岩中花述切片怎么剪辑

你没有权利不优秀，这个就是自我绑架了，因为每个人都有权利不优秀，每个人都只是正常人，每个人身上都有缺点，活成正常人感觉太好，活得真实感觉太痛快。我是小时候一种真实的感受，会觉得小孩是一点力量都没有，就是因为你太小了，你的所有的命运是需要听由大人安排， 会有种无力感，这种无力感我整个的童年少年时期都是很深刻的，我就觉得在长大，长大以后我就自由，我就独立了，我不知道你这种感觉有没有，我应该也有，就是我曾经跟我妈聊过这个问题，我就跟她讲，我说我知道人为什么要成功， 我说就算拿到很多奖状，然后就算得到别人的羡慕，但是这东西好像并不能够让我发自内心感到很深的快乐，但是这东西好像并不能够让我发自内心感到很深的人，你能接。 然后他说我就想要让你做一个快乐的平凡的人。他说你的成绩好，这件事情是意外的加分啊，但是你快乐平凡就不减分，所以他说你可以做任何，就是你想成为的样子。 所以我说我读不读大学这件事情，我妈其实也不是特别在意，然后过了段时间，他给了我一条项链，然后项链那个坠子上面四个字，精神愉快。他说我只要你精神愉快就行了。他说做你认为内心认为正确的事，然后做你自己不会后悔的事。

您听到岩中花束这四个字以后，脑海当中会出现一幅什么样的画面？就是在岩石的缝隙当中长出来一朵花，那你想象那朵花是什么颜色？是什么花？其实我最喜欢的花应该是樱花吧， 因为我觉得樱花它最像生命，最像人的生命，就是它盛开的时候一片灿烂，然后转瞬即逝，短暂但美。

就是鲁豫老师的播课啊，眼中花束，这样去鼓励自己也好啊，包括我，其实我一直挺感激自己。就是，嗯，在工作这几年，不管我是出于什么样的目的去让自己去体验那些生活或者怎么样，我都觉得嗯，真的是没有放弃过对对 生活的一些希望和想象，即使是后面到那么绝望的时候，仍然去还是去呃，积极让自己去走出来那最后我告诉自己，那就放手， 我也等不到所谓完美的结束了，我也等不到拿到这个年假。就是，那是我最想辞职的，那我就让感性 占领理性的高地，让我感性一回，捍卫我自己的感性，捍卫我自己的呃精神和身体。就这样子我就选择了放手。然后，嗯， 我当时听到就是那个播课的时候也是给了我一些勇气吧。就是鲁豫老师跟张春老师的对谈的时候，他也说了一句话，张春老师对于财富自由的理解啊，他说我的财富财富自由的状态是我， 我用我的钱买了我所有想要的东西，我还剩下来那个那个钱就是财富自由。他说，你别看我是两万块钱， 难道这也不这不叫财富自由吗？就当时这句话还是给我触动，两万块钱也叫财富自由？ 就当时我会有这种感觉，就是当其实用我们现在的话来讲说，当你的财富比你的欲望高一步，那那便是财，就是，那便也可以算算作是财富自由了。所以有时候我们到底在想，我们所谓的财富自由是真正我们自己定义的财富自由，还是按照社会标准 成功人眼中的所谓的财富自由，对不对？再者他说，嗯，他说一个女性，他说如果你想要获得自由和真实，那么你得在精神上死过一回， 他这里的死过一回是指你一定会有一经过经历过深渊，再走出过深渊的这个时候，否则你是无法去理解到所谓的自由和真实的。 就当时听过这话，我就那段时间我听这个的时候，我的情绪其实已经都是挺敏感的一个状态嘛，我就整个人就是一直不停的那个眼泪就在那里流下来，我一步步就是让自己好像失去了那种少年心气， 一步一步就变成了一个呃，为了世俗，为了去迎合世俗的一个这么一个死气沉沉的人。我是这样子，我当时就觉得自己就变成这样， 就熬过那段时间，他说活着得苟活着就是，大不了就是就是你活着就已经很好了那种状态，就说活到后来，活到我们都能够呃，去重新去定义这一切，自己定义自己的活法， 所以我当时就很触动这这这个，所以就是啊，感谢这些我自己的去通过自救去获得这些，向外界获得精神力量也好。嗯， 一步步去走出当时那个很低谷的状态，因为我在经历过那样的深渊，我也有感觉过，就好像下面有一只无形的手，就是我觉得我自己，我这辈子可能就完了，当时就觉得自己可能 不会好下去，嗯，但还好就是自己还有那么一点求生意识啊，通过自救的方式让自己啊去从这个深渊里面慢慢去爬出来，没有再让工作继续去消耗自。

