还是奶奶亲

在小区遛娃的时候，有没有听过这么一个顺口溜，妈妈生，姥姥养，奶奶来观赏，当奶奶的先别跟我急啊，没有说爷爷奶奶都不好，就是现在流行这么个说法嘛。 我呢，也是刷到了一个有意思的科普，才发现其实科学家也对这事好奇，也做过研究，而且结论挺清晰的，这背后也是有门道的。首先呢，是演化生物学家罗伯特特里福斯， 他曾经提出一个清代投资理论，核心的意思很简单，就是血缘关系越明确，长辈对孩子的投入往往就越稳定，越用心。 这么理解更好，懂哈，妈妈是永远可以确定孩子是自己亲生的，爸爸呢，得靠别人告诉他，所以母爱付出的更直接。 那延伸到隔代关系里呢，姥姥首先能确定女儿是自己亲生的，女儿又能确定这外孙是他亲生的，所以姥姥和外孙之间呢，就有着双重的血缘确定性。 以前也没有什么 dna 鉴定技术，只有妈妈能确定生下来的孩子一定是自己的。所以呢，单从基因投资的纯粹理性角度来看，隔代人与孩子的亲密顺序是姥姥大于奶奶，大于老爷，大于爷爷。 还有一项研究呢，也佐证了这个观点，是美国的国家科学院学报曾经发表过一项长期的研究结果也发现，不管是东方国家、西方国家，结论高度一致。 在所有家人当中，姥姥在陪伴、时间、情感投入和资源付出上，意愿都是最高的，实际投入也最多。 就连美国的儿童保护案例当中啊，孙辈寄养在姥姥姥爷家的比例都是寄养在爷爷奶奶家的三倍。 更有意思的是，如果不考虑居住的远近，宗教的束缚，文化的约束，姥姥愿意为外孙外孙女付出的心表现的更明显。即便是婚姻制度改变，女性的社会角色和过去不大一样了，这种偏向也一直存在。 这事呢，从身边你去观察，很多姥姥主动帮忙带孩子，不单纯是心疼孙子辈， 更心疼自己的女儿，想着自己多干点，女儿就能稍微轻松一点。其实就是不舍得女儿，就是心疼女儿，小孩子跟我睡觉，我也是不舍得让他带，因为他平时忙，有时候晚上到九十点钟回家，你再让他带他一个晚上睡不好，每天都在重复，这样他的身体也吃不消。还有一种说法，虽然没有专门的实验研究哈， 但我自己也就切身的体会。这话挺对的，姥姥在的家庭氛围往往更好。那就是说姥姥在家庭当中参与啊，往往跟女婿呢，相处起来似乎比婆婆跟儿媳哎，处起来更容易相处说话办事呢，互相这种容错率也高， 母女之间就算吵一架，转头也和好了，那婆婆和儿媳要吵一架再和好有点难。而男人呢，家在 岳母和媳妇之间，总比夹在亲妈和媳妇之间的也好做一些，沟通之间的损耗也少，家庭氛围自然也就轻松和睦。所以跟姥姥一起住的小夫妻和孩子就多一些。当然，说这些真的不是让奶奶们不开心啊，这只是有科学的研究， 又有一些身边的感受，也不是否定爷爷奶奶对孩子的爱。刚才说的是隔代对晚辈怎么亲，那晚辈跟谁亲取决于什么呢？还是取决于谁陪的多，谁真的打心里爱他，那孩子就跟谁亲， 怎么样？您觉得这些研究有道理吗？有价值吗？您家孩子跟隔辈的谁更亲啊？咱们评论区一起讨论讨论吧。

