如何避免成为霸凌型父母

妈妈，我今天跟别人吵架了。吵赢了吗？没有，你只要记住一句话，吵架必赢。 是哪句话？就是只说你，不说我。比如有人冤枉你偷了他的书，你会怎么说？不是我，我没拿你这话，一开口就输了。为什么？因为你说的是我，说我就是在防守，我没有， 我没拿这些都是在防守，一下子就掉进了别人的自证陷阱里，你要把我换成你，你为什么冤枉我？ 你凭什么这么说？你有证据吗？这样就从防守变成了进攻，妈妈是不会教你乖巧懂事的，如果不想被拿捏，被孤立，就要学会吵架，因为吵架的能力就代表面对冲突，解决冲突的能力。 现在好多霸凌都是从骂骂咧咧开始的，所以咱别怕这种争论，要学会好好吵架，还能站住理孩子。知道了，不知道了，妈妈。

父母不要当孩子的第一个霸凌者，这句话如乘龙傍鹤，值得每一位为人父母者深思。如果你只是一个普通父母，没有丰厚的资源，没有很高的学历，甚至不知该如何教育孩子， 那么最好的教育其实很简单，多鼓励他，认可他，多表扬他，多理解他，多支持他， 不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒和委屈强行转嫁给孩子。这让我想起楞言经中的智慧，心如共话时，能画出时间。 我们每一个起心动念，都在描写孩子的世界。昨天在小区里看见一位母亲辅导作业，孩子只是算错了一道题，他便失控咆哮，那个七岁孩子眼中的光瞬间黯淡下去。 那一刻，我明白了，最深的伤害，往往来自最亲的人。孩子若是平凡之辈，那就乘欢膝下，让他在爱中找到自己的价值。若是出类拔萃，那就让其展翅高飞，在更广阔的天空绽放生命。 接受孩子的平庸，就像孩子从未要求父母一定要多么优秀一样。这就是修行中的平等心，如实的看见每个生命的本来面目。记得古德有言，穷不怪富，笑不比胸，苦不泽气，气不胸子， 这二十个字，道进了家的真谛。家不是情绪的垃圾场，而是心灵的栖息地。 当你忍不住要对孩子发火时，不妨先停下来问自己，我此刻的情绪真的全是孩子造成的吗？还是我把别处的压力带回了家？真正的教养，不再昂贵的补习班，也不再苛刻的规训， 而在于每天的言传身教，一个温暖的拥抱，一句没关系，慢慢来，一次耐心的倾听，都比完美的教育理论更有力量。愿我们都能成为孩子生命中的明月，照亮却不灼伤，陪伴却不束缚。 因为最好的教育，是让孩子在爱中认识自己，在接纳中长成他本该成为的样子。

妈，你知道华生吗？他发明了哭声免疫训练，就是孩子哭的时候不去给安慰，也不管他，那这样的话，孩子就不依赖父母了。但是你知道华生的三个孩子最后结局都很悲惨，对这件事你怎么看？ 那孩子哭了你不管，那时间长了，他确实是不哭了，他也确实比同龄孩子好带， 甚至你在等他长大一点你都不用带。他会变得很独立，但那不是行动力和思维能力的提升，那是穷人家的孩子早当家懂事。你知道这会导致什么吗？极度的缺爱和自私，因为他没有从你这里得到过爱， 在他眼里你是一个没有爱的父母，但他不会因为这个世界没有爱。你知道等他步入青春期的时候会怎么样吗？他极度的缺爱，他就会从外界疯狂的说缺爱，他会因为别人一两句的好话，一句口头的承诺去吸引对方， 他会为了得到一点点爱，会去伤害自己，放弃自己的尊严，毫无底线的付出，一次又一次的道歉，一次又一次的原谅对方。明知道对方在伤害自己，但他还是为了那么一点点的爱，甚至可能不是爱去原谅对方，去爱对方，去向对方付出， 而你只会说他是个傻子，你从来不会从你自己身上找原因。为什么现在抑郁的青少年会这么多？为什么上天台的青少年会越来越多？为什么青少年会开始看哲学书？ 为什么他们找不到自己的人生目标？为什么他们去会相信一个素未谋面的陌生人，而不会相信自己的父母？为什么都是因为你在他没有安全感的时候，你让他独自去面对。为什么你在他需要理解、需要拥抱、需要陪伴的时候，你没有及时出现给他足够的爱？ 这种简单的事情你为啥做不到？在他受欺负的时候，你为什么不能先安慰他，先拥抱他， 跟他说我永远在你这边？你为什么因为他打碎一个三块钱的碗而去骂他，说他不懂事？你为什么在他最需要爱，最需要理解、最需要陪伴的时候，你让他独自去面对？你为什么要吝啬你对自己孩子的爱？

