为什么会无意识回避恋爱

屈意已决的回避型，不要纠缠，不要哀求。从心理学角度来看，那个下定决心要离开的回避型，其实并没有你想象中那么彻底，那么干脆。但你一定要记住一件事， 当他说出分手、冷出力、拉开距离这些话的时候，在情感层面，他已经具备了抽身离开的能力。不管他给你列了多少理由，说你变了，说自己累了，说配不上你，或者说不想再消耗，不想耽误你，这些话本身都不是重点，别觉得我说的重大数据真的很准， 刷到这条内容的人，基本都正在经历同样的状态。你可以在评论区简单说说你的情况，了解我的人都知道，我不讲套路，也不跟你惯，只要你变优秀，他就会回来这种假积极的话，今天我只想跟你讲点真实的。真正的关键只有一个，他的内在感受发生变化了， 对你的依赖感、亲近感、情感浓度已经降到了一个很低很低的水平，你不再是他心里那个一想到就会发光，会觉得安心的人。 这个时候，如果你还单纯的用他还爱不爱我来判断他要不要走，你基本已经走进了死胡同。你会被困在自己设下的逻辑里， 怎么都出不来，也很难真正改变局面。因为你忽略了一个非常重要的维度，回避性依恋的心理机制。就像你小时候被父母严厉批评过， 你会本能的躲回房间，不想说话，不想见人，心里全是委屈和防备，根本不会去想父母是不是为了你好。但如果换一个场景，有一天父母语气柔和的安慰你说，没关系，下次再努力，你的防御系统会立刻放下来， 甚至会突然意识到，其实他们是爱你的。人的情绪状态本身就是流动的，他不是刻在石头上的。 今天抗拒，明天可能心软。今天疏离，明天也可能卸下防备。没有谁的感受是永恒不变的， 亲近和回避，信任和防御都会随着时间和情绪不断波动。所以此刻在他眼里，你没那么让他安心了。这并不罕见，也并不意味着彻底结束。但大多数人就卡在这一关，死活迈不过去，总觉得这就是感情的终点了。 其实不是，这只是回避型依恋者非常典型，也非常正常的心理波动。问题在于，人都有自己的思维惯性，当你面对他的回避，你的大脑会产生一种极其强烈的挫败感，就像心里某个支撑点突然塌掉了，所有情绪一股脑的涌上来，让你又痛又慌。你一会觉得自己太卑微， 暗暗发誓再也不要主动，可下一秒又忍不住想去找他说话，哪怕只换来一句冷淡的回复。 你会反复去想，他是不是从一开始就没爱过我，他之前对我的好是不是全是假的，你想不明白，也控制不住自己的思绪，只能拼命找原因， 试图为这段关系要一个说得通的解释。而且因为是他先开始回避的，在你的潜意识里，你会自动给自己贴上一个被否定的标签。于是你开始反复自责，反复检讨自己，是不是我太粘人了？ 是不是我不够懂事？是不是我哪里做错了？你本能的想去补救，想道歉，想低头希望重新被他接纳，这些反应都很真实，也很人性化。但我可以很肯定的告诉你， 这些行为在当下几乎全部是无效的，因为你们的情绪频率已经彻底错位了。你在焦虑和恐慌里打转，他却已经退回自己的安全区，开始冷静，自我隔离。他看你现在的所有靠近，在他的感受里都不是爱，而是压力，是情绪施压， 甚至是一种无形的情绪绑架。说的更直白一点，你是在情绪上接受不了他的回避，而他在情绪上已经习惯了拉开距离。你们的站位已经不一样了。就像一个成年人看到小孩子因为玩具坏了而崩溃大哭。 成年人当然能理解那种难过，但他也知道，这不是世界末日会过去的，所以他冷静，而你崩溃。很多人以为回避是突然发生的，其实不是。真正的疏离早就开始了， 只是你没有意识到。是你一次次追问他为什么不回消息，是你不断逼他表达情绪，是他需要独处的时候，你却紧紧跟上。是他刚卸下一点防备，你就急着推进关系。 这一件件看似不大的小事，慢慢累积成了他的不安。直到某一刻，这份不安彻底装满，他才下定决心躲开你。他并不是不痛苦，他也知道这样会伤害你。但从他的角度来看，比起被情绪拉扯，被关系压迫，现在的疏离反而让他感到轻松。 他的思考已经跳出了情绪本身，而是站在自我保护的角度做选择。可你呢？你还困在当下的悲伤里， 理智早就被情绪击溃，脑子里只剩下一个问题，他还爱不爱我？我到底要怎么做，才能让他不再回避我？你越这样折腾，越显得无助和脆弱，反而越坚定了他继续躲开的念头。因为人在不同频率下沟通，是彼此干扰，而不是彼此靠近。他想安静，你却想靠近。 他想拉开距离，你却拼命抓住。你越用力，他退的越快。这就是为什么你现在做的一切看起来都像是徒劳。 哪怕你放低姿态，哭着求他写很长很长的小作文，做各种努力，他也很难被打动。在他的感受里，这些只是你的情绪在发作，是没有意义的挣扎。 所以，真正的连接，一定要发生在同一频率上，才有可能重新建立。否则，你的每一次靠近，在他看来都是打在棉花上的一拳，不仅没有力量，还会让他更想逃开。而且说句实话，你现在越努力，越把自己放低，越容易把自己一点点打碎， 最后连你自己都会不认识自己。你现在唯一能做的，不是继续纠缠，而是先停下来，让自己冷静下来，把情绪频率拉回到一个稳定的位置。你只有先站稳，才有可能在未来的某一天重新产生连接。如果你自己都站不稳了， 那你们之间真的只剩下消耗。关系是变化的，今天不是结局，明天也未必是答案。你要学会允许这种变化发生，允许他的回避，也允许自己的难过， 而不是用力对抗，拼命拉扯，不断逼迫。爱和连接，从来不是靠哀求换来的，而是你稳住了，他才敢慢慢靠近。所以，别再问为什么，也别再折腾了。此刻你最该做的，不是抓着他不放，而是把自己从焦虑和失控里拉出来。只有你先救好自己，才有可能救回这段关系。

