戴馨菲边界感 是什么意思

要不然我问你陈巧音是谁？朋友，这边界感是啥意思啊？我想请问。边界感是，就是我不该跟女主播连麦， 这跟女主播有什么关系？然后他可以在酒吧里面跟别的男的一起喝酒，蹦蹦跳跳，当我。

如果有人问你一些侵犯你的边界感，让你感到不舒服，甚至打探你隐私的问题，你不知道该怎么应对，那你可以看一下今天这期视频，其实我之前就完全是一个别人问我什么，然后我可能就碍于情面就觉得不好意思，或者是我不知道该怎么拒绝，我就傻傻的把我的一些个人信息告知对方。 那很多次其实事后我就会觉得非常后悔，有时候是我觉得我没有必要跟他说，或者是我担心对方因为掌握了这些信息而造成一些就是对我不利的一个情况。我给大家总结了三个办法。 第一个办法呢是反问法，我也比较建议大家，就是在遇到这种突如其来的问题的时候，把反问法作为你回应的第一个步骤。为什么？因为很多时候大家突然就是别人突然问你一个让你觉得有点冒犯，有点没有边界感问题的时候，很多时候我们容易蒙，我们就会突然一下愣住，然后有时候我们就会下意识的因为不知道怎么回答，就傻傻的已经告诉对方答案了。 举个例子，比如说前两天我朋友在等我的时候，因为他带小狗在等我，然后突然有一个不认识他的人走过去问他说你的小狗买了多少钱，然后我朋友因为没有反应过来，就直接告诉了他他的小狗的价格。但是我告诉他你应该做的第一步就是你问他你为什么要这么问，你可以问他就说怎么了，为什么这么问？你需要知道什么信息， 那说这个的呃，好处的话有两点，第一点就是你下意识的反应就是先问回去，这样子的话你就不会条件反射式的直接告诉他一个答案，然后你也可以给自己的大脑一个冷静和加载的时间。第二点呢就是当你问回去之后，别人就会来解释他的动机，比如说那个女生来问我的朋友狗买了多少钱， 这是因为那个女生她自己也想买狗，所以她想了解这个信息嘛。那其实当对方解释了这个动机之后，你就可以不用告诉他直接的一个答案，而是通过其他的一些形式帮到她。那其实回答了她的问题之后，就可以避免开来核心信息，比如说她问我的朋友说，哎，你的狗 狗狗多少钱买的？那你可以先问他说，哎，怎么了？就是为什么要问这点？然后他可能就说啊，因为我自己也想买狗。然后你这个时候你就可以告诉他说啊，那要看你想要买什么品种的狗，那不同的品种你在不同的国家，通过不同的渠道买，它的价格也是不一样的，你可以去了解一下市面上的这个信息，这样子呢，就可以规避他具体来问你的这只小狗多少钱的这么一个问题。 所以我非常推荐大家把反问法作为第一步。第二个方法呢，其实就是婉拒法，这个方法尤其适用于应对那些跟你关系没有那么熟，或者是你刚刚认识的一些人。 比如说举个例子就是，呃，很多我在现实中认识的人，他们一听到我之前在哪里工作，他下意识的就会问我说，你们公司是不是就是薪资很高？那你方便就告诉我一下你赚多少钱吗？我通常就会直接说，啊，不太方便，因为本来我就没有告知对方我薪资的一个义务，所以我就会直接婉拒。那婉拒的话，其实除了直接告诉他说不方便之外，还有很多种方法。 比如说在别人打探我的薪资的时候，我也可以告诉他说，哦，因为这个东西呢，他其实是公司的规定，公司有红线，我们是不应该把自己的薪资告知对方的， 可能我们同事之间我们都不会讲，然后这也是一种婉拒的方式，甚至你可以站在对方的角度，从他的利益点出发。