养育者是什么意思

又有朋友问我，他说不能理解那些个养宠物的人，为什么要把猫啊，狗啊叫做儿子啊，女儿啊？他自己养狗，他是把他当成朋友，他觉得自己跟这个宠物是平等的。 宝儿，你是不是从来没有被好好爱过？心理学上有这个研究啊，深深相爱的那些夫妻啊，情侣之间，他们互相说话，会用英语，婴儿的音像婴儿的语言， 那其实这是一种神经系统的非常好的一个反馈，是一种完全放松的一种亲密的氛围。通过对这种英语的重复，你发现很多就是相处多年的这种伴侣 啊，他们长得像，不光是因为他们在生活习性上的磨合，更多的是语言，他们会使用一套他们自己的英语。以我自己为例啊，我对我们家猫说话 不自然的就会夹子，这是完全没有问题的。而且为什么不能够做宠物的爸爸妈妈呢？首先我们是年长于他的生命，我家的所有的猫都是被我从小带大的， 我其实就是他们的妈妈。动物的所有的行为都是从找妈妈开始，对吧？不是有那个例子吗？你个小猴子丧失了母亲，然后他给他做了俩， 一个是那种铁的那种玩具的，然后一个是绒毛玩具的，这个小猴子永远会依偎在绒毛妈妈的怀里，他不会去找那个铁妈妈。实际上动物认识他的母亲就是从他的第一个养育者开始。第一个养育者，他是人类，他就把人类当成他的父母， 他会学习复制人类的很多的习惯，甚至试图去听懂语言。我们家猫是能听得懂我说话的，这就是因为我是他们的养育者，我就是他们的母亲。而且你说的这个当朋友我再讲一点啊，是非常不好的。 有一个纪录片叫狗语者，就是训练师专门去训练那些有问题的狗，爱咬人的狗、不吃饭的狗、抑郁症的狗、多动症的狗，他治疗了一圈以后发现多喝的狗都像他们的主人，这个主人有攻击性，狗就有攻击性。 主人，皇上，狗也皇上，主人安静，狗也安静，主人抑郁，狗也抑郁。所以从这个角度上你要思考一下，你要把狗当成你什么样的朋友，有着跟你一样的毛病的吗？这个恰恰就是作为父母去养育应该避免的。

如果有的时候没有答案，或者不知道如何处理一些事情，你可以换一个身份想一想。举个例子，当你不知道这个东西是否需要去买， 或者说是是否需要去为自己所选择的时候，你可以把自己当做自己的养育者，你作为这个身份，你把自己看成自己的孩子，你觉得自己是否需要这样一个东西？会不会太娇惯他？这个需求是否合理？ 这样子会不会更好一点？包括你去选择自己的这个工作的时候，你觉得这个环境，嗯，是否可以让孩子待下去，是吧？你觉得这个地方是没有办法还是怎么样？如果是没有办法，那就安抚自己就是 知道，但是尽力去给他换一个环境，包括你选择身边的另一半的时候，也是你愿意让自己和他去玩吗？就是你愿意让你的孩子和这样一个人相处吗？你认可他吗？就是就这样一种感觉吧，把自己宅出来， 用一个养育者的视角，我认为人心里还是会有不一样的，这种清晰的这种感觉的。

就是要去学习接受自己最烂最差最黑暗的那个状态，在那个很阴的状态里面安住。在这个过程中我有很多个就很崩溃的时刻， 那个崩溃来自于每当我想要着急去行动把自己从这个很差的状态拉出来的时候，我会更深一层的看见我过去内心没有看见的对自己的那些压迫和憎恨。 我看到了其实我一直在一个自我憎恨和厌恶的状态里面，就是我永远没有办法在当下觉得此刻的我就很好，我总是把自己当成一个不完美的问题对待，然后呢想 fix 我 身上的这些问题，就比如说失眠对我来说是一个问题，或者是我当下的这个呃很不好的情绪是一个问题， 问题出现我就要解决它，我要压制它。