只喜欢不喜欢我的人是什么心理

有些人就是喜欢不喜欢自己的人，只要自己喜欢的人同时也喜欢自己，就能瞬间下头，会感觉特别没意思。这种人甚至还能反向操作，比如明明不喜欢的，结果阴差阳错发个消息对方还不回，哎，又能瞬间喜欢起来。 也就是说，本来还可以的，但因为对方也可以，他就瞬间不可以了。而本来不可以的，但因为对方也不可以，他又还可以了。 哈哈哈。在对方还不喜欢你的时候，感觉哪哪都好，而对方一旦展现出对你的好感，立马发现对方的毛病越来越多。典型的比如天蝎，一旦发现对方还挺喜欢自己的，哪怕自己也挺感兴趣，立马也能玩高冷啊，硬生生给人冷走。 这在心理学上有一个名词叫逃避型人格，大概是由于社交能力不足或成长障碍而形成。这种人的爱不需要别人来回应，他的爱很主观，就喜欢那种孤独的喜欢，他们甚至会在自己喜欢的人同时也喜欢自己的时候开始讨厌。对， 再甚者，别人喜欢自己，他会觉得别人特别恶心。就像兴趣电商这么发达的今天，很多人买东西啊，依然喜欢自己去搜索算法推给他的主播辛辛苦苦介绍给他的，他就是不要硬要自己去搜索对比，他讨厌自己的思想和决策被其他人干扰，而且一旦你干扰他，他就会认为你有目的，就能瞬间警惕。 包括大家看视频，也越来越多的人喜欢那种沉浸式的没有解说的，不想被打扰啊，以及很多人越来越喜欢的宠物啊，是猫，因为他很高冷，他老不理你啊，从来都不舔你，反而时不时的想撸几下啊。建议大家多交几个天蝎水平之类的朋友吧，或参考一下猫的习性。

i love you。

有的人总喜欢那些不喜欢他们的人，是因为他们的自我价值感低，潜意识里不相信自己配得上美好的事物和人。因此，当面对一个不喜欢自己的人时，他 他们会认为这就是世界该有的样子。而那些很喜欢他们的人会让他们感到不适，因为他们在这些人面前找不到真切的自我感。还有一种人沉迷于让不喜欢自己的人喜欢上自己，而 在对方终于喜欢上自己后又没了兴趣。这种情况本质上也是这类人无法从内心认可自我的价值，所以不断通过让别人喜欢上自己的方式来证明自己是有魅力有价值的。而对方喜欢上自己后，他们 潜意识里就不能再从这种方式中获得提升自尊的感受了。除此之外，一次次的喜欢不喜欢自己的人，还有可能是因为曾经在感情中受过伤害，所以一遍遍将自己置身于类似的创伤处境中，希望能改 改写结局。健康的亲密关系是双向相对对等的，一个不喜欢你的人无法让你在感情中受益，是不值得你付出的，你要发自内心的觉得自己值得那些更好的，学会拒绝那些不够好的。好，今天的分享就到这里，谢谢大家。

只喜欢不爱自己的人是有病吗？我有个朋友最近跟我吐槽自己是不是有病，总是喜欢那些不喜欢自己的人，只要对方一旦表现出喜欢自己的迹象，他就会觉得很下头，马上就要撤退。 你也是这样的人吗？如果你也是这样，那你很有可能是性单恋。性单恋的英文叫做 this romantic list 的意思是石头在 romantic 前面加上这个前缀，它的意思就是像石头一样，不容易被打动。 性单恋不是性取向，他更多的是我们对感情的态度。性单恋的朋友也会喜欢上一个人，但是他不想，也不希望对方给到他回应， 就是我喜欢你，但是与你无关，你要是喜欢我，我就马上跑路。听起来很奇怪，这种迷之现象到底是怎么产生的呢？第一种可能性 就是我们说的疏离型依恋。疏离型依恋的人从小就不喜欢亲密无间，他们不喜欢近距离的接触，双方保持距离就好了，有自己独自的空间，也不喜欢肢体上的接触。 第二种可能性就是缺乏安全感。有人说，难道不是缺乏安全感，那我更希望得到安全感吗？其实也不是。还有另外一种可能性就是害怕被伤害，因为害怕被伤害，因为害怕被抛弃。那我干脆不要开始一段感情就好了， 只要我不开始，我就不会受到伤害，只要我不告白，我就不会受到拒绝。第三种可能性就是个人的边界感很强，这种人很会自我防御。当我喜欢你的时候，我是在试探你的边界，我是安全的。当你喜欢我的时候，你就是在试探我的边界， 这个时候我是危险的，我是不安全的，如果我觉得我的边界被冒犯了，那我会觉得很不舒服。那性单恋的朋友真的要注孤身了吗？那当然也不是，我们要做的就是觉察一下为什么别人很难走进我们的内心，为什么我们不愿意让别人走进我们的内心？ 疏离型的依恋？还是我们缺乏安全感？还是我们的个人边界太强了？其实被别人喜欢是一件很幸福的事情，也证明你是一个很优秀的人。试着多相处一下，也许在相处的过程中，你的优点会更多的被看见。

