清明怀念母亲的方式

花落了，亦有重开之日，枝头终将坠满新生的蓓蕾。爸妈，你们这一走，归期又在何年何月？没有你们的日子，终究少了一份底气。

心土出平天际色清明，风软惹愁悲。九十一朝思未断， 一声娘亲泪沾衣。寸草春晖恩未报，一门忘段酒徘徊，杜鹃啼血声声阑。遥寄天堂宿别哀。 春风吹绿了人间，却吹不散我心头的寒。又是清明，我站在母亲的坟前，像一株失了根的草。九十一天，日子不长， 却足够把思念熬成汤，熬的苦涩，熬的滚烫。原来想念是无声的雨， 悄悄落满心房。我总想起母亲已门盼我归来的情景，那声喊我吃饭的声音，是世间最暖的回响。如今空荡的庭院， 再也等不到母亲的目光。思悠悠，恨到归时方始休，每逢佳节倍思亲，别人喊妈妈时，我会悄悄红了眼眶。 原来最痛的不是离别，是这世上再也没有一个人把我当做他的全世界。 纸钱化作蝴蝶飞向云端，我知道那是母亲在接住我的惦念。玲珑头子安，红豆，入骨相思知不知？ 思念是没有归期的候鸟，风会记得一朵花的香。春风啊，请替我拥抱他，告诉他，我很想他，愿天堂的母亲安然无恙。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。站在祖先和亲人的坟前，才知道自己从何而来，又将去向何处。 你来自父母，父母来自祖父母，祖祖辈辈总会有根，总归有缘，这就是融入血脉中的眷恋，是我们的来处。 父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。生者寻根叶落，归根有人烟处，必有血脉传承。所以，清明节就是咱们中国人自己的感恩节。 清明时节，清是什么？明又是什么？清是清廉、清净、清白。明是明理、明事、明法。清白之人，自有清风拂面的心，自有明月皎洁般的真善美 清爽。做人清白做事足矣，岂能事事如意，但求无愧于心。不管是谁多么伟大，这世间终将忘记你的存在。 风雨梨花寒时过，几家坟上子孙来。这样一想，很多事情就淡然了。当你明白了从哪来，到哪去，我是谁，便豁然开朗， 认知了清明，就懂得了人生。清明祭祖，彰显的是一种血脉的传承和责任， 是感恩，是哀思，是思结。千载神游万任，是传承，是教育。清明更像是一种精神。

清明的雨丝细如绸缪，漫过窗前的玉兰，打湿了案头的素菊。我怀念父母哀思之情，走向墓园，石板路上的青苔沾着水汽， 风里飘着烧纸的余烟，混着泥土的腥气。站在父母的墓前，石碑上的照片被擦拭的一尘不染，父亲嘴角的笑意依旧爽朗， 母亲鬓边的碎发仍带着温柔。我蹲下身，把菊花轻轻放在杯前，指尖触到冰冷的石碑，忽然想起冬天时母亲还在电话里叮嘱我添衣。爸妈，今年的樱花开得比去年旺，你们在那边有没有看得到？ 我对着石碑轻声说，小时候父亲扛着我玩，犹如就像是昨天，可现如今，阴阳两隔，再难相见。母亲在厨房搛着艾草蛋的画面突然清晰的像在眼前。 这些年，我们兄妹几个都好好的，工作稳当，家里和睦。只是每次路过巷口的老槐树，总想起您俩坐在树下乘凉。 暮色漫上来时，我慢慢往回走，风卷着花瓣落在肩头，恍惚间好像听见母亲在喊我的名字。我抬头望向天际，云朵慢悠悠的飘着，这清明的雨是我地向天堂的信。只问一句，天堂的爸妈，您们都好吗？我们好想念您！

四月五日，清明节，妈妈去世的第九个年头，那个曾经总看见他画圈的人，如今也要我为他画下一个寄托哀思的圈。 电影许梦环游记里曾说过，人的死亡有两次，一次是肉体，一次是这个世界上再也没有人记得你的时候。 当记忆按下后退键，闪现出那年离开家和妈妈道别时，他边说边流泪的样子。 那时的我带着憧憬与挣脱束缚的畅快感转身离开。 多年后发现，小时候坐在屋檐下，掰着手指头盘算着什么时候才能长大，离开的家，如今已成了自己永远回不去的地方。 那个地方没有了，等在家门口盼望的那个人没有了记得你口味的饭菜，没有了怕你辛苦，怕你被欺负的担心，甚至没有了那一排房子和铺满石板的院子， 还有那只瘸了腿的大黄狗，有的总是一遍遍重复闪现的。那一天，他安详的躺在那里，我亲自回产将他埋进土里时的画面，自此阴阳两隔，我们再也没有见面。 在梦里，我跪下给他磕了个头，告诉他，我真的还想做一个有妈的女孩。 前路迢迢，思念昭昭，把所有的不舍与遗憾留在风里，锁在心里，让我们永远记得那个最爱你的人，这样他才会一直活着，在另一个时空拥有一次幸福的人生。