比如说我会跟他讲，我说，哦，这个确实是公司的红线，那可能我没有办法告诉你。那如果说，呃，以后你有一些跟你关系很好的同事来问的话，我也不建议你说，因为这个的话确实会威胁到我们自己的一个 在职场上的一个生存的空间。那其实你从他的角度去给他解释，他就会觉得，哦，我虽然被拒绝了，但是他有在为我着想，那他从感受上也会觉得好一点。就还有的时候大家会觉得，如果说关系很好的同事怎么办？或者就是你跟这个人一起入职了，他如果先告诉你他的薪资了，比如说他跟你说，哎呀，我们是一起入职的耶，公司给我一万三，给你多少？ 这个时候怎么婉拒呢？你其实就可以跟他说，你说，哎呀，我们都是一块进来的，我们同一个部门做差不多的事情，公司给你一万三，难道能给我一个月十万吗？这个时候你没有正面回答他的问题， 但其实你满足了他问你这个问题的需求，因为他问你这个薪资，他其实就是怕你们一起进来的多了少了吧。那你这种回答方式其实就是在暗示他，我跟你是差不多的，但实际上你跟他的工资到底有没有差别，你自己知道就好，没有告诉别人的义务。 然后第三点呢，就是模糊信息法，这个也是我自己比较常用，然后他也比较适用于就是你关系很好，你又不想告诉对方一些关键信息的时候，我觉得就可以用这种方式。就比如说如果是我的朋友啊来问我说，哎， 桑亚，我觉得你好像生活的生活质量很高，你是不是工资很高啊？然后这个时候我可以不用直接回答他工资高不高的问题，我可以告诉他说，平常我也有一些存款啊，理财啊，有时候家里还要给我点零花钱呢，你就是可以把这个问题打散， 相当于你告诉了对方你的呃，就是收入来源不仅仅是来自于工资这一份，那其实最终你你就是会让他觉得，哦，那他可能是有各种各样的一个赚钱的渠道吧，但是你又没有，就是直接的告诉他说你具体在每一件事情上赚多少钱， 其实很多时候很多问题你当下不必立刻做出反应，有时候大家聊着聊着这个问题真的就过去了，我真的是希望大家能够好好的保护好自己的隐私。还有就是如果当你觉得心里不舒服，就是你觉得我婉拒别人，我不好意思，我很怕伤害这段感情，请你记住重视你感受的人，他是不会问出你这么没有边界感的问题的，或者就是他问出来之后， 你拒绝了他之后，他应该来尊重你的拒绝。所以你在不回答别人这些问题的时候，你不要去责怪自己说，哎呀，我这样做会不会不太好？会不会显得就是我藏着掖着？你应该想的是，如果他真的在乎我，在乎这段关系，他其实不会让我为难，他其实不会一直来追问我的这些隐私， 因为大家要知道。嗯，很多时候别人问你问题，有可能他是想要获得一些信息，从而帮助他做一些决策，但是也有的时候别人问你一些问题，就是为了满足他的窥探欲，那么其实你是没有必要满足所有人的窥探欲的。当然就如果说大家真的就是说关系很好，大家评估了这个关系， 这个信息能不能告诉大家愿意讲，那当然是 ok 的， 我也会跟我的朋友分享很多关于我自己的信息，但是我之所以就是拍今天这个视频，其实我就想让大家不要在没有准备好的时候，没有想好的时候，贸然的去回答一些跟你关系不到位的，或者是这个问题太过核心和隐私，就像这种情况，我希望大家真的是一定要规避掉，然后保护好自己好吗？

