社会化程度和情商的区别

一个人呢，社会化程度越高，那他对这个世界的灰度接受能力就越强，你就会发现，那些真正活得稳，活得顺，活得高级的女人，他思维啊，不是非黑即白的， 他们能够接受世界的复杂性，他也能够消化人性的这种参差。说白了呢，就一句话，心里弹性够大，不容易玻璃心，不容易被事情击穿。那为什么能够接受灰度的人，他反而会过得更好呢？ 因为这个世界啊，本来他就不是简单的，人和人之间，他本来就是不一样， 你要是非得要求事情必须按照你想的来，人必须符合你的期待，那你迟早会发现自己会被气死。而接纳灰度的人，是不一样的 事情，没有按他剧本走，他不会立刻崩溃，或者翻脸或者内耗，他们懂得变通啊，他们知道什么时候该使劲，什么时候就该绕一下，所以他活的松驰，他活的也足够的稳。 那他们是怎么做到这些的呢？一句话总结哈，对内有框架，对外懂圆融，什么意思呢？对内有框架，说的就是你在你的心里有一套很清晰的 价值观，就什么重要，什么不重要，什么你能退，什么你不能碰，你非常清楚，这就是你的底气。 而对外圆融说的是什么呢？不是让你没原则啊，而是你不会在所有的事情上死磕，就像划船一样的，你不会跟这个水流对着干， 而是你去看清楚水流的方向，调整你自己的角度，然后顺势往前行。他们不会干的一件事情，就是跟社会的趋势来对抗， 跟人性的本能去较劲，因为这是最蠢也是最费力气的活法，他们要的是结果，不是情绪上的输赢。所以，如果你也想训练这种能力，那么 从两件小事开始就可以了。第一件事情，事情不顺的时候，你别着急反驳，也别着急反对。你先问自己一句，他为什么会这样？ 比如同事今天对你很敷衍呢，态度不太好啊，哎，未必是针对你，可能是他自己正被一些什么破事压得喘不过气。那你可以换一个角度啊， 很多气啊，其实你是没有必要生的。第二件事情，去练习你的觉察能力，而不是下判断。很多人为什么他活得很累啊，就是因为他太快给事情下结论了，对就是对啊，错就是错， 爱就是爱，不爱就是不爱了。可是现实不是这样的，你越能够看到事情的中间地带，你就越能够看到人的复杂性，然后你就越容易找到解决问题的方法。很多人真正卡住的地方就这么一句话， 事情本来就应该这样，一旦不符合，然后就愤怒，就厌恶，就抗拒了。但真正好过的状态就是放下，应该接受。本来 只要你不跟你想象中的这个世界去较劲，那你就有力气来处理你眼前的现实的问题了。只要你的大方向是对的，小瑕疵没必要抓着不放啊，只要人品没问题是吧？一些小缺点，你完全可以选择包容。 人一旦学会这一点，那么他同时就会变得柔软，内心也会更稳，更强大。 世界从来不是非黑即白的，知道吧，他是一大片灰色的地带，而真正成熟的人，就是能在这片灰色地带里面走的稳，走的远，而且还走的很舒服。

你下班去哪呀？去超市能帮我收点东西吃吗？嗯，下班去哪呀？我有点事办，我先走啦，我能在这坐一会吗？外边太冷了，我等我朋友这里不消费不让进啊。

一分钟讲透情商和社会化程度。什么叫情商？亲爱的，你今天的妆画的真好看，白白嫩嫩的像水蜜桃。哎，一会你是不是要去楼下？我楼下有个包裹，能帮我顺便带一下吗？ 这个就叫情商。情商就是不要用你那张破嘴说一些不必要的破话，给自己招惹一些不必要的破麻烦。情商就是用你那张好嘴好好说话，去争取一些本来不属于你的利益。 那什么叫社会话？社会话就是亲爱的，你好久没来，在楼下点了奶茶一杯给我一杯专门给你，你一会下去拿一下可以吗？ 啊，顺便我楼下还有个快递，能不能帮我捎一下？这个就叫做社会化。社会化程度就是更明白底层逻辑，明白所有的交往都是基于利益交换的基础上，社会化程度越高的人，越分得清小恩小惠和核心利益之间的区别。 高是只说你爱听的，高端点的还能共情。你情商低是只说自己想说的，别人不爱听还不自知。这绘画程度高是懂得利益交换，讲究共赢。这绘画程度低是自私，只想着对自己有利的事情。

