归家的路,是长长的乡愁。一年一年,草木盖满群山,门前老树发芽,风吹麦浪,记忆络伤。 我之所以再次踏上归途,是想在心里织一个带着乡愁的春天,在那个曾经欢声笑语而如今寂静无声的小院里, 为母亲守住这遗迹的牡丹,默默等清风翻过篱笆,等着这满园的花瓣落成一地。诗行 music。
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花落了,亦有重开之日,枝头终将坠满新生的蓓蕾。爸妈,你们这一走,归期又在何年何月?没有你们的日子,终究少了一份底气。

心土出平天际色清明,风软惹愁悲。九十一朝思未断, 一声娘亲泪沾衣。寸草春晖恩未报,一门忘段酒徘徊,杜鹃啼血声声阑。遥寄天堂宿别哀。 春风吹绿了人间,却吹不散我心头的寒。又是清明,我站在母亲的坟前,像一株失了根的草。九十一天,日子不长, 却足够把思念熬成汤,熬的苦涩,熬的滚烫。原来想念是无声的雨, 悄悄落满心房。我总想起母亲已门盼我归来的情景,那声喊我吃饭的声音,是世间最暖的回响。如今空荡的庭院, 再也等不到母亲的目光。思悠悠,恨到归时方始休,每逢佳节倍思亲,别人喊妈妈时,我会悄悄红了眼眶。 原来最痛的不是离别,是这世上再也没有一个人把我当做他的全世界。 纸钱化作蝴蝶飞向云端,我知道那是母亲在接住我的惦念。玲珑头子安,红豆,入骨相思知不知? 思念是没有归期的候鸟,风会记得一朵花的香。春风啊,请替我拥抱他,告诉他,我很想他,愿天堂的母亲安然无恙。


清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。站在祖先和亲人的坟前,才知道自己从何而来,又将去向何处。 你来自父母,父母来自祖父母,祖祖辈辈总会有根,总归有缘,这就是融入血脉中的眷恋,是我们的来处。 父母在,人生尚有来处。父母去,人生只剩归途。生者寻根叶落,归根有人烟处,必有血脉传承。所以,清明节就是咱们中国人自己的感恩节。 清明时节,清是什么?明又是什么?清是清廉、清净、清白。明是明理、明事、明法。清白之人,自有清风拂面的心,自有明月皎洁般的真善美 清爽。做人清白做事足矣,岂能事事如意,但求无愧于心。不管是谁多么伟大,这世间终将忘记你的存在。 风雨梨花寒时过,几家坟上子孙来。这样一想,很多事情就淡然了。当你明白了从哪来,到哪去,我是谁,便豁然开朗, 认知了清明,就懂得了人生。清明祭祖,彰显的是一种血脉的传承和责任, 是感恩,是哀思,是思结。千载神游万任,是传承,是教育。清明更像是一种精神。

清明的雨丝细如绸缪,漫过窗前的玉兰,打湿了案头的素菊。我怀念父母哀思之情,走向墓园,石板路上的青苔沾着水汽, 风里飘着烧纸的余烟,混着泥土的腥气。站在父母的墓前,石碑上的照片被擦拭的一尘不染,父亲嘴角的笑意依旧爽朗, 母亲鬓边的碎发仍带着温柔。我蹲下身,把菊花轻轻放在杯前,指尖触到冰冷的石碑,忽然想起冬天时母亲还在电话里叮嘱我添衣。爸妈,今年的樱花开得比去年旺,你们在那边有没有看得到? 我对着石碑轻声说,小时候父亲扛着我玩,犹如就像是昨天,可现如今,阴阳两隔,再难相见。母亲在厨房搛着艾草蛋的画面突然清晰的像在眼前。 这些年,我们兄妹几个都好好的,工作稳当,家里和睦。只是每次路过巷口的老槐树,总想起您俩坐在树下乘凉。 暮色漫上来时,我慢慢往回走,风卷着花瓣落在肩头,恍惚间好像听见母亲在喊我的名字。我抬头望向天际,云朵慢悠悠的飘着,这清明的雨是我地向天堂的信。只问一句,天堂的爸妈,您们都好吗?我们好想念您!

