早熟对人生的影响

我是一个爱恨都不太分明的人，早熟的孩子大多难以在爱里建立明确的界限，所以在感情里往往敏感又迟钝。 普通家庭的父母大多陨于生活奔波，他们教育自己的小孩要懂事，要察言观色，甚至要学习讨好和隐忍。他们一遍遍的告诫父母能力有限，没人替你善后， 然后教育出一个又一个懂事早熟的孩子。这些小孩大多懂得体谅 自我安全感，缺乏，害怕冲突和失去，很难直白的表达不满和设立自我的边界感。因为在成长过程中收到的关注实在太少，所以对任何一段关系都苦苦维系，哪怕代价是牺牲自我的感受， 也甘愿用隐忍和妥协去换取表面的平和。习惯通过优先他人的方式来维持环境的安全。太过善于换位思考，敏感又细腻， 可同时对于他人恶意的感知又是迟钝的。因为对感受的表达很少得到正确的对待和引导。因为从小被灌输以和为贵的思想， 因为没人兜底，没有表达不满的底气，因为担心是自己太过敏感，显得斤斤计较。因为心软，不愿恶意揣摩他人，所以习惯忽略关系中那些不适感。 这也导致他们对恶意和伤害的察觉有一定的延迟性。这种迟来的察觉和对自我感受的认同往往会带来巨大的痛苦。 这种错位感的后知后觉残忍在于，很久之后你终于感到安全的时候，积攒太多的负面情绪会迎来全面的大爆发。 等你终于意识到伤害真实存在时，往事早已翻篇，大家都在向前走，好像只有自己还在翻旧账，在斤斤计较。像是有人在心里打翻了一瓶过期的醋， 酸的人牙关打颤，涩的人心里发苦，想要开口责怪，可原地空无一人。痛苦真实存在积攒太多，无法忽视，所以爱恨交 织，既做不到坦然的放任自己憎恨，也没办法轻易忘却感情中的美好。 所以需要同时承受伤害本身带来的痛苦和太过计较的自我谴责。他需要我们花费更多的时间去消化消化那些当时未被证实的情绪， 最后的结果往往是不停的自我攻击。因为痛苦找不到出口，所以向内归因自我责备。 可我始终认为，人与人之间的相遇是有重量的，我们可以轻易的去痛恨一个坏人，但是没办法轻松的离开一个时好时坏。有过真实感情交付的人， 因为他曾带给过你生命中少有的美好。而对于那些内心匮乏的人而言， 那些感受到真心的时刻，都是生命中浓墨重彩的一笔。所以没办法痛快抹去，潇洒离开， 更不愿意去深究那些真情里面究竟掺杂着几丝假意。长大之后，慢慢意识到，感情里面是存在灰色地带的。世上没有纯粹的善与恶，更少有坦荡如泥、毫无瑕疵的爱人心是经不起揣测的。 我知道真情常有，但不长久，也明白爱是瞬间而非永恒。可感情不是判断题，我没有办法将它简化为简单的对错。我不得不承认， 有些人在感情方面，宁可断送也决畅快，爱恨都分明，聚散都果断，令我羡慕不已，这是一种天赋。 可是亲爱的，在灰色地带存活也是一种能力，这不是错误的，这是你在特定成长环境下形成的生存方式。 你缺少试错的成本，没有退路，所以做任何决定都格外谨慎。你只是怕自己不幸福。所以，请允许， 请允许自己珍惜那些变质的缘分，允许自己的犹豫不决，摇摆不定，允许自己走的比别人慢一些。慢一些并不代表停滞不前， 慢一些是因为你需要时间去辨认，去学习，去明白什么是值得留下的，什么是需要离开的。也请在这些允许之中，慢慢把那些宽容和理解分一些给自己， 用来辨认自己的感受，设立自我的边界，用来承认真情的重量，但不让他成为隐忍的理由，用来去找到你自己。亲爱的，我爱你。