回避的恋爱呢？权势权衡利弊，你别不信。作为和回避哥斗智斗勇八年的过来人，我算是彻底看透了他们的套路。回避型最可怕的地方就在于他们把感情当股票在操作，涨了就持有，跌了就抛售，永远都在计算投入产出比。就我刚开始跟我老公交往的时候，我， 我完全被他这一套逻辑给搞蒙了。我老公他就是典型的回避型，从小家庭情感氛围就很淡漠，他跟我说过，小的时候父母给他的爱都是有条件的，比如说考试考好了才有关注，表现乖巧才有夸奖。在这种环境下长大的孩子， 他骨子里就学会了用交易思维来看待关系。心理学上有个概念叫做情感成本效益分析。回避型他就是这方面的专家， 他们会自动给每个人打分，比如说这个人他可以给我带来什么，我需要付出什么，值不值得。这种冷血的计算模式，让他们的择偶标准特别的现实。我总结了一下啊，回避型心动的人通常有几种类型，第一种是那些真正懂他，认可他的人， 但是前提是外在条件必须匹配，你不要以为回避型他不看脸不看条件，他们比谁都现实。第二种是性格完全互补的阳光型选手。我见过很多回避型都会被那种特别温暖开朗的人吸引，不是因为爱啊，而是因为这种人可以给他们带来缺失的快乐，就相当于是买了一个情绪的调节器。 最可怕的呢是。第三种就是那些条件远超他们的人，就算明知道对方不适合，甚至说性格很差，回避型他也会认真考虑，为什么呢？因为在他们的天平上，实际好处永远比真心重要。我老公他后来也跟我坦 白过，就是他曾经吗，追过一个各方面都碾压他的女生，他明明知道对方看不上他，但还是觉得不事实就亏了。更扎心的是第四种情况， 就算遇到了心目中的理想型，相处久了，发现对方有小毛病，然后呢，那点喜欢也会慢慢的消散。这回避型啊，对完美的执念，其实就是对不完美关系的恐惧。那么这样子呢，就导致了一个死循环， 他们看得上的人，多半瞧不上他们，他们瞧不上，就宁愿单着也不将就。好不容易遇到一个合眼缘的，结果就是一场相爱相杀的拉锯战。我刚跟我老公在一起的时候，他简直就是教科书级别的 pua 高手，感情初期的时候，疯狂输出情绪价值，让我彻底上头，那种忽冷忽热，若即若离的感觉， 真的现在想起来，那就是他们的天然技能。但是回避型呢，他察觉到你已经被拿捏住的时候，一切都变了，他们就会觉得猎物到手了，终于可以卸下伪装，做回自己了。那么这个时候你就会发现啊，那个曾经温柔体贴的人，突然变得冷漠疏离了。然后在那一段最痛苦的时， 在专业老师的帮助之下，我才明白，回避型的恋爱核心永远都是满足自己的需求，当你希望更多的陪伴，更深入沟通的时候，他们会坚决的拒绝，不是听不懂你的意思，而是从心里觉得，这些都是在消耗他们的时间和精力， 因为在他们的世界观里，为别人付出就等于背叛自己。他们奉行的是各过各的，不要依赖，不要控制的原则，最怕的就是被感情绑住手脚 沟通在他们的眼里就是被要求妥协，所以说他就会打心底里排斥。当然啊，回避型他也有自己的付出标准的，比如说对讨厌的人勉强回个消息，被指责的时候忍住不发火，那么在他们看来，这已经是天大的牺牲了。但是这种自我感动式的付出往往是得不到伴侣的认可的。 最要命的就是，当关系出现了问题的时候，回避型他就会失去了存在的价值了。 然后分手之后呢，如果说你没有死缠烂打，等他们的负面情绪消退了，那还可能愿意做个朋友，但是如果说你继续索取，他们只会越来越远。就我现在和我老公，经过这么多年的磨合，我们两个终于找到了平衡点， 我呢，学会了不把他的理性计算当成是不爱，而是理解，这是他保护自己的方式。他呢，也在我的影响之下，慢慢的学会了用心，而不是只是用脑去感受关系。 回避型相处呢，就像是面对一个深度理性的投资人一样，你需要让他们看到这段关系的长期价值，而不是短期的情感消耗。当你理解了他们的游戏规则，那么就可以在这一场投资游戏中找到双赢的策略。

和回避型谈恋爱，你觉得焦虑内耗，千万别一味自我怀疑，往往不是你不够好，恰恰是因为你太好了，反而触发了他那个回避开关。回避的内心底色是自卑。遇到热烈的爱，他第一反应常是我配不上，所以才会想逃。 下面咱就一句句拆解，看看他到底咋想的，以及你该怎么接招。第一句，我没法给你一个肯定的未来， 未来的事，谁说的准呢？空心对勾，正确理解，他说这话不是在拒绝你，而是在审判自己，他不是不想承诺，而是不敢。悲观的他甚至不确定自己能否和你走到最后。 电灯泡应对策略，核心是降低对未来的压力，强调当下的踏实感。如果你不急，就别逼他顺着他说，嗯，未来确实说不准，但我们现在开心就好，慢慢来。 如果你很着急结婚，可能需要认真考虑是否要继续，因为他可能无法满足你的时间表。 第二句，我最近不想见面。空心对勾正确理解，这不是不爱了，而是他进入了洞穴期，他需要独处来消化内心，我不配被爱的恐惧，怕靠，太近被你看到脆弱。电灯泡应对策略，给他空间就是给你自己余地， 别夺命连环。靠，可以简单回复， ok， 你 想见的时候随时叫我，同时利用这段时间复盘一下，是不是之前哪里刺激到了他。第三句，你不用对我这么好，我不需要 空心对勾，正确理解，这可不是嫌弃他，其实是恐慌于不知道如何回报你的好，感到有压力。电灯泡应对策略，用轻松略带调侃的方式化解他的压力，可以笑着回，对，你是我对象，我不对你好，对谁好？ 难不成你想让我对别人好，去让他感觉到你的好是自然而然的，并非要他等价交换。 第四句，你很好，是我耽误你了。空心对勾，正确理解，这是最经典的推开誓言。 他的潜台词是，我这么糟糕，你迟早会离开，不如我先放手。这是一种绝望的告白，他在等你，坚定的拉住他。电灯泡应对策略，这是他最需要你给予坚定信心的时候。 你可以这样回应，我爱的不是完美的你，而是真实的会陪我一起经历风雨的你。跟你在一起，我很幸福，是我自己的选择，我们一起努力，未来肯定会更好。我相信你 核心心法，爱他，但要更爱自己。和回避型相处要像刺猬式拥抱，靠太近会疼，离太远会冷。记住三个原则，不拯救，别妄想治愈他的童年创伤，你只需要让他相信你不需要完美。我也爱你， 不绑架。我爱你的是给予，不是索取。别用付出来逼他回报。不迷失，永远保留百分之三十的自我，你的光芒才是让他离不开的终极答案。 如果这段关系让你长期痛苦且对方毫无改变的意愿，及时止损也是对自我的尊重。如果你的对象刚好也是回避性，现在遇到了问题，可以来找我聊聊，为你提供详细的解决思路。

