家庭矛盾沟通协商方法

百分之八十的夫妻都遇到过这样的难题，一方对新生活没有什么兴趣，甚至还有一点排斥，而另外一方却需求很旺盛，结果两个人总是因为这种事情吵架，最后感情越吵越淡。 最直观的矛盾就是需求高的那一方，可能觉得夫妻之间这不是很正常的吗？自己的需求和渴望都得不到回应，时间久了，他的心里难免就会委屈，甚至他会怀疑对方是不是不爱自己了，或者是外面是不是有人了。 而性冷淡的那一方，可能本来压力就很大，被对方频繁的索取，只会觉得更加的烦躁，甚至会刻意的回避。他会选择分房睡，或者是频繁的找借口加班，两个人的距离真的是越来越远。 我身边有一对朋友就是这样的，老公才三十岁出头，精力非常的旺盛，觉得一周两到三次是非常正常的事情，而老婆却总是提不起劲， 他说带孩子很累啊，工作也很烦，碰一下就会觉得很厌恶。一开始这个老公他还能忍，后来忍不住就会跟妻子吵架，说老婆不在乎他， 老婆也觉得很委屈，说老公只是想着那点事，根本就不体谅他的辛苦，好好的家里整天弥漫的都是低气压。 其实这种事情不能简单的去怪谁，背后的原因可能比你想象中的要更加的复杂。 先来说性冷淡的这一方，他未必是真的冷淡，有的时候是身体的原因，比如说我们女性产后激素的变化，或者是我们有妇科问题的时候，心密时会很不舒服，自然而然就会很排斥了。而男方如果有前列腺的问题，也可能会影响欲望。 还有的就是心理因素，比如说以前有过不愉快的经历，或者是长期被生活压力压得喘不过气来， 满脑子的都是柴米油盐和工作报表，根本就没有心思去想这些。而需求高的那一方，也不是说欲望真的就有错， 对亲密关系的渴望，本身就是爱和恋结的一种表达。只不过说，如果表达的方式不对，比如说带着怨气，带着强迫的意味，反而会把对方推的更远。 就像有一个粉丝说，她的老公总是在她累的时候提要求，而被她拒绝之后，老公就会摔门而去，本来她还有一点点的愧疚，这下子只剩下反感了。遇到这样的情况，我们应该怎么办？ 首先我们一定要先放下指责，去换成沟通，别一开口就是你怎么总是这样啊？你就不能理解一下我，我们要去试着说，我知道你最近很累，那你是不是有什么难处？我其实很想和你亲近，因为我觉得那样很幸福。 很多时候，对方需要的不是解决问题的方案，而是被你看见，被你理解。然后你们要一起去寻找原因，如果是身体的问题，那么就一起去看医生，别觉得不好意思。如果是心理上的压力，那你们就需要一起去分担。 比如说老公要多帮着带带孩子，老婆要多给老公一点放松和休闲的时间。 有对夫妻，他们很聪明的，他们发现老婆一累，对这个事情就没有什么兴趣。于是他们约定好，每个周六的晚上是他们两个人二人世界的时间，他们会提前把孩子送到老人那里，然后他们一起看看电影，聊聊天，慢慢的他们就找回了以前的感觉。 还有一个非常关键的点就是不要把信这个事情看的太窄了，亲密关系不是只有信这一种形式，牵牵手，一个拥抱，睡前你们聊聊天，甚至你们只是靠在一起看一看电影，这些都能够传递爱意。 需求高的一方可以试着从这些小事情里面获得满足，而冷淡的一方也可以从这些温和的互动里慢慢找回感觉。 就像有人说的，有时候我们缺的不是欲望，而是两个人慢慢靠近的耐心。我们最忌讳的是冷战和报复。需求高的一方，不要故意去说一些伤人的话，比如反复的去质问你是不是不爱我了。 而性冷淡的一方，也不要用拒绝当做武器，比如说你再这样我就搬出去住。这些话就像刀子一样，看着能解气，实际上会把你们的关系越切越破。 说到底啊，两个人过日子就像合跳一支舞，节奏快的要等一下，那么节奏慢的那一个要轻轻的拉一对方一把。 训这件事情从来都不是必须要怎么样，而是要怎么样才能让两个人都舒服。 只要你们心里还有爱，愿意为对方多想一想，总有找到平衡的那一天。毕竟比起欲望本身，更重要的是，我愿意懂你，也愿意为你改变。情感难题解不开，请在私信里留言，我来帮你解答。

哈喽，大家新年好，今天想跟大家分享一下婆媳矛盾，婆媳问题怎么沟通，怎么解决？我在前面的视频有分享过，我是普通学历普通家庭，嫁给一个干部家庭，香港中文大学研究生的一个老公啊， 我老公的学历，工作能力，家庭其实都是高我很多很多，按世俗的条件来说的话， 就是嫁的还不错，那么呢，我婆婆呢，就会有一点点看不太上我。刚开始真的是这样子，我们俩有一点矛盾，有一点冲突的， 他这种不像你评价或者你低价啊，人家大家旗鼓相当，谁也不要挑谁。他刚开始其实有一点挑我学历的，有一点没有我那么愉快嘛。 刚开始第一年结婚就是二四年过年的时候，我当时还有一点小拘束，小不安，不知所措，到今年游刃有余啊，什么事情都很自如， 我们俩关系也很好，基本上有什么事情他都会直接跟我商量沟通，问我的需求。现在家里煲汤，煲的都是我爱喝的汤，有说有笑的，两个人去买菜啊，或者散步啊，觉得很和谐，亲戚都说，哇， 你家我跟你关系这么好啊，现在我说，嗯，还不错，所以我想跟大家分享一下，我这一年我认为我做对了什么。首先啊，第一个就是我跟机敏的立场始终保持一致，我每一次 在要回到老家的时候呢，我都会反复的跟他沟通，我们的立场要保持一致，我在哪里你就要在哪里，如果你妈妈让我不高兴，我一定让你也不高兴。 我跟他真不是吓唬他，我是来真的，我就会搞他，让他就是说天翻地覆，让他害了怕 ok 他 就知道了。所以每一次他妈妈有什么指令给到我的时候，他都会立马去响应，跟我一起做这个事情。 如果他妈妈有的时候比如说挑我一些毛病的时候，他都会立马去制止，他妈妈的一些行为都会比较护着我，慢慢慢慢他妈妈就会觉得没有意思了，就这种行为就少了很多。那么第二个的话就是 我会直接去反驳他妈妈表达我的不满和诉求。我发现很多人 因为觉得对方是长辈而不好意思，或者觉得没必要跟他发生冲突，一直忍。其实所有的关系啊，在刚开始的时候就会惦记你未来几十年的相处模式，如果你忍一时，那你就要忍一辈子。 我从一开始我就不忍他，他让我不高兴，我当场就要反驳回去，我就会告诉他你这个说法是不对的。 他经常会说哎呀，女人应该在家里啊，多去保守好后方，要去做家务，或者说要去生孩子，要奉献，我就会说 你们这辈人爱奉献。这个年代已经过去了二六年了，不是这样的年代了，现在都是和谐的，两个人都要付出，两个人都要啊，这个呃，给予都要回报，不是说一个人在那里夸夸奉献，另一个人在那里啊享受就没有这样的事情。