反击扫兴式人格技巧

正常的不动脚的闪躲很难打到对方的漏洞，因为你闪完反击蹬着就是他的防守啊，所以我们一定要利用脚下去找找角度，右侧左侧都可以走啊啊啊，身体 啊啊啊累一下塞进去。 ok， 那 如果要去追击我们脚下就一定要利用交叉步，一二三。

妈妈，面对 n p d 的 人有没有什么绝招？当然有。第一，情绪冷冻，当 n p d 挑衅你的时候，你越没反应，他越崩溃。面对 n p d 的 挑衅，面无表情，比怒吼更能摧毁 n p d 的 掌控欲。 第二，停止解释一句，你说的对，你说的都对，直接结束对话，不给 n p d 投喂情绪就是对 n p d 最好的反击。第三，面对诬陷直接复读。这是你的观点，我不认同。谈话结束。 第四，微笑转身，没有任何情绪反应。第五，听到谣言直接打断。我现在很忙，不想听你说这些。记住，一定不要尝试去改变 n p d 的 人。如果甩不开 n p d， 那 就用我说的上述几招来保护自己吧。嗯。

你身边爱反驳别人的人是不是都有这几句口头禅？我觉得你说的有道理，但是吧，哎，一看你就太年轻了，你都不懂。不是，其实是这样的不对，我觉得你说的有问题，就是你每次遇到这种人是不是都特别烦，特别扫兴，而且跟他们聊着聊着特别容易就一肚子火，然后就很想打人， 就用你咋回怼他。第一招，不管他说啥你就说啊。对对对，反驳型人格就是你越抗争他越快乐，因为他之所以总爱说不，就是想否定他，非常的期待你挑出来跟他争论辩解，因为你一争，他就可以继续否定你，挑你错，这样他就获得了他能够压过你的这种掌控感。而你全程说对对对，就相当于不给他们任何反驳的空间， 让他像一拳打在棉花上，他既没有得到这种情绪反馈，然后也没有任何的空间证明自己更对，掌控感瞬间落空，时间久了，他就会觉得反驳你没意思，因为你压根就不跟他博弈，让他的核心需求根本得不到满足，自然而然他就不会再反驳你。第二招就是阴阳他，你就说哦，你厉害喽，你懂吗喽？然后再加上这种不屑的语气和态度， 反驳性人格，他爱反驳你就是为了刷存在感和优越感吗？因为他内心其实很害怕被嘲讽，被看不起，借着否定你来显示他比你强，然后他比你厉害。但这本质其实是他借着否定别人来掩盖自己不自信吗？你这种阴阳他根本就不是对他真的认同，就是那种敷衍式的调侃吗？潜台词就是我不想跟你计较，你爱咋说咋说， 直接就否定他反驳的价值，戳破他爱装逼的面具，直接就揭开了他不自信的本质，直接戳他飞管子，这个时候他就会优越感和那个存在感顿时都没有了可能，甚至会觉得尴尬和羞耻。因为他们最害怕的就是自己的反驳被别人当做笑话，一旦他感到自己就被嘲笑了，自己的反驳没有任何的意义和价值了，那以后他就不会再敢反驳你了。 第三招，直接跟他说，我觉得你就是杠精，跟你聊天特别没意思，不跟你聊天，然后你直接扭头就走就行了，这就相当于直接切断了他想跟你博弈的渠道。反驳型人格，他总是依赖于和别人对话，体现他的价值感吗？因为他自己害怕被抛弃，被孤立，当你被惹生气的时候，杀招不是吵赢， 而是直接停止博弈，划清界限，这就精准戳中了他们害怕自己被忽视的软肋。因为反驳是需要对象的，你直接退出战场，彻底跟他没有任何交集，就算想反驳， 然后连对象都没有。而且他被你主动抛弃，会让他们产生自己不受欢迎的挫败感。后续如果他再想反驳你，就会想起来被你彻底无视了，这种特别不爽的感觉，后面他就不会再肆无忌惮的老反驳你。总结起来，这三招的底层逻辑不是吵赢或者打赢， 而是根本不按他的规则玩，就从他的心理动机出发，周周戳中他的要害。就如果你身边有一种特别烦人的反驳型人格，你可以试一下。