姥姥问你，你跟谁好？奶奶好，姥姥问你，喊你呀，姥姥问你跟谁好？奶奶好，姥姥再问你跟谁好？奶奶好。那奶奶 你不跟姥姥好吗？姥姥好，奶奶好啊，奶奶 完了，姥姥白看，这心拔凉拔凉。姥姥再问你，你跟谁好？喊你姥姥跟谁好？姥姥完了，这不拿水都不带跟姥姥好的，就得哄着你跟我好，要不然呢？ 白扯了。就是奶奶好，姥姥给你上这瞅去，走，姥姥在问，你跟谁好？奶奶好。哎呦我天，这一天，这姥姥是白看了。外甥狗啊，你这纯小狗啊，妈妈问你， 妈妈问你，你跟谁好？奶奶好，哎，不是，你不跟姥姥好吗？姥姥好，对呀，你跟谁好？韩妮，奶奶好。跟谁好跟谁好，你看， 哎呀，这姥爷不拿好吃的，你就不给姥姥好，是不是就奶奶好，是不是？姥姥都伤心了，怪谁好啊？哎呀，妈，到啥时候都白扯，吃完就走啊， 你跟姥好不好？韩建好，哎呀，妈，给水了，好了，不给水不好了，就是奶奶好。

就因为我们家没生男孩，未来就不待见我们家？我知道他不喜欢我，来，这两猫给你当零花。外婆，我不要，我有，这是外婆给的， 这是我们的秘密，不要跟妈妈说啊。外婆，下午我送你回去，正好去看看你妈。嗯，妈，外婆来了。妈，他都这么大人了，自己会回来，你还送她？我特意来的，有几句话跟你说说，我问你 蒸的馒头有没有给你婆婆送几个？没有，我不给他吃。你怎么这样呢？你都要之前给我送馒头了，要是让他奶奶知道了不得说你姑娘家吵翻天呀。 妈，你是不知道那刚开始有好吃的，我哪次都没忘记他，可自从我生了，真心啊，他就不待见我们家了，尤其啊是我嫂子生了儿子之后，他就更偏心了，什么好吃的都往那里送， 从那之后啊，我就恨到心里去了。小薇啊，你别跟他一般见识，这自古啊，老人都有这么个思想，你还年轻，再要一个就是了。有说他太过分了。我知道， 可你公公这明年二年还是顾着你们家的，都在一个屋檐下，你不理他他不理你，这过着别扭，你公公跟家豪都难做，我脸上也没光，你说这些我都懂，可我就是就是不舒服，毕竟是一家人， 你做晚辈的大气点。这人家不说吗？家和才能万事兴，家好才能安心在外面赚钱。妈，你说的有道理，等一下我就给他奶奶送点馒头去。嗯，如果真被人欺负到头上了，大胆做，妈给你撑腰，妈。

奶奶，你能不能管管你儿子怎么了？他说我是败家子，我想买个玩具他都不给我买，还说让我好好反省他太过分了， 等他回来我教训他，给我宝贝孙子买个玩具都不舍得，还是奶奶好，整个家里还是奶奶最疼我了。

你们两个给外婆亲还是给奶奶亲啊？都亲奶奶，你们不用给你外婆亲，他小的时候又没有带过你们，你们为什么跟他亲啊？你们两个快过来写作业了， 奶奶，我们先去写作业了，你们两个过来一下。刚刚你们回答奶奶那个问题是对的， 不管是奶奶还是外婆都亲。我跟你们讲，为什么你们要跟奶奶亲？因为他是爸爸的妈妈，他们呢，帮我们共同抚养了你们。爸爸和妈妈工作忙的时候，是奶奶每天接送你们上下学， 以前家里有好吃的也都是第一时间留给你们。所以你们长大了跟奶奶亲，孝敬奶奶是应该的。但是呢，跟外婆也要亲， 因为没有你们的外婆就没有你们的妈妈，没有你们的妈妈就没有你们。 虽然你们跟外婆不经常见面，但是他也是很爱你们的，对你们很好的。以后你们要记得， 不管是外婆还是奶奶都一样亲，知道了吗？知道了，妈妈，这些我们都懂。一个是给爸爸生命的人，一个是给妈妈生命的人，如果没有他们就没有我们，他们也是我们最应该 尊敬的人。不管是外婆还是奶奶，以后我们都会一样孝敬他，尊敬他。太棒了，孩子，妈妈给你们点赞！ 妈妈，这都是您从小教过我们的，要做一个懂得感恩，有孝心的人，百善孝为先。对，哥哥说的对。