四月五日,清明节,妈妈去世的第九个年头,那个曾经总看见他画圈的人,如今也要我为他画下一个寄托哀思的圈。 电影许梦环游记里曾说过,人的死亡有两次,一次是肉体,一次是这个世界上再也没有人记得你的时候。 当记忆按下后退键,闪现出那年离开家和妈妈道别时,他边说边流泪的样子。 那时的我带着憧憬与挣脱束缚的畅快感转身离开。 多年后发现,小时候坐在屋檐下,掰着手指头盘算着什么时候才能长大,离开的家,如今已成了自己永远回不去的地方。 那个地方没有了,等在家门口盼望的那个人没有了记得你口味的饭菜,没有了怕你辛苦,怕你被欺负的担心,甚至没有了那一排房子和铺满石板的院子, 还有那只瘸了腿的大黄狗,有的总是一遍遍重复闪现的。那一天,他安详的躺在那里,我亲自回产将他埋进土里时的画面,自此阴阳两隔,我们再也没有见面。 在梦里,我跪下给他磕了个头,告诉他,我真的还想做一个有妈的女孩。 前路迢迢,思念昭昭,把所有的不舍与遗憾留在风里,锁在心里,让我们永远记得那个最爱你的人,这样他才会一直活着,在另一个时空拥有一次幸福的人生。

清明雨季,淅淅沥沥的清明雨,像断肠人的哭泣,亦如我的哀思,绵绵不断,湿了两个世界的隔离。 迎着凄然的泪雨,我走进父亲母亲的墓地, 怀抱的一束花早已沉满泪水,我的心呼声声的疼,与你们相隔的只是一旁黄土一块墓碑的距离。可为何你们 再也看不见我哭红的眼睛,再也听不见我呼唤的声音?谁能告诉我, 这水了一地的潭该怎样来捧起?我不敢去问春花,也不敢去问飞鸟, 我怕春花会黯然神伤,我怕飞鸟的翅膀会滑落思念的泪滴 轻轻抚摸着墓碑上镶嵌的照片,父亲母亲慈祥的面容模糊了我的双眼。 花凋零的痕迹等不来你们的归期,可如今花已绽放,为何还是等不来你们的归期? 天堂一定很美,要不你们怎会一去不回? 如果思念能够架起通往天堂的阶梯,我定会不顾一切的奔去把父亲母亲接回我的身旁 内汹涌成行,洒落在锡箔纸上,满满的蒸一杯酒,燃一炷香。 这遥远的天堂与人间,让我只能与你们魂魄相依,天涯相望。 清明的雨依旧淅淅沥沥,清冷绵长。他是天堂与人间扯不断的丝,他是人间与天堂擦不干的泪, 他是父亲母亲落入我心底的一场雨,他是我再也走不出的季节的哀伤。

喊你妈收钱, 小时候我总在他的身旁, 我这一口啊,能解所有伤,我 那是岁月的糖, 长大后我也学会了彷徨, 明白的肩上 有把生活的苦涩藏进了胸膛。

苦熬了多少春秋,现在拉妈妈的手, 毛尖的手 拉着我 妈。祝愿天下的母亲父亲,祝你们福如东海,寿比南山,一生康健。 去拉妈妈的手, 那是你双安全的 手,不管我 走,我养大的手。

人们常说,清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。以前我总觉得呢,这句话说的是对逝去亲人的悼念,内心里那份挥之不去的思念和难过。 可是随着自己越来越大,越来越经历了世事吧,我才慢慢的明白,这份对亲人的缅怀,又何尝不是对自己过往的回忆的一次憧憬,一次与自己和过去的和解吧。我母亲走的很早,是癌症去世的,那时候我还在读大学,年纪轻轻嘛,根本也不懂事, 也不懂什么生离死别,更不懂为人父母的不容易。那时候的我呢,说难听一点,满心都是抱怨和不理解, 抱怨他不能像别的妈妈一样陪着我过完我完整的青春,看着我娶妻生子,抱怨他身体不好,不能给我更多的陪伴,也抱怨呢,生活里数之不尽的遗憾和不如意, 甚至会耍小脾气,会觉得命运不公,把所有的委屈都不自觉的放在自己的心里吧。那时候,也不懂事,总觉得父母为自己做什么都是应该的,总想着自己的感受,却没有想过 真正的去体会过他。他被病痛给折磨的时候有多难受,也没有心疼过他,他强撑着身体,还要惦记我这个还没长大的儿子嘛,有多不容易。我当过兵,创过业,也支过边, 嗯,也打过工,也经历过,难道发不出员工工资的低谷?后来呢,也慢慢懂了当年他撑起这个家的不容易,拖着病体照顾我是多么的难。可那个时候的我呢,很年轻,也确实太不懂事了,把他的付出当成理所当然吧, 把他的包容也当成随意任性的底气。但是呢,就是在他真正离开我的那一天,我确实当时也慌了,也感受到了什么叫永远的失去吧。以前总听人说,母亲在,人生尚有来处, 母亲去,人生只剩归途。那时候没概念,直到生活里呢,就再也没有一个人能够让我随时叫一声妈, 再也没有一个让我无条件会惦记着我,吃饱穿暖,会在我累的时候给我一句安慰,再也没有一个把我当成一辈子的孩子,拼尽全力的护我周全的人的时候,那一刻,我突然就懂了。 可是,母亲永远离开了吗?在母亲离开的那一瞬呢,我就逼着自己长大,必须扛起所有,再也没有退路。这些年呢,摸爬滚打,从军营到社会, 摔过坑,吃过苦,扛过无数个艰难的日子,受过委屈的时候呢?迷茫的时候也会想她,经常慢慢会发一些仅自己可见的一些朋友圈, 妈,我想你了。如果他还在的时候,能看到我现在的这个样子,看到我吃过的苦,走过的路,我感觉他应该也会心疼吧。如果他还在的时候, 我一定不会抱怨,也不会再不懂事了,一定会好好的陪着他,好好的跟他说说话,好好的尽自己的一份孝心吧。可人生没有如果,也没有遗憾,注定要背一辈子。又是一年的清明了吗? 也没有太多华丽的话,只是心里特别的想念吧,想念那个把我养大却从来没有来得及等我尽孝的母亲,也跟当年那个不懂事的自己好好告一个别吧。 也想跟屏幕前的你们说一句,趁父母还在的时候,多一点耐心,多一点陪伴,别等到失去了才懂得珍惜,也别等到来不及的时候才满心的遗憾。 好好的活着,好好生活,把自己的日子过好,守护身边的人,就是对亲人最好的告慰吧。