大家去面对感情的话，就是还是要想一下，我是真的喜欢他吗？还是我只是喜欢那种幻想，我只是喜欢那种征服欲。 哈喽大家，我今天想聊的一个话题是关于为什么我们会喜欢上一个不喜欢我们的人。就是为什么想聊到这个话题呢？是因为来自于我跟我朋友之间有关于感情的一段分享。他跟我说啊，最近我接触了两个男生， 然后一个男生呢，是那种特别绅士，而且对我也很好，嗯，能够做到事事有交代。但另外一个男生对于我是忽冷忽热， 但感觉很奇怪的是，我就是莫名的对第二个男生非常的上头和着迷，第一个男生那我反而感觉不到激情或者是自己想要的感觉，他就问我为什么呀？这是我不正常吗？ 我说不是，因为以前也会这样子，只是我们陷入到了一种困境当中，后来我通过读书，然后还看了很多呃，博主写的一些文章，我发现就是造成我们这种原因无非就三个。我先来讲第一个， 这第一个就是我们原生家庭所造成的安全感的缺失，在我们童年时期，父母没有给到我们足够的关爱，在我们看来，可能那种忽冷忽热和这种不被重视的感觉好像就是爱，好像如果长大了有一个人这样子对我，我好像就是对他心动的。 不是不是，其实这只是我们大脑的对熟悉感的一个误判，因为第一个男生的爱在我们这么多年二十多年都没有感觉到，我们大脑会误以为这是不熟悉的，会他有有抗拒感，那面对我们这种 本能的反应其实我们要做的是不要看我的大脑是怎么想而是看我的肩膀是怎么放我在哪个男生面前我是轻松的是愉悦的是开心的那无可厚非的话那就一定是第一个男生 那第二个原因的话也是目前可能对于很多男生而言会面临的一个情况就是征服欲 我们会本能的希望世界上面所有的人都喜欢我们但是不可能呀所以当出现一个人不喜欢我们的时候我们感觉到自己的自恋性人格受到了损伤所以想通过我要去征服他我要让他爱上我来证明我是有魅力的。 呃那关于这一点的话就是要克服自己这种心理要分清楚我到底是喜欢他还是我不甘心。 好那来到第三个原因我觉得这是目前很多女生会陷入的一个误区 就是你不是爱上他你只是爱上了自己的幻想。我不知道大家有没有这样的情况当你跟一个人不熟悉的时候 就是你会幻想他是很好的样子我幻想他是温柔细腻的我幻想他是特别负责任的我会幻想我跟他一起吃饭是什么样子 他是不是会给我送我心仪的礼物我难过的时候他会不会嗯很温柔的抱着我告诉我没关系的就是自己会陷入一系列的幻想当中导致我觉得啊我好像爱上他了。其实不是你爱上的只是那个 啊想象中的他你不是在跟他谈恋爱你是在跟想象中那个完美的恋人在谈恋爱 所以呢面对这种情况的话嗯你对他越不熟悉你会对他越有幻想，你对他越有幻想，你会觉得自己 在付出时间在付出精力去在想他的过程中再爱上他，因为人一旦付出就在爱那面对这种情况，呃，我也是在另外一个博主上面去学到的呀，他说可以， 你会可以列一张纸出来，然后你用一支笔写上他的缺点，一二三四五六给我列好， 然后每次当你上头的时候你去看一下，你会觉得啊好像他也就那样吧，然后瞬间下头，然后你还可以去写我跟他谈恋爱我能得到什么？ 我是能够得到安全感，安心感？还是说他那种焦灼感会让我发疯？如果你是第二种感觉的话你会觉得天呐，我要跟这样的人在一起我估计是得受不了。 如果在这里就是你还是对他很上头，那我也没有办法了。呃，反正的话我觉得大家去面对感情的话就是还是要想一下我是真的喜欢他吗？还是我只是喜欢那种幻想？我只是喜欢那种征服欲。 在选择的时候一定要选择那个让自己充满安心，能给带自己带来能量的人，而不是那个一直在消耗自己的人。

你知道吗？在一段感情中，男女双方都互相喜欢的概率非常之小，因为男人和女人生理性喜欢一个人的特征是不同的，而且是冲突的，这就会导致很多互相喜欢的人误以为对方不喜欢自己，从而错失一段美好的恋爱。那为了避免这种遗憾的发生呢？今天我们就来聊聊生理性喜欢的特征。那么 再说他的特征之前呢，我觉得你必须要先要了解一下生理性喜欢，其实有一句话我觉得说的很清楚，就是不生理性喜欢，其实就是不喜欢。 我为什么这么说啊？你看，所谓生理性喜欢，就是说你愿不愿意跟这个人待在一起，你跟他相处的时候，你能不能感受到快乐，用一个很简单的衡量公式，就是你跟他在一起的时候，是充能的还是耗能的，这个非常重要，生理性喜欢以外的喜欢，他都会耗能的。