如何克服背叛后的负面情绪

遭遇背叛后，怎样才能减少内耗？这些都是我自己亲自走过来的一些经验，希望能够帮助正在经历的你啊。第一，允许自己难受。很多人被背叛以后，都是逼着自己坚强，告诉自己啊，不能哭，不能让他看笑话，要表现的若无其事， 你越是这样压抑越难受。情绪这个东西啊，你不让他从门里走出去，他就会从窗户里面爬进来，你可以哭，可以崩溃，你可以很愤怒，这些都是很正常的，一点都不丢人的。你要给自己一段时间去消化这些情绪，不要急着走出来，伤口是需要时间去愈合的， 你不可能今天被捅了一刀，然后明天就活蹦乱跳的，对吧？但有一点啊，给情绪设一个期限，比如说啊，你告诉自己，这一周我可以尽情的难过发泄，但一周以后我要开始往前走， 不是说一周以后你就不会难受，而是不让自己无期限的呈现在这种痛苦里边。第二，停止反复的回忆细节内耗最大的来源就是反复回忆，你会把过去的事情像放电影一样，一遍又一遍在脑子里面播放。他是什么时候开始变的？ 哎？他那句话到底是什么意思？他们是什么时候开始在一起的？你会试着从回忆里面去找答案，找蛛丝马迹，找到一个 合理的解释，但你找不到。因为背叛这件事情本身就没有一个合理的解释，你想一百遍也想不通，因为那不是你的问题，那是他的选择。每回一次，你就重新痛一次， 你以为你是在分析，即使你是在反复揭开自己的伤疤，告诉自己停下来 那些画面出现在你脑子里面的时候，强迫自己想点别的事情，出去走一走啊，去给朋友家里打个电话，或者做点家务，看个视频什么的，打断他，不要让他继续播放。第三，不要试图去理解他。哎，他为什么要这么对我啊？他怎么会做的出来这种事呀？ 他到底有没有爱过我？你反复的问自己这些问题，试图站在他的角度去理解他，但你永远理解不了，因为你是一个正常人，用正常的思维去理解一个背叛者的行为，当然想不通喽，你不需要理解他， 他为什么会这样做，那是他的事，你只需要知道一件事，他这样做，他伤害了你，他不值得你再为他花费任何的脑细胞。不要试图去理解一个不值得理解的人， 这样只会让你自己越陷越深。第四，停止跟那个人去比较。这是很多人都会掉进去的一个坑，你会忍不住去想啊，他到底长什么样子，就看他的社交账号，看他现在怎么样，做什么工作，哪里比你好。然后你会开始比较， 他比我漂亮吗？他比我年轻吗？他是比我会说话吗？比来比去，你越来越自卑，越来越觉得自己不够好，停下来一定要停下来，他跟你没有可比性，他不是因为比你好才会被选择，是因为他比你新鲜。 换做任何一个人，结果都是一样的。问题不是出在他身上，也不是出在你身上， 是出在那个人身上。不要再去看他任何的消息，不要拿自己跟他去比，他是什么人，跟你没有什么关系的。第五，把注意力拉回自己的身上。内耗的本质是把所有的注意力都放在他的身上，他怎么想的，他去干什么了？他会不会后悔他们现在怎么样了？ 但他已经不值得你被关注了呀。从现在开始，把注意力拉回到自己身上，今天吃什么？睡得好不好？身体有没有不舒服？工作上有没有什么事情需要处理？孩子最近怎么样？你自己想要什么？接下来什么打算？ 把脑子里关于他的空间一点一点换成你自己的事，刚开始可能会很难，你会发现自己不由自主的又想到了他。没关系，把思绪一次一次拉回来，继续想自己的事， 练习多了就越来越容易。第六，找到情绪的出口。内耗之所以伤人，是因为那些情绪堵在你的心里面，你需要找到一个出口，把它们释放出来。 你可以跟信任的朋友聊聊天，可以写日记，可以拍视频，可以出去跑步健身，把情绪通过汗水发泄出来。你可以大哭一场，可以对着枕头大喊，不管用什么方式把情绪流动起来，不要让他堵在你的心里边。如果实在是难受的受不了，可以去找心理咨询师聊聊， 这都不是什么丢人的事，这是在照顾自己。第七，规律作息，好好吃饭。这点听起来很普通啊，但是特别的重要，被背叛后啊，很多人都吃不好，睡不好，作息全乱了， 你的身体状况会直接影响你的情绪，你越是熬夜，越是不吃饭，越是容易胡思乱想，越是容易崩溃。 强迫自己规律作息，到点就睡，到点就吃，哪怕躺着睡不着，哪怕吃不下也要吃几口，出去晒晒太阳，散散步，让身体保持那种基本的运转， 当你的身体状况好起来，你的心理状况也会慢慢的好起来。第八，不要做任何重大的决定。刚被背叛的时候啊，你的情绪是非常混乱的，判断力急剧下降，这个时候不要做任何重大的去质问他，不要冲动的去跟他闹， 更不要冲动的说什么离婚或者不离。给自己些时间去冷静，等情绪稳定下来再去想。哎，接下来我该怎么办？ 你现在做的任何决定都可能会成为你以后后悔的决定，先稳住自己啊，其他事情我们以后再说。最后，我想说，减少内耗不是让你假装什么事都没有， 不是让你强迫自己开心，而是不要把有限的精力浪费在一个不值得的人身上。他背叛了你，已经伤害了你一次，如果你继续为他内耗，就是让他再伤害你第二次，第三次或者无数次，一点都不值得。 你的脑子要用来想更重要的事，你的时间要用来过更好的生活，把它从你脑子里面倾出出去，把空间留给自己。那号是一场自己跟自己的战争，打赢他确实需要时间，但请你相信，你会慢慢的好起来，会慢慢的不再那么难受。 现在的每一天都觉得煎熬，但是熬过去的每一天你都会觉得离那个坑越来越远。总有一天你会发现自己啊，已经好几天没想这个事情了，那个时候的自己就真的是慢慢的好起来了，所以，加油！

