neglected有几种结局

infp 的 四种人生走向，看看你在哪一集？坏结局，活成了情绪海绵，吸了太多不属于自己的水，最后沉甸甸的往下坠。朋友找你，永远是为了倾诉你的安慰。成了二十四小时营业的便利店。想拒绝，又怕对方失望。想独处，又怕被说冷漠。 手机相册里存满了别人的截图，别人的梦想，别人的计划，唯独没有一张属于自己的完成时，熬夜成了习惯，不是因为不困，是觉得只有那段时间属于自己。刷着别人闪闪发光的生活，默默点个赞，然后继续在明天重新做人。和今天就先这样吧，之间无限循环。 最怕被问，你喜欢什么，愣住半天答不上来。那些真正想做的事，早就在照顾别人情绪的路上弄丢了。后来，你成了那个人很好的人，只是偶尔照镜子，觉得里面的自己有点模糊。普通结局， 学会了和生活握手言和，但偶尔会觉得手有点酸。做着不好不坏的工作，拿着不好不坏的薪水，养着一只猫或几盆绿萝。 学会了给生活做减法，不去想太远的将来，不惦记够不着的人，周末能睡到自然醒就很满足。还是会为好看的日落停下来，会为电影里的台词偷偷哭，会收藏那些等有空了再做的事。只是这个有空通常要等下次休假，等过完年，等忙完这阵子。 某天整理旧物，翻出学生时代写的诗画的画给十年后自己的信。拆开一看，信上问，你还在写吗？你愣了一下，然后笑着把信折好，放回抽屉最深处。 日子说不上哪里不好，只是偶尔会觉得好像少了点那种一想到就睡不着觉的东西。好结局，把那些太敏感想太多，通通变成了吃饭的本事， 可能成了自由刊稿人、独立摄影师，或者某个工作室的灵魂文案。客户说，你有种神奇的能力，总能说出他们心里想但说不出的感觉。 你不知道怎么解释，这种能力叫共情过度。以前是困扰，现在是天赋。依然会为小事崩溃，但哭完能继续改稿。依然不喜欢人多的地方，但学会了给自己造个安全屋。 经济独立之后，那些不切实际的念头反而最值钱。因为你知道别人在想什么，而他们不知道。你知道。最重要的转变是不再为自己的敏感道歉了。别人说你太容易感动，你说是啊，所以能看见你看不见的东西， 深夜还是会 emo， 但第二天醒来能把这些 emo 写成能卖钱的字。彩蛋。结局，三十多岁那年，突然想通了，与其等一个懂你的人，不如去一个不用解释的地方。 辞了职，带着存款去海边小城开了间杂货铺，卖一些没什么用但看了就开心的东西。手作蜡烛坏趣味明信片你挑来的旧书 店门口挂着块小黑板，今日营业中，欢迎发呆。有人说你浪费学历，你说学历不就是用来让人选怎么活的吗？后来有个藏来躲去的女生，把你的碎碎念做成了拨课。再后来有人找你，把那些写在收据背面的小事做成集子。发布会上，有人问怎么定义成功，你想了想说成功就是终于不用说服自己，这样也挺好了。

焦虑型和回避型的爱情大结局焦虑型的放下和回避型完全不一样。别人撞了南墙都知道回头，可焦虑型偏要撞得头破血流才肯罢休。哪怕明知已是死局，哪怕被你冷落，被你敷衍，甚至被你当成情绪垃圾桶， 他们也要把最后一丝期待耗到燃尽成灰，才会真正放手。但只要焦虑型熬过了这场撕心裂肺的煎熬之后，他再也不像从前。好多。回避型总以为焦虑型的反复联系、追问、试探， 是因为离不开自己，是自己魅力太大，太特别。今天，我必须把话说明白，焦虑型不是看不清现实，他比谁都清楚你的心不在焉，比谁都明白你的回应只是出于礼貌或愧疚。可他还是往前凑，不是因为他傻，而是因为他想亲手确认，确认你真的不在乎， 确认这段感情真的走到了尽头。他宁愿用一次次被推开的痛，来换一个彻底死心的理由。你以为他是在纠缠，其实他是在告别。 只不过，他的告别方式，是把自己所有的真心一点一点烧光，直到连灰都不剩。他明知道你在躲，明知道你早就不耐烦，但他还是要试最后一次，再问一句，我们还有没有可能，不是放不下你， 而是放不下那个曾经全心全意付出的自己。