孩子应对老爸方法

我们来玩一个拼在一起的游戏啊，来来来，等一下来，现在是混了对不对？来，现在你跟爸爸说一个，这里有多少个？这里有多少个玩具？数一下数，水火饭 是什么？慢慢数，慢慢数，爸爸教你怎么数。来，现在这么数啊，在这来一个，一个拿过来，一个一个拿过来。来， one， two， three， four， good， five， six seven eight， nine， ten， eleven， twelve thirteen？ yes， you're right？ so we have 多少个？ so， how many？ one， two， three， four five， six seven eight， nine， ten， eleven， twelve thirteen fourteen eighteen。 你又重复数啦，那总共有多少个？你说数到最后是哪一个就是多少个，总共有多少个？再数一遍。我闻一闻， 刚说数到了 thirteen， 我 们数到 thirteen， 是 不是说有多少个 thirteen？ yes， thirteen 是 多少？中文五 十三，老公，老公，你加那个说三，那个，老师，上午那个，哦，对了，这是几啊？ one， 那 这是几？二？ ok， 那 这是几？ four？ four， ok， 那 现在是几？ 现在加起来是几？你看爸爸手里现在是几？ 这是几啊？这是几？这是几？你数一数。爸爸是几， 你数这是几？一二三，所以是几？三对，那这个是几？ 自己，我喝酒我就喝酒，哈哈哈，放起来。嗯嗯，他是知道的，数就行了。 来，再来数一遍。好样的，很棒， 缓解自己的尴尬。坐六六，当你数学不会的时候，可以用数的方式，知道吗？要慢慢的来坐，数多了就会了。坐坐，爸爸带你进入下一步游戏了快。好的，所以刚才这是几？ 四，这是四，对不对？那这样是几？ 爸爸，这是几？爸爸，这是什么呀？你数一数。我问你这是几数一数爸爸，我是 爸爸。这是什么玩意啊？乐乐，你给这个是那个小动物模。可以的。那刚刚爸爸数数你是不是还没数出来？你要不要数完一下我，你和我一起数。好，来开始吧。

孩子的哭闹不是一场需要你输我赢的战争，而是一次孩子发出的求助信号。当孩子出现哭闹、攻击性或者撒泼打滚的行为时，很多家长就会陷入说理无效、惩罚失灵的教养困境。 我就是遇到这样的问题，在带儿子的过程中，经常爆发出父子间的战争。爸爸，走啊！我发现儿子跟他妈妈在一起的时候，这种情况就比较少。有一天我跟他探讨这个问题， 他就分享了一下方法。首先，核心原则是不要打他。都说这个年纪的孩子狗都嫌，其实这也说明了，呃，这种情况是普遍和正常的。 这个阶段的孩子对世界的理解很大程度上依赖于身体动作和直接的感官体验。他的语言表达能力有限，无法清晰的说出，我感到很挫败， 我的主权被侵犯了，因此，他的情绪和意愿会最直接最快速的通过动作来释放。愤怒了就打推，不满足就躺倒打滚， 这更像是一种身体语言的失控而被真正的恶意。其次，不要在风暴中咆哮，走啊！幼儿的前额叶皮层发育尚未成熟，当强烈情绪来临，他的杏仁核会像警报一样尖叫，瞬间淹没整个系统。 此时他从生理上就失去了处理复杂信息、理解因果关系和控制冲动的能力。他不是一个小大人在任性，而是一个被情绪海啸淹没的无力自救的小帆船。你的吼叫则会加重他的生理应激反应。 比如他想在外面多玩一会，我们催他回家，他可能立刻就撒泼打滚了。