老人帮忙带娃的好处

这个老人帮忙带孩子啊，为啥好事变坏事，为什么这么多年轻人都恐惧这个老人帮忙？你看啊，月子球啊，婆媳矛盾这个护在心里就是好些老人是真的是想不明白，就为啥一定要去折腾这小两口，为什么一定让你媳妇过的格外遭罪？ 你想想看啊，你来是来帮忙帮孩子的，帮谁的忙啊？一定是帮这个小孩，那个小孩需要帮啥？ 所以啊，清醒点，不要本末倒置，不要喧宾夺主。就你想想看啊，二十多岁的小姑娘啊，一夜当妈啊，老人，别人啊，是有时间去适应的，适应几个周当奶奶，适应几个月当奶奶， 包括我这个新爹啊，一开始都适应了一个月。哦，我才知道我自己当爹了，但是新妈妈不行啊，他们生下来就要会抱孩子的，他们要喂奶，要熬夜，要换尿布，要拍嗝， 怀胎十月到六月以后的复工，这是十六个月无休息啊，几乎是二十四小时在岗，还给你生个大孙子或大孙女，你就冲这个，你不应该多担待多包容吗？就我看不到别人家的情况，就从目前这几条视频的反馈来说啊，绝大部分的亲妈啊，都生活在这个水深火热之中。 哎，这个帮忙一定要知道帮谁啊，别帮倒忙，不是请你来说教的啊，不是请你来批评的，不是请你来号令天下的，还有那种抢孩子的，还完全理解不了， get 不 到这个点就我知道你很关心亲妈的身体啊，但是你说生了孩子的亲妈， 他的学习能力是很强的，有几个人不会做功课？你说吃喝拉撒这一块，年轻人一定整的比长辈明白，其实你这些不用管啊，你更需要关注他的情绪，他的心理健康，这个是比啥都重要的， 就包括这个坐月子啊，带孩子不要搞的那么紧张啊，容错率稍微高一点啊，这些老方法呀，古法育儿呀，土方法呀， 我们这一代确实是很抵触，因为年代不一样了吗？现在有条件就没有必要没苦硬吃，当然也有可能你的绝招就是很有用，但是那也得宝妈提出 这个寻求帮助的信号，你再帮他，你没忙硬帮，这不出力不讨好，两边都生气吗？还有就是啥你是奶奶不是妈啊，这个职业班的活大概率不用你啊，大概就是妈妈每天亲力亲为， 所以啊，最大的困难都是在夜里发生的，一定按照一个标准去带娃。咱就拿这个喂奶和辅食举例， 人家妈妈说喂多少几点喂，咱就听话照做就 ok。 你 千万别小看你偷偷加的那二十毫升的奶，偷偷多加了这一口饭，孩子晚上是真放不下 孩子这个事啊，不需要那么多人有话语权，那么多人都说了算，包括这个爸爸在内，就妈妈一个人说了算就 ok 了。为啥呢？人家的工龄最长。我记得我有一条说啊，长辈最好能够静音带娃，然后在经济上多帮衬一些， 差点让这些长辈老师把我喷死。我再强调一遍，这真的是真实需求，是九成新家庭以上的真实需求。结婚的时候你就催着生孩子啊，生完孩子啊，一分钱不出也不帮忙，光顶个嘴在这叭叭叭叭， 他不对啊，他不对啊，一个生孩子新家啊，多大的经济压力，为啥请你来帮忙？不是没有闲钱多请一个月月嫂吗？不是这两口子就没有富裕到不用上班的程度吗？ 想想看你当时和你啊婆婆那些不愉快，一定不要再放到你儿子这个新家上去做实验了。我们都知道长辈不容易，但是这个阶段啊，先善待那个最需要善待的人啊，让他缓过这口气来， 我跟你说啊，这样啊，那个孝顺的儿媳妇肯定回来了。还有一点啊，就是不是一贯的打字啊，有很多的婆婆啊，长辈啊，做的真的真的非常好，就我从他们的评论里边，我能感受到他们这个新家有多幸福。有很多人可能说，哎，老南，你今天说的太重了 啊，其实不是这样的啊，只要有过经历啊，那些妈妈是有苦说不出来的，我能多帮一个人开口啊，就帮一个人开口，就哪怕你看啊，听我吐槽两句，都能让很多新妈妈喘口气。 刚生的，没生的，都可以关注一下我啊，生产，坐月子，带娃，辅食啊，我老婆最近一直帮我整理这内容，我陆续也会啊，再次更新啊，主打就是站在年轻人的立场，去看看怎么带着孩子，怎么和咱们相处，怎么育儿，怎么教育孩子。最后补充一句， 亲爹们啊，没说你们啊，你们也长点心啊，有些事啊，有些矛盾，有些情绪啊，你的一句话能解决很大的问题，所以一定啊，情商高点。