彻底解决背叛，伤痛教你三步走出深渊很多人以为时间能治愈背叛的伤，可他只会把痛苦藏得更深。白天强装没事，夜里却不断的自我怀疑，反复撕开伤口，让信任崩塌，自我价值感跌到谷底。 真正走出伤痛，靠的不是等待，而是主动重构自己。第一步，切断复排练，别再反复的回想痛苦细节，把所有委屈和画面写下来再撕掉，用行动告诉自己，这件事到此结束。第二步，重建情绪锚点， 每天给自己一个正向体验小成就，一句肯定，一次运动都可以用新的美好替代旧伤害。记住，背叛是对方的选择，不是你不够好。第三步，做价值盘点， 写下至少十个属于你自己的优点，每天看一遍，走出自我怀疑，重新认可自己。很多人用了这三步，很快就能睡个安稳觉，重新开始了健康的关系。 背叛无法控制，但疗愈掌握在你自己手里。你不必原谅伤害你的人，但一定要放过自己，不是勇敢了才行动，而是行动起来，你才会变得勇敢。

他背叛你，冷落你，是他的选择，你一直待在痛苦里不出来，是你的选择，所以你痛苦你活该呀，怪谁呢？感情里所有的内耗跟痛苦都是自己的选择，不要去埋怨对方，也不要愤愤不平，因为他没有强迫你一定爱他， 没有强迫你都要多在乎他也没有逼你每天围着他转去放弃自己，更没有拿刀架在你脖子上，限制你的人生自由，威胁你的人生安全。这一切 你都可以自己选择，爱不爱他，你可以选，恨不恨他，你也可以选，还要不要继续，你更可以选。 爱过了，付出过了，也没有什么好后悔的。人一辈子从生到死，本来就是一个体验的过程，曾经能有一个人让你真正奋不顾身的，炙热的， 真诚的爱过，相比于很多一辈子都没有真正爱过的人，要幸运的多啊。我经常跟大家说，女人在感情里一定要懂得及时止损，这个及时止损不一定是离婚，在你还没有冷静，没有跳出情绪黑洞的情况下， 千万不要做任何的决定，不然的话，你都会后悔。我说的及时止损，是让你先学会收回自己的爱和注意力，不要让自己的情绪再被他牵制。有时候你一直在痛苦的深渊里面出不来，是因为你的点，你关注的点，还是他， 对他还是觊觎各种的期望。你不要忘记了，这个时候真正伤痕累累，受伤的是你自己，不是他，你才更需要被关心，被关注，被爱，被疗愈，这些也只有你 自己才可以帮你自己。曾经你能在觉得他值得爱的时候，奋不顾身的爱他，那如今如果你已然觉得他是一个不值得你再爱的人，你也要有同样的勇气把爱收回来，因为你的爱，你的人生在任何时候都可以你自己说了算。

遭遇背叛的你，痛苦的你，失眠的你，请你一定看完这个视频，真的会帮到你。当一个人遭遇了背叛，会很自然的对这段痛苦的经历反复琢磨，这正是心理学上所说的反刍思维，它像是一个陷阱，会把你困在过去，让你在痛苦中越陷越深。 二三年遭遇前夫背叛偏离的我，就感觉自己好像神经病，一会想通，一会又想不通，一会觉得天大的事情能够活着就好，一会又觉得自己快窒息死了。这种情绪反刍，还会让我无意识的做出不爱惜自己的行为， 起不来床，一天不吃不喝不上厕所，不说话，哭一会停一会蓬头垢面，不想带孩子出门。经历后我才知道，要想破除被背叛后的情绪反出，有一个终极心法，必须得拥有，就是转念。 我对他那么好，他为什么背叛我，转念为我为人善良，所以老天帮我筛选出了不好的人。 一念天堂，一念地狱。这种转念的力量是非常强大的，可以说转念就是转运，转运就是转命。你想这个世界的特性是一分为二，有两股不同的能量， 阴和阳。当你得到了其中一种，另外一种一定会随之而来。你当下正在经历背叛，很明显，这就是一股阴的能量，这股阴的能量的背后，一定有阳的能量随之而来。所有坏事的背后，一定有一份礼物送给你。 当你有了这个见解之后，从当下开始，你要建立一种新的思维体系，叫做一切的发生皆有利于我。当你建立了之后，可能当下就走出来了，你已从受害者走向幸存者， 并且正在成为自己命运的创造者，这份力量无人可以夺走，你想不好起来都难。后续我会继续分享自己走出背叛伤害的方法，总有一个能帮到你。