人与人之间最大的差距，不是钱多钱少，也不是性格好坏，而是社会化程度的差距。社会化不是圆滑，不是世故，而是洞察人性，树人人情，掌握情绪的能力。 社会化程度高的人，脸上温和从容，能融入任何场合，但是内心有底线，有原则，坚如磐石。 他们从不困在情绪里，不冲动掀桌子，不盲目固执。解决问题是习惯，把麻烦变机会是本能。跟他们合作，你会觉得踏实，长久、舒服。 反观社会化程度低的人，非黑即白，遇到什么事，情绪永远先行。总是把简单的事搞复杂，把好好的关系搞成内耗。最可惜的是，很多人把幼稚当单纯，把固执当原则。 真正的成熟，从不是把自己变得虚伪，而是看清世界。不是非黑即白，依然选择善良，守住边界。真正的高人，是一手握刀保护自己，一手之灯温暖他人。 最高级的活法，就是知世故而不世故，懂人性而不被困。愿我们都活得清醒、从容、有力量。

情商看感受，评价标准是对方是否舒服，你让他人如沐春风就是高情商。 社会化看身份，评价标准是你是否被接纳为自己人。你可能为了团队利益板着脸批评人，让大家不舒服，但这恰恰体现了你作为管理者的高社会化程度。

情商高和社会化程度高有什么区别？社会化程度就是能够理解这个世界运行的底层逻辑，能够理解一些隐形的规则呀，意识到几乎一切关系的本质都是价值互换，分得清什么时候该做什么事，什么时候该说什么话， 你就是坦率知道一些东西。比如我现在觉得每个人都是有价值的，只是有时候你看不上一个人，觉得他没啥价值，只是因为他的价值无法作用于你。 比如你看不上你朋友对象，他为什么要跟一个老虐他的人在一块，这个人也没什么米，然后性格也不好，你不知道是可能对他来说他需要那种虐的感觉，就那种感觉会让他觉得安全熟悉，让他觉得自己活着，那这对他来说就是价值啊。只是说这个价值无法作用于 你，知道这个是因为你真切的意识到了所有关系的本质都是价值交换。你就知道求人帮忙的时候 要分给对方好处，你同事帮你顶班了，你就会给他点杯奶茶，你也不会问过于隐私的事，在这种分寸上的把控就叫上道，上道就是你了解了成年人之间的规则，不用明说，但是能感觉到 情商高就是不是只是站在一个点或者一个维度上去看问题，就不只站在自己的角度去看，去看对方的角度，看整体的利益。 情商高也不是只是会说话，而是周到，那说话让别人愉快，做事也周到，服务也周到。这种周到就是基于我能够站在对方的视角看问题，我是真的能够理解对方， 他的经历啊，性格呀，立场呀，甚至是原生家庭。我理解了很多不同人的需求，我就能够站在不同人的角度说话，而不只是为自己说话。那说白了，情商高的人啊，就是弱化了我的概念。为什么你领导要骂你或者做一些你看起来很做作的动作？你理解了就不会那么容易稚气和较劲？ 那为什么有的人更喜欢别人夸他聪明而非漂亮？那你知道了，你下次就夸他那个点就能更夸中人心。为什么海底捞的服务做那么周到，他就深刻理解了客户的需求？所以我觉得情商高的人厉害之处在于他能够多线的处理问题，因为他思维就是有更多条线。

如果你爹没有教过你如何完成社会化，社会上跟人打交道的东西知道的很少，那我今天跟你分享的这几条非常重要，也算是我十一年跟几千个企业老板在钱上面打交道，被他们一步一步教会的。 就你但凡和江浙沪家境优沃的孩子打过交道，无论男女，你都会发现，他们的社会化程度往往远超同龄人。这并非是天赋异禀，而是源于优沃家境带来的耳濡目染。 他们从小浸润在成熟的人际规则和处事逻辑里啊，潜移默化之间就完成了社会化的启蒙。但是呢，你也不必因此而焦虑啊，社会化这件事，他不怕起步晚，怕的是永远不开始，永远抱着一种我就这样的心态拒绝成长。 与人沟通，要懂得留白的艺术啊，听人说话要听懂玄外之音，语言的表层内容往往只是铺垫啊，那些没有说出口的潜台词，欲言又止的留白，才是决定事情走向的关键。 