我说你如果想要这样的话，我说那去找保姆吧， 你要是对我不满意，不行让你儿子啊再找一个啊，我就直接会这样说的，他开始就被我顶回去了，慢慢他觉得哎呀跟我说什么我也不听，也说不通， 他就不怎么说了，而且他在说我的时候，我直接就会把吉米喊过来，然后吉米就会说，他就说你不要说这些东西，慢慢慢慢慢慢他就会知道我的立场，我的一些态度，刚开始的时候他会想让我去洗，吉米就立马弹声起来去洗碗， 几次来了以后他就觉得没有意思，自然而然啊，他就知道啊，我不是一个想让我做什么我就会做，而且我不是默默忍受的一个人的性格，我家婆都说你的脾气还蛮爆的，我说，嗯，对，我说我脾气不好， 所以他就知道啊，我不是一个软柿子，我会直接表达我该怎么样就怎么样，我不会说因为你是长辈或者干嘛，再说呢，我也不会说完全置之不理啊，比如说他在 洗菜啊，切菜啊，我都会去帮忙，会去哎，看看有什么需要帮到的，就是和平共处，平等的共处。不会说我去欺负他，但是呢，他如果想要欺负我，那也是不可能的，我是这样子的。那么第三个呢，就是 我如果认为重要的一些事情，我都会直接和他沟通，我不会让吉米去帮忙转达，因为我发现现在很多人会提到一个问题，就是我跟 老公讲到是 a， 但是呢，他翻译到自己妈妈那里的时候就成了 b 了，反而家具了，矛盾的产生， 我就觉得没有必要，我既然有需求的话，我有问题需要解决，我就直接告诉他，那我当下面临的一些问题啊，我的需求啊，我的一些解决方案，你看看合不合理啊？那你告诉他，他会把他的一些想法和考量告诉我， 其实在过通过之后大家也了解啊，彼此，他原来知道，哦，原来我这个人其实还蛮可靠的，蛮想好好过日子的，他也会把他的一些考量告诉我，我们俩的关系会越来越好， 这样的话也省去了一些不必要的沟通成本啊，一些时间我直接就把这个事情解决了，其实经理也很轻松很多，慢慢慢慢经理会觉得说啊，这个事情也能解决，那你直接跟我妈妈去沟通吧啊，你就不需要让我去解决事情，也节省了很多的成本，所以 慢慢慢慢大家就会越来越较往一数十呢，大家就对彼此的印象会越来越好，因为大家都不是坏人啊，慢慢就会觉得说，原来大家都是想把日子过好的，那就没有必要互相给互相就是说，哎，有一些 不必要的误解啊，或者说这样冲突大家就会都是和谐啊，说什么事情都是说啊，我们是为了过日子，我们是为了啊赚更多的钱，而到这个家里来 就会越来越愉快。所以这三步是我认为做的最重要也是最好的一个点。 还有最后一步就是适当的拍拍马屁，我家婆是很吃拍马屁这一套的，我每一次他比如说给我买什么东西啊，或者说给我带什么东西，我都会很夸大的去夸他，他 就会被我哄得很开心，我的情绪价值给的特别的足，导致他后面就会觉得说，哎，有什么东西他就会惦记我，然后把这个东西买给我，我会把他哄得比较开心一点， 就是嘴巴甜一点嘛，就会比较好一点。我觉得让人家花钱也听个响，不要花钱，听不到响就觉得花钱没有什么意思，我给你要花一两千买东西，或者三四千买东西你都没有反应。这个道理我觉得通用于所有的关系当中。 那今天的分享就这么多了，祝大家在新的一年里马上有钱，马上有对象，马上有一个好的亲密关系。那关注我，我们下期见，拜拜。

很多家庭矛盾，吵到最后都忘了为啥吵，明明是很小的事，却越吵越凶，要么冷战断联，要么是翻旧账伤感情，最后问题没有解决，心却越来越软了。 其实不是家人故意针对你，而是你们可能没有找对沟通的打开方式。今天分享一套实用的四步沟通法，虽然没有我饮食情绪这一课里面的详细，但不管是夫妻拌嘴、小孩吵架，还是和长辈闹分歧， 照着用就能少走弯路。赶紧记好，先把核心公式摆明白，事实感受需求请求。只讲事实，不贴标签，只说感受不指责。明确需求不模糊，提出请求可落地。举一个常见的家庭场景，手把手教你用， 一看就会直接套用。比如夫妻矛盾，老公经常晚归不报备，先看错误的沟通。你天天晚上不着家，心里面根本没这个家。你是不是外面比家里好，每次都不提前跟我说，你眼里有我吗？ 你看，全是指责贴标签，老公听了只会反驳，矛盾直接升级来看看四步沟通法，稳情绪，解问题。一说事实，只讲客观发生的，不添加主观判断。老公，这周你有三天都是晚上十点后才回家，而且都没有提前跟我说一声 不骂，天天不着家，只说具体的次数和时间，对方没法反驳，也不会抵触。二谈感受，说自己的真实的情绪，不发泄怒火。你晚归又不报备的时候，我心里特别担心，怕你路上出意外，也会忍不住胡思乱想，晚上也睡不踏实。 不说你让我生气，只讲我担心，我不安，对方更容易共情，而不是对抗。三讲需求，明确自己的核心诉求不模糊。抱怨 我需要被尊重，被重视，也需要一点安全感。家里的事，咱们互相有个交代，心里才踏实。不说你要在乎这个家，直接说我要尊重，我要安全感，让对方知道你要的是什么。四、 提请求，说具体可落地的做法，不含空口号。以后如果晚上要晚归，能不能提前一到两个小时跟我说一声？比如发个信息，打个电话，告诉我大概几点回，让我放心可以吗？不说 你以后别晚归了，而是给具体的方案，对方容易执行，也愿意配合。这样一套流程上来，老公不会觉得被指责，反而能够感受到你的担心，大概率会主动配合， 比吵架冷战管用多了。家庭沟通没有输赢，只有解决问题和温暖彼此。下次再想吵架时，先停三秒。按照这四步说，你会发现很多矛盾根本吵不起来。 如果你再能够深入学习我的饮食课程，饮食情绪宣管齐下，那你和家人之间的关系只会越来越亲。

老婆闹离婚，谁劝都不听，直接搬出去住，该怎么办呢？那对方甚至是拉黑删除，拒绝沟通，那去了什么地方你也不知道？ 女人现在的这些行为就是为了逼你就范，让你同意跟他离，他会把你一堆的缺点全部都列出来，八百年前的事情呢，他都给你翻出来，他又不告诉你该怎么样去改，而且他会提出唯一的解决方案呢，就是要离婚。 但很多兄弟觉得都唠到这一步了，应该没有机会了吧。那今天呢，我就把话给你说清楚，只要你还没有彻底的放弃这段婚姻，你还想抓住最后的机会，那今天这段呢，你一定要听完， 就是你掌握了这三招，就能够精准的拿捏他的要害，你别说留住他了，说不定最后啊，他还会回来求你复合。好老规矩啊，咱们先点赞收藏，外面可没有人会敢教你这些干货的，最好呢，戴着耳机听，不要让他提前知道你的底牌了。 那接下来这三招是我跟很多粉丝都亲测过的，每一招都能够精准的去戳中女人的软肋，那尤其是最后一招，能够主动的去打破僵局， 那如果说不信啊，看完下面这个真实的案例，你就会懂了。那我有一个胡兰的粉丝啊，他老婆当初呢也是非常的绝情，孩子才刚刚上小学就闹着要离，亲戚朋友都去劝也不好使。那离婚的理由呢？就一句，我跟你过腻了，我要为自己活一回行吗？ 我求你放过我吧，你不要再纠缠我了。那这个粉丝呢，在找到我之前，他也是卑微乞求，甚至啊，保证书都写了，好多能用的招式全部都用上了啊，结果人家呢，眼皮都不带眨一下的。 你们不要幻想说就靠那么一点什么旧情就能够打动一个铁了心的女人，你现在就是他，他就越烦，跑的就越快。 