回避型动了真感情会有哪些表现

回避型，真正爱上一个人都会有哪些明显的表现？其实啊，你只要去看懂他们在恋爱里的五个心理阶段，就能够去知道他们的心里面是不是已经动了真感情。第一个阶段呢，就是暧昧期， 在暧昧期的这个阶段呢，回避型啊，他的表现呢，几乎和普通人没有什么两样，甚至呢，会显得更加的主动热情，他会频繁的找你聊天，主动的约你见面，哪怕你只是稍作回应，他们都能够开心很久。那你可能会很纳闷啊，你说不是说回避型怕亲密吗？怎么这个阶段这么粘人呢？ 这个原因其实很简单，就是这个时候，他还没有去把你们之间的关系去视作需要承担责任的感情，他只是在享受你所带来的情绪价值，他感受到的是轻松、美好和吸引，而不是压力和束缚。那么没有负担，自然也就没有了防御。 这个时候啊，他最自然，最温柔，也是最接近你理想当中的完美伴侣。那么第二个阶段呢，就是正式进入到恋爱关系，一旦从暧昧走向更深恋爱，那么关系呢，就会被明确标签被贴上。回避型，他就会慢慢的变了， 你们开始更频繁的联系，常常见面，深入参与进彼此的生活。这原本呢，是恋爱的甜蜜期，但是对于回避型来说呢，亲密带来的不仅是幸福感，更有压迫感。 当他意识到我真的在一段关系里面的时候呢，他的防御机制啊，就会悄然启动，他会开始回避疏远，甚至会频繁的去强调说我需要空间。这个问题就出在了原生家庭，那很多回避情呢？其实啊，从小是缺乏情感支持与肯定的， 那么久而久之呢，他们就形成了一种根深蒂固的信念，就是我不值得被爱。于是，当关系逐渐变得亲密，他们就会害怕，怕被否定，怕真实的自己不会被接受， 更怕一旦靠的太近，这段关系就会破裂。第三阶段，就是出现矛盾，他们会选择逃。那你看，大部分人觉得就是吵架呢，他是恋爱的一个正常的一部分，可是回避性不这么想。 在他们的认知里面呢，就是冲突，等于关系出现问题，等于不安全。他们会觉得我们是不是太亲密了，才会开始吵架，所以，他们就会选择逃避问题，减少联系。冷处理，不沟通， 希望通过冷静来让气氛回归平静。但如果说你在这个时候啊，非要逼他们去沟通，非要去对话，他们就只会更排斥，更沉默，甚至是干脆提出分手，因为他无法承受这种情绪压力，那会让他感到失控和恐惧。 第四个阶段呢，就是你开始抽离之后呢，他反而会开始反省了。当你终于放手，收回主动，不再靠近，那么他的心理防线呢，反而就崩了。 他会开始自责，说，是不是我太冷了，是不是我把他推远了，那种愧疚感就会席卷而来。于是呢，他又会试探着靠近你，变得柔软，变得主动。但是呢，这个阶段，其实是他最拧巴的时候，就是他一边想要靠近你，一边呢，又怕这段关系再次变糟。 所以啊，他靠近的很小心，也很胆怯。那么第五个阶段呢，就是要么循环，要么更作。那如果说你愿意给他机会，那么关系呢，多半就会重走老路，亲密，矛盾，逃避，反省，靠近，再次亲密，但是只要他内心的那个我不值得被爱的信念没有被改变， 那么这个循环就永远不会停止，直到某一方耗尽耐心。但是呢，也有另一种可能啊，就是他决定不再明显逃避，而是去进入到极限的试探模式，他开始说反话，做反事，情绪呢，变得反复，故意的去作， 他其实就是想要确认你到底会不会离开他，只有你一次一次的坚持留下来，他才会慢慢的相信你真的不会丢下我。 可是一旦你真的累了，转身离开，他内心当中那个信念呢，就会被彻底的坐实。就是，那你看吧，亲密关系终究是不可靠的，最后所有人都会离开我，那么这个就是回避性，从爱上一个人，到把自己去推出去整个的心路历程， 他们不是不爱，而是爱的太怕。真正打破这个循环的从来都不是爱更多，而是让他相信他值得被爱。

除了发生关系，回避这个表现就是爱上你了。回避突然开始躲你、冷淡你，找各种理由推脱你，你以为他不爱你了？恰恰相反，这可能是他爱上你最直接的证据。这句话听起来很反常识，他明明在逃跑，怎么是爱？ 消息敷衍？约会推脱？情绪梳理，让你怀疑自己做错了什么，甚至猜他是不是有别的人了。但你有没有想过，如果真对你无感，何必逃跑，直接无视就够了。真正不感兴趣的回避，态度平淡自然，既不主动也不逃避。而对你动了真情的回避，逃跑时往往充满着矛盾， 嘴上说忙，却偷偷看你的动态，故意冷淡，又在深夜无关紧要的时候发消息，拒绝见面，却关心你的近况。这些挣扎，正是他在努力压抑感情的信号。 很多回避在追求初期特别热情，但一旦你回应动心，他反而急转直下。这不是变心，而是他意识到自己要陷进去了，在内一刻，恐惧压倒了渴望。心理学称这个为趋避冲突， 一边渴望亲密，一边害怕受伤。这种矛盾长源于童年的经历，表达需求被忽视，敞开心扉被嘲笑，于是学会了越在乎越要藏。 当他对你的感情超出了可控范围，大脑的自我保护就会启动疏离、撤离、筑墙，这不是冷漠，而是本能的一种防御， 手碰到烫的东西会缩回来。更深层的看回避对爱有扭曲的认知，他觉爱等于失控，等于脆弱，等于危险。从小被要求独立坚强，他无法承受把情绪交给别人手中的这种风险。所以当他发现他真的喜欢你的时候，第一反应不是靠近，而是踩刹车。 不是不爱，而是太爱了，爱到害怕。但这种逃跑往往是暂时的。如果你能理解他的恐惧，不逼迫，不追问，给他安全的空间，他终会试探着回了。 因为真正动心的回避，内心比谁都渴望背叛，只是不敢相信自己值得。如何判断他是因爱而逃，还是根本没兴趣？三个信号， 一，是否有矛盾的行为，一边躲你，一边关注你，说明在挣扎，如果彻底的无视，那就有可能无感。第二，逃跑的时机如果发生在关系升温，你明确回应之后，大概率是恐惧。 如果他至始至终都保持着冷淡，那可能从来没有动过心。第三，是否有留窗口。真正喜欢你的回避，即使是后退，也会偶尔试探，释放一些暧昧的信号。如果是不喜欢他跑了就不会回头。 面对他的逃跑，该怎么做呢？首先，不要追，追赶只会家具，他的压力，让他觉得果然靠近你会窒息，给空间，反而传递安全感， 他不会逼我，我可以喘口气了。其次是稳住自己的生活，继续工作、社交、发展兴趣。你的独立会让他安心，他有自己的世界，不会把我当救命稻草。最重要的是，当他试探回归的时候，别质问，别翻旧账，别逼他表态， 自然的接纳，像什么都没有发生一样，这种包容会慢慢融化他的戒备。我见过太多焦虑型伴侣，在回避退缩时选择理解而被纠缠，起初煎熬，但坚持下来之后未必发现这里安全，逃跑的频率就会降低， 靠近的时间就会变长，最终建立起比以前更稳定的关系，因为他最终敢爱了。最后记住，回避的逃跑，不是对你的否定，而是对亲密关系本身的恐惧。 他不是不爱你，是他还没有学会怎么爱你。真正爱你的回避，即使逃跑，也会回头张望，会在深夜想起你， 而不爱你的，根本不会靠近，何谈逃跑？他跑，恰恰说明他在乎，他挣扎，恰恰说明他动心了。你要做的，不是追着他跑，而是要让那条回来的路永远为他敞开。

