刘美铄的成长经历是怎样的？

有请刘美硕小队各位评委老师好，我是十三号选手刘美硕，我的身高是一米六七，体重是三十八千克，来自中国北京。

有请刘美硕团队，我是十三号选手刘美硕，我的身高是一米六七，体重是三十八千克，来自中国北京。

各位评委老师好，我是十三号选手陈硕，我的身高是一米六七，体重是三十八千克，来自中国北京。

有请最佳人气有点瘦，各位评委老师好，我是十三号选手龙点瘦，我的身高是一米六七，体重是三十八千克，来自中国北京。

各位评委老师好，我是十三号选手龙展硕，我的身高是一米六七，体重是三十八千克，来自中国北京。

首先，首先让大家看到女性的魅力和力量，然后可以通过这个比赛来收获自信，谢谢大家。

有请十三号是十三号选手吴彦硕，我的身高是一米六七，体重是三十八千克，来自中国北京。

我没有想到，在一起三个月后，我才发现他离过婚，还有个孩子，可笑吗？好久不见，我回来了，两年没更新视频，好多小妈妈问我，你去哪了？是不是偷偷谈恋爱去了？ 是不是结婚生娃去了，是不是退网了？今天我不藏了，也不多了，我把我这辈子最痛，最不堪也最成长的一段经历，完完整整的讲给你们听。 在我最想结婚，最想安慰的那一年，我遇到了一个对我特别好，好到无可挑剔的人，温柔体贴，事事有回应，钱钱有着落。 那个时候我真的觉得我遇到那个对的人，可是我没有想到，在一起三个月后，我才发现他离过婚，还有个孩子，可笑吗？ 那个时候整个人真的完全垮掉了，真的接受不了，从身份到家庭，再到后来所有的一切，他都是骗我，我把我自己关起来，无法拍视频，无法面对你们， 更没有办法面对我自己。我整天没日没夜的工作，试图用工作来麻痹自己，试图用工作快速的走出来，所以我开始研发产品，慢慢的有了我现在这个品牌。 后来很多人问我，你条件这么好，为什么不谈恋爱？为什么不结婚？不是不想谈，只是真的不敢再轻易相信任何人。 我一直以为真诚可以换来真诚，可是这一次我真真切切的感受到，原来真诚不一定能换来真诚，真心有可能被人利用，被人欺骗。所以今天我奉劝所有女孩子一句话， 无论你有多爱一个人，无论你有多渴望被爱，一定要记住，好好爱自己。时隔两年，我终于有勇气重新站在这里，以前的我已经死了，从今天开始，我只为自己而活。

一米六七，三十八公斤，你没看错，这不是病人档案，这是世界国际小姐，中国亚军刘美硕的身材。泳装一亮相，全场直接分裂，一半人怒斥，这是审美的倒退，另一半人喊破喉咙为他加油。 评委席面面相觑，手里的打分牌重如千斤，但刘美硕对此视而不见，他的台风稳得可怕，镜头感读得惊人，他不解释，不讨好、不慌乱，把全网的骂声与掌声通通折现成票数， 硬生生的抢下了人气冠军。看懂了吗？当下的选美皮囊只是入场券，能制造争议的，才是舞台的操盘手。

我是十三号选手刘美硕，我的身高是一米六七，体重是三十八千克，来自中国北京。

两个人留不住一个褪色的诺言， 能将一切相信的事 收回，就你我对社会未来没有希望，我自己都对自己都死心了。 一个破碎的圆，破碎的美， 为爱点亮的灯火 的借口，还是我。