网上的回避型恋爱秘籍，我见一次骂一次，最近是只刷到两条爆款视频。一条说男生最不珍惜的女生就是粘人秒回爱吃醋占有欲强的。另一条呢，把男女位置对调，内容一模一样。这两条加起来将近二十万点赞。宝子们 擦亮眼睛啊，这种东西不是恋爱秘籍，就是在把你往回避型依恋里面推，甚至比回避型依恋还要可怕，他在制造恐惧型依恋。 为什么我这么说？因为我见过太多焦虑型的痞子，跟回不型分手后，看上这种视频，立刻就陷入自我攻击，是不是因为我太粘人了，他才离开的？是不是我秒回让他觉得我廉价？是不是我的情绪化把他推走了， 然后开始拼命的压抑自己，变得小心翼翼，以为这样的话就能把他挽回来。但我要告诉你一个真相，你的回不型离开你，不是因为你太有情绪， 而是因为他不知道怎么去处理情绪。这些视频呢，让你误以为问题在你身上。但实际上，你们需要理解的是彼此的依恋模式的冲突，而不是单方面的自我改造。 今天呢，我要帮你们看清这些毒鸡汤背后的真相，更重要的是，告诉你们如何真正理解回不去的行为逻辑，找到正确的挽回方向。先说说这类内容的第一个读点，他在投换概念，把情感表达污名化。 你仔细看这些视频的裸角，占有欲强不行，粘人不行，秒回不行，吃醋不行，哭也不行。那我想嘛，一个人没有占有欲，不粘人，不秒回，不吃醋也不哭，这还是一个活生生的人吗？ 这是一个没有情感需求的 ai 程序吧？从依恋理论的角度来看啊，这些所谓的不值得被珍惜的行为，本质上呢，都是依恋系统被激活之后的正常反应。你会粘人，是因为你需要亲密感和安全感。你会秒回，是因为你重视这段关系。 你会吃醋，是因为你在乎对方，你会哭，是因为你真的受伤了。这些呢，是人心最真实的部分，是你的依恋需求在表达，我需要你， 我在乎你，我害怕失去你。结果呢？这些视频告诉你，有需求就是原罪，有情绪就不配被爱，这不是恋爱建议，这是情感严格。第二个读点，他在制造恐惧型依恋，让你误以为问题都在自己身上。这类视频最阴险的地方在于啊，他在悄悄的往你脑子里面塞一个信念，你 必须克制，必须隐忍，必须减少需求，才配得上被爱。但宝子们，我要你们明白一件事，你的回避型，说你太粘人， 你太有情绪化，你的需求让我压力很大。这不是因为你真的有问题，而是因为他们的依恋系统一旦感受到亲密，就会自动启动防御机制。回避型，从小的成长环境告诉他们，表达需求是危险的，情感连接会失控，依赖别人会受伤。所以当你表达爱意，寻求亲密的时候，他们第一反应不是回应， 而是逃跑。他们会说，你太粘人了，我需要空间，我没感觉了。但这些话翻译过来，其实是我不知道怎么去处理这么强烈的情感连接，我害怕失控。 记得之前遇到过一个宝子，跟他的回不去，男朋友分手之后呢，疯狂的看这种不要粘人的视频，然后彻底断联了三个月，以为这样的话他就会主动回来。结果呢，对方真的以为他放下了，转身找到了新欢。后来他来找我的时候，我帮他分析了具体的问题，和他男朋友的依恋模式，才明白他的粘人 从来都不是问题，问题是他用错了方法，他以为完全消失能让他想起他的好，但实际上只是在强化了对方 果然感情不靠谱这核心信念。第三个读点，他根本不是性别问题，是去人格化陷阱。你注意到没有，这类视频呢？把男女对调也完全成立，这说明什么？说明他压根不是在讲男女相处之道，他只是在筛选最好控制的人，越没有自我，越没有边界，越容易自我怀疑的人， 越符合他的标准。从行为心理学的角度来看啊，这是一种典型的全或无的思维。要么你是一个完全没有情绪波动的理想伴侣，要么呢，你是一个不值得被珍惜的问题恋人。 但真实的人际关系从来都不是非黑即白的，一个健康的亲密关系，应该允许双方都有情绪，有需求，有脆弱。那为什么这类内容点赞这么高呢？不是因为他对，而是因为他精准的踩中了焦虑型。最深的是不是我不够好才被抛弃的。 你们跟回平在一起时，明明你只是正常的表达了我想你，你在干嘛？我们能不能多聊聊？他的反应却是冷淡敷衍，甚至不耐烦。你不理解为什么他会这样。于是呢，开始怀疑自己，是不是我太粘人了，是不是我要求太多了？是不是我太情绪化了？ 分手之后，你看到这种视频的话，立刻觉得找到了答案，原来真的是我的问题。于是你开始疯狂的改造自己，不敢主动联系，不敢表达想念，不敢有任何的情绪，以为这样的话，他就会回头。但宝子们，你们有没有想过，这个逻辑本身就是错的， 如果一个人真的爱你，他怎么会因为你的秒回，你的想念，你的在乎而离开？真正的问题不是你太有情绪，而是你们的依恋模式在相互拉扯，你越靠近，他越后退，你越表达，他越防御，你越想连接，他越想要逃离。 这不是谁对谁错的问题，这是两种依恋系统的天然冲突。可能有的宝子会说，啊，可是我真的情绪不稳定啊！我确实呢，会因为一点小事就难过。 那我要纠正一个概念啊，情绪稳定不等于没有情绪。一个真正情绪稳定的人，是他有情绪能表达，会处理，而不是他像一个木头人一样毫无反应。如果你会难过，会委屈，会敏感， 但你知道这些情绪从哪里来，也能够合理的表达出来。这不叫情绪不稳定，这叫你的情绪有来源，有逻辑。反过来，一个人表面看起来很冷静，但是长期无视你的感受，忽略你的行为，这不叫情绪稳定， 缺乏共情能力。我举个例子，你发现对方跟前任还在频繁联系，你感到不安，吃醋，想要沟通，这是情绪不稳定吗？不是，就是你的边界被触碰了，你的依恋系统在发出警报，如果对方不但不理解，还说你太敏感了，太情绪化了，不值得被珍惜，那只能说明他是个烂人。 说到这里啊，我发现有很多宝子呢，也会遇到一个共同的困惑，那我到底该不该表达需求，表达到什么程度合适？什么时候该坚持？什么时候该妥协？这个细节的把握呢，真的很考验人， 因为一步走错，可能就前功尽弃了。所以宝子们，如果你的情况更为复杂的话，或者你真的经历类似的困扰，可以单独来找柿子聊一聊。那真正能让你们重归于好的方法是什么？不是让你变得没有情绪，没有需求，没有自我，而是让你真正的理解，回不去。因为背后的一点逻辑。一个真正珍惜你的回不去，不是不爱你， 而是他不知道怎么爱。他说你太粘人，其实是我不知道怎么去回应你这么强烈的需求。他说需要空间，其实是我需要时间消化这段关系给我带来的失控感。 他说我没感觉了，其实是我的依恋系统启动了去激或策略，把所有的情感都压抑下去了。如果你真的经历跟回不去的分手，千万不要被这些不要粘人，不要秒回，不要有情绪的毒鸡汤洗脑。你的问题不是太有情绪，而是你还没有真正的理解你们之间的依恋模式冲突， 何必你说的那些伤人的话？你太粘人，我没有感觉了，我需要空间。翻译过来就是同一句话，我不知道怎么处理这段亲密关系，而且我不知道怎么跟你说，他们不是不爱了，他们只是被自己的依赖模式给困住了，意识不到自己的行为正在推开最爱的人， 真正的挽回不是靠一招套路，也不是靠把自己改造成一个没有情绪的机器人就能实现的。靠压抑自己换来的感情，下次遇到问题还是会重蹈覆辙。真正有效的是提升你对依恋模式的认知，理解他为什么会这么做，也理解你为什么会那么反应， 然后找到一种既不委屈自己，也不逼迫对方的相处模式。很多宝子呢，明明道理都懂，但具体到自己的情况就不知道该怎么办了。他到底是真的不爱了，还是依恋模式在作祟？我现在该主动呢？还是该等？ 什么样的距离感才是合适的。这些细节的把握呢，真的很考验人，因为每个人的情况都不一样，一步走错可能就前功尽弃。所以宝子们，如果你的情况更为复杂，或者你不确定你的回不去，还有没有机会，可以单独来找狮子聊一聊。 记住啊，你不需要变成一个没有情绪的人才配被爱，你需要的是理解他，也理解你自己，然后找到那个让你们都舒服的相处方式。当你真正做到这一点，重归于好只是时间问题。

