为什么会疯狂迷恋一个人

哎，你们说一个男人到了三四十岁，还能为了一个女人疯狂的心动，你琢磨琢磨他图啥呀？图新鲜感吗？可拉倒吧，就这个年纪的男人，什么场面没见过呀，什么女人没见过呀？他们早就过了那种年轻的时候，靠一时冲动想要去谈恋爱结婚的阶段了。所以说，能让他真正上头的，应该不是一时兴起，而是什么， 而是明知道前路未必好，未必有结果，却还是想豁出去拼一把的感觉。为什么呢？其实他心里面门清的，他跟你之间可能有现实的坎，可能根本就不合适，可是他还是忍不住的往你身边凑，哪怕累，哪怕懒，哪怕疼，他也认了。为什么呢？因为他太懂 啊，这辈子能够碰上一个真心喜欢的人，太难了，错过了可能就真的是一辈子。所以他赌的从来不是一定能和你走到最后，他赌的是自己不后悔，赌自己敢真心的爱过，认真的付出过，就算最后只剩回忆了，他也输的 心甘情愿。所以说，这个岁数的男人啊，年轻的，漂亮的，主动的女人，他见的少吗？可是他还是愿意为你睡不着觉，为你纠结。那其实只能说明一件事情啊，就是你真的走进他心里面去。 可惜啊，太多人不懂，很多人把他的认真当成了纠缠，把他的深情当成了负担，随手就挥霍了。但是你们要记住啊，一个男人三四十岁了，还愿意为了一个女人掏心掏肺动真感情的男人，这辈子你可 能遇不到。所以说，男人到了三四十岁动心了，图的不是新鲜感，是真心。 ok， 我是 梦梦，你的专属感情分析，打字有。

迷恋的本质是幻想，为什么很多人能快速痴迷一个人，结果还是会分开或者频频换人？原因是大多数人内心深藏着一个对理想异性的幻想， 而这个理想异性原因极大可能是源自于现实父母。那么简单来说，在你小时候，你没有从父母那里获得足够的爱，于是你会在心里幻想出一个理想父母。理想父母具备现实父母不能给到你的期待已久的爱，是能够补偿你对爱的幻想的一个角色。 随着年龄增长，这个理想父母就会逐渐化化成你的理想异性，并且你会把对父母的期待全部投射到理想异性身上。但是理想异性和现实父母的差距是很大的， 这种差距就是迷恋的根源，差距越大，给你的幻想空间就越大，就越容易沉溺和迷恋其中。那话说回来，光只是迷恋不会产生极大的安全感，人只有被调动出内心深处的情感，才能激发有安全感的强烈迷恋。 也就是尽管你对你自己的父母再不满，再失望，但你依然是深爱父母的。这种爱在潜意识深处。也就是说，如果一个人他符合你的理想伴侣形象，那只是满足了你的潜意识层面需求。但如果你还能从这个人身上看到小时候 你与父母的关系模式，类似于你异性父母的气质，像妈妈的焦虑，爸爸的疏离等等，牵引出你内心的情感，那你一定会对他深深的沦陷。人对一段关系一定是要有熟悉的安全感的，那这个理想一定要带点你现实父母的影子，你才能够谈的踏实，否则你会觉得很陌生。 所以这样的女人可能不是真爱你爱的也不是真实他，而是你幻想出来的理想的人。用幻想的标准来和现实的人相处，那注定会有很大的差距，你会有种理想画面的失落感。 如果为此频繁的更换对象，想找到那个完全符合你的理想伴侣，那最后的结果一定是在一段又一段失败的感情中逐渐失去爱人的能力。通俗理解是说，期望越高，失望越大。事实上，我们基本上不太能够找到一个完全符合于自己 理想化的伴侣，那也就注定了，总是投射幻想的人，会在每一段的关系里重复体验这种失望、不安和愤怒。当失望积累多了，就会加重自己，认为这个世界不会有人爱自己的认知。其实听到这里呢，你也不用太失望，这恰恰是你能够爱自己最好的契忌。 我们每个人都说爱自己，爱自己的前提是看见自己才能够满足自己的真实需求。你可以把自己幻想出来，理想伴侣是什么样的， 慢慢的写出来，你期待对方如何爱你，你迷恋一个人，特质是什么，给到你什么样的幻想，具象化的写出来，当你去看自己的需求，问自己为什么我需要这样的方式去爱我，原因是小时候发生什么什么样的事情，那不用着急，慢慢去梳理自己。 当你梳理看破自己的幻想之后，你不仅能够更了解自己，而且能够坚定的建立自己的框架和力量，能接纳自己，也能够 接纳他人，减少看人的滤镜，做到爱自己，能够爱别人。认为当你能够接受自己的感受，情绪正当性，那也就意味着你能够接受别人的独立性。如果有梳理困惑的可以在后台私我。