真正的沟通高手，从来都不是听对方说了什么，而是能捕捉到对方没有说什么， 躬身做事要拎清价值的核心。努力工作的第一受益人，永远只是你自己，你的伴侣、父母子女，都只是你人生向好的受益人， 而非是任何的目标，其他人都只是顺带沾你的光。不要把为了家庭付出挂在嘴边，更不要抱怨养家的辛苦，你的每一份汗水，最终都会沉淀为你的能力，你的底气，你的选择权。 要记住啊，经济归经济，感情归感情，哪怕是亲兄弟、枕边人，本质上也存在着一种隐性的竞争关系啊，这种竞争呢，他不是说勾心斗角，而是彼此成就的成长赛跑。 经营人脉，要打破同频的制故，朋友是阶段性的啊，你要成为有用的人，要结交多元的朋友。 很多人只愿意和同频的人来往，觉得很舒服，不费力。可同频的人啊，往往和你有着相似的认知，相同的短板，你们能聊得来，却很难在彼此的身上学到新的东西。 真正的社交智慧是，既能和正人君子论道，也能和市井满腹谈心。为什么啊？因为有些事啊，那些循规蹈矩的正经人做不了，偏偏是那些不按常理出牌的人，能帮你打通关节，破局解难， 权衡取舍，要铆定结果的导向啊。过日子，做工作，谈生意，交朋友，一定要学会算大账，算总账。一件事，他值不值得做核心只看最终的结果啊。能不能帮你赚到钱，能不能帮助到你，能不能让你有所成长， 那至于过程中的那些小亏损，小摩擦，对方的态度好与不好，其实都无关大雅哦。 太纠结于细枝末节的情绪和得失，只会锁住自己的格局。人情往来，要留足转身的余地。人与人交往啊，若无深仇大恨，即便是道不同，也不要轻易的撕破脸。 老子在道德经里面说过，世界不是非黑即白，人也不是非善即恶。多一个敌人，不如多一个路人，多一个路人，不如多一个能互相捧场的人。给别人留余地，其实啊，也是在给你自己去拓展路。 你今天的一句和气话，或许就是明天的一个转机。闯荡江湖，要拥抱多元的历练， 无论你是从商还是职场打拼，一定要有一个清醒的认知，不要惧怕和不同的人打交道，和不同圈层、不同性格、不同立场的人来往，他往往是最务实的。社会修行， 一方面，你能看到多元的世界，学到书本里面没有的生存智慧。另一方面，不同的人啊，会给你不同的分享和挑战，而正是这些经历，会帮你练就识人的眼光，规避风险的能力。 这些本事，如果不是亲身经历，是永远都学不会的。其实我还有一个观点，不知道你们认同不认同。 不管这个人是好人还是坏人，还是你的竞争对手，判断一件事情的对与错啊，如果和赚钱无关，和自身的核心利益无关，那么这种评判大多是无意义的内耗，你认为呢？

乖乖，你听我说一句啊，你以后选人真的不要只看人品学历和原生家庭了，以后一定要看一个东西叫社会化程度，这玩意直接决定他会不会把你的人生拖进泥潭里边。那这种人的身上有什么具体性的表现呢？我跟你讲啊，乖乖， 我之前去成都出差的时候，然后我跟我朋友的朋友，我们三个人一块去餐厅里面吃饭，然后这个餐厅呢，他是有点忙，然后菜呢上的稍微有点慢，然后他就看着不耐烦了， 服务员一走呢，立马翻白眼，骂人家结账的时候呢，就在那假装看手机，然后我就坐在对面嘛，我一眼就能看透这种人的本质是什么， 我以后绝对不会和他有任何可能性的合作，因为他的行为让我觉得非常丢脸，这不是他的情绪不好，这是社会化程度低。那什么叫社会化程度呢？ 就是一个人他能不能在真实社会里面体面的处理事情，解决问题，跟人周旋。乖乖，我再给你讲一个真实发生在我身上的例子啊，我前段时间呢，在青岛参加朋友的婚礼，然后我的车就坏了嘛，然后我的朋友呢，就安排我坐别人的车，让别人把我捎过去，快上高架的时候呢，就有施工人员过来封路，然后我们就被拦了， 这个开车的那个男的下车就跟人大喊大叫，我赶紧把他拉回车里，你看啊，有些男生啊，他开车被拦，他第一反应他不是说配合而顶嘴，不是解决，而是硬刚，因为他觉得别人是在针对他，最后事情闹大了，站在旁边慌的人是谁啊？