比如说你对一个人没有生理性喜欢， 但是呢，他对你很好，你就跟他在一起了。那在这个过程中，你只要是个有良知的人，你就会有愧疚感，你就想补偿他，那这个愧疚感会让你非常的内耗，结果会导致什么呢？ 你肯定想不到，就是他会导致你开始挑对方的刺，因为人自动的就会把自己的内耗怪到别人身上，那这段关系会变得更差。那我相信这么说了以后，很多人他还是难以理解。那我再举个例你就 明白了。比如说你和一个没有吸引你的人相亲了，那他不能吸引你的时候呢？你就自动再给他打分了，说不来就是你开始用理性来衡量对方了，比如说他财力怎么样，对吧？他这个人情绪稳不稳定啊？他家庭怎么样啊？ ok， 那 当你开始想问这些问题的时候， 你得出的结论是不是一个分析判断后的结果？那么既然是分析判断的结果，是不是就有一个标准？ ok， 那 既然有一个标准，这个标准他就不能变化了，因为你只要低于这个标准，我就不会跟你在一起了。结果就是你跟他相处，他会不断的低于你对他的期待和标准。 你跟他相处的时候，你会一直在失望，你会不断的内耗，只有他符合这个标准的时候，你才会说不内耗，但是他也不会充能，那你说这种关系能相处好吗？肯定迅速就结束了。但是如果说生理性喜欢，那你不需要任何的理由，你就跟他在一起的时候，你已经幸福了，你对他没有一个所谓的一个标准，你就会一直的被充能，那同时你也可以给他充能， 所以你最好找一个你生理性喜欢的人，你也最好被你的另一半生理性喜欢。但是呢，这里面是有个 bug 的， 就是我们开头说的这个男人和女人生理性喜欢一个人的特征，他不一样，他甚至是冲突的，所以你很难双向奔赴。我们现在说一个女人喜欢一个人的特征啊， 女人喜欢一个人，他会本能的想靠近他，因为女人他是个重感觉的生物啊，所以说一个人让他感觉如果很不好，那他甚至不愿意让这个人出现在他的视线范围内，他会觉得很膈应。那这是因为他识别到了一个对于他来说 非常差的基因，这会导致他生出一个非常差的孩子。所以这是女人生率的一个策略啊，一个进化的策略，他就是无法对一个自己不喜欢的人真正敞开心扉。 那就是为什么很多的兄弟啊，他认为女生很高冷，其实说扎心的就是他只是对你高冷啊，女生他遇到他真正喜欢的，他是非常主动的。那么既然是进化的策略，他识别优质男性的方式，其实就是你是不是自信呢？你是不是能给我一种安全感？当然还有你的这个外貌，你的剑模是不是端正，因为这都直接导致我和我的孩子的生存问题。 ok， 那 就这么一点点的筛选方式，他就会筛选掉大部分对他感兴趣喜欢的男生，因为当一个男人生理性喜欢一个女人的时候， 他会变得非常的小心。什么叫小心呢？就是他会很有分寸感，这会让他看起来就没有什么魅力啊，很不自信，因为他在你面前好像就唯唯诺诺的，嗨嗨羞羞的，他就没有彰显出那种男性好像该有的魅力。实际上是因为什么？实际上是因为他喜欢了你以后呢？他非常担心自己不被你喜欢，也就说他会被触发一个机制，叫做风险机制。 当一个男人他真正的考虑跟你走在一起的时候，他会很担心他的某一个行为做错了，你就不爱他了。所以说生理性喜欢你的男人，在这个时候会有一个奇怪的特点，就是他不太图色，他不太想过早跟你发生些什么， 因为他害怕你认为他太着急了，是一个轻浮的人，所以说他越是喜欢你，越是重视的人，他越是有分寸感，他越有边界感。那么这种方式就会让女生觉得说，你是不是不想靠近我，你太怂了，你没有魅力，所以很多渣男他都很轻易能吸引很多女生， 就是因为他们不喜欢这些女生，他们才能显得很主动，很自信。所以如果说你能碰到一个双方都互相喜欢的组合，那太难得了，你一定要珍惜。因为一般来说，一个女人喜欢的都是一个不喜欢自己的男人，那么除了这几个性别上明显的区别以外，还有五个共性的生理性喜欢的特征。首先第一个叫做排异反应， 什么叫排异反应？就是你可以想象一个画面啊，就是你跟一个你喜欢的人，偶然有一个独处的机会，两个人一块去逛街，或者说一块去做一件事，那这个时候突然来了一个朋友，这个朋友你平时是不讨厌他的，可是现在你会很烦他，你会觉得你来干什么，他打扰了你相处的时光， 然后你心里就会有一种感觉，就是说你赶紧有事吧，你赶紧走吧，你有这种想法，一旦你有了这种不愿意让第三个人来打扰你们的想法，你可能就对这个人有生理性喜欢。 