如果一个孩子在家被父母欺负，那他一定会被全世界欺负。父母要允许孩子适当的顶嘴和叛逆，不要成为孩子的第一霸凌者。身为父母，不要永远都是一副高高在上的样子 去指责、批评甚至辱骂孩子，摆出我不可违背的姿态。如果你要求孩子什么都得听你的，那他在你面前就不敢说话，在外面也唯唯诺诺，被人欺负也不敢还手，回家也不敢告诉父母。 孩子的白纸上落下的第一笔，是父母给的底色。如果我们发现他变得胆小怯懦，不妨先停下来看看是不是我们握笔的手太重了。

永远不要做你孩子的第一个霸凌者。有些父母啊，会在孩子犯了错之后，就开始大声的去训斥孩子，甚至给孩子说一些很难听的话。如果说孩子成绩没考好，就会给孩子说，我为你身上花了这么这么多的钱， 你却考出这样的成绩。还有就是如果孩子和别人发生了冲突，那一定会和孩子说，肯定是你的问题，不然人家为啥只欺负你。如果说老师针对孩子，就会说，老师都没有错，有问题的是你自己。总而言之，千错万错，孩子的错， 父母没错，老师没错，同学没错，朋友没错，家人没错，谁都没错，就是你的孩子有错。我想请问呢？家是感受温暖的地方，感受爱的地方。 我们生他下来，不是说给他一口饭吃，给他一件衣服穿就可以了，我们要给他更多的爱，让他有更多的安全感，让他生活在一个充满爱的环境里，他有更多的爱可以回馈给这个社会，他人是温暖的，他才能把温暖回馈给社会。如果他人是匮乏的，那么他回馈社会的就是 可怕、匮乏、憎恨，甚至向社会感到恐慌的。如果说他被爱包围，他会不会给这个社会的就会是温暖、善良和大爱。没有一个人从小生活在爱匮乏的环境里，他还能够活得非常的开心和快乐。 当初我们在产房的时候，最简单的心愿就是希望他可以开心快乐，平安的长大，怎么他长着长着我们的心愿就变了呢？ 我们对他有要求，我们想让他成才可以，因为小树不阔也不成才。孩子如果一点也没有规矩的话，他的本性就是懒、馋、玩。那如果说我们为了让他成才，然后对他进行一些贬低和打压，还有一些恶毒的话，那我们是在挽孩子的心，真的， 我们和那些霸凌孩子的人没什么两样。相反，我们对孩子说这些话，比那些霸凌者对孩子做出的事情还让孩子感到伤心难过。他甚至会产生怀疑，我的父母为什么不爱我？我的父母都不爱我，谁还能爱我？我的父母为什么要这么说我？难道我真的是这个世界上最糟糕的人吗？ 还有一点，永远不要拿自己对孩子的教育来对孩子进行威胁，把自己对孩子的好，对孩子进行威胁。我特别不喜欢我身边的人对我女儿说的一句话就是，你不这样了，那我就不对你好了。 我们对孩子的好，是我们自然而然自发的对孩子好的，哪怕他不完美，哪怕他不乖，他不听话，可是我依然爱他，而不是说他怎么样了我才爱他，不是这样子的。但是你会发现，我不太会去纠正他们，因为第一个认知有限， 第二个老一辈的人，你给他说一百遍，他可能也不会真正的改变。所以说，与其啊呃，去纠正他，我还不如给我女儿更多的爱。 我女儿一般玩什么东西我不会说你别玩了是吧？捣乱，现在小孩一岁拆家呢，正捣乱呢，他会费很多东西，比如说纸，他会一直玩纸。那我女儿可能干了啥事？他哭了，我第一时间先去抱他，先去安抚他，我会让他觉得妈妈的怀抱一直在，妈妈在稳稳的拖着他， 我不会让他感觉到说我哭了就我哭了，没一个人在意我，我也不会让他感觉到说我的妈妈会因为我表现好爱我，表现不好不爱我， 永远不会，这个视频我想给我做一个见证，我永远不会这么对我的孩子，我也希望屏幕前的你不要这么对你的孩子，因为我们给孩子更多的应该是温暖和爱。