遭遇背叛了之后，治愈你自己最好的办法是什么？答案就四个字，学会做局。你不要再去每天琢磨哎，他心里面还有没有我，他这句话是什么意思？他是不是又开始骗我了？ 这些负面的投入对于你来说呀，他完全没有任何的正面意义。你要做好的只有两件事情。第一，停止自我内耗， 把注意力呢，从对方的身上转移到自己身上来，以你自己作为生活的重心。以前你生活的重心要么是我该怎么让他更爱我，要么就是他凭什么这么样对我。有你这样的想法，你就一定会越来越卑微的， 你既会为自己感到不公，又会指责对方过于的无情。想要去改变这样的现状啊，最简单的办法就 是你要时刻谨记，你才是你人生的主人，你要做你人生当中的大女主。第二一点，宣泄情绪。你要把你心目当中的愤怒、悲伤、自我怀疑这些负面情绪全部都宣泄出来，不然的话，不论你做什么事情，你都会提不起劲。 但是我并不建议你寻求家人和朋友的帮助，因为他们很有可能带有他们自己的主观情绪，把你给带偏了。最好你是去找一个专业的心理咨询师来帮助你疏导这部分的情绪。 第三，学会重新评价自己。感情当中，不是每一个遭遇背叛的女人都注定是受害者，真正打败你的不是男人，而是你自己对自己的不自信。不要把背叛和自我攻击都画上了等号。如果说你以前总是想着， 哎，是不是我不够好？是不是自己没有魅力了？那么请你转换一下视角，去重新思考一下这个男人是否值得你继续去付出，你还想和他继续生活下去吗？ 只有当你自己是自信并且是冷静的时候，你自己的评价是积极并且是正向的时候，你的内心才会充满力量，不断的向钱开拓。 央视的主持人董卿是我非常喜欢的一个主持人，他曾经说过，我从来没有后悔过对任何一个人的好，哪怕是我看错了，被人辜负了。因为我对你好，不是因为你有多好，那是因为我很好， 所以啊，做局最重要的一步就是先重视，先看见我们自己。所以说我建议大家，不管你的选择是什么，你一定要给自己一段时间，去感受你的内心， 去思考你自己的这段婚姻当中到底需要的是什么。我是沈老师，如果说你在婚姻情感当中遇到了任何问题，你都可以来找我聊聊。

说实话，我觉得没有人能真正的原谅背叛，除非你早就不爱他了，麻木了，不在乎了。那么所谓的原谅，更像是一种情感上的弃权，是因为你不想再为这件事继续消耗精力，继续难过，甚至把自己气出病来，所以你选择放下，不计较了。 但现实中很多妻子连这种程度都做不到，还是被困在痛苦里反复的挣扎。所以今天我想分享三个心法，希望能帮大家调整心态，走出伤害啊。第一个，你要明确自己要放下什么。 大家总说要放下，但我们到底要放下的是什么呢？是这个男人吗？是他对你的伤害吗？ 是你们的婚姻吗？都不是。你要放下的，其实是你心里的执念，首先是对过去的执念啊。 那么这种执念一方面源于不甘心，因为你过去为这段关系和这个家付出了很多，也是你陪他一步步努力才有了今天，结果到头来他却这样对你，这和你一直坚持的付出就有回报的理念是完全相反的，很不公平。 所以想到这些，你就忍不住恨他呀，抵触他或者可怜自己，根本过不去心里那道坎。另一方面是因为巨大的心理落差， 如果说这个男人平时就对你不好，你对他也没有感情，那你可能就没有那么难受，甚至会无所谓。但就像我之前视频里提到的很多 c g r p 的 男人，他平时真的是一副好好先生的样子啊，酷急啊，又体贴。所以这件事的发生对你来说 太突然，也很难接受。你想不明白，为什么曾经那么爱自己的男人会这样伤害你，变得这样陌生，所以你接受不了现实，迟迟无法释怀，是因为对比起来，过去的婚姻还算美满，你很想回到从前，继续维持那种状态， 但这样我觉得其实是你自己把自己困住了。你总在用过去的美好当做标尺，衡量现在的一切，让眼前的生活显得更加的灰暗，更难熬。但如果我们能换一把尺子，试着用未来作为参考呢？也许结果会完全不同。比如说，只要你能放下， 放过那个被困在过去反复受伤的自己，未来的你的内心就会恢复平静，而是能收回精力去好好的照顾自己。 只要你能放下，你就能看清自己手里的牌，冷静的思考接下来该怎么借助这次机会，去修复婚姻里早就存在的问题，或者怎么在这场变局中啊，把主动权重新握回手里。 像这样成功的案例真的很多，有很多来访者就是在经历夫妻危机以后，有的觉醒意识啊，找到了新的人生目标，反而过的更精彩。有的就是认识到了婚姻里长期存在的问题，通过调整婚姻模式，让夫妻关系变得更亲密，更牢固。 所以未来呢，其实是不确定的，却也充满无限的可能。而你想要一个什么样的未来，其实取决于你怎么去创造，其次是对未来的恐惧。虽然很多妻子最后还是选择接受男人回归，但心里始终没有安全感对不对？因为你曾经那么相信他，他都会 c g， 那 现在就算他回归家庭，跟你做各种保证，你也不再像以前那样信任他，而是会忍不住怀疑，他真的能和外面彻底断干净吗？如果你们后面发生矛盾，他会不会一气之下又去找那个女人？又或者即使他愿意断，但如果那个女人主动联系他，他能守住底线吗？ 就是你心里充满了各种不确定，因为担心事情真的发生，变得敏感多疑。只要他晚回家或者在外面出差聚餐，你就会忍不住胡思乱想。他平时收到的消息、接电话，你也会非常紧张，甚至有时候啊，你连架都不敢吵了，生怕几句话没说好， 他会在情绪上头的时候冲动行事，再伤害你一次。