进化心理学上有一个叫做配偶守护家，说什么意思呢？就说为了降低你的伴侣他被潜在竞争者吸引的风险，人会进化出一个两个人的空间，就你会很讨厌一个第三者来打扰你，因为你会觉得他会成为你的竞争者，即使是异性，你也会觉得他是一个潜在竞争者。那么第二个特征叫做共享性， 共享性是什么呢？共享性就是如果说你生理性喜欢一个人的时候，你会很希望把你认为好的部分分享给他，好的东西分享给他，这样的话呢就可以快乐加倍。因为你喜欢一个人的时候，你看到他快乐的时候，你也会快乐。所以当你认为一个东西能让你非常快乐， 你也会认为这个一定能给他快乐。这就是为什么很多人他想带喜欢的人去旅游的一个原因。其实你会发现很多旅游的背后是什么，并不是说你真的喜欢旅游，而是你喜欢跟他旅游，旅游的时候你能看到他开心的画面，你能看到他跟你在一起，哎，好像他很享受，对吧？所以说我们想要的就是你跟我在一起以后，你很开心，我希望能带给你开心， 那这个就是共享性。所以你要想知道你喜不喜欢一个人，你就去一个非常美的一个地方，然后你去看看你在那一刻，你在看到那个美景的那一刻，你脑子里出现的第一个人是谁？那这个人你可能就喜欢他啊，有可能这个人你都没跟他说过几句话，有这个可能性。那么第三个叫做想咬对方， 就你可能很难理解为什么喜欢一个人会想咬对方，我举个简单例子就懂了。比如说你看到一个非常可爱的猫的时候，你非常想撸这个猫，可是你觉得光是去撸好像不能够抵消你心中那种冲动，你想一口把它吃下去，所以说你会狠狠的吸它，因为它太可爱了， 这个在心理学上叫做可爱侵略性，就是当你的正面情绪，比如说你的喜欢它达到过载状态的时候，大脑它会通过轻微的无害的这种攻击的方式，比如说当一个东西它太可爱的时候， 你太喜欢的时候，你就会有一种攻击的欲望，但是你又会害怕伤害到他，所以说你会克制这种占有欲，所以你就经常会轻轻的攻击一下，也就是咬一口啊，我见过很多恩爱的情侣，他都会互相咬，有些女生特别喜欢咬那个男生的下巴，那么第四个特征就是特殊气味， 就当你生理性喜欢一个人的时候呢，你能闻到他身上会有一种特殊的香味，别人闻可能会闻不到，甚至说有人会觉得这是臭的，你会觉得它是非常好闻的。 你看动物之间他互相吸引都是靠这个分泌信息素吗？其实我们人类的鼻子里面也有一个器官，他可以让我们闻到对方的异性的这种信息素，那这个器官叫做离鼻器，就他能闻到这个信息素里面就包含了对方的基因的信息，比如说和你的这个匹配度高，对吧？你闻到对方的味道就会感觉到香香的，他能直接决定你们生出来的孩子是不是免疫力更强一点。 当然呢，这里面是有个边界的，就是你不能恶臭，对吧？因为这个恶臭他会直接因为气味就对你下头了，所以说味道他其实也是可以影响一个人对你的好感的， 因为嗅觉它是唯一一个能够直接连接大脑边缘系统的器官，说白了就是它可以直接让你对一个人上头，而且它能直接带你进入一段回忆，就比如说你闻到一个味道，你就想到了你的初恋，你就想起你们在学校那种甜蜜的时光 啊。我有个朋友就是这样，就是他跟女朋友分手了，这他买了一瓶香水，这个香水就是他女朋友之前用的，因为他说一闻到这个香水就想起他女朋友啊，就是这个人一直在身边那种感觉。 那么最后一个特征叫做耐受度高，就是当你真的喜欢一个人的时候，很多你平时不能接受，忍受不了的事，你能接受了，就比如说你是个晕车的人，但如果说你要跟喜欢的人去出门，你会强行的让自己顶住 啊。你平时不喜欢，不愿意去排队，但是你为了给他买个东西，你就愿意去排队，你早早就去了。再比如说你不愿意吃什么，然后你跟他在一起吃饭的时候，他喜欢吃，你会跟他一起喜欢吃，因为你看到他吃你就幸福了。所以说如果一个人他跟你做的事，他为了你然后愿意去做了，就代表这个人肯定是喜欢你的， 特别是女生。那么说这么多以后呢，我其实想说一个很重要的点，就是生理性喜欢他，虽然是好的，但是他确实会随着时间慢慢的消散，所以说你不单是有生理性喜欢你，还要看这个人的性格是怎么样的，你不能被蒙蔽着头脑。那么第二期是生理性喜欢他，毕竟是为了繁衍服务 的，所以说基因好的人呢，匹配度高的人，他不一定只有你一个，所以一见钟情的也不一定只有一个人，所以说，虽然爱一个人是藏不住的，但是你要是爱两个，你就得藏住了。那么最后呢，祝大家关关难过，关过用我幸福快乐的人生，我们下期见！

