婚姻是一种幸福是什么意思

关注心理健康，成就幸福！今天给大家分享一个有关我们婚姻情感的一个案例。在古时候，在某一个地区有一种古老的风俗，据说 可以测试未婚的夫妇是否适合在一起生活。在结婚之前，新郎和新娘被带到一片广场上，那已经有一棵巨倒的大树，他们要用一把两岸都有把手的锯子， 从这个中间把这棵树锯成两半，也就是两截。通过这个实验可以看出他们两个人愿意和对方合作的程度。如果他们之间无法 协调合作，他们将为彼此撤走，而终将一事无成。如果他们之一想要鞠躬，什么事情都要 自己来，而另一个又甘心让开，那么他们的合作将会事半功倍。他们两个都必须积极进取， 而且他们的积极进取还必须结合在一起。这些古老的农人早就知道合作是婚姻的首要条件。那么 通过这个案例，我们大家想到的是什么？他 这个案例最动人之处，他假设红颜不是在寻找一个完美的人，而是与一个不完美的人共同创造一个流畅的合作 方式。那把句子永远不会自己动起来，但两个人如果能找到共同的节奏，他们就像有了生命一样，在 推拉之间自然而然的前行。在现代生活中，这种合作意识可以从小处练习，比如共同规划一次旅游时，是各自坚持偏好，还是创造出包含两个人期待的 形成。面对家庭财务时，是分成你的、我的，还是建立在我们共同的目标和策略 之上？真正的合作不是妥协，而是一种创造，创造出一个人无法单独完成达到的 更丰富的共同生活。当两个人感到自己在贡献也被看见的时候，并且在这个过程中不断的去加深彼此的理解与信任的时候，婚姻中的 句子就不再是考验，而成了共同的乐器。你在这个分数中读到了换位思考和合作的框架本身就是很好的起点关系的。人 性往往就藏在那些愿意调整节奏，笑准方向的日常瞬间里面。

婚姻幸福是有一定的规律的，大致有如下的特点，第一，婚姻是一种付出，而不是一种索取。如果每一个人都想从对方那里索取来满足我的需求，婚姻一定会出问题，因为没有人能够永远满足你的需求，当你总向对方索取的时候，只会把对方越推越远。 第二个特点的话呢，是要允许或者接纳允许。婚姻和伴侣是同时存在缺陷的，我们都知道人人都向往那种美好的爱情，但是生活中我们发现没有人是完美的，也没有婚姻是完美的，所以我们要接纳自己的伴侣不是完美的， 就像我们也接纳自己不是完美的一样。所谓美好的爱情，不过是两个人懂得相互的包容，相互的尊重和相互的理解而已。第三个点，我们要学会爱自己，才能够真正的爱别人。 一个从来没有被爱过的人，是没有能力去爱别人的，因为我们不可能给到别人自己没有的东西。真正的爱源于自爱，你才能够真正给予你爱人 足够的爱。第四个特点，我们要把伴侣变成伙伴，而不是敌人。大量的伴侣都是把伴侣变成敌人，为了一点事都把伴侣放在对立面。 其实好的婚姻是把伴侣当成伙伴，哪怕两人争吵，我们也是伙伴一样共同寻找是什么让我们争吵，那个让我争吵的才是我们共同的敌人，这样我们才能够共同的面对。第五个点，就是勇敢的表达自己的需要，而不是抱怨。 大多数的婚姻我们总会指责抱怨，其实每一个指责的背后都有一个没被满足的需求，比如说你怎么那么晚回家了，你心里还有这个家吗？你工作重要还是我重要了？这些是抱怨和质问，他的内心隐藏了什么呢？这个手 是要什么呢？他要的是发出对爱的一种渴求啊。亲爱的，我一个人在家里好孤独啊，你能不能早点回来陪我，我好需要你对我的爱啊。所以你能够表达这个手的需要，那才能够拉近对方的这个关系。第六点，我们要敢于敞开自己， 要卸下那个防卫的那个盔甲，把最真实的自己呈现在伴侣的面前。什么叫亲密？亲密就是两个人没有恐惧，我们都是有缺点的， 我们要有勇气在对方的面前呈现自己的不完美。这样的话呢，我们在彼此经历中，我们才能够比起分享内在所经历的所有的风景。第七个点，要有一方愿意为了改变而学习和成长， 因为任何的技能都需要学习，婚姻中的相处之道也不例外。所以当婚姻遇到困难的时候，只要有一方愿意学习，那这个关系就会变得有希望了。所以以上七点，你能做到几点呢？

