理解是边界穿过是解脱什么意思

今天想跟大家随便聊聊天，探讨一个很多人都争吵不断的一个话题，就是男女之间到底有没有纯友谊。 前两天呢，我刷到老陈的视频，他正好在聊这个，他说自己跟一个有对象的女生做朋友，本他本身呢就不相信纯友谊，于是呢，在不断的试探对方的底线，慢慢两个人关系就变得非常暧昧，边界也变得越来越模糊。最后他得出的结论是， 如果说男生有非分之想的话，男女生之间就根本没有纯友谊。但我看完这个视频后，其实我非常不舒服，就是他明明是主动去试探，去越界，最后反倒拿这个当例子说纯友谊不存在。 对于我个人来说，我个人是真的相信纯友谊是存在的，但前提很简单，就是看两个人有没有说想往暧昧的方向发展的心思，只要有一方动了别的念头，那纯友谊是肯定不存在的。我是 e n f z， 本身呢，就特别喜欢和大家一起玩，一起闹，我不知道你们有没有看过发癫吧后难阿哲，什么都会。这两个 up 主， 他们视频里面男男女女之间正常相处，打打闹闹，关系特别舒服的群像，我是真的真的特别特别喜欢。从小到大，我一直都是向往这种关系，就是男女男生，女生之间可以很自然的做朋友，不用想太多，也不用避嫌，相处来就是很轻松又舒服。 可我每次说我相信男女之间是有纯友谊的，都会被很多男生阴阳怪气说，哟，纯友谊是吧？尤其是有一件事情发生之后，这种阴阳怪气的声音就更加变大了。我的感情经历其实是真的特别少。我第一段恋爱呢，是跟高中的前桌是在一起的， 说实话，他最开始并不是我喜欢的类型，我喜欢一个人是完全看感，完全是看感觉。高一高二的那一年呢，我跟他是真的是纯友谊，就是周末会聊天，相处的也特别自然。那个时候呢，我也特别确定，我对他没有其他感觉存在， 我坚信我们是绝对不会变成情侣的。结果到高三，可能是学习压力大，荷尔蒙分泌，然后呢，什么之类的吧，整个人的状态就是不一样， 我对他突然萌生了一种不一样的情愫，那种感觉我也描述不出来，就是突然感觉我好像喜欢上他了。然后呢，感情越来越深，关系越来越暧昧，后来我们两个人是真的在一起了， 随之而来，这段友情也就彻底结束了。所以呢，从那以后呢，八年男生经常老拿这件事来怼我，说你还相信纯友谊呢？所以呢，每次被这么说，我是真的挺无奈的，但是也没辙。但关于这件事，其实我有自己的理解， 就是我相信日久见真情的我，和别人的相处中，慢慢发现对方的闪光点，然后产生不一样的感觉，再慢慢走到一起。那你说最开始那段算纯友谊吗？我觉得算， 这并不是说纯友谊不存在，而是我们从一段干干净净的友谊开始，互相了解，互相慢慢熟悉，在这个过程中，对彼此有了新的认识，产生了不一样的感情，最后发展成了恋人。 所以我觉得这种关系是非常正常的，我反而觉得这非常非常的正常，而且呢，非常非常的真诚。我甚至想反问一句，就是说一段正常健康的恋爱，不大都是从朋友慢慢发展过来的吗？ 嗯，我是这么认为的，就是男生也好，女生也罢，我们首先要记住一件事，就是除了性别不一样，我们大家都是普通人，正常人， 异性之间就应该要把对方当做一个正常的人去看，去了解，去相处，才算是最正常最健康的相处方式。而不是说我一认识一个异性，脑子里就先往歪的方面想，越往脏的方面想，我是觉得这个是非常没必要的，而且呢，是非常非常低级趣味的。 所以呢，我最后还是那个观点，男女男女之间是真的有纯友谊在的，但前提只有一个，就是双方都没有说想往暧昧的方面 发展的心事。有没有说想往恋爱发展的心事？我不知道大家平时观察过没有，男生跟男生和女生跟女生之间的相处模式其实完全不一样的，拿我自己来做吧。我跟男生朋友相处呢，可能就是一年聊天不超过十次，但是一见面呢，照样能聊能玩能闹，一点也不生疏。 可是女生跟女生可能有点不一样嘛，关系好点就是闺蜜无话不谈，天天有的聊，问题就出现在这。就是有一部分女生跟男生交朋友，很容易下意识的用闺蜜的方式去相处，觉得我们好朋友就应该天天聊天，天天分享日常。但这本身就是女生和女生之间相处的方式， 针对于男生而言呢，如果他对你这个异性的朋友是真的一点想法没有，没有别的心思，那你们在聊天上就一定要保持一定的频率和次数，一旦天天聊聊的太上头，那这段关系一定会慢慢变得暧昧，界限一模糊， 存有余就彻底的不存在正常的异性朋友之间。我就觉得应该是像男生之间那样子，就是不用天天的聊天，也不用说事事的报备， 见面照样说过。一旦你跟一个男生天天聊天，无话不谈，边界就很容易模糊，那他就不再是普通朋友了，很容易就变成所谓的男闺蜜。我我的话说的再直接一点，就是 不用扯什么男闺蜜，很多时候这就是给自己找了一个备胎的一个好听的称呼而已。那你们觉得呢？欢迎大家在评论区里面沟通交流。

