裧恋爱到底在裧什么

所以你们谈恋爱到底在谈什么？是怎么确定对方是喜欢自己的呢？又是怎么确定自己是喜欢对方的呢？是有什么评判标准吗？还是什么？那你们平时都聊什么？有那么多话题可以聊吗？你们约会都干什么？是吃饭，逛街还是看电影？但这些事情不是和朋友也可以做吗？那我和朋友做这些事情的时候 也是在约会吗？假设我现在有个很想聊天的人，那我应该怎么去和他聊呢？聊日常吗？但人家也没有义务知道我今天干了什么，吃了什么。 第一步， talk 的 话太快，又怕吓跑人家，所以每次都是这样子，聊太多怕人家觉得烦，聊太少了又怕人家觉得我对他没有意思。每次都是聊着聊着变成朋友了，聊着聊着就被删了。那我还能怎么聊你？你有什么方法可以交给我吗？

哈喽，大家好，欢迎收听我们的播客，然后今天想跟大家聊一聊，就是恋爱这件事情到底是不是靠聊天谈出来的？嗯，对，其实我们经常会有那种感觉，就是 你跟你的那个对象每天都在聊天，从早聊到晚，感觉好像很亲密，但其实又觉得好像很陌生，就是你们其实聊了很多东西，都没有什么营养。对， 真正的亲密其实往往是缺失的。没错没错，就像很多人其实都有这样的经历，有你聊的很热闹，但是你心里是很空的。对对，就你其实真正需要的是那种走心的交流，而不是这种 表面的这种对话。我们先来聊第一大块啊，就是这个无效聊天的陷阱。嗯，对，这个其实我特别想问，就是你觉得日常的这种表面对话，为什么滋养不出真正的亲密感？ 其实就是很多人，情侣或者说亲密关系的人，他们每天会发很多很多消息。嗯，但是其实大部分都是这种打卡式的，你在干嘛呀？吃了吗？这种没有什么真正的情感的交流，情绪的共鸣，那这种东西久而久之就会变成一种 机械的任务。对，那你就很难真正的建立起那种灵魂深处的连接。对对对对，就感觉好像聊了很多，但是其实心和心之间还是隔了点什么东西。没错没错，而且就是，呃，像这种查户口一样的对话，或者说这种 一方单方面的在诉苦，然后另一方完全没有回应，或者说遇到什么事情都绕着走，就大家都不愿意去暴露自己的脆弱，或者说去共情对方。嗯，那久而久之就会让彼此越来越陌生，甚至会把 本来的那种喜欢和期待都消耗殆尽，对，就是连吸引力都被磨没了。你觉得咱们日常在跟另一半交流的时候，有哪些比较明显的这种无效沟通的表现呢？其实特别多，比如说，呃，对话非常的套路，就每天都是那几句，你在干嘛？吃了吗？对， 然后你回复也都是，哦，这种表情你问一答，非常的机械，没有任何的这种情感的交流，那遇到一些比较敏感的话题，就会马上绕开，或者说直接就是把天聊死，或者是说呃，一方一直说，一方一直听，但是听的人其实根本就没有走心。对， 甚至会有一些就是否定你，或者是说给你泼冷水这种，还有就是喜欢翻旧账，喜欢去 揣测你的心思，就是，嗯，怎么说吧，这些都让两个人越来越远。你觉得如果两个人长期都是聊一些这种表面的东西，会给感情带来什么样的后果？其实啊，就是这种表面的聊天，嗯，会让你们两个人慢慢的就像两条平行线一样， 就是你们的情感是没有办法真正的碰撞的，那久而久之就会让彼此的那种吸引力和信任都在慢慢的消失，然后最后就会导致 不仅是亲密感没有了，就连最初的喜欢和期待也会被消耗掉，最后两个人就会越来越陌生，感情也会变得非常的脆弱，很容易就会出现裂痕。我们接下来就聊聊第二部分，嗯，主题是如何在聊天当中让感情真正的升温。 那这个就不得不聊到一个非常重要的话题了，就是这个深刻的共鸣到底是怎么产生的？其实啊，就是共鸣远远不只是说你们聊得来。