在遥远的梦 里,我又和你在星空下。

这个清明节其实是我妈妈离开后的第一个清明,很多人会问我考虑你假期会打算去哪里玩?其实我哪里都不太想去, 唯一想做的是能够借这个节日沉浸式的去思念我的妈妈。妈妈离开快半年了, 这段时间其实大家一直在讨论张雪峰老师的事情,其实我也一直在回避这个话题,关于死亡,因为还没有从我慢慢离开这件事里面 走出来。平时我可能看起来挺阳光,挺积极,但这件事情其实触碰不了。特别是当张雪峰的 老师的女儿那段,她哭着喊着爸爸你快回来的那一段,其实我太知道那种失去意味着什么,因为我觉得我妈妈的离开对我而言 不只是思念,不只是悲伤,那种痛就像从我的身体里活生生的拿走了一个器官,它是生理性的,是无法用理智去思考,去分析。所以我觉得无论是冬至还是清明, 我真不想做其他太多的事情,我只想安安静静的沉浸在这种思念里。我老妈一路是吵吵闹闹的互相陪伴长大, 但是你回头会发现,那种最原始的最深刻的爱就在那,你会无比的清晰的知道, 他就是你最爱的人,唯一没有。第二,我觉得有勇气坐在这里对着镜头说这些,从另一个方面也是想鼓励自己 能够从这段经历里真正的走出来,那都是不可避免的规律,从道理上来讲谁都懂, 但是有的时候,其实我宁愿自己就沉浸在这种思念和连接当中,因为我相信亲情这种连接,这种脉络,不会因为肉体不在了 就真的消失了,那些思念是非常的真实的,那些画面也是真实的。妈妈走了之后,我似乎变得更加的乐观了,因为我觉得这个世界上已经没有比这件事情更大的事, 所谓的挫折,所谓的不顺,所谓的磨难,我觉得在生命的面前都是不足挂齿的,好像也因为这件事情变得更加的通透, 因为除了这件事情,好像已经没有什么能够再在我的心里有太大的波澜和涟漪了。很多人可能会说,你走不出来是因为你有悔恨,是因为你有很多未完成的, 但是我想说,或许也不是,你为什么不能允许自己就沉浸在伤痛当中,当你想思念的时候,你就能够思念,当你想悲伤的时候你可以悲伤,当你想哭泣的时候,就因为一个非常重要的人哭泣, 我觉得这就是爱本身的一部分。所以真的我觉得如果妈妈还在身边的宝贝,我觉得能抱抱她就用力的抱,能说出爱就大声的说出爱,能听她唠叨那些家长里短,就坐下来好好的听一下,因为有一天当你再也 触摸不到的时候,你才会懂得什么是那种真正的痛。真的,妈妈,我想你真的是很想, 我想再一次的捏捏你的手,我想再一次的给你全身做按摩,我想再一次的给你泡脚洗澡,我想再喂一口你爱吃的东西, 我想在床头依旧跟你说话,我想每天回家也能够看到你的等待,每天出门能听到你的嘱咐,真的很想,但也希望说你在另外一个世界里过得很旺,没有这里的一些病痛,真的女儿想你了。