把婆婆接来带娃三个月，我才明白，没有养老金的老人，连帮忙都带着借宿的惬意。 去年秋天，女儿刚上幼儿园，接送成了难题。我和老公商量后，把在老家独居的婆婆接进了城。出发前，老公反复叮嘱我，妈，苦了一辈子，你多担待。我满口答应，终于有人搭把手。 可三个月下来，我才看清，没有养老金的老人，连呼吸都带着斟酌。 婆婆今年六十五在乡下种了半辈子地。我们结婚时，他卖了圈里两头还没养肥的猪，给我打了副金耳环，说不能让媳妇被娘家比下去。 那时我就知道，他的慷慨是从骨头缝里省出来的。他来的那天，提着一个印着化肥商标的旧布袋，里面装着晒干的豆角、腌好的咸菜， 还有一包用旧报纸裹了又裹的花生，是他临走前先从地里刨的，说城里买的没香味。 进门后，他坚持在玄关换了自己带来的布鞋，那双鞋底薄的能看见纹路，他却说不脏。我把朝南的次卧给他铺上软和的羽绒被，可他夜里总睡在床边，窄窄一条被子叠的方正，仿佛随时准备起身。 起初我以为他择床，直到有天深夜，我看见他轻轻推开女儿的房门，就着窗外路灯的微光盯着孙女看，好一会 再悄无声息的退回。原来，他把那份怕自己无用的忐忑，都化成了首页的沉默。他手脚麻利，家里一尘不染， 可他做饭永远只做三个菜，分量掐的很准，仿佛多一盘就是浪费。餐桌上有肉时，他总把筷子精准的绕过肉块，我说妈你也吃。他就笑我牙不好，啃不动， 可明明前一天，我还听见他在厨房慢慢嚼着我们吃剩的排骨边角。最让我心酸的是他对家用的敬畏。我给他买菜钱，他每晚必把皱巴巴的零钱和记账的小纸条一并交还，精确到脚。 我带他去超市，他像走进考场的学生，对每件商品的价格反复研读。女儿摔坏他从老家带来的糖醋缸，那是他当年结婚时的物件。 他第一反应不是心疼，而是慌乱的看向我。没搁着孩子吧，怪我不该把这旧东西摆出来， 那种妾，在亲戚来访时达到了顶点。我姑姑来家随口夸阳台的花长得好，婆婆搓着手像个接受检阅的士兵，都是瞎弄的，这土是从楼下绿化带悄悄挖的，不花钱。 姑姑走后，她独自在阳台坐了许久，背影单薄的像一片秋天的叶子。 让我彻底醒悟的是，女儿生日那天，婆婆偷偷塞给女儿一个红包，里面是崭新的一百元。 女儿开心的说，谢谢奶奶。老公后来悄悄告诉我，那是婆婆临走前把家里几亩地的春季流转费提前支了，就为了这不丢面的压岁钱。夜里，我听见他在卫生间用很低的声音给老家亲戚通电话， 都好，城里啥都不缺，就是自己成了只会吃饭的闲人。那一刻，我喉咙发紧，我以为的供养于他而言，竟是寄居。 他不是来享福的，是来还债的，用一生的剩余价值偿还那份没养老金带来的原罪。后来我换了方式，我求他妈，你腌的酸豆角，我同事吃了都想要，你能多做点让我显摆吗？ 我把同事转来的钱换成现金塞给他，这是你的手艺，赚的自己留着。周末去公园，我故意说走不动，让他牵着女儿走在前面。夕 阳把一老一少的影子拉的很长，女儿叽叽喳喳，他渐渐挺直的脊背成了我最安心的风景。 我学着说不会洗衣机模式复杂，求他帮我女儿辫子难扎，夸他手巧，他眼里的光慢慢从惶恐变成了笃定。如今他会在菜市场自豪的告诉摊主，我孙女就爱吃我挑的菜。 灰灰在睡前给女儿讲那些被我遗忘的他儿子小时候的糗事。原来拨开那层惬意的硬壳，里面是一位母亲只想给予，却怕自己无可给予的慌张。我们能做的不是施舍一个屋檐， 而是为他点一盏灯，告诉他，您站在这里，就是这个家最坚实的部分。无关金钱，只因你是根。