其实回避型缺失的并不是爱人的能力，而是从新鲜感过渡到真实亲密的能力。这也是回避型被误解最深的一点。就是经常有人说回避型不会爱，没有爱人的能力。 但是明明我们在和回避型最初的相处时，是能感受到回避型的爱和喜欢的，只是在后期我们不再能感受到这种喜欢和爱了。 所以说，回避型不是没有爱人的能力，而是无法把爱维持下去，而无法维持的原因就是他们无法完成从新鲜感到真实亲密的过渡。那这里就涉及到这么几个关键点了。 第一，回避型没有过真实亲密的经历，所以无法自然地完成过度。也就是我们多数人能够在亲密关系中自然而然地依赖上对方，和对方完成生活的融合。变得亲密， 核心原因不是我们喜欢对方愿意经营，而是我们过去有过真实的亲密经历。比如我们和我们的父母一直都是你中有我，我中有你的这种比较亲密的状态。 所以当我们进入到关系中，哪怕我们对对方只有五分的喜欢，我们也会不自觉的去靠近对方，去让关系变得亲密，去完成生活上的融合。这种像亲密的过渡，就像是溪水会汇集进湖泊一样，都是自然而然，无需刻意推动的。 但回避型不是这样，回避型和他们父母之间的关系一直都是比较疏离和淡漠的，就好像是有一堵墙把回避型围起来一样，导致回避型没有在家庭中获取到这种真实亲密的经历。 就算一些回避型在面对父母时有一些责任心，尤其是在成年后，显得和父母的关系好像还不错。但是你仔细观察就会发现，这种还不错的关系其实是一种相敬如宾的关系， 也就是回避型会去孝敬父母给父母应有的关系。但是骨子里他们并不依赖自己的父母，也并不那么在意父母的感受，这就和他们在婚姻中对待伴侣的态度如出一辙。 因此，当回避型进入到关系后，并不会和大多数人一样，自然而然的推动关系，让关系变得亲密。甚至他们也没有旧的经历可以沿用，去用过去的经验来经营关系， 而是需要把亲密当成是一个终点目标去设计、思考、尝试、执行，才能抵达终点。而这个初次经营的过程自然充满坎坷和节奏缓慢，无法和新鲜感顺利的衔接。 第二，回避型不相信关系是能长久的，所以回避型抗拒依赖，抗拒亲密，不愿意完成这种过渡。 也就是由于回避型的父母在和回避型相处时，总是忽视和打压多，关心和陪伴少，尤其是在回避型的童年阶段，即便有时因为回避型表现的好，父母心情好，也只是去陪伴、关心回避型一段时间。 那换做是回避型的视角，就是自己和父母的关系也只是阶段性的亲密而已，无论在这个时间段内有多亲密、多开心，最后还是要回归冷淡疏离的状态。 这会让回避型在潜意识里始终觉得任何人、任何关系都不会一直维持。亲密要好，无论当前多亲密，最后也还是会变得平淡。 家之回避型的成长经历中，因为回避型自身的一些问题，导致他们经常会和一些比较要好的朋友、身边的人发生矛盾，然后反目成仇，老死不相往来。 所以这就导致回避型潜意识中的想法被进一步加深，开始升级成任何亲密的关系都无法持久。 而当回避型有了任何关系都无法持久这样的想法后，再次进入到关系中，回避型想要去做的事就不再是去经营关系，让关系变得亲密了，而是去观察这段关系是否可靠， 去给自己留退路，去保护自己不在关系中受伤。这会进一步导致不仅仅是回避型不再主动的完成向亲密的过渡。 正是在伴侣经营关系时，回避型会因为觉得关系最终会结束，担心未来关系结束时自己难过这种可笑的理由，而抗拒关系变得亲密的这个过程。 第三，回避型的心理防御机制会阻碍这种过度的进行。除了潜意识里的本能抗拒外，回避型的心理防御机制也是让关系变得亲密的最大的阻碍， 也就是过于亲密的关系可能会唤醒回避型童年时的创伤，导致回避型变得更具攻击性。 一个比较经典的场景就是，平时你和回避型的相处没有问题，但是当你们一起旅游，吃喝住都在一起好几天后，回避型可能就会表现出明显的不耐烦和对你的疏远， 甚至很容易在相处中找茬攻击你。这就是因为在你们近距离相处时，你的很多行为都会因为没有距离的限制而直接刺激到回避型的创伤， 这些创伤可能是在原生家庭中形成的，也可能是过去的经历所留下的。就比如回避型的敏感、自卑，总是担心别人否定自己，这些创伤就可能因为你们距离的拉近而被反反复复的刺激。 那么回避型在原生家庭中形成的那套本来是应对父母的防御机制，就会不自觉的开启，开始回避你，推开你，甚至是攻击你。所以很多人在和回避型的关系经营中都会遇到这样一种情况， 就是自己很有耐心，前期避开了所有雷区，成功的让关系变得比原先更加亲密。 但是在关系变得亲密，感情正在升温的这个过程中，回避型却突然开始回避，开始推开你。也就是回避型的心理防御机制，会强行打断亲密的进程，让进度调清零 那些对于安全型、焦虑型来说，一次就能走完的路。回避型需要反复的回荡，重复的走很多次才能走完。 但问题在于，一段关系如果不能完成从新鲜感到亲密的过渡，那么随着新鲜感的耗尽，关系一定会变得平淡，甚至走向结束。所以和回避型的关系也总是逃不出新鲜感的周期率，经常会在不到半年的时间里结束。

混乱型，渴望亲密与本能逃离间的撕裂的痛苦。焦虑型是什么？是焦虑的情绪。混乱型最真实的情感。我想跟他谈恋爱，我又害怕。 混乱型身体里面这俩小人啊，俩小人一起在打仗，他又特别希望有美好的恋爱关系，然后他又 恐惧的不得了。童年时期混合型创伤性照耀，这个跟焦虑这个不同，到时候你们要有区分了。同时扮演保护者与伤害员的双重角色，这句话理解吗？嗯，大脑就会陷入认知混乱。我们前面讲的焦虑型的那个认知混乱是什么？爱需要什么？看见 需要看父母的情绪，我爸的心情，父母的心情，掌声给燕子。哎，我妈，我爸心情好不好来。那么混乱型是什么？依恋等于危险与温暖并存的深层认知。 又危险又危险。打一巴掌，哈哈哈，打一巴掌给你能养出混乱型的孩子。 这家暴的属于混乱型。哎，非常对家暴的人，非常对。向电脑写入了冲突的指令，导致情感系统频繁死机啊。然后下一句话是，混乱型大脑中负责处理情绪的边缘系统存在持久的高敏感性，同时杏仁核感知信号频繁被意外激活。 前额叶受损状态。我前面说的那个焦虑型是一个什么状态？抑制抑制不动的冷， 他是什么受损的受损？车里头坏了，看过没有？喂，大脑袋破了一趟机子。初中了，小学五六年级了，初中了，高中了，学习成绩不好是什么原因？是不是受伤了？当时在试验一个一个妈妈的时候，我在跟他说，我说我明天早上要吃小米粥，明天中午吃土豆丝，明天晚上吃红烧肉，请你付出一点。 明天早上想吃红烧肉。哈哈哈，这两个吃红烧肉他小雨都记住了，后面两个直接忘记了。这就是为什么请你在画的背面写上姓名，性别，年龄和日期，知道看他的接收信号是否 ok。 如果这个妈妈说我这孩子学习老差了，注意力一点也不集中啊。你看人孩子后面写的姓名性别，年龄日期， 老板正了，你看他妈他爸写的啊，要不就没有性，要不就没有生日期，要不就没有年龄，写的习嫩完他俩还嫌他孩子，他孩子注意力不集中，学习不好，孩子写的时候就写了个姓名，完了妈，后面啥还有啥来着？妈， 那你就知道了，这个孩子的前额叶受损了，能学习好吗？他学习能好吗？是直觉，听直觉全出现问题。我们最无奈的就是说不看点脑科学吧。哈哈哈，对吧，不看点脑科学吧。