哎，我问你个问题啊，就是你是不是从小就被别人夸早熟懂事啊，像个小大人一样。然后呢？等你长大了以后，你就习惯了遇事硬扛，然后死撑，就是忘了怎么去撒娇，怎么去依赖别人。如果你也是这样的话，那么我觉得你应该明白一件事，就是早熟的人其实骨子里全都是晚熟。 有一本书叫自卑与超越，这书里面有一句话我觉得说的挺对的，就是早熟的。成熟从来都是病态的，是被强迫的。那些被迫提前长大的懂事不过就是用理智建立起来一座堡垒，把天真，脆弱还有依赖全部都挡在外面。 你的身体早早的就已经开始赶路了，而灵魂却留在了童年的梦里。我觉得咱们八零后这一代人吧，就是属于典型的在痛苦教育当中成长起来的。你看中国的父母特别喜欢一件事，就是用自己的孩子撑起自己的面子，所以那个年代特别流行一句话，叫做穷人的孩子早当家。 甚至于九八年的春晚的时候，牛群和冯巩还因为这个话题编了一段相声。我不知道有多少观众认同他们当年在节目里边的这个教育观念，但是在他们相声圈里边有一个同行肯定是特别认同的，这个人叫郭德纲。 所以大家就会发现，郭麒麟自打出道就被贴上了懂事有礼貌、早熟的标签。但是你换个角度来看，你就会发现，郭麒麟做任何的事情都是小心翼翼的， 凡事都得是躲在别人后面，别说个性了，性格都被压制的完全没脾气，甚至于平时跟师傅于谦说的话，都比跟亲爹老郭说的话要多，所以早熟应该也不算是完全的好事吧。 很多事情其实不是非黑即白的，其实这些早熟的人啊，要么是早早的扛起了生活的重担，要么就是过早的洞察了人性的复杂，所以小小年纪就学会了察言观色，自我消化，懂了这个年纪不该懂的一些人情世故。 这样的人出社会以后呢，如果说是去处理一些需要跟人打交道的事情，他们肯定会学的特别快，但同样的，这些人肯定学不会最基本的，怎么信任别人，怎么被爱，因为他们就是一群被迫提前起床的人，一路硬撑着往前走，却丢了最珍贵的自己。 我们总是把早熟当成褒奖，但是没有人问那个懂事的孩子，你心里藏了多少委屈。所谓的早熟，不过就是懂事的外壳裹着一个没有长大的灵魂。所谓的晚熟，也不过就是成年之后，终于有机会补回那个被亏欠的童年而已。 别人的成长都是循序渐进，而早熟的人都是先拼命跑，再回头慢慢补补那些被跳过的成长课。 不信的话，你问问你自己，你是不是成年之后，有人对你好，你却反而不敢坦然接受了？受了委屈，第一反应就是，哎，我得硬撑着，明明自己很优秀，但总觉得自己做的不够好，这就是早熟者的晚熟啊。那我们敢直面世界的风雨，却不敢直面自己的脆弱， 敢照顾所有人，却唯独不会心疼自己，这样的人，是不可能过早结婚的。其实早熟的人呢，不用逼自己一直懂事，而是对自己的一种补偿。 所以其实从今天开始，你可以试着做以下几件事，就可以慢慢的补回那个曾经被亏欠的自己。首先第一个，学会示弱，不要事事都自己硬扛，累了就说委屈就哭，总会有人愿意为你去遮风挡雨，你的脆弱其实也值得被别人看见。 第二件事就是学会接受，坦然一点，接受别人对你的好，不用觉得受之有愧，其实你也值得被宠被爱，别事事都觉得好像一定要加倍回报人家，才能留住一份感情不是这样的。第三就是学会幼稚，偶尔放下大人的这个外壳，做一些没有意义的小事，比如说吃一次冰糖葫芦 啊，看一部这个非常幼稚的动画片，让自己回到那个本该天真的年纪。最后一个就是学会原谅，原谅当年那个被迫长大的自己，告诉那个小小的自己，你也辛苦了，以后我会好好爱你的。 其实人生从来都没有什么标准答案，成长也没有固定的节奏，早熟不是错，晚熟也不是落后。