在儿女家轮流住养老好不好

在多子女的家庭里啊，养老这件事情，很少能平均分配，没经历过的人，他们通常会想的很美好，兄弟姐妹轮流照顾，这种模式出钱又出力，其乐融融的画面，但从我接触了上千家照顾老人的家庭来看，百分之九十的家庭都做不到。 现实很残酷，往往是家里面心肠最软的那个人，扛起了全部的照顾工作。那为什么会这样呢？这背后啊，其实是一场关于距离和心肠的博弈。兄弟姐妹当中，离父母最近的那一个，天然就更容易被默认，承担更多， 再加上他心肠最软，最善良，像其他兄弟姐妹面对父母的呻吟啊，都能当做看不见听不到，但是他做不到。而恰恰就是这份心软，成了他甩不掉的枷锁。久而久之呢，一个稳定的模式就形成了，大家也把你的付出当成了你份内的事情， 其他人反倒像拿到了道德或免卡，理直气壮。如果你也遇到这样的难题，欢迎点我头像，来告诉我，你的照顾难题是什么？

在养老这件事情上，轮流照顾才是对父母最好的方式，也是兄弟姐妹之间最大的体面。别再用谁钱多谁多管来为难彼此， 也别再用谁有空谁多担当来制造隔阂。那些看似合理的借口，往往都是日后矛盾的导火索。 只有公平的轮流，才能让父母感受到每个子女的牵挂，而不是比谁付出的更多。父母要的很简单，就是你我都在的陪伴，一碗水端平的爱。你们家是这样做吗？