我说一个可能让很多年轻父母不服气的事实，你嫌弃老人带娃不科学，但老人给孩子的有一样东西，你花多少钱上早教班都买不来。 我是尹园长，二十六年幼儿园园长。这些年，我观察到一个被严重忽视的现象，那些从小有祖辈深度参与的孩子，在情感能力上普遍比纯父母带大的孩子要强。 什么是情感能力？就是共情，体察别人的感受，处理自己情绪的能力。这能力，早教班不教会，本理也学不来，但它决定了一个孩子未来人际关系的质量。 为什么祖辈带大的孩子反而更强？原因说出来你可能意想不到。第一，老人给的是慢回应，而不是快解决。 比如孩子摔了，年轻父母第一反应是没事没事，起来勇敢，情绪直接跳过。但你观察老人是怎么做的，奶奶可能先哎呀医生，然后蹲下来摸摸膝盖，疼不疼啊？摔哪了？让奶奶看看。 你觉得这是大惊小怪？不是。老人这个反应恰恰是在告诉孩子，你的感受是被看见的，你的疼是真实的。这就是共情能能力的种子。 第二，老人的生活方式本身就是一堂情感课。爷爷带孙子去菜市场，跟卖菜的大姐闲聊两句家常，奶奶在小区里碰到邻居拉着孩子叫人打招呼， 姥姥做饭的时候，嘴里常念到，你妈妈小时候爱吃这个，爱吃那个，也来讲爸爸妈妈小时候的故事。你觉得这些没有用，但孩子在这些场景里学到的东西，叫做人与人之间怎么相处， 这不是任何一个课程表能排出来的课。第三，也是最关键的一点，准备给孩子一种父母很难给的情感体验，无条件的松弛感。 父母的爱是带着 kpi 的， 你要乖，你要学，你要优秀。但爷爷奶奶的爱是什么？就是你来了我就高兴，你吃饱了我就安心，你笑了我一整天都有劲。 这种不带任何期待的爱，给了孩子一个情绪上的安全舱，他知道这个世界上有一个地方不需要他，表现好也会被接纳。一个拥有安全舱的孩子，才敢去感受别人的情绪，因为自己的情绪从来没被否定过。 所以你看老人带孩子是不是完美的？不是。但老人给孩子的那些东西，慢慢的回应真实的生活。没有条件的爱，恰恰是这个焦虑的时代最稀缺的教育资源。 隔代育儿最好的状态是父母给方向储备，给土壤，方向让孩子走，对土壤，让孩子长得稳。 隔代教育矛盾就找应援者。关注我，下一条，我教你怎么把老人这些天然优势跟你的科学方法结合起来，让孩子情商智商一起涨。

七十三岁的公公主动帮忙带孩子，这才是真正值得尊重的老人，多少家庭缺的就是这份托举和担当。我刚刚刷到一个叫毛怪不怪的姐妹， 两口子都是双职工，他们是有经济条件顾育儿嫂的，但是虐不过七十三岁的公公，公公主动提出要帮他们带孩子，一开始他们觉得公公带不了孩子，但是这位公公为了让小两口放心，付出了很多的努力， 每天孩子几点睡几点醒，喝了多少奶，有没有上厕所都随时报备，为的就是让儿子儿媳安心的工作。而自己之前腰还受过伤，抱孩子久了就会腰疼，但是他从来不喊累。让我感触最深的是这公公说的一句话， 他说儿媳每天上班已经很累了，还要听领导训话，晚上回来还要做饭，再带孩子已经很累了，他自己没有收入，能帮忙带一下孩子，给他们省下的这五六千 就是他挣到的。这份托举意识是很多公公婆婆甚至娘家爹妈都做不到的。如果每家老人都有这份托举意识和担当， 我想愿意生孩子的女人会多很多，年轻人就不会有那么多不想结婚的了。看到这个公公的举动，我真的特别特别感动，我觉得这才是真正值得被尊重的老人。其实人都是相互的，在我最难最需要帮助的时候，你帮我一把， 当你老了需要我的时候，我也会尽我所能的去照顾你。七十三岁了，还是作为公公的他已经做到了极致，想帮你的人七十三岁都能扛，不想帮你的人，四十三岁也有的是借口，嫁给这样的家庭里，才真的是选对了人。