我的第一反应永远不是温柔的在当下看见和接纳它，而是想要把它就用剪刀剪掉一样，咔嚓一下就把它剪掉，或者像那个橡皮擦擦掉纸上的字一样。就是刚当这个感受刚刚浮线我就要把它像橡皮擦一样就把它擦掉， 我就看到了原来我一直在追逐一个虚幻的自己构建的自我形象，就好像当我进入到那个自我形象里面，我才是安全的，我才是配活着的。 而当我处于当下这个最真实的状态，尤其是非常虚弱的状态，充满负能量的状态的时候，我会觉得好像自己连存在的这种资格都没有，我要立刻消除这个状态，进入到那个完美的状态我才配活着。 嗯就在这一点一点的跟自己每天磨，然后学习在那个最差的状态安住安住，不要着急去 fix 自己。就终于有一天。我记得应该就是，嗯，有一个顿悟的时刻吧，就是我突然觉得说好像失眠也不是什么大问题， 如果我一辈子就是都睡不好觉，我觉得好像也不是什么大问题，我觉得我能接受，我觉得无非就是我这个人精神可能差一点，身心状态没有那么好。但是这有什么关系呢？有那么多人失眠对吧？谁的身上没有一点问题呢？就好像突然有一刻，当我能够 真实的接住自己，就是允许自己说 ok， 我 看到了你现在当下就是这个状态，我们不改变了，我们就在这里呆着。 就在那一天之后，我停掉了我当时吃的所有的药，我停掉了所有我在努力做的尝试，努力让自己变得好的尝试。然后很神奇的我的睡眠和身心状态竟然慢慢开始好转了。 怎么去描述这种感觉呢？那种感觉就是我终于理解什么是无条件的爱了，无条件的爱是无论我当下是什么样子，什么状态，其实没有任何的问题，我也不需要去改变自己，我不需要做出任何的改变， 我当下的这个存在本身就是值得的，就是值得爱和被爱的，他和我在一个什么样的状态没有任何关系， 就是这样的一种感觉。可能以前我也听过别人讲，甚至我也在播客里面说出过这样的话，但是我从来没有在跟自己的关系里体验过这种感觉。或许在过往的亲密关系里，我曾经体验过对方对我没有任何要求，无论我是什么样的，他都接纳我， 但是我内在一直住着一个非常苛刻的被我内化的那个养育者，他不断的在拿那个小鞭子抽我，然后说你还不够好啊，你当下这个状态有问题，你要去改变，你要去解决你的问题， 然后当我慢慢的慢慢的去驯化我内在的这个养育者，让他能够不把这些问题当做一个问题，就是在当下如实的去接纳我真实的那个状态，不做任何的行为去改变的时候，那个无条件的爱一出来， 就好像有一种我和我自己开始融合了的感觉，我的身心状态，我的睡眠慢慢渐渐就开始变好了。

第三个呢，就是养育者跟孩子之间的利益的平衡。我们现在很多人过于把利益倾向于孩子，对养育这个孩子的爷爷奶奶或者外公外婆或者母亲不够重视，就认为孩子是未来的希望啊，养孩子的这些人都是这个叫什么炮灰 或者都是肥料，缺乏对女性尤其是养育孩子的群体的重视，进而让女性尤其是养育孩子的女性没有得到起码的尊重，没有得到有效的利益的保护，进而让大量女性不愿意去养孩子，或者说不愿意去拖产， 就不上班去养育孩子，这样造成他又要上班，又要照顾孩子，又要培养孩子，这样他的精力和时间是没有办法支撑在孩子身上，他可能会被离婚掉， 或者这被放弃掉或者有钱的人，比如说家里父亲很会赚钱，那妈妈跟孩子要钱，跟父亲要钱好像跟要饭一样的。 我们过多的焦点在于这个孩子的利益，而忽略了这个养育者的利益，所以就造成大量女性不愿意结婚，不愿意生孩子，或者生孩子不愿意去放弃工作去带这个孩子。因为我们没有做到养育者、生育者跟孩子之间的利益的平衡，在这个利益没有平衡，就造成孩子的数量和质量上不去。 所以当我们罗列这三个平衡系统，从养育者、生育者跟孩子利益的平衡，从权力和责任之间的平衡，从这个孩子的独特的价值性和社会需求的三个平衡去反向理解。我们的家庭教育的时候， 这个家族才能真正觉醒这个家族，觉醒了这个家才能真正的和谐。