边界感，不是你不能这么对我，而是你这样做的时候，我会采取什么样的行动，主体不应该是你，而是我自己。你不能这样，本质上还是对对方抱着一个美好的幻想，都是在我在请求你的许可，别人突破了你的边界，你却没有任何的行动。 对于你而言，边界的门是虚掩着的，只要对方强势一点，你会立刻的撤退，因为从小你被训练的是你要等待，你要去猜，你要去适应， 所以从小你就被剥夺了解释权和撤退的权利。对于边界被侵犯，我们内心最深的恐惧并不是冲突本身，而是你一旦坚持了自己就会被否定，甚至被惩罚，被抛弃，被羞辱。所以你面对强势的人就会退缩。 面对那种越界的人，你会感觉你的愤怒瞬间被冻住了，你不知道该怎么办，以至于你进入了一个循环，对方越界，而你你去解释，去要求对方，而对方呢，会更加的有恃无恐。所以真正的边界不是希望对方不要这样，而是我不要这样。 现在呢，需要让你的身体重新的学会，我是可以选择离开，不配合拒绝的，你已经长大了，所以呢，给大家三个方法，第一，身体撤离，当你在被别人高高在上的被批评，被凝视，被教育的时候，可以让身体心动，让你的心离开这个审判场， 不要让自己给对方提供能量。第二，边界反射，要从心里阻挡那些评价你的信息，你可以嘴上说，哦，好的，我知道了，但是你要在心里对自己说，他说的都不对， 这只是对方自己内心的投射，我不需要向你解释什么，也不需要证明什么。第三，时间边界。当你在对话的过程中感觉哎呀心好累啊，或者胸胸很闷喘不上气的时候，你就要主动停止结束这个对话。 找理由哦。我现在还有事，我们先不聊了。结束这个对话要建立边界，这个边界就是你可以选择我什么时候参与，也可以选择什么时候离开。

孩子跟我分享了他很喜欢的这本有边界感的漫画。什么是边界感？ 边界感就是在我们与他人互动时，清楚地知道自己的需求、感受，并能够有效地表达和维护的界限。同时，我们也尊重和理解他人的需求和界限。 边界感告诉我们什么是可以做的，什么是不可以做的，它保护了我们的安全和情感，让我们的生活更加有秩序。关于边界感，我们要知道的是，边界感可以保护你的安全， 当你感觉到不舒服了，可能就是你的边界被侵犯了。边界就是你个人的感受，比如面对别人越界的规劝、建议， 甚至是干预，你可以大胆的喊出来，这跟你有什么关系？ 这也是你的个性，你要照顾好自己，观察和尊重自己的感受，给自己设计更舒适的个人边界。值得注意的是，当你设计好了你的边界，你的边界一旦画出来，就应该始终一致， 否则一直变动的边界会让人困惑，也让你疲于应付各种的要求。因为别人不清楚你真正的边界在哪里。 对于任何触犯你边界的要求，要尽早尽快拒绝，不过任何时候拒绝都来得及。 生活中的很多困扰都是由于我们缺乏边界感造成的，所以大人和孩子都要有清晰的边界感。有了边界感，我既不会委屈自己，也不会冒犯别人。所以我们要学习说不 说不是一生的练习，我们要随时具备说不的自由与勇气。 舒适的社交需要边界和底线，而麻烦和矛盾往往就来源于在交往中缺乏边界感。所以今天看到的这只小漫画，对我来说也意义非凡。