最近，老人带娃曾烫手伤脚这个话题啊，又被推上了风口浪尖，争议不断。有人说老人带娃身体吃不消，辛苦又受累，也有人说老人带娃方式不科学，年轻人看着揪心，说白了就是父母忙着上班没时间带，又难免担心老人带的不够好，两头为难，怎么看都像是吃力不讨好。 其实，这种婚姻几乎大多数普通家庭的常态，我也不例外。我和孩子妈妈都是双职工，生活压力摆在那，必须上班打拼。万幸的是，我父母退休的早，愿意帮我们搭把手带孩子。我真的不敢想象，如果没有老人帮忙，我的日子又会乱成什么样子， 也格外能体会到那些没有长辈资源的家庭到底有多难多累。老人带孩子呢，肯定达不到我们心里的完美标准。两代人的观念不一样，溺爱包办肯定是少不了的。就拿我家来说吧，爷爷奶奶疼爱孙子宠着惯着，事事代劳都是常事啊。 但是我心里很清楚，生活起居可以交给老人，多费心而养成习惯，行为教育必须由我们父母做主，既想让老人帮忙分担，又要求事事完美，这根本就不可能实现。 与其纠结抱怨，不如接受现实，和父母划清界限，说好分工，下班回家多陪陪孩子，走进他的内心，做好引导和陪伴。说到底啊，老人没有绝对的义务帮我们带孩子， 他们肯伸出援手呢，我们就应该心存感激，互相谅解，家庭才能和顺。育儿之路呢，也能走的更清楚。我是陪读老父亲，一个不接娃的普通爸爸，做不焦虑的父母，陪孩子慢慢长大。

两个孩子的成长，让我看清了隔代教育的真相，我自己就是隔代育的当事人。我有两个孩子，老大是我妈帮忙带的，老二是我婆婆帮忙带的。两个老人，两个孩子，两种做法， 最后教会了我一个刻骨铭心的教训。我是英园长，二十六年幼园园长。 今天我不讲别人的故事，我讲我自己的。老大出生的时候，我年轻气盛，觉得自己是专业的。我是幼儿园园长啊，育儿这点事我还能不懂？所以我妈帮我带孩子的时候，我处处只会事事纠正，辅食我来配，坐席我来定， 我妈的任何做法，只要不符合我的标准，我立刻纠正。我妈什么都听我的，但我能感觉到她越来越不开心，越来越沉默。带孩子带的特别小心翼翼，生怕做错什么。老大长大了很优秀， 但我妈后来跟我说了一句话，我一辈子都忘不了。他说，待你家老大那两年，是我这辈子最不自信的两年。我当时愣住了，我以为我只是在纠正方法，原来老人接收到的是我在否定他这个人。 老二出生的时候，我变了，我婆婆来帮忙带，我只做了一件事，把底线说清楚，其他全部放手。我婆婆带孩子的方式跟我妈完全不一样，跟我的专业水平也差太远。 他喜欢带孩子去邻居居家串门，我觉得浪费时间。他用土话给孩子讲老家的民间故事，我觉得没有教育意义。他让孩子在院子里玩泥巴，我觉得不卫生，但我忍住了，一句话没说。 结果呢？老二的社交能力比老大强太多了，他跟谁都能聊两句，到了新环境一点不怯场。他身上有一种松弛感，是老大身上没有的。后来我明白了，那种松弛感不是天生的，是被一个不焦虑的养育者养出来的。 我婆婆带孩子的时候，是快乐的，是舒展的，是用自己的方式全情投入的，这种状态会传递给孩子。而我妈带老大的时候呢，他是紧张的、压抑的，是生怕犯错的，这种状态同样传递给了孩子。 两个孩子让我看清了一个真相。隔代教育的效果，不取决于老人的方法有多舒展，而取决于老人带孩子时的状态有多舒展。 一个被信任的老人，哪怕方法笨一点，土一点，他带出来的孩子是松弛的，是有安全感的。 一个被处处否定的老人，哪怕完美执行了你的每一道指令，他带出来的孩子也是紧绷的。 因为孩子感受到的不是方法，是情绪，而老人的情绪是你给的。这就是我用两个孩子用十几年的时间，才看清了隔代教育的真相。 你怎么对待帮你带孩子的那个人，就决定那个人怎么养育你的孩子。我是应园长，隔代育儿有矛盾就找应园长。如果你正在犯我当年犯的错，这条视频就是我替我妈，替所有帮忙带娃的老人讲给你听的。