年轻人们，父母是用来超越的，而不是用来乖乖听话。很多人都把自己当下的境遇和自己的些性格，他总是归结于他的原生家庭，其实这样的理解就很狭隘，我经常跟年轻人讲，父母是养育我们的人，父母的话呢，我们小时候可以听，但是 父母是用来超越的，而不是用来模仿的。在过了三十岁以后，当你已经开始长出新的翅膀，我觉得我们的年轻人， 你要应该学会用你自己独立的思考去生活。其实在我看来，我的父母早已经超越了我的爷爷奶奶和外公外婆，而我们也超越了我们的父母，所以我们的下一代他一定会超越我们。所以年轻人们，你们的父母是用来超越的， 而不是用来乖乖听话。就像我要做生意，家里的长辈都是劝我不要去冒这个风险，但是我想自己做一下决定，如果听父母的话， 你今天永远这一辈子不可能比你的父母更加的优秀。年轻人们加油，超越父母才是他们的期待。

所以讲到这里，到底什么是真正的爱自己？或者说怎么样能够给自己无条件的爱呢？我过去这几个月一直在慢慢的去内化和充分体验啊这种无条件爱的感觉，然后总结到现在，我觉得用一句话来说 就是当我们能够充分的去体验我们内在当下的感受，并且稳稳的和自己的感受站在一起，就是我当下觉得很愤怒，我就跟我的愤怒的这个感受待在一起，我既不压抑他，我也不逃避他，如果当下感受到的是爱，我就稳稳的和我的这个爱待在一起。当我能够充分体验我的这个内在的感受，我不对他有任何的力的作用的时候， 那个点就是爱自己真正的开始。因为过去所有的我发现我自己所有的情绪的内耗都来自于我在努力压抑自己真实的感受，真实的需求和真实的体验。就那个感受刚刚一冒泡，我就本能的想把它压下去，或者是做一些事情去逃避那个感受和体验。 而在这半年就是陪伴自己，然后呃学习在那个最低的地方呆住的时候，当我不再因为恐惧而压抑自己的感受或者逃避自己的感受，我可以停下来让自己充分体验。充分感受和充分放下的时候， 我发现我的感受能够更多的涌现，就像那个地表钻出来那些水泡，它会从一个点慢慢的慢慢的喷涌出来，连成一条线，然后再慢慢慢慢的从线连成面，我的内在的体验，它开始有一个完整的一个面，有一个完整的世界了，然后我就有了这样一个能够容纳和化解自己内在感受和体验的容器，也就是我有一个自己内在真正的容器了。 举个例子，比如说以面对冲突来举例，过往我在面对冲突的时候，比如说有一个人攻击我，我当下的感受是我会立刻开始恐慌， 然后会觉得非常的难受，我很难耐受住这种恐惧，然后又虚弱的状态。那么我可能在当下会立刻比如说用攻击就攻击回去对方，来让自己在一个防御的状态，让自己觉得安全一点，或者是我是回避，我就不敢看这个对方攻击我的信息，或者不敢再去跟这个人接触，因为我不耐受这个感受吗？那我就发现在这几个月的过程中啊，当我再次面对跟以前相似的场景的时候， 因为我已经在就是这么长的时间里面，每一次出现这种恐慌的感受的时候，因为无处可逃嘛，我就慢慢的劝自己说， ok， 那 你就停在这里，你去充分体验这种恐慌的感觉，它是一个什么样的感受，它在你身体的什么位置，然后呢？你身体有什么样的画面或者感受出现，你就停在那里充分的去感受就行了。