错误提醒方式

过度提醒的本质，从关心到隐性指责的心理一滑。别人都在看着你呢，别忘了带钥匙开会别迟到，记得浇花。这些看似善意的提醒，实则暗藏心理伤害。过度提醒的本质是预设对方会犯错，其核心逻辑与直接指责无异，只是披上了关心的外衣。 心理学中的基本归因、错误理论，皆是人们倾向于将他人行为规用于内在特质，如粗心、懒惰，而非情境因素。例如反复提醒伴侣别忘带手机，潜台词是你天生粗心，频繁叮嘱孩子别写错字，本质是预设你能力不足。 这种预设构成隐性否定。二零一八年社会心理学杂志研究证实，长期接收过度提醒会内 化的辣刺。更隐蔽的伤害在于，过度提 醒人类有三大基本心理需求 性，只个体对生活的掌控感。而过度提醒本质是控制行为，通过剥夺对方自主判断、承担后果的权力，传递我不相信你能做好的信号。例如父母反复催促先写作业，再晚，即使孩子原计划先整理书包，也会因被掌控感产生抵触。 这种控制会触发逆反心理。当自主感被侵犯时，个体未夺回控制权，会可以做出与提醒相反的行为。越提醒越出错的恶性循环，由此形成。过度提醒的破坏性，从个体心理到人际关系的连锁反应。一、 打破个体的身份感，自我决定理论中任意核心需求。比如孩子学记携带时，家长若不断纠正，先交叉别松了。孩子会因试错、受错而放弃 而依赖父母提醒。这种依赖源于胜任感的丧失。当个体长期被剥夺自主决策权，会逐渐形成做不好得靠别人的思维定势。神经科学研究进一步证实，长期依赖外部指令会降低前额叶 期的规划决策的活跃度，导致孩子在需自主安排时陷入茫然，缺乏解决问题的能力。二、轻视信任账户，掩饰质疑比直接指责更伤人心力学家约翰哥特曼等 信任账户理论指出，每一次负面互动，如指责、质疑、控制，都是从账户中取钱。过度提醒看似中性，实则通过传递我不相信你的信号， 隐性消耗信任。例如，伴侣反复提醒别乱花钱，会让对方感到你不信任我能合理理财。领导频繁提醒下属别出错，下属会解读为你不认可更伤人，因为他让被提醒者连反驳都显得不实 好胆。三、触发超限效应从接受到抗拒的心理转变 当遇直时会触发超限效应，被提醒者启动心理屏蔽机制，对指令充耳不闻，甚至故意对抗青春期孩子尤为明显。过度提醒会催化叛逆。将原本中性的任务，如学习， 本质是通过反抗外部控制来 为过度提醒者常陷入两大认知误区，一、将提醒等同于关心，认为只要提醒了就进到了， 却忽视真正的关系建立在理解和尊重上。例如伴侣提醒记得回消息可能源于控制欲，而非关心对方安危。二、 通过提醒缓解自身焦虑。焦虑投射型提醒者因恐惧最坏结果，如伴侣迟到、孩子犯错，通过反复确认来缓解自身不安，而非提供实际帮助。例如伴侣出门前反复确认资料代码，本质是将自身焦虑转嫁给 对方，这种行为模式会形成恶性循环。提醒者通过证明对方无法独立来维持控制权， 被提醒者因胜任感被摧毁而更依赖外部势力，最终双方陷入控制依赖的陷阱。获取之道从过度提醒到有效支持的沟通转型一、核心原则，相信能力、尊重自主。有效提醒。 提前指责的逻辑转向基于事实的客观提示。例如，当别忘了带钥匙，上次你就落了。预设分寸改为出门前可以 提供方法。当别又写错字，否定能力，改为写完可以简单回对象，确保准确支持 胜任感关键在于区分、控制与支持。前者传递我不相信你，后者传递我相信你有能力应对问题。 二、实践策略赋予自主权允许自然结果用规则替代催促制定可量化任务清单，如固定作业时段，减少随机干预，培养内在秩序感。赋予微决策权，让孩子决定作业顺序。周末活动的小事通过选择权强化自主感，允许体验自然后果， 忍住提醒冲动，让孩子承担忘带作业被批评直到错过电影开场等结果。自然惩罚比说教更易激发责任感。例如，孩子忘带作业的难受体验比父母每天说一百遍别忘了更有效。聚焦过程激励，将考的好奖励改为表扬具体努力，如 主动总结错题，真认真通过成就感激活。内 是区分必要提醒与过度干预。低龄或习惯建立初期需有限引导。如幼小衔接阶段提醒整理书包，但随年龄增长逐步放权。 结语，真正的关心是退后一步的智慧。人 间系统性瓦解个体的内驱力。 教育的目标不是培养听话的执行者，而是自我驱动的决策者。正如蒙台苏立所言，孩子需要独立探索的自由，而非过度指导。 少一点预设，多一点信任，少一点控制，多一点尊重，这才是真正能拉近彼此距离的关心。下次想提醒时，不妨问自己，这件事真的需要提醒吗？我的提醒是支持还是控制？答案或许会让你选择退后一步，而这一步，往往是关系成长的开始。

ah 记得点赞关注哦！

过度提醒等同于提前的责备，而并非真正的关心，对他人的否定、不信任与控制。过度提醒其实是预设对方会算错误，并且频繁的在内心中进行预演。如果说对方 做对了，他会觉得是我提醒到位了，如果说对方没有做对，他会觉得是我提醒不到位。其实过度的提醒等于对孩子的不信任，或者是预设他会犯错误，但是 你要想一想，相信的力量也是同样能感知到的。对于个人而言，在过度提醒的原生家庭中长大的孩子容易变得自卑，对任何事情会没有自信，不敢做出选择，还总是担心 坏事情的发生。所以，日常生活中，我们不妨对孩子多一份祝福，多一份提醒。