当 n p d 发现你不受控，会有哪些狠招？当你不再被他轻易拿捏，开始挣脱掌控时，他的第一反应绝不是放手，而是像触碰到了逆龄的猛兽，瞬间进入极端的控制狂模式。你的独立清醒会精准戳中他骨子里的自恋创伤与 失控焦虑。在他的认知里，你不仰视、不顺从、不配合，每一秒都是对他的全能自恋的公然挑衅。接下来，他会使出一些阴狠的手段，逼你重新顺从。第一，认知轰炸加煤气灯操控，彻底搅乱你的心智。这是 n p v 的 本能反击。哪怕你只是随口一句 无关痛痒的话，都会被他解读为刻意挑衅，瞬间触发他的自恋暴怒。要么对你冷嘲热讽，肆意贬低。要么故意曲解你的本意，倒打一耙来指责你。紧接着，他会设下心理圈套，先假意夸赞你，让你放松警惕， 再突然翻旧账，放大你微小的过失，用认知扭曲让你深陷自我怀疑，乖乖低头。更阴狠的是什么？他会暗中实施报复，刻意败坏你的口碑。你态度越强硬，他的操控欲就越极端。第二， 隐形标签抹黑，摧毁你的社交形象。他会偷偷给你贴上性格极端、情绪不稳定的负面标签， 编造虚假故事，把你塑造成无理取闹的人。更恶心的是，他一边心安理得的享受你的付出，一边转头向他人吐槽贬低你，在你毫无防备的时候，把你的真心和付出扭曲成别有用心，彻底毁掉你在旁人眼中的形象。 第三，颠倒黑白，社交操控。借旁人来逼你妥协。当无法直接控制你，他就开始动用社交操控左右身边的人对你的看法。 你们发生矛盾，他会添油加醋，扭曲事实，把自己包装成无辜的受害者，将所有的错全盘都推向给你，利用身边的人形成一种舆论压力，逼你解释，主动求和，完成精神绑架。 第四，持续性点滴打压粉碎你的自我认同。他会纠正你的过去，微小的失误，反复当做对症攻击。哪怕你早已成长蜕变，也会抓住你偶尔的脆弱不放， 不断否定你的能力与价值。他的核心目的就是通过精神摧毁，打压你的自我认同，让你误以为只有他能包容这个糟糕的你， 最终乖乖的回到他的掌控圈。那霹雳为何非要如此偏执的折腾呢？根源是他控制型人格的逻辑世界，必须是他主导你服从的独裁模式。一旦你跳出操控圈，赖以支撑的全能自恋就会彻底崩塌。他本身就没有真正的内在价值， 只能靠贬低、扭曲、操控他人来维持这种虚假的权威感。其实你越看到这里啊，越清醒， n p d 表现的歇斯底里，手段越阴狠，恰恰证明你挣脱控制的做法完全正确。 他所有的小动作都只是虚张声势的挣扎，大胆做清醒独立的自己，你根本无需被他的小伎俩而架住。如果你现在正在遭遇 n p d。 评论区，说出你的经历，私信我，分享制裁 n p d。 的 指南给你，关注我，带你制裁 n p d。

啊啊啊啊看多了吗 警察警察救命！里面死了好多人，他们有好多枪，没事跟着我 啊啊啊查有警察 真扫兴。警察怎么来这么快。你们带着他跑不远的。我来换他。他比其他人好玩多了 猪哥。嗯， 是啊啊。 从这一刻起，你的每一次呼吸都是我的礼物。等我等我啊 啊啊。看多了吗 哈哈哈哈。来活了。 阿 sir 我 都说我喜欢蓝的了。不是蓝色的。行啊，我带你找座位去吧，放轻松点。 yes 自己找得到。别以为我瞎了我就不中用了。你好好表现，我听得出来。 知道啦， 亚提准备上场了。找什么呢？我谱子不尖了，能背谱演奏吗？啊老师我可以， 你演成什么样你自己心里清楚。那你的谱子现在在哪呢？好了，现在没有时间听。你们两个扯皮。你拿琴上场哼。 雅婷这边雅婷雅婷遇到高中是学生吗？