父母不要当孩子的第一个霸凌者，这句话像禅宗的箴言，值得我们每个为人父母者深思。 如果你是个普通父母，没有丰厚的资源，没有很高的学历，也不知道该如何教育孩子，那么最好的教育其实很简单，多鼓励他，认可他，多理解他，多支持他， 不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒和委屈强行转移给孩子。这让我想起那言经中的智慧，心如工画师， 能画出世间。我们每个起心动念，都在描写孩子的世界。昨天在小区看见一位母亲辅导作业， 孩子只是算错一道题，他就失控咆哮，那个七岁孩子眼中的光瞬间暗淡下去。 那一刻我明白了，最深的伤害往往来自最亲的人。孩子若是平凡之辈，那就承欢膝下，让他在爱中找到自己的价值。若是出类拔萃，那就让其展翅高飞，在更广阔的天空绽放生命， 接受孩子的平庸，就像孩子从来没有要求父母一定要多么优秀一样。这就是修行中的平等心，如实的看见每个生命的本来面目。

所以我们说孩子如果在学校被孤立，被霸凌，你一定要知道，第一个霸凌他的一定是父母，你就大的让着小的，就其实是在多胎养育中最错误的一种观念， 就是在多胎养育的这个过程中，你会发现有了老三之后，难免你精力上一定会偏移，因为他小，你要照顾他。第二个你的心也真的会偏心， 别说咱们是当父母的，嘴上说我一碗水端平，其实真的端不平，为什么？包括小猫小狗都是他越小越萌越可爱， 他越大了问题越多，你就会越发的嫌弃那小的。妹妹和弟弟现在最萌最可爱的时候，你觉得做个啥动作都乖都可爱。特别是有一些家庭里，两个孩子本身又没差多少， 你就大的让着小的，就其实是在多胎养育中最错误的一种观念，你在行动中你要知道一个点，不要总去数落老大，特别不要在弟弟妹妹面前去骂老大，非常伤自尊。 一个孩子如果未来什么都无所谓了，破罐子破摔了，一定是他的内在的自尊体系被破坏殆尽了，无所谓了， 我本来就是废物了，我就躺平了。我有一句话是说什么一定要像保护心脏一样的保护孩子的自尊。 所以我们即便是这种情况，他确实犯了错误什么的，你要批评他，你都关起门来单独跟他沟通，一定不要弟弟妹妹的面，当着很多人的面， 你越去树立他是一个榜样姐姐，他才能够感受到这种，他会越来越做的更好，对自我才有要求。 为什么我们古代的皇家或者是什么立长不立贤，中国几千年的这种封建王朝， 你说那些开国的皇帝，你说他的智商还不如咱们现在人吗？我们觉得那就是贤者上，谁能谁上，谁厉害谁当皇帝，那会导致一个王朝的内乱，你说哪个乖，我喜欢哪个，你就把老大的地位给破坏掉了，那这个家里他不会很好的一个秩序的。 你看有多少家庭兄弟姐妹反目成仇的，就跟其实小的时候家庭的没有搞好是有关系的。而且你看你在做什么动作， 你在霸凌你的孩子，你在孤立你的孩子，出去玩我都带弟弟妹妹去，我就不带你。如果孩子经常在家里是受到这样子的打压的话，未来在青春期他在交友的过程中，他会非常的自卑，他会非常的讨好。 所以我们说孩子如果在学校什么被孤立，被霸凌，你一定要知道，第一个霸凌他的一定是父母 在家里是这么干的，对吧？哈哈哈，只要这么一分析，有没有觉得老大好可怜啊？今天我还拿这个事情来办公室跟办公室的人他们没学过，我们自己就很纳闷，为什么很嫌弃老大，一来办公室几个人一起说都是很嫌弃老大，这种感觉， 大家都说看不惯老大的种种行为，大概就是这样子，你越是感觉到累，你越要把老大调动起来， 他才能帮你知道。你把老大调动起来了，你会发现两个小的他也会更规矩，要教他们尊重老大， 矛盾会减少很多。我也发现有段时间自己能量上来时候，内驱力那节课的时候我姐姐还是比较能干的，就像周五，其实回来之后弟弟在闹，我有点累了，我不想去弄，后面我叫姐姐去，姐姐也好好的把弟弟哄出来吃饭。 你看他价值感一下是不是就起来了？责任心是不是慢慢也锻炼起来了？他感觉我好重要。把他的内驱力调动起来你就轻松了。