没有任何一个人是完美无缺，总会有一些让你觉得哦不能接受甚至不耻的地方，但人就是如此。对啊，所以就没办法就只能去接受他。 然后我也是很流动的，我现在觉得我对一个人的底线就是他会不会把他自己跟对捆绑在一起。什么意思？就是我所认为的，我所选择的就是对的，他无法接受自己也是会改变的这样的一个事情。 嗯，我跟前夫哥的这样的分开也是因为我们走到了一个这样的阶段，就是我意识到了我自己是会改变的， 我的世界是会改变的，但是前夫哥觉得他的世界是铆定的，他的世界是不会改变的。我们走到了这样的一个分叉点， 所以我们就选择了分开，包括前夫哥也好，或者是其他我接触到的男生也好，他们的想法总是会和正确和对这个概念捆绑在一起，感觉好像已经不太流动了。这个事情让我觉得很困扰，我觉得会 沟通上也有壁垒，也觉得对话很难再继续进行下去，哪怕他是个很好的人，你知道他很好，并且他还有钱，他还给我钱，但是你还是觉得这个事情就是很难继续下去。 有时候我们爱一个人不能够仅仅因为这人是个好人。嗯，这个就是爱情，两个人在一起，我是好人，你是好人，我们俩可能就是没有办法在一起生活，但你就是没有那么好，你可能是个很糟糕的一个人，但我可能就碰巧很喜欢这个很糟糕的人，这个就是爱情特别讨厌的一个地方， 我们爱这个人是因为他吸引我们，吸引力本身就具有某种危险的因素在里边，而且在我看来，你们俩不能在一起，其实就是因为你们彼此对于生活的选择是不一样的。嗯， 你可能需要更广阔的世界，但他其实不需要。那如果生活场景都不一样的话，的确没有办法，就是道不同不相为谋，只能是这样。是的，然后他是一个很紧张很谨慎的人，但是我是一个很天马行空的人， 也许在初期我的天马行空正好可以跟他的谨慎紧张对冲一下，他觉得生活还蛮有意思的。我觉得，哎，这个人很可靠，所以我们的生活挺平稳的。但是当这种对冲到了一定的阶段之后就发现，哦，我们的相交就只能相交到这里了。 前夫哥跟我一开始是笔友来的，我们是豆瓣网友，然后会一起分享一些电影啊，书评的这些东西，后来他来找我面基，然后我们就成为了朋友，然后最后才谈的恋爱。所以我们是有很多的那个前期的铺垫。

人不需要每天都过得很幸福，你每天过得怡然自得，你很平静，你很舒服，是非常非常好的。 那是我们需要达到的一个境界，让自己每天呈现在一种幸福的状态里面，就跟人每天都嗨了一样，是很恐怖的。我好像不需要快乐，他不是个标准。应该这么说，每天不要痛苦，每天不恐惧。 你让我想到我很早以前看琼瑶的小说，好像聚散两一一，那个女主人公就特别忧怨的说，啊，那个男主人公问他，你现在幸不幸福？大概这个意思。那女孩就说，我现在过得非常的平静，平淡和平凡是三个平字加起来的幸福。 我小时候觉得，天呐，我这一生都要反抗平淡，平凡跟平静好无趣啊。长大以后你发现这不是很高的境界了吗？还要怎样呢？