怎么理解？报复？他的边界在哪里？报复的本质就是老百姓最朴素的认知就是让他不爽，仅此而已。 跟我过得好不好没关系，别听那些绕来绕去的鬼话，什么你中午我我中午你全是瞎扯。报复不就是让他不爽吗？就这么简单。 前提只有一个，守住红线，不触碰法律和道德底线。别人都不讲规矩了，我没必要苛刻自己，硬撑体面，只要不越线，想怎么来就怎么来。但一定要记住， 报复是一次性的，阶段性的，做完就要翻篇，更不要把让它消失当成执念，那也是在折磨自己。现在很多人天天讲放下讲空讲无我讲彻底消失，听起来很高级，其实本质还是执念。 不管是以自己为中心的执念，还是以别人为中心的执念，一旦变成执念，就是人生最大的折磨，没有之一。那怎么真正去掉执念？答案很简单，不给自己提任何要求，不要求自己必须原谅，不要求自己必须放下，不要求自己必须不再生气， 不要求自己报复一次就必须结束，想到了就去做，不爽了就发泄。想报复就在底线内继续报复，不压抑，不伪装，不自我绑架，尊重自己的情绪，尊重自己的感受，不刻意，不强求，不硬逼，自己释然。 精神世界里的自由是绝对的。心里骂两句无所谓，碰到了该对就对，该说就说，不憋着，一个人吼两句发泄一下都正常。但是必须清醒，报复是相互的，有作用力就有反作用力。 你如果坚持长期报复，纠缠不休，就要做好被反噬、被对方反过来报复的准备。所以我的建议很实在，报复可以有，但只限于一次性阶段性，出完气，平衡完就停手，后续不要再搞了。这里面最精髓的一点， 矛盾不外溢。一次性、阶段性的处理是正当释放情绪，矛盾只在内部消化，不扩大，不蔓延、不升级， 这就是大家理解的因果。只要把矛盾控制住不外溢，因果的范围就有限，一般就不会被因果反噬。 可一旦你持续纠缠，矛盾外溢，事情越变越复杂，相互拉扯，相互伤害，最后必受其害。但反过来，如果他让你不爽，你连一次性、阶段性的反击都不做，强行压抑，硬撑体面， 那情绪憋在心里，就会变成内伤，最后折磨的还是你自己。以后大家遇到任何事情都是一样的道理，矛盾不要外溢， 不要让英国纠缠，英国一定要控制在有限范围内，否则必然被英国反噬。我给大家的不是一套空洞的道理， 而是一个可落地可执行的方法论，大家要学会举一反三，这样人生才能过得通透，才是真正的清醒。行为可以自由，但带来的后果必须自己承担， 这才是一个成年人真正对自己负责任的体现。不去控制结果，不去控制进度，不去要求自己必须怎样，只守住底线，剩下全部交给时间，这才是最快最有效破除执念的方式， 这才叫真正的人间清醒。不装不骗不内耗，尊重自己，承担后果，矛盾不外溢，这才是最通透、最自由的活法。 如果你觉得这段话有道理，欢迎分享给身边的朋友，让更多人放下执念，少一点焦虑，多一份清醒。 极力推荐大家关注本作者，未来我会从物理、生命、科学、意识到宇宙等全面去穿透解构这个宇宙的真相，把所有哲学问题全部讲透，让我们真正明白我们是谁，我们为何存在， 我们生命真正的意义与价值。当然，在解构宇宙的过程中，我们也可能存在疏漏与不足， 我们的内容是边解构边发布边完善，如果大家发现问题，欢迎随时反馈， 我们会及时修正，持续穿透。其实人生也是一样，我们都是在不断修正，不断进步中，一步步靠近终极的真相与圆满。 大家也可以把想了解的真相，具体的问题在评论区留言，后续我会根据大家的评论反馈，优先去解构，解答大家最关心的共性矛盾。