你有没有过这种经历，朋友半夜打电话来哭诉感情问题，你陪他聊了两个小时，第二天自己困得要死。他发了条朋友圈，说昨晚睡得真好， 同事甩给你一堆火，你明明想拒绝，嘴上却说没问题。家里人一句，你怎么这么自私，你立刻把刚到嘴边的需求咽回去。你活得很累，但你说不清楚累在哪里。今天这条视频，用一本书帮你找到答案。这本书叫掌控边界，作者是美国人际关系专家克里科尔。他用了二十多年的心理咨询经验告诉你一件事， 之所以活得这么累，不是因为你不够努力，而是因为你根本不知道自己的边界在哪里。什么是个人边界？简单说，边界就是一本你写给全世界的说明书，上面写着别人可以怎么对你，不可以怎么对你。你家门口有个围栏，外人进不来，你心里安全。但如果你的围栏有十个口子，谁都能随便进出，你的家还是你的吗？ 大多数人的问题不是没有围栏，而是围栏上全是洞，自己还浑然不觉。科尔把个人边界分成两种，内在边界和外在边界。内在边界是你和自己的关系，就是你怎么对待你自己。外在边界是你和别人的关系，就是别人怎么对待你。 很多人只关注外在边界，觉得问题出在别人身上。但科尔说，你搞反了。你之所以允许别人越界，根源在于你的内在边界先崩了。你都不把自己的需求当回事，别人凭什么把你当回事？这就引出了书里最扎心的一个概念，过度承担责任。你身边有没有这样的人，或者你自己就是什么事都要亲力亲为，觉得只有自己做才靠谱。 别人遇到困难，第一个想到的就是你，而你永远不会拒绝。表面上你是大家的靠山，背地里你累到想哭，而且越来越委屈。为什么你付出了这么多，别人好像一点都不感激？科尔说这叫高功能性依赖轴承，听起来很学术，说白了就是你上瘾了， 你对被需要这件事上瘾了。帮别人解决问题，让你有价值感，被人夸你真好，真靠谱，让你觉得自己被爱。但这种价值感是有毒的， 因为他的前提是你必须持续牺牲自己。一旦你停下来，你就会恐惧，我不帮忙了，他们是不是就不要我了？你看，这根本不是别人在利用你，是你自己在用过度付出换取一种虚假的安全感。 你以为你在爱别人，但克尔说你其实在控制别人。你替别人做决定，替别人扛责任，替别人操心。本不属于你的事，你管，这叫关心，但他真正的名字叫侵犯边界。你侵犯了别人的边界，同时也让自己的边界荡然无存。 更隐蔽的是，很多不健康的边界模式是从小养成的。你小时候可能有一个控制欲很强的父母，凡事都替你安排好。你学到的规则是，我的感受不重要，听话才能被爱。或者你从小就是家里的小大人，爸妈吵架你调解，弟弟妹妹犯错你背锅。你在很小的时候就接受了一个信念，我必须为所有人负责， 否则这个家就散了。这些旧的行为模式会不断重演，你会在恋爱中重复小时候的模式，在职场中重复家庭的模式。明明换了环境，换了人，你还是那个无法说不的人。科尔说，这不是你性格软弱，这是你的大脑在自动驾驶。 你的边界技能从来没有被正式训练过，你一直在用五岁时学会的策略应对三十五岁的世界。但好消息是，边界管理是一种可以学习的技能。克尔在书里提出了一套三阶段策略来帮你建立新的行为模式。第一个阶段，搞清楚你到底想要什么。大多数人的问题不是不敢表达需求，而是根本不知道自己的需求是什么。 你对别人的需求了如指掌，对自己的需求一片空白。克尔说，你需要先回答三个问题，我的喜好是什么？我的愿望是什么？我的底线是什么？ 喜好是你偏爱的做事方式，愿望是你内心渴望的结果，底线是你绝对不能接受的事情。把这三样东西写清楚，你才知道你的围栏应该建在哪里。第二个阶段，用语言把你的边界表达出来，这是最难的一步， 因为你要开口说以前不敢说的话。科尔给出了一种叫做主动式边界策略的沟通方式。你不是等到别人越界了才翻脸，而是提前告诉对方你的规则。比如你可以说，当你没有提前跟我商量就替我做决定的时候，我会觉得不被尊重。我希望下次有关我的事情可以先问我的意见。 关键是说事实、说感受，说请求，不攻击、不指责、不翻旧账。第三个阶段，设置后果。如果对方反复越界，你需要有明确的后果，而不是一次又一次的忍耐。这不是威胁，这是保护你自己的基本权利。但现实是，不是所有人都会配合你建立边界？ 克尔在书里专门用了一张来讲边界破坏者。什么是边界破坏者？就是那些无论你怎么表达，他们都会想方设法突破你的底线的人。他们的策略五花八门，情感操纵让你愧疚，让你觉得你是那个不讲道理的人，他们会说你变了，你以前不是这样的，你怎么越来越自私了？这些话每一句都精准的戳在你最害怕的地方。 面对这种人，克尔的建议非常清醒，你不需要说服他们理解你，你只需要和他们保持距离。有些关系是可以修复的，但有些关系的本质就是消耗、分辨。这两种关系是掌控边界的核心能力之一。说到这里，你可能会想，建立边界，会不会让我变成一个冷漠的人？ 我拒绝了别人，他们会不会觉得我不好相处？克尔说，这恰恰是最大的误解。边界不是一堵墙，边界是一道有门的篱笆，他保护你不受伤害，但他同时允许真正尊重你的人走进来。没有边界的关系不是亲密，是混乱。一段健康的关系建立在双方都清楚彼此底线的基础上， 你敢于表达需求，对方愿意尊重需求，这才是真正的亲密。更重要的是，当你开始守住自己的边界，你和自己的关系会发生质变。你不再需要通过讨好别人来证明自己的价值。你的价值感从外部评价转向了内在确认，你会发现，那些曾经让你焦虑的事情，其实根本不需要你负责。 你放下了别人的担子，肩膀突然轻了，呼吸突然顺了，改变不会一夜之间发生。科尔说的很实在，前进两步，后退一步，这才是正常的节奏。你可能刚学会拒绝一次，下次又忍不住答应了。 没关系，这不是失败，这是学习。你花了几十年养成的旧模式，不可能靠一个星期就彻底改掉，但只要你开始觉察，开始练习，每一次微小的进步都在重建你内心的围栏。从今天开始，试着做一件小事，下次有人提出一个让你不舒服的要求时，不要立刻回答。给自己三秒钟，问自己一个问题， 这是我愿意做的事，还是我害怕拒绝才要做的事？这三秒钟的停顿，就是你重新拿回自己人生主导权的起点。你不需要一步到位成为边界大师，你只需要从这三秒钟开始。感谢大家的观看，我们下本书，再见！