那有的兄弟肯定要说了啊，都这样了，那还能有机会吗？我做了这么些年的咨询了，就这种情况，没有一百个，也有九十九个，我太了解这个时候女人的心里在想什么了，他其实心里最怕的是这三点， 第一，怕你放手。对啊，你没有听错，他其实内心也是怕你放手的，他为什么搬走呢？就是赌你离不开他，你会死残，那你一定不能让他如愿，你得反着来，懂了吗？第二，怕他成了笑话， 等他自由之后，激情褪去之后呢，才发现自己选的真爱啊，如此的不堪一击。第三，怕孩子真的把他忘了，其实他最怕的就是他说要为自己而活，结果最后呢，反倒活成了笑话，连孩子都疏远了他， 等他一个人举步维艰的时候，他就会懂得你的担当，明白你的不容易，你才是他真正的靠山。所以现在呢，马上去做，停止哀求，立刻去提升自己。 那我给大家整理了一份让女人主动回头的方法，咱们已经有很多兄弟都靠着他破局了，需要的话呢，可以给我打一个六六六，或者后台给姐姐去留言，我保证你看完就知道怎么样一步一步的去打破僵局， 兄弟们，卑微是换不来真心的，死缠烂打呢，只会让他更加的反感。婚姻不是求来的，而是要用一些策略，咱们才有可能去破局，你越有底线，越懂人性，他就越不敢轻易的放弃你。

说的话伴侣总不听，其实不是他故意的，是方法为用。对三个不吵不内耗的招，只调整自己，不用逼，让他慢慢听你的。第一，把指责式要求换成利己式求助，别喊你怎么又乱扔袜子， 换成收拾屋子挺累的，你把袜子放进洗衣篮，帮我省点劲呗，谢谢了。放下他必须按我的标准来的执念，不纠对错，只说感受和需求，没人愿拒绝分担，却人人会反抗被要求。第二，别当监督员，让他自己为自己的行为买单。 说了不听别念叨，不兜底。他乱扔东西找不着，让他自己翻，随手放的东西碰倒了让他自己收拾。把行为和结果绑定，亲自体会。麻烦远比说一百遍都管用。 关键是稳住自己，不内耗，不生气，你越淡定，他越懂自己负责。第三，用正向小反馈代替负面调子，哪怕他只是一次把东西放好，别总觉得理所当然， 立马说，今天你把东西归位，我收拾起来挺顺心，太贴心了。改变只会用指责的习惯，多看点小进步，人都愿意靠近，正向认可，慢慢就会主动去做。婚姻里话听不听，不看嗓门大小，看怎么说。与其硬逼对方改变，不如先调整自己的心态和方法， 不吵不内耗，用温柔的力量慢慢影响几十年的习惯，改起来需要时间。最好的相处，从来都是润物细无声的迁就，不是硬碰硬的较劲。 家庭和睦，记住这十二字，真言，知边界，懂尊重，能包容，敢担当。所有家庭的矛盾解法，终究要向内求，从自己身上找答案。下个视频，咱们聊聊全职宝妈地位适中的寻音片，敬请关注！

我是闪婚。什么？我是闪婚？是闪婚还是闪婚？ 所以你是闪婚。对， ok。 然后我老公结婚的时候，他仅有一万块钱，然后就是埋他母亲的墓地，我都没半句怨言， 他买他母亲的目的，我只得了他五千块钱，很棒，好媳妇，然后，所以只拿了五千块钱，我只得到就嫁给他了。对，哎呦呦， 因为当时我是这样想哦，人重在过程不在结果。我以为他爬跌倒了可以爬起来，可结果是结果是让我好伤心，我已经感受到了， 我比你还伤心，我真的好伤心，怎么办？因为我因为当年我怀了孕，因为就吃了冰箱里面的菜，我就流产了。 不要紧，我家老公回来他也很伤心，他就直白的告诉我，他在，我先想着我不如找个年轻的啊，他嫌你老。 对，然后我听了这句话，我好伤心，我到处哭，我觉得我好委屈，我又不差，我怎么找你一个这样的人。就是 我恨他，我根本不想跟跟他过，我到广东去去找他回来我说离婚，因为大家都劝我离婚。离， 离了没？可是没离呀，哎呀，真着急呀，说的难听的话就跟抢一样的，哎呦，就生下了，怀了孕，结果就生下了我的，我做疗愈师不容易啊， 我的身体得有弹簧啊，我好难受。不带着，没有准备好不要做疗愈师， 我带着这份委屈把他儿子生下来了，他嫌我真的是不想跟他过，我甚至想把儿子送掉去。那你还跟他生孩子？我不知道，我就想当妈妈吗？我真的想当妈妈，我想当一个好妈妈，想当妈妈。所以这不是被抢吗？ 那刚才说被抢，但是我现在我就压抑了很多心情，了解我，把，我怨老公，我把这些情绪就埋藏在心里，也不敢跟他说，因为，因为我吵不过他，动不动就摔盆子摔碗。了解，因为为了孩子， 我，我就是忍气吞声，我活出了一个焦虑的妈妈。你们结婚多少年了？二十五年了，也有，所以现在要怎样？要我要做什么？我现在是面对我的孩子，我觉得上帝关了那扇门 就会看那张相。那也很不错啊，我的儿子多帅啊，我的儿子这么帅，他看见了我们的痛苦，所以他受了什么痛苦？我的焦虑的情绪啊，我传染了给他，我不信，我的脸都快歪掉了， 我嘴巴没怪过我，情绪都在怪。对对对对对，就是这么回事， 我的儿子就说要保护他，我的儿子受苦了，对不起，儿子好可爱，他成见了我的情绪，那会怎样？他成见你的情绪又怎样？ 打稀乱几乎全部在我儿子身上，然后我儿子很努力，也很乖，又乖巧懂事，他真的是很懂事。我的儿子，咱们走吧。 哈哈哈，我好怕怕呀， 哈哈哈，我怎么离这么远还能感受到你妈妈的情绪，哈哈哈，好吓人呐。啊， 这份工作我不好做啊，我都要做出工伤出来了， 我是不该有情绪，我现在想宠爱一次，哈哈哈哈哈哈，你妈妈太可爱了，我要宠爱一次哦。 很好，我们内在都很有爱，我从小都我做对，我儿子做错了很多事，我不知道，我把那种那份对老公的不满 传递了给他，妈妈很爱你，他在表达抱歉，妈妈对不起你。对，让自己深呼吸很好，妈妈很勇敢哦，勇不勇敢？ 对，今天我们为了儿子。对，为了表达出来这份对他的爱和抱歉。对，也表达出来了那个婚姻的过程。对，我现在就是想重爱一次。我不知道重爱一次，魏老师，我怎么重爱一次。 重爱一次谁爱我老公有个家，有一个温暖。很棒很棒。对，要过完这二年不能去医院了，很好很好。对对对，老公我愿你。哈哈哈 你那句话一直压了我二十多年，你看人家学的多好，自动开始可以很棒。我愿你，我情愿你。心里好难受。我，我一直就不敢说，我这么多年儿子不发生问题我真不敢说， 但是我要找到病根呐，因为是我的叛变了，我以为我。 所以你不仅是挣不到钱，你在这家里还动不动就五千块钱就把我买下来了， 还不仅是这样的，还不仅是这样。脾气又特暴躁，动不动就摔把把那个桌子上一搬， 过年打扫卫生。我一个人打扫卫生了，我又在煮饭。我们怎么把疗愈做的那么快乐呢？出来的时候我说，哎，我说你太聪明了，吃饭就出来了。哈哈哈 你说我儿子装的这么多，我觉得你身上的喜剧细胞比较多。 悲剧细胞不多呀。你看我的腿。喜剧的内核是悲剧啊。反过来悲剧的内核是 yes。 看到老公不管他过往对你做了什么，要不要宠爱一次？宠爱一次宠爱吗？是的哈哈哈我很平和的跟他说，嗯， 第一次我流产的时候那时候买一套房子是还在说这事。