我今年七十岁，每个月的退休金有四千多，自从老伴去世以后，我就在儿女们的盛邀之下去他们两家轮流养老。 儿女们说，既然以后我都会在他们两家轮流养老，那么我的房子空着也是浪费，要么租出去，要么卖掉，也能让资金流动起来。我认为儿女们说的在理，经过权衡之后，我决定把房子卖掉。 如果把房子租出去，要跟不同的租客打交道，我觉得麻烦，还是把房子卖掉做一锤子的买卖更好。由于我的房子是学区房，所以很快就卖掉了，然后带着一百五十万元的卖房款住到了儿子的家里。只 前我早就跟一双儿女商量好，以后在儿女两家轮流住，每家各住半年。按照约定，我就先去了儿子家。 儿子和儿媳妇对我相当热情，不仅给我腾出一个单间，还买了全新的被褥。在儿子家里我什么都不用做，只需等着吃现成饭就好。 儿子家坐落在市中心，楼下就是公园，住在这里每天都鸟语花香的，比我以前的家舒服多了。 每天早上我早早的出门去公园早锻炼，回家的时候顺路去小吃店填饱肚子，再买上一些零嘴带回家边看电视边吃。我每个月有四千多元的退休金， 咋花都够了，我想吃啥就买啥，不需要省钱。我都到了这样的年纪了，也该享享福了，如果再不对自己好可就来不及了。在儿子家里住着，我也没给他们交生活费， 我心想在我百年之后，所有的财产都会留给儿女们。现在不用着急给一天一家人吃晚饭时，儿媳妇直接了当的对我说，希望我拿出一百万资助他们买房。 我很诧异，说你们明明有房，为何还要买房呢？儿媳妇说他俩看中了一套新房，价位、地段和户型都合适，他们打算买下来给孩子留着做婚房，如果现在不买，万一卖 卖完了以后肯定会后悔。我不同意他们买房，说孙子今年才十五岁，离结婚还早着呢， 你们现在就张罗着给他买婚房，这不是闹吗？听到我这样说，儿子不乐意了，说给十五岁的孩子买房咋了？ 他有好几个同事，孩子比他孩子还小，人家全都给买了婚房。我认定的事情，谁说都没用，即使儿子和儿媳妇磨破嘴皮，我依然没资助他们买房。 自此之后，儿子和儿媳妇对我的态度就变了，变得异常的冷漠。他们再也没像以前那样，下班就回家做一大桌子的好饭好菜，他们要么吃外卖， 要么下馆子，把我当成了透明人。他们的所作所为让我彻底明白了，原来他们之所以对我热情，不过是为了让我资助他们买房而已。如今他们的希望破灭，也就不用装着对我好了。 看透了儿子和儿媳妇的心思，我很生气，当即收拾好行李，坐出租车去了女儿家。 女儿和女婿见我突然来了，很诧异，问我发生了什么事情。我没跟他们说，儿子和儿媳妇对我不好，那样会把事情闹得更加复杂。我只是说我在儿子家住不惯，想换个环境试试。 女儿听我这样说，赶紧收拾出一间客房让我住下了。女儿和女婿在 在厂子里上班，工作很辛苦，还经常上夜班，生活极其不规律，下班回到家总是显得很累，一副精疲力竭的模样。看到他们这个样子，我哪里忍心让他们给我做饭吃呢？ 于是我主动揽下了买菜做饭的活，他们下班有口现成饭吃也能轻松点。有一次我在厨房做饭的时候，忽然脚下一滑，人就不受控制的摔倒在地，再也没能爬起来。 要不是女儿身体不舒服，提前下班回家，我都不知道还要在地上躺多久。那次我摔得不轻，即使做了手术依然没能站起来。自从我失去了自理能力以后，女婿就把我 当成了眼中钉肉中刺，他嫌弃我天天躺在床上，大小便也在床上解决，家里总是有一股子怪味。 并且为了照顾我，女儿，下班回到家不停的在我房间忙活，在没时间陪伴女婿，夫妻俩连话都很少说。 对于这样的现状，女婿很不满意，虽然伺候我的活都是女儿在干，女婿并没有插手，他也不乐意。 女婿认为我是他们夫妻感情的障碍，所以越来越讨厌我，恨不得让我马上离开。为了达到把我撵走的目的，女婿经常故意找茬跟女儿吵架，他知道我心疼女儿，不忍心让女儿受气，所以才 会用这样的方式激将我。女婿这样做成功的抓住了我的软肋，我哪里忍心让女儿为了我而受委屈呢？为了女儿的幸福， 我毅然决然的离开了女儿家。尽管女儿苦苦挽留，我也没改变主意。 我租了一套两居室，又雇了一位住家保姆，每个月的房租加上保姆费足足要七千块， 如今我非常后悔，后悔当初不该去儿女家里轮流养老。如果我不去儿女家轮流养老，就不会卖掉自己的养老房，也不会遭遇那么多的坎坷与无奈。 自从我有过在儿女家轮流养老的经历以后，才发现原来儿女们的家并不属于我。 即便儿女们很孝顺，但是若他们的另一半不愿意接纳我，他们也没招。难怪人们常说，人老了一定要有自己的老挝，这话真是一点都不假呀！ 如果我没有卖掉自己的房子，如今依然在自己的家里过着清静的日子，那该有多好啊！人总是这样，拥有的时候不懂得珍惜，失去了才明白它的可贵。 事已至此，说啥都晚了，我只能默默的咽下苦果，为自己的错误买单。

父母身体不好，需要长期照顾了，子女们几个得轮流照顾，怎么轮？我出钱行不行？最近项目真的走不开，又出钱，上次就是你只出钱，这次该出力了吧？我人在外地，你们这不是为难我吗？这样的对话 或许在许多家庭里并不陌生。父母需要照顾时，责任究竟该怎么分，才能既照顾好父母，又不伤兄弟之间的和气？其实真正的痛点往往不是照顾本身，而是付出的不平衡感。 出力的觉得被拴住，住的远的，出钱了还被指责。最后常常是活干了，钱花了，全家人都觉得委屈。要想解决这个问题， 是的，跳出平均主义思维，记住一个原则，家庭养老是一个项目管理，不是财产分割。第一步，合理分工，各尽所长。经济宽裕的多承担费用，时间灵活的多负责日常照料，住的近的 多处理紧急事务，同时要善用各自的优势。有良好社会资源的负责协调医疗啊，照顾资源进行专业支持。但要注意，按优势分工 不等于按意愿挑活，每个人都要承担起实质的责任。第二步， 信息透明，定期沟通。许多矛盾源于信息不透明，建议使用文本详细记录每笔支出、每次陪护和每项完成的事项，及时沟通父母健康状况和照顾安排，让所有付出 被看见。第三步，动态调整，认可付出。家庭成员工不是一成不变的，根据工作性质啊，身体条件等 各种情况变化来灵活调整。对承担照料的子女，可给予经济补助和情感支持。在家庭中，公快感谢他的付出，这既是对付出的认可，也能减少付出者心理上的不平衡。第四步， 善用专业，合理分担。对于专业要求高、强度大的照顾工作，共同出资聘请专业照顾人员往往是更优的选择。这样既能保障照顾质量，也能让子女更专注于 情感陪伴。说到底，养老份工的最终目的不是计算谁付出多、谁付出少，而是让父母能够安心，让每个子女心里不委屈，关注我，养老生活更从容。