那些从小就被迫扛起一切，那些成年后慢慢补的课，其实也都是为了让我们最终成为一个更加完整，更加真实的自己而已。 所以希望所有早熟的人都能够在成年以后的时光里，慢慢的完成自己的晚熟，也希望我们都能够放下懂事的外壳，卸下防御的堡垒，学会依赖，学会天真，学会好好爱自己。 所以大家也应该记住，真正的成熟啊，从来都不是早早的活成大人的模样，而是经历过风雨之后，依然有能力做一个被人疼爱的孩子。

没有必要去羡慕在你身边那些年轻的，不过很有想法，想的很透彻的人，如果一个人思维跑的太快，灵魂会迷失的。 超年龄段去探索精神领域其实是很可怕的，如果一个人的认知很高，到达一个高度，而他的能力跟精力不能匹配，他一定会痛苦的，他会变成思想上的巨人， 行动上的矮子，眼高手低，这种感觉是无力的，明明什么都懂，不过什么都干不了。这个对生活跟自身存在的意义感到无望和怀疑的状态，我称之为虚无主 义。哎呀，他会让人觉得活着没什么意思，我跟你说啊，这种思想非常恐怖，人对生活都没有热情跟动力的。废了，我跟大家讲陷入虚无的人是怎么样的，他会主动的跟世界 隔离开，因为在他看来，所有的关系，情感都有意义，他这种孤独感会占据他的无助跟绝望。慢慢呢，他就不会参加什么社交活动啊，他就没有什么要追求的目标，在极端情况之下产生社会的念头跟行为也是有可能的。我给大家说一个我身边一个真实的故事， 我的佳姐对儿子的发小，家庭幽默，自己也非常优秀，从小就已经呈现出来超越同龄人的一些状 态，学什么像什么，比什么赢什么，后来很顺利轻松的上大堂，在所有人看起来，他的人生都是一个大赢家。不过突然有一天吃完晚饭，非常安静的回房间关房门跳下去了， 死了没有，校园暴力，家庭非常和谐，就是因为他火够了。我只见过这个孩子的，他十二三岁的时候吧，他的谈吐真的像一个成年人， 思维逻辑异常清晰，可惜大家要知道，脑子越清晰的人越难得到快乐。所以姐夫劝大家别去羡慕那一些好像非常成熟的人，你看他什么都懂，其实里面压力很大也挺痛苦的，人能回归本身就很好，不要被所有东西去打乱你的节奏， 谁家的锅底都有灰，你羡慕他风光无限，其实他没把他一滴鸡毛让你看，这世界本来就是有层次的，出生，智商，机遇，哪一个都不是你能决定的， 你要做的事是把你自己手里面的牌打好就够了，按照你自己的节奏来，什么都对。

为什么早独立的孩子长大后容易有心理问题？独立往往是对一个孩子最高的夸奖，我们常听人夸赞这孩子真让人省心，从小就不哭不闹，自己的事情自己做。然而，在心理学的深层视角下，这种过早的独立与懂事，往往不是天赋的早熟，而是一场令人心碎的生存妥协。 许多在童年时期被迫早早独立的成年人，长大后虽然外表光鲜、能力出众，内心却常常被焦虑、抑郁、空虚感或亲密关系障碍所困扰。为什么早独立的孩子反而容易在成年后出现心理问题？答案在于，真正的独立是依恋需求被充分满足后的自然分离。而过早的独立， 则是依恋需求被长期忽视或拒绝后的绝望防御。想象这样一个场景，一个本该无忧无虑的孩子，受了委屈却不敢放声大哭。因为在他的身后，没有父亲为他挺身而出主持公道，也没有母亲细心的开导安抚他的情绪。在这个家里，没有人是他的靠山，没有人愿意为他撑腰。 为了在这个情感荒芜的环境中生存下去，他被迫在稚嫩的年纪就学会了察言观色。