说个残忍的真相，如果你最近疯狂的迷恋某个人，精神上离不开他，不断的自我内耗，那并不是因为你有多爱他。从心理学的角度来看，你正在被潜意识裹挟，给他开了十级的滤镜，失去了理性的判断。听完这三个心理学陷阱，让你瞬间戒掉恋爱脑，夺回你的主体性。第一，稀缺效应。如果你对一个人特别上头， 往往是你自己出了问题，你太缺爱，太孤独了，而他刚好在这个节骨眼出现，他所有的光环都是你脑补的幻想，甚至他的缺点都被你选择性无视。其实，你并非有多爱这个人，只是这种感觉太稀缺了，而你也太需要了。根据马斯洛需求层次理论，人只有满足了基础需求，才会开始追求更高一级的需求。 当你处于稀缺心态时，你和对方的需求是温饱，只有吃饱了， 他可能才有心思谈情说爱，这就是需求不对等，你和他的需求都不对等，拿什么吸引他？当你能接触到的异性太少时，就很容易陷入。这种稀缺心态，会把任何一个看似有机会的女人当成救命稻草。而当一个人过分努力时，结果往往不及预期，甚至会起反效果。 所以，男人永远不要排斥接触异性的机会，甚至可以多认识几个，哪怕只是单纯做朋友。记住，当你不再稀缺时，你的魅力更容易翻倍。第二，逆向合理化。为什么你会在一段有毒的关系里无法自拔？最根本的原因是沉没成本。 在一个错误的人身上投入了太多的时间、精力和感情，当付出与回报失衡时，你在感性上会无法接受损失，不愿承受失败带来的负面情绪。这种心理会触发大脑的逆向合理化，给你一种很爱对方、非他不可的错觉。这是一场大脑的自我欺骗，看似割舍不下对方，实则是割舍不下你那血本无归的投入。 深陷其中的人，通常难以理性止损，往往心存幻想，试图加码翻盘，结果只会陷入越投越亏，越亏越投的恶性循环。真正的强者思维是，我遇到了一个条件还不错的女人， 可以了解一下他，甚至是考察一下他，但绝不是非他不可。恋爱是双向选择的结果，保持平衡的心态，随时准备止损，你才不会沦为那个哭着求挽回的弱者。第三，逻辑陷阱女人对你是否有感觉这个事情是不讲逻辑的， 尤其是在他对你有好感之前，你千万不要用以心换心的逻辑去跟他相处。就比如你跟女人说，我有房有车，我会一辈子对你好，这些都属于推销逻辑，而不是吸引逻辑， 终究会因为没感觉而拒绝你。这就像是卖东西，成交的前提得是对方想要，而不是你的东西有多好。你不能仅凭真诚去推销一个对方根本不需要的东西，所以不要再用真诚当你懒惰的借口了。你记住，在女人动心之前表真诚讲道理的本质就是在给对方施加心理压力，他也会因此选择加速远离你。 其实，经营恋爱关系，本质就是在经营感觉，女人对你有感觉了，你的真诚付出才是他所需要的。而所谓的感觉，是女人被触发开关后的一种本能感受，比如干净的外表、阳光的生活、高位的社交价值，这些才是能触发女人好感的开关。至于讨好，真诚和讲道理，都是高度文明的产物， 永远赢不了基因里的本能偏好。所以永远不要逆着人性去谈恋爱。如果说你现在有搞不定的女生，你不知道怎么聊天聊暧昧，不知道怎么推进关系，直接进主页粉丝群找我，我是 lian， 带你穿越人性的迷雾，看清潜藏在关系表象下的猎杀逻辑。我们下期见。

