我十六岁就踏入社会,没有人教我人情世故,没有人教我如何保护自己,更没有人教我如何规划人生。我早熟,但我开窍很晚,我心软, 但我重情重义。这一路上吃了无数的亏,受了数不清的委屈, 无数个难熬的夜晚,所有的情绪只能自己咽,慢慢的去消化。我骨子里面的倔强让我从小都不手心朝上, 我懂得的每一个道理都是付出了惨痛的代价和教训换来的,我撞的每一次南墙,都是为年少的自己买单。这一路上我走的很辛苦,但是每一步都算数。
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刚高一辍了学,想早点出来赚钱,然后我那个时候十六岁,第一份工作就是在工地做水电安装, 那个时候条件还是很艰苦的,基本上五六点钟就起床了,然后一天差不多赚个二百二十块钱,然后会拧钢筋啊这些,然后扎水管, 晚上会加班,就在工地上吃的那种盒饭啊,十五块钱啊,看那些工人其实都非常辛苦。后来呢,我是去上海做了销售房地产销售,销售的这个过程中呢,怎么人家能做的这么好, 而我一个月呢都没有开开单,没有开业绩发现呢?就是说我与人的这个沟通的思维模式的话,会比较的混乱,而人家就是说 读过大学了,他读的书,他的文化知识沉淀的比较好的,他跟人说话呢,就是很有思维逻辑,人家呢听的心里也会舒服一些,就觉得你是非常的专业。而我就是说觉得你很业余,就会找自己的原因, 不相信自己,因为这个文化底蕴不够,没有太多的发展就回来了,但最终还是就是说呃,败在了这个文化底蕴上,所以我觉得就更看重这个学习了,但很多事情想要再去回头去做了, 呃,就没有以前的那个动力,走了很多的弯路,因为只有读书你才能够链接到社会好的资源。其实我觉得学历他不是一个文凭, 最重要的是你就是说你与人的相处,你的认知啊,就是说你怎么分析一个问题啊,你能够 能不能够全面的分析这个事情背后的原因,如果说你这个学习没怎么学的话,那你看完问题的话就看的很片面, 再一个就是你的这个自身的修养,你跟接触的人非常重要。我觉得第二个的话就是你跟身边人的接触,你的人脉圈子,这是非常重要的。如果你学习,你会接触到一些比较好的,都是爱学习的一群人, 但你要是不学习的话,可能你身边的人都不学习,那么呢你的这个成长的空间就会越来越少。 我觉得更重要的是这种一种好的一个环境啊,所造就人,人都是环境的产物啊,人不能够改变这个环境,但 环境会很深刻的影响到一个人。一个人的成长和进步是离不开学习的,如果说学习没有做好的话,后面的路起起伏伏,最后呢还是做不出一个理想的成绩。

如同昨夜, 天。

没养过青春期孩子的父母,永远不懂什么叫从高高在上的家长,活成小心翼翼的守护者。外人只看见孩子长大有主见,只有我们懂,那段日子有多沉默,委屈又卑微。 曾经粘着你,事事分享,把你当全世界的小宝贝,不知哪天起开始关门,沉默不耐烦。你多问一句,学习,他皱眉,你多叮嘱一句,他嫌烦。 你想靠近,他后退,你想谈心,他甩上门,那个最亲的人,忽然成了最熟悉的陌生人。于是我们学着小心翼翼,说话前反复斟酌,怕踩雷, 敲门时轻轻试探向客人。吃饭时不敢多问,只求安静。不敢批评,不敢指责,不敢发脾气,明明掏心掏肺,却连大声说话都不敢。 他把最坏的脾气留给最亲的人。你委屈生气,却不敢赌,不敢赌他生气后不吃饭,不开心,会不会伤害自己。不是懦弱,是爱到不敢冒险。只能 忍,忍他的叛逆、冷漠、疏远。忍他把温柔给外人,把糟糕留给你, 在外再难都能扛。可在孩子面前,放下骄傲、面子、脾气,只剩温柔和忍耐。别人说你惯着,只有你懂,这是爱到无能为力的退让。 你也曾是被捧在手心的孩子,有脾气,有委屈,可当了父母,就收起所有棱角,把苦咽下去,只为给他一段宽松的青春。 青春期这场目送,真的很疼,满心是爱,被当负担,拼命靠近,被用力推开, 掏心掏肺,换不来一句好好说话。无数个深夜,看着他冷漠的脸,想起小时候,又酸又涩。没有谁错,他在长大,在挣脱,而我们只能陪着忍着。等, 等他熬过躁动,等他撞过南墙,等他终于明白,世上再没人像父母这样包容他的一切, 我们都在等那一天,他主动跟你说话,对你笑,轻轻说一句,妈,我知道你是为我好。到那时,所有委屈、忍耐、小心翼翼,全都值得。 父母在青春期里的退让,从不是卑微,是最深沉的爱,最无奈的守护,最沉默的付出。明知道不被理解,仍一如既往。 明知道会被厌烦,仍忍不住担心。明知道会受伤,仍选择无条件包容。致所有陪孩子走过青春期的父母,你们一点都不丢人, 你们的小心翼翼、忍耐与包容,不是输,是爱的太深。 这段路很难熬,会崩溃,会流泪。但请相信,孩子不会永远这样,他只是还没读懂你的爱。再坚持一下,再温柔一点,再等一等, 总有一天,他会回头拥抱你,对你说,谢谢你在我最不懂事的时候,没有放弃我, 用最柔软的姿态守护了我整个青春。那时,你会懂得,世间所有的爱, 都比不上父母对青春期孩子的忍耐。你曾经放下的所有骄傲,都会成为他一生最怀念的温柔。