是你啊，你若是以为他有血性，你就错了。 真正成熟的人啊，都知道能把事情压住才叫本事。社会化程度低的人呢，他有一个共同的特征，就是他解决不了问题，只会制造风险。而这个风险呢，最后一定是身边的人来扛的。很多女孩子在关系里面就特别累，不是你太敏感了，而是你在替他社会化。 你替他圆场，你替他道歉，你替他缓和关系，替他善后。乖乖，我说句难听的啊，你不是在谈恋爱，你是在给别人当外包公关。还有一句特别重要的啊，你记好了啊， 社会化程度和学历、人品善不善良没有必然的关系。一个人再老实，但他不懂分寸，不懂规则，不懂边界，他一样会让你吃暗亏。所以啊，乖乖，你以后判断一个人呢，你不用听他讲什么大道理，你就看三件小事。第一呢，就是他怎么对待弱势群体，就比如说背后说人家服务员的那个人， 看懂一个人往往是从这种小事开始的。第二个呢，就是出事的时候他能不能稳得住，你看开车那个男的，绕个路就多两公里，有硬钢的时间早都到了。第三个呢，就是他能不能把事情变得简单，而不是变得更复杂。 记住老温说的这句话啊，能把小事处理好的人，才配处理人生。社会化程度低的人，不适合进入你的亲密关系，不是他不好，是他承担不起你的人生。如果你身边有那种总替别人收拾烂摊子的女孩子啊，把这条视频发给他，不是挑事啊，是提醒我说老温，我说这些呢，不是让你变得更冷，是让你少吃亏。

哈喽，年轻的朋友们，我发现有一个特别特别重要且有价值的能力， 长期以来都被人们忽视了，大家可以观察一下这个能力，你们周边人很少有人有这个能力，叫做中立的表达不同的意见。这个能力听起来好像很简单，但是大家可以回顾一下周边的朋友、家人、同学、同事， 大多数人一旦要表达不同的意见的时候，情绪都是直接拉满的括弧，这个情绪一定是什么呢？负面的情绪。这个负面情绪的具体表现呢啊，要么是机枪的攻击性啊，就聊两句，激恼了。嗯，不行了，聊不下去了，自己都气死了。 第二个呢，有非常强的控制感啊，就他一定要强迫你认同他的这个观点，不然的话不乐意。第三个呢，可能有很强的优越感，哎，就我这个才对，你那个不对，我这观点高级，你那个观点不行，我本人是怎么发现这个事的呢？哎， 说来话长，因为我原来就是这种鸟人啊。然后呢，当我意识到自己有这个问题之后，我突然惊奇的发现 我周边有好多这种鸟人，后来我就分析这个事背后有哪些成因，大概可能有五个成因吧。啊，第一个呢，认知层面， 一般人意识不到观点是人的延伸，就你攻击一个人的观点的时候，你意识不到，可能你攻击的是这个人本身的这个表达主体， 你攻击了观点，就等于攻击了他，你否定了观点，就等于否定了他本身是一种攻击性的行为。但是很多人意识不到，所以在表达观点的时候都充满了各种的轻挑啊，各种的优越感啊，各种的负面的情绪。 第二个原因呢，是这一类人可能会对人群采取一种狭隘的非黑即白的判定标准。 这个话怎么理解呢？就是跟我观点相同的就是同类，是朋友，跟我观点不同的就是敌人，他不存在说大家可以求同存异， 我们可以有不同的观点，且大家同时可以共存。他一定是要么你统一成我的观点，我们成为同类，大家存在这种群体上的归属感， 要么你和我不同，那你就一定是我的敌人，心里潜意识里会有一种我给你除掉或者我给你改变的控制欲。 第三种呢，就是自身的价值不高，或者说自身价值和自我期望差距比较大，他既希望通过表达不同的观点来彰显自己的价值和存在感。具体有两个表现，第一个表现就是控制性的人格， 就我必须要把你和我的观点统一起来。第二点表达是什么呢？就是杠精。杠精很可怕是什么？杠精很难战胜大家发现没有，不管我们持有的观点对或者错， 我们选的观点是 a 面还是 b 面。杠精的选择是，你选 a 我 就选 b， 你 选 b 我 就选 a， 他 永远站在你的队里面，持有什么观点不重要，他没有固定的价值体系，他没有固定的逻辑。 他最重要的是什么？