situationship情感影响

有一种关系现在很流行，它叫 situation ship。 听起来好像挺浪漫的，是吗？好像是两个人顺其自然的靠近，没有束缚，没有压力。可如果你仔细的想一想，他最虚伪的地方在这里啊， 他允许两个人享受亲密，却同时否认选择。你们可以像情侣那样相处，一起吃饭，一起聊天，一起分享生活， 深夜里面你会想起对方，难过的时候也会第一时间找对方，可唯独有一件事，始终没有一个人愿意说出口，那就是我们到底是什么关系。 很多人会觉得在失去维生社里面，人是不是很傻啊？ 但其实不是的，很多时候恰恰是因为太清醒了，因为只要不把那句话问出来，就永远不用面对那个可能会失去的答案。 只要不说清楚，一切都还可以继续。你们可以继续像恋人一样相处，却不用承担恋人的责任。可存在主义哲学其实早就说过一件残忍的事情了， 沙特说，存在先于本质。在这个世界上，其实没有所谓的中立状态，不选择本来就是一种选择。 所以，当一个人始终不愿意命名关系的时候，其实他已经通过行为做出了选择了。宝贝，他选择了享受你的陪伴，但不承担你的未来，也选择了在任何时候都可以轻轻松松的离开， 因为没有承诺，就不用负责。所以啊，如果一段关系已经维持了三个月，半年，甚至一年，你们依然没有一个清晰的答案，那或许你应该对自己诚实一点， 你不是在等一个结果，这个状态本身就是答案。有时候我以为自己在顺其自然，其实只是不愿意面对现实， 而现实是如果一个人真的想要你，他一定会让这段关系有名字的，如果没有，那就不要再骗自己了好吗？ 因为有些关系他从一开始就不是在等待未来，他只是在拖延结束。

你可以接受 c 程序吗。啊就是我们不正式在一起，但是可以像情侣一样相处。这是我一天前在社交软件上认识的理想型。嗯，我也不想触碰 你可以啊，我懂的，这样大家都轻松一点吧。可能是我的情感经历太少， 又或者是我不想和他就此结束，从那天后你们开始频繁像正常情侣那样约会，我发现这样的平替亲密关系的感觉也挺好的。这个好可爱。 这好看吗。哇塞好冷啊。还好你能来接我，给你带杯热咖啡，温度调高一点，别冷着了。 这么贴心啊。应该的，但不知道为什么总是感觉少了点东西。 我刚才看到我同事了。嗯，我怕同事多嘴，出去这些事很烦的啊。没事你别多想啊。那我们拍照片好搞笑。看见了哎还挺好看的对吧不过还是别发网上了 啊。当然了，我懂的。那我一会跟朋友还有个局。好啊，那我要不要。嗯那我待会送到小区楼下我就回去了啊。 也许是激素的影响，我对他的依赖程度越来越高，占有欲的痛苦已经超过了这些甜蜜时刻带来的多巴胺反馈。你你这点没话了。区别不是你别说这么难听好吧， 就是他朋友也不想给你当你朋友又不够格的意思。我觉得他肯定也是喜欢我的。他要喜欢你叫什么鬼。去泪神石。那应该叫泪神石啊。你别跟我这那的。那你说我该怎么办。断掉啊。 我跟你说你这种关系倒把自己管进去啊。你看。哎你看这女生好不好看。她私密联络方式 好看你给呗。你干嘛你还吃上醋了。直到现在我才发现原来这段不健康的关系只把我自己困住了，并且在之后的时间里愈演愈烈，我们的关系也迎来了第一次断联。 师傅，我去处理一下。你女朋友从国外回来了， 你有女朋友？你跟我这样你要不要脸？你是不是有病啊？你要脸你要脸，你跟我玩这个你搞清楚好不好？我又不是同台两个玩不起。你早说 c two a shanghai 是 聪明人的选择，既享受亲密又避免责任。可现实是不确定的，爱带来的痛苦却是确定的，他不会因为你假装没认真就少痛一点，反而到最后连痛的资格都没有。