嗯，有几年的时间，我每天睁开眼睛的第一个念头就是要不要今天去死。嗯，但是现在我真的觉得我绝对不会自己去死了，而且我要活很长，就我要尽可能的活很久。你刚刚这样说，我也觉得好，有人已经活到一百多了，对吧？然后而且他觉得最后的那十年是最有趣的，我也要活很久，我决定了，我要活很久。 对啊，我的理解就是我们的结局最终都是一样的，既然我们知道那个结局是怎样的，那着什么急呢？你说的太对了，就是你不自杀也会死的。哈哈哈，你现在说起来呢，他有点过于简单了，但是我，我真的觉得这件事情是有一天他变成一个灵感在我的心里的， 我感觉得有这种抑郁的经历的人才会真正的觉得这个话是多么的有道理。哈哈哈，就是大家都觉得有道理哈，但是有有一类人可能会特别的觉得有道理。哦，是这样啊，是啊，就是有那种灵光一现的感觉。哈哈哈，对，既然如此，那何必着急呢？ 我也想跟那些就是在考虑要不要早点死的人说，我我觉得再忍一忍，再活一活啊， 你就当死了一样的活，你只要不做什么，你就不会死，你就会活着，你就这样子自然的胡乱的瞎活，到有一天有可能你会觉得人生还是值得一过的。

是的，我前两天刷到一个视频，是美国的一个专栏作家，他不是脱口秀演员，但他讲话很有意思。他还前些日子拍了一个纪录片，他的名字叫 friend librivox 还是什么？ 就是一个纽约的一个非常中性的一个女作家，她讲话太有意思了，特别毒舌。她就说她有一次在街上碰到一个男孩拿着手机，是这个 friend， 在 二十多岁的时候，一张照片，男孩问他说，这是你吗？他说是我。男孩说，天呐，发生了什么？然后这位女士特别优雅的，特 别毒舌的说，告诉你，将来你也会这样的。人就有三种状况，年轻、老、医美手术。他说，我只是跳过了医美手术的阶段而已， 我觉得这个境界我要记住，我希望有一天我能够达到。所以你看，如果我们回过头去看，小时候很多的焦虑痛苦，那个时候真的占据了我们很多时间，消耗了很多的心力，甚至让我们一度认为我们在困境当中是出不来的。对，而且我觉得那是一种 绝望感的同时，且让你非常自我封闭。因为如果你觉得你身上有不可改变的、让人不喜欢的因素的话，你就不会倾向于去探索更大的世界，因为你会害怕别人会讨厌你。 但很多这样的想法都不理性，尤其是对于青春期你正在认识世界的人来说，这是非常有伤害性，所以大家对自己的容貌少一点关注，在成长过程中是非常必要。

因为你太过独立了，人与人之间是靠彼此麻烦，彼此需要才能够产生这种关系跟连接的。当你觉得我一切我都可以自我搞定的时候，那你不太需要周围这个世界的话，这种连接就产生太过脆弱了。 所以这也是我后来长大以后，我发现独立他也会带来一些未必全部都是好事的那个地方，但我认为他本身可能就是从小的那个环境把我塑造成这个样子。我觉得你可能跟我是有类似的地方的，对，我非常认同， 而且我甚至觉得我那个时候所声称的独立并不是真正的，因为我内心是有需求的，只是我回避了自己的需求。 我觉得对别人有需求这件事情是一件令我羞耻的事情，甚至是哈，就是我不愿意向别人去提出我有诉求这件事情，换句话说，我也不太敢去面对 我自己还对别人有诉求这件事情，你是怕被拒绝，我是这样，对，或者是有一种恐弱症。就是啊，我都对别人有需求，我希望我很强大，我希望我很独立，不需要任何人我也能搞定。