为什么你会对一个人陷入疯狂的迷恋？如果现在你正被一个人迷得神魂颠倒，可千万别急着把这当成爱，先别急着反驳我，你好好想想，是不是根本说不出他究竟好在哪里，却还是不由自主的时常惦记他？是不是只要他态度稍有冷淡，你就慌得坐立难安？ 是不是明知道他没那么在意你，却总是下意识的为他找借口开脱？这哪是爱，分明就是情感上的饥荒发作了。今天我就把话挑明了，戳穿你那自欺欺人的假象，让你看清自己到底在折腾什么。你之所以对他这么上头，根本不是因为他多有魅力， 纯粹是你太久没被人好好爱过了。人在什么时候最容易饥不择食？无非是饿到胃里发空的时候，饿了好几天的人，哪怕是放凉的剩菜剩饭，也能狼吞虎咽的吃下去。却爱太久的人其实也一样，只要有人对自己多一点热情，立刻就像抓住了救命稻草， 连他身上的缺点都能自动过滤。你还觉得是他魅力太大，其实是你心里早有个空荡荡的缺口，他不过是恰好从你旁边路过，甚至没多看你一眼，你就迫不及待把所有不切实际的期待 全都套在了他身上。他半天不回消息，你就帮他找补，觉得他肯定在忙工作，他态度忽冷忽热，你又强行说服自己说这是性格内向。明明他只是个再普通不过的人，你却偏要找出他笑起来很特别这种牵强的理由。这哪是真心爱他，不过是借着他来填自己心里的空罢了。 你贪恋的根本不是这个人，而是终于有人关注我的那种错觉。当一个人长期陷在孤独缺爱的状态中，大脑就会启动应急机制，就像身体饿到极致，会疯狂觅食。你的情感世界一旦出现缺口，就会抓住任何一丝微弱的温暖，把它无限放大成命中注定。 他随手递来的一杯水，在你眼里成了无微不至的关怀。他偶尔抽时间的陪伴，也被你解读成独一无二的偏爱。不是他真做了多么特别的事情，只是你心里的空洞 太需要人填补罢了。要是你在关系里丢了自己，不管结局怎么样，你就已经输了最宝贵的东西。可就算这样，为什么你还是不肯放手呢？其实是你陷入了情感上的病态依恋。越是得不到，就越被冷淡对待，就越想凑上钱。这不是痴情， 而是困在自我感动里不肯出来。心理学里有个很真实的现象，人会对伤害自己的人和事产生依赖。就像赌徒，已经输了很多，却总觉得下一次一定能赢回来。 你对他上心，恰恰是因为他没那么在意你。他偶尔给的一点温柔，你就像得到了珍贵的礼物。他多数时候的不回消息，你劝自己要再主动一点。他越是忽冷忽热， 你越是铁了心认定他。但你要清楚，你不是离不开他，只是习惯求而不得的较劲。你沉迷的也不是爱情本身，而是那种自我拉扯的瘾。 人最容易犯傻的，就是把痛苦当成深情。想要彻底摆脱这种上头的状态，关键在于做好情感阶段，放下对一个人的执念没那么难，就看你能不能狠下心行动。 第一步，先承认自己缺爱太久，别再骗自己，他很特别，你只是太久没被好好爱过，才会看谁都觉得顺眼。第二步，切断所有甜蜜的关联，删掉对方的联系方式，忍住不偷偷翻他的动态。别害怕阶段期的难受，再深的瘾熬够，时间也会慢慢淡去。 第三步，给自己的生活填点正经事，去健身搞事业，学习新技能，把日子过得有滋有味。等你自己活成了发光的样子，再回头看，会发现它其实很普通。当你把自己经营成一座繁华满枝的花园，就不会再为路边一朵野花纠结难过了。 爱情一直都是强者的博弈场，弱者闯进去，只会白白消耗自己的心力。真正的爱，是两个灵魂完整的人，彼此缺少温暖。 弱者说的爱，是没你我活不下去的依赖。强者的爱，是没你我能过得很好，有你，生活更加圆满。别再沉浸在自我感动中了。与其天天纠结他为什么不爱我，不如问问自己，经济能独立支撑生活吗？精神世界足够丰盈吗？ 离开任何人都能站稳脚跟吗？爱本就是强者的底气，要是你连自己都立不住，就别怨别人把你当成负担，懂了吗？感情问题可以和我说说。

为什么你爱上了一个很差的人，想离开又离不开，并且极致上头，那么极致上头一定包含了一个概念，那就是创伤性迷恋。如果我们一旦疯狂的爱一个人，并且明知道这个人不是你想要的人的情况下，那就是因为你给他加了过多的滤镜。在 过往的情感经历当中呢，无论是亲情、友情还是爱情，你可能遇到过一些课题，例如说从小没有得到足够的爱，内心的情感十分的空洞，那你们当下遇到这个人的时候，你就会给他一些很大的期待， 这个期待并不是他有的，而是你缺失的。比如说我们想要的爱情，就希望是无条件的能为对方妥协的，那我们就会这样做，并渴望别人也一样回馈给我们，那这个时候呢，我们就会因为自己的预期没有达到，而爱的很辛苦。 所以说极致的上头一定不是健康的爱情，健康的爱情一定是细水长流并且平静的，能给你更多的时间去成长自己。那极致上头的爱情呢，都是为了让你去弥补过往的遗憾。所以说在这个当下的时候，我们一定要去考虑我们是真正的爱这个人，还是你给他的幻想。 第二就是充分的去了解自己，我们想要成为什么样的人，以及想要什么样健康的感情。第三就是勇敢的去选择自己真正需要的情感，而不是陷在过往的泥潭里边。