于是这些对未来的恐惧，让你的生活重心慢慢偏离，从经营自己变成控制他，逐渐迷失自我。第二个正确归因，拿回人生的主动权。心理学有一种防御机制叫归因偏差， 意思就是我们容易把问题简单归因于某一个外部的原因，从而回避自己内心更深层的困境。就像你认为你现在之所以这么难受，是因为他伤害了你， 你之所以好不起来，也是因为他不配合修复。那么这会制造出一种虚假的希望，好像只要解决了 cg 这个问题，你面对的所有困扰都会消失。但我们认真的想一想，你痛苦内耗的仅仅是他对你的伤害吗？ 并不是。还有面对你明明被伤害了，但还是离不开他。你明明知道这不公平，但不得不选择原谅的 无力感，而事实上，没有人能逼你原谅。最后让你妥协的是，事实是你在经济上依靠他，是你舍不得过去付出的沉没成本，所以你放弃了另一个选项， 而造成这些的深层原因，你从前把太多的期望和重心寄托在男人和婚姻上了，以至于你自己的人生方向是模糊的，不知道自己想要什么。你被泡在婚姻的温水里，一步步失去了价值感，以至于你现在面对婚姻变故的时候，你根本没有选择的余地。 当然，也许要面对这个现实对现阶段的你来说有些残忍，而且你目前也没有心力和动力去改变，所以潜意识为了减轻你的痛苦，就会把你的困境都归因于男人的背叛和不配合上来帮助你逃避那些更深层、更复杂但也更让你恐惧的问题。 但逃避只是短期的麻药，解决不了问题。如果你内心是想摆脱内耗，是想走出去的，那就一定要先撕开这层保护膜，把他为什么这样对我转向这件事，为什么会对我造成如此毁灭性的打击。去看清这个 痛苦背后的真相。我这绝对不是为男人开脱，我是希望为你自己夺回人生的主动权， 因为当你开始审视哪些痛苦是源于背叛本身，哪些痛苦是唤醒了你本来就存在的焦虑，你才能把这个焦点从这个 c g 这一个点上移开，去宏观的看待你们的关系。然后你会发现，那些无力感和失望，有些确实是他带来的，但有些是你需要为自己的修复和填补的人生课 题。比如说你需要去找新的人生支点，去提升自己的价值，去让自己独立起来啊。第三个， 不要执着放下，给情绪流动的空间。其实我觉得我的视频并不是适合所有人，我一直想表达的是，对于男人，我们要用多样化的思维 去看待他的 c g 行为，去挖掘问题的根源，然后引导他做出改变。而对于妻子，我们就是要去感受自己的情绪和需求，然后学会转变认知，放下这个执念。 但有些姐妹可能处于清醒却又无力改变现状的状态，又或者是比较急切跟着内容去尝试，发现短时间没有效果，然后就放弃了，变得更加焦虑。就像我今天讲的放下执念 呦，这些道理我相信你也听过很多遍，也都懂，也试过很多次，可不仅做不到，注意力反而会被呃全部集中在在 cg 这件事情上，让那些内耗的念头占据你所有的时间和精力，甚至会让你违背本性，勉强自己去做一些不想做的事情。 比如你心里明明还怨恨他，却要逼自己扮演大度和包容。你明明渴望他的关注和弥补，却要用冰冷的拒绝来维护自尊心，在这样的拉扯中不断的消耗自己。所以有时候过于执着放下本身也是一种执念，会成为痛苦的来源。 那么我们想要真正的放下，就不能强迫自己忘记痛苦，而是要允许自己有情绪，就像人饿了要吃饭，困了要睡觉一样简单。不去强硬的控制自己，也不去刻意的关注这件事，而是想哭的时候我就哭啊，想笑就笑，想发泄就发泄，想倾诉就倾诉， 给我们的情绪流动的空间，这样你心里的执念自然而然就会消散了。好，常在心，今又讲这里，下期再见。拜拜。

一个人的心理力量很弱的时候，他是没有力气去谈原谅的，因为你承受不住这个背叛的后果，就会总沉浸在过去里，不愿意接受现实。 你也不会消化自己的情绪，被伤害后不是忍不住失控啊，发疯啊，就是会把痛苦、愤怒和委屈憋在心里，强迫自己压抑真实的感受。而且你明明知道怎么做对自己更好，潜意识里却总会设想很多的困难，认定自己做不到。 而这一切都是因为你把这段关系看的太重了。从小到大，你可能对搞钱搞事业、出人头地没有想法，甚至有些麻木，你内心更需要的是有人爱你，陪伴你，满足你的情感需求，给你一个稳定的家。所以你一直就是很依赖关系，没有独立生存的这个意愿。 那么在这个事情发生以后，你就没有心思去考虑利弊，家庭和孩子们满脑子都是他对你的伤害，是你落空的期待和失去再也回不来的爱。 于是你受不了了，一下子被击垮，忙着哭，忙着喊疼，就是没有力气自己站起来，只能放任自己坐在原地，眼巴巴的等着他主动认错，然后过来拉你，带你走出来。但是现在他认错了，道歉了，也来拉你了，你要接受吗？你能原谅吗？ 你不知道，你好像不能，可身边人都劝你算了，说他都道歉了，没必要揪着不放，你也不好意思继续追究。但实际上你很清楚，自己根本没有那么强大，心里就是过不去那道坎，没有办法面对现在的他。 