成家立业难道不是最幸福的事吗？但是现在很多这样的人，他们不懂婚姻的幸福，更加不懂跟爱人在一起是什么样的快乐。 很多人老是把婚姻当成一种负担，认为一个人吃饱全家不饿，却不懂父母的心，也不懂自己和责任是什么。 人生不孝，无后为大，不成家不立业，那你就冒着人生目标，冒着人生的追求，和跟自己想爱的人在一起，意义又是什么呢？就是你们成家以后，不管你到哪里去， 你都有一个家，有一个他在等你，不管将来我们碰到什么样的挫折， 我们都有人商量，有人和你共同负起该有的责任，哪怕你就是挣的再多钱，如果你没得子女， 人生有什么意义？所以很多人，他老是觉得结婚是一种负担，成了家，生了小孩是一种拖累，那是因为你根本不懂看到小孩子快乐的成长，能够给你带来什么样的快乐， 他们的健康，他们的幸福会给你带来什么样的动力。加油结婚，让我们感受到人间的快乐，不要白来一趟，开心快乐，值得就好。

你信不信啊？输入法比你更懂婚姻，试着输入婚姻是一种，看看跳出的答案是什么。有的呢是婚姻是一种幸福， 有的呢，是婚姻是一种煎熬，有的是婚姻是一种妥协。我打出的是婚姻是一种责任。你的答案是什么呀？