因为他的痛苦就来自于我的感觉被否认，他否认你的感受，但是当你的感受被否认了以后，那你还能相信什么呢？比如说他说我为什么觉得我爸爸不爱我，因为他有一次他把我往死里打， 他还拿刀出来说，我希望你从这个家里滚出去，我永远都不要再见到你。那在这种情况下，如果所有的人都告诉他说你爸爸是爱你的， 他只是表达的不对，那么他该怎么理解自己的体会呢？那如果他是爱我的，他们都是对的，我还如此痛苦，那么是谁错了，那就只能是我错了，那我就把我消灭掉，我的感觉消灭掉。 当然我们在工作里面去谈到这些的时候，他说我觉得我的家人不爱我，我说你是怎么感觉到的？我们可能会聊一聊，展开一些，他就会说些，我说那如果这个就叫爱，那爱就是错的，爱就等于伤害，那我们就不要说他有没有爱你，我们只谈他有没有伤害你， 这是不是就很简单了？那我们也不谈他是不是爱你，我们只谈他是不是伤害了你。然后又会有另外一种纠结，就是他之所以这样对我，是因为他也没有被善待，我还能怪他吗？他不会。但是我们在工作里面就要去澄清这个部分，就是无论他是因为他人很恶劣，还是因为他不喜欢你， 还是因为他自己也有创伤等等等等。不管他是什么殊途，但是同归都同归到此刻，他对你做的就是一个不称职的父亲，就是这一刻，他对你做的就是伤害。这可以是两码事，既怪他伤害你，又去理解他自己受到的伤害， 这个澄清是非常非常重要的。嗯，我，我觉得这几乎是最重要的事情，他要把这个人的感觉还给他。这个感觉一度呢？他被扭曲、被涂抹、被污染了、被剥夺了， 把这个感觉还给他，他才能够把以自己为尺来衡量他跟这个世界的关系的距离，他才有依据。如果我的感觉不能作为依据，那我还有什么可以作为我在这个世界存在的依据呢？那我就没有了。

那个描述我就很羡慕，你说你想要那个发卡，你爸去找了材料，你妈妈帮你做，他们等于共同完成了一个替代品，你也很开心，我看到就是父母在共同做一件事情，满足孩子的梦想， 这是让我会觉得很羡慕的。这是我童年生活当中我好像没有经历过的，就是父母他们在做一件事情，其实告诉孩子就是这个家庭父母的婚姻非常的稳固， 你的小的生活的环境，小的世界，他是安全的，他是有爱的，这个对孩子来说就极其珍贵和重要。 对，我觉得这个其实就是富养女孩，不是财富的富，是精神上的这种富裕。为什么要富养女孩就会有这个提法，因为过去的很多家庭是重男轻女的， 他们会富养男孩，会穷养女孩，就是让女孩不配，德感很强。这个鸡腿是弟弟的，这个鸡蛋是哥哥的， 就这个东西会让女孩觉得精神上非常贫穷，就是说将来会随便什么人拿一个什么东西给他，他不是缺那个东西，是缺那个得到的感觉。