他像是一个精密的雷达，时刻扫描着周围大人的脸色，小心翼翼的调整自己的言行，生怕哪怕一点点的不懂事，就会招致嫌弃或惩罚。这种环境下的孩子，自卑与缺爱成了生命的底色。 因为没有人无条件的接纳他，他潜意识里认定一定是我不够好，才没有人爱我。为了换取一点点关注或避免伤害， 他不得不压抑自己真实的感受，转而过度顾及他人的情绪。他学会了在别人生气前先道歉，在别人需要时立刻出现，却唯独忘记了自己也会痛，也会累。久而久之，他对自己的感受变得麻木，甚至产生了一种错觉，我的感受是不重要的， 只有别人的快乐才是我存在的价值。更残忍的是，他们还没有学会如何被爱，就被迫学会了如何去爱别人，甚至将被爱视为一种需要偿还的债务。这就引出了一个令人心酸的经典心理图景。当收到礼物时，他们的第一反应绝不是欣喜若狂， 也不是感受到被真实的温暖，而是瞬间紧绷的神经和沉重的焦虑。我该怎么报答？这份礼太贵重了，我受不起。下次我必须回赠一个更好的， 否则对方会失望。对于从小缺爱没人撑腰的孩子来说，世界是充满条件的，他们从未体验过无条件的给予， 因此无法相信有人会因为喜欢我而送我礼物。在他们的逻辑里，所有的获得都标好了价格，所有的善意背后都藏着期待。那份本该带来快乐的礼物瞬间变成了一张催款单。他们不敢心安理得的享受美好，因为内心深处那个自卑的声音在尖叫， 你不配白白拥有这些，你必须通过付出双倍的努力来赎买这份安全感。这种假性独立的代价，在成年后会以各种形式爆发。首先是情感的隔离与自我攻击，因为表达脆弱曾带来过失望，他们习惯性的用理智压抑情感。长期的情感隔离容易导致情绪的积压， 会在某个看似平常的瞬间突然情绪崩溃，一旦遭遇失败，他们不会寻求安慰，而是陷入剧烈的自我攻击，都是我没用，都是我的错。其次是亲密关系的无能。由于从未体验过健康的依赖关系，他们在成年后的恋爱中往往走向极端，要么活成一座孤岛，无法信任伴侣， 拒绝任何形式的依赖。要么陷入病态的讨好，极度恐惧被抛弃，通过无底线的付出来维系关系，就像收到礼物只想还债一样。 他们在感情中也总是在还债，而不是在相爱。他们不懂得什么是相互依偎，因为在他们的童年剧本里，只有照顾者和被照顾者，没有平等的灵魂共鸣。真正的独立不是活成一座孤岛，而是拥有。我可以依靠你，但我也有能力独自前行的底气。那些被允许充分依赖， 被温柔托举过的孩子，内心充满了安全感，他们敢于示弱，也敢于飞翔。如果你也曾是一个被迫过早懂事的孩子，那个从小自卑缺爱、 没人撑腰的小孩，请试着在今天重新养育自己，告诉自己，现在的你已经足够强大，不需要再看谁的脸色了。你可以愤怒，可以哭泣，可以拒绝，可以不必时刻都那么独立懂事，表达出真实的情绪。下一次，当有人送你礼物或对你好时，试着深呼吸， 按住那个想要立刻还债的冲动，告诉自己，这一刻，我是值得被爱的，仅仅因为我是我，不需要任何回报。治愈的开始就是允许自己卸下铠甲，先学会拥抱那个受伤的自己，再学习如何真正的被爱，心安理得的接受这个世界的美好？

