16岁的自己怎会知长大这么辛苦

刚高一辍了学，想早点出来赚钱，然后我那个时候十六岁，第一份工作就是在工地做水电安装， 那个时候条件还是很艰苦的，基本上五六点钟就起床了，然后一天差不多赚个二百二十块钱，然后会拧钢筋啊这些，然后扎水管， 晚上会加班，就在工地上吃的那种盒饭啊，十五块钱啊，看那些工人其实都非常辛苦。后来呢，我是去上海做了销售房地产销售，销售的这个过程中呢，怎么人家能做的这么好， 而我一个月呢都没有开开单，没有开业绩发现呢？就是说我与人的这个沟通的思维模式的话，会比较的混乱，而人家就是说 读过大学了，他读的书，他的文化知识沉淀的比较好的，他跟人说话呢，就是很有思维逻辑，人家呢听的心里也会舒服一些，就觉得你是非常的专业。而我就是说觉得你很业余，就会找自己的原因， 不相信自己，因为这个文化底蕴不够，没有太多的发展就回来了，但最终还是就是说呃，败在了这个文化底蕴上，所以我觉得就更看重这个学习了，但很多事情想要再去回头去做了， 呃，就没有以前的那个动力，走了很多的弯路，因为只有读书你才能够链接到社会好的资源。其实我觉得学历他不是一个文凭， 最重要的是你就是说你与人的相处，你的认知啊，就是说你怎么分析一个问题啊，你能够 能不能够全面的分析这个事情背后的原因，如果说你这个学习没怎么学的话，那你看完问题的话就看的很片面， 再一个就是你的这个自身的修养，你跟接触的人非常重要。我觉得第二个的话就是你跟身边人的接触，你的人脉圈子，这是非常重要的。如果你学习，你会接触到一些比较好的，都是爱学习的一群人， 但你要是不学习的话，可能你身边的人都不学习，那么呢你的这个成长的空间就会越来越少。 我觉得更重要的是这种一种好的一个环境啊，所造就人，人都是环境的产物啊，人不能够改变这个环境，但 环境会很深刻的影响到一个人。一个人的成长和进步是离不开学习的，如果说学习没有做好的话，后面的路起起伏伏，最后呢还是做不出一个理想的成绩。

如同昨夜， 天。

没养过青春期孩子的父母，永远不懂什么叫从高高在上的家长，活成小心翼翼的守护者。外人只看见孩子长大有主见，只有我们懂，那段日子有多沉默，委屈又卑微。 曾经粘着你，事事分享，把你当全世界的小宝贝，不知哪天起开始关门，沉默不耐烦。你多问一句，学习，他皱眉，你多叮嘱一句，他嫌烦。 你想靠近，他后退，你想谈心，他甩上门，那个最亲的人，忽然成了最熟悉的陌生人。于是我们学着小心翼翼，说话前反复斟酌，怕踩雷， 敲门时轻轻试探向客人。吃饭时不敢多问，只求安静。不敢批评，不敢指责，不敢发脾气，明明掏心掏肺，却连大声说话都不敢。 他把最坏的脾气留给最亲的人。你委屈生气，却不敢赌，不敢赌他生气后不吃饭，不开心，会不会伤害自己。不是懦弱，是爱到不敢冒险。只能 忍，忍他的叛逆、冷漠、疏远。忍他把温柔给外人，把糟糕留给你， 在外再难都能扛。可在孩子面前，放下骄傲、面子、脾气，只剩温柔和忍耐。别人说你惯着，只有你懂，这是爱到无能为力的退让。 你也曾是被捧在手心的孩子，有脾气，有委屈，可当了父母，就收起所有棱角，把苦咽下去，只为给他一段宽松的青春。 青春期这场目送，真的很疼，满心是爱，被当负担，拼命靠近，被用力推开， 掏心掏肺，换不来一句好好说话。无数个深夜，看着他冷漠的脸，想起小时候，又酸又涩。没有谁错，他在长大，在挣脱，而我们只能陪着忍着。等， 等他熬过躁动，等他撞过南墙，等他终于明白，世上再没人像父母这样包容他的一切， 我们都在等那一天，他主动跟你说话，对你笑，轻轻说一句，妈，我知道你是为我好。到那时，所有委屈、忍耐、小心翼翼，全都值得。 父母在青春期里的退让，从不是卑微，是最深沉的爱，最无奈的守护，最沉默的付出。明知道不被理解，仍一如既往。 明知道会被厌烦，仍忍不住担心。明知道会受伤，仍选择无条件包容。致所有陪孩子走过青春期的父母，你们一点都不丢人， 你们的小心翼翼、忍耐与包容，不是输，是爱的太深。 这段路很难熬，会崩溃，会流泪。但请相信，孩子不会永远这样，他只是还没读懂你的爱。再坚持一下，再温柔一点，再等一等， 总有一天，他会回头拥抱你，对你说，谢谢你在我最不懂事的时候，没有放弃我， 用最柔软的姿态守护了我整个青春。那时，你会懂得，世间所有的爱， 都比不上父母对青春期孩子的忍耐。你曾经放下的所有骄傲，都会成为他一生最怀念的温柔。