回避啊，这个表现就是爱上你了。和回避型交往啊，总是很容易啊，患得患失。很多姐妹们问我呀，回避型，为什么一遇到问题啊就跑呢？回避，心里到底在想什么呀，我该怎么做才可以让这段感情走下去呢？其实啊，要搞懂回避型啊， 先得明白一件事，他们不是不想爱，而是害怕被爱。从小到大，他们的需求呢，总被忽视，甚至呢，表达情感都会被否定， 久而久之呢，就学会了一件事，别期待，就不会受伤。所以啊，一旦关系里出现冲突，压力，或者说你开始要回应了，他们的第一反应啊，不是沟通，是撤退。因为啊，在他们心里挣扎没有用，沟通危险， 只有逃才安全。但你知道吗，他们逃避的从来不是你，而是被爱带来的失控感。你看，暧昧期，他们可以特别的主动，可你一认真啊，他立马冷淡，不是不爱啊，是害怕，怕你靠太近， 怕你要太多，怕自己扛不住这份好啊，他一边渴望被懂，一边呢，又觉得我不配。 其实啊，回避性真爱上一个人的时候啊，会有几个藏不住的信号。比如啊，他会默默地关注你的动态，却从不点赞，会在你生病的时候呢，突然发一句吃药了吗， 然后消失。或者说，在你和其他异性聊天的时候呢，他表面上装着说无所谓的这个样子，背地里呀，却反复的去看你的朋友圈这些呀，偷偷在意就是他在安全距离里拼命靠近你的方式。这个时候，如果你逼他， 你到底爱不爱我，你为什么这么自私？他不会反驳，只会更沉默。因为这些问题啊，他自己也在问我是不是真的不够好啊，我已经尽力了，为什么你还是不满意呢？于是他选择最熟悉的路好， 只要不面对，好像一切就没有发生过。很多伴侣越是急，越是追，越追呢，他越躲，你发十条消息他回一个，嗯， 你哭着说你不在乎我，他跟没事人一样睡觉去了。不是他冷漠啊，是他已经被你的焦虑啊压垮了。 在他眼里呢，你的痛苦就是对他的审判。那怎么办？记住一句话，别用改造的姿态去爱憎迷信你越是说你应该这样，他越觉得你嫌弃我，而一个害怕被否定的人根本不敢靠近你。 真正的有效的相处方式是给他空间但不抽理，是表达关心但不索取，是你稳稳的做自己，让他慢慢相信原来我不需要完美也可以得到爱。 当你不再把他当成问题去解决了，他反而敢卸下防御，主动的向你走来。具体怎么做呢？试试这三句话代替质问把你为什么不理我，换成我有点想你了 把你能不能改改啊，换成我最近挺累的，你能抱抱我吗？把你到底爱不爱我，换成和你在一起，我感觉很安心，用我开头表达感受，而不是你开头指责，这就是给回避型最温柔的安全感。 所以啊，别急着改变他啊，先稳住你自己。好的关系从来不是谁追谁逃，而是两个人在安全里慢慢的靠近。如果你身边也有这样的回避型伴侣，评论区告诉我你们现在卡在哪一步，我来帮你看看。

除了发生关系，回避这个表现就是爱上你了。宝子们。回避突然开始躲你，冷淡你，各种理由推脱你，恰恰可能是因为他爱上你的最直接证据。我知道你现在肯定觉得啊，我在胡说八道，他明明在逃跑，怎么可能是爱上我？他回消息越来越敷衍，约会各种推脱，整个人呢，像换了一个人， 你做什么他都嫌烦，你不做的话，他也不主动。你每天都在想，是我做错什么了吗？是不是他对我失去兴趣了？但你有没有想过，如果他对你真的无感的话，为什么要逃跑？直接无视你不就行了吗？前段时间有个宝子找到狮子，他和一个回避暧昧了三个月。刚开始的时候呢，对方特别主动，每天早安晚安， 约会，知道惊喜，恨不得把所有的好都给他。但就在他开始回应他，开始对他动心的时候呢，对方突然变了，消息回复从秒回变成了几个小时后才回。约会呢，开始各种有事，整个人呢，好像突然抽离了。 他完全想不明白，明明前一秒还好好的，怎么突然开始冷淡了。但其实恰恰相反，他可能是因为太喜欢他了，所以才开始逃的。真正的不感兴趣的回避，会表现特别平淡，既不主动也不逃跑，就是那种很自然的疏离感。 你约他，他说好，你不约他，他也不找你。一切呢，都很随意，没有任何的情绪波动。但对你动了真情的回表，他的逃跑往往带着明显的挣扎和矛盾。什么叫矛盾？他嘴上说的很忙，没有时间见面，但会偷偷关注你的社交动态。 他故意减少联系，但又忍不住深夜给你发一些无关紧要的消息。你的约会邀请，但又主动询问你的近况。这些矛盾的行为，都在透露一个信息，他在努力控制自己的感情，但又舍不得完全断掉联系。为什么会这样？因为他意识到了自己动了真感情了，所以本能的开始保护自己。从心理学角度来讲啊， 这叫趋避冲突。回避的内心呢，有两股力量在拉扯，一股力量让他们渴望亲密和被爱，另一股力量呢，却在警告他们，这很危险，快逃。这种冲突的根源呢，往往可以追溯到童年。很多回避小时候经历过什么？他们表达需求的时候，是被无视的，他们想要亲近的时候被推开，他敞开心扉的时候呢？被嘲笑。 这些经历呢，让他们被迫学会了一个残酷的道理，越是在乎的东西，越容易失去。越是敞开心扉，越容易受伤。所以，当他们发现自己真的喜欢上一个人的时候，那种恐惧感会瞬间被放大。如果表现的太在乎，会不会被拒绝啊？ 如果投入感情，会不会最后又是一场空啊？如果让他知道我有多喜欢他，他会不会拿捏控制，让人窒息啊？于是呢，他们学会了最安全的策略，逃跑。在他们的认知里面啊， 与其以后被伤害，不如现在就保持距离。与其让你看到他的脆弱，不如让你觉得他不在乎。更深层的原因是什么？回避，对爱有着一种扭曲的理解。 在他们的认知里面，爱意味着失控，意味着脆弱，意味着把自己的命运交给了别人。这对被从小被训练，要独立，要坚强，不能有情绪，不能依赖别人的他们来说，是极其可怕的。所以当他们意识到自己对你的感情超出了可供范围的时候呢，第一反应就是踩刹车，不是因为不爱你，而是因为太爱你了， 爱到让他们自己感觉到害怕了。从一类理论来讲啊，回避这种邪魅模式呢，是他们大脑里面的这种自我保护程序。当亲密关系的威胁值超过了他们承受欲值，这个程序呢就会自动启动，让他们采取疏离策略。 他们不是故意要伤害你，而是他们的大脑在自动运行，就像你碰到了烫的东西会本能的缩手一样。他们感受到亲密关系威胁的时候呢，也会本能的逃跑。但关键在于 众逃跑呢，往往是短暂的，如果你能够理解他的恐惧，给他足够的安全感和时间，他最终还是会回来的。 因为真正的爱是很难被压制的，特别是对那些从小就缺乏爱的这种回避来说，他内心其实比谁都渴望被爱，只是不敢承认，不敢接受，不敢相信自己值得被爱。说到这里啊，有很多宝子可能会想了，那我怎么去判断他是因为爱我才逃跑，还是因为真的不爱我，想摆脱我呢？这个判断呢，确实很重要，因为方向错了，努力就白费了。 看这三个信号，第一，看他逃跑的时候有没有矛盾行为，如果他一边躲着你，一边又偷偷的关注你，那说明他在挣扎，如果他躲你的同时对你完全无视，那可能真的是不感兴趣。第二， 看他是什么时候开始逃的？如果是在你们关系升温，他感受到你对他动心的时候开始逃的，那大概率是因为害怕。如果从头到尾都很冷淡， 那可能是从来都没有动心过。第三，看他有没有给过你喘口气。真正喜欢你的回避，即使逃跑了也会时不时回来试探，给你一些暧昧的信号。不喜欢你的回避，跑了就是跑了，不会回头的。如果你拿不准他到底是什么情况的话，可以单独来找狮子聊一聊， 我帮你具体分析一下他的行为到底在表达什么。那面对回避型的逃跑应该怎么做呢？首先啊，不要追。这听起来很反直觉对吧？ 你明明喜欢他，他跑了你怎么能不追呢？但追赶只会让他跑的更远，你越追他越觉得有压力，你越想抓住他，他越想挣脱。当他需要空间的时候呢，给他空间这反而会让他感觉到安全，他会觉得 原来他不会逼迫，原来他能给喘息的空间，原来靠近他不会窒息，这种安全感会让他慢慢的放下戒备。其次， 保持自己的生活节奏，不要因为他的逃跑就乱了阵脚，每天盯着手机等消息，每天琢磨他在想什么。继续做你自己去工作，去社交，去发展你的兴趣爱好，这种稳定性会让他感觉到安心，他会发现原来他不是那种离开了就活不下去的人， 原来他有自己的世界，那种独立感呢，反而会吸引他靠近。更重要的是，当他试探性回来的时候呢，不要质问他为什么逃跑，不要翻旧账，不要追问你到底爱不爱我 这些问题呢，只会把他再次吓跑。自然呢，接纳他的回归，就好像什么都没有发生过一样。这种包容呢，会让他慢慢的放下防备，觉得在你这里是安全的，还是刚才那个宝藏。 后来呢，他按照室友的建议做了调整。那个男生呢，开始疏离的时候，他没有追问，没有质问，而是继续过自己的生活。一个月之后，那个男生主动发消息过来，他没有激动，也没有抱怨他之前的消失，只是很轻松的回应，他们开始正常聊天。 又过了两周，对方约他出来了，见面之后呢，对方也没有再逃避过了，因为那个男生发现靠近他不会窒息，他有自己的世界，不会把所有的情绪都压在他的身上，他感受到了安全。豹子们， 我分析过很多类似的情况，发现了一个规律，每次回避因为恐惧而退缩的时候，焦虑型选择理解，而不是追问，选择给空间，而不是逼迫。刚开始很难 焦虑，会很煎熬，会很想知道他在想什么，会不会回来。但他们硬撑过来之后呢，慢慢的回不去，会发现这里是最安全的，逃跑的频率呢，也会越来越少，靠近的时间呢，越来越长。 最后，他们不仅在一起了，关系反而呢，比以前更稳定了。因为回避，终于找到了一个让他们敢爱的人。记住啊，回避的逃跑，不是对你的否定，是对爱情本身的恐惧。他不是不爱你，是他还没有学会怎么去爱。真正爱你的回避，即使逃跑了，也会回头张望，也会忍不住关注你，也会在某个深夜想起你。 而不爱你的回避，根本不会有逃跑这个动作，因为他们本来就没有靠近你过。他跑恰恰说明他在乎，他挣扎，恰恰说明他动心了。你要做的不是追着他跑，是让他知道回来的路永远为他敞开。