那这种情况，你其实不适合再去执着原谅和放下，你更需要先找到自己的内在小孩，去看见他，疗愈他，等你拥有啊足够的心理力量，再去谈你们的关系，思考你们的未来。 我这里我觉得应该分两步来做啊，第一步，觉察自己的心理创伤背后的内在需求。很多时候，你对另一半的期望，其实是对自己的投射，能照出你的恐惧和最真实的需求。 比如你希望他强大，是因为你比较弱小，需要人保护。你希望他情绪稳定，是因为你害怕争吵和暴力。你渴望被理解，被包容。你希望他忠诚，是因为你害怕被抛弃，被辜负，怕稳定的生活被打破平衡， 所以你没有办法原谅他。根本原因是他让你损失了，让你重新回到曾经那个害怕被否定、被抛弃的状态，让你的整个认知啊，生活都发生了翻天覆地的变化。 按道理你是应该恨他，但换个角度想想，你的恐惧和痛苦真的都是他带来的吗？是只有面对他才会产生的吗？应该不是， 有些可能在你还没有认识这个男人之前，就已经住在你心里了，只是你一直没有察觉，没有认真了解过。所以当这个创伤被激活时，你想到的都是他的伤害，除了恨他，怨他，不知道该怎么办。这也是我分析情感和背叛时，总跟大家讲认知思维内在小孩的原因。 因为懂人性，就会知道这个世界很现实，很多事啊，不是会完全按照你的心意发展的，就你没有办法确保一个男人一定会对你忠诚，你也不能肯定离开他自己就会好起来，能幸福。这就好比不会游泳的人，换多少个游泳池都没用，而会游泳的人，什么池子都能游。 所以我们不能总把目光紧紧聚焦在一段关系上，因为他就是这样的人，你改变不了，你能改变的只有自己。借这件事了解自己的短板，然后去成长自己，让自己学会游泳，这样以后不管他怎么样，以后遇到什么事，你都有能力抵挡伤害，不会继续被游泳池里的水呛到。 就像那句话说的，所有治愈都是自愈是吧？一切只有你自己想通了，你才有勇气站起来，也只有你自己愿意放下，执念才会消散。而治愈的一个前提就是要觉察自己的创伤。 那么你现在就可以试着回忆一次背叛后让你最崩溃的瞬间。我们一起来分析一下，那个那那个瞬间，你的内在小孩在传递什么需求，帮你更具体的看见他。 我打几个比方就是刚发现背叛的时候，你痛苦难受，可能是你一直把婚姻看得很重，掏心掏肺，却没想到换来这种结果，让你很不甘心。也可能是你在跟他讲你的感受时，被他漠视，让你觉得自己没有被看见，被理解。 又或者是你们吵了一次架，你对关系失望了，但又舍不得离开，其实是因为害怕以后要一个人生活，心里也放不下孩子等等等等啊。觉察之后，你就会更清楚的了解自己，原来我是很需要爱的，我需要别人的理解，需要稳定。那么想要满足自己的这些需求，就要做到第二步。 第二步，学会跟自己对话，去满足疗愈自己。你的很多痛苦本质源于失控，你没有办法掌控他的行为，也改变不了已经发生的伤害，于是就陷入焦虑和痛苦，不愿意去面对，还会不自觉的沉浸在受害者角色，把自己困在我太惨了的叙式里。 那么这时候你想要的不是安慰，也不是解决方案，而是通过反复强调自己被伤害了，让别人认可你的痛苦。 这是很多原配的共性啊。在背叛初期，本能的反应就是哭、倾诉、讨伐。男人不想听道理，听了也不想做，因为这样是自己当下最轻松比较能承受的一个状态，不用强迫自己改变，也不用去承载更多的痛苦。 相反，一旦走出受害者角色，就意味着你要承认自己有能力去改变现状，但恰恰这份能力是你目前薄弱缺失的，所以你潜意识里主动放弃了这个选择。 这没关系，你毕竟是人，不是钢铁，虚弱时没力气提不起劲很正常，你完全可以给自己一段宣泄的时间，暂时从压力里抽离缓一缓。但是得明白，也要给这段逃避期设个实线， 因为你最终还是要回归现实去解决问题，你不可能逃避一辈子。你眼下缺失的东西，没补好的短板， 就像路上没被填平的坑，一直放着不管，就会让你在同一个地方反复摔进去。而你会因此产生应急反应，因为害怕摔倒，就会害怕经过那段路，因为害怕再被伤害，就不敢再相信他，相信你们的未来。 所以想要彻底的解决问题，就要把坑填起来，把自己的创伤治愈好，这样就算有人推你，你也不会再摔进去。具体怎么做啊？首先要明确自己真正需要的是什么，比如，你需要被理解，但他并不能跟你感同身受。 那你呢，就要去学会跟自己对话，在痛苦的时候不着急否定或者逃避，而是像安慰朋友一样安慰自己。 我知道这件事让你受了委屈，你现在很难过，你能撑到现在已经很坚强很不错了，所以没有关系，先休息休息，等你攒够劲了，我们再出发。 你也可以写情绪日记啊，或者去找咨询师帮助，让情绪流动起来，而不是堵在心里。然后你就能慢慢意识到，原来你不是一定需要他来理解你，你也可以接纳照顾自己的情绪。再比如，你需要安全感，有分离的焦虑、害怕、背叛，让生活变得不确定， 本质是你不想损失，不想失去依靠，失去现在稳定的生活。