以前我觉得朋友就是要懂我，要和我一样，要让我舒服。但是最近我有一个新的认识， 如果你身边的朋友都和你特别的像，那你可能正困在自己的世界里，原地打转，因为那些和你完全一样的人，只是在重复你的世界，他们认同你，理解你，陪你吐槽， 但是当你抬头看，你会发现自己的天花板还是那么高。而好的朋友呢，他不是来认同你的，他是来扩大你的。 他和你想的不一样，活的不一样，关心的东西也不一样。你靠近他，听他说话，看他做事，你就不自觉的会想，原来世界还可以这样看。 真正有价值的关系是他会带你去没有去过的地方，不是物理上的，是认知上的。 他让你关心以前你从来不会关心的东西，理解以前你理解不了的人，也看见以前没有看见过的自己。 那怎么样才能拥有这样的关系呢？两点分享给你。第一，要主动去链接，不要等别人来认可你，你觉得谁身上有你没有的东西，就去靠近，去交流，去学习。 第二，接受一开始的不习惯，因为新的视角刚刚进来的时候，你可能会觉得不舒服，不适应， 但是不要躲，你忍过那个不太习惯的阶段，自己的世界真的就会变大。好的关系不是让你永远都舒服，而是让你因为遇见这个人变得更完整，更开阔。

总在换位思考中委屈自己，你可能误会了共情的真正意义。你知道吗？很多人以为换位思考就是关系里最体贴、最成熟的表现。 但你有没有发现，有时候我们越是努力去理解别人，反而越委屈自己。好像换位之后，就不能有自己的感受和立场了。比如，你辛苦工作一天，回到家却被伴侣指责没有顾家。 你试着换位，他也是累了，我要理解他，于是你压下了情绪，连一句我也很辛苦都不敢说。又或者，孩子在学校受了委屈，把情绪带回家冲你发火， 你提醒自己要共情，他年纪小，不懂事，于是你接住了他的情绪，却忽略了自己的界限。这时候，我们以为自己在换位思考，实际却是在不自觉的退让和服从。 真正的换位思考，不是牺牲自我去理解别人，而是在理解中看清界限，在共情中保有自己。 心理学上把这种更成熟的理解方式称为认知共情和情绪共情的结合。认知共情是你知道他为什么会这么想、这么做。情绪共情是你能觉察他在伤心、生气、无助， 但这并不代表你要完全接受他的态度，也不意味着你必须顺着他的情绪走。你可以理解他的委屈，同时表达，这对我来说也不容易。 你可以共情孩子的脆弱，同时坚定告诉他，我能陪着你，但不能接受你这样对我说话。换位不是让你变成对方，而是让你看的更清楚，他的感受从哪里来，你的位置又在哪里。 真正成熟的换位思考，不是代替对方承受，而是在理解之后依然保有判断、选择和立场。 所以啊，当你下次再想换位思考时，问问自己，我是在理解他还是在讨好我，是在靠近还是在迷失？换位不是替他活，而是看懂他之后，更稳稳的做自己。