回避型，真正爱上一个人的时候，你想知道他会有什么样的表现吗？就我知道很多人会怀疑说回避型，他们真的会爱上一个人， 如果说今天你的伴侣刚好是一个回避型，那么今天这条视频一定要好好的看完，我会带你深度的去解析。回避型，依恋爱上你的时候，你们在感情当中一定会经历的五个心理阶段，首先第一个阶段就叫做暧昧期， 就这个时候啊，这个回避型主动热情，但他却依然留着退路。回避型，平时的好像看着对感情没有什么兴趣，但他们心里面其实是渴望被爱的，遇到喜欢的时候，他们会主动去靠近你，积极的回应你，甚至很多回避会主动的找话题约你见面，这份热情在暧昧期一定是不掺假的， 但是你要注意的时候，这个时候他心里面还留着我想随时抽身的念头，因为觉得自己没有真正的投入，所以不用承担太多的风险。就说白了，暧昧期的回避，他更关注是自己到底舒不舒服， 而不是你有没有被照顾到。所以往往很多人在这个时候就误以为说回避型已经完全沦陷了，于是你们会进入到第二个阶段，关系确认之后，他的恐惧感爆发，开始退缩。就一旦你们正式的在一起，当你们频繁的联系，深入相处以后，你要慢慢的融入他的生活的时候，你们的问题就来了， 就你们之间的亲密细节，会真正戳中这个回避内心的不安，于是他前世里面的警报会瞬间拉响，他会问自己说，这段关系真的能长久吗？你真的会一直爱我吗？我好像有点失控了。就说白了是因为回避型这帮人，他们从小没有体验过稳定的亲密关系，所以他早就养成了一种自我保护的本能。 当遇到未知的感情的时候，他本能的反应就是要往后退，于是他会变得冷淡，他想要独处的空间，甚至他对你的回应会变得很慢，就他会以为这样做就能避免和你的关系破裂。但是这种冷淡反而会激化你们之间的矛盾， 于是这个时候你们会来到第三个阶段，就在这个时间回避，他们是以逃避为主的，甚至会拒绝跟你沟通。其实咱们普通人，咱们谈个恋，吵个架，沟通一下很正常， 但对于回避型来说，矛盾是关系破碎的危险信号，他会觉得说问题都是因为我们之间太过亲密导致的，所以他压根不想和你沟通，他只想疏远你。 就很多时候你想坐下来聊清楚，讲明白这个事，他越会抗拒你，你越主动靠近他，越往后退。这个时候回避型会开启一个最强的防御，要么沉默冷战，要么他会故意的闪躲，甚至有的回避会直接否定，说我们之间没有什么问题，没有什么可聊的，就等你受不了这份冷淡。当你想要退出，想要分开的时候， 回避型会立刻进入到下一个阶段，也就是第四个阶段。你要走的时候，他会突然反省，感情会有个暂时的回温。只有当你表现出你真正要离开的时候，回避型才会猛然的惊醒说，哦，他可能是真的不要我了，我可能真的要失去他了， 就这个时候回避，心里面是又愧疚又悔恨的。他可能一边会怪自己太冷漠了，一边又会忍不住去想说，你看，果然亲密关系都是不稳定的，我是一个不值得被爱的人。 就在这个阶段，各种情绪会在回避，心中纠缠在一起。如果你在这个时候回头了，他会立刻愿意和你继续在一起，但这个只是暂时的回味而已，不是真正的改变。 如果你的相处模式没有调整好，他很快就会陷入到下一个循环当中。第五个阶段就是一个反复拉扯，用试探代替表达的阶段。有些回避在反省后会变得更加的别扭，他会学会嘴上说反话，明明想你却要说无所谓，形象也会变得非常的别扭，明明怕你走，却会故意冷着你。 其实回避是在用他自己的这种方式来反复的测试你，就是是不是不管我怎么闹，不管我怎么作，你都会一直陪着我。在他潜意识里面，他总会觉得说，最终你还会离开我的，哪怕这个人心里很爱你，这份爱也会被回避。藏在厚厚的防御里面，需要你一次次主动靠近，来填补这个人缺失的安全感。 你看，听到这，你是不是觉得一个回避型真的很难搞？其实不用怕，回避型这帮人，他的本质不是不爱，只是不会爱，就他的爱一定是藏在他一次次的退缩里的，藏在这帮人慢慢他的回应里的。 藏在回避型这帮人口是心非的试探里。就作为你，你只要能看懂他行为背后的恐惧和自我保护的逻辑，你就会发现回避型其实像一个嘴硬心软的小孩，因为我害怕自己先竖起一个保护性的剑字。 就只要你能理解对方的逻辑，你给这个回避点耐心和空间，你不用逼他立刻改变，也不用自己委曲求全，你只需要让回避慢慢的知道，就算亲密也不会被伤害，他的那个防备就会一点点的卸下来， 把藏在心里的爱慢慢的真正的交给你。如果你现在正在和一个回避处在分手的矛盾期或者在拉扯期，你不知道该怎么让他放下抵触跟你去和好。欢迎和我聊聊。