我一定要和你不一样，不一样激起你的情绪，我就有能量，我就有成就感，我就有满足感。 第五种呢啊，已经算是这几种原因里边啊，怎么讲最轻的一种原因了啊，就是厌蠢啊，真的厌蠢，但是厌蠢的前提是建立在这个观点的确有对和错的区分之上啊，比如说是一个 有科学理论依据的啊，有出处的啊，有通用的标准的啊，衡量工具的。 那这种情况下，如果一一个人的智识是显然不如另外一个人的，那个人在不是很耐心，本身产生了厌倦的情绪，他也很容易会有情绪性的观点表达。说到这，大家首先对号入座一下周围有没有这样的人， 然后自己有没有可能也犯过这样的错误，或者直到现在身上都具有这样的不足，有则改之，无则加勉。那么具体的话，我们怎样培养这种能力？有几个小技巧啊，我这还打了个小抄啊，我直接给大家说。第一点呢，就是永远记得 与别人表达不同的意见的时候，坚持一个公式叫做 yes and， 而不是 no。 但什么意思？就是我们先要表示认同，表示你说的有价值，表示啊，你的说法拓展了我的认知，在这个基础之上， 再去说细节上可能存在的不同或者说不一样的感受，这个时候大家就会发现情绪上的防备心理 就会少很多，我们在进行观点的交流的时候，气氛就会平和很多，如果上来说嗯 no， 嗯不对，你听我说，大家发现没有，整个沟通的气氛就会剑拔弩张，随时可能着火。 第二点呢，叫做在表达不同观点的同时，尽量不要越过沟通内容对表达主体 进行好坏、高低优劣的评价。表达主体是谁呢？谁表达观点谁就是主体，你是主体，我是主体，双方都是主体，那么我们在表达不同意见的时候就要注意了， 你不对对方进行评价，就事论事的话，对方大概率会把情绪控制在一个比较合理的范围之内。那对于你来说你也做到了相对的中立和平和。第三点呢，非常非常的微妙，大家要注意什么？ 在对方展现出情绪化的表达的时候，你要记得及时中止或者暂停我们表达不同观点的进程，及时的转移话题。为什么要这么做？你说啊， 那这个时候我没有情绪化，不是对方情绪化吗？那这和我有什么关系呢？我告诉大家，情绪是会传染的，当对方进行情绪化的不同观点的表达的时候，你很有可能会产生攻击性，或者说对方心理 情绪一传染，你瞬间，哎，也着了啊，你说你说不对，我对 坏菜。所以大家在沟通和交流的过程当中，一定要作为那个更有洞察力， 对对方的状态更加敏感的那个人，并且及时的做出调整的行为。最后给大家几个特别特别实用的话术，可以直接拿去用。 假如在你表达不同的观点之前，想要对对方先进行认可，哪怕你并不认同对方的观点，那你这个时候可以怎么说呢？你说啊，这个表达很有趣哎，这个理解的角度很新颖。 哇，你这个说法拓展了我的认知，这三句话都很灵好。 承认对方的表述之后，当你想要表述自己不同的观点的时候，起手是什么呢？你说，我也聊聊我的想法啊，未必对。嗯，你看看，然后再具体去说。 当你表述完了自己想要表述内容之后，如果想要你的对话继续维持在一个比较良好的氛围当中，且让对方感觉到尊重，而且你希望继续激发对方的表达欲，让你们的对话继续延续下去，你只需要说一句话，就是 这是我个人的理解，你怎么看？最后祝福大家都能够拥有这种中立的表达不同意见的能力，也祝福你们的沟通对象同样拥有这种能力。

我开始创业后发现，能干啥成啥。拥有社会化聪明的女孩子，几乎都有这些共性。社会化的聪明和学生化绝技、能考证书的聪明是不一样的，前者才是真正决定发展的上限。如果你为人单纯，不想多走十年弯路，以下这五点真的要跟着走。首先，如果你真正希望得到贵人的帮忙，一定要降低他帮你的成本。什么意思呢？比如，我之前找班主任帮我引 我们专业人气 top 一 的导师说专门改了一份自己的简历发给班主任之外，我还特地以班主任的口吻写了一段学生介绍，这样他就可以一键转发给导师，他就完全不用还去构思措辞怎么给导师去推这个学生。