为什么你会对回避型产生执念？不是你太恋爱脑，而是你被一段结构牢牢困住了。你有没有发现一个现象，你明明不是第一次谈恋爱，也不是没被人好好爱过，可偏偏在回避型这里，你就是走不出来，越冷越想越断越痛，哪怕已经很累了，心 却还是放不下。执念往往诞生在不确定的关系里。回避型最擅长制造一种状态，他不完全拥有你，也不彻底失去你， 他给你希望，却不给确定，给你靠近，却随时抽离。这种关系会让你的大脑长期处在一种悬空状态，你永远不知道下一步会发生什么。而人一旦被放进不确定里， 就很容易开始反复思考，反复回放，反复自我修正。你不是爱上他，是被悬着了。真正让你上瘾的，从来不是他有多好，而是你在这段关系里，一直没有走完一个完整的闭环， 没有开始得清楚，也没有结束的干净。你不知道他到底爱不爱你，也不知道自己到底输在哪里。这种没结论会让人产生强烈的执念，不是想复合，而是想要一个答案。 执念本质是想证明自己没输。回避型关系里，你往往付出很多，理解、体谅、退让、忍耐，可最后换来的却是冷淡、撤离、模糊你的内心会产生一个声音，我都做到这样了， 怎么还是不行？是不是我再努力一点，结局就会不一样？于是，你不是在等他，而是在和自己较劲。执念就是在这场自我证明里诞生的，你不是放不下他，是不甘心自己被否定。还有一个更隐蔽的点，回避型极少明确拒绝你，他不会说我不我爱你，只会用冷处理让你知难而退。这种方式会让你下意识把问题揽到自己身上。 你开始反思、调整、压缩需求，因为你已经把被他选择当成了自我价值的证明，你越想被选中，就越难走出。你对回避型的执念，并不是因为他多优秀，而是因为这段关系持续激活了你的不安、自责和自我怀疑。你不是舍 不得他，你舍不得的是那个已经为这段关系付出这么多的自己。你不愿意承认这些努力可能真的没有被珍惜。执念是对自我价值的抓取，真正走出来的关键不是在想通一点， 而是你要承认一件事，这段关系的痛并不是靠你一个人就能修复的。当你不再试图从回避型那里拿回肯定答案和价值感， 执念才会慢慢松动。不是因为你不爱了，而是因为你终于不再用它定义自己了。如果你现在还在反复想他，反复回看聊天记录，反复幻想，如果当初不一样，别急着骂自己，先问问自己一句，我到底是在想他，还是在心疼那个 一直被悬着的我自己。当你把注意力从它为什么这样慢慢移回到我，为什么要承受这些执念，才会真正开始松手。

你敢信吗？其实回避型是可以被谈成恋爱脑的，就我知道你们听到这个话，可能就是我在开玩笑，我在搞笑，对吧？就这帮人，恋爱脑好像三个字跟他们是完全不搭边的，平时这帮人忽冷忽热，你要他说一句什么我爱你，我喜欢你，他也会墨迹半天，他们怎么可能是恋爱脑？但是我要告诉你啊， 其实回避型的骨子里面是一个藏得非常深的恋爱脑，就其实只有小部分人，我们有能力把回避的这种恋爱脑给勾出来，而其实大多数人，我们在跟回避交往了很长时间以后，我们还停留在那个破除对方保护外壳的阶段。所以今天呢，我们就把这个底层逻辑给大家讲透，听了以后你就会知道该如何去下手了。 就说白了，想要回避对你恋爱呢？首先你要明白一点，就回避型其实自己也超级焦虑，就你不要看这帮人表面上好像这个云淡风轻的对吧？不沟通不交流感情，不和你敞开心扉，好像他根本不在乎这段感情一样。 但这些说白了都是表象，他们的内在焦虑其实一点不比别人少，只不过他们的焦虑是藏起来的，是永远不会让别人知道的。回避这帮人，他们焦虑什么东西呢？就三点， 一怕被关系吞，二怕失去自我，三怕自己不被需要，又怕别人需要的太多。就很多人这个时候可能会觉得说不懂，他到底要不要我需要他，他到底想不想和我在一起？我跟你讲这个答案就是要也不要，也可以说是既要又要。 说白了，这帮人他们既想要靠近你，他们想要你去需要他，但他们又觉得说我和你在一起会受到伤害，很多时候他们自己都满足不了你的需求，会觉得说压力很大，真的是那种想爱又不敢爱。那么如果这种情况我们该怎么去应对？ 其实方法很简单，就是接住对方的情绪，消化他，把这个主导权攥在自己手里面，不要被对方带跑你的节奏能做到这一点，其实回避型分分钟会对你上瘾，是再也无法离开你的。 那具体这个事该怎么去做？其实第一步就是要稳住自己的心态，控制住自己的需求感，不要把回避的行为太当回事了，你是不是因为总会因为对方的行为患得患失，你总在想说他是不是不爱我了，是不是要跟我去分手，然后就开始跟回避去闹，追着对方给你安全感，结果呢？你越追他越跑。就因为回避型最害怕的就是情绪不稳定的人， 你一慌，他的防御直接拉满了，他本能就是想逃离众人，但是如果说你能稳住你，不管他多冷淡，他多么的推开你，你都不为所动的话，他反而会觉得说我和你在一起很安全，这个事很舒服，我不用担心的太多。 第二步啊，就是你需要看见回避背后的脆弱，回避是什么让他们遇到事不说，靠着回避去解决问题，但其实他也不喜欢自己这个样子，他这么做就是因为他从小知道了我反抗，我清楚我讲道理是没有用的， 那一次次上之后就形成了一个习得性无助，他现在的认知就已经扭曲了，他觉得说出来沟通了根本就没有用，这个事只会激发矛盾，什么都不做才是我最好的选择。 但如果说你可以看懂他防御背后的脆弱，读懂他的真实需求，那么他就会觉得说这个世界上只有你懂他，他会把你当成他的灵魂伴侣。第三步啊，就是你需要拥有一个强大的精神内核。 你要记住，回避型，在原生家庭里面是没有得到足够的爱的，而缺的人，他的精神内核一定是空虚的。就你想和这种人交往，是一定要有强大的精神内核的，不要去讨好他，不要为了和他在一起做很多的妥协和牺牲。我说白了， 你越这么做，他越会觉得说压力很大，他越会觉得和你在一起很不舒服，我有负罪感，你得有自己的思考和底线，不要为了留他而丢失了自我就回避型，见了太多丢失自我的讨好者，这种人在他眼里面一定是一文不值的。 就说白了，只有你能做到，心理上你比他强大，比他稳定，跟他并肩站，这样他才会觉得安全，才会愿意来靠近你。这三步说起来容易啊，做起来可能需要时间，尤其是第一步，对于交流来说挑战是很大的。 那如果说这三步对你来说没有用，你还有最后一招，你的大招就是你来告诉我，让我看看到底是哪个回避这么难搞。

回避型，遇到自己喜欢的人，还会回避吗？你有没有发现一个特别反常的现象，你明明已经做的够好了，够懂事了，够付出了，可是那个回避型还是留不住。于是你会开始怀疑，是不是我还不够优秀，是不是我给的还不够多？但今天我先想把一句话说清楚， 回避型，离开你，从来都不是因为你不够好。很多人误以为回避型只是还没有遇到真正喜欢的人，但真相是，就算他遇到了喜欢的人，他们也一样很难维持一段真正的亲密关系。并不是说对象谁的问题，是他们对亲密情感这件事本身就没有适配能力， 因为他们真正想要的并不是爱。你以为回避型看重的是你的付出，你的牺牲，你的体贴，照顾，你为他所做出的一切改变。但是在他们那里，我很残忍的告诉你一句话，这些东西的价值几乎为零。回避型真正需要的只有三个字，就是什么舒适感， 一种什么样的舒适感。你在的时候很好，你不在的时候他也很好，我随时可以靠近你，也可以随时抽身，关系不再有重量，更不能有需要我负责的感觉。就像我之前视频所说的，回避型其实最害怕的就是承担一段关系的责任。那么为什么你越靠近他们越逃呢？因为很多焦虑型都会问我一句话，我已经不求回报了，他为什么还是想逃？ 原因很残酷，因为在回避型的世界里，你的付出本身就会被他理解为情绪勒索，哪怕你只是轻轻的毫无压力，毫无情绪的跟他说一句，我有点需要你， 他们的身体反应就会是窒息、紧绷、想消失，这不是不爱，而是他根本就不会回应你的情绪。因为你越想靠近确认，他越觉得这是要失控了，是一种危险的信号。但是很多回避型其实能够做到行为上和你配合，物质上给你补偿，跟你做出一些形式主义。但是一旦进入到深层的情绪层面，他们的系统就会直接荡激。 当你期待被安抚、被理解、被共情的时候，他们的大脑简直就是一片空白。于是你会听到他那些特别伤人的话，你能不能不要粘着我？你为什么事情那么多，你都没有自己的事情要做吗？ 真的已经很累了，你能不能让我自己一个人待一会，我顺其自然就好了，做自己就好。听起来是不是不爱了？很不耐烦？本质是他们根本不会爱，不懂爱，不知道该怎么亲密。那么回避型真正缺失的能力是什么？ 因为回避型从来都没有经历过一段健康稳定可以修复的关系，他们的人生里缺少了完整的这套流程。两个人相处一定会有矛盾，我们遇到矛盾就想着表达，然后和对方沟通，进行修复，从而达到更亲密的关系。但是对于回避型来说，矛盾等于这段关系要结束了，你的需求等于我要被消耗了，你靠近我等于我会失去自己的一切。空间 密呢，就等于危险。就像一个从来没有学会游泳的人，你把他推到深水区去，他的第一反应只会是挣扎和逃命。还有人问我，为什么他们工作很好，感情却一塌糊涂？因为回避型最擅长一件事，处理信息，而不处理情感。是在工作和职场里，我们要讲逻辑，拼效率，靠独立，所以他们看起来就会成熟、冷静、可靠。 但是亲密关系不靠逻辑运转，而是靠情绪对情绪来运转的，这恰恰是他们没有学过的能力。所以你要明白一件事，你留不住。回避型不是你爱给的不够，而是你给他的，是他承受不了的亲密。那么问题来了，既然他们这么害怕亲密，为什么又会被温柔、稳定、愿意付出的人吸引，甚至还放不下？这一点，我下一次讲给你听。