回避型，真正爱你啊，他是会有这些反常的举动的。 回避型的爱呢，他从来不是挂在嘴边的情话，而是藏在那些打破本能，主动靠近你的细节里。作为一个回避型，我来告诉你，如果我们真的爱上一个人，会出现这种和平时极其反差的表现。第一个就是我们会开始主动跟你说废话，其实我们平时不爱跟人啰嗦，我们连消息都懒得及时回， 但是爱上你之后，我会主动跟你说一些没有什么意义的小事，比如说今天的午饭吃的有点咸，或者说今天我在路边看到了一只很可爱的猫，那你可能觉得这没什么，但是对于我们来说，这已经是在笨拙的靠近你，能让我们开口主动去分享日常的人，他真的不懂。那第二个就是允许你入侵我们的私人领地， 我们的住处，背包还有手机，其实这都是不会轻易让人触碰的领域，但是真正爱你的时候，会愿意让你踏进来的。 比如说让你走进我的家门，允许你去翻我的手机，甚至我会主动的留你过夜。那对于回避型来说，这就是把你当成自己人的最高证明，我的世界其实很小，但是我会愿意给你留一把钥匙。那第三个就是吵架之后不会彻底消失，遇到矛盾就冷战躲起来，这是我们的本能反应。但是真正爱你的时候，就算需要冷静， 我也会先告诉你，我现在有点烦，想一个人，待会晚上再找你吧。那等平复之后，我会笨拙的跟你解释自己在想什么，不是用沉默去逼你妥协，或者说干脆人间蒸发，而是笨拙的主动， 这也是我们能给出的最大成。那第四个就是会为你克制这种小逃的冲动。当关系太近，压力太大的时候，我们的第一反应依旧是小逃，但又因为舍不得你会硬生生把这种冲动给按下去。可能他只是短暂的减少联系，不是彻底失联。可能我会坦诚的跟你说，我需要点空间， 而不是用冷暴力逼你走。那这种克制是我们在用自己的方式保护这段关系。那第五个就是把你放进了未来的计划里。我们从来不会轻易承诺未来的，我们很害怕被关系捆住， 但是爱上你之后啊，会不自觉的把你放进计划里。比如说明年春天，要不咱们一起去看樱花？这家店口碑不错，要不下次咱们一起去吃吧。那这些带着我们的句子就是我们爱你最好的证据。那能让我们主动聊未来的人，他是真的想一直走下去的人。 对于回避型来说，爱他不是一时的热情，而是日复一日的自我妥协。我们不会说很多我爱你，但是会用无数个魄力去告诉你，你就是那个例外。如果说你身边的回避型呢？他正在笨拙地做这些事，那再多给他一点耐心， 他可能说不出口，但他真的在努力靠近。我是 sam 总，一个研究意恋关系的回避型，如果你想更了解我们可以来找我聊聊。

回避呢，他只有在这一种情况下会主动想要和好，你以为疯狂道歉可以让回避型回心转意吗？真的，宝子们醒醒吧，你越是卑微的认错，他就越觉得自己的离开是对的， 你越是生硬之下的挽留，那么他就越能给自己找到一万个分手的理由。那么石英呢？就直说了哈。回避型，提分手之后，可以动摇的只有一种情绪，就是怀疑，怀疑自己是不是太绝情了。怀疑分手这个决定 到底对不对？但是这个怀疑的种子要怎么去种下呢？绝对不是说你哭着去求他，而是你的某个反应让他的预期落空，让他开始质疑自己。就我和我老公哈，认识九年多了，就说实话哈， 我们两个刚开始在一起那会，我们也是经历过分分合合，那种撕心裂肺的痛，我也是非常懂的，然后后来我系统的学习了一年理论，我才搞懂了回避型，分手之前他到底在想什么？ 他们不是说突然不爱了，而是早就在心里面演练了无数遍分手的剧本。回避型，在分手之前呢，他会变得很冷漠，各种找茬挑你的毛病， 不是说因为他不爱你了，而是因为他在给自己找离开的。理性心理学上有一个概念叫做认知失调，就是当你做了一件跟自己的价值观相违背的事情，那么内心就会产生强烈的不适感。 避行，虽然说想离开，但是他们的心里也知道，无缘无故抛弃一个对自己好的人，这个事怎么都说不过去。所以说他们会怎么去做呢？就是下意识的制造受害者心态来抵消这个愧疚感，就说白了哈，就是要把你逼成那个坏人，那么这样他离开的时候就不会那么的内疚了。 就之前有个宝子，他找到十一的时候啊，这个宝子呢，跟他的这个回避型男朋友在一起三年了，然后分手前的一个月，这个男朋友就突然变得特别的冷淡，约会也总说特别的忙， 然后这个女孩就非常的着急，就开始各种追问，结果男的就说，你能不能不要管我，我需要空间。然后这个女生当时就炸了，说了很多的重话，结果男生呢，他就抓住这个机会，他说，你看 你就是这样，控制欲太强了，我真的受够了，然后他就顺势提了分手。就你有没有发现哈，回避性，他真的特别擅长把自己塑造成受害者，他先疏远你，然后等你的情绪爆发，然后再用你的情绪化来证明他的离开是对的。那 这一套逻辑真的在他的脑子里是特别顺畅的，甚至他自己都觉得自己是被迫离开的。那我们要怎么去破这个局呢？关键就在于你能不能打破他的预期，让他的受害者剧本演不下去。回避型他为什么会把你给逼疯呢？因为他需要一个你很糟糕的证据，来抵消我抛弃你的 愧疚。但是如果说话你突然不按他这个剧本走了，那么他的整个心理防御就会崩塌。那么具体怎么去做呢？就是当他开始冷淡，你开始各种挑刺的时候，你就不要顺着他的意思去情绪爆发了， 你要保持冷静，甚至说可以主动点破他的这个小心思，你就可以这样说，我知道你最近可能心情不好，我也知道你可能在想这一段关系要不要继续，但说实话，我也感觉到了你的这个疏离。如果说你可能在想这一段关系呢？ 你故意的冷，我故意找茬，就是想让我先崩溃，然后你就有理由说是我的问题，对吧？我理解可能说话这样你有你的苦衷，但是这样做真的对你对我来说都太累了。如果说你想清楚了，那么咱们就好好的聊，如果说你还没有想好，那么我给你空间，等你准备好了再说，那 那么这一段话的核心就是你把他的心理机制给说破了，但是同时呢，你又给了他台阶下，你没有情绪化的指责，也没有卑微的挽留，而是站在一个平等的位置上，坦诚的表达自己的感受，那么这个时候 他就会开始慌了，因为他发现你比他想象的更加的成熟，更加的理性。他原本哈他以为你会失控，结果呢，你不仅没有失控，你还把他的那个小九九看得一清二楚，那么这种预期落差就会让他开始重新审视自己的决定， 何必显得他不是说不在乎他们，只是不知道怎么去面对自己的情绪。那么当你用一种坦诚的方式把这个话给说开了，那么反而可以触碰到他们内心最柔软的 地方。那么说到这里啊，我发现很多宝子呢，都会遇到一个共同的困惑，就是这个道理，明明我懂啊，但是具体到自己的身上，我就不知道该怎么去做了。比如说我是应该温和一点，还是应该强硬一点，什么时候该妥协呢？那么这些细节的把握确实真的非常的考验人， 因为一步走错，很有可能就会前功尽弃。所以说宝子们，如果说哈，你的情况是更为复杂的，那么可以来单独找十一聊聊。那么从依恋理论的角度来说呢，回避型他的残忍其实就是一种自我保护，他们从小就习惯了压抑自己 的需求，所以说长大之后，面对亲密关系，他也会本能的防御，他们不是不想爱，而是不敢爱。而我们焦虑型呢，就刚好相反了，我们渴望确认，渴望回应，一旦感受不到爱，那么就会拼命的去抓取。那么这种抓取在回避型他的眼里就是控制，就是威胁。 你越是情绪化的挽留，那么他就越觉得你印证了他想离开的理由。但是如果说哈，你突然哎冷静下来了，用一种成熟的方式去沟通，他反而就会开始怀疑，是不是我错了呢？是不是他其实也没有那么的糟糕呢？是不是我太冲动了？那么这种怀疑就是 口诀的关键了。其实奥迪啊宝子们，能让回避行动的，从来都不是你的眼泪，而是你的格局。当你不再为了挽回而失去自己，当你能够坦然面对分手，当你用平等和尊重去对待这段关系，那么他才会重新看到你的价值。那么这个过程呢，不容易， 但是真的非常的值得。因为当你真正理解了依恋理论，理解了彼此的行为模式，你就会发现了啊，所有的冲突都不是因为不爱，而是因为不懂怎 怎么去爱。那么如果说你现在正在经历和回避型的这个分分合合，你记住一句话哈，真正能挽回一个人的，不是你的卑微，而是你的 清醒。当你能够看清他的心理机制，同时也看清自己的情绪模式，那么你就已经赢了。当然了，宝子们每个人的情况呢，是不一样的，具体怎么操作还得根据你们的实际情况来调整。 如果说你不确定到底怎么去做的话，或者说遇到更复杂的问题，那么可以带着你的困惑来找十一，我们可以一起聊一聊。其实宝子们情感的修复需要智慧，也是需要勇气的，但是只要说话，你愿意改变，愿意成长，那么一切都是来得及的。