那克服这份恐惧的方法，就是戒掉对他的依赖，去成长自己，充盈自己，去工作赚钱，或者掌握家里经济大权，给自己留好后路。只要不会面临你想象中那种一无所有的情况，你就不会再害怕了。 所以呢，心理力量真的很重要，你虚弱的时候，没有力量支撑，一点小事就能击垮你。但如果你内心富足，就会通透很多，懒得跟烂人烂事纠缠，也不会再因为他的态度突然崩溃，而是会始终把紧抓目的保全自己。 所以呢，不管你现在是在纠结要不要原谅，还是原谅之后又情绪反复，都别在自己还没准备好的时候强迫自己原谅。你需要做到的是先花时间去滋养自己的心理力量，等内心足够稳定，能直面伤害时，那些困扰你的问题自然就会出现答案，而 你也能找到适合自己的路，早点从痛苦中解脱出来。好，常在心。今天我就讲这里了，下期再见。拜拜。

遭遇这个背叛后，如果你很不甘心，还是释怀不了，那就试试我下面讲的三个方法，把伤痛转移给他，既能让自己心里好受一些，也能让他啊认识到犯错的代价，珍惜回归的机会。 当然，这些方法只适用于你决定原谅想要继续婚姻的情况，大家根据自己的需要参考。 首先第一个，不按常理出牌，你越稳他越慌。面对这个背叛，很少有人能保持理智，所以你会情绪失控啊，哭闹啊，甚至想报复，这都很正常。 要是你有能力，也有手段，能保证不损害自身利益，当然可以这样去做。但如果你除了发泄情绪以外，并没有其他长远的打算，那我建议你先冷静下来， 因为就算他什么都顺着你，随便你闹，你也不会真正的解气，反而会越想越恼火，陷入更深的痛苦。你会觉得他对你的伤害根本不是这一点让步就能抵消的。 那接下来要怎么办？闹到他父母和单位面前去吗？可如果他早就无所谓，根本不在乎这些，你还是拿他没有办法，不仅憋屈，而且后面该怎么收场。这些问题你有想过吗？ 如果没有，你把情绪出口全压在对他的报复上，这就会让自己进退两难。所以无意义的宣泄并不能化解你的情绪，也解决不了问题，反而会正中男人下怀，给了他定心丸。因为他了解你啊，知道你会心软， 你不敢真正的把他怎么样，那么一旦你按照他的预想去反应，他就掌握了主动权，你反应越大，就说明你在意这段关系，不会轻易的离开，那闹过之后，他顶多丢点面子，风头过后却照样生活，没有什么实质的损失。而且他还能摸透，这已经是你手里啊最大的底牌了，你奈何不了他， 他心里的石头也就落地了，以后反而啊更加没有顾忌了。但如果你不按常理出牌呢？如果你异常的冷静，不吵不闹，不追问细节， 不按他的预想的剧本走，他反而会感到不安和疑惑。 a， 按照你的性格，不应该没反应啊，难道是有人给你出主意了？你在悄悄收集证据，准备反击他？还是说你已经彻底死心打算离婚了？ 这种不确定性会让他从掌控着变得被动？原本是你担心他不回归啊，断不干净，现在反过来，是他开始猜测你的行为，担心你藏着大招，用嗯，他想不到应对不了的方式对他。于是他会主动试探你的态度，想知道你到底会不会原谅他。 那这时候你不要急着表态，一方面，你可能都没有想清楚自己想要什么，是稳定的经济条件，还是修复关系，这决定了你下一步行动的方向，还有对他的要求。 另一方面是他为了事情能尽快翻篇，基本会答应你提出的条件，但他是什么样子，你也清楚，他答应的往往只是你明确要求的部分。至于你没提到的，他不会自己去补充，也不会主动去做。而且他会认为，只要做到了，你说的那些，他欠你的就还清了。 这样一来，对他来说，翻篇真的太轻松了。那如果下次他再有这种想法，或者遇到诱惑，就很可能会记不住教训，重蹈覆辙。所以，面对背叛，我们一定不能先自乱阵脚，把自己的底牌都交出去，而是要沉住气啊，不急着表态，因为这个时候考验的是心态。 你们的状态是相反的，你越慌，他越稳，你越稳，他越慌。但这个稳不是强压自己的情绪，而是通过表达来建立自己的框架。比如你可以告诉他，这件事对我伤害太大， 我需要时间冷静思考我们的关系。等待的过程中，他会比较忐忑，因为一切脱离了他的掌控，他摸不清你的态度，也不知道自己会面临什么。那如果他想获得原谅，这段考虑期就是他的表现期， 他会在你面前积极表忠心，跟你认错保证，并且主动的用行动弥补。也正因为这样，他体验到了犯错后想要获得原谅有多不容易。后面就不会因为你原谅他，就认为是你离不开他，然后轻视你，而是会觉得因为自己足够真诚，足够努力，才打动了你啊，从而更珍惜回归的机会。 第二个，用潜意识激发他善的一面，弱化他恶的一面。我知道，虽然你嘴上说原谅他，但心里还是过不去， 你还怨恨他、抗拒他，情绪反复时会拿话刺激他啊，听到和司机相关的事，忍不住对他冷嘲热讽。刚开始他会因为愧疚认了，但说多了，这种负面标签就可能会被他内化，潜意识里也会认为自己就是这样的人，没救了。 而且你持续的否定和怀疑，会给他释放一种消极的信号，让他觉得无论怎么做，你都不会相信他，他回来的日子不会好过，那他很可能就会干脆摆烂破罐子破摔。 