哈哈哈哈哈哈我就是让他唤醒他那根神经。他，你知道他自己错了哪里你知道越是想让他知道错在哪里，他越会自我保护， 没有一个人觉得自己是错的。还记得我们第一天学的你是对的吗？我当时就跟他说了，这个妈妈爱你自己。是的，我也爱爸，我也爱你， 我也爱这个家，妈妈，请宽恕爸爸。是的，妈妈对不起你，让你承受了很多对不起。 站着老公，你是否愿意放下那个过去的愤怒？ 很远啊老公。儿子躺平这么多年，我又插了嘴，哈哈哈哈哈哈才有怨，我还没走哈哈哈哈， 我说我说，儿子躺平这么多年，我跟他写了无数次信，我总想唤醒他，你看都不看我有多伤心呐。你的那个脑子里面想的就是他在抱怨，向后退一步。 对你你你我我好委屈。 哎哎，这个冤冤相报何时何了啊各位，永远是逃不完的债啊， 永远是追不完的罪啊。同意吗？哎呀，累吗？累，我现在真的觉得好累好累，真不行，我也是因为年龄大了找到了你，各位，这是事实， 我们要去承认，我们回到源头，各位，回到缘起，我们不在过程里的细节里不断的咒骂着对方的过错， 同意吗？如果那个缘起没有爱，只是因为年龄大了而闪婚，对各位，本身他不就是没有爱的基础吗？对我们何苦要要求对方呢？看到他，他也给了你儿子呀， 你们可以在这里结束的，你也可以去找到你的真爱的，如果你不满意他的话，本身这个交易都已经完成了，看着他，嗯，何苦追讨呢？ 是的是的，我也是我也是觉得自己看清这个过程，我也是觉得真的是对不起孩子，我已经先不要放海，把孩子放在嘴边，先看向自己的生命和情感。你想跟他走下去， 还是去寻找自己的爱？我相信儿子是允许你去找自己爱的，你说呢？ 是你希望妈妈活得怎样，能停止一种被人认同价值感的那种焦虑，有价值感的，被人认同的，从这种焦躁中，从焦躁中平息下来的 很好。所以你会允许他找到他自己的生命吗？会。你允许他找到自己的真爱吗？允许， 确定吗？妈妈，我允许你去找到你自己的爱。深呼吸，我做回你的儿子。儿子多少岁了？儿子二十三岁了，所以他可不可以活出他自己？他可不有自己的女朋友， 可不有自己的家庭？我固执的认为儿子我一直是抱着要一个完整的家，所以没跟孩子他爹离婚。没关系，不重要。他可以活他自己吗？ 可以，但是可以，但是。哎，我一直可能我的执念吧，我就觉得家要完整，女孩子就很愿意。没关系，不重要，你愿不愿让他活出他自己就好。我愿意，我爱你，活出你自己，而我照顾我自己。慢慢的转身 看一下你的老公，你知道的，你不需要为了某一种的形式化的婚姻而在一起，所以当下你的决定是我决定早已刻进我的骨髓里面，我把那个骨髓说出来， 想要儿子一个完整。你不用管儿子，你管你自己。我觉得我现在看到你老公也找不到了，找不到了，没力气去找了。那你就得耗着他吗？你不放生他，我就是想要重爱一次， 他还爱你吗？他爱现在好像也有那点爱哦，也有那点爱了。 ok？ 他 现在可愿意主动做家务了， ok， 不 像以前那样 是是承担了很多家务，很好看的他，他不像以前一样的我学习，他反感，让我们重爱一次。想象着你此刻才是真正决定愿意嫁给他，也许前面的二十五年是一场梦。对， 也许前面的二十五年是大家彼此磨合的过程，也许在二十五年前，我只是为了一个交换，我只是为了一个焦虑，我嫁给了他，放下那个过程，放下这些恩怨，表达感恩。轻轻的鞠躬， 谢谢你给了我一个儿子向前移动一步，看的出老公娶我好吗？真的吗？真的好的，我愿意做你的女人。确定吗？确定，他有那么多不完美， 还有那么多糟糕，那些事情都是过去的事，真的吗？他以后也不一定完美。哦，对，现在也是在改变的过程， 请娶我，让我们重爱一次！深呼吸，各位，我们可以在此刻再次的相恋和相爱的，让我们重爱一次吧，让我们重爱一次吧！看着他，谢谢你，轻轻的鞠躬， 各位，我们就到这里好吗？我们把这份祝福送给我们这位伙伴。

今天给大家分享一个亲子沟通的万能方法哦，就在心理学上，这个特别管用啊，叫做责任倒置。如果说你用对了，能够让你家孩子责任心越来越强，但是你在用之前，你一定要先做到这四少，少建议，少批评，少指责，少教育。 只有做好这四点，再用我这个责任倒置法，把日常和孩子的沟通全部换成下面的五句话，你们亲子矛盾就会减少一大半啊。那第一句叫什么呢？叫做孩子，你是怎么看的？ 就不管孩子跟你分享什么想法，什么烦恼，你先不要着急表态，你就问他这句话说完之后立刻闭嘴，然后安安静静的待着，让他把话说完，把他心里的想法全倒出来。 那第二句呢，就是孩子，我也想听一听你的想法，这句话是跟上一句呼应的，是给孩子足够的尊重，让他知道你们不是来评判他的，是真的想了解他啊。你说完之后呢，同样不要插话，继续认真听孩子讲。 那第三句话就是，孩子这件事对你来说意味着什么？就是你等孩子把他的想法全部表达完之后呢，你再问这句啊，一定要仔细听，用心琢磨。 很多时候，我们其实没有真正懂孩子心思，就着急去说教，对吧？举个例子就是孩子如果跟你说，哎呀，妈妈，我工作太累了，我身边好多人都离职了，那很多妈妈这个时候就忍不住上去一通说教，说你看现在大环境那么差啊，就业这么难，你得踏实一点，你不要跟着瞎起哄。那 我们家长以后不要再这样说了啊，你先用我教的方法，你安安静静的听孩子把话说完， 你听一听他是怎么想的，你会发现孩子的顾虑，孩子的感受，他跟你想的完全不一样啊，你之前根本没有真正理解他。那第四句呢？就是 孩子，那你希望在这件事上，爸妈可以怎么样帮到你？就等听完孩子的完整的想法，你再问这句，把选择权和主动权交还给孩子，你要让他知道你们是来帮他的，不是来批评他的。那第五句话也是最关键的一句， 就是孩子，不管你怎么选择，怎么看待这件事，爸妈都支持你。我告诉你啊，这句话一说出口，你孩子瞬间就会感觉到，哦，我的爸妈是懂我的，是站在我这边的，是真正尊重我的。那这种被理解，被尊重的感觉， 会让他瞬间充满价值感。其实亲子关系沟通的核心，从来都不是我说你听，而是有来有回，他愿意跟你说，你愿意认真听，彼此尊重，彼此理解。 当你家的孩子能够感受到这份理解和尊重，亲子关系想不好都难。一个被充分尊重，被好好对待的孩子，怎么可能会不想变好，不想变强呢？这样的孩子，他想不成长都难。