那如果这个就叫爱，那爱就是错的，爱就等于伤害，那我们就不要说他有没有爱你，我们只谈他有没有伤害你，这是不是就很简单了？那我们也不谈他是不是爱你，我们只谈他是不是伤害了你。然后又会有另外一种纠结， 就是他之所以这样对我，是因为他也没有被善待，我还能怪他吗？他不会。但是我们在工作里面就要去澄清这个部分，就是无论他是因为他人很恶劣，还是因为他不喜欢你，还是因为他自己也有创伤等等等等。不管他是什么殊途， 但是同归都同归到此刻，他对你做的就是一个不称职的父亲，就是这一刻他对你做的就是伤害。这可以是两码事，既怪他伤害你，又去理解他自己受到的伤害，这个澄清是非常非常重要的。我我觉得这几乎是最重要的事情， 他要把这个人的感觉还给他，这个感觉一度呢？他被扭曲、被涂抹、被污染了，被剥夺了，把这个感觉还给他，他才能够把以自己为耻 来衡量他跟这个世界的关系的距离，他才有依据。如果我的感觉不能作为依据，那我还有什么可以作为我在这个世界存在的依据呢？ 那我就没有了。我理解了，我也同意，就是我们其实有能力承载我们所有的情绪，总的来说，我们所不能接受的是我们情绪的不清晰，我无法去界定它，我无法 了解和理解我此刻处于什么样的。嗯，情绪当中这种不确定性是很致命的。嗯，我觉得所有的这种痛苦，你要走过它的其中的一环，就是我们最开始聊到的你要走过那个深渊，我觉得很多的，我的几千个小时的这个工作里面，哈， 我觉得人们好转的其中的一个点，就是一个非常非常深刻的一种痛彻心扉的痛苦。 一个嚎嚎的大哭不一定是真实的哭，但是是那种极度的那种悲痛，我觉得那一刻是非常非常重要的。那一刻是什么呢？它是真实，它是把我的感觉还给我自己的那个时刻。

有一句话当时我印象满深，他说我对男人没有什么期待，我独处的时候我才会真正的感到完整。嗯。哎，后来这句话我想了很多，我觉得对，就他不是光表述男人，你可以放到很多，你可以是家人，可以是朋友，就是 不要有太多的期待的意思就是你最终还是要靠你自己，其他的其他只能够起到锦上添花的作用，不管亲人朋友还是爱人都是如此。

因为你太过独立了，人与人之间是靠彼此麻烦、彼此需要才能够产生这种关系跟连接的。当你觉得我一切我都可以自我搞定的时候，那你不太需要周围这个世界的话，这种连接就产生太过脆弱了。 所以这也是我后来长大以后，我发现独立他也会带来一些未必全部都是好事的那个地方，但我认为他本身可能就是从小的那个环境把我塑造成这个样子。我觉得你可能跟我是有类似的地方的，对，我非常认同， 而且我甚至觉得我那个时候所声称的独立并不是真正的，因为我内心是有需求，只是我回避了自己的需求。 我觉得对别人有需求这件事情是一件令我羞耻的事情，甚至是哈，就是我不愿意向别人去提出我有诉求这件事情，换句话说我也不太敢去面对 我自己还对别人有诉求这件事情，你是怕被拒绝，我是这样的，对，或者是有一种恐弱症，就是啊，我都对别人有需求，我希望我很强大，我希望我很独立，不需要任何人，我也能。因为你太过独立了， 人与人之间是靠彼此麻烦、彼此需要才能够产生这种关系跟连接的。当你觉得我一切我都可以自我搞定的时候，那你不太需要周围这个世界的话，这种连接就产生太过脆弱了。 所以这也是我后来长大以后，我发现独立他也会带来一些未必全部都是好事的那个地方，但我认为他本身可能就是从小的那个环境把我塑造成这个样子。我觉得你可能跟我是有类似的地方的，对我非常认同， 而且我甚至觉得我那个时候所声称的独立并不是真正的，因为我内心是有需求的，只是我回避了自己的需求。 我觉得对别人有需求这件事情是一件令我羞耻的事情，甚至是哈，就是我不愿意向别人去提出我有诉求这件事情，换句话说我也不太敢去面对 我自己还对别人有诉求这件事情，你是怕被拒绝？我是这样的，或者是有一种恐弱症。就是啊，我都对别人有需求，我希望我很强大，我希望我很独立，不需要任何人。我也能 因为你太过独立了，人与人之间是靠彼此麻烦，彼此需要才能够产生这种关系跟连接的。当你觉得我一切我都可以自我搞定的时候。