后来他专门跟我说，带过这么多届学生，只有我一 个人多做了这一步，算咱们找人帮忙的事情不同啊，但主动为人，降低成本的思路是一样的。其次，不怕做 low 势是一种成熟的表现。怕做 low 势的人，其实往往有吃不完的暗亏。比如，应酬的时候比较端着，不愿意去锻炼自己的眼色，主动有点服务意识，然后被打上不懂事的标签，默默扣分。 再比如，跟领导打交道的时候，有情商羞耻，觉得嘴甜很 low， 然后被其他人抢走机会。没有家庭托举的女孩子，那就需要尽早完成社会化，用人情世故来托举自己愿意做 low 事，他是磨掉扭捏和假情高厚的圆润。还有社会化聪明的女生，会懂得打扮这种结， 这可以降低社交阻力和缓和气氛，心理学上把它叫做美貌偏见。杨天真说的特别对，人的运气和打扮有很大的关系，先敬摩羯后敬人是一种天性。认真护理头发，最近好好护肤，气血差长痘痘的话就注重注重内调，因为压力时间一长，身体的周转就变慢了，面色红润度都会不太好。像我会常吃北京同仁堂加味逍遥丸， 有白勺白琢磨，养血健脾，从内向外的去调理。只要我们在社会上谋生还没有成功的时候，的确就需要这些外在的东西来协助我们。另外，看人下菜其实是一种智慧，跟不如你的人相处更要礼貌客气，跟社会身份高于你的人反而要不卑不亢。有的人见到地位比自己低的，仗着手里的小权力就不把人放在眼里，其实 是非常蠢的行为，因为人家想搞你的时候是没什么可损失的，是不怕跟你鱼死网破的。而地位比自己高的人，与他们的交往是靠价值交换， 不是靠华贵。如果有价值就大方展示，如果没价值，也不用自卑，就立一个好学上进，潜力无限的后备人生。最后还有两个 tips， 很 想再啰嗦几句，第一， 信用是硬通货，竭诚承诺，说到做到，超额交付，学会感谢，不吝啬自己的付出，也大方接受别人付出的女生，一定能有大出息。第二，情绪是自己的责任，没必要始终高能量，但也绝不公开放风暴雨，这会极大程度的劝退贵人命。今天就先这样喽，美女们，咱们下期见！

一个人的说话程度高，其实就是温柔，但是边界感强，所以你能在照顾他人感受，与他人连接交流的同时，保持自我完整。 事实上，一个人越是能够安注于自身，就越能够温柔的走向他人，所以你再说最强大的人，是能将最猛烈的本能至于理性和善意之下的那种人。 一个人内心可以有力量，有情绪，有能量，但是他可以用理性和善意来驾驭这些能量，而不是被他们控制，所以他外显出来的就是一种融合了力量的温柔。 所以有些人爱憎恶的时候特别舒服，说话温温和和的，总能体谅别人，但是却从没有人敢随便欺负他们占那么便宜，好让他们既亲切温柔又的侵犯。 这才是高级的社会化温和，而不是原则。亲近但保持分寸，这在心理学上就叫做自我分化水平高。他是指你在情感上能和他人紧密相连，但同时能在思想和情绪上保持独立，不会轻易的被他人的焦虑、期待和冲动卷走。 分化程度低的人，他的家庭关系就像是一锅粘稠的粥，家人和自己都是混在一起的，他的情绪是家人的期待。 这样的人进入社会后，要么容易过度的卷入别人的情绪，表现为过度温柔，不懂拒绝，要么为了自我保护而彻底把自己封闭起来，表现为边界僵硬，无法发展深度关系。因为他们从未学会如何在保持情感连接的同时，还能够站稳自己的心理立场。 而一个自我突破程度高的人，他的内心是清晰分层的，他能够深深的感受到家人的爱，也关心家人的幸福，就会让我们变得温柔。但他同时清楚的知道，我是我，你是你，你的情绪是你的课题，我的选择是我的责任。这种清晰的心理界限，就是强大边界感的内核。 温柔来源于我能与你有情感连接，边界感来源于我能在这个连接中不迷失自己。所以你会发现，那些复杂家庭关系中还能保持亲情和温暖的人，在社会上也往往是那个既好相处又有原则的人。 但现实中很多人却走到了其中一个极端。一种是只有温柔，没有边界。他们总是害怕冲突，怕让别人失望，喜欢听到讨好，哪怕自己累到崩溃，也不好意思说。