你认识雅婷吗？她是我女儿，我找不到她。你干什么呀自己找不到女儿对我们凶什么呀 干什么？放放放放放放放放放放 哈哈哈哈。哪来的绝场榜来的，还会拉小提琴 啊，这有性格。 那个谁，你赶紧去准备晚上的拍卖会，把它的价格给我提高点。卖不出去我自己溜溜。嘿去看看吧。虽然被毁容了，但我们警方极速等确认 她不是我女儿。她不可能是我女儿。我女儿学了十年小提琴， 他的左手指尖都是厚茧，他知觉尸体没有口罩随身物品。你女儿是拉提琴的是吧？包里还携带着松香，这些东西都在，怎么可能不是你女儿。他不是 他不是我女儿。哎，你要冷静啊蓝曼探长。嗯，你真的打算放他走了？女儿没有了凡云国际也是人之常情，你看他资料里写着还有狂躁症病史， 别算计他了，再说我们局里有那么多的案子，哪有空管他这个外国人，一会联系一下边京剧缩回去。哎，今天谁开车？哎呀他人呢？应该快到了吧。 对不起我不能走，我女儿还没死，我要找到他开车。 你要去哪？去个安全的地方你看不见吗？别废话，开车。

对付回避型，那么你越努力，输的就越惨。回避型真正怕的，不是说你的眼泪，也不是你的追问，也不是你的死缠烂打。我见过很多人用错误的方式去反击回避型，一种是卑微挽回派， 哭啊，求啊，解释啊，道歉啊，写小作文啊，就恨不得把心剖出来给他看。但是结果呢？回避型，他觉得压力更大，跑得更快。 然后另一种就是报复冷暴力派，好啊，你不理我，我也发更精彩的，你有新欢我也去找一个。 结果呢？人家回避型根本就不在乎，甚至说松了口气，觉得终于解脱了。那么这两种方式本质上都是同一个错误，你还是在围着他转，卑微派是正向围着他转，报复派呢，是反向围着他转，但是圆心始终就是他。你用回避型的游戏规则和他博弈，那么这一场游戏你永远都赢不了。 回避型，他真正怕的是什么呢？是你有一天真的不再需要他了，而那个时候他才发现他其实非常需要你。那么再说具体怎么做之前啊，就是你得先从心理学层面去理解回避型的运作机制，不然的话，你永远都是在用错误的方式去努力。从 一定的人来看啊，回避型的核心特征是去激活策略，那么当他们感受到亲密关系带来的压力的时候，大脑就会自动启动一套防御程序， 屏蔽情感，拉开距离，切断链接。那么这个不是说他们的主动选择，而是神经系统的自动反应，就好像你的手碰到了很烫的东西，会本能的缩回来是一样的。那么这一套机制他是怎么形成的呢？ 往往是可以追溯到童年。回避型的成长环境通常是高期待低回应的表达需求，得不到稳定的情感回应，甚至说被批评啊，你太粘人了，不读。 然后我们父母那一代有一个很普遍的养育逻辑，这是孩子哭了，你不能马上去抱，怕把他给惯坏了。孩子表达需要会被说没有出息， 孩子想要亲近，被推开，说你怎么这么大了还这么撒娇呢？那么这种环境下长大的孩子，他的大脑就学会了一个生存策略，需要别人是危险的，表达情感会带来伤害，我必须要把自己给藏起来才安全。 这个就是为什么你越是情绪化的去表达爱意，回避型他就越想逃。因为在他的认知系统里面，强烈的情绪就等于失控，失控就等于危险，那么危险呢？就等于必须要逃跑。所以说你的眼泪和追问在他的感知里不是爱，而是威胁。那什么才可以真正的触动回避型呢？ 答案是打破他习惯的互动模式。回避型，他最习惯的是什么呢？是你的追逐，你的需要，你的焦虑。那么这个呢，会让他在关系里永远都处于被动的位置，不需要为这段关系付出任何的主动性， 你一直在给，他一直在退，那么这个模式已经重复了无数次了，已经变成了你们关系的默认设置。