如果这个时候我们说你怎么这么不听话，他直接就炸了，你要是再来一句，你这样我就不管你了，那就更是火上浇油。 第三，你绝对不能冷暴力。对于一名三四岁的孩子来说，虽然他已经在认知上明白爸爸妈妈离开了会回来，但是他的情感世界依然非常的脆弱和直接， 他无法像成人一样理性的处理冲突和气话。当你一声不吭的离开，或者说出我不要你了，又或者把他关在门外面，他强烈的情绪会瞬间压倒他出去出行的理性。在他的体验里，这不是一句普通的气话，而是来自最重要的依恋对象的真实的情感。抛弃 这种体验会严重破坏他的安全感，让他觉得父母的爱是脆弱且有条件的，这种伤害会深刻影响他未来建立健康的亲密关系的基础。这里我们需要注意的是， 冷暴力和有陪伴的冷静是有着本质区别的。正确的冷静是陪伴的，有回应的，而冷暴力是断绝联系的，有惩罚性的，他们的影响对小孩也是有着天壤之别。 我知道这个阶段很折磨人，你既要接纳小朋友的情绪，又要稳住自己的情绪，真的不是一个很容易的事情。那怎么让他快点过去呢？ 呃，压制反而会让双方更加的痛苦。比如说，你跟孩子约好看一个视频，然后他在你挑选视频的过程中，抢先点了一个你认为不适合他看的视频，你当然是立刻就把他给制止了，那这个时候他可能哇的一下就哭出来了，嗯， 甚至打人了。那你说这些乱七八糟的视频肯定不能看啊，要看有用的，我给你找一个有用的。这有什么好哭的，又不是不给你看好。 这个是反面教材，因为这样孩子也永远学不会如何识别情绪和处理情绪。我太太跟我讲了很多，但我总结下来，真正有用的方法呢，就是三步，第一，先处理情绪，再处理问题。先共情理解， 帮他确认感受啊。比如说，你可以蹲下来，用平静的语气说，最想看的视频被关掉了，真的好失望啊。让孩子感受到我的情绪被看见了。 你是他的盟友，是一起去面对问题的，而不是对抗的双方，等他情绪宣泄完了，他才会愿意听我们讲，同时也在教他识别情绪。以后，他就能更好的用语言来告诉你他的感受，而不是用肢体语言。 但一定要注意，这一步的关键不在于立刻制止他的哭泣，因为在这个过程中，即使他哭的更大声，那也是情绪得到安全释放的表现。没有关系的，你就在旁边陪着，让他有安全感。第二， 态度温和，立场坚定。共情不等于溺爱，不等于要满足孩子的一切要求，你要接住他的情绪，但原则要坚持 啊。等到孩子的情绪稍缓，可以用温和但是坚定的态度重申规则。比如说抱住他说，我知道你很难过，但有些视频确实不适合小朋友看，这个是为了你的小眼睛和小心灵，这个决定是不会改变的， 让孩子明白你的爱和接纳毫无条件，但安全的规则也同样不容动摇，这就是温柔而坚定。 原则清晰的家长，反而让孩子更加的安心。最怕的就是家长自己情绪不稳，又立场不坚，吼了半天又妥协退让。你既是他安全的港湾，又是他恐惧的来源，那孩子就彻底混乱了。第三，情绪过去后，再复盘教育， 等孩子完全平静下来，这个可能是半个小时或者更久，再抱着他说啊，刚才生气时，你扔了玩具，玩具会疼哦。 因为当下一次我们感到愤怒的时候，生气的时候，可以用力的去用脚去踩地板，或者大声的说，我生气了，然后一起想办法好吗？ 这个是在帮孩子把抽象的情绪转变为具体的、可接受的行为替代方案，这样才能够鼓励他用语言去代替肢体。当然了，他还是会发脾气，这个很正常，快乐很重要，其他的情绪同样重要， 我们要允许孩子发脾气。每一次情绪的爆发，都是家长认识情绪和管理情绪的机会。如果我们只求快速压制，或许能换来片刻安宁，但却让孩子错失了学习情绪管理的宝贵机会。 相反，当我们耐心的将情绪崩溃的时刻转化为亲子链接的气息，我们不仅能够度过眼前的哭闹，更是在为孩子的情绪健康和亲密的亲子关系打下坚实基础。孩子呢，终有一天是会长大的。 我们现在跟他讲了什么，他将来可能都会忘了，但我们陪伴他走过这一段路的经历，在这一段路的过程中带给他的感受，会留在他心里面很久很久的。