就是没有任何人，没有任何事，没有任何东西，全世界真的就全算上，没有任何东西比你更重要， 比你自己更重要，你一定要认知这个事，没有东西是过不去的，没有任何事情是你一定要怎么样呢？就是你是最重要的啊。听我这句话，你是最重要的，你要健康，你要开心，你一定要明白两点特别重要，照顾好自己，要对自己好，要开心啊，天塌了 有人顶，不用你顶。所以说没有过去的事啊，也没有走不开的情绪，也没有这个化不开的结啊，是不是就委屈谁也委屈自己喽，对吧？这这这是很重要的啊，这个身体、心情，人活一辈子，对吧？

我十几岁就踏入社会，没人教我人情世故，没人教我如何保护自己，更没人教我如何规划人生。我早熟，但开窍很晚，我心软，却重情重义。 这一路上，我吃了无数的亏，受了数不清的委屈，无数个难熬的夜晚，所有的情绪都只能自己咽下，慢慢消化。我骨子里的倔强，让我打小就不手心朝上。 我懂的每一个道理，都是付出惨痛的代价和教训换来的。我撞的每一次南墙，都是为年少无知的自己买单。这一路我走的很辛苦，但每一步都算数。

我已经找到属于我的认识小哥哥了。哈哈哈哈 我想要一场热恋的恋爱可是他给我一个棒棒糖然后让我跟他结婚。嗨，好久不见。看到一个马达来了 宝洁。嗯，就是。你们介绍过对象吗？哥，我这侧方停车怎么样？ 喵喵给力 哥嘛。

可我在十六岁遇到了你，遇到了小时候就计较的你，遇到了分开前和开始前那一个开心的你。

哥，我在十六岁遇到了你，遇到了事事就计较的你，遇到了分开前和开始前那一个开心的你，遇到了分享你心里的底，遇到了分开后心里的你，可惜我心又随，心高气傲，你分开的迫不得已。

在七八年前就说过爱 你，在七八年前就说过爱你。

可我在十六岁遇到了你，遇到了小时候就计较的你，遇到了分开前后开。

一段不好的工作经历，到底带给我们的伤害有多大？今天聊的这个话题有点沉重，因为这是我自己的一个亲身经历，我背上一份工作的一个老板，经常会被打压，将近有一年的时间里面，我听到最多的一句话就是， 你的能力很差，你的审美很土，你的设计能力也很差，你做的这个是个什么鬼东西？是我无数次听到最多最多最多的一些评价。我是一个美工，在上一份工作之前，我也是有了好几年的一个工作经历，那么一开始的话，我觉得这份工作其实很不错，嗯，薪资也还算可以。但是后来我发现我的老板 越来越否定我的能力，开会的时候会数落我，平时私下的时候也会数落我，然后我越来越发现，从他说的每一句话里面，我居然相信他说的，觉得 我真的是一无是处。嗯，做什么都不行。然后包括我的设计也很差，我的牌坊也很差，我的审美也很差，呃，我的能力各方面也很差，我的沟通，我的性格各方面都在否定我自己。那很多的朋友都会说，那你既然都这样了，那你为什么不离职？这个问题我自己确实觉得还挺委屈的，因为当时我是一个负债的一个状态，嗯，也是 在这个工作之前也是被别人有骗过的一个经历，所以那个时候我就总觉得说，有工作一个烂工作总比没有工作好。嗯，毕竟这里这每天都是准时发工，每个月都是准时发工资的。那么我当时就心里面无数次的告诉自己，我就觉得说，嗯， 没事，忍一忍，等我把这个债还完了，我就再也不在这里工作了。到最后离职的时候，也不是我自己思考想清楚了走的，而是跟老板闹翻的一个状态下，然后才走的。 所以到离职后的那一两个月里面吧，我甚至对我的一个影响，就老板无数次的在工作当中打压你，然后否定你，会给你们心里，会给你的心里 一次一次的用暗示你，真的就像他所说的那样，就是不堪，就是很不堪，就是没有能力，审美就是很差，然后导致于我的一个结果就是我不敢去面试，不敢去再去找工作，我害怕别人看到我的作品，觉得我的作品很烂，我觉得我没有那个能力，我没有办法出去胜任工作。 到后面离职的那一天，我回到这个出租屋里面哭了很久，因为觉得委屈了自己这么久，也觉得自己到最后离开这个工作的时候也不是理直气壮的那种，反而是闹得很不愉快。嗯，所以说一份不好的工作带给人的阴影其实真的很大。