所以说想要让他回头的话，那么就必须要打破这个模式。 首先第一步，真正的消失，启动他的意念系统。那么我这里说的这个消失不是那种赌气式的啊，我就故意不理你，你看你着不着急吧，就是那种小把戏啊。回避型，他是一眼就可以识破的，而是真正的从他的世界里面抽身，不主动联系，不关注动态，不通过朋友打听，更重要的就是心理上把对他的执念给放下， 不是压抑，而是真的把注意力转到自己的身上。那么为什么这样会有效呢？这个涉及到了一个关键点，回避型，他的依恋需求是被压抑的，不是说不存在的。 心理学研究表明啊，回避型分手之后体验到痛苦程度不低于其他的类型，只是说他们更善于压抑和隔离这种感受。当你一直在追的时候，他不需要面对这些被压抑的情感，因为你的存在本身就是取决于他 还在啊，我随时都可以回去啊。但是当你真的消失了，当他感受到这一次可能真的要失去了，那些被压抑的依恋需求就会浮出水面。 从神经科学的角度来看啊，这种可能真的失去的信号就会激活大脑的损失厌恶机制。人对失去的恐惧是远大于对于得到的渴望，那么这个是写在记忆里面的本能。 他回避型，他意识到他失去的不是一个永远会等他的人，而是一个可能会真的不回来的人，那么这个时候他的大脑才会重新评估这段关系的价值。然后第二步，在消失期间真正建立自己的内核。 有很多焦虑型的问题就在于，你把自我价值绑定在了对方的回应上面，他回消息了你就开心，他不回你就崩溃。那么这种状态本身就是让回避型窒息的根源。从认知心理学的角度来讲啊，这个叫做外部归因的自我价值感，你的价值感不是来自于内在，而是来自于外部的认可。 如果说这个模式不改变的话，就算说这一次挽回了，那么下一次再遇到同样的问题，你还是会焦虑失控，他还是会想要逃跑。所以说消失的这段时间不是让你空等的，而是真正的学会自我重建，你可以去健身，学习、社交，做那些让你感到充实和有价值的事情， 不是说为了发朋友圈给他看的，而是真的为自己建立稳定的内核。那么当你不再需要从他那里获得安全感，当你的情绪稳定，不再依赖他的回应的时候，你整个人的状态和气场都会不一样，那么这种变化呢？回避型他是可以感受到的，因为对于他们来说，一个有自己的生活，不会吞食他的伴侣，反而是最有吸引力的。 然后第三步，当他回来的时候有边界的回应，那么这个是非常关键的一步啊，很多人啊，就是在这个地方功亏一篑的。 回避型，他主动联系你的时候，你可能会有两种极端的反应，要么就是太激动立刻原谅，就表现的比以前还要热情，要么就是故意的冷淡，你就想让他尝一尝也被拒绝的滋味。那么这两种都是不对的。第一种会让回避型觉得他还是那么的好搞定，他是不会珍惜的。然后第二种呢，会触发他的防御机制，让他觉得 果然回来也没有用，然后就继续逃，那么正确的做法就是有边界的给他机会，那什么叫做有边界呢？就是让他知道啊，这一次不一样了，我不再会无条件的接纳你的忽冷忽热，但是如果说你是认真的，我愿意和你一起重新开始。 那么这种态度让回避型就意识到了两件事，第一，他不是那个会一直等我的人了，我要珍惜他，然后第二，他给了我安全的台阶，我可以回来，而且不用担心被清算旧账。 说到这里啊，很多宝子可能都会有一个共同的困惑，这道理懂啊，但是真的很怕呀，万一他消失了，真的就不回来了怎么办呢？该消失多久呢？他联系我的时候，具体我要怎么去回应呢？那么这些细节却是非常的考验人，因为每一段关系都不一样，他的回避程度，你们的感情基础，还有分开的原因，这些都是会影响具体的策略。 