轮流养老，最合理的方式是去父母家轮流，而不是去儿女家轮流。这是一个社区大妈说了一句大实话，方向选错，老人遭罪。这话我一听啊，心里咯噔一下， 现在好多家庭啊，老人老了，几个儿女一商量，轮流照顾吧。这个月住老大家，下个月住老二家，再下个月住老三家。老人就像一件行李，被搬来搬去。可你想过没有啊，老人心里是什么滋味？这种搬家式的养老，老人很不舒服。 我认识一个老张，七十多岁了，三个儿女都孝顺，轮流养老，一家住一个月。可这老张跟我说啊，兄弟啊，我一个月搬一次家，比上班还累。刚在大儿子家住习惯，知道锅碗瓢盆放哪了，该去二儿子家了。刚跟二儿子家小区的老头们混熟，能一块下棋了， 又该去闺女家了。他说，我这一年到头啊，不是在搬家，就是在准备搬家，哪个都不是我的家。这个话听着是真扎心。 这种轮流式的搬家，给老人一种寄人篱下的滋味。为啥老人在自己家住，哪怕房子旧一点，小一点，心里踏实，因为那是他自己的地盘，他想几点起床就几点起床，想穿啥穿啥，想不吃就不吃，没人挑他的毛病，也没人嫌他邋遢。 去了儿女家呢，他得看脸色，得守规矩，得小心谨慎，生怕弄脏了沙发，生怕碰坏了东西，生怕给儿女们添麻烦。 明明是去自己孩子家，可他就是觉得自己像个客人，甚至是个累赘。还是那个社区大妈说的好，小时候吃他们的，住他们的，那个时候，你觉得自己寄人篱下吗？没有，因为你住的是自己家， 现在不过是换个方向，还凭什么老人在自己家待了一辈子，老了老了反倒要挪窝？这个轮流养老的方式啊，不是不行，但方向得对。最合理的方法是老人住自己家，儿女们轮流去陪护， 这个月老大来住几天，下个月老二来住几天，老人不用动窝，还是那个熟悉的环境，还是那些老邻居。儿女们辛苦点，但老人心里踏实。我就见过一个老周，他家就是这么着干的，三个儿女每家一周轮流来老周家住， 平时谁有空谁就来，周末啊，全家聚到一块。老周八十多了还能在小区里遛弯，还能给老哥们们下棋。他说，我这辈子啊，是哪都不去，我就守着我这个窝。 老话说了，树挪死人挪活，可对老人来说啊，你挪多了，不光心散了，他身体也就散架了， 脚下有自己的地，心里才不慌。老人住了几十年的房子，每块砖都认识他，每件家具都有故事，那不是房子，那是他一辈子的根。你把根给他刨了，挪来挪去，他还能活得好吗？ 所以孝顺不是把爸妈当行李搬来挪去，他还能活得好吗？所以孝顺不是把爸妈当行李搬来挪去，是让他们啊在自己的窝里安安心心的过完年。 方案很简单，老人守老窝，儿女们勤跑腿，辛苦的是咱当儿女的，但爸妈心里舒坦。这个证啊，咱们得算清楚，咱们家人们啊，你家的老人是怎么养老的？是去你家还是你回去咱们评论区里啊，聊一聊。

在养老这件事情上，轮流照顾才是对父母最好的方式，也是兄弟姐妹之间最大的体面。别再用谁有钱谁多管来为难彼此，也别再用谁有空谁多担当来制造隔阂。那些看似合理的借口，往往都是日后矛盾的导火索。 只有公平的轮流，才能让父母感受到每个子女的牵挂，而不是比谁付出的更多。父母要的很简单，就是你我都在的陪伴，一碗水端平的爱。你们家是这样做吗？