无所屌，不认我这个老爸又能怎么地？我曾和我儿子说过一句这样的话，你可以不认我这个老爸， 我也不要求你一定要听我的话，只希望你能快乐的长大。我们的关系并不复杂，除了血缘关系之外，连父亲这个角色都是社会定义的，你不需要顺从我的意识，你只需要成长成你自己喜欢的样子。你觉得孩子不听话，那是你的控制欲在作祟， 你想要的顺从听话也不过是满足你的掌控欲，你所谓的为他好，也不过是你以为的。你可曾想过，如果他在家里都不敢说话，连跟他的亲爹都不敢反抗，那么他走上社会，你让他拿什么去对抗这个世界的人性中的恶？

啊，老爸是没救了，又开始搞事情，给儿子做个秘制可乐。 what？ 哈哈哈哈， 这一喝一个不吱声，再来点芥末更好喝。哎呀我的天呐， 老爸你真要我命啊哈哈哈哈哈哈啊，儿子夹馍菜啊。对啊，好， 先吃。来来来，老爸给你倒杯可乐来，先尝下可乐，这可乐待会再喝吧。餐前应该吃点水果先有助于消化，先吃块芒果，哈哈哈，来，老爸你吃吗？我不吃。 那我吃一天瞅你可真闹心，咋就那么多事呢，还整出来个餐前水果，等着吧你 儿子水果吃完了，来来，喝可乐喝可乐，这可乐待会再喝吧。这个肉夹馍是我刚烤出来的，我们先吃点肉夹馍哦， 先吃点肉夹馍。这肉夹馍啊，就是要趁热吃，要不你先喝个可乐，先吃肉夹馍，待会再喝可乐来，老爸你也尝尝这个肉夹馍，可好吃了啊。行吧，那就先让你吃一会，等会再收拾你。一天天就是欠收拾。 嗯哼，太好吃了 呀。嗯，好香。嗯嗯，好香，这夹馍可真酥脆呀。嗯嗯，好吃， 吃吧吃吧，一会有你哭的时候哈哈哈哈哈哈。哎呀，儿子，嗯，你别光吃夹馍呀。嗯，来来来，你搭配这可乐一起吃，喝个可乐，这可乐待会再喝吧。我先吃完夹馍，吃完夹馍再喝可乐啊。 好的老爸，今天这事不达目的是不罢休啊。那你可就别怪儿子不孝了，今天就让你自作自受哈哈哈。 哎，老爸，吃夹馍怎么能没有辣酱呢？啊哈，你帮我拿一下辣酱好不好，在你那边在那边你帮我拿一下，烦死了，辣酱加点进去更好吃，我给你拿。嗯，谢谢老爸，回手掏，完了 bbq 了，完了完了，我丢。哈哈哈哈， 加点这个辣酱，嘿嘿，肯定好吃，加辣酱一口下去香迷糊了。嗯，好香。 嗯嗯，确实，加点辣酱更不错。嗯啊，真香。哎呀 哎呀，儿子，嗯，你看你夹馍都快吃完了，这可乐一口都还没喝呢。来来来，待会再吃夹馍，先喝可乐，我们先喝口可乐，来来，哈哈哈。 哎，对了老爸，这肉夹馍好吃吧哦，好吃呀，这肉夹馍啊，金黄酥脆的，特别的香，特别的好吃。来来来，你先喝可乐，一会我们再吃， 我就知道你喜欢吃，我买了好多呢，哈哈哈，来哥哥姐姐们啊，给大家介绍一下啊，就我们吃的这个千层饼肉夹馍啊， 他呢就是潼关千层饼肉夹馍，他做好后呀是金黄酥脆，外酥里嫩，层次分明的，而且呢他的做法呢也是特别简单的啊，想吃的时候呀，不需要解冻的啊，您直接可以直接把它放在煎锅里面煎至两面金黄就可以了啊， 煎好后呀，你打开往里面加个鸡蛋呀，或者说加点火腿片呀，五花肉呀，或者说加个这个土豆丝啊，一个好吃的这个中式汉堡就出来了啊，老人小朋友们呢都特别喜欢吃，当个代餐或者说当个早餐都非常不错的啊。 