嗯，共鸣其实是一种你在情感上、思维上甚至经历上 被真正理解的感觉。对，就你会觉得，啊，我被看见，我被接纳了。嗯，对，然后这个时候会有一种瞬间被懂的感觉，真的很奇妙。没错没错，对，就是这个，这个 科学一点的解释就是说我们的这个大脑里面有镜像神经元。嗯，当你去感受对方的情绪并且回馈给对方的时候，嗯，那这个时候彼此就会产生这种化学激素的这种反应，就会让你们觉得很温暖，很安心，然后就慢慢的这种亲密感就自然而然的就起来了。 你觉得有哪些比较具体的方法可以在聊天当中让两个人的感情变得更亲密？其实啊，就是想要真的聊出这种亲密感，嗯，最重要的就是要坦诚的去分享自己的感受。对，然后认真的去听对方在说什么，并且， 呃主动的去挖掘你们两个人的一些共同的兴趣或者经历。嗯，当你遇到他在跟你倾诉一些情绪的时候，你不要急着去评判他，而是要试着去站在他的角度去体会他的感受。对， 甚至你们可以聊一聊彼此的一些小秘密或者是成长的经历。对，包括你们可以去呃包容你们两个人之间的一些不一样的观点。对，就这些比较细致的东西，反而是一些 能够让你们的感情升温的一些小妙招。那你有没有经历过或者听说过哪些特别打动你的？就是通过聊天让感情升温的故事。我有一个朋友，嗯，就是他， 在他心情很低落的时候，他的那个伴侣，嗯，没有说什么，而是静静陪他回忆了他们两个人一路走来的一些点滴，然后就那种被理解，被陪伴的感觉，让他一下子就关系就亲密了很多，这种陪伴真的很治愈。还有就是比如说， 呃，有些夫妻他们会通过分享一些好玩的小秘密，或者是一起去回忆一些有趣的经历，嗯，然后就会让他们的感情一直保持新鲜。还有比如说就是那种灵魂伴侣型的朋友，他们其实大部分时间都是在聊一些彼此的一些感悟啊，或者是 分享一些最近新学到的知识啊，就会让他们两个人的关系越来越深厚。咱们来进入第三个部分，就是聊一聊关于走心聊天的一些方法。对，那这个里面我就特别想问，就是说 怎么能够创造出一个比较安全的氛围，让大家能够更愿意去打开心扉呢？其实啊，就是要让这个聊天能够 真正的走心，嗯，首先就是要给对方一种安全感，对，就是你可以放心的表达你自己，嗯，比如说你可以选择一个比较安静，没有什么打扰的环境，嗯，那比如说两个人 在一个黄昏的小公园里面散步，或者说在一个舒服的咖啡馆的角落，嗯，甚至说在你们家的沙发上就是关掉电视，关掉手机，就只有你们两个人 专注的在交流，那这个时候就会让对方觉得他是被重视的，他是被关心的，嗯，那他就会慢慢的放下防备，然后就会聊的比较深入，就是说如果我们想要真正的走进彼此的内心，那在话题的选择和提问的方式上有什么技巧吗？ 其实最关键的就是要从具体的生活场景出发，对，就是比如说你问他，哎，你下班路上有没有什么特别的小发现啊？或者说你童年有没有什么有趣的关于吃的回忆啊？ 就这些比较小的点让他能够打开话匣子，这样的问题确实容易让人放松警惕。对，然后包括你也可以多用一些开放式的提问，比如你觉得这个事情怎么样呀？ 或者说你也可以分享一下你类似的经历，让他觉得他不是一个人在说，对，就大家可以一起在这个对话当中找到共鸣和连接。哎，那如果说我们想要在聊天的过程当中让对方觉得被理解，被重视，有哪些比较具体的共情和倾听的小技巧可以用呢？ 其实啊，最最重要的就是你要放下想要去评判或者想要去给建议的这种冲动。对，而是能够去专注于体会对方的感受对， 比如说你可以复述他的情绪对，然后或者是说你可以从他的一些小动作或者他的一些语气当中去捕捉他没有说出口的一些想法。