做父母的最掉价的一件事是什么？就是在吃喝拉撒住这些事上拿捏孩子，不听话就别吃饭，再闹就把你关门外，考不好就别回这个家。你以为你在立规矩？不，你是在用生存资源对一个手无寸铁的孩子实施霸凌。 吃喝住安全这些东西在孩子十八岁之前是你必须提供的，法律规定的，没得商量。 不是你心情好就赏他一口饭，心情不好就断他口粮，哪怕这孩子把你气到心梗，到了饭点你照样得给他做饭，哪怕他成绩倒数，你也得让他回家住。这是你的责任，不是你的筹码。 如果你做不到这一点，如果你觉得我养你，你就得听我的，那你真的还没准备好？当父母 生孩子之前，请先学会一件事，你给他的是无条件的底线保障，不是有条件的施舍。评论区，聊聊你被父母用不给饭吃威胁过吗？或者你对孩子说过这样的话吗？

你当过霸凌者吗？先别着急否认啊，我说的是对你家孩子，其实很多父母都是孩子的第一个霸凌者。孩子跟你说饭烫呢，你伸手一摸碗，这哪烫了，我咋不觉得呢？ 别矫情了，赶紧吃。然后朋友家的小孩想玩你家孩子玩具，你家孩子不给你说，你这孩子怎么这么小气呢？赶紧给弟弟玩一下，不就是一个玩具吗？这两件事看起来是不是特别小？那我再给你讲一个我自己的事啊。我上小学的时候， 我妈给我买了个特别漂亮的一个笔袋，我有多喜欢呢？我现在都记得他长什么样，但是我同桌当时也喜欢他，二话不说直接就给我拿走了。然后我回家我跟我妈说，我妈说什么同学之间你大方一点，一个笔袋而已。 就因为我妈当时的这一句话，后来整个小学我所有的东西，只要那个同桌想要，我都给他。因为我妈说了，大方最重要，所以我的感受不重要，我的东西别人可以随便拿走，我反而觉得我不想给是错的。现在你能理解我开头说的那两件 看起来小的都不算事的小事了吗？其实这几件事是一样的，都是在用你的标准强行覆盖掉孩子的真实感受，帮他提前适应被欺负， 那以后同学要抢他的笔，他不敢拦，同事让他帮个忙，他不愿意也忍着。我们总说怕孩子以后在学校被霸凌，在社会上被欺负，但你发现没，第一个否定他感受的人，第一个不尊重他的人， 有时候就是我们自己。你别看我自己经历过，但我自己当妈后我也犯过这样的错，我记得甜甜当时应该是上大班的时候，有一次她刚坐在书桌前，然后就喊肚子疼，我的第一反应就是，你装的吧，是不是不想写作业？但是我当时忍住了，我没说，然后我就观察她，没过两分钟她真的捂着肚子，然后跑去厕所拉肚子去了。 从那天起我就彻底改了，别做那个第一个否定孩子感受的人，因为如果你都不信他，那谁还会信他呢？如果你都不让他说不，你让他拿什么对别人说不啊？是不是？