如果说你的情况是比较复杂的，那么可以来单独找十一聊聊。那么最后我想说哈，回避型真正怕的从来都不是你的愤怒和眼泪，而是有一天你真的不再需要他了，你活得比以前更好了，而他呢，才发现他其实离不开你。 这个虽然说听起来残忍，但这个就是亲密关系的真相，你越追他越跑，你越吻他越想靠近。所以说最高级的反击不是让他后悔， 而是让他发现，曾经那个追着他跑的你已经变成了一个他追不上的人。那么当你不再需要他的时候，他才会真正的需要你，而那个时候呢，你们才有可能真正的重归于好，建立一段比以前更加健康的关系。

每次别人说你心里总是很不舒服，又不敢反击怎么办？大多数人在第一次反击的时候会特别紧张害怕，就跟时间末日来了一样，这是正常的，因为你之前一直在忍，没有任何反击的经验，所以才会出现这种情况， 所以不用怕，你把反击当成一个练习，而不是考试，有第一次就有第二次，就跟我们吃饭刷牙一样，几次之后你就彻底适应了。 第一次你是必须硬着头皮来一次，要是哪个人让你不舒服了，说你了，你立马反击过去怼一句，然后转身就走，不给对方任何回应的机会。 怼完之后你就会发现你有多爽，你有多痛快，然后让自己一点点的适应反击这个事。先迈出这一步，千万不要被自己的恐惧给控制住了，不用怕啊，事实上，你身边的人都是你得罪的起的，你得罪不起的不会出现在你身边，他自己就主动远离你了。

动不动就消失的回避型就这么犯贱。回避型最拿手的一招就是人间蒸发。而你每次的反应呢，都在帮他练习怎么逃的更快。明明上一秒呢还在聊天，下一秒呢，他就原地消失。消息发过去，石沉大海，电话不接，微信不回，你就开始疯狂的脑补，是不是我说错什么话了呀？ 是不是我太粘人了呀？是不是他已经不爱我了，然后你就陷进去了？消息编了删，删了又编，盯着他的头像看，在线状态有没有变，朋友圈更新了没有，甚至开始研究他回你嗯和嗯嗯有什么区别。最折磨人的时候，你明明知道不该去主动，但是就是忍不住，每多等一分钟呢，焦虑就多一分。 嫂子说要冷静，手已经开始不听使唤了。消息发完又后悔，觉得自己太掉价了，不发呢又难受，怕他真的就这么走了。你就在这两种痛苦之间呢，反复横跳，哪边都不是，哪边都难受。宝子们， 试着今天告诉你个扎心的真相啊，你越是死命的抓他，越想挣脱。为什么？因为你们陷入了一个最经典的追逃循环，你越追，他越逃，他越逃，你越慌，你越慌，你就越追。然后呢，他逃得更远。这不是你的错，也不是他故意的，是你们的依恋模式，刚好相互触发了对方最深的恐惧。 从依恋心理学来说啊，和平从小呢，可能经历过情感被忽视，被拒绝的创伤。小时候表达需求呢，没有人回应或者被说， 哎，别那么粘人，自己待着去。久而久之呢，他们就学会了靠近别人是会受伤的，还是得靠自己最安全。所以当关系变得太热烈，需要他回应太多的时候呢，他内心的保护壳就会自动启动，他会通过消失来给自己喘口气， 就是他的本能反应。关系越亲密，我越危险，赶紧逃。而你呢，你是焦虑型，你从小呢，就像一个小雷达一样，灵敏的捕捉着情绪的变化，学会了通过靠近来维持关系的稳定。所以当你感受到了一丝疏远，你的整个系统 都拉响了警报。哎呀，危险，他要抛弃我了，赶紧做点什么。你看，他消失是在保护自己，你追逐也是在保护自己。但这两种保护方式呢，刚好是相互伤害的。你以为的深情挽留，在他眼里呢？ 这场密不透风的围攻，他以为的需要空间，在你眼里呢，是冷漠和抛弃。你们就像两个齿轮，越咬合越紧，最后呢，把关系彻底搅碎。