在十八线小城市，有老人帮忙带娃的日子到底有多爽？月儿嫂休假四天，这几天都是白天工作，晚上带娃的节奏。平时我儿子都是我婆婆和月儿嫂一起带， 晚上我儿子也是跟着月儿嫂睡。这次阿姨连休四天，又正赶上元旦节，我们最忙的时候，本来都计划要带着婆婆和儿子一起上班了，结果这几天天气又正赶上元旦节，我们最忙的时候，本来都不敢把儿子带到院子里去， 最后还是只能把我儿子交给我婆婆。虽然我从来没有一个人带过娃，但是我也知道一个人带娃的辛苦，有些妈妈一个人带娃，甚至连上厕所也是要把娃背上的， 更别说吃好饭睡好觉了。所以有老人帮忙带娃，自己能够撒手去干自己的工作，真的是件非常幸福的事情。 我们九零后其实也是压力非常大的一代人，就业环境不好不说，创业更是创十个九个都不知道怎么死的那个。只要胆子大，敢拼敢闯就能成功的时代已经过去了， 现在高不成低不就的，我们一边要顾好自己的小家，一边又要创业的话，真的很难，所以我很满足当下的状态， 忙的时候呢，就全身心投入到工作中，娃有爷爷奶奶全心呵护着，我们也没有什么后顾之忧。偶尔想出去过过二人世界，或者跟朋友聚聚会，也不用担心没有人带娃， 所以真的还是很感谢公婆的辛苦付出。姐妹们，你们都是自己带娃还是有老人帮带呢？ 我真的很佩服那种完完全全一个人独立带娃的宝妈，特别是那种一个人带娃还能把家里收拾的干干净净整整齐齐的宝妈忙了一整天了，终于回到家把儿子给收拾好哄睡着了，我也就请了，晚安各位。

在深圳，有公公帮我带娃，每月直接省下一万块。我和老公深漂九年，带着两个孩子，日子真的不容易。孩子出生后，婆婆来深圳帮我们带了七年，我一直特别感恩，现在换成公公来帮忙。在深圳，像我们这样的二胎家庭， 如果没有老人帮衬，每月请育儿嫂至少要花一万块，还不一定放心。因为有公公在，我们不仅省下了这笔大钱，更拥有了无数温暖。下班回家有热饭，孩子被照顾的干净懂事，家里琐事不用操心，我白天上班，晚上做自媒体， 再累再忙，一回到家就觉得安心。其实公婆帮衬省下的从来不只是钱，是有人真心爱孩子，是有人默默撑着家，是我们在深圳这座城市敢继续拼，敢继续闯的最大底气。

今天要为隔辈带娃证个明。老人带娃其实有三大优势，也请孩子妈妈们多一份理解。第一，老人作息规律，饮食家常，对孩子肠胃特别好。第二，老人更有耐心，愿意多疼孩子，童年被宠爱不是坏事。 第三，很多老人愿意学新育儿知识，经验加新方法，带的很用心。老人帮忙带娃真的不容易，怕带不好，怕被埋怨。年轻人多感恩，少指责，多一份体谅，家庭才更和睦。