有些人呢，就是有病，只喜欢不喜欢自己的人。很多人都有这种病，可能你或者你喜欢的那个人就是这样的。你可能也纳闷，为什么我会这样，为什么人家不喜欢我，我反而更想得到这个人，人家喜欢我，我就懒得看他。 因为呢，你是一个欲望比较高的人，对自己有比较高的期待，如果人家看不上你，就是在用实际行动否定你的价值，说你不行。那么如果你对自己的期待很高，又没有什么阅历，心态不稳定，就很容易不服气，不甘心，卷入这种内心的斗争当中，觉得凭什么我不行，我就要让你喜欢我，证明我有多行。 所以你就会格外注意不喜欢自己的那个人，在意他的言行，分析他的喜好，不知不觉投入了更多的精力。越投入精力，你就越不舍得放弃这个人，所以越不喜欢你的人，你越喜欢。所以，现在很多爱情是根本没有进入深入的交往阶段，就 各种难受，各种不甘心，死去活来的。那么你根本不了解对方，这个时候你到底爱的是谁呢？其实并不是爱情让你难受，而是你无法证明自己的价值产生的不甘心。 尤其是平时大家都觉得你不错，对你比较认可，那么你就更难接受这种不被认可的感觉。当然了，前提是对方要有一定的价值，如果他很差，不喜欢你，你只能更厌恶。 还有一种情况就是，你只喜欢价值比自己高的人，那么对方势必不会喜欢你，这依然是对自己有比较高的期待。这种期待投射到了伴侣身上，期待通过高质量的伴侣来证明自己的价值， 总体来讲，不论是你还是你喜欢的人，是这样子的人啊，你都要拼命的提高自己的价值，因为你们都很喜欢高价值的人啊。其实这个阶段并不是真正的爱情，而是一些胜负欲呀，占有欲啊，激情啊这些东西，但是你得度过这个阶段，才有机会递结深入的真正的感情。

回避型只会爱上一类人，并且越来越爱。到底什么样的人能让高冷的回避型彻底沦陷呢？是温柔体贴的小鸟依人？还是热情如火的主动出击？都不是！答案，会颠覆你的认知。回避只会爱上那种在他身边却不依赖他的人，而且一旦爱上，就会爱的越来越深， 深到连他们自己都不敢相信。为什么？因为这种人，让回避在不失去自己的前提下，体验到了真正的亲密。今天柿子就来告诉你 怎么成为这样的人。先来说说大家都误解的事啊，很多焦虑型以为啊，只要我足够温柔，足够体贴，足够主动，回避型就会被我打动。所以他们拼命付出，拼命靠近，拼命证明自己的爱。 但结果呢，回避跑得更快了。因为回避型想要的不是你为我付出了多少，而是和你在一起，我会不会失去自由。这听起来很矛盾对吧？ 他们既渴望亲密，又恐惧失控，一方面呢，想要有人懂他们，另一方面呢，又害怕被情绪绑架，所以他们总是若即若离，忽冷忽热，让你摸不着头脑。但宝子们， 如果你能理解回避型这种内心冲突，你就能找到那把打开他们心门的钥匙。回避型到底会爱是什么样的人呢？答案是，那种在他身边却不依赖他的人。什么叫在他身边却不依赖他？就是你的存在，让他感觉到负担。你关心他，但不会让他觉得被控制。 你爱他，但你不会因为他而失去自己。我知道这个听起来很抽象，我给你们举个例子啊，之前有个宝子找了柿子的时候呢，他和回去男朋友呢，已经冷战了快一个月了。他说柿子，我真的不懂了， 我那么爱他，为什么他还要推开我呢？我就问他，你是怎么爱他的呢？他说他工作累了，我就陪着他，他心情不好了，我就哄他，他说想一个人呆着的时候呢，我就在旁边安静的陪着他，你们看出问题了吗？他以为自己在陪伴， 但在回不去眼里面呢，这是一种无形的压力，因为他即使想独处，也要顾及他的感受，他即使不想说话，也要面对他关键的眼神。我为你付出了这么多，你怎么能不感动的模式，对于回不来说的话，是一种情绪绑架。后来呢，我跟他讲了一个心理学的概念啊，叫做安全距离理论。简单说就是 每个人的内心呢，都有一个看不见的安全区域，太近了会窒息，太远了会孤独。而回避型的安全区域呢，比普通人要大得多，你需要找到那个刚刚好的距离，既让他感受到温暖，又不会触发他的防御机制。为什么回避型需要这么大的安全区域呢？ 这要从他们童年说起了。大多数回避型在成长过程当中呢，都经历过情感不稳定的环境，可能是父母的关系不和谐，可能是照顾着，情绪变化太大， 也可能是被过度要求懂事和独立。在这种环境下面啊，小孩的大脑呢，会形成一种认知亲密关系等于不可预测的痛苦。