不久而久之，内心积压了大量的委屈，要么突然爆发，要么陷入抑郁。他们以为善良就是不拒绝， 但其实没有边界的善良是一种自我消耗。另一种是只有边界感，没有温柔。他们把我要边界当成了武器，对家人冷漠，对朋友疏离，动不动就说这是我的界限，但其实是在逃避其他连接。他们可能很独立，但很孤独。 这两种状态都不是真正的高社会化。前者像他没有形状的棉花，软绵绵的被别人随意的揉捏，后者像是一只浑身是刺的刺猬，别人靠近就会被扎伤。 真正的强大不是非此即彼，而是我既能够温柔的理解他人，又能够坚定的守护自己。那么怎么才能够做到温柔又有边界呢？首先觉察一下自己目前的状态，你是那个总是说好的人，还是那个总是说不的人？ 你可以问问自己，我在关系中是更害怕冲突，还是更害怕被侵犯呢？是更容易委屈自己，还是更容易推开别人？ 觉察是改变的开始？如果你是太温柔，边界模糊的人，那么你需要练习有力量的表达。 比如把没事啊，我都可以换成我理解你的需求，但我现在需要先处理我自己的事。把你别说了。换成我听到了你的话， 我有不同的看法，重点不是拒绝，而是表达我的存在。如果你是边界太强，容易疏离的人，那么你就需要练习社交共情。比如当别人倾诉的时候，先不说你应该怎样怎样，而是说听起来你真的很难过。 不是让你妥协，而是让对方感受到被看见。你不需要为了连接而失去边界，也不需要为了保护自己而切断情感。真正的社会话，是你修通了自己内在的冲突，让自己既能柔软，又能坚定。你可以温柔，但你不讨好。你可以有边界，但不变冷漠。

社会化程度这个词在最近是非常流行的，但是你们知道什么叫做社会化程度高吗？我认为啊，社会化程度高啊，就是懂得如何去跟人博弈，同时接受社会的 博弈规则，以及懂得如何去跟人博弈，以及接受人与人之间的关系，就是价值交换和投资。就比如说你在工作里面被人算计了，被人坑了， 很多人的话就觉得说，哎，为什么人心这么邪恶，为什么我明明没惹他，他就这么算计我？但是真正社会化程度高的人，他是愿意去接受这种规则的，并且愿意在呃不特别违反道德的情况下，懂得用手段保护自己， 甚至总归用手段在别人侵犯我们权益的时候去反击回去。在爱情里面，感情里面也是同样的道理啊，就拿我举例子啊，就我在这段婚姻里面被人算计了，我一开始的时候也会觉得说，为什么，凭什么我比他条件好，我无房无车无彩礼，我还裸婚，我还要被他坑钱，为什么一个人可以 恶心，可以卑劣到这种程度？但是后面我接受了这件事情，首先我会反思自己的问题，我认识到我自己是由于不懂人性，社会化程度不足，从而得从而到了一个万劫不复的境地。 那么我更了解人性之后，我也懂得去尽量规避掉这种卑劣的人，并且也更了解人性之后，更懂得如何去跟人进行博弈，更以更好的去保护自己，不受到更多的伤害。只是说我这个代价有点高啊，希望大家以我为鉴，能够更聪明的更好的去跟人 分人薄利，了解人性，去更好的保护自己。呃，在保护自己的前提下让自己的利益最大化。那么，呃，还有啊，就是我发现一个点，我前夫是 n p d 吗？我觉得他有的时候 n p d 他 是很 愿意去跟人家幸福心里向的博弈的，就无论说他得到的，他就是最后是属于一个你吃亏的还是你占便宜的，他都是很享受于别人对他关注，无论说对他的喜欢还是对他讨厌，尤其是对他的喜欢啊，都是对他一种关注，对他的一种心里向投射。所以说 我觉得有的时候我是知道他这个人品极差，只很卑劣之后我根本就不屑于跟他斗争了，所以表面上来看我是表面上看我是懦弱的，但是其实到后期我已经就是完全看不起这个人了，所以说他对于我懒得跟他博弈这件事情也是充满了愤怒的。 嗯，总之就是一句话，我们都要做社会化程度高的人，懂得去。嗯，拿捏人性，保护自己，就像是那个我们去他们那些比较有钱的人，懂得去，嗯，拿捏人性，保护自己，就像是那个我们去他们那些比较有钱的人是一样的道理。