同事犯错，提醒是多管闲事吗？如果呢？他是你的领导犯错，你要讲究的是你的提醒方式，你不能说领导你错了，那任何一个当领导的都不会愿意听到这种话的。 如果是你的评级，你是否和他犯的这个错误的？这件事情是在同一个项目里，如果会影响你的利益，你有义务提醒到他，那会影响你的收益的。 如果不影响你的利益，你不提醒他也没错，但是你提醒他了呢？在同一个团队里面，相互帮助，相互成长啊，相互学习，这个也是很有必要的。如果他是你的下属，也是一样的， 你要评估他的这个错误是否能给你带来麻烦。如果你的提醒可以让你减少麻烦，你该去提醒，如 如果你的提醒不会让你减少麻烦，甚至于你这次提醒完了，下一次你还要提醒，那这个提醒就没必要该按照公司的制度规则去执行最好。为什么？因为你的善意的提醒导致于他失去了思考的能力。 有在这种情况下不提醒，该让他栽跟头的时候，他就是要栽跟头，该要碰壁的时候就是要碰壁。针对于不同的场景，针对于不同的人际关系，我们在考虑是否要进行提醒。如果你在一个企业里面 都是需要被提醒去做事情的话，你要考虑考虑你是不是有问题。

这三种说话方式都是在变相批评打压我。第一种是事前的过度提醒和催促，慢点喝，别弄脏。看起来是关心，其实是在提前纠错。被不停提醒，我会从原本愿意去做，慢慢变成只剩下抵触和敷衍。第二种是事后的反复念叨，我早就跟你说过 这句话，会直接否定我的尝试和努力，让我慢慢觉得怎么做都可能是错的，越来越不敢尝试。第三种是给我贴负面标签，因为一次失误就给我贴上粗心调皮的标签，会放大我的羞耻感。时间久了，我可能真的按着这个标签认识自己，慢慢长成你们嘴里的样子， 那什么样的批评才真的有用？记住这三步，第一步，先共情情绪。我犯错时，第一反应往往是慌张、羞愧。 你们先温柔的接纳我的情绪，体谅我的难处，再听我把事情说清楚。第二步，只分析问题，不评价我，别急着说我不乖不行，只讨论事情本身。 比如打翻碗没关系，但我们要想想怎么收拾才安全和我站在一起解决问题，而不是站在问题那边打败我。第三步，引导我补救并承担责任，告诉我该怎么做，或者和我一起分工解决。比如让我去拿扫把，一起收拾残局，这样我才能认识到， 犯了错不仅要从中吸取经验教训，还要学会责任和弥补。爸爸妈妈真正的批评不是打压我，而是温柔且坚定地教我学会勇敢面对错误，并且为自己的行为承担应有的责任呀！

小娜，你昨天的垃圾是不是又没到呀？我到了啊，而且什么叫做又没到？哎呀，我就提醒你一下，今晚下班的时候别忘了扫地哈，还有记得关电脑。 王姐，我记忆力没这么差，你说的这些我可都没玩过哦，对了，我记得上周客户找你要的方案你别忘了给他，都过了好几天了，新品视频的脚本，还有活动场地的预定，这些都要提前准备好，别到时又临时慌张了。还有上次的数据你得记得准时交哦， 总让人提醒也不好。小王，你这些工作还没推进，别整天盯着别人那点小事，把心思花在工作上。

预习的孩子们要注意了，选择 b 学二里边这个乙酸菌胞当中的空间取向，老教材中这一共是两种，这是一种，这是 第二种，用了两种，这种取向是错误的。那么今年二零零五年的七月份，新教材已经进行了改编，那么一共就有四种， 四种是正确的，就是这块和这块是不一样的，那么这块和这块也是不一样的，所以他有四种空间取向，四种一生当中四种空间取向是正确的。

我想跟大家说一个反常识的话，孩子的厌学其实在提醒我们，教育方式该改改了，这就是破窗效应。如果教育的窗户破了， 比如说只看成绩，不看情绪，然后我们还不及时修补的话，情况就会越来越糟。我们总以为逼得越紧，孩子越优秀，却忘了教育的本质是唤醒， 而不是逼迫。你可以逼他在书桌前，却逼不了他主动思考。你可以逼他写完作业，却逼不了他爱上学习。这个寒假，把学习的主动权还给孩子吧， 去问问他，你想学什么，你想怎么学，哪怕他一天只学十分钟，也比你去逼他学一小时要管用的多。主动的学习才是真的学习。

春节期间三个导致心梗的错误不能犯！又要到春节了，每年春节医院的心梗患者也是数不胜数，下面这三个坏习惯一定要改掉，尤其是第三个，很多人过年期间都在做。首先恭喜 刷到这个视频的朋友，老天都在帮您，您是个有福之人，看视频随手点赞，也都是为自己积攒福气，留下一句，我很健康，祝福自己新的一年健健康康！第一，就是擅自停， 有人说腊月二十三到二月耳是龙抬头，期间不能吃药，吃药会倒霉，这妥妥的是在拿自己的生命开玩笑。第二，不测血压、血糖和心率。过年了，家家户户都开始忙碌，这个时候千万不能忘了检测血压，避免心梗的 悲剧。第三，长时间的久坐打麻将，打麻将的时候大家很难避免二手烟，长时间久坐不动会让血液流动缓慢，增加血栓的风险，您都记住了吗？