回避型开始慢慢依赖你的五个表现。有这五个表现啊，说明你的回避型还是爱着你。回避型什么样的行为才是真正的爱你呢？那在感情里，回避型通常表现出回避亲密关系和情感依赖的行为， 他们可能会感到不舒服，或者说害怕过度接近他人。因此，想要确定回避型是否真正的爱你，可能会有些困难，因为回避型通常不会明确表达出对伴侣的情感。下面我根据以往的个人经验，列出了五个说明回避型爱你的表现。 接着看完最后一点尤为重要。第一点，尊重你的个人空间。众所周知，回避型通常很看重个人空间和自由，他们比任何人都懂得尊重伴侣的个人空间和隐私。所以如果他们爱你，他们会尊重你，会认可你想要独立， 想要追求梦想的想法和需求，不会去试图控制你，限制你的自由。第二点，通过实际行动表达关心回避可能不太擅长言语表达情感，但回避可能通过行为表达他们的关心可爱。 例如你生病了，他们会照顾你，为你默默的准备一顿美食，或者帮你解决一个困难的问题。 第三点，主动与你保持联系。回避型通常不善于保持联系或者主动邀请，但是如果他们爱你，他们可能会主动的和你保持联系。 所以这也可以表明他们想要更加的接近你，希望更多的了解你的生活，并与你分享自己的兴趣爱好， 这就是一种建立亲密关系的方式。第四点，自我暴露。自我暴露就是回避性，对你吐露自己的经历和过往，回避性很自卑，戒备心很强，边界感意识也很强。 但当回避不自觉的在你面前去自我暴露，坦诚自己的过往，那么就证明他是真的开始接纳你，开始爱你了。相反，如果你和你相处很久的一个人对你自我暴露很少，只是一味的打听你的情况， 那你一定要注意了。第五点，对你有一定程度的信任。回避通常不太信任别人， 因为回避害怕依赖他人，害怕受到伤害，但如果他们爱你，他们可能会对你逐渐的去建立起信任感。回避型会愿意与你分享自己的想法和感受，也愿意接受你的帮助和支持。 那需要注意的就是，回避可能表现出矛盾的行为，他们可能会对你保持距离，但同时又可能表现出对你的关心和爱。 因此，在尝试确定回避型是否爱你时，我们需要耐心的观察他们的行为和言语，并且保持有效的沟通和理解。这个就是你温馨提示一下，如果我想要回避型继续爱你并保持长久关系的秘诀，你一定不要去陷入焦虑。

除了发生关系外，哈，回避型彻底爱上你，其实是看这一个关键表现。你想判断回避是不是真的爱你，只要他出现了这个核心表现，那就说明他已经对你敞开心扉了。不过在这个表现之前，咱们得先搞懂一个问题，就是 为什么回避总爱逃跑？他们躲起来的时候在想什么？我们该怎么应对，才能让这段关系走的更远？那首先你得弄明白，为什么他那么怕面对问题。回避的底层逻辑其实很简单，低需求、低焦虑，能安稳的活下去啊，这跟他的原生家庭是脱不了干系的。 小时候最本能的情感需求就是长期被忽视、被打压，慢慢就悟出一个生存法则，连父母的爱都是有条件的，那不如干脆不期待。所以说，遇到危险或者冲突，他第一反应就是逃。在他的认知里，挣扎无用哈，沟通无效，只有躲起来才最安全。久而久之，这种防御机制就成了刻在骨子里的本能 回避型，内心藏着一句没说出口的潜台词，就是，我得不到爱，是因为我不配被爱。这种信念让他从小就习惯否定自己，骨子里特别自卑。 所以一旦关系出现矛盾，他不会想着主动沟通，反而更愿意缩回自己的小世界，靠自我修复来平复情绪。很多人误认为回避逃避的是亲密关系本身，其实不是，他逃避的是爱带给的压力。你肯定会发现，回避爱上一个人，忽冷忽热。他对亲密关系渴望有恐惧， 既想被懂被爱，可一旦有人靠的太近，又会莫名不安。因为他的经验里，爱意味着负担，越被爱，越怕失去，越想逃。暧昧期呢？他可能主动的不得了，一旦得到想要的反馈，比如说你到底喜不喜欢我，他会瞬间冷淡，赶紧拉开距离。因为这不是不爱，而是害怕，害怕承担责任，害怕被你需要，害怕自己失控， 怕你越界打扰，又希望你能留下来。既怕你懂他，又怕你步步紧逼。这里划重点，如果你能做到不越界，不逼问，他反而觉得你特别安全，有趣、可控。你给的爱是平静， 越是无条件，他越不想着逃。可是一旦你开始提要求，比如说你还要像我对你这样对我，你得承担起伴侣的责任，他的防御机制就会瞬间拉满，开始压抑情感。因为那一刻，他又会陷入我不配被爱的自我怀疑、 回避。喜欢一个人，总爱自我攻击，自我否定，甚至把爱当成等价交换，这样他就能避免被你索取价值。其实他不是不想面对你，而是怕面对冲突带来的情绪攻击，怕你质问，怕你指责，怕看见那个暴躁自卑的自己。 你要是问他，你为什么那么自私，你到底爱不爱我？这些行为他自己都搞不清楚的，他会在心里反复纠结，我很自私吗？我真的不爱他吗？我做的改变他都看不见吗？我已经尽力了，他为什么还要逼我？纠结到最后，他就会选择最熟悉的方式，就是逃。在他看来，只要我不想说，不面对一切就会恢复平静。在了解这些之后，怎么跟回避相处，核心就一点， 别用单一思维去看待你们的关系。你可以想一下跟他沟通，你不是总说你不能这样，你应该那样替你说。这些话传递的信号特别明显，我嫌弃你，我想改变你。而回避最害怕的就是被改变。他比谁都渴望被爱，但前提是你要接纳最真实的样子。一定要记住，好的爱情从来没有固定模式，你要学会尊重他，允许他有拒绝你的 权利，有不想说话的自由，不采纳你建议的底气。只要你能稳住自己，不被他的忽冷忽热牵着走，坚持做你自己，你们的关系会越来越稳， 也能越走越远。最后再回到开头的问题，回避彻底爱上你的关键表现是什么？其实就是他不会因为你的靠近而逃跑，而主动跟你分享他的脆弱。但他愿意跟你说，我今天有点难过，我小时候发生过一件事，甚至会跟你吐槽工作的烦恼啊，那就说明他已经彻底放下防备，把你当成了可以依靠的人。 因为对于回避来说，暴露脆弱比任何亲密接触都更需要勇气。当回避说这些话的时候，真的要恭喜你，因为呢，他已经接纳你，而你也实实在在走进了他的内心。