之前有个宝藏找了摄子，他家的回避呢，隔三差五就消失，他每次都忍不住追问， 越追问对方越冷。最后男生说，你让我很有压力，他崩溃了呀，他问我，我就是太爱他了，这有什么错吗？我说，你没有错，但是你爱的方式错了。 那怎么去打破这个死循环呢？答案就一个字，停。不是断联那种停啊，而是停止。把你的情绪遥控器交给他，别再让他的一个消息，一个表情，一个在线的状态，就决定你今天的心情，他不回你就崩溃，他回了你你就开心。这种模式下面，你永远都是被动的。 我给那个宝子一个具体的方法，下次想发消息的时候呢，先给自己两个小时缓冲，这两个小时啊，去做任何让自己分心的事情，比如洗澡呀，听歌呀，追剧啊，找朋友聊天，什么都行。他一开始呢，觉得特别难，两个小时简直度日如年。 当他坚持下来了，神奇的是，很多时候，过了这个点，那种非发不可的紧迫感自然就消退了。更重要的是，他开始把关注对方的能量转向关注自己，不再研究对方为什么不回信息，而是问自己，我今天为自己做了什么开心的事情？开始健身，学东西，见朋友，真的建立起自己的生活， 不是演给他看，而是真的不再把对方当成自己快乐的唯一来源，说了就了。我知道有很多宝子可能会问，道理我都懂呀，但是我就是忍不住怎么办？每个人的焦虑程度不一样，有的人呢，两个小时能忍，有的人呢，两分钟就崩了。怎么稳定情绪？怎么调处相处模式？如果你不确定的话，可以单独来找石子聊一聊。 后来那个宝子呢，情况真的变了。当他不再追着对方要回应，当他展现出独立和稳定，回避起呢，反而开始主动了。对方发消息说最近怎么样，他就正常回复，不质问，也不抱怨。慢慢的啊，对方开始主动解释自己需要空间，甚至说，我没有不在乎你。这是对方第一次主动解释为什么呀？因， 因为他的稳定给了对方最需要的东西。安全感回避型，最怕被吞食，被控制，失去自我。当你不再追着他，当你展现出我的快乐不依赖于你，他的防御系统会松下来，他会发现 原来他不会困住我，靠近他是安全的。后来呢，他们不仅和好了关系，比以前还更稳定了。因为这一次，不是他追了他跑，而是两个人找到了一个平衡点。 这就是打破回避型消失的唯一方法，不是话术，不是套路，而是你真的把注意力放回到自己身上，建立起稳定的内核。最后顺子想说啊，回避型的消失呢，不是因为不爱你，是他在用自己的方式处理情绪，而你要做的，不是追着他要答案， 而是先稳住自己。当你不再被他的态度牵着走，当你学会了给彼此留白，你就会发现，那个消失的回避性，其实也在用他的方式慢慢的靠近你。真正的挽回啊，不是你追回来的，而是你稳定下来之后，他自己走回来的。

被人欺负了，到底要不要把事情闹大？要是你觉得把事情扩大之后，多数人会站在你这边，那你就直接把场面拉开，直接开战。但如果你身边没有几个人挺你，甚至没有人站你，千万别扩大，不然别人只会觉得你情绪化，没分寸，反而更不利于你生存。 这个时候玩阴的反而更管用，既保护了自己不受伤，又能够精准的拿捏到他。所以平时我们得留个心眼，多攒着他的把柄，抓着他的漏洞，瞅准了时机，再把这个事公开，打他个措手不及。 最关键的是，你抛出来的把柄，别只跟你自己有关，最好是他也得罪了大伙，损害了大家的礼。这个时候所有人都会跟你站在一起，一起讨说法， 这个时候你就有了足够多的支持者，腰杆自然就硬了。这么一套下来，你就妥妥的策划了一场反杀，把欺负你的人彻底干翻，完美翻身。记住，反击不是引缸，是用脑子找对时机，借对力量，要是你正在被人欺负，没办法了，来找我。