那 有的时候你哪怕就是说一句我能想象你现在的感受对，都要比你急着去安慰他要更让人觉得被看见。对，就真正的陪伴，其实就是在这些 细节里面。是，今天咱们其实聊了很多啊，就是还是那句话，就是想让感情变得亲密啊， 真的不是靠这些表面的聊天的数量，而是靠这些走心的交流的质量。对，大家可以试着多分享一点真实的感受啊，看看能不能够真正的走进彼此的世界。好了，那就是这一期播客的内容了，然后感谢大家的收听，我们下次见，拜拜。

热恋期的情侣啊，如何在保持亲密的同时，避免因为占有欲、新鲜感和失去自我这三大核心冲突而埋下一些矛盾的隐患呢？ 今天这期节目我们就来聊聊这个话题。没错，这三个问题确实是很多情侣都会遇到的。对，那我们就直接开始吧。咱们先来说说热恋期的三大冲突以及解决的总公式，这个总公式到底是怎么来帮助我们在热恋的时候避开那些可能会伤害感情的雷区的呢？ 这个总公式其实就是三大法宝啊，他把热恋不埋雷拆分成了三个关键的部分，第一个是要建立清晰的自我边界，第二个是要用理性的方式去经营这段亲密关系，第三个是要学会坚守自己，敢于被讨厌。对， 这三个部分缺一不可，而且它是结合了很多本经典的情感和心理书籍里面的一些理念，然后用很顺口的方式总结出来的。对，也特别适合在抖音这种平台上面去传播，让大家都能够记得住用的上。确实，那我们先来看一下占有欲过强这个问题啊， 很多人在热恋的时候都会不自觉的想要去控制对方。对，那到底该怎么去区分爱和占有呢？其实这个自我边界这本书里面就有一个特别好的观点，嗯， 就是真正的爱是给对方尊重和他自己的空间。对，而不是说把他绑在身边。占有其实更多的是一种控制欲，是你打着爱的旗号去满足自己的安全感。懂了， 那遇到这种占有欲带来的不安，有什么比较健康的方式可以去应对吗？有啊，就是首先你要学会直接跟对方去表达你的感受。嗯，比如说我会担心或者说我有点没有安全感，但是千万不要去偷偷的查手机， 或者说去翻他的聊天记录，因为这样只会让你们的猜疑越来越多。对，然后还有很重要的一点就是一定要给彼此一些独处的时间和属于自己的圈子。 这个其实在亲密关系这本书里面就有讲，就是适当的保持距离反而会让你们的感情更有呼吸感。好的，所以说占有欲这个东西我们要怎么用一个公式把它拆解掉？嗯，就是真正的能够让这个关系更健康，我们可以把它拆分成三步，第一步就是要分清楚到底是爱还是想要占 有，第三步就是要给彼此一些专属的空间。 这个公式其实就很清晰的告诉我们，想要一段健康的关系，你既要学会表达自己，也要学会尊重对方。太对了， 那新鲜感带来的冲动消费以及这个过度迁就会给恋爱关系带来哪些隐患？呃，就是很多情侣在热恋的时候为了让这个新鲜感一直都在，就会不断的去花钱。 嗯，比如说送很贵的礼物，或者说经常去高消费的约会，其实这样很容易造成双方的经济压力。对，然后时间一长的话就会因为钱的问题发生矛盾。哎，确实，除了这个经济上的压力，我觉得好像过度迁就对方也会出问题吧。是啊， 像少有人走的路里面就说健康的关系是需要双方都让步的。嗯，如果说你只是单方面的去迁就，甚至为了这段感情放弃自己的兴趣，远离自己的朋友， 那最后累积下来的不满就会让这段关系变得很脆弱。对，那具体我们要怎么做才能避免这个新鲜感带来的一些经济上的矛盾和这个过度迁就的问题呢？呃，其实最直接的就是要跟你的另一半提前去商量好， 每个月你们打算在约会和礼物上面花多少钱，嗯，就是你们要设定一个合理的预算，然后大家都去遵守， 这样的话就不会因为钱的问题吵架。