回避型，对你动了心，最明显的表现就是推开你。今天我要跟你们说一个真相，九成的人都不知道回必要是真正爱上你，把你当成生命里最重要的人。他最典型的反应不是讨好，不是粘人，而是拼命的推开，越爱越多。 回避打心底里没有说是感受过被人坚定选择的滋味。所以说，一旦真正动了心，走入一段关系，骨子里的不配得感就会瞬间爆棚。 他会在心里反复的琢磨，我这样的人怎么配人喜欢呀？你对我的好都是暂时的，他对于感情一开始就带着悲观的一个色彩，就哪怕你当下陪在他们身边，对他们再好，他也会默认你早晚都要离开。打心底里不相信你能一直陪着他，对他始终如一。 这份悲观的背后，全是深深的自卑。他清楚自己在亲密关系里有很多的问题，却不知道怎么改，更怕这些问题让你失望，让你离开。 所以你会发现一个很矛盾的现象，你越真心待他，越毫无保留的对他好，他反而觉得有压力，越想逃避，甚至他会刻意的躲。他不是不渴望跟你长久走下去，恰恰是太想了，才会被这份期待给吓到。他不是不知道你好， 是不相信自己能留住这份好，也不相信你能接纳他最不堪最糟糕的一面，也害怕你看清他真面目后就转身离开。这就是回避。刚爱上你的内心状态，纠结又拧巴。 前一秒你们相处的很融洽，他会对你流露温柔，下一秒他将变了一个人，开始抗拒见面，回避肢体接触，连日常聊天都变得敷衍冷淡，话越来越少。这个时候，你要追问他，你怎么了？是不是不爱了？他大概率会脱口而出提出分开。可你不知道哈，他说分开不是真的想结束，反而是因为太在乎， 太害怕了。他怕自己深陷了他的骨子里。这份恐惧源自于原生家庭的烙印。 小时候，他的需求被忽视，情绪被否定，没人教他怎么坦然接受爱，表达爱。慢慢的，他只能压抑自己的需求，也彻底放下了对于亲密关系的期待。长大后，哪怕遇到了真心喜欢的人，童年阴影也会一直影响他，让他不敢轻易相信任何人， 不敢全身心投入任何一段关系。所以，当他真切感受到你爱他，而他动了真心的时候，第一反应不是靠近，而是躲， 刻意隔绝自己的真实需求，好像这样就能避免未来的伤害。只有当他确定你会一直陪伴他，不管他多冷漠多回避，你都能接纳他的不完美。不轻易离开，他才会慢慢卸下防备，一点点改变对于感情的看法，甚至学着你的样子，笨拙的回应你的爱。 你要记住啊，回避没变成安全感之前，他只相信自己的感受，不相信任何人的承诺。但他心里清楚自己有问题，也会下意识努力向你靠近，哪怕这个过程很慢很笨拙。所以说，如果你身边的回避开始对你忽冷忽热，刻意推开，你别着急否定这段感情， 他可能是动了真心，只是不知道怎么面对。你要做的不是逼他改变，逼他回应，而是用稳定的陪伴和包容，让他感受到足够的安全感，让他知道你能接纳他一切的不完美回避。真的爱你最戳心的表现就是我爱你，我只能推开你， 哪怕你反复的跟他说会一直陪着他，会永远爱他，他也很难完全相信。童年的根深蒂固从来不是几句情话就能化解的。他推开你是对自己的不相信，不相信有人会真心的认可他，在意他也是在试探你，看看你是不是像自己说的那样坚定， 也是在提前保护自己。他宁愿一开始主动推开你，也不想走到最后被你抛弃，遍体鳞伤。要是你也正在被回避的忽冷忽热，反复推开所困扰，不知道该怎么相处，真的不用一个人硬扛也可以。具体跟我说说你们的情况。

回避型，看似不爱，但实际上很爱的九大表现。说句扎心的话，和回避型在一块，真的是挺磨人的，他们就像活在自己的小世界里边，你满心热情的去靠近，常常换来的就是冷淡。 你真心实意的去付出，却常常被他推开，你想要的就是一个拥抱，一句安慰，在他那里啊，就成了负担和压力。很多和回避情相处的人啊，每天都在自我怀疑，是不是我不够好呀，是不是我真的太粘人了， 还是说他根本就没有爱过我呀？慢慢的呀，你就变得小心翼翼，不敢提需求，也不敢闹情绪，生怕把他推远了，一边矛盾，一边独自内耗。我太懂这种感觉了，做情感咨询这么多年了，见过太多焦虑型，遇上回避型的，这种拉扯也帮很多人啊，走出了痛苦。 今天呢，我想告诉你，回避型藏起来的爱往往是很深的，但是这种表达的方式啊，也特别的别扭，但是只要你能看懂了，那你们的关系啊，将会越来越顺。那第一个就是宁愿自己憋着也不和你吵架。 很多人都会觉得，这不就是逃避吗，不负责任吗？但是其实啊，这是他的自我保护，他从小就会觉得表达情绪非常的危险，冲突啊，会带来伤害的，你一生气啊，他就沉默的躲开， 不是说不在乎了，是怕说出伤人的话，所以说宁愿自己扛着。那第二个就是答应你的事总是反反复复的， 这不是在耍你啊，而是他内心剧烈的挣扎，就那种越重的承诺啊，他就越害怕你。比如说什么时候见家长啊，谈未来啊，他答应了又推迟，不是说不想给你一个未来啊，而说承诺呢，会让他窒息，在爱和恐惧之间在摇摆，恰恰说明你是很重要的。 那第三点就是冷淡，一段时间以后呢，他会主动来找你的。如果是回避啊，真的不爱了，冷了他就不再回头了。但是如果他冷静之后呢，又主动的给你发信息去试探你，说明啊，你在他心里是无可替代的。那这种拉扯并不是说玩弄，是他在和自己的创伤去做对抗。 那第四个就是能观察到你的不开心，但是呢，他就是不会安慰人。回避型啊，其实都很敏感，他能看出来你情绪不对了，但是又不知道怎么哄他，也不会甜言蜜语，却会用行动去关心你，默默的给你做些事，安静的陪着你， 这就是他最笨拙的在意，也很真实啊。那第五个就是一定要有自己的独处空间，这并不说是不爱，而他需要时间啊，去消化亲密关系给他带来的不安，给自己啊充电， 你给他舒适的空间了，不是纵容他逃避，而让他可以更安心的回到你身边。第六点啊，就是对外人那是客客气气的，但对你啊，是走不进他的心里的，反而是你啊，太重要了， 近到你可以触碰到他的脆弱，他在竖起防线，越爱呢，越怕失去，越怕呢，就越想保持距离，冷淡背后啊，是深藏的在意。那第七个就是你一管控，一追问，他就想逃跑，频繁的问行踪， 催秒回，看手机，或者他觉得被控制了，不是说他心虚啊，他从小呢，就很害怕被束缚，你抓的越紧，他就越想跑， 换成信任和尊重，他才敢靠近你。那第八个就是一有矛盾就暂时的消失了，你想马上去解决问题，他却想冷静一下，他不是说在惩罚你啊，而怕情绪上来以后呢，可能会说些狠话伤害到你。 如果是真的不爱你的人啊，消失了，他就不会再回来了。那第九个就是社交圈啊，那是很小的，他把你留在身边回避，本身呢，就不擅长社交，真心在意的人也没有几个，他能愿意和你长久的走下去，让你啊，留在他的生活里，这就是最沉默也最认真的爱。 最后啊，我想说，如果在一段关系里边，只有你一个人在拼命的在意都没有，那他就不是回避，是真的不爱。 真爱你的回避啊，虽然慢，虽然冷，虽然总让你误会，但他绝对不会一直让你绝望。如果你也在焦虑和回避的关系里边去挣扎，分不清对方是爱的笨拙呢，还是在消耗你啊，可以来找我聊一聊。