汪西汪西。

你觉得什么是真正的见世面？我理解的见世面是体察世界的多样化，因为我们的肉身只能在一处生活和工作， 但是走到其他的空间，走到其他的人群当中去，其实是弥补我只能在单一空间里面生活和工作的一个小小的遗憾。比如说我去西藏有一个 里面供奉着六百年前的贡嘎曲德寺，在寺庙的三层碰到了一个年轻的僧人， 他非常安静的在那读经，然后我就试图跟他交流，哎，他还能讲一点点汉语，我们就连比划带说话，然后我就了解到他在这里面 三年是不能碰手机的啊，他的那种很笃定的神态给我留下了很深的印象。所以再回到上海，我再想到拉萨一小时之外的公嘎曲泽寺，我就会想到那个僧人，然后阳光很好的时候会想到他可能又到三层那里去一个人默默的读经。 所以就是这个上开眼界吗？我觉得一定程度上是，好像我能够跟更多的和自己完全不一样的人连接。这里面很深远的意义是在于我们明白活法不仅仅就只是一个谋生的手段，是有很多很多的多样化在的。 当我们能够兼容多样化的时候，一定程度上其实我们就活出了超越当下的人生。这是第一点，第二点，所谓的见世面就是我们不是僵化的，我们有能力跟完全不在同样的频道上的人去见联。 比如说我在伦敦的时候，曾经去一个线下的艺术讲座，有一个八十六岁的老太太，然后我在墙上就看到辛德勒名单的那个主创有和这个老太太的合影，我就对他产生了严重的好奇，然后我就主动上去跟他攀谈， 我就明白他其实是奥斯维斯集中营的幸存者。那个集中营其实是发生了非常非常多惨无人道的事件，辛德勒名单的时候，主创是专门到他这来来了解那个背景，然后我就大胆的提出，我说我正好在为国内的杂志写专栏，我可不可以来采访你。 就是这样的一个完全是可能就擦肩而过的事件，带来了一个很奇妙的缘分。后来他就邀请我到他家里，他八十六岁了，我和他用邮件沟通的时候，他用十二号字，然后他能够四个小时把他从十七岁， 然后二次大战爆发，纳粹攻占波兰，到他后面整个的那个经历娓娓道来，然后后来我才知道他还出了这本书， 就是整个描述他的家族在整个二战期间的悲欢离合。他叫处的，这是我跟处的一个交往，他给我带来深深的震撼，就是当我们带着这种好奇心，然后愿意去解读那些貌似已经很古老的生命体， 其实他带给我们的那种感动营怀，那种丰盛的体验是很难用言语来表达的。 所以我就在想，当我们经过美景，经过一些美好之地，当我们品尝佳肴，当我们能够在一些艺术品面前驻足，当我们有机会和一些不相识的人或者抑郁不同语系的人能够有机会有一个交集的时候，我们愿不愿意再向前一步， 进入到对方的生活，然后有机会能够产生一点点超越正常礼仪的对话，我想这个带给我们的所谓的世面 就是是非常宽广的，而且很有趣的是就当我们拓展自己的眼界、心灵边界，我们的沟通边界的时候，嗯，他往往这些东西给你的回报巨大，但是他是免费的。

大家有没有这样一种感觉，就是开心的时候好像容易就是发生一些意外，不开心的时候反到这些意外就不容易发生。最近呢，我经常遇到这种情况，就 拿我最近出现的两件事来讲，就是我的车这个月已经在同一个位置刮蹭了两次了，我回想了一下被刮蹭时的情况，都是有点小得意啊，有点那种开心的状态下被刮的。而我其实 在平常的时候啊，咱也没这么高兴，因为大过年嘛，啊，外地的朋友都回来了，大家高高兴兴的啊，有时候吃个饭聚个餐特别高兴，然后心情呢就会愉悦一点。 呃，但平时呢，我的心情一直被一些事情困扰着，也没有那么高兴， 所以平时我开车的话还是非常小心，不容易出现事故的。嗯，但是就在这个月啊，我非常在我高兴的状态下夸蹭了两次， 我就在想是不是我这个人天生不适合高兴啊，天生就适合那种战战兢兢的，就好像那种朋友圈里头发的那句话，我这一生啊，如履薄冰啊， 是不是这样啊？呃，然后我这一段时间我经常在思考这个问题，直到今天我 可以说是想明白了，我想明白了是什么呢？我出这两个事情是因为我在出事的时候我的注意力和觉察力不够，并不是因为我开心才导致的意外， 意外本来就在那里，只无论你开心或者伤心，他就在那里， 他在那里。你怎么样才可以避免这个风险？是因为你觉察力不够，你如果觉察力和注意力达到的话，就可以避免这个风险。那么，哎，我这样一想， 哎，我忽然发现豁然开朗就是情绪是情绪，注意力是注意力。嗯，我这样一想之后，把情绪和注意力分开想之后，哎， 明白了，豁然开朗就是我可以说是从今天开始，我就不用再怕 我开心不开心，我伤心不伤心会不会出现意外了，就是我可以在情绪来的时候， 嗯，该开心的时候开心，该伤心的时候伤心。只我只需要在我开心的时候和在我难过的时候都给注意力留出来一个小小的空位就行了。