清明雨季，淅淅沥沥的清明雨，像断肠人的哭泣，亦如我的哀思，绵绵不断，湿了两个世界的隔离。 迎着凄然的泪雨，我走进父亲母亲的墓地， 怀抱的一束花早已沉满泪水，我的心呼声声的疼，与你们相隔的只是一旁黄土一块墓碑的距离。可为何你们 再也看不见我哭红的眼睛，再也听不见我呼唤的声音？谁能告诉我， 这水了一地的潭该怎样来捧起？我不敢去问春花，也不敢去问飞鸟， 我怕春花会黯然神伤，我怕飞鸟的翅膀会滑落思念的泪滴 轻轻抚摸着墓碑上镶嵌的照片，父亲母亲慈祥的面容模糊了我的双眼。 花凋零的痕迹等不来你们的归期，可如今花已绽放，为何还是等不来你们的归期？ 天堂一定很美，要不你们怎会一去不回？ 如果思念能够架起通往天堂的阶梯，我定会不顾一切的奔去把父亲母亲接回我的身旁 内汹涌成行，洒落在锡箔纸上，满满的蒸一杯酒，燃一炷香。 这遥远的天堂与人间，让我只能与你们魂魄相依，天涯相望。 清明的雨依旧淅淅沥沥，清冷绵长。他是天堂与人间扯不断的丝，他是人间与天堂擦不干的泪， 他是父亲母亲落入我心底的一场雨，他是我再也走不出的季节的哀伤。

喊你妈收钱， 小时候我总在他的身旁， 我这一口啊，能解所有伤，我 那是岁月的糖， 长大后我也学会了彷徨， 明白的肩上 有把生活的苦涩藏进了胸膛。

苦熬了多少春秋，现在拉妈妈的手， 毛尖的手 拉着我 妈。祝愿天下的母亲父亲，祝你们福如东海，寿比南山，一生康健。 去拉妈妈的手， 那是你双安全的 手，不管我 走，我养大的手。

人们常说，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。以前我总觉得呢，这句话说的是对逝去亲人的悼念，内心里那份挥之不去的思念和难过。 可是随着自己越来越大，越来越经历了世事吧，我才慢慢的明白，这份对亲人的缅怀，又何尝不是对自己过往的回忆的一次憧憬，一次与自己和过去的和解吧。我母亲走的很早，是癌症去世的，那时候我还在读大学，年纪轻轻嘛，根本也不懂事， 也不懂什么生离死别，更不懂为人父母的不容易。那时候的我呢，说难听一点，满心都是抱怨和不理解， 抱怨他不能像别的妈妈一样陪着我过完我完整的青春，看着我娶妻生子，抱怨他身体不好，不能给我更多的陪伴，也抱怨呢，生活里数之不尽的遗憾和不如意， 甚至会耍小脾气，会觉得命运不公，把所有的委屈都不自觉的放在自己的心里吧。那时候，也不懂事，总觉得父母为自己做什么都是应该的，总想着自己的感受，却没有想过 真正的去体会过他。他被病痛给折磨的时候有多难受，也没有心疼过他，他强撑着身体，还要惦记我这个还没长大的儿子嘛，有多不容易。我当过兵，创过业，也支过边， 嗯，也打过工，也经历过，难道发不出员工工资的低谷？后来呢，也慢慢懂了当年他撑起这个家的不容易，拖着病体照顾我是多么的难。可那个时候的我呢，很年轻，也确实太不懂事了，把他的付出当成理所当然吧， 把他的包容也当成随意任性的底气。但是呢，就是在他真正离开我的那一天，我确实当时也慌了，也感受到了什么叫永远的失去吧。以前总听人说，母亲在，人生尚有来处， 母亲去，人生只剩归途。那时候没概念，直到生活里呢，就再也没有一个人能够让我随时叫一声妈， 再也没有一个让我无条件会惦记着我，吃饱穿暖，会在我累的时候给我一句安慰，再也没有一个把我当成一辈子的孩子，拼尽全力的护我周全的人的时候，那一刻，我突然就懂了。 可是，母亲永远离开了吗？在母亲离开的那一瞬呢，我就逼着自己长大，必须扛起所有，再也没有退路。这些年呢，摸爬滚打，从军营到社会， 摔过坑，吃过苦，扛过无数个艰难的日子，受过委屈的时候呢？迷茫的时候也会想她，经常慢慢会发一些仅自己可见的一些朋友圈， 妈，我想你了。如果他还在的时候，能看到我现在的这个样子，看到我吃过的苦，走过的路，我感觉他应该也会心疼吧。如果他还在的时候， 我一定不会抱怨，也不会再不懂事了，一定会好好的陪着他，好好的跟他说说话，好好的尽自己的一份孝心吧。可人生没有如果，也没有遗憾，注定要背一辈子。又是一年的清明了吗？ 也没有太多华丽的话，只是心里特别的想念吧，想念那个把我养大却从来没有来得及等我尽孝的母亲，也跟当年那个不懂事的自己好好告一个别吧。 也想跟屏幕前的你们说一句，趁父母还在的时候，多一点耐心，多一点陪伴，别等到失去了才懂得珍惜，也别等到来不及的时候才满心的遗憾。 好好的活着，好好生活，把自己的日子过好，守护身边的人，就是对亲人最好的告慰吧。