我把樊登伍志宏老师反复推荐过的这本非暴力沟通，我花了两周的时间学了两遍，然后打算周末呢再去三刷。学完之后我就有个感受啊，就现在市面上有很多的沟通方法，都太复杂了，学起来呢，记一大堆理论太费劲了。 而非暴力沟通这一套方法呢，他完全适合任何人，没有门槛，而且能立刻上手。如果你还没有看过这本书，可以去认真看一下，真的太值了，干货满满， 学会了。不管是对家人还是孩子，还是伴侣，还有同事之间的相处，你真的能少走很多弯路。今天呢，我分享非暴力沟通里面的最核心的四个步骤，听好了，照着做，你能解决百分之九十的矛盾和争吵。 第一步，只说事实，不评判。比如说孩子到了睡觉时间了，还在玩手机，咱们不要说你怎么还在玩手机啊，我们可以换成，哎，宝贝，现在已经十点钟了，你还在玩手机，这个呢，是描述事实。第二步，讲感受 啊，比如说我有点担心你明天起不来，会迟到，这里呢，是尊重孩子，并讲出自己的感受。 然后第三步讲需求，妈妈呢，非常在意你的身体，我希望你可以按时的休息，保证好睡眠时间。这里呢，是让孩子感受到你的关心。再到第四步，讲具体的建议或者请求，那这样子，我们再看五分钟就去睡觉好吗？我把这四个步骤用在生活里，真的很好用。 跟孩子说话，哎，我发现不用鸡飞狗跳的了，跟家人说话呢，也不需要吵架，大家可以去尝试一下，好好说话，真的可以改变一个人的生活和关系， 对于普通人来说，这四个步骤呢，就是最实用、最落地的沟通方式。其实书里面还有很多让人醍醐灌顶的技巧，还有案例，如果你有时间，可以去读一读这本书，我手里呢，有非暴力沟通完整的笔记，如果你想要，你可以在评论区回复沟通，我把这份资料直接给到你。

为什么有的时候我们在一段关系里面争赢了道理，但是反而把感情输了？其实这个背后啊，很大一部分原因都跟我们沟通的方式有关， 欢迎来到肤浅的播客时间，就是其实我们在生活当中啊，经常会不知不觉的陷入到这种暴力沟通当中， 但是其实非暴力沟通这本书里面给我们提供了四个非常简单的步骤，就可以帮我们去化解百分之九十以上的家庭矛盾，对， 这个真的是一个非常非常贴近我们生活的话题。咱们先来聊第一个部分，就是暴力沟通的危害，是我特别想问的，就是你觉得日常的交流当中，最常见的那些暴力沟通的方式都有哪些？ 其实特别常见的就是比如说指责，然后否定，贴标签，比如说什么你怎么总是这样，或者是说你怎么连这个都做不好，就这种话其实挺伤人的。还有就是比如说你看人家谁谁谁怎么怎么样，就这种比较也是很容易让人觉得自己不够好的， 这个确实很常见，还有别的形式吗？当然还有就是比如说推卸责任啊，就是我不得不怎么怎么样，就这种话其实很容易让人觉得你在逃避问题。然后还有就是说命令式的你必须要怎么怎么样，或者是说讽刺你，挖苦你，冷嘲热讽，或者是说冷处理，就给你一个冷暴力，比如说随便你就这种话其实也很伤人， 很多人没有意识到，其实这些都是暴力沟通的一种，你觉得这些暴力沟通到底会给人与人之间的关系带来哪些严重的后果？首先就是会让彼此之间越来越不信任，就会容易进入到那种指责和防御的恶性循环， 然后就会慢慢的开始怀疑自己，甚至会觉得自己没有价值。包括在家庭里面，如果是孩子的话，他就会越来越叛逆，或者说越来越消极。包括在工作场合，如果是员工的话，他就会失去创新的动力，他就会想要逃避，最后就会导致关系越来越疏远。 可能原本很亲密的人最后就会形同陌路，包括在工作团队里面就会失去那种合作的氛围。其实我们经常会不知不觉的就陷入到这种暴力沟通当中，你觉得背后的根本的动因到底是什么？ 其实我觉得就是很多人在沟通的时候，他会只关注自己的想法和自己的情绪，对他没有办法去顾及到对方的感受和对方的需求，所以这个时候就会很容易让语言变成一种伤。 那真正的我们要去建立一个比较和谐的关系的话，我们还是需要学习换位思考，然后去体会彼此的感受和需要。 那我们接下来要聊的就是这个非暴力沟通的这个具体的步骤了，那这其中的第一步就是观察，那这个观察这一步到底有哪些需要我们注意的地方，或者说有哪些难点？观察其实它强调的是你要去描述一个事实，而不是去下一个结论。 比如说你看到有三次会议他都迟到，那你是要去描述这个具体的现象，而不是说你直接给他一个标签，说你总是迟到，听起来就是要特别留心自己的措辞， 对，没错，难点就在于我们很容易一开口就是一个评价，那这个评价就会让对方立刻进入到一个防御状态。所以最好的其实就是像一个摄像机一样，把当时的场景还原出来，不带任何的情绪和判断。那这个非暴力沟通里面的这个感受，这一步 有哪些关键的点？或者说有哪些容易错的点？就是感受这一步其实你要去表达的是你内心真实的情绪，比如说我很失望，我很挫败，而不是说你把你的想法夹杂在里面，比如说我觉得你根本就不在乎我，所以得用更直接的方式来表达情绪。 很多人他都从小的时候就被训练的远离了自己的感受，所以他说出来的话经常都是一个伪装过的指责，或者是一个批评，那真正的就是用一些准确的词汇来描述你的内心的体验，才能够让这个沟通变得 顺畅。那如果我们想要真正的把非暴力沟通融入到我们的日常生活当中，你觉得有哪些比较实用的练习方法，或者说要特别注意的点？ 其实最最重要的就是你要把它变成一种习惯，就是你要不断的去提醒自己，然后你可以去尝试着先在自己的日记里面，或者说跟自己对话的时候去练习，你也可以挑一些比较轻松的话 题，在一些低风险的场合去试着用用这个四步法。如果遇到了一些比较情绪比较激动，或者说场面比较尴尬的时候，你就先停下来，先让自己静下来。 还有就是如果对方他不熟悉这种方式的话，你也要耐心的去引导他，而不是说强迫他。比如说像家庭或者是工作这种 环境里面，你还可以跟他一起去约定，比如说我们要多用四步法，或者说我们可以互相提醒这样的一些方式，才能够让这个非暴力沟通真正的在你的生活当中发挥作用。咱们来进入到第三个部分啊，就是说具体的有哪些戒掉语言暴力的建议啊？ 我觉得这个是我特别想问的，就是怎么才能够真正的识别出来自己的哪些表达是属于语言暴力。其实有一个特别好用的方法，就是你可以去记录自己经常会说的一些比较容易伤人的话，比如说像你总是怎么怎么样，或者是说你太怎么怎么 这种话，你可以把它写下来，然后你可以比如贴在你的电脑旁边，或者是说你的手机上有一个小提醒，你每天可以去反思你这一天当中说过的话。你可以用一个比如说红色的笔把你觉得不太好的有攻击性的话圈出来， 用一个绿色的笔把它改成一个比较温和的说法。你也可以去回头去翻你，比如说微信的聊天记录，找一找你最近的有情绪的这几句话，你可以去试着去把它换成一个共情的表达，那这个其实就是一个自我诊断，那这个自我诊断其实是可以帮你慢慢的提高你对这些暴力语言的一个敏感度， 那你就可以一步一步的去把这些刺从你的日常的沟通当中拔掉。有的时候就是一着急一上火就什么狠话都能说出来。那有没有什么比较具体的方法，可以帮我们在情绪爆发的那个瞬间，能够及时的刹住？其实当你觉得你 已经快要控制不住自己的情绪的时候，可以先心里默念一个停，或者说你转身离开这个现场几秒钟，或者说你深呼吸几秒钟，就这短短的几秒钟，其实是可以让你的大脑缓过劲来，然后你可以再去搞清楚你到底是因为什么事情在生气， 你可以用我觉得来表达自己的感受，而不是上来就是一个指责。