他需要亲眼看着那份炙热的感情，在你的冷漠里慢慢冷却，变质、腐烂，直到再也认不出当初的模样。这个过程有多煎熬，外人根本想象不到。白天他照样上班打卡，跟同事说笑，看起来云淡风轻。可一到深夜，手机屏幕亮了又暗， 消息写了又删，眼泪却止不住的往下掉。他不敢打扰你，又舍不得彻底拉黑，就在这进退两难里反复折磨自己。所有的情绪都压在心里，连倾诉都不敢，怕被人说矫情，怕显得卑微。久而久之，失眠成了常态，食欲没了， 对什么都提不起劲，连最爱的事都变得索然无味。但他就是不走，不是因为还爱你，而是因为还没走到不得不走的那一步。他要等到你亲手把他捧出的心踩碎，等到你用无数次的忽视和敷衍，把他最后一点幻想磨成粉末。只有那一刻，他才能真正松手，不是放弃，而是完成了一场自我救赎。 等他真的放下了，你就再也伤不到他了。他的眼神不再为你波动，语气不再因你起伏，你的出现对他而言，就像路人甲乙丙丁。他不会再追问你为什么变了，也不会再在意你过得好不好。那些曾经让他彻夜难眠的细节，如今提起来只剩一句，哦哦， 原来你还记得啊。熬过这一劫的焦虑型，反而更清醒，更坚定。他学会了把爱留给自己，把边界画的清清楚楚。他依然相信感情，也依然愿意付出，但绝不会再为一个不珍惜他的人掏空自己。他明白了，真正的爱，不该是乞讨，而是双向奔赴，不该是自我消耗， 而是彼此滋养。所以别沾沾自喜。觉得他离不开你，他只是在用最痛的方式给自己一个体面的句号。等他写完这个句号，转身离开时，背影会比谁都决绝。而你，不过是他成长路上的一块垫脚石， 仅此而已。熬过去之后的他，更沉稳，更清醒，再也不会因为一段感情迷失自己，更不会让你这种消耗他的人毁掉他的生活。别以为他会从此不相信爱情，他信，但下次找对象绝对不会是你了。大家说是不是评论区告诉小兰？

嫂子们，跟回避谈恋爱就像开盲盒，你永远不知道自己抽中哪款剧本。有人及时止损全身而退，有人熬到了柳暗花明，也有人困在拉扯里面反复内耗。我来大胆预测几种结局，第一种，也就是最清醒的一种，你先陷入了泥追 壁子躲的拉扯。一开始还觉得壁子好有意思啊，我从来没有见过如此有趣的人，哪怕他躲，这也是爱情里的小情趣，可来回几轮下来，才猛然惊醒。这段感情里面， 只有你在压抑自己的需求，在为壁子妥协改变。可壁子始终缩在自己的蟑螂小黑屋里面半分不动，甚至活在了自己的舒适区里，你才下定决心放下刚开始不舍和难过裹着你，壁子一试探，你就心软想回头，等熬过失恋的震动期，你才算彻底的抽离了，真正莫忘了 回头看，只觉得庆幸。从心理学上来说呢，就是你打破了拯救者情节，不再用自我牺牲来进行绑定关系。第二种，是最掉价的自我消耗，你为了不跟回避型断联，哪怕只剩一丝牵扯，你都愿意 或者回避，怕自己阶段反应太猛，受不了孤独，主动抛除了做朋友就好的橄榄枝，你被这份虚假的链接困住，不知不觉就成了他的朋友鱼。你们两个名义上是朋友， 实则你是他的情绪备胎，需要你时呢，就把你拉过来垫一垫，不需要你时呢，就把你晾在一边。直到某天，你撞见他有了新的接触对象之前，你被压抑的情绪瞬间炸开，彻底发狂。 之后呢，你刷到网上情感博主的视频，就忍不住在评论区里面疯狂扫射，把自己的委屈、不甘心全部发泄在里面。本质是无法接受自己连备胎都算不上的挫败感，也不愿承认在这段关系里面的自我妥协有多么不值。 第三种就是天选幸运儿的宝子。你家弟子虽然自带回避 buff， 但他有自救意识，况且原生家庭在心理层面上切割的比较好，恋爱后居然主动能觉察到自己的问题了，且工作、经济、家庭、社交健康都没有问题， 使他这个单细胞生物有心力进行改变。他没有逃避，反而拉着你一起改变，甚至和你一起去做心理咨询。 