又或者他觉得回来后跟自己想的不一样，不开心，还没有尊严，于是就会怀念起外面的好，扭头又和对方偷偷联系。 所以，人的行为是会受潜意识影响的，虽然他可能自己心里就有复联的念头，但也只是想一想，不会真的去做。可如果有一股力量不断强化他这方面的想法，那就不一定了， 那最后的结果就不是你想要的，也背离了你原谅他的目的。所以，无论他是真心回归，还是做给你看的，你想让他持续的改变，就要懂得顺应人性，用潜意识激发他善的一面。具体怎么做啊？ 举个例子，比如他主动跟你报备行程，可能会收到两种不同的回应啊。第一种是否定，他说报备不代表你就真的没问题，如果你真的想瞒我，方法多的是，所以别以为这样做我就会放心，我还是会继续盯着你的。 第二种是肯定，他告诉他你能坚持做到这一点，让我安心了很多，也让我看到了你的诚意。相信只要我们一起努力，一切都会越来越好。 首先回想一下你平时是怎么回应他的，然后再想想哪一种会让他更愿意保持这个行为，虽然是第二种，对吧？所以当他做出你希望看到的行为时，你需要适当给他一些肯定和正面反馈，让他知道自己的努力被看到了， 改变是有用的，而且只要他变好，是能被你重新接纳的，他才会有动力坚持下去啊。当然，这对你来说也许很难，因为你自己心里还很委屈很不爽，对他积攒了很多怨气，没有发泄出去，你不骂他已经算克制了，根本说不出那些违心的好话。 但说点现实的吧，就是这个修复从来不比离开容易。既然已经选择了这条路，你不可避免需要用一些策略去经营关系，但如果你连这点忍耐都做不到，也不愿意花心思就想让男人爱你的意愿去改变，是不太可能的， 所以你更多的还是需要自己去争取，去布局，用以退为进的想法，让他从心底认识到 c g 需要付出的代价，并且主动改变，去成为一个更好的伴侣。第三，减少情感投入，拿回自己的主导权。还记得我开头说的要把痛苦转移给他吗？ 你会有这样的想法，说明心里觉得你们之间是不平衡的，凭什么犯错的是他，痛苦的却是你，对吧？那我来告诉你为什么？ 因为你太在乎他了，你的注意力全被他和 c g 的 事占据，每天都在反复琢磨那个他 c g 的 细节，追查他的行踪，担心他有没有和那个女的断干净，你还在关系，不断的投入情感，让自己的情绪被他牵动， 这样下去你很难翻身，也很难解脱。所以，如果想让自己不痛，就要戒掉让你痛的源头，减少对他和这件事的关注， 把注意力收回到自己身上，去做自己的事。当你把自己的生活填满，开始为自己而活时，你会发现两个明显的变化啊。第一，你的生活重心转移了，不再轻易被他牵动情绪，你的痛苦也就减轻了。第二个，你专注成长自己啊，变得越来越好，反而会散发光芒吸引到他，让他主动的关注你，靠近你， 然后慢慢的无论是生活还是关系，主动权呢，都会回到你手里。最后想说，看完这些，你可能还还是会觉得不够解恨，你想要的是更直接的报复，要让他付出代价，跟你感同身受，对吧？ 但如果只是为了让他体验你的感受，弄得两败俱伤，不如你自己走出痛苦，你向前走了，成为更好的自己，而他还停留在原地，并且失去了那个曾经全心全意对他好的人， 这会是更好的结局。能听懂吗？好，常在心啊。今天我就讲这里了，下期再见吧，拜拜。

如果不考虑现实，我觉得大家肯定都想走，大女主的剧本，就立马跟他一刀两断，然后再狠狠地报复，一定要出了那口恶气，心里才能舒坦，不然这辈子都过不去这个坎。但实际上，我们根本抛不开现实， 就算再愤怒，再痛苦，理智还是会提醒你一时义气虽然痛快，却也意味着自己会彻底出局。要把这么多年的经营啊，家庭啊，拱手让人，反而成全了他们， 那你肯定舍不得，也不甘心。再加上你还有很多的顾虑，比如说放心不下孩子，或者是已经习惯了原来的生活啊，不想走出舒适区。于是呢，最后还是选择了原谅。 然后这样做也是有代价的，尽管你劝自己想开点，凑合过，也看到了他在努力弥补，心里还是会有根刺，就是会反复的内耗，甚至在极度压抑的时候，还会冒出一些别的念头幻想啊，是不是报复他，让他也难受一下，你心里这口气就能顺了。 其实很多妻子都这样想过，有的也真的去做了，但大部分得到的结果都是不能。只要你选择了原谅，报复不仅不能让你解脱，反而会让你陷得更深， 因为你接受了他的回归，你们的利益还是绑定在一起，你不能保证自己发泄完还能全身而退，不受任何影响。而且一旦撕破脸，你还期望他未来会对家庭负责啊，继续维持表面和谐，给孩子一个健康稳定的成长环境，几乎不可能了。 那忍又忍不了，报复也行不通，难道就只能认命妥协吗？我觉得大家不要被局限住了啊，当你发现眼前的路都被堵死的时候，不妨换个角度想一想，是不是之前努力的方向错了， 真正的心结也许并不在他身上，无论他表现的怎么样，你们是怎么相处的，你最终要放下的其实是自己的执念。