哦，他妈妈高，他的遗传身高真的有一米八。爸爸妈妈多大啊？我是幺六七，爸爸是幺七六，我们大概现在是一米五，十三岁四个月，你看有点发育了，小男孩子啊，十五岁辟谷头。对对对，你现在呢是十一岁，十一个月，骨龄呢十三， 身高呢是一米五，一米五呢就是同年龄同性别的平均身高十一岁半左右，这你的身高和骨龄少，长了一年半，正好是一米六五。如果你能接受这一个一厘米六五，你就不用去管它。如果你不能接受，首先第一个骨龄要停掉， 那么还有一种方式就是打生长激素冲高，所以给你的方案就是抑制加促生长。一起来，我们叫联合治疗，六个月你要长四公分，一个疗程一六九，两个疗程就是一七三，那么你说我想长再高一点， 那么在一个疗程一七七，子宫癌还要做肿瘤指标啊，都要重做，安全更重要。我们本来觉得我们身高都不矮，孩子可能能到一米八。哦，他妈妈高，他的遗传身高真的有一米八。你是因为遗传身高高，你如果遗传身高不高，你像这种情况早都造没了。

童年的创伤真的会在二十五岁到三十五岁集中大爆发吗？答案是毫无疑问的，是真的，而且后果比我们想象的还要严重。童年受过创伤的人通常晚熟至少八到十年。不知道你有没有这样的感觉，就好像周围的同龄人，有人事业有成，有人买房，有人结婚生子， 好像就自己被落下了。其实决定这种差异的本质并不是你的能力，而是童年家庭造就的业力，基本上会对冲掉你的能力， 即便你的本身能力很强，但是你的能力会被过往糟糕的环境、不好的记忆以及由此造成的坏习惯所抑制住了，就好像是为你量身打造的一种囚笼，死死的可以把你按在地上。 给大家分享一个我过往的经历，我曾经以为中国家庭，孩子与父母之间的感情是收敛克制的，后来我才发现真的不完全是这样。比如上大学的时候，我就发现我的一个室友，他可以很自然的跟父母撒娇，隔三差五就要给家里打电话，他父母的关心也是那么的自然，而他也很想念家里，一有时间就会跑回家。但是童年受过创伤的人， 他不会，他会恐惧，父母的电话一旦联系，可能需要好几天才能缓过来，更别提回家了，出来了就只想离他远远的。 还有关于钱这个问题，我的那个室友不需要提心吊胆的问父母索要生活费，父母会很主动的一次性打钱，而且隔三差五的投喂。但像我们这种伸手向父母要个生活费，还要被说教，还要被诉苦，我这么努力都是为了你，你要省吃俭用，要为家里着想。大家想想看，这两者之间的差距可想而知了。这 种差异环境下培养出来的孩子，竞争力是完全不一样的。前者，他们在人群中眼里充满了那种自信的光芒，你再看看后者，他们的内心大部分都是自卑和恐惧的。 还有最恐怖的是，父母从小制造的是指责争吵的环境，就是批量制造讨好型人格的环境。一到社会，你就知道这种人有多惨， 就会被别人拿捏的死死的，就会不自觉的习惯用委曲求全的方式来应对领导和其他人的人际关系，最后换来的就是持续性的内耗和委屈无奈。所以童年受过创伤的人，至少晚熟八到十年，因为你需要花很多的时间和精力把自己重新再养一遍。 我想跟姐妹们说，如果你现在过得不好，真的不完全怪你。一个在错误环境下跑出的程序，被你运行到现在没有崩溃已经很了不起了。

这种一看确实是发育了，骨龄不止十岁了，应该在十岁半到十一岁的水平，身高一米三六，如果按骨龄来讲，可能达不到你们家那么好的遗传，第二个月经也可能会早来，还是要建议打一下抑制针。打这个针的目的了吗？第一就是抑制一下骨龄， 让他的骨龄长慢一点，最好身高可以多长一点。第二个嘛，就让他的月经来晚一点，就抑制性腺发育过快，月经来晚一点，把他的青春期抑制住了，他就回到青春期前的水平。一年如果能长个五到六厘米，这个是可以的， 如果长不到这个，有的孩子就需要去加生长激素，体重增加，骨质疏松，这个你本来就有点肥胖，你把体重控好，运动加强，他就不容易长得太快，一定要去控体重。