黑米，今天跟大家聊一个比你们爱不爱更底层的问题，因为很多人的一生都在反复经历着同一种婚姻痛苦，却始终认为是自己遇人不淑。但我认为真正的分水岭其实并不是因为你们爱不爱这个问题，而是你们有认知差。所以说我今天会从结构、心理学和 哲学三个层面把这个事情给大家讲清楚。我的第一个观点就是，婚姻的幸福度不是由你们的感情强度决定的，而是由你们夫妻双方的认知层级差所决定的。你要知道，虽然爱可以开始一段关系，但只有认知相同才能维持一段关系啊。 那什么是认知呢？他为什么比性格重要啊？认知不是学历，也不是谁聪明，而是一个人如何理解世界，理解他人以及理解自己的啊。在婚姻中，认知主要就体现于这四个方面的能力，叫什么？因果的理解能力吧， 就是能不能看懂我的行为会给别人带来什么样的影响，对我们的关系会产生一下我们的后果啊。比如第二个叫情绪理解能力，就是能不能理解情绪其实是种信号，而不是麻烦 啊。比如说你的先生看到你在桌的时候，他能不能看到你桌后面是有需求的。第三个，自我反思能力，能不能在冲突后面问一句，哎，到底我有没有问题 啊？第四个叫系统思维能力啊，能不能把婚姻当成一种长期运作的系统，而不是情绪的现场啊，每天都是在解决情绪问题啊。其实认知低的人，他不是坏，而是他们只能活在当下的自己里面，走不出来，也变不了。 为什么我认为认知低的婚姻，其实冲突是永远修不好的，关键点它就两个啊，第一个，他们只会处理事情啊，不会处理关系啊。 是不是很多低认知的伴侣在面对冲突的时候就会经常说这些话啊？事情不是已经解决了吗？你怎么老是犯旧账？你能不能别情绪化， 因为在他们的认知里面，问题等于事情没有办好，情绪等于多余的噪音。但是婚姻里面的冲突本质都不是事没有办好，而是情绪长期没有被看见 啊。所以说当一个人不具备情绪认知能力的时候，关系就只能反复的烂在同一个地方。你们那些所有的冲突，最后面你会发现逻辑都是一模一样的。第二个，也是认知差最致命的一点，因为认知低的人，他是无法理解伤害是无意义的，但后果是真实存在的。 比如说他们就会说，我又不是故意的啊。但是在认知更成熟的人看来，重点不在于你故不故意，而是你有没有能力为自己所做的事情负责，并且承担后果啊。所以说连被故意伤害都理解不了的人，那婚里面的修复根本就没办法发生。 而且认知差距不是一下子就把你们的婚姻击垮的，而是慢慢的消耗你，一点点的磨掉你生活中所有的幸福感。你得首先认清一个现实，高认知者就会被迫成为家庭的大佬。 在这种认知不对等的婚姻里面，高认知的一方往往要承担，比如说家里的规划啊，提前预判家里可能会出现的问题啊，情绪的管理，还要把家庭的风控问题解决，吵架之后还得主动的去修复关系，久而久之，关系就变成了一个人在往前走啊，另外一个人呢？被拖着走。我跟他说，这不是亲密关系， 这不是亲密关系啊，这个叫隐形的单向托举。说白了就是一个人默默的扛着所有另外一个人只管躺平百难。那就是低认知的一方反而会觉得自己更委屈了，因为在他的认知里面，他已经 比如按规矩活着了，他从来没觉得自己哪里不对，问题好像总是他总被指责一样。于是他会心里面产生一种强烈的心理感受啊，你是不是瞧不起我了？这就会引起他强烈的防御、否认和反击。到最后，高认知者最终会陷入慢性绝望啊， 表现出来的不是说啊马上要离婚，而是慢慢的失望，沉默，撤离。因为这样的你有可能会意识到，这不是沟通不好的问题，是你说的话他根本听不懂。 所以说，聊完咱们身边的这些真实的情况，我想从心理学这个角度给大家再聊一聊，为什么认知发展不对的，是结构性格不幸福？ 有一个心理学家就提过一个重要的观点，人的心理发展是有阶段差异的，当两个人处在不同的阶段，低阶段的人，他就无法真正理解高阶段的人。这个不是说傲慢，而是结构的现实。比如你们就会发现，这些事情你解释的越多，他就越觉得你在作。 而从哲学角度，这种认知差还会让人感到孤独，因为认知差距本质上是一种生活语言的不相同，你和他讲意义感受，两个人能不能靠近，而他却讲的是规矩，结果谁对谁错。所以说即使你们两个睡在同一张床上，你也会感到深深的孤独。 聊到这里可能也有人会问我，哎，黑米，既然认知这么重要，那认知高的人就一定能拥有幸福的婚姻吗？啊？我想说不一定， 但认知高的人至少会有三种自救能力啊，他能够看清楚问题的本质，而不是内耗他自己。第二个，判断关系是否可以修复，而不是盲目的去坚持啊。第三个，在必要的时候能狠下心做出止损的选择。 而认知低的人，他就往往只能被动重复自己的人生，跳不出那些圈子，他会一直犯无数个同样的错误，最后你就情感破裂了呗。所以说以上就是我的猜测，为什么认知决定了你们婚姻的幸福度 啊？解决办法是什么？哈？有有人也会问我解决办法，那就没办法解决。认知这个问题肯定是长期的，那几十年代的账不是说今天啊，看几次黑米的这种视频就能解决的。要长期的咨询，长期的看书，长期的实践啊，而且必须要让他付出代价 啊，撞了南墙，有了大棒他才能够回头啊，不然说再多都没有任何的用。所以你们的婚姻幸不幸福不是你们爱不爱的问题，而是你们活在了不同的认知世界里面，你们连连话都聊不到一起，怎么可能幸福呢？ 好了，我是黑米，关注我，我们一起学习成长，我们下期见。

为什么有些人没钱还那么幸福呢？今天在网上刷到一条高赞评论，说幸福不属于穷人，也不属于富人，他属于知足的人。我以前一直认为，知足是安于现状，对现状没有太多要求， 所以我总劝我自己，日子已经比别人好很多了，应该接受现在的生活，学会知足，毕竟人无完人。可我越这么想，我越痛苦， 反而越来越不知足，一直想不明白，怎么才能不痛苦，还能知足。直到今天在书上看到这样一句话，说知足是一种心态，它不是一种行为。就比如有人一天挣两百块钱，只够温饱，就焦虑不安，觉得 日子过得太惨了。可有的人会想，大环境都这么不好了，还能挣两百块钱，还能解决温饱，真的太幸福了。这应该是知足吧，不是满足于现状，没有追求， 而是认真努力，哪怕日子很普通，挣的不多，也能从心底里认可并接纳当下的自己。原来，当知足凌驾于欲望之上，幸福真的会贯穿此生，你觉得呢？