就这个小小的暂停是可以帮你防止你说出一些伤人的话，那这个沟通的氛围也会柔和很多。 如果我们想要让日常的沟通变得更加温和的话，有哪些比较简单实用的表达的技巧可以立刻用起来。 其实很有用的一个方法就是把你总是怎么怎么样换成我觉得，比如说你总是迟到，换成我觉得你最近几次到的有点晚，就是你要把你总是换成我觉得，这样可以减少指责感，然后再加上你的感受和你具体的期待，这样对方会更容易接受， 就是说更聚焦在具体行为，别给对方贴标签对吗？对，而且就是可以用一些描述事实，然后表达理解，提出建议这样的一个顺序。比如说孩子把牛奶撒了，你可以说，哎，我看到牛奶撒出来了，我知道你不是故意的，那我们现在一起把它擦干净吧，就是这样的话会让大家的沟通变得更有建设性，那矛盾也会少很多。 今天咱们其实聊了这么多啊，归根结底就是一句话啊，就是我们要学会用温柔的沟通去把那些生活当中的小冲突都化解掉，这样的话我们的关系才会越来越亲密。

你家是不是总因为鸡毛蒜皮吵架，日子过得鸡飞狗跳？为啥别人家里和和美美，你家却矛盾不断？真的是运气不好吗？记住这三句话，让你家秒变温馨港湾！第一，家族关系， 关起门，彼此撑腰，别开门让人看笑话。比如家人在外受委屈回家，你要站在他这边，而不是跟着外人指责他。 第二，夫妻关系，合伙对付世界，别关起门，彼此为难。遇到婆媳矛盾、经济压力，夫妻俩要统一战线，而不是互相甩锅。第三，亲子关系，和孩子站一边，解决问题， 别和问题一起打败孩子。孩子犯错，你要先共情，他的难处，在一起想办法改正，而不是一味批评。

孩子必须上兴趣班，才五岁，上什么班？夫妻俩为了教育理念吵得不可开交，转头一看，孩子躲在门后哭， 这样的场景你经历过吗？我做了十五年幼教，见过太多这样的家庭，你以为在针对错错了？ 教育矛盾百分之九十不是理念问题，是沟通问题，重点根本不是谁对谁错，而是你们有没有当着孩子的面撕裂这个家。 化解教育矛盾记住三步，第一步，有分歧马上按暂停。当着孩子的面，必须统一战线，哪怕你心里一万个不同意。第二步，关起门来好好谈，说出你的担心，而不是指责对方。 第三步，达成一个都能接受的方案，在孩子面前说，爸爸妈妈商量好了， 为什么要这么做？因为孩子需要的不是完美的教育方案，是看到爸爸妈妈能好好的商量，共同决定的样子，这才是真正的家庭教育。 记住，教育矛盾不可怕，可怕的是让孩子活在父母的战场里。 我是周记园长，用十五年经验告诉你，家长只需抓对一件事，别让教育矛盾变成家庭战争，和谐商量比谁对谁错重要一万倍！

那一年当中啊，你看家庭成员聚的最齐的时候，也是一年当中情绪最容易翻涌的时候，平时一年见不到几次的人，我相信这几天大家也全见到了，对吧？平时能躲开的关系，这几天也全碰上了， 平时不聊的话题，哎，这几天全被翻出来了。有的同学可能一回家就被比较，有的人一坐下就被指责，有的人一说话就吵起来， 很多人你看表面在团圆，但是内心他是紧绷的，所以我觉得春节一直是一个特别的这么一个时间点呢，他不只是过年，他更像是一场关系的放大镜，就家庭里面的爱呀，委屈呀，包括这种期待，控制，心疼或者是愧疚啊， 这种情绪全部都被放大了。那也正因为如此，我觉得春节是最适合学习家庭关系沟通的时候。 所以今天我想送给大家一个很重要的一个心理学的结构啊，它不仅仅只是一个技巧，我觉得它是一套啊，看待我们人生与关系的这么一个底层的智慧。那么一共是人生的四种修为， 而沟通啊，就是贯穿在这四种修为当中的一个核心能力。特别啊，我觉得是在春节这么一个家庭的场景里边，他的力量就会被放到最大， 而 nlp 的 优势我觉得它就在这，它不仅仅教你说漂亮话，而是教你如何改变内在的结构，进而去改变关系的走向。欢迎大家来到松茸讲心理的频道， 那么今天给大家讲四种修为啊，包括这四种修为，在我们的生活当中，咱们怎么样去运用啊？ 那么第一种修为叫做让关系不断加分，你看在一生当中啊，每个人都在创造，有的人呢在打拼事业，有的人在经营自己的婚姻，有的人在养育孩子，有的人在维持家庭关系。 但奇怪的是什么呢？就是每个人都在努力，但是结果却完全不同。你看有的人他越做越顺，但是有的人越努力越累，有的人越付出关系他越远。为什么呀？ 因为有的人他是在累积正分，但有的人他累积的是负分。你回想一下过年的一些场景，其实就明白了，你看有些家庭，一坐下来就开始翻旧账，对吧？你去年怎么没回来呀？你怎么还没结婚呢？哎呀，你看看别人家的孩子， 你看这每一句话，他都在扣分啊。而有些家庭可能只是简单的一句话，回来就好辛苦了， 你看这句话，他就是在加分。我们很多人都会认为自己在沟通吗？其实是在伤害关系， 拼命的解释自己的委屈，拼命证明自己付出了多少，拼命告诉对方他有多么不懂自己，最后可能甩门冷战离开。就是，你觉得这是沟通吗？ 我觉得这种沟通其实是不断的在扣分。那么从 n l p 的 角度来看，当一个人啊，就是把所有的焦点全部放在自己的感受上的时候，其实关系就会慢慢的失衡。 而真正能够让我们的关系加分的，我觉得有三个关键点，第一个关键点把焦点放出去，而不是只盯着自己。那么第二个就是不急着证明对错。 第三个，寻找共赢，而不是胜负。你看很多人都会说，我已经付出这么多了，难道我还有错吗？ 其实你没有错啊，对方也没错啊，只是排序出了问题。你想想，当一个人只看见了自己的委屈，他就看不见关系本身了， 而春节恰恰就是一个重新加分的机会。我跟你说一句关心的话，一次耐心的倾听，一次不反驳的沉默，都是在给你的关系加分。那这是第一种修为， 第二种修为呢？我们叫以小博大，用最小的行动，咱们能带来最大的改变。来一个四两拨千斤， 其实它叫微小撬动的能力啊。什么叫做微小撬动啊？刚刚我也说了，用最小的投入带来最大的变化。我跟你们说，沟通啊，其实就是最典型的例子。 你看，一句话有时候可以毁掉一段关系，但一句话有时候也可以修复十年的隔阂呀。 春节的时候，你们有没有发现，有可能就一个眼神不对，就可能吵起来了，对吧？一句玩笑过头，就可能伤到人。那我跟你说，反过来也一样， 一句啊，你最近辛苦了，就可能让一个父亲沉默很久，一句妈谢谢你做的饭， 就可能让母亲整个晚上都很开心。这个就是沟通的力量啊，所以 n l p 啊，它特别强调一件事，就是语言，它不是表达工具，它是心理结构的触发器。当你改变一句话的说法， 其实是在改变对方的大脑状态，你以为你只是说了一句话，其实你是在改变一个人的情绪。这就是最典型的我们叫微笑撬动，我们回过头来看， 为什么过年最容易吵架呀？答案也很简单，因为大家太熟了呀，对吧？