对，这其实也是理性情绪里面讲的，要用理智去管理你的感情生活。这个方法听起来就很好。对，就是感觉很实际。那在迁就这个事情上面有没有什么比较具体的原则可以参考？有的，有的小事可以让，但是大事上面绝对不能让。 比如说你喜欢吃辣，他喜欢吃清淡的，这个可以互相让一让。但如果说他让你放弃你自己的理想，或者说远离你的家人朋友，这种就坚决不能同意。 对，就像刚才说的，感情是两个人的，大家都要付出，不能说只有一个人一直在妥协，不然的话你最后就变成老好人了， 对方也不会珍惜。有道理，那我们就进入下一个主题啊，就是在恋爱当中怎么才能够避免失去自我？嗯，尤其是这个社交圈和个人兴趣这方面。其实被讨厌的勇气里面有一个观点就特别好。 嗯，就是你得先是你自己，你才是别人的恋人。对，就是你恋爱了，也没有必要说疏远你的朋友，或者说放弃你原来的那些爱好，比如说健身啊、画画啊、追剧啊这些东西 你完全可以继续去做，因为自尊的六大支柱里面就提到了你的自我价值是不能只建立在爱情上面的。 那如果说在恋爱当中遇到一些对方提出来的要求，让你觉得不舒服，怎么才能够做到既不伤害感情，又能够守住自己呢？关键就是要敢于说不， 比如说他要求你减少跟异性朋友的联系，你觉得这个让你很不舒服，那你就要直接告诉他，我不想因为恋爱丢了朋友，这是我的底线。对，你不要去勉强自己答应，而且也不要为了取悦对方去假装喜欢一些你根本不感兴趣的东西， 就像被讨厌的勇气里面说的，你得先接纳自己，你才能够在一段感情当中保持。那有什么比较好的方法可以让人在恋爱关系当中真正的守住自己，不至于迷失呢？其实这个也是可以用一个公式来表示的，嗯， 就是守住自我不迷失，等于保留个人的爱好和社交，然后加上不盲目迎合对方而丢掉自己。 对，这个公式其实每一步都很关键。好的，最后我们要讲的这个部分啊，是一些关于恋爱和自我成长的金句，嗯，这些金句呢，都来自于一些非常经典的心理学和情感类的书籍，那我们就直接来看看这些句子吧。行了，比如说这样自我边界里面就有一句话特别好， 嗯，就是热恋的爱是留空间，不是攥紧手，然后还有亲密关系里面说的好的恋爱从不是单方面的迁就，而是互相让步， 这些其实都特别能点醒大家。确实啊，就这些京剧听起来就特别有力量。对，就感觉很容易让人记住，然后又很容易去实践。是啊，包括被讨厌的勇气里面说的，先做独立的自己，再谈甜甜的恋爱。嗯， 还有理性情绪里面说的热恋，别被新鲜感冲昏头，理性相处才长久。对，然后还有自尊的六大支柱里面说的，恋爱里最珍贵的永远是不迷失的自己。就这些短句，其实都很高级，而且特别好记。对，今天我们聊了很多关于热恋期会遇到的一些问题， 然后也给出了一些非常具体的可操作的建议。嗯，希望大家都能够在爱情当中既有温度又有自我。好了，那就是这期播课的内容了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。拜拜。