我发现我慢慢的在生活中再遇到类似的情境，我的第一反应不再是逃避，而是我意识到 something is wrong， 就是 有些东西不对了， 那我可以现在按一个暂停键，我可以放下我手头做的所有的事情，安静的坐在那里，闭上眼睛，然后就去体验， ok， 我 现在身体的感受是什么？这感受如果我能给他命名他是一个什么样的感受？他在我身体的什么位置？然后呢？他在告诉我一些什么样的东西？我能不能联想出一些过去的画面或者过去的体验， 然后在我不断的跟自己的这个感受，充分的体验我聆听我内在这个黑暗人格的那个声音的时候，我就发现我能够化解自己的情绪了，我觉得这对我的人格发展来说是一个里程碑式的进展，因为我以前没有化解自己情绪的能力啊。

结识了养育者与孩子早期互动关系的本质，它并非一个简单的比喻，而是有着坚实的神经科学基础。我们从以下几个层面来解读其内涵。一、神经科学的基石 大脑的可塑性与编程机制编程这一比喻的核心在于儿童大脑具有极强的神经可塑性。从出生到青春期，大脑都在根据外界刺激不断调整和重组神经连接，而父母的语言和互动方式正是塑造这一过程最重要的工具之一。这种编程 发生在生理层面。一、物理结构的改变剑桥大学的研究显示，长期受到负面评价，如你怎么这么笨的孩子，其前熬夜负责自我控制决策的挥之厚度比受到正面评价的孩子 薄了约百分之十五，这直接关联到自我控制力减弱和学习困难。二、压力系统的激活当孩子反复听到 你真笨等伤害性语言时，大脑会启动慢性压力反应。持续升高的压力激素如皮质醇会损害负责学习和记忆的海马体，并影响前额叶的正常发育。三、 神经通路的固化消极的话语模式会在孩子大脑中形成默认神经通路，久而久之， 即使没有外部批评，孩子也会对自己进行类似的消极对话，形成根深蒂固的负面自我认知。相反，鼓励性启发式的语言则像营养剂，能促进相关脑区发展，并帮助建立安全的依恋关系，这是情绪调节和社交能力的基石。二、 心理与认知的编程从潜意识植入到能力构建在心理层面，这种编程表现为对儿童潜意识认知模式和基本能力的深远塑造一、 潜意识的全盘接收零到七岁儿童，尤其是零到七岁的孩子，大脑理性判断部分新皮质 尚未发育完全，处于类似催眠的非塔波和貂塔波主导状态，这意味着他们几乎无法过滤信息的真假，更关注说话者的情绪和能量。因此，带有强烈情绪的评价如怒吼你真没用，会直接刻印进潜意识，成为其未来自我认知 和世界观的底层代码。正如案例中小雨因为母亲皱眉和你怎么又忘了的言语，内化了我不够好的信念，导致考试焦虑。二、语言环境决定认知起点著名的 三千万词汇鸿沟研究结识到，四岁时，高收入家庭孩子听到的词汇量比低收入家庭孩子多出约三千万。这不仅仅是词汇量的差异，更是语言质量、互动模式的差异。孩子早期听到的词汇量 与其后期的语言能力、学习成绩，尤其是听说、读数学能力、空间推理能力等都显著相关。家庭的语言环境直接塑造了孩子的认知基础 和学习型大脑。三、依恋关系与情绪调节能力的编程孩子的大脑发育，特别是涉及情绪调节、共情的内侧与养育者依恋关系的影响，养育者能否对婴儿的情感需求、 表情、动作、声音保持敏感并积极回应，是建立安全依恋的关键。这种安全的依恋关系本身就是一种积极的编程，能成为孩子情绪调节能力和压力应对能力的生物基础。反之，如案例中小民因母亲抑郁， 无法敏感回应其情感需求，导致其情感耐受度极低，难以处理负面情绪。三、编程的动态性 鱼可修复性永远不早，也永远不晚。尽管早期影响巨大，但这种编程并非一次写入，不可更改。神经科学带来了一个充满希望的信息，大脑具有非凡的学习和改变能力。