大家有没有轮不动的？外面现在特别流行的一种养老方式，轮流养老，听起来很美吧。假如家里有两个儿子，一家一个月，老人不孤单，儿女尽孝心。可我今天跟大家聊一聊，这轮流两个字 背后，有多少说不出口的滋味。有这么一位老大哥，今年七十五岁了，老伴走了三年，两个儿子都成家了，日子过得还多不错。前年两个儿子坐下来商量了，说爸年纪大了，一个人住不行，干脆轮流吧， 一家住一个月，这样嘛，也有个好的照应。老大哥当时挺开心啊，到村里面跟老伙计们显摆我儿子孝顺，怕我孤单，要把我接过去住了。可真轮起来， 他才明白，这轮流两个字，听着是一种亲情，实际上是一种任务。第一个月，去大儿子家，房子不大，两室一厅，孙子占了一间， 儿子夫妻挤一间，老人来了，只能让孙子和爸爸睡在一起，腾出个小房间给他睡。当时他看了这个场景，心里过意不去，也有些感动，就在家里抢着买菜做饭，接送孩子， 拖地洗碗样样不落。儿媳妇下班回来往沙发上面一躺， 手机刷到半夜，从来不问一下爸爸你累不累啊？从来没有一句话。到了月底，大儿子委婉的提了一句，最近房贷压力很大， 能不能先从爸的退休金里垫两千？老人没多想，总归也是自己的儿子点点头掏了。到了第二个月，到二儿子家了，房子倒是挺宽敞的， 三间房，可其中一间要常年上锁，说是储藏室，没有帮老人安排在卧室，而是让他睡在客厅的小角落里，准备了一张折叠床， 白天收起来，晚上铺开，每天这样来来回回折腾，还挺累的。活儿是一样干， 但是要钱的方式不一样了。二儿媳从来不开口，而是让孙子天天缠着他。爷爷 跟爷爷说，爷爷，我想吃车厘子。爷爷学校的兴趣班要交钱了，别的同学都交了，就我剩没交。老人听了心里也不是滋味，也只能笑着掏钱给孙子。就这样，一年多了，两家轮着住。 他慢慢的意识到，自己在这两家里早就不是父亲的，而是一个自带退休金，不用开工资的全职保姆。在大儿子家，他还是有点用处的， 在二儿子家，他连住客厅都觉得欠他的人情。上个月，老人病倒了，没什么大毛病，估计也是累着了，去医院需要调理一下。两个儿子都来了，在病房说话，老人耳朵平时背， 那天却听得很清楚。大儿子说，医药费一人一半。二儿子说，为什么？爸不是有退休金吗？让他自己付，卡里应该还有钱。 老人嘛，闭着眼假装在睡，心想看你们在商量什么东西，可他知道，卡里面只剩三千了。这一两年两家的菜钱，孙子的零食兴趣班，他也掏了不少， 一点点的也快掏空了。你们听听，这是不是让人听了很心酸？咱们当父母的，年轻时为了孩子吃苦， 老了还要为了孩子吃苦，总觉得多干一点，多掏一点，能让孩子们轻松一点。可有时候，咱们越是好用，孩子们就越觉得我们该用。 所以啊，老哥哥老姐姐们，咱们得想明白几件事情。首先，身体是自己的，累出病来难受的是自己花钱还是自己的，别总想着干，再干一天没事你倒了没人替你躺着。还有钱也是自己的，留点养老钱， 这不是自私，是给自己留条后路。你都掏干净了，以后你要花一分钱再问他们要，那不是滋味啊。最后也是最重要的，别把自己的位置放的太低，你是爹是妈，不是保姆，更不是提款机， 你去儿女家是帮忙，不是去卖老命的。愿咱们所有的父母付出有度，爱人有余，老了也要挺直腰杆，过上几天不用看别人脸色的日子。

