我根本不适合做家务

今天主播大伯去走亲戚，尽管是开车去的，但一如往常的喝多了回不来。最先开始主播大伯在家庭群里发消息，让主播哥哥联系他， 主播哥哥刚要联系他，他就给主播打电话了，让主播想办法叫人去接他。主播说到，主播哥哥不能开，主播小叔也喝多了，家里只有主播大妈，也就是主播大伯的妻子能开车。主播大伯喝多了，话也说不清楚， 提出能不能骑电动车去接她之内的方案，主播大伯最后却说，我只提出我要回去的要求，下达命令，至于怎么执行。 然后主播把主播大伯要人接的事情 堵来堵去，我等 着的，结果是回去，最后也没等一个小时，差不多十分钟后，主播骑电动车带着主播大妈去接主播大伯了。

美心。

吃晚饭的时候，我爸突然说了一句话，他说你迟早要找个人嫁，但是那一瞬间我好像突然被击中了， 我突然意识到他在赶我，哪怕没有说让我立刻就收拾滚蛋，但是我的未来不会在这座房子里， 这座房子的未来里一波一舞，我只是一个精致的过客。那一瞬间，泪水突然开始上游， 有一种对方希望你扫地主，而你却赖在这的身躯，随之而来的是一种 父亲，仅仅因为性别的不同，你就要被区别对待。当他问我为什么要哭的时候， 我感觉到很委屈，但是又说不出来任何话。嘘，他们说自己能力有限，不了我新的房子， 但是哪怕在这个旧房子里面也一样容不下我。我突然开始 以为自己都无能而感到痛恨。 父母无力脱去可能是普罗大众的现状，但我才痛， 能够逃而还之。汉女婿，注意，深沉度日的人起码要获得十岁以上的成功，而我什么也不是， 反驳他们只会凸显我可笑的征兆。

太勤快了吧，根本就不敢发抖音和朋友圈，怕有人看上我说我适合过日子，哎了不的。不敢发朋友看我说适合过日子，可了不说了不说了，做饭了做饭了。你要做什么呀？这叫不敢发抖音跟朋友圈。

我想跟大家聊聊，从 二月九号我从他的城市走，我们我以前都是住在他那边吗？单独单独租了个房子，因为有很多种原因 没有住在他家，在他的城市租了个房子，也是他给我租的，然后当时也是吵了架，他爸妈也要回来了，然后我就开车把我的行李都带回了我家这边。从我回来 到现在整个过年期间，我不给他发消息，他也很少给我发消息，聊来聊去也就那么几句，我感觉我每天陷入一个循环， 我每天觉得他没有时间管我，没有时间理我。早安没有，晚安也没有， 就是我家这边我不知道，我今年二十三岁，还没满二十四岁，但是我因为我本人很胖嘛， 然后我家里原生家庭也不太好，我爸妈可能就想让我早点结婚，不想让我在外面，就是一个人在外面，他们会觉得 就想让我早点成个家安稳下来。我跟他谈了一年多了，是打算明年去年就结婚的，然后中间也吵了很多架，反正也闹得不可收拾吧， 就没有后续。我们今年就分开了，两方家长都以为我们分手了，然后我爸妈就给我介绍相亲对象嘛，那天晚上别人都要过来了， 我不，其实我不愿意见，我一点都不想这样，可能我比较恋爱脑吧，我也一直想着我想要的婚姻是我爱他，他也爱我，我不想要 相亲，来的就是我对他还有执念，我喜欢他，我就想跟他待在一块， 当时别人来已经相亲的那个已经要来我家了，我跑下楼了，我给他打电话，我跟他把所有的事情都讲了一遍，我跟他讲那我家介绍的相亲对象要来我家了，我在楼下跟他把事情都讲 清楚了，其实我当时真的很希望他说一句，你来找我吧，或者他说他来找我，或者他跟我爸妈发个消息说我们两个还在一块，我想光明正大的， 但是其实我们都心知肚明，我也很清楚，他在考虑他还在观察，他不知道我们能不能走下去，他给我的回答是没有办法，他给我 那个是听他的话，我 我很失望吧，我也不知道怎么说，我就说好吧，他说了一句辛苦我了，我就把电话挂了，我就回家了，当天晚上 我跟他提了分手，我说我们分手吧，他给我发了个问号，就没有下文了，第二天就是情人节，情人节也没有发消息，一整天都没有发消息，在紧接着就是大年三十过年吗， 也没有消息，就是我感觉他是对我是有感情的，他是爱我的，但是我又感觉 他没有那么爱我，我真的每次我已经表现的很明确了，我好难受，我好，我好伤心，但是 我不知道我该怎么救自己，我觉得我每天都在内耗，是不是本身我自己身上就存在问题，等到后来 初一的时候吧，我忍不住了发消息了，我随便找了个话题，我说我饿了，他就跟我聊说让我去街上买吃的，或者给我点， 你说他如果不爱我，讨厌我，他为什么要那样说呢？但是他给我点外卖，去街上买，他给我报销，怎么怎么样说那些话， 然后我看他跟我说那些，我就说你给我道歉，他给我道了个歉，然后我问他，我说你知道我为什么要你道歉吗？他说我不想说，别说这些了， 后面又跟我就是两个人又闹得不欢而散，到最后他也跟我提分手，说分手吧，不要再联系了，我又跟哄他，又跟他好好讲我不， 后来我们好了，好了几天吧，也是聊完上句没下句， 我前一秒给他发的消息，他后一秒就不回了，他跟我后来我问他，他说我在开车，你要我怎么回？ 我已经很明确的感觉到他对我没有耐心了，也没有以前的骨劲了，但是我不知道我为什么舍不得，我在就现在，在一起也难受，不在一起也难受，真像你们看到的一样， 我上个作品发的聊天记录， 我也很敏感，我也很自卑，我不知道他会不会，他想不想让我过去，去他的城市，其实我知道我去他的城市， 我没有朋友，没有工作，我只有他，但是他有很多事情，他怕吵架，他怕，他怕他没有心思顾我， 我其实在等他说他接我，但是他好像并没有，他没有那么想要接我过去， 我不明白，我真的不明白，我很想分手，我很想让自己果断点，让自己坚决一点，但是我又怕我自己后悔， 我知道我们两个这样下去不行，在等我一个坚决的分手，在等我下定决心， 但是我又真怕我自己后悔，我又真的好喜欢他， 我时常在想，我不想这样过我的一辈子。我从小是我爷爷奶奶带大的吗？ 我爷爷在三年前去世了，那个时候我也不懂事，也没有好好孝顺他，现在我奶奶还在，我奶奶身体还很好，我想好好减肥，我想好好挣钱， 我想找到一个真的爱我的人，真的能好好的过日子的人，我不想我的一辈子这样过， 但是我真的好希望那个人是他呀， 我，我不知道自己怎么办，我跟他家隔了三百多公里， 我如果在他那边其实就会很少的时间回来看我奶奶，我奶奶也不同意我们在一起，包括我家里人觉得他不是我的良配吧， 好多事情我也不想再去争对错，也不想争输赢，我只想让我自己能下定决心，能快点走出来，我现在所说的只是冰山一角， 我觉得我的表达能力真的超级差，好多事情我真的明明一肚子委屈，但是我说不明白，我说不出来， 反而我觉得自己可能自己身上也有错，我真的不知道怎么办。

有一个地方叫做高潮，我要和我去。