回避型是最容易通过自己的内心识别出真爱的群体，没遇到对的人，他们会尽情逃避，遇到真爱根本就不会逃，黏的很。而且并不是在一起时间长了就不珍惜，而是越在一起越踏实，会非常珍惜，放不下这段感情。 他们有可能会试探你有没有认定这份感情，但是不会用分手试探，因为他们会突破自己的障碍和禁锢，突破到自己都惊讶的那种，反复破例， 总想再多给一些什么，往往反而会促成自己的改变。他可能跟不对的人在一起一个月三个月就开始想逃，但是一到你这里就从来没有逃过，他就会很快的识别出你是他的真爱。 跟别人有问题是解决人，跟你有问题是解决问题。因为他对伴侣有很高的门槛，潜意识里面很挑剔，但是他不会直接说，可能他也意识不到自己是有要求的，他们只筛选扣分放弃， 所以一般人不会跟他们进入到深层关系，当一旦有人能进入，他就知道跟别人不一样，他一定非常欣赏你，你也能懂他。 他们会跟真爱产生高质量的深度链接，或者说可以跟他们产生高质量深度链接的，才有可能被他视为重要的人。 天道里面的丁元英就是一个回避型依恋，他在第一段婚姻结束之后就没有再进入过亲密关系了，他也会直言自己怕女人，但是他遇到了瑞小丹之后，不是也依旧义无反顾的和他在一起了吗？ 他们只会跟那个让他们踏实，双向奔赴，能读懂他们的，不需要他们过多解释的人产生强烈的共生感。所以一旦回避型找到真爱，是有很强的宿命感的。无论他是什么性格，什么依恋类型都不重要，他会突破层层包裹一切禁锢，抵达真爱。

回避型到底爱不爱你？那么这个问题的答案啊，可能不是爱或者说不爱了，而是你根本就没有看懂他在爱。 焦虑型和回避型最大的悲剧就是你们都在爱对方，但是吧，你们都在用不同的语言去说爱。比如说他睡前没有给你发晚安，你就觉得他没有把你放在心上，他很少跟你说我爱你，那你就觉得他不够爱你。 分手的时候，他表现的那么的果断，你就觉得他根本就没有爱过。但是你有没有想过啊，他表达爱的方式可能跟你是完全不同的呢？我老公啊，他以前就是典型的回避型，然后我们刚开始在一起那会， 我就天天怀疑他到底爱不爱我，因为他从来就不会说想我，也不会说爱我，反正从来也不发早安晚安，冷淡的时候，可以一整天都不主动找我， 那么我就按照我的标准去衡量，我就觉得他是根本不在乎我的。直到后来，我接触到了依恋理论，又接触到了社会学家约翰艾伦里的爱的六种类型研究，然后我才发现，不是说他不爱我，而是我一直都在用错误的频道接受他的信号。 所以说，今天我就把这六种爱的类型拆解给你们，你可以对照一下，你是哪一种，他又是哪一种？首先第一种浪漫式的爱， 这种爱呢，热烈感性，就像触电一样，喜欢说甜言蜜语，喜欢制造惊喜，看到对方就心跳加速，大多数焦虑型都是这种类型，你们要的就是心动的感觉，是被表白，被追求，被热烈的爱着。但是这种爱的特点是情绪丰富，波动也大，激情来得快，退的也快， 让第二种，友谊式的爱，那么这种爱从喜欢慢慢发展成深厚的类型之一。很多回避型呢，他就是这样子的类型， 他们的爱是建立在尊重和陪伴上的，不是激情，他们不会天天跟你说我爱你，但是他们会一直都在。然后第三种， 游戏式的爱，这种爱就把感情当成是游戏了，不追求太深的亲密，可能说同时维持好几段关系，但是注意啊，这种类型和回避型不是一回事，回避型是害怕亲密，游戏型是根本就不想亲密，那么如果说哈他是游戏型的话，那么趁早就跑。然后第四种，占有式的爱， 这种爱充满了依赖和不安全感，特别容易嫉妒，特别害怕失去，情绪化很严重，很多焦虑型在关系不稳定的时候就会呈现这种状态，这个不是说你天生如此，是你太渴望安全感了。然后是第五种，现实式的爱， 这种爱是很理性的，会从现实的角度判断这段感情到底合不合适，比如说看条件，看匹配度，看未来。很多回避型呢，他也有这个特点，他们不是说不爱，是爱的理智，他们愿意和你规划未来，就是他们表达爱的方式。 第六种，奉献式的爱。那么这种爱以对方为中心，愿意无私的付出，健康的奉献式是内心足够强大才能给予，不健康的话就会变成牺牲和讨好。那么看完了这六种啊，你发现问题出在哪了吗？ 你可能是浪漫式的，这你要的是心动惊喜，甜言蜜语时刻回应他呢？可能是友谊式，或者说现实式的，他给的是稳定，陪伴，默默付出，规划未来。你盯着他缺失的那百分之二十，什么不说爱你，不发早安，不制造惊喜， 你就觉得他不爱你了，但是你却忽略了他给的百分之八十。记住你说过的每一句话，在你需要的时候出现，愿意和你讨论未来。其实你们不是不爱对方，而是你们在用不同的语言说爱，就好像一个人他说中文，一个人他说英文一样，他都在说我爱你，但是对方他就是听 不懂。那么回避型具体是怎么表达爱的呢？我给你们总结了几个信号，他话不多，但是他会记得你说过的细节，你随口提过想吃什么，那么下一次见面他就给你带 来了。他不会说想你，但是他会突然出现，在你需要的时候，你生病了，他比谁都要紧张，虽然说他嘴上不会说，他看起来冷淡，但是他从来没有想过真正的放手。吵架了，他不会哄你，但是他也不会真的走，他不会知道珍惜，但是他可以给你稳定，你知道他在，你知道他不会轻易的离开，那么这些都 都是爱，只是说不是你习惯的那一种。那么说到这里，很多宝子可能就会问啊，我知道要换频道去接受，但是我还是会忍不住焦虑，他不说爱我，我就是不玩，他不回我消息，我就是会胡思乱想，我怎么才能真正的相信他是爱我的呢？ 那么这个问题的根源其实不在于他，而是在于你自己的安全感，你需要的不是他说更多的我爱你，而是你自己的内心要稳住。那么可来单独找十一聊聊。 最后我想说在下结论，他不爱我之前，你先问自己一个问题，他真的不爱我吗？还是说他爱我的方式我没有看懂呢？ 他不说爱你，但是他一直都在不制造惊喜，但是他给你稳定。他看起来冷淡，但是他从来没有过真正的放手，那么这些都是爱。所以说你要学会用他的频道去接收，当你真正看懂了他的爱的语言，你就会发现哦，他一直在用他的方式爱你，只是说你之前没有听懂罢了。