你眼中完美的婚姻是什么样子？你幸福吗？昨天在探讨婚姻这个话题的时候，有很多朋友发来消息，也有评论说，女性大多在婚姻中其实付出的比男性多得多，而且大多不被理解，不被看见。同样作为女性，我也想来谈一谈我对幸福家庭、 幸福婚姻的一种感受。首先我认为一幸福他不等于完美，因为没有完美的人，没有完美的事，没有完美的家庭。你看他不修边幅，上厕所， 马桶圈旁边都是污渍，他看你是乱花钱，乱扔东西，其实都是一样的。你想把他改造成你希望他成为的样子，他也想把你改造成他心目中的完美妻子。所以其实人是无法改变对方的， 唯一能够改变的只有自己。你要想跟他继续过下日子，就要在小事上要糊涂一些，小事上多包容一点，除非涉及到原则底线的问题才一决高下，否则大家生活都是彼此谦让，彼此原谅，彼此能够理解。要像一家企业一样，要有共同的愿景，我们 的共同目标就是把家弄好，把日子过好，把孩子带好，让我们生活蒸蒸日上，这不就行了吗？第二就是幸福，他不等于依附。其实我们古话说， 大汉家汉穿衣吃饭，好像嫁了一个男人，就需要他从父母的手中把把你接过来，继续养着你，呵护你，包容你，那是不可能的。确实，现在社会确实没有办法，有很多女性只能是回家照顾孩子和家庭做出了很大的贡献 那。但是这种手心一味向上的日子，其实还是只是一个短暂的过渡期，不要在家庭里待太久了，因为这样你就会成为温水煮青蛙，温室里的花朵是永远长不大的，见不到外面的风雨，你们两个的思想认知会有差别，在这个过程当中，如果你赚不到钱财，但是 你可以修炼你的心境，或者说修炼你的学习力也是没有问题的。等到孩子稍微能够放手， 不要再给自己松懈的理由，觉得我很长时间没有工作了，我就一直这样待下去，那是不对的，要出去要找到一种让自己开心，让自己有价值，能够经历社会上的一些事物的这种工作，至少我能保证自己的日常开销就可以了。第三就是幸福不等于 牺牲。有些女性说，你看我对家付出了这么多，全部都一生都奉献给了家庭，我牺牲了这么多，还得不到你们的尊重和理解，特别的委屈。幸福一定要保留自己能够就是脱身而出的能力， 还有情感，不要让自己所有的牺牲成为别人眼中的理所应当，没有人让你如此牺牲。还有第四就是幸福不等于比较有的人爱和别人比较，说闺蜜的老公对她多好多好，给她买了什么什么，然后又说给爱人听，爱人一脸的 不开心，不喜。其实每个人关门过的是自己的日子，他的幸福也是经过他渲染出来的，你怎么知道他关门后的他的痛苦与争吵呢？你的幸福也许是他盼望的样子，只不过你没说而已。幸福就像如鱼饮水一般，冷暖自知， 自我感受。最好的幸福的模样就是大家各自飞去，就像风筝一样越飞越高，但是呢，总有一颗线被牢牢的拴住，这个拴住的就叫做家，这个就是我们最幸福，最有底气的地方。当我们受到伤或者受到风雨的时候，我们能够回来， 然后得以温暖的地方，我们共同构建起家的温暖，共同感知幸福的样子。 平平淡淡未必，只要你有感知幸福的能力，只要你有感恩幸福的能力，你的日子就会越来越幸福。为了幸福的生活，为了幸福的婚姻，让我们一起加油，加油！