现在呢厂家啊来活动了，原来的话呢是二十九块九啊，到手整整的这样四大包， 今天呢在咱们下方链接去拍啊，只要二十七块九，整整有这样的四大包啊，每包里面呢有五个，也就是说呀，二十七块九呢，到手有整整这样的二十个啊，每个呢才花一块多。 链接呢，我已经放到视频的左下角了，所以说喜欢吃的哥哥姐姐们呀，咱们可以趁着有活动呀抓紧拍一单回去尝一尝啊。哇塞，哎，不是 这样，一个才不到两块钱。对啊，只要一块多。真不错，这么划算。嗯，谢谢你多买点。真好吃，我爱吃，以后我们早上就煎这个吃。好，我买了很多了哎。行行哎，儿子，来来来，喝可乐喝可乐呀， 好戏开场了，可乐别忘了喝呀。哦，好呦哈哈哈哈，这可乐怎么又辣又咸呢哈哈哈。啊，不会吧。怎么会呢， 真的，你尝尝你来。不应该啊，你尝尝你来，嘿嘿。啊哈哈哈。

关于应对 n p d。 父母，网上教的都是怎么反驳，怎么怼回去，怎么用魔法打败魔法。这听起来确实很爽，但对于我们这些从小被亲爹亲妈 p u a。 长大的孩子来说，真的太难了。 我们内心对父母是有恐惧的，那种恐惧是刻进潜意识的。一个高敏感、性情温和的孩子，怎么可能一边发抖一边做出完美的防守反击呢？ 所以今天我想跟你聊点不一样的，面对 n p d。 自恋型父母，我们要避免陷入一个陷阱。海格丽斯效应 什么意思呢？神话里有个英雄叫海格丽斯，他路上遇到一个鼓起来的仇恨，带 他踢了这个仇恨袋一脚，结果袋子非但没有破，反而膨胀了一倍。他越愤怒，越用力攻击，袋子就越巨大，最后把路彻底堵死了。 n p d。 父母就是那个仇恨袋，你跟他较劲，争对错，想让他们认输，就像在不断的去踢那个袋子。 他们是吵架的职业选手，你从小被训到大，经验值根本跟他不在一个量级，你越投入，他们越亢奋，最后消耗的是自己的生命能量。你想赢，但这场游戏的规则就是会让你输， 那怎么办？难道只能妥协或者激烈对抗吗？不，还有第三条路，叫做非冲突式的坚持。 我举个例子，一个女孩想减肥，他妈却天天盯着他多吃。女孩说不想吃，妈妈立刻会说，你这么瘦减什么肥啊，生病了还得我照顾。 这就是典型的我不要你觉得，我要我觉得过去。这个女孩只有两种选择，第一，妥协，含泪吃完，然后痛苦自责，被深深的无能为力感裹挟。 第二，对抗摔碗吵架，最后被骂不孝，自己还害怕的要死。但现在呢？我们可以选第三条路，你把碗接过来，只吃自己想吃的部分，吃到量了就放下碗， 妈妈肯定会说，你怎么没吃完呀？你不需要解释，也不需要吵架，只需要反复陈述事实。妈，我吃饱了，再也吃不下了。如果他继续逼你，你可以平静的说，我真的吃不下了，要不你帮我吃吗？ 看到了吗？这就是第三条路。你态度很好，但就是不听话。你不再从服从或叛逆的二元对立里做选择，而是跳出这个框架，温柔的做对自己好的事。 说到这，可能还是有人会怕我，怕我妈不开心。但请你记得，当父母坚定的用他们的意志来碾压你、控制你的时候，在那一刻，他们不再是爱你的妈妈、爸爸，而是一个必须赢的人。 我们不需要把自己变成一个刻薄的人去攻击父母，但你至少要知道此刻我需要什么。在这个过程里，你不需要讨好他，你也不需要改造他，你只是在练习，在他的控制欲之下，依然能选择对自己好的事情。 就像海格丽斯，他的目标不是踩碎那个袋子，而是抵达他想去的远方。 后者更重要时，最好的方法就是绕开他，而不是证明自己有多能打。所以，请你把视角从我要如何反抗他，转换成我要如何看清自己的需求。 这种做法可能改变不了父母，但他能彻底改变你。你要相信，最高级的反击，并不是让父母哑口无言，也不是让父母后悔痛哭，而是让他无论如何折腾，你都能守住自己的边界，不被卷入那个消耗你的黑洞。 你不再为了赢而战，你只是为了自己的梦想和远方而心无旁骛。