回避型的人为什么总是爱逃避呢？是因为他们的内核其实是不稳的，他们会觉得自己不够好，自己不会被人坚定的所选择， 不会有人接纳，包容，喜欢自己糟糕的那一面。所以即便说我跟你去谈恋爱，我和你成为了一个情侣，那么随着我们之间的关系越来越亲密，你 知道我的信息越来越多，总有一天你会看到我糟糕的那一面，那么等到那一天的时候，你发现了我的糟糕一面，你是接受不了的，我们一定会分开的，所以那个时候我会很痛苦，与其等到那个时候痛苦，不如在一开始我就和你保持足够的界限，保持足够的亲密距离。 那么这样呢，因为我和你不够亲密，你就不会那么容易发现我， 而且因为我们是保持距离的嘛，所以真的等到分开的时候，我和你的亲密感也没有到让我很痛苦的地步。 内核不稳啊，和关系够不够安全，它是会相互影响的。当你内核不稳的时候呢，你会觉得自己不值得被爱，觉得伴侣不会真心的喜欢自己，真的爱自己，于是你会采取这种逃避的形式去保护自己，保护关系。但是你 这种不要太亲密的行为，会让伴侣怀疑你是不是真心的，是不是我不够好呢？那你的伴侣也会变得焦虑，敏感，怀疑， 那他就会去想要牢牢的抓紧你，他要去要一个答案，然后他要答案的这种行为呢，又验证了你的不安全。你看，他真的在追查我，他真的在尝试去了解我，如果他真的了解清楚了我，那么以他现在这种 焦虑的状态，他可能真的接受不了我，所以你会感觉到不安全，你会觉得伴侣是不接纳你的，那么因为内核不稳，其实是会导致你们的关系越来越差，越来越不安全的。 所以回避型的人啊，如果你想要去处理好你的人际关系，那么重点是要让自己的内核足够的稳定，那在内核不够稳定的时候，我们很容易被情绪控制，被内心的这种不安全感控制 么？这个时候你可以先尝试从行为入手啊，这是自我练习啊，自助练习的最简单最容易入手的方式，比如说去学习怎么去经营人际关系啊，怎么去经营 情感的方式，方法和行为。因为关系和内核它是会相互影响的啊，如果说你可以通过学到的这种行为，尝试在关系当中体验到安全感，体验到，哦， 原来我把我那些内心的想法说出来，对方不会嫌弃我的啊，原来我去做了那些我觉得很幼稚很糟糕的事情的时候，对方不会觉得糟糕，对方也是能接纳，也是能包容的，他也是会继续爱我，即便我有糟糕的一面，对方也是会选择我的。 就是在你逐步逐步看到这些的时候，你是会更放心的进入到一段关系里面，更放心的在这个关系里面呈现出你觉得糟糕的那一面， 那这个关系呢，就会在不断的去滋养你，因为你会发现哦，原来很多东西其实讲出来也没有自己想的那么的糟糕，那么你的内核就会逐渐变得更加的稳定而强大， 你的那种回避的状态就会逐渐逐渐的变得更加的安全，那么别人也会觉得你是可靠的，别人和你相处的时候也会觉得更舒服，你们的关系也会相处的更好。

活该型，他的疏离从来就不是不爱！跟活该型谈恋爱，你一定要先认清一个核心事实，就是他的回避跟疏离从来就不是因为他不爱你，而是他内心的恐惧在驱使他进行自我的保护。如果说你认定这种表现就是不爱， 那么你不要继续勉强活该型，他的情感防御机制会让他看起来没心没肺，最后呢，吃亏的还是你自己。我结合了大量的依恋理论研究跟实际咨询案例哦，发现了 回避悻恋，他的形成并非偶然，他的核心成因呢，会有三个点，这就是为什么他们在恋爱当中会如此的梳理。第一个成因呢，就是他在童年的时候没有获得父母足够的情感关注跟需求回应。在心理学研究中发现啊，依恋风格的形成跟父母的养育方式是有着深度的关联的，在孩子的童年宛如一张白纸， 父母的养育模式会直接影响他认知世界的方式，甚至去塑造他的三观精神。分析学派的创始人弗洛伊德提出， 人的核心人格在六岁之前就基本上形成了，后续的个体关系理论代表人物克莱因进一步的研究发现，人的核心人格雏形可能在婴儿四到六个月的时候就已经开始建立了，这个阶段呢，是孩子建立情感连接的关键期。如果说 他的正当需求被父母长期的忽视，饿了的时候得不到及时的喂养，缺乏安全感的时候得不到拥抱和安抚，那么孩子他就会逐渐的开始产生自我的否定， 认为自己的需求是不正当的，进而产生羞愧感，这种心理呢，就会直接去改变孩子的行为，他会从主动的提出需求，变成他不敢去表达需求，甚至他会刻意的疏远父母。久而久之呢，孩子他就会形成核心的认知，就是连我最亲密的父母都会忽略我自己，那么这个世界上除了自己， 没有人可以依赖。在实际的咨询当中，我也会发现啊，在童年有寄养经历的孩子，他在成年之后更容易形成回避型依恋。在一个小孩，他的逻辑思维上没有完善的阶段，即便他能够理解父母为外出生活的这种无奈，但是他 也还是会产生强烈的被抛弃感。这种寄人篱下的状态，会让他们不得不压抑自身的需求，变得封闭冷漠。这类小孩子，他们从小的时候通常会被评价为很乖很懂事，但是这份乖巧的背后是用讨好大人的方式来获得生存资源，也就造成了压抑 和回避的自我人格。而这种行为模式会延续到成年之后的亲密关系当中，让他们下意识的跟伴侣保持距离， 避免重复童年的情感痛苦。第二个原因呢，是他长期遭受父母的负面情绪影响，成为了父母的情绪宣泄对象。其实我们大部分的上一辈父 母啊，他们都是成长在信息稍微闭塞的时代，他们也缺乏情绪的自我觉察和成长的渠道。在他们初为父母的时候，面对自身的负面情绪或者现实挫折，往往他也没有办法进行自我的疏导，就会习惯性的将问题归咎于孩子，甚至呢，会把孩子当成情绪的垃圾桶，通过 打骂指责的方式来进行所谓的教育，这种相处模式会让孩子的心理能产生剧烈的变化。最初孩子会觉得我应该本能的要去相信父母，依赖父母，但是呢， 长期的被否定，被指责，会让孩子陷入到相信父母会备受痛苦的矛盾当中，最终呢，就会形成他的内心防御机制。他会觉得，既然怎么做都是我的错，怎么说你们也都不在乎，那我就什么都不管了，你们爱说什么就说什么。 孩子呢，看似从敏感变成了冷漠，实际上呢，他就是给自己穿上了一层坚硬的外壳，用冷漠对抗父母的持续否定。这种经历会让孩子对他人的情 绪评价产生强烈的恐惧，进而呢，变得更加的封闭敏感，也就不再愿意向任何人去袒露自己的内心。第三个原因呢，是他经历过重大创伤后的心理退行，并且没有得到及时的疗愈。虽然说人的核心人格形成之后呢，他具备稳定性，日常的经历难以轻易的改变，但是 重大创伤事件会让个体产生心理退行，退回到孩童般柔弱，需要被关注的状态当中。这个阶段， 如果说他的创伤没有得到及时的回复，没有得到有效的疗愈，也会直接影响依恋风格的发展。所以深除回避型的情感防御重大的创伤呢，主要他会有三个类别，一个是经历过严重的校园暴力，导 致他不敢交友，或者说不敢谈恋爱，变得很自卑怯懦。第二呢，是他曾经在感情过程当中遭遇过欺骗或者抛弃，形成了 p t s d。 所以他在之后遇到了哪怕是真心相待的恋人，他也会习惯性的去怀疑对方，刻意的远离。第三呢，可能是他曾经经历过重要的情人离世，陷入过极致的孤独，那么他的潜意识当中就会有一种意识，就是觉得我不可能再真正的拥有好的亲密关系了，再好的关系也终究是要分离的， 所以他会提醒自己不要过度的去在意他真的很在意，他怕有一天 分离会让自己再次受伤。回避型依恋他们的内心啊，大多数藏着深浅不一的童年创伤，很多人呢，他甚至就是没有办法向伴侣提 及，他们核心的认知是，就算我说了，你也根本不会懂我。还有一部分人呢，他可能曾经尝试过向伴侣去袒露这一部分的创伤，但是没有得到伴侣的理解跟重视之后呢，他就会选择性的关闭类型的窗户，不再轻易的去表达出来。他们所有的恐惧与防御的行为，其实都是源自于两句话，就是 没有人会喜欢真实的我，没有人会无条件的爱我。这种消极认知就已经刻进了回避型他的思维当中，才会让他们一次又一次的去推开爱自己的人。自己爱的人 在他们的内心深处，因为早就已经形成了这样的逻辑，就是爱的结果，大概率就是被伤害，被抛弃啊。那我不要赋予任何人伤害我和抛弃我的权利，只要保持距离，只要不让自己陷得太深，就能够一直处于安全的状态。对于回避型而言，在亲密关系当中 生存啊，也就是说他心理上的这种安全，远远要比建立深度的情感连接更重要。当你真正的了解了这些成因之后，或许你就能够明白， 回避型他在亲密关系当中的躲藏，从来就不是冷暴力，而是源自于内心刻入骨髓的恐惧。所以，读懂他的冷漠之后，你知道该如何去跟他相处了吗？