有一种女人，姐姐阿姨们，我再说啊，作为一个男人，他跟你去，现在不跟他一样，姐姐阿姨们，还没有说，想象到那种，那种到那种地步，可能你们都结过婚了。姐姐阿姨们，如果你的男人， 你跟他辛辛苦苦死心塌地，你跟他过了，过了这大半辈子了，他都保护不了你，他就不是一个男人，我说对吗？男人是干什么的？一个肩膀扛的是责任，一个肩膀扛的是担当。脑瓜顶的是什么？脑瓜顶的是一个家。 铁皮石斛，姐家人们，你们要不要？姐家人们说，想让你开心点，要不我给你唱首大头儿子小头爸爸，哈哈哈 哈哈哈。来，改价，来十只不是吗？对，来一块钱一只，上妙乌冬铁皮石斛， 这不都好东西吗？来，一块钱一条。姐家人们，来三单五单囤。一盒十只，一块钱一只，三单五单的去囤。姐家人们，三单五单囤。开心果不错。姐家人们，还是这样的话，真的不把我气急了，真的，不，不是，不是把我不把我气急了。姐家人们，我真的没有，不会这样的，真的。我俩差几岁？我俩同岁。姐家人们， 我俩同岁。为什么有条件的中年人到了三十岁以后都喜欢喝铁皮石 斛粉？因为它是碱性的食材，可以很好的补充人体所需的各种营养成分，只需要用温水冲服就可以直接饮用了，满满的胶质感。

好的婚姻，从来都不是一开始就完美无瑕，而是两个人在柴米油盐里慢慢磨合，在风雨坎坷里彼此搀扶，在聚少离多里依然心系彼此。 没有天生合适的两个人，只有愿意互相包容的两颗心。会有争执，会有委屈，会有疲惫，也会有一瞬间想放弃的念头。 可回头看看一起走过的路，一起熬过的苦，一起守护的家，又会默默选择继续坚守。 婚姻不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。不是大富大贵的生活，而是健健康康的安稳。 哪怕相隔两地，人只要心在一起，就不算分离，哪怕日子平凡普通，一家人平安就是最大的幸福。慢慢懂得，最好的婚姻，是你懂我的不易， 我知你的艰辛，是一起把日子越过越暖，把家守得越来越稳。 往后余生，不奢求太多，只愿三餐四季，安稳相伴，风雨同舟，不离不弃，苦尽甘来，终得圆满。

立个案、看视频， 这根本不是简单的知道越少越幸福，而是一个家庭主动选择把生活经营成更有趣的样子，我们可以从另一个维度看到真正有价值的东西。 为什么我们能看到这样的视频？因为这样的家庭比一般家庭更能挖掘快乐，制造快乐。 他们愿意把掉地上的饺子变成互动的奇迹，把琐事变成共同记忆，把拍视频本身当成一种家庭活动，这不是掩盖真相，而是共同创造一种更有温度的叙式。很多人做不到， 是因为经营需要心力，要有人愿意做，有人愿意配合，还要有默契，把这变成趣事，而不是事故。我们看到的有趣背后，是有人在用心，如果是，你愿意吗？

为什么我会觉得我婚姻幸福？就是因为我们两口子从来都不把自己放在受害者的角色里。我做家务的时候，想的是他在店里边干活，烟熏火燎的也很累，他忙忙活活拼命挣钱的时候，他想的是，哎，我媳妇在家照顾孩子费心费力的，很辛苦。 他有什么不顺我心意的缺点，我想的是我也不完美。既然他能包容我，那为什么我不能包容一下他呢？对吧？他自己啥都舍不得买，不会觉得委屈，但是给我买了我喜欢的东西，他就会很有成就感。就这样的两口子怎么会过不好呢？ 其实我们普通人的生活那就是这样，所有人都想万事顺意，但没有人能够真正的去做到。难得的是我们能够认清自己的身份，珍惜别人的付出，两个人才能长长久久啊。

大家好，我叫剑童，今年呢，三十七岁，还没有结婚。有很多人啊，都在问为什么要结婚，结婚的意义是什么？其实说实话我也不知道， 今天呢，就在这里谈一下我对结婚的看法。其实我觉得最好的婚姻呢，并不是为了拖垮对方，而是两个人共同并肩前行，相互扶持。 我能懂你的不易，你也能理解我的辛苦。婚姻从来不是一加一等于二，而是零点五加零点五等于一， 而是遇事一起扛，有难共同。当你累了，我撑着，我落魄了，你陪着，我觉得这才是结婚的意义。

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