晚上辅导六岁女儿拼音和算数，他对刚接触的算数有些抵触，推三阻四的理由层出不穷。爸爸，我想上厕所，爸爸，我想喝水，爸爸，我肚子疼。爸爸，爸爸， 我有些恼火，声色俱厉的用大人的道理呵斥了他，但看着他畏缩黯淡的眼神，心里对自己的行为发起了审思。我们只是普通父母，没有丰厚的资源，没有过人的高学历，常常迷茫，不知道该如何教育孩子。 或许孩子现在正在学的东西，只是在缓解父母那无谓的焦虑。孩子这时候需要的更多是鼓励、认可和理解，而不是咆哮。更有甚的，生活中的无名怒火也会倾泻在孩子身上，这其实就是赤裸裸的霸凌。所以，很多时候，父母反而成了孩子的第一个霸凌者。 我们家长的一言一行，一颦一笑，都在一笔一画描述着孩子的世界。一句没关系，慢慢来，一个温暖的拥抱，一次放下手机的耐心倾听，都有着无比的治愈力量。 孩子若是普通，便让他乘欢膝下，在爱里寻得自身的价值。孩子若是优秀，便让他努力奋进，在展翅高飞时奔赴山海。 就像孩子从未苛求过父母必须优秀，父母也应顺其自然的接受孩子的平庸。愿所有的父母都能成为孩子生命里的朝阳，温暖照亮他前行的路， 而不会灼伤他那对稚嫩的翅膀，静静陪伴他的成长，却不束缚和干涉他前进的方向。