你总说恋爱要慢一点，别太快，太着急了。那到底慢是什么意思呢？是故意冷淡一点，还是吊着不回信息？都不是慢，不是装高冷。慢其实是把边界和投入讲清楚，再决定要不要进入下一步。 第一个慢，动作慢，再投入，别一上来就把全部的时间、情绪、金钱都砸进去。 你可以认真，但别失控。比如你们刚认识没多久，就天天报备，天天黏着，天天把对方当救命稻草，这种快最后往往更容易翻车。第二个慢，动作慢。在观察对方的稳定性。不是看他今天对你有多热情，是看他一周一个月 的状态是不是一致的。比如他忙的时候会不会失联，他生气的时候会不会冷暴力，他承诺的事能不能做到，这才是长期相处里最要命的细节，比甜言蜜语重要多了。 第三个慢，动作慢，在冲突处理，不要一有矛盾就急着给关系定性，要么分，要么你不爱我。 你先看你们有没有吵架也能沟通的能力，比如能不能说清楚我哪里不舒服，我希望你怎么做，下次我们怎么避免能做到这三句，关系才能越走越稳。所以，慢不是拖延，慢是把能不能过日子先验证出来。 对，慢就是快，用时间删掉只想图新鲜的人，留下愿意跟你把日子过踏实的人。

谈恋爱到底要谈些什么？一般来讲要谈这五个方面的东西。一就是彼此对感情的态度，你去和他谈恋爱，你要看看他对感情的态度是什么，他也要知道你对感情的态度是什么。 这个东西你们两个人要去谈，通过互相的一个交流，通过互相的一个接触，那么你就能够知道他对感情的态度是什么。所以我们谈恋爱的时候，这个东西呢，要和对方去谈， 而这种谈不是说我们直接这样子面对面说话，这样谈论，而是通过这些交流接触去知道他对感情的态度是这么一个意思。 二就是对对方的感受，也就是说在谈恋爱的过程当中，我们要知道对方对我的态度是什么？对方对我的感觉是什么？对方对我的感受是什么？这个东西呢也要去谈， 这种谈和刚才那个意思是一样的，就是说要去了解，要知道，要知道对方对自己到底是个什么样子的状态。三、对未来的规划， 谈恋爱还是要从长远的角度考虑，从长远的角度来讲，你就要知道他对未来的规划是什么，他对你们之间的感情到底有没有规划，这样子你在这段恋爱当中才会有信心， 你才会有动力和他继续谈下去。四、彼此的优点和缺点。谈恋爱就是一个求同存异的过程，彼此的优点和这种缺点他是一种磨合的状态，那么就要去谈这个事情， 只有彼此之间达到一种磨合的状态，彼此达到一种融合的状态，这个时候你们的恋爱才会走的长久。 五、要去谈对方的家庭以及对对方的期待，谈这个东西最主要的目的是为了婚姻，是为了结婚， 因为谈恋爱最终要走入婚姻，这才算是修成正果。所以说到最后的这一个阶段，我们要去谈对方的家庭，要去谈对方对你的期待，这个东西是必须要去谈的。 总体来讲，我们谈恋爱的时候就要谈这些东西，当然还有一些细节东西。所以说我们去谈恋爱简单来讲就是你觉得必须要和对方谈的必须要了解的东西，必须要打他求同存异的东西，必须要和对方共同去面临那些东西， 这些方方面面我们都要去谈，那么这样子你的这段恋爱才会慢慢的发展成为你想要的那种结果。

情侣之间走到这一步，就真没必要在一起了。今天欧文想跟你聊个很扎心，但很多人都在刻意回避的问题就是，一段感情到底走到什么地步，就真的没必要再硬撑了。恋爱不是一时性起，也不是吵几次架，闹几次别扭就该散场的。但有些底线一旦被反复触碰伤到，再也回不去， 那这段关系就已经失去继续的意义了。第一种，沟通变成互相攻击。好的争执是为了解决问题，而非争输赢。可你们一开口就带情绪，话没说完就被打断，这不是沟通，是抬杠，不是交流，是指责。你想好好倾诉，他却把你当对手。吵架伤不了感情， 可长期无效沟通会，这说明你们早已听不懂对方，连听你说完话都做不到的人，根本没法陪你走长远。 第二种，失望攒到连心痛都麻木。很多感情不是毁于一次大矛盾，而是被无数次小失望慢慢耗尽。你提醒过、沟通过、崩溃过、哭过、求过，也等过、坚持过，你总盼着他能有所改变，可换来的却是一次又一次的落空。