干了所有恋人都会干的事，但你们之间可以什么关系都没有。这个就是现在很流行的 situation ship， 官方的解释就是明确缺乏标签或者承诺，但存在一定情感浓度或者差亲密的关系。 在年轻的群体里面，现在好像还比较流行，但我今天要结合案例啊，从年下恋的角度去讲，那些被困在 situation ship 里面的姐姐们， 有主动选择的，也有被动选择的。主动选择的无非就两种情况，一是自己不方便，我们是出来透口气的。二是自己主动把责任和确定性暂时从人生清单里面 化掉了。不是不想爱，这考虑到要和这么小的男生去经营关系，讲未来面对的现实问题太麻烦了，还不如选一份情感代餐。被动选择的大多都是小男生，他不愿意和你太明确关系，他自由的很，你没办法。无论是主动的还是被动的，都是先从差关系开始，简单的了解一下， 然后发生点什么，完了之后也没有过多的交集哦，一起吃个饭，到了时间再发生点什么，它包装得再华丽啊。在我看来，这种关系的本质都是美化版的 u a p。 尤其当你遇到了一个年纪小的弟弟， 他也给不了你什么实质性的帮助，也无法真正的去了解你的内心，他只能带来一点新鲜感的快乐。所以，哪怕是主动选择这种关系的女生，时间长了都会踩到一个陷阱，以为自己在掌控关系，实际上可能在喂养自己的孤独。有位姐妹，三十五岁，未婚，去年五月开始实践这种 亲情的关系哈，他和这个男生会在每个周末见面，发生点什么？这样的周末关系持续六七次之后，他发现自己对对方除了身体渴望之外，还产生了情感依赖。尤其是在他知道除了他以外 男生还和别的女生有亲密的联系时，周末见面的多巴胺反馈已经比不上对方若即若离和忽冷忽热带来的伤害了。 起初他也不在意对方是否回消息，后来就变成他一不回我，我就觉得他应该在发展别的关系，自己呢，却没有合理的身份去干涉，开始陷入了内耗。时间一长，他便在去年的十月主动的结束了这段感情。 其实对于大多数东方女性来说，当肉体亲密关系产生时，能够做到相爱分离的人太少了，似乎抽身也会比对方更痛苦一些。 situation 很 考验一个人对情感的掌控力，我们总以为自己可以很洒脱，实质多次循环这种关系之后，就会觉得啊， 真没意思。被动选择的姐姐可能会更扎心，以为遇到了爱情，对方只是说这是一种感觉。很多弟弟他不是坏，而是他们这个年纪根本就没有玩够，还没有定性。他们的爱是真的，热情也是真的。但责任 啊，对不起，人家还不在人生列表内。这就导致你跟他谈我们是什么关系时，他跟你说，你享受当下不好吗？ 你问他，我们五一去旅行可以吗？他会说，到时候再看嘛。你在这个关系里面就像个永远在等待答案的考生，一步步的退让，但对方却享受着姐姐的包容成熟，不吵不闹，不用付出男友该付出的成本，还可以齐头赶马。所以我个人 是不主张年下恋中搞这种关系的，你还不如单着浪费时间。有需求的话暗刺喽，也没有什么期待。所以无论是主动选择还是被动陷入的女生们，在这种关系里 都要问自己一个问题，我是变得更丰富更快乐，还是更焦虑更等待更怀疑自我？记好，你可以陪一个男孩长大，但千万不要等他长大。你可以享受没有标签的关系，但不能没有自己。