越熟哎，越随便，越随便呢，就越容易伤人，但越熟也最容易被温暖。 所以真正有智慧的人，他会在家庭关系里边做一件事，用最小的善意 去撬动最大的连接。那么第三种行为叫做把零散的一切变成力量。这个叫什么呢？我说的更通俗一点，整合的能力。一个人这一辈子啊，其实一直都是在做两件事， 一个呢是对外，一个是对内。对外啊，整合资源，对内呢，整合自己， 你学过的知识，你经历过的痛苦，你见过的人，走过的路，如果说你不能够把它整合，它就会变成负担。 很多人读了很多的书，也学了很多的课程，但是还是过不好这一生，为什么？其中有一个很大的原因，就是因为他没有整合。 我跟你们说，过年其实也是一个整合的时间，你会看到自己的原生家庭，你会看见自己的童年回忆，也会看到自己的情绪反应。 很多人一回家就变成了小孩，有的人一听到父母说话就会暴躁，有的人一被比较，他就受不了。这并不是说你不成熟，而是你的潜意识被激活了。 所以 nlp 最大的优势，它就是帮你来整合这些内在的部分。 当一个人的内在不整合的时候，我告诉你，他资源越多，他的焦虑就越重，能力越强，关系反而越差。而相反，当一个人内在整合了，同样的家庭，同样的人，同样的话，带来的感受却完全不同。 所以真正成熟的人，他不是逃离家庭，而是能够在家庭里边看到自己，理解自己，重新的整合自己。 那么这就是第三种修为，整合的能力。第四种修为呢？不只是赢，而是赢得人心。那这一点我觉得是整个沟通里边其实最深的一层了。 我特别想让大家留意一个区别，赢了和赢得是完全不一样的。春节里边最常见的画面是什么呢？你比方说父母对孩子说，我说的这些话，你记住没有啊？我都是为你好啊， 结果孩子沉默了，你赢了，但是你赢得了什么呢？ 赢了一个当下的服从，却可能输掉了未来的关系啊。在很多家庭里边，沟通他其实是一场场的输赢游戏，对吧？谁声音大，谁就赢，谁更强势，谁就赢谁，更。有道理，谁就赢， 但关系他不能靠赢来维持的。所以在 n o p 里边强调的是什么呢？他强调的是影响，而不是压制。就有时候你让一步，你可能输掉的是一件小事，但是你赢得的是一个人呐。 有时候你不争，输掉的是一口气，但赢得的是一个家呀， 这个才是沟通真正的高度。那我们再回到春节这么一个特殊的场景啊，就是为什么家庭的沟通是最难的呀？因为家庭是最深的这么一个情绪的场域， 我们在外边，对吧？可以很有礼貌，可以很有分寸，可以很有修养，但一回到家就很容易失控了，因为家庭他触碰到的是潜意识最深的部分。当你在家里边特别容易生气， 不是说你的家人真的有多糟糕，而是你某一个旧的模式被触发了， 也许是童年的委屈，也许是被忽略的感觉，也许是一直没有被理解的自己，所以春节其实是一个非常好的一个练习场啊， 练习什么呢？练习觉察，练习理解，练习用新的方式沟通。那我们讲到这，可能很多人都会有这么一个感觉， 这道理我是听懂了，我也很有感触，但是回到家我还是不知道怎么说话，怎么办？那我觉得这个问题其实特别的真实啊，因为真正改变关系的不是听懂， 而是你在这一刻你能不能说出这么一句不一样的话。所以接下来我要讲的这部分很重要，我们要把前面啊，整个的四种修为全部落到能直接用的层面。 那么接下来我会给大家几组非常简单，马上可以记住，可以直接开口的这么一个沟通语言的结构， 你只需要记住这几个句式，我相信你回家马上就能用，而且你会明显的感觉到气氛在变，所以当你想给关系加分的时候，咱们怎么说呢？ 那么我希望大家记住一个最简单的一个语言模型，叫做看见到心疼到肯定你。比方说过年回家你可以试着说一说，比方说对父母啊，你可以这么说。 哎呀，我一回来看到家里边收拾的这么干净，就知道你们准备了很久，那其实你们一年也挺辛苦的，我平时不在家，很多事都靠你们。那也谢谢你们一直在等我回来， 你看，这就是我们刚刚说的这个模型，看见心疼肯定，对吧？没有那么复杂吧？我一回来看到你们家收的这么干净，就是看见啊， 对吧？那心疼是什么呢？其实你们这一年也挺辛苦的，那我平时不在家，很多时候都得靠你们。 那最后是什么？最后我们再来肯定吗？谢谢你们一直在等我回来。你看，就这就这个模型，这三句话，那就会让父母的心里边很安静了，就你会发现他们突然就不太想唠叨了， 为什么？因为他们被看见了。那你比方说对伴侣说，这几天这么忙，你一直在帮着张罗，对吧？我其实都看在眼里， 那我有时候可能嘴上没说，但心里边知道你是在付出的，那这句话比任何的礼物都温暖，是不是？这也是看见心疼，然后呢？肯定 对孩子，你可以这么说，那我知道你最近也挺累的，过年还要应付这么多的亲戚，还有作业，对吧？那没关系啊，你自己慢慢来就好，那我相信你能处理好这一切的。 你看孩子听到这一番话，哎，他的心就会慢慢的放松下来呀，因为他整个的过程经历了看见心疼和什么， 看见心疼和肯定，这就是第一种修为的用法，用语言持续的给你的关系加分。那么第二种，当你想用小的动作带来大的变化的时候，咱们怎么说？ 大家可以记住第二个语言模型，就是一句感谢加一句理解，这些就是以小博大的核心啊。你比方说对你妈说，妈这桌菜呀，真的很用心，对吧？你这一个人忙了一天肯定很累， 你看，这就是一句感谢加一句理解。爸，你最近身体看起来比去年好多了呀，那我其实看到这我也挺放心的， 对吧？一句感谢，一句理解，对长辈也可以同样用啊。哎呀，你看你们每年都惦记着咱们回来，其实我们心里边都知道，你看这些话其实并不复杂吧，但是这些话就会让一个家庭的气氛呢，变得特别的柔软。 因为人最深的需要就是被理解，所以在 n l p 里边有一个很重要的观点，当一个人被理解，他就会放下防御。 很多家庭冲突其实都不是因为问题大，而是因为没有人先开口说那一句温暖的话，而你只要说了，我告诉你，关系就开始动了呀。 所以这是我们的第二个啊，第二个修为的用法，那么第三个就是当你情绪被触发的时候，怎么来用整合这么一种能力。 第三种修为我觉得最难，但也最关键了。你们看过年最真实的场景就是一回到家里突然变得很敏感，对吧？父母的一句话就能把你给点着， 亲戚的一句比较你心里边难受，这时候最容易做的就是反击，但是最有力量的恰恰是整合。你记住一个很重要的语言模型，先说自己，再说感受，不指责对方。 你比方说我可能有点敏感了，那听到这个话题，我可能会有一点压力，对吧？不是你们的问题，是我自己还在调整。 你看这几句话特别的高级，因为他做了三件事，第一个他没有压抑自己，他说了自己的感受。第二个他没有攻击别人。第三个最重要就是把气氛给稳住了。 你再比方说父母开始催婚，那这个时候你可以这么去表达，那我知道你们是关心我，怕我以后孤单，我现在其实也是在慢慢的考虑，只是想走的更稳一点。 