为了保护自己，他们学会了情感上的自给自足，他们告诉自己，我不需要任何人，我一个人也可以。但这种自我保护机制呢，有一个副作用，当他们遇到了真正想要亲近的人的时候呢， 内心会产生巨大的冲突，一方面呢渴望被爱，另一方面呢，恐惧失控。所以你看到的回避型的冷漠，其实不是不爱你，而是他在跟自己内心的恐惧作斗争。那什么样的人能够化解这种内心冲突呢？答案是那种不会因为爱而变得需要的人。我记得那个宝子后来跟我说过一句话啊，我觉得特别形象， 他说柿子我以前爱他的时候呢，像一个黑洞，想要吸收他全部注意力。现在我呢，像一个小太阳，有自己的光和热，他愿意围着我转，我也很开心， 他想要自己的轨道，我也能理解这种态度对于回不来说的话，简直就是致命的吸引力。因为你不是在说我需要你来拯救我的空虚，而是在说我很完整，但我选择跟你分享我的完整。这种差别太重要了。前者让回不心觉得他离不开我，我得负责他的幸福，这是压力。 后者让回不心觉得他选择了我，但他随时可以不选择我，这是吸引力。心理学上有个概念叫做反向吸引效应，说的就是个道理，当你不再表现出强烈的需求感的时候呢， 回避的警报系统就会解除，他们反而会开始主动接近你。那具体该怎么做呢？关键是要学会温暖而有边界的爱。什么叫温暖而有边界？就是当他工作压力大的时候呢，你不要就着问你怎么了，是不是不开心了， 你跟我说说，而是默默的给他准备他喜欢吃的东西，放在一个他能够看见的地方，然后去做你自己的事情，让他感受到你的关心，但不会感到被盘问的压力。 当他说需要独处空间的时候呢，你不要觉得被拒绝，不要阴阳怪气的说行啊，你一个人待着吧，而是很自然的说好的我正好也有一些事情要去做。然后呢，真的去充实自己的生活 而不是在一旁暗自省伤或者发朋友圈暗示他说了这里啊，我知道有很多宝子会想到理我都懂，但是我就是做不到呀，他说要独处我脑子里面就开始播放恐怖片， 是不是不爱我了，是不是在跟别人聊天呀？我明明知道要给他空间，但一干了他冷淡的话我就慌了。我明明知道要有边界但一害怕失去就妥协了，这种知道却做不到的无力感呢，比单纯的不懂还要折磨人。包子们 如果你先正处在这种痛苦的拉扯里面不知道该怎么去在爱当中保持自己，或者想要更加深入的去了解自己的情感模式 可以单独来找石子聊一聊。因为从焦虑依恋到独立自主不是看几篇文章就能做到的，需要时间和针对性的指导。每个人的情况都不一样，需要调整的方式呢也不一样。但我还想跟你们分享一个更深层的秘密啊， 回避型最终会爱上那种能够看见他们内在小孩的人。什么意思？就是当回避型表现的冷漠的时候你不会被表面的现象所欺骗，你能感受到他们内心的恐惧和渴望，但你不会直接戳破，你不会说哎，你就是害怕亲密，你就是不敢爱，而是用行动默默的传递一个信息，我理解你， 我不会伤害你，我不会因为你的冷漠就离开你。为什么这种方式这么有效呢？因为你在用行动证明一件事情，我对你的爱不 是条件交换，而是无条件的接纳。这对于从小缺乏无条件爱的回避来说的话，简直是心灵的救赎。但宝子这种爱呢，需要极大的内在力量支撑，你得先爱上你自己， 建立起不依赖任何人的内在安全感。当你拥有了这种力量，你就不会把对方的任何行为都解读成对你的拒绝，你就能以一种更宽广的视角去理解和包容。有些宝子可能会担心啊，这样做的话会不会太累了呀？ 要一直这么完美吗？其实不是要完美，而是要真实。真实的力量，真实的独立，真实的爱。当你不再为了迎合他而伪装自己的时候呢，你的真实反而会成为最大的美丽。因为回避型最怕的就是那种为了我改变自己的人， 那会让他们觉得他为我牺牲了这么多，我得对他负责任，我得回应他的期待。这呢，又变成了一种压力。但如果你是为了自己而成长，为了自己而独立，为了自己而变得更好，他会觉得他有自己的生活，他不需要我来定义他的价值，这反而呢，会让他轻松一点， 不然他愿意去靠近你。我见过太多类似这样的情况了，那些最终和回民幸福在一起的人啊，不是那些拼命讨好，拼命付出的人，而是那些活出了自己，有自己的世界，不会因为对方的态度而轻易动摇的人。就是的话啊，真正的爱不是改变自己去适应对方，而是成为更好的自己，然后让对的人被你吸引。当你成为那种 既温暖又独立，既深情又自由的人的时候呢，不仅回避型会被你深深吸引，任何人都会被你的魅力折服，因为你传递出来信息是，我很完整，我不需要你来拯救我， 但我愿意跟你分享我的世界。这种完整性，这种独立性，这种不卑不亢的爱，才是回避型真正渴望的。当你拥有了这种力量，你会发现，不仅仅是回避型会越来越爱你，你自己也会越来越爱自己，因为你不再需要从别人那里获得安全感，你的安全感来自于你自己，而这才是一段健康关系的基础。