什么样的人不适合 cctv？ 如果你的工作不够忙，而且你的同性好友可以覆盖你所有的活动，并且你对自己缺乏信心，还老爱分析，那你千万别尝试 cctv。 故事的开始必然是我遇到一个男嘉宾，然后他又说出那句经典台词，我最近还没有想好要不要恋爱，我准备一年以后再谈恋爱。就是这种 让人无语的发言。为什么说工作不够忙的人不适合 cctv？ 如果是前两年，我还是会有些时间摸摸鱼，那闲下来的时候看看手机，我就会在想， 哎，他怎么还没有给我发消息啊？你就会陷入一种患得患失的情绪里面。要是那个时候遇见这样的人，我绝对是非常内耗的。现在实在是太忙了，我工作时候真的是百分之百全神贯注，我每天的有效默于时间少于半个小时，这个时候我工作时候是完全想不起来这个人的。 我每天都是饭后半点钟，尤其是加入 momo 手游和纳斯达克手游以后。你下班以后还得复习复习实时政治吧。 而且他还知道最近这个 trum 他 又是想一出是一出的。又打仗了吧你？我对 trum 的 关心程度可能都比他高吧。 而且 ctc 本来就是这种不痛不痒的烂关系。说实话，我觉得我的股票跳动一个点的兴奋程度都比可能和他约会的兴奋程度高好。如果你的同性好友可以覆盖你所有的活动，那我觉得真没必要搞 ctc， 因为你的 ctc 很 有可能是你某个活动的搭子。 然后男人他对感情的投入程度一般来说都是会比女生低，你在飞戚戚戚里能够感受的爱一定会比你的朋友少，我真觉得就是没必要。我的情况是，我刚好有一个活动，我身边的同性朋友不想干，然后这个男生他就成为了我的那个活动的搭子。姐的约会活动是什么呢？姐的约会活动就是这么的朴实无华，就是去养老院做 我和这个男生，我们俩都准备去做三十个小时的义工，因为据说可以证明你能够融入新加坡的社会，然后之后可能会对申请永久居民有帮助， 管真的有没有用，然后反正论斤论斤，我们俩怎么样都是在做好事呢，我们也是真真实实贡献了三十个小时。好，我们俩就准备一起去，每周做三个小时，然后做十个星期。这样作为一个艺人，如果你让我一个人去，每周去那切三个小时的胡萝卜，去扒三个小时的羊洋葱皮，我真的就是我肯定会很煎熬很难受， 要是有一个人陪伴我，就当我是在演练宗了，因为练宗你想想人家要不要，要不然就是去钓虾，要不然也是去搞别的什么什么活动，要不去做一个什么什么手工。我就当我的练宗活动，就是去养老院做义工，然后有一个人陪伴我，顺便泡泡男人，就是我觉得我的痛苦程度会有所减轻。 这个事的缺点是什么呢？缺点就是太容易产生感情了，因为你们俩在一起干一件有点痛苦的事情，再干下去要整出吊桥效应了。然后我最近想尝试一些新的运动，比如说网球，高尔夫这些，肯定一开始又是一个受苦的过程，然后他也想跟我一起，我就觉得这些我另有人选，就是我的姐妹对这些很感兴趣，那就不能跟他在一起了， 不然又困在一个又一个这样的活动中成为搭讪，那这样下去没完没了。不要现在我觉得不适合的人呢？就是如果你对自己缺乏自信，而且你还特别爱分析自己的感情，会想为什么他不想跟我在一起， 或者是说我们如果相处的再久一点，他会不会改变他的想法？就如果你每天困在这样的情绪当中，那你可能也不太适合。其实归根到底只有一个原因，肯定是他没有那么喜欢我，但是你一定要对自己保持自信，咱们就是很好的人，只是说你身上的好的点对他来说不一定有价值，或者是他看不到这些点，他就是个瞎子， 甚至自恋都可以。我跟他在一起我就觉得每天我都觉得我好羡慕他跟我在一起有很多新的体验，我真的今天又是羡慕男宝。 就我经常会有这样的想法，我觉得分析再多也没有用，就像我之前提到过的那个六次约会定律，如果你们已经见了六次，那你们感情还没有任何进展的话，那大概率是不可能在一起了。 那话又说回来，如果你是一个工作很忙的人，且你对自己有信心，那有必要进入一段 situation ship 吗？这是我今年问自己的问题，我觉得是不值得，我要把我的时间留给更真诚和对我更重要的人。

我真的很不懂现代人这个 situation 到底是想图什么东西，我们来分析一下。一开始就是你觉得玩玩而已，或是你真的很喜欢对方，所以将就一下，你平淡的生活变得丰富，你开始体会这种约会谈恋爱的快乐，这个时候你开始有点恋爱脑了，你开始选择性的忽略对方一些不爱你的行为， 你还有一点点的理智，这个快乐非常的短暂，可能一个月，两三个月，可能半年已经算很久了，然后对方说，哦，拜拜。这时你的生活就被打回原形了，其实只是回到你原本生活的样子，但是你已经习惯了有一个人可以天天跟他聊天分享，觉得，嗯，有点难过，有点可惜，但是生活好像就这样子，没有什么太大的影响， 但是慢慢的你就会越来越难过。你其实清醒的知道那个人真的配不上你，但是你就是正常人，分开会有的分离焦虑，但是你把它误解成你可能爱上对方了。 part 阶段就是开始自己的价值感变得很低，觉得自己不被爱，觉得自己很可怜，这个时候你就开始非常疯狂的看什么星座算八字，然后疯狂想找出对方不爱你的原因，你就变得又笨又痛苦，别人跟你说什么你都听不 进去，然后你就一直纠结对方到底有没有喜欢过你，到底有没有爱过你，你开始有了创伤，你对于生活中一些明明你平常一个人就可以做的很好的事情，你习以为常的生活习惯你都做不好，没有动力，你的生活慢慢的变成一团糟，然后你就告诉自己，哼，我再也不准进入任何的死穴位！是什么破烂的内耗的关系， ok？ 听起来不是很糟吗？我们可能就图那一两个月短暂的恋爱泡泡，那种开心的幸福的感觉。一开始明明就知道这些男生女生不适合，但是你就选择性地忽略那些 huge red flags， 开心那么一阵子，然后你这么痛苦自我怀疑焦虑这么久的时间，值得吗？值得吗？