大家好，我是贤哥话教育，今天继续和大家聊聊孩子是谁带大的，性格就会随谁的话题。 一般都是建议父母尽量亲自带娃，不仅是为了建立更好的亲子关系，也是便于随时了解孩子的变化，进行引导和调整。但如果确实因为经济压力、生活便利等原因 需要老人帮忙代养，那也尤其要留意老人的身体是否健康，能否承受带娃的劳累，日常的生活习惯是否良好，是否讲卫生、有安全意识，更重要的是，是否能给孩子明确的边界和原则，而不是无底线纵容或过度苛责。 如果老人具备这些特质，那让他们帮忙代养，父母可以安心打拼。但如果老人本身懒散邋遢，有不良嗜好，甚至缺乏基本的安全意识，那真的不如暂时放缓工作，亲自陪伴孩子。 毕竟孩子的成长只有一次，钱没了可以再赚。但孩子的性格底色一旦定了，后续再想纠正，就要付出数倍的努力。 生养孩子从来不是一件简单的事，从决定生下他的那一刻起，就扛起了一份严肃又深沉的责任。 家庭教育的本质，从来不是生硬的知识灌输，也不是空洞的道理说教，而是代养人用自己的一言一行， 把生命模式悄悄传递给孩子的过程。孩子最终会成为怎样的人，但养人要承担起大部分的责任。写在最后，我们总说养儿防老，但其实养育孩子的过程，也是一场相互映照、相互成就的修行。 你希望孩子温和，就先做情绪稳定的人。你希望孩子自律，就先做有规矩的人。你希望孩子善良，就先做待人宽厚的人， 毕竟孩子是谁，带大的性格就会随谁，这份随不是简单的复制粘贴，而是代养人用无数个日常瞬间给孩子的人生打下的底色。 今天就聊到这里，欢迎在评论区留言，我们一起来探讨孩子成长的方法。如果认同贤哥话教育，请点赞加分享哦！

才发现有老人帮忙带娃是多幸运的事，我和强哥夫妻俩一边带娃一边在家做小馄饨。每天早上我们都是忙忙碌碌的，早上六点被闹钟叫醒，强哥已经在厨房里忙活儿子的早餐，我赶紧起来刷牙洗脸，昨晚下了点小雨，早上起来有点清冷， 穿上围裙，经过强哥手里的活，强哥要赶着早市去买肉。这几天我是尤其想念有婆婆的日子，婆婆在的时候，家里的卫生饭菜都会准备的好好的，悠悠也照顾的很好。 现在自己带娃做饭，这些看起来不起眼的活真的很花时间，忙起来更是顾此失彼，吃不好睡不好的。早饭做好了，赶紧把儿子喊起来。 儿子在长身体的时候，总想着营养的同时还要兼顾他的口味，现在我一睁眼就是满脑子今天要做的事，手不能停，脚不能慢。 把儿子的水杯书包都收拾好，强哥买菜买肉也回来了，根本不能歇口气，放下东西系上围裙就在厨房里忙活。以前婆婆在的时候我没有发现这些事有难度， 现在才发现看似简单的日常，堆在一起就能就足以让人手忙脚乱。婆婆千里外寄来的荞麦面粉摊成薄饼，强哥很喜欢吃。 强哥就是西北人的性格，山东人的生活习惯，喜欢吃煎饼卷大葱，哈哈，特意买的葱， 荞麦饼出锅了，满屋子的麦香味。这荞麦面粉是公婆在家里自己种的荞麦，从播种到收获，再磨成面粉，公公婆婆时时刻刻把我们放在心上，每次家里种点什么 都会给我们寄，手机里弹出来客户的消息是对我们家小馄饨的好评，说味道好，孩子特别爱吃。吃完饭，强哥一刻也不敢耽误，立马开始处理刚买回来的猪肉， 去筋膜，切块，清洗，每一个环节都认认真真，不敢有丝毫的敷衍。看着他忙碌的身影，我趁着小悠悠还在睡觉，抓紧时间去洗个澡，换身干净的衣服。刚洗完澡出来，悠悠也就醒了，躺在地上喊救命， 这凳子怎么做出这个新花样来了，能起来不？我这边安顿好悠悠，强哥的馅料已经调好了， 我连忙洗了手，戴上口罩和帽子，加入包馄饨的行列。以前总觉得自己长大了能独挡一面，可真的离开了老人的庇护，才知道生活从来都不容易。以前生活的安稳和幸福，都是公婆的帮衬和默默的付出。