就是没有任何人,没有任何事,没有任何东西,全世界真的就全算上,没有任何东西比你更重要, 比你自己更重要,你一定要认知这个事,没有东西是过不去的,没有任何事情是你一定要怎么样呢?就是你是最重要的啊。听我这句话,你是最重要的,你要健康,你要开心,你一定要明白两点特别重要,照顾好自己,要对自己好,要开心啊,天塌了 有人顶,不用你顶。所以说没有过去的事啊,也没有走不开的情绪,也没有这个化不开的结啊,是不是就委屈谁也委屈自己喽,对吧?这这这是很重要的啊,这个身体、心情,人活一辈子,对吧?

我十几岁就踏入社会,没人教我人情世故,没人教我如何保护自己,更没人教我如何规划人生。我早熟,但开窍很晚,我心软,却重情重义。 这一路上,我吃了无数的亏,受了数不清的委屈,无数个难熬的夜晚,所有的情绪都只能自己咽下,慢慢消化。我骨子里的倔强,让我打小就不手心朝上。 我懂的每一个道理,都是付出惨痛的代价和教训换来的。我撞的每一次南墙,都是为年少无知的自己买单。这一路我走的很辛苦,但每一步都算数。

我已经找到属于我的认识小哥哥了。哈哈哈哈 我想要一场热恋的恋爱可是他给我一个棒棒糖然后让我跟他结婚。嗨,好久不见。看到一个马达来了 宝洁。嗯,就是。你们介绍过对象吗?哥,我这侧方停车怎么样? 喵喵给力 哥嘛。

可我在十六岁遇到了你,遇到了小时候就计较的你,遇到了分开前和开始前那一个开心的你。

哥,我在十六岁遇到了你,遇到了事事就计较的你,遇到了分开前和开始前那一个开心的你,遇到了分享你心里的底,遇到了分开后心里的你,可惜我心又随,心高气傲,你分开的迫不得已。

在七八年前就说过爱 你,在七八年前就说过爱你。


一段不好的工作经历,到底带给我们的伤害有多大?今天聊的这个话题有点沉重,因为这是我自己的一个亲身经历,我背上一份工作的一个老板,经常会被打压,将近有一年的时间里面,我听到最多的一句话就是, 你的能力很差,你的审美很土,你的设计能力也很差,你做的这个是个什么鬼东西?是我无数次听到最多最多最多的一些评价。我是一个美工,在上一份工作之前,我也是有了好几年的一个工作经历,那么一开始的话,我觉得这份工作其实很不错,嗯,薪资也还算可以。但是后来我发现我的老板 越来越否定我的能力,开会的时候会数落我,平时私下的时候也会数落我,然后我越来越发现,从他说的每一句话里面,我居然相信他说的,觉得 我真的是一无是处。嗯,做什么都不行。然后包括我的设计也很差,我的牌坊也很差,我的审美也很差,呃,我的能力各方面也很差,我的沟通,我的性格各方面都在否定我自己。那很多的朋友都会说,那你既然都这样了,那你为什么不离职?这个问题我自己确实觉得还挺委屈的,因为当时我是一个负债的一个状态,嗯,也是 在这个工作之前也是被别人有骗过的一个经历,所以那个时候我就总觉得说,有工作一个烂工作总比没有工作好。嗯,毕竟这里这每天都是准时发工,每个月都是准时发工资的。那么我当时就心里面无数次的告诉自己,我就觉得说,嗯, 没事,忍一忍,等我把这个债还完了,我就再也不在这里工作了。到最后离职的时候,也不是我自己思考想清楚了走的,而是跟老板闹翻的一个状态下,然后才走的。 所以到离职后的那一两个月里面吧,我甚至对我的一个影响,就老板无数次的在工作当中打压你,然后否定你,会给你们心里,会给你的心里 一次一次的用暗示你,真的就像他所说的那样,就是不堪,就是很不堪,就是没有能力,审美就是很差,然后导致于我的一个结果就是我不敢去面试,不敢去再去找工作,我害怕别人看到我的作品,觉得我的作品很烂,我觉得我没有那个能力,我没有办法出去胜任工作。 到后面离职的那一天,我回到这个出租屋里面哭了很久,因为觉得委屈了自己这么久,也觉得自己到最后离开这个工作的时候也不是理直气壮的那种,反而是闹得很不愉快。嗯,所以说一份不好的工作带给人的阴影其实真的很大。