兄弟姐妹们下午好，咱今天还说说养老，以前呢，生儿养老，现在闺女和儿都一样，实行的轮流养老，父母养育了闺女养育了儿， 儿女都有赡养父母的义务，所以现在施下的这个轮流养老。轮流养老。轮流养老就是因为父母没有了生活能力， 自己不能照顾自己的生活了，这个儿女必须要担起这个赡养父母的义务，这个责任。所以现在就是轮流养老 啊，很普遍，我觉得家里边最有老人的几乎都是有用，这个轮都都是，都是轮流养老，这这一块，姊妹几个各一坨，分担， 你原先父母很健康的时候，身体健康的时候，他们，嗯，不要再养老。兄弟姐妹，这个你兄弟姐妹都感情处理好，即使结过婚了，成家了，也处理特别好。 你自从这个一麟养以后，家人们家家都是这样，也不说我说话，不是说针对某一个人，他都会产生意见，因为各自的家庭他不一样，所以他肯定会产生意见，产生分歧， 兄弟姐妹的人心就会分离，就会有意见，这样养老他就更增加了难度。有的又愿意出钱，哎，有的就愿意送养老院，有的还愿意接回家自己养，还有的爹娘呢，他不愿意看儿女的电视，他就坚决要求住养老院。 其实养老院是爹娘的最终归宿吗？肯定不是，虽然不是最终的归宿，但是在现实中，好多的子女家庭还是愿意选择尝试这种养老方式。 轮流养老看起来最公平，实际上也伤人，他就把爹娘变成了一个轮流负责的任务， 到你家，到他家，把亲情放在了柴米油盐、时间精力、家庭矛盾的反复摩擦， 老人要的是啥呢？他就是要一个安稳的落脚地，一份不用看脸色的尊严就是这样的。但是儿女呢？他有他的很难呀，也有他的难处，你再孝顺子女，也扛不住生活的各自的压力呀， 再周全的协议，也暖不了老人心里的漂泊感。轮养只不过是万千养老模式中的缩影，家人们没有谁对谁错， 只有道不尽的心酸和无奈，这就是生活最真实的模样，兄弟姐妹们！

我是真的没有想到在短剧里看到的东西能够在我的身边看到。前些天我们可住了一个八十岁的老人，这老人呢，有三个子女，平时都是子女轮流照看，每个人一个月 听起来没有什么奇怪的，但是主要问题是每个月在交接的时候都会给老人称体重， 看在谁家少了一斤还是两斤的。父母可以养大三个、四个或者更多的孩子，但是再多的孩子都养不了父母。一台秤称的不是老人的身体，是儿女的面子，计较和攀比。 小时候，父母比着把我们喂饱，养大儿女比着把老人比养瘦，养瘦了会担责任，养儿一场，最后只剩一台秤，称出了人心，也称出了岁月。

