从你最近有什么好看的剧啊，去哪玩了开始， 比今天天气真不错，高级一百倍。第三，把查户口变成走心的提问，别问你工资多少，试着问你做这行最有成就感是什么时候？ 第四，攒点幽默急救包，平时存五到十个无伤大雅的幽默小段子，冷场时抛一个，气氛瞬间就回温了。第五，每天存一点谈资，刷手机时时刻注意有趣的新闻，冷知识，你的聊天素材库才会越来越丰富。 你知道为什么你学了很多，你还是不会聊天吗？因为聊天不是背课文，所以在我们训练营里，不单单给同学们准备了二百八十个真实的话题，二百五二十五个聊天的技巧，以及一百个高情商的话术。而且我们每天都带你做场景模拟训练， 从相亲到饭局到汇报全覆盖。另外，老师呢，会一对一的帮你改掉把天聊死的习惯，和同学时时互恋， 实战中突破恐惧。如果说你也想，任何时候都能接住话，不冷场，通过聊天能给人留下好印象，拥有自然不刻意的幽默感。你就赶紧来我训练营里系统的去学一学，练一练，给自己两周的时间重述表达方式。

闲聊是一个非常强的能力，有些人呢，一开口就聊的火热，好像啥话题都能接得住，啥深度都给你挖出来，这不是天生就会的，得靠积累，靠训练。你看那些老师、企业家，他们在镜头面前轻轻松松的就讲出一大堆有价值的东西， 那是因为他们肚子里有货，经历的多，沉淀的也深。一个职场小白来跟你聊，那可就很尴尬了， 为什么呢？因为他们还没有经历的那么多，没有什么内容可以去聊。那些闲聊能力特别强的人呢，往往不是那些傻白甜的学生，他们的家里要么是做生意的，要么就是当官的，要么就从小经历了很多不一样的事情。 这样一来呢，他们从小就开始琢磨人和人之间的沟通交流，对情商、对人的思想当然有了很深的思考。所以闲聊能力特别强的人呢，一般都不是我们传统教育系统出来的标准产品，他们得靠自己去探索，去沉淀。