当我见过你才知道，原来温柔是种天赋，用来做决定的花瓣刺到都只剩下单数。

别失去，当我见过你才知道原来温柔是真。

我刚才收到一条后台的私信，是一位来自海南的小哥哥，他说嗯，你好，我在偶然中刷到你，我很欣赏你的边界感跟你分手的决心， 他说我们可以试着认识一下，我说海南太远了，谢谢你的欣赏。他说谈的合适的话，我可以到你那边去买房，到你那边生活，而且我买房的话会全款。 然后我就礼貌回绝了他，可能是伤到了他的自尊吧，他因为他本来是关注了我的，然后我说完之后他立马就取关了。但就是说啊，边界感这个词，他的意思是其实很宽的， 你说认识一下，然后就说谈的合适的话，到我这边来买房，你觉得说这个话合适吗？不觉得冒昧吗？

这时主播还在问朋友边界感是什么？边界感是啥意思啊？我想请问。边界感是就是我不该跟女主播连麦，这跟女主播有什么关系？然后他可以在酒吧里面跟别的男的一起喝酒，当我见过你才。

在我青春期的时候，有人对我说过，你的额头看起来很秃，会反光，还能当镜子照。有人转告我，跟我说，最近我喜欢的男生很开心，因为我开始发育了。而那个男生自己的第一信征也经常被身边人公开讨论。 我身边的朋友会因为皮肤黑被别人说这么黑，是不是天天在外面找男朋友，直到大一，还有人在我朋友的评论区说他胸小。 以上这些话经常会被当做玩笑，但是我们都知道，这并不是什么好笑的事情。最近刷到了一部电影的宣传片段，触发了我对青春期的某些回忆，同时也触发了我的复杂性。创伤后应急障碍，也就是俗称的 c p t s d。 我想起在十几岁的时候被别人开过的那些玩笑，那个时候我好像会跟着他们一起进行自我调侃。后来我也曾疑惑过这是否是正确的，但是每次都会进行自我否定，难道是我太敏感了？难道这些话是很正常的？ 我针对这个问题思考了很久，现在我可以确定，那些看似无心之举的行为，实则是对我们自我领域的微侵掠。前天我听到了一则来自自习室的播客， 这则播客推荐了一本书，叫做边界力，里面有一句话好像解答了我长久以来的疑惑，他说，百分之九十九的人际痛苦都来自于缺乏边界。 原来那些让我不舒服的玩笑，本质上并不是玩笑，是我的边界被侵略了。书中还有一句话，边界并不是刻薄的代名词，所以当我们对越界的玩笑说不的时候，并不是在破坏关系，而是在守护自己最基本的交往边界。 今天这个视频的探讨主题并不是他们为什么会开那样的玩笑，而是我想分享边界利这本书中作者自创的绿黄红分级边界系统。当以上这些事情发生的时候，我们可以如何运用这个系统快速舒服的应对？ 作者根据越界的严重程度和应对的紧急程度，将边界应对方式分成了三个等级，分别是绿黄红。我们可以根据当时的心情和安全感选择最想选择的对应方式，并且要把保护自己当成第一原则。 第一种绿色级别可以使用在对方可能没有恶意或者是你第一次表达不满的时候不进行攻击，只是平静的让他知道你好像有点越界了。例如，你的发际线好像有点高 啊，我知道你是在开玩笑，但是你这么说我会介意的。要不我们换个话题吧，不需要过度解释，我们只需要说出我不舒服， 这就是一个完整的理由。这种方法适用于父母朋友，平时关系还不错的人。第二种黄色级别可以使用在绿色级别已经没有用，或者对方的话明显越界了的时候，这个级别的关键是不含糊，不赔笑。例如， 哎，你的胸真的很平啊， 我不需要你拿我的身体跟别人比较。这个级别需要克服一种心理，叫做边界羞耻。 我会不会太敏感了，说出来会不会显得我很小气啊？你的感受并不需要道歉。这个方法适用于对方已经说过一次了，但是并没有改，或者这个玩笑已经让你比较难受了。 最后一种红色级别可以用。在对方已经严重伤害到你的时候，我们需要斩钉截铁的告诉他会发生什么，并且做到。例如他的皮肤真的好可怕，你看他脸上的痘跟癞蛤蟆一样。 我已经警告过你了，从现在开始，我不会再跟你多说一个字，我们的关系到此为止。 在这种时候，我们要做到坚守边界，并且明确被冒犯后的后果，做到最少的付出，得到最好的效果。这个方法适用于对方反复侵犯边界，并且带有恶意的骚扰。 最后，在绿黄红三种方法之外，我想再补充一个最直接的方法，就是物理隔离。如果你觉得对面的人连红色的话都听不懂，或者说了也没有用的时候，你完全可以直接转身就走，在网络上将他的信息拉黑删除，彻底断绝跟这种人的交往。 在我看来，包括我在内，生活中的大部分人都会选择用绿黄两种级别的方式来处理边界侵犯。 但是我想说的是，在必要时刻，我们要使用上红色级别的方式，坚定表明自己的立场，因为只有在设立明确边界后，留下来的才是真正尊重你，值得你友善对待的人。 我知道从跟着他们笑到平静的说，不需要练习，也可能会反复。在这个过程中你会害怕，会事后才想到要反驳， 但是没有关系，每一次你意识到这不对，都是一种进步。边界力告诉我们，善良必须带点锋芒，这份锋芒不是为了刺伤别人，而是为了保护那个珍贵的自己。 你的长相，你的发育，你的皮肤，都不应该成为他人的谈资，真正应该感到羞耻的是那些把他人身体当做谈资的人。我想对屏幕前的你说，也想对青春期的自己说，你需要开始守护自己的边界，就像书里说的， 边界力让你的人生重获主导权。也许一开始会有一点尴尬，有点困难，但是没有关系，请给自己一点时间，慢慢练习，慢慢成长。 你的身体不是公共话题，你的感受永远值得被尊重。