你们不再靠猜去消耗彼此，而是学着用专业方法拆解矛盾，重建信任，最后慢慢走进平静又安全的关系里面。这种情况的核心是回避型，自身有足够的改变动机，外部又有专业知识，属于极小概率的正向结局。 我七个回避朋友只有一个卷王回避朋友做到了，剩下六个从不改变，任由伤口发烂发臭，并擅长在一毛到极致时给自己洗脑，我没觉得现在有什么不好的。 第四种是最磨人的，你和回避陷入了无限拉扯。今天壁子发消息你觉得凉凉了，明天壁子发了个吃了吗？你又觉得又行了？手机只要一响，你的精神就高度紧张，你身边的朋友一遍遍被你薅起来，听你悲惨的壁纸心酸故事， 听你不停的倾诉负能量。当你的情绪垃圾桶，一开始朋友还能耐心的开导你，后面就告诉你两个字，分手。在后面大家都发现了，你嘴巴说的再好听说什么？我这次是下定决心分手，可只要闭嘴发了一条消息或朋友圈，你就瞬间破防了，又一头扎回去了。你朋友看你是 的，阿斗都不想和你说话了。此时此刻，你会陷入了一个猫嫌狗厌的尴尬境地。你自己也迷茫，不知道这种暗如天日的日子要持续多久，可心里偏偏有股执念愿意陪着他耗下去。本质上呢，你是陷入了间歇性强化的心理陷阱，对方偶尔的回应就成了你的精神解药。 五种是强筛选型，你跟回避玩了一轮猫捉老鼠就彻底腻了，开始掰开了，揉碎了，进行第一轮沟通。 在没有达成共识或者是闭嘴假装与你达成共识后，你发现他还是老样子，你马上就抽离了，他一躲，你连找都懒得找，直接转身离场，连纠结的功夫都省了。这不是一种绝情，是你潜意识里面边界感极强，不愿为了一段不确定的关系消耗自己。 并且一段失败的感情并不影响你的自我评价，你可以很轻松的接受自己不被爱的事实。从依恋类型来说，大概率是安全性或者是偏疏离的。回避型本身就不是拉扯这一套，达不成共识，那就拉倒。第六种就是两败俱伤后的醒悟，你是真的爱惨了。回避 爱需要打个引号，毕竟你所谓的爱不过是创伤性。链接壁子一进行蟑螂躲避，就拼尽全力寻找，大喊壁子，壁子没有，你又该怎么办？哪怕身心俱疲，痛苦到崩溃，生活、工作、社交一团糟，你也舍不得放手。 直到最后，你看着两个人都被在这段关系里拖垮了，彼此进行消耗，互相折磨。你被折磨到了极致，再也不想过这样的日子了， 终于狠下心来彻底断联，全平台拉黑删除，搬去了他找不到的地方，逼着自己冷静下来，然后干净利落的断崖式分手。这次你终于意识到，爱不是互相纠缠，而是放过彼此。第七种就是找到自我后的逃离。 你听信了某些说不走就可以致回避，回避需要一个赶也赶不走的恋人的视频。自我 c p u 到了，你在这段关系里面丢了自己，为了迎合他的喜好，适配他的回避模式，不停的迁就妥协，慢慢的活成了连自己都陌生的样子。可能是某个深夜的自我审视， 也可能是一次被忽视后的瞬间清醒，也可能是某次旅游时，你想起了你年少时的梦想。你突然发现这样的日子毫无意义， 于是选择悄无声息的从他的世界里消失。不告别，不纠缠，只为找回曾经的自己，是自我价值感觉醒的信号，也是最彻底的止损。第八种是吃一堑长一智的通透。你和回避纠缠了很久， 你的时间、精力、情绪全部砸了进去，结果他某天突然找了一个莫名其妙的理由提了分手，并一闭到底了。 你难过了一阵子，哭过痛过之后反而彻底清醒，痛定思痛后重振旗鼓，再也不谈任何有回避形象的人。第九种是向内探索的清醒。你慢慢发现自己总被回避型吸引，不是巧合，而是源于自身未被修复的心理阴影，也可能是原生家庭里的不安全感， 也可能是你对破碎关系的执念，想通这一点后呢，你不再执着于追逐回避，而是转身向内扎根，专注修复自己的内心，疗愈过往的创伤，甚至爱上了心理学。当你自己的内心足够完整，自然就不会再被不健康依恋模式吸引，拥有了一段健康的关系。