回避型最爱的是什么样的人？真相可能有一点扎心啊，不是那种付出最多的，也不是最懂他内心的，更不是你为他不断的去改变。 回避型真正着迷的是那种能量高，不被消耗的人。这类人有两个明显特质，一是精神彻底断奶，喜怒哀乐从不会依附于回避型的回应，自身拥有完整的内在价值体系。 二是心态沉稳，神经不敏感，无需依靠他人填补内心空缺，自己就像一座能量充沛且稳定的发电站。 他们不会因回避型的冷漠陷入自我怀疑，也不会因对方偶尔的靠近就盲目上头。回避型的推拉战术在他们眼里就像天气变化般自然，能从容接受，从容应对。 更重要的是，他们有清晰的边界和底线，自带止损系统，既能享受与回避型相处的舒适感，可一旦遭遇情感贬低或冷暴力，会直接表达自身感受，甚至在权衡利弊后果断转身离开，能轻易回归自己的世界，不纠缠不内耗。 为什么回避型更容易对这类人产生好感？因为这类人彻底消除了回避型的警惕心。他们不依赖回避型，不会让对方产生被情感吞食的恐惧。他们不过度索取，让回避型无需承担额外的压力和责任。 与这样的人相处，回避型第一次感受到原来可以自由选择，无需伪装。这种前所未有的安全感，会让他们忍不住好奇，为什么这个人能如此强大。 但讽刺的是，这种强大的人往往很难长期忍受回避型。他们的世界丰富，选择众多，没必要执着于一段不健康的关系，除非回避型能为他们提供明显的价值。 一旦察觉这段关系无法带来正向的情感滋养，他们会果断止损。他们同样有着清晰的权衡利弊体系，这就形成了回避型世界里的死循环。他们爱上的恰恰是不需要他们的人，而不需要他们的人。一旦得不到想要的，随时可以转身离开。 回避型幻想中的完美伴侣或许存在，但对方未必会选择。他们能长期留在自己的焦虑型，直到焦虑型完成自我蜕变， 才有可能真正走出这段内耗的关系。若你正为此苦恼手足无措，可找我唠嗑，寻找解决突破口。

在一段关系里，生理性厌恶比单纯的不喜欢更致命。因为这不是理性判断的结果，而是我们身体最诚实的反应。很多人以为讨厌是可以克服的，可是生理性厌恶一旦出现，就预示着你们的关系难以修复。今天我们就来聊聊什么是生理厌恶，以及它的五个典型特征。 所谓生理性厌恶，就是你本能的抗拒和这个人相处，哪怕他做的事情本身没什么问题，你也会从心里排斥。简单的来说，就是和他在一起时，你是好能的，甚至是痛苦的，因为这种感受不受理性控制。比如你明明知道他对你好，但是靠近他，你就会不自觉的皱眉， 说话不耐烦，这就是心理厌恶在作怪。举个现实的例子，你和另一个人在相亲，他条件不错，对你也很热情，可是你看到他的脸你就不舒服，一听到他说话你就想打断，甚至是闻到他身上的香水味，你都想吐。这时候你可能在怪自己，是不是觉得自己太挑剔了，可是这是身体在提醒你，对方真的不适合你。 为什么会这样呢？因为生理性厌恶会触发内耗循环，你明明知道对方很好，可是身体在拒绝，于是产生愧疚感，我是不是太挑剔了？这种愧疚会让自己变得更拧巴。接着你会不自觉的挑刺，比如对方走路姿势怪，说话声音软，甚至是杯子没有摆整齐，把内耗全部归咎于对方，关系自然就会崩盘。 首先，男女的生理性厌恶触发点还不一样，女生作为感知型的生物，他们更容易被细节触发，厌恶对方身上若有若无的烟味，说话是抖腿的小动作，香水味太浓，像化学攻击这些细节都会激活生存预警， 觉得这个人的基因或者气场和我不匹配，靠近会危险。而男生的生理性厌恶更直接，对方过度粘人情绪，像坐过山车总查手机，这种压迫感会触发他们的防御机制，就像动物遇到天敌会逃跑一样，他会不自觉的拉开距离。再来说说生理性厌恶的五个特征中三条，那基本是跑不掉了。第一个特征叫本能逃离。 你可以想象，你和一个人约了吃饭，刚坐下就看表，心里默念怎么还没吃完。或者两人独处时，你总找借口去厕所接电话，甚至宁愿刷手机也不愿对视。 更扎心的是，比如这时候突然来了个朋友，你心里反而会松了一口气，因为你知道，终于不用再单独面对对方了，因为身体在告诉你，我想跑。