奶奶轻一点还是外婆轻一点？外婆轻一点啊，最反感的就是我奶奶在背后说我妈坏话了。外婆吧，我奶奶从我妈嫁进来的时候就一直指手画脚。外婆吧， 因为我大伯家他们家里比较有钱，所以说我奶奶他们就比较喜欢我堂弟。 外婆轻一点吧，最反感我奶奶在背后说我妈坏话。外婆吧，我大伯家比较有钱，奶奶只喜欢我堂哥。外婆轻一点。奶奶这边比较现实，出点钱都要一直说，反正我们家外婆经常来，我们奶奶就不会，而且外婆奶奶只会在我们家指手画脚。 外婆轻一些吧，因为从小外婆就比较疼我，还给我挺多零花钱，而且都是婆婆给的，我姐他们都没有。

风雨熬过多。

说到底是奶奶亲还是姥姥亲，科学家给出明确的排序，细想现实又扎心。 作者是猪妈妈哄女儿睡觉，他忽然搂着我的脖子问妈妈，我是奶奶家的人，还是姥姥家的人呢？我很惊讶，六岁的孩子怎么会有这样的疑问？原来白天在小区玩，有个大哥哥对他说， 你跟你爸爸姓，跟奶奶才是一家人，你姥姥只是你们家的亲戚。他不懂什么亲戚，但他从大哥哥的语气中感到，家人肯定比亲戚要亲。 看他满脸的困惑，我顿了顿，摸摸他的头，轻声说，你啊，是我家的人，奶奶和姥姥都是我们很亲很亲的家人。 听了我的话，女儿安心睡去，但看着他天真的小脸，回想着刚刚的一番话，我心里却像扎了一根小刺一样不舒服。明明都是血脉至亲，为何总有人下意识的要将孩子的爱放在天平上乘凉呢？ 一、奶奶亲还是姥姥亲？科学家竟有过明确排序想起孩子出生后，我妈来帮我带娃的那段时间，他经常一边笑嘻嘻的逗孩子，一边习惯性的念叨， 外孙是姥姥家的小狗，吃了喝了拿着走。我不让他这么讲，他还委屈，那不是都说姥姥疼，外孙疼了也白疼宝宝，你说是吧？ 边说边避开我的眼神，假装是在问孩子。表面上是调侃，背后却分明透出一丝卑微的试探。为了让我妈宽心，我专门去查了一下， 如果纯粹从生物学和进化心理学的角度看奶奶和姥姥到底哪个亲，我想肯定会得到一样亲的答案。结果竟真有相关研究提出过排序。 英国演化生物学家罗伯特特利费斯曾提出过清代投资理论，指出 在血缘确定性上，母亲永远是百分之百确定孩子是自己的，因此，母亲一方的亲缘投资会更稳定、更无私。 延伸到隔代姥姥也可以百分之百确定女儿的孩子是自己的亲外孙，这份血缘的确定性最高。也就是说，从基因投资的纯粹理性角度，孩子与隔代亲人的亲密顺序，理论上是 第一个，第一位的是姥姥，第三位的是姥爷，第四位的是爷爷。 美国国家科学院学报上也发表过一项研究，通过对不同文化背景家庭的长期追踪调查，他们发现，在许多情况下，母亲一方，尤其是姥姥，对孙辈的资源付出、情感投入和时间陪伴 平均值显著高于父亲一方。这也符合我们观察到的社会现实，姥姥心疼女儿，怕女儿带孩子太辛苦，通常会更多承担起协助抚养后代的责任。 我将研究结果转给我妈看。你看，科学家都说了，姥姥跟孩子天生就亲，别瞎跟孩子讲什么不亲的话了。 二、理论上更亲的姥姥，为什么现实中常感到输了？当然，我妈有这样的心思，我也能理解。我们对奶奶和姥姥的称呼本身就带着一些差别。 有些地方，奶奶被叫做婆婆，但与此同时，姥姥就会被叫外婆。一个外字，仿佛一下就区隔了里外， 就像女儿口中那个哥哥，多半也是从家人那里接收的。观点仿佛从孩子随父亲那一刻起，情感的归属就被明确划定。但这真的对吗？一位朋友曾和我倾诉， 他妈帮他带孩子，老透露着一种来帮忙的意味，什么都不敢决定，什么都要问他的老公做什么都常带着客气和怕给病假添麻烦的谨慎。 