错位的亲密歌词

家人们，出大事了！最适合女生之间爱情的歌被我写出来了！借大家二十秒听听看！如果火了，在座的各位原始股东每人一套千千家兔千家演唱会 vip 门票，主播绝不忘本！

幻想有一个白马王子，有一个全能的人出现，他能够填满我内心一切的缺失，他能够满足我过去没有被满足的一切的这种需求。 可是当你从这个梦里醒来，你真正看到对方也是一个普通人，他可能也在苦苦的挣扎于他的人生的目标，他的生活的方向，他的事业的方向，他的原生家庭的问题。当你看到对方其实也是一个普通人，他有他的局限，他甚至有他很多时候没有那么强烈的意愿，也没有能力来爱你的时刻的时候。 我觉得那一刻是我真正幻想放下的时刻，就是我深刻的意识到我内心的那个黑洞，我内心的那个缺失，只有我自己可以填满。爱情解决不了我内心情感的匮乏，也没有人会成为我内在那个稳定的支撑，除了我自己， 那些过往我从父母身上都没有得到的东西，我不可能期待今天一个平白无故没有血缘关系的人，就因为荷尔蒙，因为爱情就可以无条件来满足我，就没有这样的事。 所以当我就是突破了这样一层关于爱情的幻想之后，我从去年年底开始，我真正能够开始从源头爱自己，就是意识到所有我在关系里面所贪恋的，所执着的，所求而不得的那些东西。嗯，其实我紧紧的抓住是没有用的， 每一段关系其实都是因缘和合的产物，这个人能够在当下回应你，在情感上滋养你，是因为那一刻他愿意且他有能力而时过境迁。过了一段时间之后，当这个人他的心意改变了，或者他当下的条件改变了，你们俩之间的关系因缘不俱足了之后，他可能就没有意愿也没有能力再来满足你了。那难道我们就 像一个风中的树叶一样，一直被这样一根随时都有可能改变的情感之线所牵动吗？就是这个人爱你，这个人对你好，你才觉得自己配活着，这个人不爱你，你就就是完全就是没有办法把自己拼凑在一起，然后内心又破碎掉了吗？所以当我意识到这点之后，我就觉得 我可以从我的内心重新把自己拼凑在一起，我不需要把我匮乏的这些东西再向外去投射和抓取， 如果对方当下能够有一天他可能没有意愿，没有能力做到的时候，我也依然可以选择爱我自己。 而这个认知改变之后，结果是，嗯，其实我修复了一些对我来说很重要的关系，嗯，就是曾经可能我跟这个人产生过很深度的情感的交流和情感的链接，然后后面阴差阳错发生了一些事情，我们可能没有没有机缘再走下去。 然后我曾经花了很长很长的时间去怨恨，去抱怨，去恨对方，你为什么没有办法像你以前那样对我，好像你以前那样爱我？但是真正在去年，我觉得我在这个点上成熟了，我意识到了对方没有义务随时都满足我对情感的需求， 我不应该再抱有那么高的期待和幻想，希望一段感情可以长长久久，反而是我能够用一种感恩的心态去看我们曾经拥有的那些美好的时光，我们曾经 在一起，他为我付出的，他带给我的那些爱，那些包容，那些温暖和改变，我能够更加感恩和珍惜这个人。就是当这个姻缘不聚足了之后，我们可以换一种方式相处，没有必要再就是牢牢的执着于过去我们曾经有多好多好。 所以这个爱情梦的破碎我觉得挺妙的，就是可能爱情比友情会让人更容易执着，更容易痛苦，因为他有排他性， 他有唯一性，就是朋友，我们可以有很多，但是好像我们很多时候会觉得爱情是唯一的，爱情是我跟你这个人之间产生了那个深刻的，唯一的，属于我们俩之间的那个火花和我们俩的回忆和互动，我们非常非常渴望这个美好的这个瞬间能够长长久久。