给大家分享一个万能的应对孩子顶嘴的方法，这也是外面机构收费几千或者几万块钱课程当中才有的核心逻辑。只要你按照我说的步骤去做，孩子不仅会跟爸妈好好说话，家里也会越来越好，一定要点个红心，收藏起来 反复学习。如果说家长能坚持做到这点，三个月的时间，你会发现你的孩子就会有一个全新的蜕变。在看之前也麻烦给施伟老师点个赞，让更多家庭可以学到这份智慧。允许孩子顶嘴是父母亲的智慧，其对我个人，在我的孩子教育里面，我是非常允许孩子顶嘴。 当一个孩子敢跟你顶嘴的话，说明你这个家呀，他是有空间的，他是自由度的，他是能够发展他的自由意志的。如果孩子一味的顺从，一味的沉默，这个家基本上是没救了的。 所以不敢顶嘴的孩子，很多时候并不是真的乖巧，只是已经对父母亲的这种高压父母亲的吼叫感到麻木，甚至隐忍甚至退让了，他产生了某一种的 一种免疫，时间一长，孩子很可能会关闭跟父母亲的沟通的通道，整个家庭就会陷入一种 死气沉沉的氛围。所以我记得我遇到过一个孩子，只要妈妈一开口，他就是闭嘴，所以母女俩的关系变得非常的可笑。他的妈妈带着他来，我一看这个孩子才十一岁，不是很大， 但他就不愿意跟他妈妈对话，原因是因为他跟我说，妈妈总是对的，没什么好说的，说啥他都是对的，所以这一类总有理父母他不愿意让孩子表达自己的时候， 其实这个关系是非常糟糕的，而如果这个父母亲他没有意识到这一点，他还是用高压，还是用自己的某一种的权威来管控孩子的话，第一个亲子关系肯定不好，第二个孩子的性格 可能会带来偏差，所以教育他并不是塑造，而是启发他，不是压制，而是引导。作为家长的要允许孩子啊，他有自由表达的权利。如果你作为一个家长真的有自信的话，孩子顶两句嘴，不正好表达了他的自由意志，也好表达他自己 思想的一个发展吗？这不代表了他有了自我思考的空间吗？不正代表了他不会一味的顺从你那些古老的古板的，那些所谓的条条框框的观点吗？这对孩子来讲，其实你也可以从孩子的表达里面去豁然开朗，去学习啊。 只有一个愿意对生命臣服的家长，他才会允许孩子有他自由的这份表达。即使顶嘴本身也可能是一个互相交流的过程， 所以如果对待顶嘴的孩子，家长能够做到平和的心态去接纳并且回应，引导他们合理的去表达想法，健康的 表达他们的观点，那我想说，这个父母是智慧的，是成熟的，他们一定能够培养出超越自己这一代人的，更不一样的这个家庭的未来。

这世上最让爸爸寒心的就是吃着爸爸的，喝着爸爸的，用着爸爸的，到最后还要恨自己的爸爸。只有要钱的时候才能想到爸爸，不要钱的时候连句关心问候的话都没有，一句就甩。脸色 没出息的父母一般都会有这四种表现，希望你呀，一条都不占。第一种呀，总是把自己家的孩子和别人家的孩子比，从来不把自己和别的父母比。 第二种呀，不懂得言传身教的重要性，自己做不到的事情，还非要让孩子按照你的要求，你干什么？第三呀，我让你听一听吧，顶嘴！孩子一反抗，你就说，你翅膀又硬啊，你还敢跟我顶嘴，我要不是你妈，我才不想管你呢，他用皮蛋甩你啊。

老爸，我嫁给谁你都支持吗？那当然喽。那我嫁给月光族，老爸给你们发工资。那我嫁给外卖小哥，老爸帮他跑单。那我嫁给黄毛，除了黄毛谁都行。 那我嫁给你好兄弟。遇到难回答的问题又不说话。你总是这样，遇到难回答的问题就不说话。