在遥远的梦 里，我又和你在星空下。

这个清明节其实是我妈妈离开后的第一个清明，很多人会问我考虑你假期会打算去哪里玩？其实我哪里都不太想去， 唯一想做的是能够借这个节日沉浸式的去思念我的妈妈。妈妈离开快半年了， 这段时间其实大家一直在讨论张雪峰老师的事情，其实我也一直在回避这个话题，关于死亡，因为还没有从我慢慢离开这件事里面 走出来。平时我可能看起来挺阳光，挺积极，但这件事情其实触碰不了。特别是当张雪峰的 老师的女儿那段，她哭着喊着爸爸你快回来的那一段，其实我太知道那种失去意味着什么，因为我觉得我妈妈的离开对我而言 不只是思念，不只是悲伤，那种痛就像从我的身体里活生生的拿走了一个器官，它是生理性的，是无法用理智去思考，去分析。所以我觉得无论是冬至还是清明， 我真不想做其他太多的事情，我只想安安静静的沉浸在这种思念里。我老妈一路是吵吵闹闹的互相陪伴长大， 但是你回头会发现，那种最原始的最深刻的爱就在那，你会无比的清晰的知道， 他就是你最爱的人，唯一没有。第二，我觉得有勇气坐在这里对着镜头说这些，从另一个方面也是想鼓励自己 能够从这段经历里真正的走出来，那都是不可避免的规律，从道理上来讲谁都懂， 但是有的时候，其实我宁愿自己就沉浸在这种思念和连接当中，因为我相信亲情这种连接，这种脉络，不会因为肉体不在了 就真的消失了，那些思念是非常的真实的，那些画面也是真实的。妈妈走了之后，我似乎变得更加的乐观了，因为我觉得这个世界上已经没有比这件事情更大的事， 所谓的挫折，所谓的不顺，所谓的磨难，我觉得在生命的面前都是不足挂齿的，好像也因为这件事情变得更加的通透， 因为除了这件事情，好像已经没有什么能够再在我的心里有太大的波澜和涟漪了。很多人可能会说，你走不出来是因为你有悔恨，是因为你有很多未完成的， 但是我想说，或许也不是，你为什么不能允许自己就沉浸在伤痛当中，当你想思念的时候，你就能够思念，当你想悲伤的时候你可以悲伤，当你想哭泣的时候，就因为一个非常重要的人哭泣， 我觉得这就是爱本身的一部分。所以真的我觉得如果妈妈还在身边的宝贝，我觉得能抱抱她就用力的抱，能说出爱就大声的说出爱，能听她唠叨那些家长里短，就坐下来好好的听一下，因为有一天当你再也 触摸不到的时候，你才会懂得什么是那种真正的痛。真的，妈妈，我想你真的是很想， 我想再一次的捏捏你的手，我想再一次的给你全身做按摩，我想再一次的给你泡脚洗澡，我想再喂一口你爱吃的东西， 我想在床头依旧跟你说话，我想每天回家也能够看到你的等待，每天出门能听到你的嘱咐，真的很想，但也希望说你在另外一个世界里过得很旺，没有这里的一些病痛，真的女儿想你了。