可是其实你真的跳出来去看，一切都是无常的， 而所有的那个情其实都是很当下的，就是当下他有你们就好好享受，然后当下没有了，你就去放掉他，就顺着他走，苦苦的贪恋一个人对自己的好和苦苦的去绑架对方说因为你是我男朋友，你是我老公，你就应该对我怎么怎么样，这样只会把这个人推得更远，因为那个情感他其实很多时候不受我们自己控制， 就我们自己，很多时候咱们就坦白讲，你也你也很难很长久的就喜欢一个人。我我觉得我今年啊就确实就是看到了我其实就是一个挺容易变心的女人，哈哈，就是我发现我的心眼一直在变呀，我喜欢这个年人，可能喜欢个半年一年，然后我看到另外一个人，我可能就换了这个我更喜欢的人了， 很多时候只是因为自己要面子，自己不敢承认，那明明自己都是这样一个心随时都会变的状态，为什么我不能允许别人的心也变呢？所以就是到今年，我觉得真的在爱情这一块卸下了一个很大很大的枷锁，我不再被过去从小看的这些言情偶像剧，以及我们被教育的爱情应该是什么样，婚姻应该是什么样啊？男人和女人应该是什么样的？这个枷锁困住了 我，反而能够更加顺遂和珍惜每一个情感在当下迸发和发生的时候，那个珍贵性和独特性，然后意识到说有可能明天这个情感就会消失，而我要做的不是去恐惧和怨恨，为什么他不能长长久久，为什么他明天就会消失，我只要拥抱他就可以了，我接受他，然后我在当下好好享受。我觉得这是一个成熟的人面对爱情可以有的一种姿态，而不是像一个婴儿，就是 今天你爱我就开心，明天你不爱我我就生气，我就怨恨。当爱情梦破碎之后，去年我觉得放下最大最大的一个枷锁，突破最大的一个枷锁，其实是原生家庭和自己的父母和家庭啊成员的这个枷锁。 因为不管是在朋友的关系，其他人的人际关系，还是爱情关系的这些模式，你深入的去挖，最后挖到底，都会回到早年我们和父母的互动模式当中，很多很多很多我们在情感上面的执念，其实都来自于我们觉得小时候父母没有给够自己，我有一个缺失的部分， 然后我今年突破的这个，嗯，亲情的枷锁，是我发现我过去其实没有真正去直面自己缺失的那一部分，就没有去哀到自己一直没有得到的啊，那些爱，尤其是我和我母亲的关系，我一直在幻想自己如果更优秀，更努力，我妈妈就会改变，然后他就会变得更好，然后当他变好了之后，他就会有能力也有气血来爱我。 在过去这两年，我发现这个互动模式几乎贯穿了自己所有的情感关系和人际关系，小到和一个朋友的关系，大到爱情的关系，甚至是在工作里面，我和我工作下属的关系都贯穿着这个模式。就是很多时候当对方没有能力做到一个事的时候，我会觉得我可以通过我的努力，我可以通过我对他的指点，我可以通过我对他的培养让他能够做到。 但是今年我非常非常深刻的看见了，这是我的执念，就是从父母那里缺失的没有得到的爱和关心，我应该从内心深刻的看见和接纳，这是我没有得到过的，然后去爱到他。但可能对一个孩子来说，去承认你的父母没有能力爱你，我觉得是一件挺残忍的事情， 这是这是属于一个孩童的幻想，小孩子会幻想说有一天爸爸妈妈就会来爱我，有一天爸爸妈妈就会来关心我，所以我发现就是很惊讶的发现，过去三十年我花了大量的气血和能量在想要改变父母和过去已经发生我无力改变这件事情上，这真的是消耗了太多太多的东西在这个点上了。而当我看清， 哦，原来我确实没有得到过来自父母无条件的爱，然后我也能够接纳和爱到你，这确实是我这一生的遗憾。然后我就惊讶的发现，其实我已经长大了，我可以从那个受害者的位置里面走出来，我可以作为一个成年人去重新创造属于自己的幸福。