被三个子女轮流养老后才发现，人老了有多少退休金跟积蓄 其实并不重要。我叫王文正，今年七十岁。我退休多年，每月退休金四千元。我跟老伴育有三个子女，老大是女儿，老二、老三是儿子，我们都是退休职工。本来两个人都有退休金， 只要把自己的身体照看好，以后也不发愁。可老伴身体不如我，五年前生了重病走了。老伴走后，我就一个人生活。 因为老伴的离世，我对生活的态度也改变了。以前我是个比较传统的，一辈子省吃俭用，辛辛苦苦把孩子们富养成人， 后来又帮着他们带大了孩子。尤其是老伴，自从退休后几乎没有休息过，这个带大了帮着那个带， 接连辛苦了十多年，老伴生病治疗并没花多少钱。当时我手里还有些积蓄，虽然不多，也就二十万出头，但是这些钱足够我养老了。 再加上我自己也有退休金，我就想换个活法。我跟着一帮老同事、老朋友到处旅游，那几年我走南闯北去了很多地方， 只要打听到一个合适的旅游线路，我就跟着去。那时候女儿总是说我一年到头就知道往外跑， 也不知道累不累。说实话，平凡旅游还是很累人的，尤其到了去年，我的年纪逐渐上来了，就不能长时间走路， 走多了腰疼腿疼，我就不再出去旅游。去年春天的时候，我生了一场病，出院后生活不太能自理。一开始是女儿跟儿子轮流到我家给我做饭，给我洗衣服， 这日子长了，他们也觉得不方便。他们私底下开了个会，决定要轮流给我养老，这样不需要大家一起辛苦。 每下两个月就这么轮流，其实我一开始有些抵触，我想着自己每两个月就要换一家住，心里就不自在。可女儿也说了吧，你也为我们想想，大家都要上班，回去要做饭，要管孩子， 哪有时间天天往你这里跑。女儿说的也有道理，我就不再说话。后来女儿跟两个儿子私下商量好了，我住到谁家，我那四千元退休金就补贴到谁家，这样他们都挺乐意。只是我有些不乐意了， 本来我一个月有四千元，还挺自由的，可如今我住到他们家还要上交退休金， 我就有些不乐意，可大儿子说如今请个保姆还好几千呢。再说了，只有我出了钱，我的女婿跟儿媳才能心甘情愿接受我。我那时身体不好，由不得自己，所以最后只得同意 我先去的女儿家。女儿对我很贴心，每天买菜做饭都跟着我的口味，只是白天家里就我一个人，到了晚上女儿女婿才回家，我总是感到很孤独。 那时候我最喜欢的就是晚上吃饭的时候，我的话就特别多。一开始女婿还好，陪我说说话，后来就不太乐意搭理我，我就找外孙说话，聊的正开心呢， 女婿就当着我的面催着外孙赶紧进房间做作业，我心里就不大高兴，我想着我每月上交退休金，他们还这么对我。后来我又大儿子家，大儿子儿媳对我倒挺热情的， 大儿媳还特意把朝南的卧室给我住，大儿子也是每天对我嘘寒问暖的，我倒不觉得孤独。就在我住到第二个月要走的时候，大儿子找我说有事商量，大儿子说大儿媳因为单位效益不好， 眼见着就要没工作了，他们商量着开个小店，可是手里紧张，就想让我借六万元，都说吃人家的嘴软，骂人家的手短，后来我还是借了，当然 我也让大儿子给我写了借条，最后我又住进了小儿子家。小儿媳的脾气比较直， 我住着就不太开心了，每天都被各种嫌弃，一会说走路慢，一会说我吃饭邋遢。后来不知道怎么的，他既然知道我借了六万给大儿子的事，小儿习就把这事告诉了小儿子， 小儿子连和大女儿就跟我闹开了，他们怪我一碗水端不平，都是子女，为什么入在大儿子家就要贴补他们六万元？ 这件事情后来闹得很凶，为了平息大家的怒气，我值得又给了女儿六万元，又给了小儿子六万元。至于大儿子的那个六万元，我收回了借条，所有的就算我给他们的，我以后也不要了。 如今我还是在三个子女家轮流住着，住在谁家，我的退休金就给谁家，他们还商量着要把我空置的房子想办法租掉，还说反正空着也是浪费，不如收些租金。说实话，我也知道这样不好， 可我年纪大了，实在没有力气折腾人，到了这个年纪就会不自觉的退让，我现在只要在儿女家吃好喝好，他们好好照顾我就行。这半年多，我因为身体不太好， 平时很少下楼，因为缺乏锻炼，再加上大儿子家的伙食不错，我吃的也多，不到两个月人胖了都有十斤，过年的时候走亲戚，大家都说我气色好，还夸我有福气， 说子女们个个都愿意好好赡养我。我听了只是笑笑，没说话。其实我心里明白，人到了这个年纪， 手里有再多的积蓄跟退休金并不重要，我已经没有能力出去享受，也不可能再出去旅游， 有再多的钱也是白搭。我只图过一天是一天，只要子女们不闹矛盾，一大家子和和睦睦就好。至于我，我就糊里糊涂把这辈子过了就得了。 我想许多老人跟我的想法是一样的。感谢您的阅读，欢迎您的点赞、评论与转发，关注微云，我们不见不散！

叔叔阿姨，千万别冲动，把老家门一锁，大包小包去儿女家常住。我劝您三思，您以为是去享福，最后可能连大声看个电视都不敢。社会心理学专家说了，这叫领地效应。进了儿女的门，地盘的主人就换了 两代人，硬凑在一个屋檐下，容易花钱买委屈。要想日子舒心，必须死守这三条底线， 第一，把自己当客人，年轻人睡懒觉点外卖，咱闭嘴装瞎，少管闲事。第二，武警养老本买菜钱可以掏，但存款底牌千万别交。 第三，最致命，绝对不卖老家的房子，那是您最后的退路。最好的养老就一碗汤的距离， 有好退路，晚年才硬气。觉得说的在理，赶紧点个赞，转发给老伙计们！最后，别忘了点我头像，加个关注，咱们一起做个人间清醒的老人！