一定一定一定不要谈 c 确认 shift， 直接说结论，因为当你遇到问题的时候，你会发现他不是你生命里的任何人，他甚至还不如你一个普通朋友。因为 c 确认 shift 的 本质是只享受恋爱里的甜，而不去吃恋里的苦。也就是说，只去享受两个人在一起时的荷尔蒙上头， 而不去承担关系里应该承担的责任。很多人可能会觉得 c 确认 shift 很 自由，而且会很刺激，甚至很多人可能会觉得对这个人可能只有生理上的喜欢，或者说可能这个人的现实条件不太符合自己的择偶标准， 但是又不想错过这个人，所以 citizenship 看似成为了一个最优解，但往往很多人都是抱着这样的观念，进入到这段关系之后才会发现自己深陷进去，走不出来。因为当你进入到一段关系里面的时候，你就会难免产生占有欲，所以你会变得不断地委曲求全，不断降低自己的标准。从刚开始你可能会觉得你们可以从 citizenship 开始， 然后再慢慢过渡到正常的恋爱关系，但后面你会逐渐接受现状，甚至当对方再提一些过分的要求的时候，你还会接受。那么为什么说一定不要碰这样的关系呢？你可以想象一下，如果他对你只是生理性的喜欢，那你如果某一天生病了，那是不是你对他的这个生理性喜欢就没有价值的呢？ 那如果换成正常的男女朋友关系的话，你生病的时候他一定是会过来照顾你的。这就像是你对待一个东西，如果他坏了， 你是决定扔掉它再换新的，还是说它坏了，你愿意去花时间去修理它？这就是我在前面提到的，当你出现任何问题的时候，可能你的 cq n shift 对 象还不如你的朋友，因为你的朋友，特别是你最好的朋友可能会在第一时间帮助你，而你的 cq n shift 对 象可能恰恰才是那个伤害你最深的那个人。 所以一定一定不要去碰 cq n shift， 要把恋爱的主动权掌握在自己手里，千万不要发现自己陷进去的时候才追悔莫及， 因为到那个时候你会发现，这个走出来的过程可能要用年来计算。而很多时候更可怕的是，就算你走出来的话，你很可能会对这种关系产生某种依恋，因为这种刺激上头会让你觉得为什么你不能成为那个冷酷的人，你会逐渐变得越来越理性，冷酷实则是屠龙少年终成恶龙， 或许最终你也成为了那个主导 c q n shift 关系的人，但真的当你走到这一步的时候，你会发现你失去了爱人的能力。 因为真正的恋爱一定是两个人在觉得对方都不错的时候，会耐下心，慢慢的开始去了解彼此。 这并不是说两个人不是一见钟情，而是在确定对方外表符合自己标准的情况下，对自己下一段感情的一种负责任。一定是始于一开始的一见钟情，然后随着不断的深入了解慢慢的升温，最后坚定的在一起，这样的感情才是对的感情。 所以真心的希望大家不要因为一时的荷尔蒙上头去选择尝试这些新关系，那个对的人会让你感到一切都刚刚好， 一切都是细水长流。那种喜欢并不会让你的情绪感到波动很大，而是你通过发现他身上的闪光点而感到眼前一亮，伴随着心动。而更重要的是，他在你身边的时候，你会感到深深的心安感。你们彼此之间可以展露孩子气，但在该成熟的时候还是可以很成熟，可以成为彼此互相的精神支柱，这才是对的感情。

今天我想跟大家聊一聊这个 situation， 一 种情境关系，他指的是两个人他不确定恋爱关系，然后也不仅仅是暧昧， 而且他还可以和很多人发展这种类似于恋爱但是又不确定的关系。从精神分析角度来看，这个地方他不存在这种被符号化的身份，男朋友、女朋友、伴侣，恋人，这通通不存在。所有人都在这样似谈非谈的感觉当中逐渐上头，不断的体验这种新鲜感， 认真但是又不投入这个地方。我认为 cctv 的 一种核心特征就是拒绝命名， 他试图悬置在象征界之外，停留在想象界的一种二元互动中， 一旦被命名这种关系，他就被被迫的进入一种交换系统，意味着一种责任，意味着一种预期，还有一种社会的期待。比如说一个男朋友应该怎么样，或者一个女朋友应该怎么样， 这可能对于这类人来说是一种阉割，因为他限制了这种自由，覆盖了双方纯粹的这种即兴的互动，比如说什么 我们不用谈这个，顺其自然就好了。但是 cq 为什么会令人上头？我想起来拉康，他有一句很有名的话，他说爱是给予你所没有的东西。但 cq 在 这个地方，他可以说也契合了一点， 因为在这个地方欲望的对象，他不是一个具体的人，他是一个不断去引发你欲望的对象。 a， 他 就是这种缺失，本身他就是似谈非谈，这种感觉，一旦，一旦我们谈上了这种缺失，他就被填补了， 这种幻想就破灭了。而且在 situation 这个里面，他没有定义双方都是处于那种既是又不是的这种叠加态，他有可能成为你的恋人，有可能成为你的一切，但是他又没有必要去履行恋人的义务。