为什么回避型依恋接不住太热烈的爱？回避型通常来自父母关系比较疏离的家庭，他们几乎没有在原生家庭里感受过温馨、真实、充满表达的爱。 所以在他们的认知里，爱不需要太多表达，人也不需要太多被爱。他们对主动表达爱 有强烈的羞耻感和恐惧感，越是自己很喜欢的人，越不敢大胆表达，一是怕对方知道自己太在乎反而不珍惜。二是觉得节制克制的感情才是更高级的浪漫。 三是他们的情感需求从小被压抑，比常人低的多，只需要一点点就够了。就像一个常年严格控制饮食的人，突然暴饮暴食只会难受，不会幸福。 四是他们坚信价值够高才会被爱，所以他们更愿意把时间花在事业和自我提升上，而不是长时间沉浸在甜蜜恋爱里。 他们耐受不住太满太甜的亲密关系，只要幸福快乐的感受稍微超过他们的心理欲值，他们就会想退回一个人的状态去享受孤独。他们喜欢保持有点饿的感觉，而不是完全被满足。 只有保持饥饿感，他们才会对爱有渴望，他们更享受思念，而不是真实拥有。因为从小到大，他们的情感一直是不被满足的，对他们来说，熟悉感等于安全感。 所以回避型更容易被情感需求和自己差不多，甚至比自己更少的人吸引。一旦有人给出超过他承受范围的热烈爱意，他不但感受不到美好，反而会恐慌， 然后用冷漠疏远把对方推开，回到让他安心熟悉的安全距离里。 还有一个深层原因，他们极度害怕对一个人产生依赖，因为一旦依赖，就等于把伤害自己的权利交给了对方。他们不相信感情会长久，不相信美好不会消失。所以保持距离， 防止依赖，本质是自我保护。感情每深入一步，他们就会下意识后退几步。要么对你冷漠，要么故意做让你生气的事， 把你推开，强行升温，强行靠近，只会把他们逼得更远。那遇到回避型恋人这样的行为，我们该怎么应对？ 答案很扎心，也很现实。我们永远无法改变别人，更不要试图用指责说笑去拯救对方。 我们唯一能做的是理解他行为背后的深层原因，不把他的回避当成对你的否定，不把他的冷漠当成自己不被爱的证明，然后自我攻击。 记住，理解对方从来都是为了放过自己，不是为了迁就他。理解之后， 能接受就继续，不能接受就勇敢去找能满足你情感需求的人。看见自己，满足自己永远是第一位的，其次才是去满足别人。

不爱了就给个准话。我受够了你的冷暴力。这还是谈恋爱的样子吗？这已经是，这都第三次了。我发了十条消息，你回了一个，嗯？我到底做错了什么？你告诉我我改行不行？你没做错什么，错的是我。那为什么？ 为什么你明明在线却宁愿看视频也不愿意回我消息？为什么我每次想靠近一点你就退后三步？因为我害怕。怕什么 怕？我怕感情还是根本就没有那么喜欢我，怕我自己？你知道我遇到喜欢的人第一反应是什么吗？ 是逃，逃的越远越好。为什么喜欢难道不是该靠近吗？我也希望是， 但我的大脑不听使唤，一旦发现自己有点喜欢你，就有个声音说离他远点，得到了反正也要失去，还不如从一开始就不拥有。所以 你推开我是因为喜欢我很可笑对吧？但我就是这样的人， 我回避到什么程度？如果我发现自己开始依赖你，情绪会被你影响，我就会恐慌。我特别讨厌那种情绪被人左右的感觉，像失控了一样。可感情本来就是互相影响的呀，你这样我们算什么关系？所以我说 不和任何人产生情感链接就是我保护自己的方式，不链接就不会受伤。那你为什么要跟我开始？你知不知道你这种忽冷忽热快把我逼疯了， 我整夜整夜睡不着，一遍一遍看手机，满脑子都是你到底爱不爱我。我是很沉默，但沉默的背后我是爱你的。爱我爱我就是让我这么痛苦吗？我自己也不知道为什么 明明爱你却张不了口。你越对我好我越害怕，甚至越爱越害怕越想逃。好像靠近你就会暴露我所有的不好，然后你就会离开， 那我宁愿自己先离开。所以你的保护自己就是一次次伤害我。对不起， 我知道这对你来说不公平，但这就是我，一个连自己被爱着都不敢相信的人，一个觉得不被爱才是常态的人。 你值得更好的，真的，我不要更好的，我只要你。但你连试一试都不愿意试吗？不愿意， 不要再试图改变我了。如果说你也正在经历这样的对话，无论你是焦虑方还是回避方，我想告诉你，你们都没有错，只是被各自的恐惧困住了。 这种关系最痛的点在于，两个渴望爱的人用相反的方式表达爱，一个用追逐呐喊请看见我，一个用逃跑低语，请别看见真实的我。如果说你也陷在这样的关系里，不妨和我聊聊，我来告诉你答案。