边界感是啥意思啊？我想请问。边界感是，就是我不该跟女主播连麦， 他可以在酒吧里面跟别的男的一起喝酒。

有一种能力决定了你在关系中是否疲惫。他叫边界感，他不是冷漠，也不是自私，而是清楚的知道什么是自己的事，什么是别人的事，并为两者之间划出一条清晰的线。没有边界感的人，常常在别人的情绪里迷失，在自己的需求上妥协。 心理治疗是内德拉格洛福塔瓦布。有一句话很直接，边界是你允许别人如何对待你的底线， 你不设定边界，别人就会替你设定。我想到一位来访者的经历，他总是秒回消息，哪怕是深夜，总是答应同事的求助，哪怕自己已经超负荷。他害怕拒绝，怕被说不够好。后来他试着做了改变， 晚上十点后关闭工作通知，对同事说，我现在手头有事，晚点帮你。他说，原来拒绝别人不会失去自己。 如果你想建立边界感，这三个方法可以帮你落地。第一，明确我的事和别人的事。情绪选择时间是我的事，别人的评价期待情绪是别人的事，不替他承担，也不让他侵占。第二，用我开头表达， 不说你总是打扰我，而是我晚上需要安静的时间，温和而坚定的表达需求。第三，从小边界开始练习，先在小事上说不，比如这杯咖啡，我不喝了，今天不方便。每一次小的坚持都在告诉大脑， 我有权保护自己的空间。边界感不是一堵墙，而是一道门，你可以选择什么时候打开，靠，什么时候关上，让谁进来让谁出去。当你守住边界，关系才不会消耗你。

啊啊。

别失去。

如果两个人想要真心的走下去，有一件事情务必要提前说清楚，那就是杜绝所有暧昧，坚守自身底线。这并非道德绑架，而是成年人对待感情应有的基本尊重。 两个人过了十几岁，懵懂无知的年纪，不能再不清楚什么是越界，什么是分寸。 爱一个人呢，就要爱的坦坦荡荡。什么是坦荡，不是你口头宣称自己没做什么，而是你内心清楚哪些关系不应该留，哪些互动是不应该发生的。真心渴望感情稳定的人， 一定会主动与异性保持距离，并不是因为有人管束，而是他们深知边界感的重要。暧昧的本质是就是对感情的损耗。 你一边享受着被人需要被人追捧的感觉，一边呢又想维系一段正经的关系，这不是无辜，而是问题的根源。所有问题出现的关系，绝对不是一夜之间的崩塌，往往是一句多余的关心，一次不必要的聊天， 或者是一句我没想那么多。成年人要对自己的行为负责，懂得进退，知晓分寸，这并不是老实，而是成熟的表现。 如果你真的珍惜这段关系，就别给任何人制造误会，更别给自己留下难以解释的余地。感情呢？能否长久比拼的，从来不是谁更擅长甜言蜜语，而是谁能在诱惑面前坚守底线。

来准备。

当我见过你才知道，原来温柔是种天赋，用来做决定的花瓣刺到都只剩下单数。