一、环境改变，大脑随之改变研究证实，缺乏回应的环境可能导致 大脑萎缩，而刺激丰富的环境可以促进大脑的积极重塑。二、 干预时机的开放性育儿研究表明，对于改变养育方式和干预儿童行为问题，永远都不早，也永远都不晚。即使过往存在不当的编程， 通过建立新的、安全的互动关系，如治疗师与来访者或父母通过反思与改变，孩子的脑回路依然可以发生积极的改变，提升其情绪调节能力。四、给养育者的启示 如何成为积极的程序员理解编程的过程，意味着养育者可以更有意识地运用自己的语言和回应。一、转变语言模式从评判转向描述。 不说你画的不好，而是我注意到你用了很多蓝色。从否定转向建设性指导，不说别那样做，而是我们可以试试这种方法，可能会更安全。从泛化批评转向具体反馈，不说你真粗心，而是 这个步骤需要注意细节，我们检查一下。二、实践三 t 原则，进行高质量互动，共情，关注 推引，关注孩子正在做的事情和感受，充分交流。 talk more， 使用丰富的描述性词语与孩子讨论，轮流谈话。 take turns， 给孩子开放式的提问，鼓励他们表达完成对话的闭环。三、 创建支持性的整体环境。这包括稳定的物理环境、丰富的多感官刺激，以及减少屏幕干扰、增加亲子共读和自然探索的数字风、书风与自然风。同时， 养育者关注自身心理健康也至观重要，因为抑郁、焦虑等问题会直接影响回应孩子的质量。总结而言，养育者的每一句评价、 每一次回应，都在参与孩子大脑的编程。这句话提醒我们，家庭教育是一场发生在日常细微互动中的神经建构与心理塑造，它既有科学时政的严肃性，也蕴涵着通过有意识的、充满关爱的互动，为孩子编写出自信、坚韧、充满学习潜力的人生 操作系统的可能性。这个过程始于孩子出生第一天，并且只要开始改变，就永远充满希望。

哎，你还真别不接受，主要是你都是你作的，当你孩子回来发出的那个实际上叫做求救动作。我是七三年的小学语文老师，老师好，今天晚上连麦呢，就是关于 我的小女儿的教育问题，然后她今年是十五岁，呃，上八年级，去年九月底的时候，小学一直到初中七年级的时候，情况还算正常，但是在九月底十月初的时候， 突然就发生了一些情绪上的一些非常大的变化，那段时间呢，就是每天晚上反复回来说 就是班主任如何针对他，然后不想去上学，有点崩溃。当时呢我也没有太在意，因为这个孩子是从小在学校里跟我一块，我是带大的，然后小学一到四年级的话， 这个都在我的班级，到五六年级的时候，我说为了让他适应一下这个，提前适应一下初中的生活，然后就换了班主任。嗯，挑了一位这个关系管理比较严格的老师进了他的班，然后五六年级的时候 好像是不太能够深入的了解他的在班级的学习和生活，然后到七年级还算正常，然后就是九月底到十月初的时候出现了这个情况，非常严重，非常的暴躁， 反复强调不去这个学校去上学，不去这个班主任的班里去上学。我说跟他爸商量要不就换一所学校，然后就换了一所学校，然后到了另一所学校。以后呢，这个情况 变得特别的糟糕，完全出乎我的意料，就是在班里基本不咋学习，然后是 至于这个心理学的角度上，就是说向下社交。针对他的情况，我也报了很多的网课，他现在的状况就是说在家里待了大约就是一个学期的一个学期的时间， 然后最近吧跟我说，嗯，下学期要去上学，我说你要决定去上学的话，咱们就先谈好学校的时间和纪律，各方面他也就比较认同。但是我比较比较困惑的就是说，万一他将来出现反复，或者是现在的沟通， 我怎么样用用一种比较这个合理的科学的方法去跟孩子进行沟通？