第二，拒绝共享。看到好玩的视频，你第一时间发给朋友，吃到好吃的餐厅，你宁愿自己二刷也不带他。因为你知道和他分享只会觉得这有什么好开心的， 甚至是他的开心也会让你烦躁，因为你根本不想参与他的快乐。这种拒绝共享，不仅仅是快乐的分享，而且还包括了你自己生活中的点点滴滴 爱，也不会像对待喜欢的人那样，把自己的喜怒哀乐都告诉对方，也不再关心对方的感受与生活了。在你心里，他已经成为了一个与你无关的人，你对他的一切都失去了兴趣。第三，气味敏感。别人觉得他的洗衣粉为阳光，你却觉得廉价。他喷了淡香水，你凑近闻就会皱眉，这不是他的问题，这是你的离别器。在工作， 鼻子里的这个小器官能闻到基因不匹配的信号，就像动物不会靠近天敌的气味，你也会本能的排斥。气味是一种非常微妙的东西，它可以直接影响人的情绪和感受。当你对一个人的气味都产生了厌恶，那说明你的身体里，潜意识里已经对它产生了排斥，而且这种排斥是无法用理性来解释的，它是一种本能的反应。 第四，耐受度暴跌。平时你能忍的小毛病在他身上会被放大十倍，他迟到五分钟，你觉得没责任感，他忘记带伞，你觉得粗心到离谱。 你不断挑刺，其实是身体在找离开他的合理理由。这种耐受度的暴跌，并不是因为你变得更加苛刻，而是因为你对他的厌恶已经让你无法再包容他的任何缺点。 在你的眼里，他的一举一动都会变得那么不顺眼。你会不自觉的去放大对方身上的缺点，以此来证明离开他是非常正确的选择。第五，进入防御模式。他碰你手背，你就缩手，他问你今天开心吗？你敷衍说还行。 甚至他递纸巾给你，你都觉得他在讨好我。这种紧绷感像面对陌生人，而不是该亲密的人。这是因为身体在说，我需要保护自己。进入防御模式，意味着你对他已经失去了任何的信任和安全感， 你会时刻保持警惕，防止他对你造成伤害。这种防御模式不仅仅是身体上的反应，更是心理上的一种自我保护机制，当你对一个人产生生理性厌恶的时候，你会觉得他是一个潜在的威胁，所以你会通过这种防御模式来保护自己的尊严和安全。最后我想说，生理性厌恶不是你的错，也不是他的错，是身体里发出不匹配的警报， 强行说服自己他对我很好，只会让两个人都陷入内耗。当然也要区分暂时不适合真正的厌恶，比如刚在一起时很尴尬，可能磨合后就有缓解，但是三个月以后，你看到他还是本能的皱眉想逃，那就真的该清醒了。希望大家都能听懂身体的警报，远离消耗你的关系。也祝大家能够活在今天，更期待明天，我们下期再见！

心理性喜欢就是把你当成了优质供养者，就你不要信什么喜欢分为两种，一个叫那个生理性喜欢，一个叫心理性喜欢。纯扯淡 喜欢一定伴随着生理性喜欢。你要相信老祖宗给咱们刻在基因里边的东西，他是根本改变不了的，你人民、人类文明社会，你在发展这些基因里的东西，你改变不了 原始社会雄性雌性了，彼此之间看上眼了怎么办？第一反就是想找个没人的洞穴，两个人独处，你放到现在也是一样的，你只要喜欢两个人，一定会产生那种来自性啊，原始那种冲动，两个人就想有产生亲密的肢体接触。 就换句话说，如果心里性喜欢他也算喜欢的话。你跟你兄弟怎么没谈恋爱呢？你跟你兄弟合不合得来？你们俩之前谈不谈心爱好上啊，其他方面多合得来呀。你俩倒是谈恋爱啊，没见你俩谈的呀，今天我就撕开这层遮羞布啊。 就一个女生，如果告诉你我对你只是心里性喜欢，我不喜欢太过于亲密的肢体接触， 你就赶紧及时止损吧。他轻则是不喜欢你，单纯只是感觉你其实好像挺安全的 啊，我虽然对你没冲动，但是我也就感觉不烦，就是待着就跟正常朋友相处似的。重则可能说他只把你当成一个供养者，他消耗你，消耗你情绪价值，消耗你的经济价值去消耗你的价值，而不是说被你这个人所吸引。重点还是得提升我们自己的一个性吸引力， 提升自己的性吸引力了，才能被女生真正的喜欢，别被那所谓的什么心理性喜欢欺骗了，以后当人家的供养者了。但是需要注意的是，有些女生确实就是非常内向和害羞的， 她跟你在肢体方面的推进是极慢的，并且只愿意在一些极其私密的环境之下才愿意跟你进行肢体接触。这种呢你也不用着急，女生害羞是正常的， 就只要他对你在肢体亲密这方面他是有意愿的就没毛。但如果你遇到一女生告诉你我俩纯谈诉的吧。我对你就是纯心理性喜欢啊，我对你一点生理性喜欢都没有，你就赶紧撤退赶紧换人就完事了。