你看这句话的核心是什么？理解对方的出发点，同时能够守住自己，这个就是整合，不是逃避，也不是对抗，是把情绪和关系放在一起处理。 那么第四个，当冲突要爆发的时候，怎么做到赢得人心？ 刚刚我们说了，赢了和赢得是不一样的，对吧？赢了是在乎自己的感受，赢得是什么？赢得是同盟，赢得是共赢啊， 那这是第四种修为最直接的用法，大家记住一个特别关键的沟通结构，我们是一伙的，我不是在对抗你， 很多冲突啊，其实是阵营对立的造成的，大家想想是不是啊？很多冲突都是这样，你把对方故意放到了一个敌人的这么一个位置，很多冲突都是阵营对立造成的，就一旦你说出这句话，气氛立刻都会变， 你说什么呢？第一句话啊，我不是在跟你对着来。第二句话，我只是有点着急，那咱们其实是一边的嘛， 我跟你说这句话对夫妻特别有用，你比如说过年特别的忙乱，容易争执的时候，你可以说，那我刚刚语气可能重了一点，那我也不是想怪你，那我也只是有点累，咱们一起啊，把这几天过好就行。 你看这一句话叫做把对方变成同一阵营，你会发现对方马上就软了下来，你的伴侣也是，你的孩子也一样啊，为什么很简单？因为你没有要赢， 是不是这样？同学们啊，因为你没有要赢，你是在守住关系啊。 那我们今天给大家讲的这四种修为，我们把它变成一个万能的说话公式好不好？ 我可以帮大家总结一个特别简单的结构，你现在可以记住，第一个看见对方， 第二个说出理解，第三个表达自己，第四个拉回关系， 就这四个步骤，你比方说一句完整的语言来表达的话，你可以这么聊，我知道你在关心我，才会这么说，这就是看见对方说出理解，那其实我听到的时候也会有点压力， 对吧？这是在说出理解，表达自己，最后拉回的关系，但是我知道你是为了我好， 你看，我知道你是这么关心我，你才会这么说，其实我听到的时候也会有点压力，但我知道你是为我好，这就是一句万能的沟通的语言，这句话里边没有输赢，只有连接， 这就是四种修为的综合的使用啊，同学们，所以大家记住啊，看见对方说出理解，表达自己，拉回关系，你们有没有觉得为什么这些话会有力量啊？你看 nlp 叫的不是教你说话， 他是在教你改变语言背后的心理结构，当一个人听到被理解的话，他的大脑就会自动的下降， 当一个人不再被对抗，哎，关系就会重新的流动。所以真正厉害的沟通，不是说你要会说很多的话不用的，而是在关键的时刻，你能说出那一句让关系不再受伤的话。 今年过年你只要试着多说三句话，第一句话，我知道你辛苦了。第二句话，谢谢你一直在。第三句话，我们是一家人， 这就是今天我们讲的整个的核心所在，我知道你辛苦了，谢谢你一直在，我们是一家人，你会发现家庭的气氛，他真的会慢慢的变得，而这个就是四种修为啊，真正落地的地方 不是变成一个会说话的人，你要变成一个能让关系啊越来越暖的人， 真正的团圆是心靠近。过年最动人的可能不是烟花，不是年夜饭，不是红包，而是那一种啊，我被看见了的感觉。 你看，一句简单的话，一个安静的倾听，一次不争的沉默，都有可能成为关系重新连接的开始。所以，如果你今天回到家，发现还是会很烦呢，会很累，会很想逃啊，先别急着责怪自己， 我觉得这正说明了你的内在正在提醒你成长呀。而 nlp 的 价值就在这，它不仅仅只是教你怎么去说话，而是帮你看到关系背后的结构啊，看见情绪背后的意义，看见自己真正的选择。 当一个人开始理解，沟通，他就不再只是说话了，他一定会开始影响气氛， 他会影响关系，他会影响家庭的温度。也许今年的春节，你不能改变所有人，但你先改变自己的一句话，一个眼神，一个回应，有时候一个人先变，哎，整个家庭就开始慢慢的变了， 这个就是沟通真正的力量啊。

两个孩子一会吵架，一会哭闹，一会动手，你做裁判做到崩溃还是解决不了问题？别急，今天我跟大家分享一套已经落地的审妈方案，既可以让两个孩子关系变好，又能让他们学会自己去沟通，解决问题。 使用方法之前呢，我们家长首先要做到不比较，不挑事，不追求绝对的公平。然后呢，全家行动统一，这个呢，需要家长们事先开会商量好好。那具体该怎么做呢？一共有四步。 第一步呢，孩子争夺东西产生矛盾，父母不介入，孩子们争夺的是东西，但是父母一旦介入，孩子们争夺的就是父母的爱。 所以，以后再遇到孩子抢东西闹矛盾，我们家长首先要做的是不批评，不指责，要假装没看见。其次呢，不当裁判，不去说谁对谁错。最后呢，让他们自己去吵，去抢，去商量。 这么做的目的呢，是让孩子明白，问题需要自己解决，爸爸妈妈不会参与他们的战争。第二步，如果战事升级，老二哭闹严重，这时父母需要引导，建立老大的权威感和责任感。 你可以蹲下来对老大说，你是哥哥，你更有经验，你来想想，有什么办法可以让你和弟弟都开心一点，这样的话，就把老大拉进了解决问题的队伍，让老大去安慰，去帮忙，去想办法。你呢，在旁边做一个支持者，而不是替老大去做。 这样呢，老大有了价值感，老二也会学会有事可以找哥哥，而不只会找爸妈。第三步，如果第二步没有起作用，矛盾又升级了，真的打起来了怎么办？其实很简单啊，一起罚站，逼他们团结。 首先要保证他们安全，及时分开。然后呢，两个人一起罚站，但是记住啊，不单独去批评任何一个孩子。最后呢，没收他们抢的东西，然后告诉他们，不管你们谁对谁错，你们是一个团队，错了就要一起罚站， 你们自己商量出一个解决方案，商量好了再来找我。当然，如果你担心孩子商量不出来，你也可以给一个简单的引导，比如你可以说，你们再想想这个玩具应该谁先玩，玩多久，下次遇到这种情况该怎么办？ 这个时候，父母就要学会变成他们共同的敌人，让他们知道这个问题需要靠他俩一起沟通、协商、合作才能对付爸妈。 这样处理几次，你就会发现，他们吵架的频率下降了，解决问题的能力上升了。第四步，给每个孩子独立陪伴的时间，让他们感觉到专属的、完整的爱。 这才是解决孩子之间关系问题的最底层逻辑。其实很多二胎家庭出现各种问题，并不是孩子不懂事，而是孩子缺爱了，他们感觉不到父母专属的、全身心的、完整的爱。 一旦你把这种爱传递给他们，他们就会变得不容易暴躁，并且愿意跟对方分享合作了。 所以尽量抽一点时间分别跟孩子相处。比如每天固定二十分钟，只属于老大，一起跟他读书做手工或者聊天，再抽二十分钟，只属于老二一起跟他玩小车，堆积木，或者是讲绘本，再或者专门带两个孩子出去玩，一天或者半天，只有你们 这样，他们就会知道，就算家里有两个孩子，我依然拥有爸爸妈妈完整的爱。最后强调一下核心二胎家庭，孩子在这个家里最需要的并不是所谓的父母的公平，而是需要能感觉到被看见，被需要被爱着。 当孩子内心踏实了，吵架就会少了，合作就会多了，我们当父母的也会轻松很多。