如果别人欺负咱家孩子，作为父母该怎么做？我问问大家啊，大家有没有经历过孩子在幼儿园受委屈，回来告诉你，作为家长，你又想跟对方干仗，又不知道怎么干，这个时候其实挺难办的，你参与吧，觉得小孩的事情大人不该参与，但如果你不参与，你又觉得没有给自己家孩子撑腰。所以我给孩子们写了一个绘本故， 想告诉他们，当遇到别的小朋友欺负你的时候，你到底该怎么办？如果孩子在旁边的，可以打开声音让他听一听，如果孩子在幼儿园也没关系，这本书明年会上市啊，叫做谁也不许 欺负我。宝宝，你看，今天妈妈要讲一个小女孩的故事给你听，这个小女孩她叫什么名字呀？妈妈也不知道，我们等会去看看她叫什么名字好不好，她穿着黄色的裙子，扎着两个小辫，可真可爱。中 会有很多的小朋友，这些小朋友可能是他的同学吧，他们一个个看起来都挺有活力的样子，他们在干嘛呢？哎，这个小朋友怎么看起来不是很开心啊， 他怎么了？我们一起去看看吧。原来啊，这个小朋友叫做朵朵，他是个小女孩，这是 他上幼儿园的第一天，幼儿园有很多的小朋友，他们在做着各种各样的游戏，比如说这个小男孩，他就拿了两把洒水枪， 这两个小朋友在玩过家家，这个小朋友在玩飞机，这两个小朋友在搭积木，他们都很可爱。可是幼儿园并不是每个小朋友都那么友好的，就像我们人吃苹果，有时候会遇到坏苹果，我们在幼儿园也会遇到爱欺负人的小朋友， 就像这个小男孩。有一天，朵朵正准备去玩滑梯，这个小男孩挡住了他的去路。小男孩说，你不准玩滑梯，你要玩滑梯的话，我就拿绳子把你捆起来。所有的小朋友都在开心的玩着滑梯，朵朵也很想玩滑梯，可是小男孩说，如果他玩，就拿绳子把他捆起来。 朵朵心想，要是拿绳子把我捆起来，我该多疼啊，那算了，我就不玩了吧。于是他没有玩到滑梯。 这一天回来，朵朵觉得心里很难受，于是他把这件事告诉了妈妈，宝宝如果有不开心的事情，如果遇到别人欺负你的事情，来，所有家长们记四个字，告诉妈妈，这是一个特别重要的，真正提高孩子社交能力的社交法宝。 有事告诉妈妈，当话说出来的时候，心里的不愉快便少了一半。朵朵把自己不开心的事情告诉了妈妈，妈妈说，朵朵，谢谢你信任妈妈，妈妈要告诉你四个战胜爱欺负人的小朋友的秘诀，这四个秘诀叫做，你根本没有， 只说我，不说你，远离鱼钩和告诉老师。这四个法宝，这么听起来有点听不明白，于是朵朵的妈妈一个个解释给朵朵听。朵朵的妈妈说，你想一想，如果他真的要把你捆起来， 需要很长的绳子对不对？幼儿园根本没有那么长的绳子。朵朵说，那如果他去找绳子了呢？他可以去很远的地方拿绳子来哦，他去拿绳子需要很长的时间，他拿绳子的时候， 你就可以抓紧时间赶紧玩滑梯，玩完就跑。朵朵说，真的耶，他手上根本就没有绳子。所以所有家长朋友们，我们要告诉孩子的第一个秘诀是，很多小孩吓唬你的时候，他们在吹牛。 我们见过太多的小朋友用嘴巴欺负人，你要玩滑梯，我就拿大狼狗咬你，我就拿很大的榔头打你的脑袋，他 根本就没有这些东西，他在吹牛。可是朵朵还是有点担心，那如果他真的找到绳子了呢？朵朵妈妈说，你记得吗？我们给小猫咪洗完澡的时候，我们要给他穿衣服的时候，小猫咪在干嘛？ 他一直在用脚踹我们，如果他真的要拿绳子捆你，就可以想象自己是一只小猫，狠狠的踹他。大家记四个字，身体反抗。 我们总有家长告诉孩子，你就打回去，孩子不具备身体反抗能力和意识，他是打不回去的。要告诉孩子什么想象自己是一只小猫，你要给我冲，我就蹬你，这叫身体反抗意识。我们要像小猫一样，使劲踹他， 使劲用脚踢他，你的宝宝一下就明白怎么反抗了，这叫身体反抗意识。第二天，朵朵又遇到了这个小男孩，这个小男孩又吓唬朵朵 说，你要是敢去玩滑梯，我就用绳子把你捆起来。朵朵说，你根本没有绳子，你要捆我，我就踹你。所有家长们记四个字，语言还击！爱欺负人的小孩，当你用语言还过去的时候，他的嚣张气焰就少了一大半， 你敢捆我，我就踹你。小男孩没占到便宜，他挺生气的，于是他又想到了一个坏主意，这个小男孩对朵朵说，你今天穿的衣服可真难看。朵朵刚准备说，我自己的衣服不难看，他突然想到，妈妈说的话，不说我只说你。当别人用难听的语言说自己的时候，别说我怎么样，只说你怎么样， 别解释那么多，直接还回去，你的衣服才难看呢，你的衣服最难看，你的衣服最丑了。这时候小男孩有点急了，他说，你的难看，你的难看，你的最难看。朵朵想起来妈妈说的第三个社交法宝，当别人追着你说的时候，你就要知道他在给你下鱼钩呢。我可以把自己想成一条小鱼，那个难听的语言就是一个 鱼钩，如果小鱼去咬鱼钩会怎么样？就会被钓到，就会受伤的。这时候我们要离鱼钩远一点， 否则就被鱼钩钓走了。所有家长记四个字，远离鱼钩，我们要游的远远的，小心被你这个坏鱼钩给钓到。这时候朵朵没说话，自己到一边去玩了。于是小男孩又想到了一个新的坏主意，他跟其他的小朋友说，你们都别跟他玩， 他自己玩。小男孩让其他小朋友都别跟朵朵玩。朵朵其实现在挺难过的，一个人玩可真没意思呀。这是我们的小朋友在幼儿园和小学最容易数到的社交难题，就是被孤立。朵朵本来很想哭，他突然想到妈妈跟他说的一句话，自己玩也很开心， 我们可以把洋娃娃把玩具当做朋友。于是朵朵就开始安安静静的搭积木玩，洋娃娃，捡石头，看绘本，搭积木。这时候不断的有小朋友过来说，哇，你搭的房子可真好看。朵朵说，欢迎你们一起来玩呀。只过了一会，他就有了好几个朋友， 他们在一起玩，看蝴蝶，看蜜蜂，看小花。妈妈说过，我们好好生长，变成一朵尽情开放的花，这件事本身就特别快乐，当然了，说不定还会有爱花的小昆虫主动来和你玩呢。所以宝宝如果有小朋友不让其他的孩子跟你玩，你只要想象你要做一朵香喷喷的花， 自己开开心心的玩，过一会就会有小蜜蜂小蝴蝶主动找你做朋友了。放学的时候，小朋友们都排成一队在等着爸爸妈妈来 接他。小男孩觉得自己今天没占到便宜，于是他排队的时候狠狠的推了朵朵，朵朵大声的跟老师说，老师，他欺负我，他刚才使劲的用手推我的后背。大家记最后一句话，告状要讲细节，宝宝你在幼儿园也是一样，如果有人欺负你，一定要告诉老师，并且说 他是怎么欺负你的，老师才能真正的保护好你。这天晚上，朵朵躺在妈妈的身边，妈妈讲的四个法宝真有用，谁也不许欺负我。 所有家长朋友们喜欢这本书吗？喜不喜欢？杨老师把这些教育心理学的点都写到故事里了，希望所有的孩子都能在这本故事的影响下，变成那个有事敢给爸爸妈妈说，同时也具备反抗能力的孩子。