我已经说过很多次了这个点，那么真正的出路是需要你去向内自我觉醒，你只有觉醒下面这三个意识，才能停止反复的内耗，不再继续受伤。 第一个，放下对公平的执念。在行动之前，大家有必要先看清自己的内心。按照你最初的设想，他现在回来了对吧？你想要的东西，完整的家庭、孩子，还有生活保障，好像都守住了，对不对？那为什么你还是会这么痛苦啊？是因为太爱他了吗？ 不见得，因为如果你真的是彻彻底底的恋爱了，事情反而简单了，你不会考虑那么多，你在意的就只是他会不会回来，你们的感情还能不能修复，对不对？所以你很大一部分痛苦其实是来自不甘心， 你不甘心自己付出了那么多，换来的却是 c g 不 甘心。你们这么多年的勤奋，抵不过他们相处几个月。你一直执着的是公平， 是你怎么对他好，他就应该怎么对你，你怎么伤害他，他怎么伤害你，你就应该怎么还回去。不然你就算他跟外面断了，把钱都交给你，你还是觉得这是他本来就应该做的，代价远远不够。你受到了伤害，没有办法讨回你的真实感受，又被压抑，所以你再次被这种不公平的感受伤害了一次， 更痛苦了，你就会始终陷在这种情绪里，永远无法放下过去。而且以后每次为家庭付出的时候，你都会感到不平衡，在面对他的时候心里会有怨气， 你们会一直处于对立，互相算计的状态，那肯定是过不好的，你也会反复的受伤。所以如果你想走出来，首先就要放下对公平的执念， 当然这不代表你要忍气吞声委屈自己，而是要回归现实，把思考的重点放在怎么能降低我的损失，去抓住目前你能抓住的一切，不管是经济还是他对这个家的付出，对你的补偿，都照单全收，让自己的利益最大化。 第二个，别用自我设限困住自己。好多来访者刚开始呃来求助的时候都显得很悲观， 因为是第一次经历这样的欺骗和伤害，被当时的那种巨大的痛苦给吓住了，所以那时候他们经常会说我做不到，我一想到他和别人在一起的画面，我就好恶心，很难受，我这辈子都不可能原谅他，或者是说没用的，不管做什么我都释怀不了， 就是会用一些很绝的话就给自己和这段关系判了死刑。这就导致这个咨询初期是很难推进的。在处理创伤的时候，他们可能会不自觉的给自己贴上受害者的标签，认定自己是可怜的， 无助的，是走不出来的角色，那么修复关系的时候，又会肯定对方是改不掉的，不值得信任的，然后照着自己想的剧本走下去，越陷越深， 这就是自我设限。在事情刚发生的时候，下意识放大了自己心里的恐惧和焦虑，然后再用所谓的没有办法做不到，当做借口逃避面对现实，主动放弃改变的可能。 那么这时候最大的难点就是要战胜那一瞬间的畏惧心理，不再继续用永远绝对不可能这样的词语来框住自己。比如说啊，不因为现在释怀不了，就认定你们未来没有其他可能。不因为害怕再次受伤，就不敢再给彼此重新开始的机会。 不因为觉得提升是一件很难的事，就否定自己放弃成长，而是反过来试着把我做不到，换成我想改变现在的状态，所以我想试试，我想修复我们的关系，所以我要去做，这样你才能打开那扇没有上锁的门，让自己真正的走出来，并且找到后面行动的方向。 第三个，不念过往，不畏将来，活在当下。这时呢，从经历背叛到走出背叛，通常会经历三个阶段啊。第一个阶段，沉浸在痛苦里，反复回想他对你的伤害。第二个阶段，感到焦虑，总是会担心他还会再犯。 第三个阶段，逐渐变得平静，内心重新找回秩序。你到了第几个阶段呢？就是你还会痛苦、内耗，说明你还处在前两个阶段，要么活在未来，但恰恰这两个阶段都是你掌控不了的， 无论你回想多少遍细节，也改变不了已经发生的事实。无论你推演多少遍，你也不能控制未来的结果。所以最终你必须要一步步熬过来，走到第三个阶段，也就是活在现在。 当你忍不住回想过去啊，他做了什么，他为什么要这样对你的时候，要及时打断自己，转过去问自己， 我现在在哪里？我在做什么？我能感受到什么？你当下的感受才是更真实的。专注当下，你才能慢慢放下对过去的执念。同样的，面对未来的焦虑时，你也可以把自己的担心的事情写下来。 比如说，我害怕他还会和那个女人联系，我害怕我们的关系一直僵持下去，我害怕他要是再 cg， 我 不知道该怎么办等等。你的恐惧 越具体，解决方向就越清晰，懂吗？如果你是想修复感情，就需要找到婚姻里存在的问题，然后学习沟通技巧，去慢慢改善你们的关系。如果你只是担心自己以后会失去依靠， 那就更要从现在开始啊，为自己做好打算。能掌握资产就去掌握，能提升能力就去提升，对吧？因为你之所以会害怕焦虑，是因为你没有应对这个坏结果的能力。那么如果你能够拥有对抗风险的底气，你自然就不会再害怕，而是能游刃有余的处理一切，对吧？甚至能主动的把自己拉出来。 所以，放下真的没有那么难，关键看你有没有想要改变和重新开始的决心。如果有，现在就是最好的时机，只要你敢去尝试，不需要一下子取得多么大的成功，只要有进步，一切都会越来越好。好常在心，今天我讲这里了，下期再见。拜拜！