到最后不是没了爱意，而是不敢再抱有希望。 真正的告别，不是歇斯底里，而是某天突然沉默，不再辩解，也不再强求。心一旦冷透，绝非一句道歉就能重新温暖，这也是感情走向尽头最清晰的信号。第三 是一方始终在付出，另一方却只懂索取。感情可以有瑕疵，但绝不能失衡。当所有约会由你规划，所有委屈自己消化。每次争执都要你先妥协，你累到无力，对方却觉得这一切都理所应当， 早已不是双向奔赴的爱情，而是你独自硬撑着两个人的关系付出，长期失衡，只会越来越累。他不是不懂你的辛苦，只是根本没放在心上。一个不懂心疼你的人，根本配不上你的一再退让。第三种，彼此的尊重被消磨殆尽。 感情里最伤人的不是争吵，而是他渐渐不把你放在眼里，会在旁人面前贬低你，对你的想法嗤之以鼻。为了消遣无视你的消息，为了他人忽略你的情绪，你渐渐变得沉默。不是无话可说，而是清楚说了也改变不了什么。 没了尊重，感情就只剩一副空壳。没尊重的爱，只会慢慢拖垮一个人。第五种， 信任被打碎到再也拼不回去。信任可能因一次背叛彻底崩塌，也可能在无数次敷衍中慢慢碎裂。 最伤人的不是事情本身，而是他的态度。你追问，他敷衍，你想求证，他嫌你烦，你委屈， 他倒怪你敏感，不是不信他，是骗不了自己的心。心里的裂痕补不上，关系就只剩表面凑合。第六种是这段感情让你敏感、自卑，没安全感，总自我怀疑， 那不是你不好，而是你在错的关系里耗太久了。你不敢提需求，不敢说想法，连做自己都小心翼翼，活成了迎合他的样子。你越来越像一个被训练出来的恋人，而不是一个被好好爱着的人。一段好的感情，应该是让你变得更好，而不是总让你受委屈。 第七种就是你对两个人的未来彻底没了期待。当他连周末的安排，以后的旅行，一起打拼生活这些小事都不愿去规划时，这段关系其实就已经走到了尽头。不是懒得想，而是你心里早就有了答案。很多感情散场，不是因为争吵有多激烈， 而是因为你在里面看不到任何希望，给不了你未来的人，自然也留不住你的当下。那感情到哪一步，就真的没必要再撑了。其实很简单，当这段感情让你开始迷失自己，当你不再开心，不被重视，不被尊重，不被理解，也不被珍惜，再坚持下去，只会让你越来越痛苦。 情侣间吵架其实没什么，真正伤人的是沉默。有矛盾也不可怕，怕的是一次次失望，真挚也正常，最怕是心彻底凉了。感情里最糟的不是问题多，而是你拼命维系，他却毫不在意。好的感情是两人一起修补，修不好的感情是你一个人苦撑。 如果一段关系总让你心碎，别再硬撑，该放手就放手，愿你被温柔以待，也有勇气告别所有不值得。有问题可以和我说说。

恋爱啊，到底该怎么谈？都该聊点什么呢？刚谈恋爱的情侣啊，第一件事一定要搞明白，你们俩到底合不合适。两个人刚开始选择在一起，可能只是因为兴趣相投， 长得好看，第一眼心动。但真正确定关系后，最重要的是看你们能不能合得来，能不能过得下去。接下来呢，我们就聊聊在恋爱里到底要聊什么， 做什么，才能慢慢确认彼此是不是那个对的人。首先，这几个关键话题一定要早点聊。第一，聊聊彼此的情感经历，比如对以往情感经历的反思， 总结对未来感情的期待，了解他对情感的态度和看法。二呢，聊聊日常工作 生活中的事情，说说自己最骄傲的事，最丢人的事，最愧疚的事。再聊聊对待一些新闻热点的看法， 慢慢的就能摸清彼此的三观。三呢，聊聊童年的记忆，想想小时候的经历，家里的相处模式，分工氛围，你就能知道他以后对待家庭是什么样子的。 第四呢，聊聊未来的工作和人生目标，看看啊，他有没有人生方向，是不是成熟稳重，是真心想和你未来还是只想啊，随便玩玩。