我不接受您给我划的这条道，通过沟通解决的问题，我想听听您的建议，帮我梳理一下。 麻烦您先补充一下一个最重要的信息，在转学之前，你有没有跟他所提及的那个老师进行沟通，沟通的情况是怎样？ 这个老师我我也沟通了这个他跟我说的话，孩子在校表现的还算正常，在学校的话纪律还可以，但是在家里的反应跟老师说的情况反差就比较大。 您沟通完了之后回来跟孩子是如何对称的信息？我也跟孩子沟通了，我说班级里，在班级里的情况怎么样？他说这个 班级的老师就是要求比较严吧，说话比较难听，然后对这个老师特别反感，当时就是觉得就是转学就是这个这个最主要的原因， 我觉得这个孩子不太认同这个老师的方法，就跟他转了学。好了我直接告诉你吧，问题主要是你，哎，你还真别不接受，主要是你都是你作的，当你孩子回来发出的那个实际上叫做求救动作， 他自己无法面对和解决，他回来求助于你，初期的话，你肯定无所作为，后来情况糟糕了，过去学校那边和那个老师的话，又不是一个博弈姿态， 就是跟他老师简单聊聊，我估计这个事情也没有把他太认真对待。而最重要的这个环节是回来了之后的话，你在孩子面前所站的这个队，表现的姿态并不是站孩子， 而是等于协同着他所不满的这个老师，一块给这个孩子造成二次伤害。至于转学了之后为什么情况还不好，很简单就一句话，孩子对于这个事件本身以及对于你失去了信心， 基于对你失去信心，而他从小到大又是在你的严格监控之下长大，只是后来的这个时期，脱离你的监控，他本身对你的幸福度，他对你的信任力这块原本是足够的，这个东西是在瞬间崩塌， 这种瞬间崩塌让他没有办法来标记自己的定位，没有办法让自己保持之前的状态，主要是因为你。那下一步我该怎么如何改变呢？ 先去找孩子一块复盘这个事情，这是你自己生的孩子，你们家的孩子，不管你是不是老师的身份， 已经判断，他的心理出现了问题，出现了一些极端的一些状况，最起码在外化姿态上，在语言上， 在一般的基础心理上，你站一站孩子，要先站他的队呀，这是第一第二一个的话，向他诚挚的来道一个歉，这个叫沟通，告诉他，如果再有这样的事情，或者我很后悔当时发生的事情，我应该大人替你解决，而不是帮着其他大人来解决。你 先做前期复盘，要不然永远没有办法把这个结尾解开啊。这是第一。第二，一个把你刚才说的跟孩子这个约定啊收回去。你是妈妈，你不是他的教导主任， 他既然表现出来了一定量的心力和兴致，打算重新复学，你唯一要做的动作就给他做两条，第一个积极的鼓励他，第二一个给予他承诺。再出现了之前类似的问题，妈妈挺你，妈妈站你，妈妈保护你，而不是给他要求给他训话， 好孩子都会给管歪了管坏了的。你既然线下接触过心理学教育或者这方面的学习，你找了什么二把刀的老师这么基础的道理没告诉你吗？ 你但凡把这个客观情况告诉他，他不可能不给你讲这些，他讲了讲了，然后我就当时也是跟他做沟通，也是一直在共情，他 接受他的情绪，你共情完了之后的话，你再给他来做一个驯化式的约定啊，不是这个逻辑啊， 刚才说的话你照着去做吧。第一个，找到这个孩子，赶着现在过着年，哪天情绪好的时候尝试只有娘俩，哪怕一张张睡觉，关了灯，枕头上搂着孩子的脖子跟他讲，妈妈很后悔 当时做错了一些动作，妈妈和你道个歉，如果时光可以倒流，我到时候我会，当时我应该怎么怎么做，我会怎么怎么做， 先重新博得他的基础信任。二一个对于他打算接着复学的这件事，你说我收回之前那个话，你愿意回去上这个学，你就已经拿到了一个七十分了，你太勇敢了，太不容易了，太厉害了，我们鼓励你，支持你。 