的爱，其实是对孩子的隐形霸凌。妈妈，饭烫不烫？我刚尝过你的一句不烫，否定了孩子的真实感受。孩子说水热，你却把他按进澡盆，孩子喊搓澡疼，你说我没用劲。孩子学吃饭，撒了一地，你当场急眼。 你不是不爱他，你只是忘了他的感受和你不一样，他的能力还在学走路。当你不相信孩子的感觉， 当你用大人的标准去衡量他的世界，当你不耐烦的否定他每一次笨拙的尝试，你正在用为你好的方式对他进行精神上的霸凌。换位思考，如果别人总对你说，你不冷，你不饿，你不疼，你不累，你会不会也觉得 自己不被看见，不被尊重？正确做法，饭烫，让他吹一吹，而不是替他判断水热加凉水，而不是按下去搓澡疼轻一点，而不是说你不疼。吃饭洒了，那是他在学习控制手和嘴。 记住，真正的爱是尊重孩子的感受，而不是用你的标准覆盖他的世界。转发给所有正在用力爱的父母，别让爱变成伤害！

父母千万别做孩子的第一个霸凌者，这句话值得每一位家长深思。 如果你普通，没有背景，不懂教育，那最好的教育其实很简单，多鼓励，多认可，多表扬，多理解，多支持。别把自己的焦虑、愤怒、委屈全都转移给孩子。我们的心就像画师， 每一句话，每一个眼神，都在画孩子的世界。见过太多的家长只因一道题做错就失控咆哮，孩子眼里的光瞬间就灭了。最深的伤害，往往来自最亲的人。孩子平凡，那就乘欢嬉下。 孩子优秀，就放手高飞。接受孩子的普通，就像孩子从没要求我们都完美一样。家，不是情绪垃圾场，是心灵的港湾。火前停一停，你的愤怒真的全是孩子的错吗？ 最好的教育，不在昂贵的补习班，而在一个拥抱一句慢慢来，一次耐心的倾听。最好的教育，不再昂贵的补习班， 而在一个拥抱一句慢慢来，一次耐心的倾听。愿我们都能够做孩子生命里的光，照亮不束缚，温暖不伤害。别做孩子的第一个霸凌者，有爱与接纳，陪伴他长成最好的样子。

孩子说饭烫，你伸手一摸就说根本不烫，孩子含水热，你直接啪嗒一下把孩子按盆里，孩子说搓疼了你尖称我都没用劲，孩子被搓的呲哇乱叫，久而久之，孩子越来越不爱表达， 想锻炼孩子自主进食，给他围兜一系，勺子一给，孩子手控制不好，食物砸的到处都是。这时候你急眼了， 其实锻炼前就该想到，这是正常的，要是没准备好就别硬来真的，别做霸凌孩子的父母，别用这些不经意的行为一次次否定孩子的感受。

父母不要当孩子的第一个霸凌者，这句话像禅宗的谴呵，值得我们每个为人父母者深思。 如果你是个普通父母，没有丰厚的资源，没有很高的学历，也不知道该如何教育孩子。那么最好的教育其实很简单，多鼓励他，认可他，多理解他，多支持他。 不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒和委屈强行转移给孩子。这让我想起那言经中的智慧，心如工画师， 能画出世间。我们每个起心动念，都在描写孩子的世界。昨天在小区看见一位母亲辅导作业， 孩子只是算错一道题，他就失控咆哮，那个七岁孩子眼中的光瞬间暗淡下去。 那一刻我明白了，最深的伤害往往来自最亲的人。孩子若是平凡之辈，那就承欢膝下，让他在爱中找到自己的价值。若是出类拔萃，那就让其展翅高飞，在更广阔的天空绽放。生命 接受孩子的平庸，就像孩子从来没有要求父母一定要多么优秀一样。这就是修行中的平等心， 如实的看见每个生命的本来面目。记得古德说，穷不怪富，孝不比兄，苦不择妻，弃不凶子，这二十个字，道尽了家的真谛。家不是情绪的垃圾场，而是心灵的栖息地。 当你忍不住要对孩子发火时，不妨先停下来问自己，我此刻的情绪真的全是孩子造成的吗？ 还是我把别处的压力带回了家？真正的教养，不在昂贵的补习班，不在苛刻的规训，而在每天的言传身教里，一个温暖的拥抱，一句没关系，慢慢来， 一次耐心的倾听，都比完美的教育理论更有力量。愿我们都能成为孩子生命中的明月，照亮却不灼伤，陪伴却不束缚。因为最好的教育，是让孩子在爱中认识自己， 在接纳中长成他本该成为的样子。