当然，你也可以加上自己特别在意的问题。 核心是呢，真诚，慢慢来，别着急下结论。其次呢，日常关系里啊，怎么维护，要记住以下这几点，一， 不要吝啬你对他的赞美，谁啊，都爱听好听的，找准时机多夸夸两个人的感情啊，才会越来越正向，越来越甜。二呢， 把握好联系的节奏。不一定啊，非要男生主动，他主动三次，你主动两次就行，别天天黏在一起，每天至少啊留一半的时间做自己的事。三呢， 吵架和提要求一定要有技巧，直接打直球，有话呀，要好好说，情绪要放平，把问题要讲清楚，需求要说明白，一起来商量解决办法。真的情绪崩溃了，要先转移注意力，冷静下来啊，再沟通。 第四呢，关心和付出都是相互的，人呐，本来就是孤独的，两个人在一起就是你关心我，我支持你， 互相付出，互相取暖，才能啊走的长久。最后呢，在日常当中应该怎么过，最能看出合不合适呢？一起做点无聊的小事，比如压马路，坐公交，发呆，听歌。 人生啊，大部分日子里都不是轰轰烈烈的，能一起无聊才能一起到老，一起去旅游，不用多远，两天啊，一夜就够了。旅行的节奏，分工，遇到突发状况的反应，都是两个人合不合适的。照妖镜，一起做饭， 从买菜洗菜，到研究菜谱，开火洗碗，这几无是婚后生活的寓言，你们能不能吃到一起，能不能分工合作，这顿饭其实挺能说明问题的。 其实啊，两个人能一起做的事真的特别的多，不用着急奔向终点，慢慢来，一件一件的去体验。好的恋爱，从来不是拼命找对的人，而是两个人愿意慢慢变成对的人。

如果你是公认的恋爱脑，你习惯性的去讨好对方，去迁就对方，你的每一位前任呢？跟你相处的时候都很舒服啊，因为你一直是在投入，一直是在付出。你可能也意识到这是因为自己自卑， 导致自己的配得感很低，导致自己一直在努力的去证明自己值得别人爱。但随着你年龄的成长，你可能渐渐意识到，就是说你只有在亲密关系当中才会处于低位的这种原因在背后有一种恐惧在支配着你 啊。那如果你学一点心理学，你会发现这个恐惧的本身是在于我不能被别人嫌弃啊，不是说我想要享受恋爱，推动你的是这种恐惧，你哪怕是在一段平等的舒服的，没有压力真挚的关系当中，你依然会觉得 只有把自己姿态放的很低，下意识的去讨好自我卑微的话，才有可能把这段关系维持下去，才会让别人不讨厌你，不先放弃你。 你之所以变成这样，是因为很多复杂原因造成的，他不是一个单一的啊，原因导致的结果可能你也知道，就是说 至少有一部分原因是因为家教过于严苛，或者规矩太多，养育者和你的关系比较紧张，养育者要么就是严重缺席，要么就长期冷漠，要么就是忽冷忽热情绪化，要么就是养育者啊之间的这个关系，家庭矛盾非常严重，以至于啊完全忽视你，要么就是有的正好相反，是为你过度付出， 而从而对你有一种啊隐蔽的控制，就是说例如愧疚式教育，说教式教育，感恩式教育太多，那么导致你从小就生活在很强的愧疚当中啊，报恩的心态非常非常强，你甚至意识不到自己也有自我需要等等， 你从小到大没有得到过无条件的接纳和肯定啊，这种成长环境啊，长大以后呢，青年时期进入这种亲密关系当中的时候，如果你的付出不被珍惜，那么会加聚你的这种 恐惧。然后在中年的时候，你甚至可能都意识不到自己的人生的价值和意义到底是什么，因为你是长期被外在评价体系，别人的感受，别人对你的评价，别人对你的需要所裹挟，你的内在支撑性如果不够 啊，会觉得人生不是自己在主导的，那么这个时候你是就会把讨好当成一种啊，惯有的模式。感谢各位的关注！