不能让老人带孩子，我觉得这得分情况吧，有的家庭一个人出去上班就行，但是好多家庭必须得夫妻双方都出去上班啊。老人不帮着带孩子怎么办呀？那你天天宣传老人带孩子不好，那他们得多焦虑啊。但是老人育儿理念不好呀，带出来的孩子问题太多， 比如喂饭呀。但是我认识好多妈妈都在全职带孩子，他们也让孩子看着手机喂饭呀，就是其他的问题也不少。那这怎么说呀？所以说也不是父母自己带孩子，孩子就不会有问题。关键不是谁带，而是说怎么带。对啊，你得知道啊，孩子他不是容器，你给他往里边灌什么，他就接受什么， 他是一个独立的个体啊，他有自己的思想认知，还有人互动的。那也就是说，孩子对信息的吸收其实是有选择的。 是，其实不光是祖父母啊，孩子得接触那么多人呢，邻居、老师、同学、朋友可能都会对孩子有影响。我们小区有一个人， 他见了我闺女就说天天登坡上高的，一点女孩样都没有，孩子每天面对这么多不好的影响，按你说的，那孩子有问题特别多吧，我还真没意识到原来生活当中有这么多不好的影响呢，那会不会也让孩子有问题啊？但事实就是很多人根本影响不了孩子，谁对孩子的影响最大呢？ 那得看孩子更信任谁，谁更有影响力。所以说，让自己更有影响力才是我们做父母的掌握育儿话语权的唯一方式。但这个目标可不是靠指责老人达成的。我举一个例子哈，其实我们家一直是老人帮带孩子的，就是我闺女四岁的时候，有一天他说啊，我没给奶奶吃苹果，奶奶说我小气，但是这是我的苹果呀， 我给不给谁吃是我的自由，这不是小气，还有好多别的事啊，这只是其中的一件，但是都没有对孩子造成影响，因为孩子更相信你平时给他传递的观点， 所以奶奶贴的标签对她一点影响都没有。对，其实我也没有找我婆婆理论过啊，你不能怎么怎么跟孩子说话， 所以我们要成为那个有影响力的人，用我们传递给孩子的价值观认知去抵挡外界那么多不好的影响。 就是，我们才不至于总担心啊，孩子会有各种问题。所以还是最开始的那个问题，老人帮带孩子好还是不好呢？我现在我觉得好像没办法回答了，我觉着是别把精力内耗在选择上， 就是没有完美的选择，你怎么选都有利有弊，你就根据你自己家的情况权衡利弊，然后做出选择就行。但是关键是要把精力用在提升自己上，得学习，得跟孩子搞好亲子关系，让自己更有影响力，更有话语权，这样的话怎么选都能游刃有余。我觉得是这样。

老人啊，帮忙带孩子，那么到底是帮忙还是帮倒忙？中科院呢，最新报告揭释了一个真相，百分之三十儿童心理问题的根源呢，都是来自于隔代教育， 喂饭喂到零食随便吃等等的行为。看似爱的行为，实际上呢，有可能是在毁掉孩子的未来。前段时间呢，有几则报道就是北京五岁孩子，脾气暴躁， 一不顺心就摔东西，原来是在家里，爷爷事事包办，孩子从来都没有学会忍耐和等待。上海六岁男孩，有社交恐惧， 因为奶奶呀，怕孩子被欺负，从来不让他和同龄的孩子一起玩。结果啊，孩子上了小学，连打招呼都不敢打。 武汉十岁女孩子，患上了进食障碍，只因为奶奶长期追着喂饭。其实，零到三岁的时候，老人是可以辅助教育，缓解父母的压力。那么三到五岁呢，就是逐步过渡到父母主导教育。 六岁以上的，建议老人退出辅助角色。最好的家庭教育呢，是三代人各司其职， 又相互支持。老人的经验，父母的理念、孩子的成长，就像三条交织的旋律，共同谱写最动人的家国情怀。让我们智慧的爱， 现在改变还来得及。如果你自己工作、长辈和你们的教育理念达不到一致，那请给孩子们找个合适的托育一体机构，让孩子的成长和自己的工作两不误。