那么接下来如果再出现有人欺负你或者是干嘛的话，我们不能够苛责一个小朋友，因为主要是妈妈没有把你怎么样呢？从小到大用一个更科学的方式做一个养育你，如果自己不做否定的话，永远没有办法在孩子面前重新建立起来信任呢。 以此为基础，再告诉他再遇见的情况，妈妈会保护你，妈妈一定占你。你是妈妈的孩子，妈妈虽然是老师，但是回到家里了，你在妈妈面前，妈妈首先是妈妈。听懂了吗？ 听懂了，好，听懂了，但是我觉得就是我是一个比较懦弱的人，这个有的时候碍于情面的话，往往是站别人的队，不站自己和自己孩子的队。那您就别抱怨这个孩子出现的这些问题，那我们除了同情这个孩子，别无他法。 我会改变的，但现在他就是改不改变是你的事。当你开始强调你是个懦弱的人来找这些客观理由的时候， 我其实对你的幸福度也在下降，不必强调其他了。能做多少您做多少，咱们都是为了孩子好，好吗？好的，我知道 再见。就是因为这个时代太多的家庭或者太多的父母反常时的来对待孩子，不止梳理家庭关系，所以很多问题会产生，孩子也会出现问题。哎，你截个图， 我不是打广告，因为正好我来米兰，住在我嫂子家，我嫂子也是写书的，我大哥是很有文化的人，我嫂子的话，他前两天写了一本书，你截个图，在国内可以买到。截图截图截截。 我有很多的一些具体的，当然跟我大方向那些可能没啥关系，具体的一些怎么样好好的养孩子的一些方式方法，因为这块的话我经验都不如你多，但是很多相关的一些知识啊或者经验 就是我每次聊都会彻夜的跟他聊天，他会告诉我很多我从那取经，包括一些理论性的东西，我就从这本书里边来学，你们来找一下，抓紧去买啊，叫做敢于放手的养育。

有很多姐妹跟我说，聪聪我带的挺不错的，这点我是真的承认。今天跟大家分享一个比较重要的育儿心得，就是严格的要求自己，我对我自己非常非常的严格 呃，可以说是比上班更加的严格，上班的时候我们有 kpi， 然后呢？啊，有制度管理，所以你可能会去有正常的上班时间和下班时间，就是为了赚那份工资， 但是你可能不经营企业，你其实负的责任并不是很大，但是养育孩子是不一样的，养育孩子你要为一个生命负责，实际上谁是孩子的第一代养人，那那个人就是孩子的主要责任，孩子带的好不好就是 跟这个人直接相关的啊，可以这样说，如果孩子没有带好，就是你的责任。大家可能觉得这样说非常的残忍啊，因为带孩子已经很辛苦了啊，然后还要做饭呀，还要拖地啊，还有各种的家务琐事啊，还要承担这么大的责任。没错， 这是一个非常重要的认知，在我呃，准备自己带孩子的第一天，我就有了这样的认知，我是他的第一责任，无论孩子带的好与坏，都是跟我直接相关的，我负第一责任。 有了这样一个责任心之后，我就会对自己要求特别严格，包括一日作息啊，那都是每天按照 标准的流程，可以有一些起伏，但是每天的流程是非常非常稳定的，这样去要求自己，不要是因为没有人监督你，没人管理你，然后你就开始遇到一点事，就给自己一个理由，然后去退缩啊，或者放弃啊，或者去调整。 呃，这是第一个就是稳定的一个作息，还有一个就是一个稳定性，就是我对我自己最最底线的要求啊，我尽量做到一个百分之九十五稳定的妈妈哦，因为我实在没有办法做到百分之百的稳定，但是那哪怕那百分之五的不稳定，我也会及时的去调整和修复， 因为孩子他并没有任何的问题，我是我自己的情绪，我自己的需求没有被满足，引起了我的情绪的起伏，我不能把这个发泄在孩子身上，而孩子非常非常需要一个稳定的陪伴者， 这是最最最最基础的。