当孩子被校园霸凌，这些做法父母一定不能做。第一，指责孩子，为什么他们不欺负别人就欺负你啊？这句话会让孩子瞬间的陷入到自我的怀疑，觉得我被霸凌好像是我的错，原本受伤的心灵再添一层创伤。 孩子此刻其实最需要的是信任跟安慰，并不是指责。第二，为了息事宁人，让孩子忍一忍，忍忍就过去了，是最伤人的话，一味的退让只会让霸凌者变本加厉，让孩子觉得自己孤立无援，长期的压抑下去，很容易就滋生了抑郁的情绪。第三， 私下找霸凌者对峙，大闹学校，冲动之下去找对方的孩子理论，很容易引发双方家长的一个冲突， 让事情变得更复杂，甚至让孩子对周围的环境失去了信任感，不利于问题的解决跟孩子的心理重建。霸凌不可怕，可怕的是父母用错误的方式来处理问题。当你家的孩子被霸凌了，你可以这样做， 第一时间安抚孩子，接住孩子的情绪，抱一抱孩子，告诉他，宝贝，我知道你现在特别的委屈跟害怕，但这绝对不是你的错，爸妈会永远站在你这里，先去认可孩子的感受，让他知道自己是被理解的，被保护的，这是重建孩子安全感的第一步。 二、耐心倾听细节，完整的了解整个事实，等孩子情绪平复之后，慢慢的去引导他说出整个事情的经过，不要去打断他，不要去质疑他，认真记录时间地点，霸凌者具体的行为， 保留好这些相关的证据，然后带孩子去医院验伤。三、第一时间联系学校，必要时同步报警，带着证据去找孩子的班主任跟学校的得益处，清晰冷静的去说明情况，明确的去提出诉求，希望学校能够严肃的来处理这个霸凌者， 保障我家孩子在校的人身安全。第四，多陪伴孩子和教导他自我保护的意识。若孩子害怕上学， 可以跟学校来协商转班，并且亲自接受，同时教孩子非暴力的自我保护方法。遇到霸凌的时候，第一时间远离现场，到人多的地方或者找老师求助， 学会明确的拒绝和大声的呼救。最后，当孩子被霸凌了，你一定要坚定的站在他的身后，因为你就是他最大的靠山，告诉他被欺负的绝对不是他的错，通过合适的路径去把这些冲突矛盾解决掉。

如果父母是你的第一个霸凌者，长大后你会成为自己的第二个霸凌者。从心理学角度来看，早期遭受的打压、忽视和情绪暴力会彻底内化成你自我攻击的模式。你的父母曾如何对待你，你就会如何对待自己。 那些刻进潜意识，你的愧疚感、不配得感和自我否定，会悄悄拖垮你的人生。遇到一点好机会，你下意识就往后退，觉得自己不配，稍微犯了一点小错，外界还没发难，你已经在心里把自己千刀万剐。你 用他们当年骂你的话，日复一日的羞辱自己，用他们挑剔的眼光死死盯着自己的每一个缺点，这是最致命的后遗症。他们甚至不需要再开口， 你自己就会乖乖的按着他们的剧本，亲手砸烂自己的饭碗，搞砸自己的关系，毁掉自己的前途。所以，你必须看清脑子里那个自我审判的声音，那根本不是你的本意，那是他们当年植入你大脑的病毒，你并不需要替他们惩罚你自己。