但奶奶就不一样，有什么不顺心马上上手干预或直接动嘴带孩子，管家对他来说好像是理所当然，口中也常常是自家的亲孙孙， 一下子就拉近了和孩子的距离。其实这种观念差异和心态区别，才是真正造成姥姥不亲感受的根源， 他会影响双方的付出方式和情感表达的直白程度。就像我妈那些疼了也白疼的自我调侃，何尝不是被固有关念影响后，一种提前进行的心理防御。 当孙子是传后人，外孙是门亲客，这样的话让我们甚至孩子听的太多后，身处其中的人自然会不自觉的也认定这就是事实。三、 真要论亲，孩子的世界最简单，谁陪我多，我最爱谁。表姐家女儿从小也是姥姥带大，直到上小学才接回身边。有次家庭聚会，奶奶想抱抱孙女，孩子却下意识的躲到姥姥身后， 奶奶有点伤心，半开玩笑的说，哎呀，就跟姥姥亲，都不要奶奶呀。回头还向表姐夫抱怨，说表姐肯定少在孩子面前提他，导致孩子都不认他了。 因为这事，表姐非常为难他，说自己不是没在孩子面前说奶奶好话，每次孩子主动给姥姥打完电话，他都会说， 我们也给奶奶打个吧，奶奶也很爱你，也很想你啊。但孩子总是推三阻四，一百个不情愿，后面大点干脆拒绝，说干嘛每次都要催我跟奶奶打电话，我都不知道跟他说什么，表姐瞬间明白，不再纠结。 这可能不是我的问题，孩子心里其实自有一杆秤，在孩子眼里，并没有奶奶亲还是姥姥亲的单选择题，只有谁对我好，我就依赖谁的本能。 爱是讲付出的，真要论亲疏的话，孩子的世界其实很简单，谁陪他多，谁真心待他好，谁更懂他，他就会更爱谁。 血缘或许决定了最初的连接，但真正让感情生根发芽的，是日复一日的陪伴、付出与接纳。 四、打破亲疏观念枷锁我们可以为孩子做三件事。作为父母，我们都希望孩子能在充满爱的环境中成长，而不是被各种你应该的亲疏观念所困扰。 那么，我们可以主动做些什么来软化那些刻板的边界，让爱流动的更自然呢？一、语言上去外化 从最简单的称呼开始。在家中尽量使用爷爷奶奶、姥姥、姥爷或婆婆公公这样平等的称呼，避免强调里外。 当老人说出外孙外人这样的话时，也要温和的纠正，妈明明就是亲孙，你看孩子多黏你啊，怎么会白疼呢？ 语言是有力量的，他会在无形中塑造我们的认知，去掉那些带有偏见的字眼，就是拆除固有关念的第一步。 二、创造平等的付出机会主动创造一些机会，让两边的老人都有机会参与到孩子的生活中，比如轮流去老人家玩，邀请他们一起过节，共同参与孩子的成长仪式等， 让孩子感受到两边都是他可以撒娇、可以依赖的家人。三、做好爱的翻译官如果老人因客观情况没能多陪伴孩子，父母也可以经常在孩子面前提及老人的付出 呀。这件毛衣是姥姥一针一线织的哟，你看，奶奶专门给你做了那么多的好吃的寄来， 看你喜欢钢琴，奶奶或者姥姥特别嘱咐我要支持你学琴，还特地给妈妈转来了学费。 让孩子明白，爱有很多种形态，每个家人都在默默的爱着他。亲情不是一场较量，不该有所谓的赢家与输家。我们不是要用科学排序去证明谁更亲，也不是想用传统观念去绑架谁该更亲， 而是要让孩子成长在一个被爱环绕的环境里。这样，当他长大后，回忆起童年，心里装下的就不是什么都要比的困惑，而是我被很多人爱着的温暖和笃定。 孩子的问题就像一面镜子，照出我们成年人世界中那些未曾严明的规则与观念， 也许我们永远无法完全消除奶奶亲还是姥姥亲这样的社会性讨论，但至少我们可以在自己的小家，为孩子搭建一个更纯粹、更宽阔的爱的世界。告诉他，你要记住，你是我们共同的宝贝， 从来都不是谁家的所属。爱你的人很多，他们的爱像阳光一样从各个方向温暖着你， 你值得这世上所有的美好与深情，值得被很多人深深的爱着。嗯，这篇文章就给大家分享完了啊！