就像地基一样啊，如果我们的地基不稳住在里面，其实摇摇晃晃的，谁都没有安全感，那家长的稳定就像这个地基一样，所以这个稳定性我是做到了啊。呃，然后我是越来越稳定，稳定到我感觉， 呃，我自己有任何情绪，我能在三分钟之内调整好啊。呃。第三个就是学习和成长。呃，对于育儿的话，他不是一件说，哎，我今天想一出是一出的事情，育儿一定要去规划， 因为一个生命的成长，他是有一定的节律和规则的，那我们尊重他的规则的前提下去帮他做好规划，他就会在这个愉快轻松的氛围中去成长。而成长对孩子来说非常的重要，因为他要知道自己会什么，能做到什么， 才能不断的去积累自信，才能去应付更加复杂的环境。比如去上幼儿园，相对家里就是更复杂的环境啊，去上小学、中学、高中，那又是更加有压力，更加复杂的环境。 说起来呢，带娃其实就是你自己在经营一家公司啊，这个公司就是一个生命，它呢是没有回头路的啊。不是说这个啊，产品失败了，我再重新搞一个产品， 他就是一个需要你持续去输入啊，去一定要尽可能保证成功的一个产品。而这个成功不是说学业成功，或者说一定要考多少分，而是这个孩子身心健康，他知道自己该如何去在这个环境里面去积极的生存下去，这就是我的一些心得。

单亲家庭长大的孩子，他们会走向完全不同的命运。一部分比较糟糕，你会看到家庭的伤害在他们身上留下的痕迹，另一部分却非常优秀，优秀到超过很多完整家庭的孩子。为什么会这样？ 差距不在于是不是单亲，而重点在于抚养他的这个人，是怎么处理那段破碎的关系的。 作为独自带娃十七年的单亲妈妈，我最深的体会就是，只要你不把对另一半的恨，对另一半的怨，对另一半的怒转移到孩子身上，这个孩子就能教育好 很多。单亲父母容易陷入一个误区，把自己对另一半的怨恨当做情绪宣泄的出口，甚至当做拉拢孩子的筹码。他们忘了，当你在孩子面前控诉那个人的时候， 是在往稚嫩的心上捅刀子。孩子听到的是，你爸爸很渣，你妈妈很坏，更是我的一半。是坏的，是糟的，是烂的。 这个是离婚最隐蔽、最具杀伤力的钝刀。孔子三岁丧父，母亲独自抚养他成人，他没有怨天尤人，他没有把生活的艰辛归咎于命运，他把全部的心力放在教育上，最终培养出了万世师表。 孔子不是因为单亲而伟大，而是因为他的母亲，让单亲这件事没有成为他的人生枷锁。历史上这样的例子太多了，单亲本身从来不是问题，怎么对待单亲才是问题。 你对婚姻的伤害绝口不提，这不是为了给对方留面子，是为了不让你亲生的孩子为难痛苦，是不让你的孩子在恨和羞愧里长大。你告诉孩子，我们因为一些原因无法继续一起生活，这是大人之间的事，但你永远是我们的孩子，这一点永远不变。 这样的话说多了，孩子的心里就会长出安全感。他知道父母分开不是他的错，他知道自己依然被爱着，他知道这个世界上有两个人在不同的地方牵挂他。这种安全感就是单亲家庭孩子能够获得幸福感的土壤。 从某种角度说，离婚是一件坏事，但是人生最重要的能力，就是能把坏事变成好事的能力。绊脚石踩在脚下就是垫脚石，你踩不到，那就是绊倒你的石头。如果你把离婚这件事只当做伤害，你就会受两次伤， 一次伤害你自己，一次伤害你的孩子。如果你能把离婚这件事消化掉，让情爱的痛苦成为你成长的养分，你的坚强和胸怀就会转化成教育孩子的养分。你的孩子就会比同龄人更早明白什么是责任，什么是担当，什么是真正的爱。 当然，你会说，我咽不下这口气，但正是因为很难，你都咽下去了，你的孩子才能站得比别人高，你才能在不如别人的环境里，养育出卓尔不群的好孩子。