为什么触发不了爱分享

为什么玩游戏越菜的人越喜欢喷人呢？那些玩着玩着就开始点信号就开始打字的，好像被夺舍了，控制不了自己的玩家。你看一眼他的战绩啊，十之八九都不咋地，再看一眼他的操作，你都怀疑他是不是人类啊， 可不是一件小事啊。这个现象背后隐藏了一些关于人生成长的奥秘。第一是这类人的思维底色是等，靠，要等队友帮，靠队友带，要队友强。所以一逆风就开始抱怨，抱怨队友为什么不把对面每个人都打的剩一丝血，然后全控住，然后自己收割呢？ 他就没想过他奶来了都能收割的局，还用得着他吗？什么叫天行健？君子以自强不息，这句话在这群人眼里是一个字都理解不了。烂泥扶不上墙，烂泥还得抱怨是墙太滑了，等着救世主来救救世主真来的时候，还得抱怨救世主怎么来的这么慢。 当问题出现的时候，他们的第一反应并不是分析问题的原因并给出解决方案，他们永远无法成长，无法变强，越抱怨越菜越菜越抱怨。第二是达克效应，简单来说就是能力越低的人，越看不到自己和高手的差距。 一名职业拳击手或许可以知道自己和拳击冠军之间的差距有多大，但是一个肌肉发达的健身爱好者，看拳击比赛双方打的有回的，好像自己也能上去跟拳击冠军比划比划。 他不知道的是，那是因为人家两个人都是攻击力一万，防御力一万，所以有来有回。自己一个攻击力一百，防御力一百的人上去就是被秒啊。 当一个人在某个领域度过了新手期之后，便会迎来信心膨胀期，他感觉自己已经参透了符文，已经完全掌握了这项技能。然而，只有不断的成长，才能重新意识到自己的不足， 重新像学徒一样向大师学习。有位名人说的好啊，真正的大师永远怀着一颗学徒的心。 可惜的是，有些人一辈子都停在了信心膨胀期。第三是认知水平低的人，通常情绪控制力差。众所周知啊， 游戏想玩好，最主要靠的不是手，是脑子，需要学习思考，总结规律，总结错误，心理博弈权据思维。对于认知水平低的人来说，这些东西都是奢侈品。 举个最简单的例子啊，装备要根据阵容局势来出，那有些公式人呢，他脑子里只有固定搭配，你的出装跟他公式不一样了，他就要开始叫认知水平低，导致他们没有玩好游戏的能力。而这类人呢，通常也没有情绪控制的能力，所以就会忍不住的喷人。 第四是心理防御机制。有些人啊，平时好好的，只要一黑屏就开始即兴输出，底层逻辑是觉得自己黑屏了很丢人，尤其是带着女生一起打游戏的，不符合自己王者带飞的人设。那为了让自己显得不那么丢脸，就通过喷别人的方式来给自己找面子，找场子， 这是人的本性。人的内心呢，都会给自己塑造一个完美的形象，如果发生了一件打破这个形象的事，就会激起这个人内心的心理防御机制来保护那个完美形象。通过一个人玩游戏的表现就可以判断这个人的综合素质，他是否有足够的认知支撑自己持续变强， 他在逆风局是抱怨还是带领队友走向胜利，他在操作失误的时候是甩锅还是泯然一笑，然后快速调整，这些都关乎一个人的成长能力。我是沐川，咱们是一个主打研究人类的频道评论区，和其他人类聊聊吧，希望听见你的声音。

当我们有坏情绪的时候，我们就独处的，我们的坏情绪安静的待一会，去看见他，了解他，面对他，渐渐的这个坏情绪，他就会消失不见了，我们的内心也会归于平静。幸好最近是内心有些焦虑了，因为生自己做生意，然后口袋最近收入不景气嘛，口袋收入不景气，然后产生一些焦虑， 于是今天上午做完生意，我就给自己放了半天假，下午然后回家自己单独的与自己相处了一会，然后做了点自己喜欢的事情，然后煮了一顿饭给自己吃。看了一本书啊亲密，看的是亲密关系，让我自己对亲密关系有一个很好的了解。 这本书主要讲的就是伴侣不是你的爱与幸福的来源，幸福与爱都是要靠自身给予与寻找的，就是要在自己身上寻找，就像骑士代表圣杯，圣杯却在自己的心中，伴侣只是一面镜子，让我们照见了自己的内心不舒服的地方，然后让我们看见了自己。

hello， 大家早上好！我是八零后宝妈 fly 今天早读分享我们总向外求的根源， 我们总在向外抓取爱、认可与安全感，其实本质是内在的罪孽和自我惩罚。每天忙着自我攻击，自我否定，再浓的爱也吸收不了， 就算收到了也不敢相信。因为潜意识里，我们不允许自己享受美好和快乐，一旦体验到幸福，就会触发更深的内疚和自责，觉得自己不配。 但当你开始真正爱自己，自我惩罚的枷锁就会解开，内心的真善美会自然流淌，你会长出天使般的眼睛， 心里涌出感动、爱、慈悲与喜悦，到那时，你本身就是爱。

如果再把双向发病后，为什么会否认曾经的爱？原因往里深挖，你会发现这已经不只是逃避责任，也不只是自尊防御，而是一种更底层的心理结构问题。 他们无法承载连续的人生逝世。就是说这句话什么意思呢？简单的说就是他们很难把 过去的我、现在的我和未来的我连成一条稳定的线。在情绪稳定期间，他们可以真诚的表示爱你， 投入依赖你。可一旦发病，关系破裂或情绪立场发生巨大转向，过去那个爱过你的自己就会变成一个让现在的他们极度不安甚至羞耻的存在。为了让现在的自我 不崩塌，他们唯一能做的不是整合过去，而是直接切断曾经。于是你会看到一种非常极端的现象，不是慢慢冷却，不是承认爱过但不合适， 而是彻底否认，全盘推翻，情感归零。这种否认对于他们来说不是选择，而是一种本能式的心理自救。因为一旦承认我曾经那么爱你，现在的立场 就会立刻失去合法性，他们会被内在冲突撕裂。更残酷的一点是，在双向的心理世界，情绪往往决定事实，他们的所有决定都是情绪在接管，而不是 事实决定情绪。只要现在不爱了、厌烦了，逃离了，过去的爱就必须被重新定义为虚假、错误、病态和当时不清醒，否则他们无法安心的继续往前走。你会发现， 他们否认曾经的爱的时候，语气往往异常坚决，甚至比当初说爱你的时候还要肯定。那不是冷酷，而是因为他们必须用绝对化的讯息来压住内心的不稳定。 一旦留下灰色地带，比如我爱过你，但现在不行了，这对于他们来说反而更危险， 因为灰色意味着责任、遗憾和尚未整合完成的自我。而对于伴侣而言，最致命的创伤就在于这里。你不是被一个人慢慢放下的， 而是被他通过否认、抹除和重新叙说的方式从他的人生中强行删除。这种无情的删除感会让你产生强烈的存在危机。怀疑自己是不是从头到尾都不重要， 但你一定要清楚，这种否认恰恰说明一点，他们不是不在乎，而是没有能力在不否认你的前提下继续活下去。 一个需要通过清空过去才能维持当下稳定的人，本身就不具备长期、连续和负责任的去爱你的能力，而你被抹除的并不是价值，而是他们心理系统无法承载的重量。