回避型，他把你当成真爱的五个信号很多人会觉得回避型是不会爱人的，其实他们的真心反而藏在反常规的转变当中。这些表现呢，是他们卸下了防御的证明，也是对你独有的在意。结合意念理论呢，今天来给大家分享 五个回避型真正爱你的表现。从排斥被抱到主动要安全感。第一，从排斥报备到主动的找你要安全感。以前的回避型呢，他可能几天啊，会甚至好好好多天都不回你消息啊，你想让他去报备型，甚至会换来觉得你在控制我，我需要个人空间。这种回答 会觉得关心是种束缚，他不愿意去配合，但是当他们认定你之后，他会反过来主动向你报备，还会时不时的跟你定期分享。你挽回的时候，他们还会追问，哎，在不在啊，线上线下下都想要粘着你啊，怕你消失。那心理学研究显示啊，回避型他的安全感需求被压抑，但是没有消失。这个阶段呢， 不用去拒绝他们的依赖，也别着急着去给他定一些规矩，强行的要求只会推走他们，等到你们之间的这个信任稳固之后，再给予稳定的回应，会更有效。第二呢， 你会成为他优先级里面的意外之前约回避型见面啊，好像真的是很难的事情，在他们的排序当中，工作、家人甚至陌生朋友的一些事情可能都要排在你的前面，伴侣的事情好像永远只能够垫底，他们不觉得跟你见面是一个非常重要的事情， 只有他们约你啊，没有你约他的份。那如果说他把你当成真爱之后，情况会有反转，在没有特殊情况的时候你约他，基本上他都会答应，他还会主动增加约会的频率， 种被重视的感觉，就像是重新恋爱。那么依恋理论也有提出，回避型对于亲密接触的接纳度，直接反映出这段关系在他心中的重要性，他愿意为了你去调整时间，就是在乎你的核心证明。第三呢，从逃避沟通到他愿意开口，如果说你 前，你说，哎，我想跟你谈谈，他们要说没什么好谈的，要么就是找借口溜走，一遇到严肃的话题呢，就会灵魂出窍啊，线上要么就是不回，要么就是转移话题，他们觉得沟通没什么用啊，所以他不愿意跟你进行深入的沟通。在认定你之后呢，他们会慢慢的放下戒备，不再对你的面谈如临大敌，心里的防御警报呢，会暂时的关闭， 哪怕说不出太多，他也会明确的表示，我是愿意跟你聊的。依恋理论指出，回避型一定他情感表达的障碍源自于早年的情感忽视，他愿意开口，就意味着他愿意为了你去打破自己的那一份 不安全和不信任，正是跟你建立信任的关键信号。第四呢，他敢在你面前暴露他的情绪，回避型上来就是报喜不报忧啊，忧愁他就自己吞下去了。 以前不管遇到什么事情，他都是属于自己扛，自己消化的那种，从来不去麻烦别人，怕自己的脆弱被嫌弃。当你成为了他们的精神支柱，建立起足够的信任之后，情绪不好的时候，他能够跟你去说，是因为他们知道在你这里表达情绪是安全的不会被批评 还能够得到倾诉那么就会让他真切的感受到哎我们俩是一伙的。第五呢就是他会对你有笨拙的示爱的小动作你想要让回不情说出我喜欢你我想你这种啊就是很难啊。他们就是没有这种情感的表达线上线下相处的时候会有点像两个人 会很割裂还会觉得嗯仪式感没什么用啊不想过生日也不想收礼物或者送礼物认定你之后呢他们会对你表达出在意嗯有可能呢就是 生硬的给你发个表情包啊但是呢他也愿意做这些事情的他还会给你买一些小礼物过节给你发个红包之类的这些笨拙的动作都在表达他的真心都是他真心的证明啊 需要注意的是就算是有了这些转变回避型他也不可能完完全成的成为一个安全性偶尔呢他还是会有回避所以你需要去接纳他的这个部分但是呢你放心这个也不会让你产生过度的担心关系的体验感你会明显的感觉到哎确实好了很多这个在我的咨询过程当中有很多来访会跟我说啊 他有变他如果说一点变化都没有那我可能利索跟他分开了他就是在变但是这个呃速度十分的缓慢像我的个性签名写的啊。其实呢想让回不醒能够依赖你你自身有这个稳定感跟安全感就够了因为你能够过好自己的生活他是在给你锦上添花的人只有回不醒他在关系当中 感受到了持续的亲近跟回应和投入，他才会卸下他的防备，把你当成精神的港湾，从回避啊走向不断的疗愈自己，跟你一起去成长大概就是这么一个过程了，所以你可以看看你们的路现在走到第几步了呢？

我跟你讲，除了发生关系，回避型只要出现这个表现，那么就是彻底的爱上你。很多人都会问我啊，回避型为什么总是喜欢逃跑？他们在逃跑的时候到底在想什么啊？我们又该怎么样去正确的应对，才能够让这段关系更加长久 啊？其实要理解回避型的逃，首先呢，就得知道他们为什么害怕，没得问题，回避型的底层逻辑就是，低需求，低焦虑，能活下去就行。 他们从小呢，在原生家庭里面，最本能的这种感情需求被长期的忽视和打压，于是呢，他们就学会了一个生存策略，就是连父母的爱都是有条件的，那么就不如不期待。在他们遇到危险或者说冲突的时候呢，他们就会下意识的去逃避，因为在他们的世界里面呢，挣扎是徒劳的， 沟通是没有用的，唯有逃避才是安全的。那么久而久之，这种防御机制就成了他的本能。回避型的潜台词其实就是，我得不到爱，是因为我不配被爱。那么这种信念呢，让他们从小就习惯了去否定自我的价值，也因此呢，就会变得很自卑。 矛盾一旦出现，他们就会更加愿意去缩回到自己的世界，去靠自我修复来去稳定情绪，而不是说去主动的沟通。那么他们到底在回避什么呢？其实他们逃避的并不是亲密关系，而是害怕被爱所带来的压力。那么你可能会发现啊，就是回避型，他们喜欢上一个人的时候，总是会忽冷忽热的， 他们对亲密关系既渴望有恐惧，渴望被懂被爱，但是呢，一旦有人靠近，他们就会感到很不安，因为在他们的经验里面，爱总是意味着负担， 越有人爱自己就越害怕失去，越想逃走。暧昧初期的时候，他们可以很主动，就是特别主动，但是一旦当你开始主动去索取反馈，他们就会立刻变得冷淡，拉开距离啊。其实不是因为不爱，而是害怕，害怕承担，害怕被需要，害怕失控。他们害怕你越界，但是呢，又希望你能够留下来，希望你能够理解， 却又害怕你逼近。那如果说你能够做到不越界，不逼问，他们反而会觉得你很安全，有序，可控，那你给的爱越是平静的，无条件的，他们就越不会想去逃避。可是一旦当你开始提出要求，希望他们能够去像你一样去付出，去前进，去承担责任，那么他们的防御其实就会刷的瞬间开启， 他们会开始压抑自己的情感，因为那一刻，他们又会觉得我不值得被爱。所以当回避型他们喜欢上一个人的时候，他们常常会自我攻击，自我否定，把爱 去贴上等价交换的标签。那么这样呢，他们才能够避免被你索取价值。他们其实不是不想面对你，而是害怕冲突所带来的情绪的攻击，他害怕你的质问指责，害怕你看见那个暴躁又自卑的自己。你问他们，你为什么这么自私，你到底爱不爱我？那么这些问题呢，他们其实 自己也很想知道，他们会想，那我真的是这么自私吗？那我真的是不爱他吗？那为什么我所有的努力和改变你都看不到呢？那我已经尽力了对吧？你为什么还要逼我？ 所以说呢，他们就选择了一种最熟悉的方式，那就是逃，因为在他们看来，其实就是只要我不想，我不说，不面对，那么一切都会归于平静。那当我们知道了这些之后，该怎么去和他们相处呢？其实很关键就一个点， 不要用单一的思维去看问题，你可以反思一下你和回避的沟通，你是不是总是在说，哎，你不能这样，你应该那样。那么当你这样表达的时候，其实你就在传递一个信号，就是我嫌弃你，我想改造你。 而任何想要被爱的回避型，他们最害怕的就是被改变。一定要记住啊，好的爱情他从来都不是说只有一种模式，你要学会去尊重伴侣， 你要去允许，他有拒绝你的权利，有不想说话的权利，有不采纳你建议的自由。你只要能够去稳住自己，不被他的情绪牵着走，坚持去做你自己，那么你和回避的关系就能够越来越稳，也能够走得更长久。