今天给所有和回避型相处的姐妹揭秘一个很少有人讲透的真相。回避型所有的冷漠、疏离、不主动，根源都在于他独有的独立生存法则。百分之九十的人都误解了这个法则，才会笃定他根本不爱你。 很多姐妹总在困惑，回避型真的爱我吗？为什么偏偏对我那么冷漠？为什么总是什么都不做？他真的意识不到我需要他吗？这里有一个你可能从来没往深处想的认知， 在回避型的眼里，你们是两个完全独立的人。在他的世界里，你是你，他是他，你有你的生活，他有他的人生，所以他根本意识不到关系是需要主动维系的。 在他的逻辑里，就算我什么都没做，你还是你，我还是我，关系不就安安稳稳在那里吗？ 当他看到你因为他不回消息，不主动而难过、崩溃的时候，他是真的会困惑， 你以前没有我的时候，不也活的好好的吗？为什么现在会因为我的行为难过成这样？在他的原生逻辑里，你的情绪是你的事，他的行为是他的事，这两件事是独立的。 他不是冷漠，他是真的看不见你的情绪和他的行为之间那条连接的线。但他害怕，因为他爱你，他不想让你难过，不想让你失望。可他不知道怎么办， 他做不到传统意义上的付出。他甚至可能困惑，为什么大家都需要那种付出？为什么没有那些，你就会觉得我不爱你？他不是在质疑你，他是在质疑这个世界的规则。 他甚至会忍不住反复追问，为什么所有人都要遵循同一套恋爱模板，为什么只有按部就班的主动报备，甜言蜜语才算爱？我用自己的方式对你好，为什么就不算数？为什么大家都那样，偏偏只有我不一样？ 他一边对着世俗的恋爱规则发出质疑，一边又忍不住在深夜里反复怀疑自己。你因为他的沉默红了的眼，因为他的疏离掉过的眼泪， 所有没说出口的委屈都会被他默默收进心里，变成扎向自己的刺。他会在自我拉扯里不断内耗，既不肯妥协自己的节奏，又忍不住怪自己连好好爱你都做不到，觉得自己是个很差劲的人。 比看不见更让他恐惧的是，他终于看见了那条线。当他慢慢反应过来，原来他的沉默会让你难过，他的靠近会让你安心， 他的一举一动都会影响你的情绪的时候，他的第一反应不是那我好好爱你，而是深入骨髓的恐惧。因为那条线一旦出现 在他眼里，就变成了绑住他的绳子，他会瞬间陷入恐慌。我的行为要对你的情绪负责了，我不能再随心所欲的躲起来了，我的一举一动都会被你期待，被你解读， 我好像不再是我了，我变成了你的。他这种自我被吞没被吞的感觉，是回避型，一辈子都在逃避的噩梦。 他不是不爱你，他是怕那条绑住两个人的线会让他弄丢自己，所以他的动作越来越轻。不是不爱，是怕有没有发现，他在你面前，有时候像在踮着脚，放轻脚步走路。 不是他不在意你，是他太怕了，怕自己一个不小心就让你情绪波动，你开心了，他怕你会期待更多，他给不起 你难过了，他怕自己笨手笨脚，会让你伤的更重。所以他宁愿什么都不做，什么都不说，躲起来假装看不见，把自己的动作放到最轻，轻到几乎不存在。 他不是冷漠，他是用消失来保护你，也保护那个怕让你失望的自己。你要知道，这种深入骨髓的恐惧不是他的选择，是他从小被训练出来的创伤。 小时候，他的每一个行为都被父母盯着，每一个反应都被拿来评判，每一次做错都被指责，每一次做对都被要求做的更好。 他早早学会了一件事，被看见就会被要求，被要求就会做不好，做不好就会被抛弃。所以长大后，他宁愿不被你看见，也不愿让你失望。 可他又怕真的不被你看见，因为他也需要你，也爱你， 所以他只能把动作放到最轻，轻到不会惊动你，又能让你知道我还在，我没走。

你在感情里为何总不安？逃避型焦虑 vs 控制型焦虑你有没有发现，恋爱里的焦虑好像永远停不下来，今天为他不回消息而慌，明天为他态度冷淡而乱，后天又在担心关系会不会走到尽头，像打地鼠一样，按下一个，立刻又冒出来一个，怎么都解决不完。你试过很多办法，看了很多内容， 学了一堆技巧，却始终没用。很多时候，不是你不够努力，而是从一开始就搞错了方向，你根本没分清自己的焦虑到底是哪一种。 人的恋爱焦虑，其实主要分两类，逃避型焦虑和控制型焦虑。两者根源完全不同，应对方式也天差地别，一旦用错方法，只会越陷越深。先说说逃避型焦虑， 这种焦虑的本质，不是你真的在担心眼前这件事，而是你心里有个没敢面对的伤口，没完成的课题。如你总在焦虑，对方爱不爱你，会不会离开你 看似在焦虑关系，其实是在逃避那个我不够好，我不值得被爱的自己。因为解决了不回消息，态度冷淡这些事，就能安心。可底层的伤口一直都在焦虑，只是换了个样子出现。今天是这件事，明天是那件事， 作祟的永远是同一个不被看见的恐惧。再说说控制型焦虑。这种焦虑的核心是你心里有一套完美剧本，你强行要求现实按照剧本走，一旦偏离预期，你就瞬间崩溃。发了消息就认定他必须秒回，必须热情。 你们吵架，你预设好了他怎么道歉，怎么哄你，一旦没做到，你就情绪爆发，这不是在解决问题，而是在强求现实，服从你的幻想。你以为控制住节奏就能安全，可感情最不能控制，越抓越紧，反而越慌。简单对照一下，你是在焦虑事情本身，还是在焦虑自己的无力感？ 是在怕他不爱你，还是在怕关系不受控制，未来不确定？从心理层面看，这两种焦虑都和早年经历有关。逃避型焦虑大多源于小时候被忽视、被否定，心底早早埋下我不够好的信念。 长大后一点风吹草动就会唤醒旧伤。控制型焦虑则多来自不稳定的成长环境。你太害怕未知，所以拼命抓住一切能抓的东西，只有一切尽在掌握，你才敢安心。很多人其实两种焦虑都有， 只是比例不同。但不管是哪一种，突破口只有一个，把注意力拉回自己身上。当你不再拼命控制外界，不再逃避内心的恐惧，才是真正。面对焦虑， 你会慢慢看清，让你痛苦的不是对方，而是你自己的不安。具体怎么做，核心只有八个字，内在觉醒。允许发生焦虑来了，不用急着消灭他，逃避他，就像天气下雨，你不会骂天空，只会打伞。 焦虑也是一样。承认他在，不批判，不抗拒，允许他存在，你才会真正稳下来。 我们平时的焦虑，本质上都是在拒绝现实，拒绝不确定。你不允许事情不如预期，不允许自己不完美，不允许关系有波动，但现实不会因为你的不允许就改变。真正的平静，不是消灭焦虑，而是接纳焦虑。 他不是来折磨你的，他是一个信使，提醒你，你又把安全感寄托在别人身上了。道理很多人都懂，可真正情绪上来时，还是会慌，会忍不住追问，会胡思乱想，这很正常。改变本来就不是一瞬间的事， 当你慢慢把重心从对方身上收回来，开始面对自己的恐惧，不再拼命抓，拼命问关系，反而会松下来。他的状态从来不是没有焦虑，没有问题，而是我允许问题存在，允许焦虑出现，但我依然可以稳稳的活在当下。 焦虑不是敌人，你愿意听他说话，他自然会安静。那份允许一切发生的底气，才是感情里真正的安全感。